3 года вместе. Что дальше

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

Причины появления кризиса 3 лет в отношениях

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный «кризис трех лет».

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Еще одним серьезным поводом для кризиса трех лет семейной жизни является рождение ребенка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка все свое время посвящает исключительно ребенку, у нее практически нет возможности одаривать лаской и нежностью мужа так же, как и раньше. Бессонные ночи, крики младенца и вечный недосып не дают ей физической возможности для общения с мужчиной, так жаждущего ее внимания. А муж на первых порах просто чувствует себя непричастным к жизни младенца – ну нет у него груди с молоком, чтобы почувствовать особую связь с малышом и быть главным человеком в его жизни! А менять памперсы, гулять по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декрете и не работает, а ему надо содержать семью из трех человек! Иначе помимо психологического кризиса семью посетит и кризис финансовый.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

Работа над отношениями или развод?

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины — имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное — помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как — мы вам сейчас расскажем.

Как преодолеть семейный кризис

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» — сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

Кризис в отношениях

Отношения являются живым организмом, который развивается и постоянно трансформируется во что-то новое. Перед тем, как отношения переходят на новую ступень развития, им предшествует время кризиса.

Не каждая ссора влюбленных – это кризис в отношениях. Но есть определенная схема поведения партнеров, которая в итоге приводит к началу серьезных разногласий.

Кризис 3 лет в отношениях – это первый серьезный конфликт в паре. Он не обязательно наступает ровно спустя три года. Психологи отмечают для него временные рамки в пределах трех-пяти лет.

Именно через такой промежуток времени партнеры начинают уставать друг от друга. Они полностью изучили друг друга, секс уже не такой яркий, будни становятся однообразными. В разных парах данная проблема может иметь разное выражение.

Это интересно! Последние исследования английских ученых показали, что спустя три года совместной жизни пары тратят на выяснение отношений и ссоры 2,7 часа в неделю. В самом начале отношения эта цифра составляет всего 1,2 часа.

Возможные проявления первого кризиса в отношениях:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

1. Затишье перед бурей. Супруги перестают ругаться, потому что перестают общаться друг с другом. Каждый предпочитает проводить время сам по себе. Такое проявление кризиса считается опасным, потому что партнеры теряют интерес друг к другу, начинают активно проводить время с другими людьми, заводить новые знакомства;
2. Ссоры из-за мелочей. Напряжение нарастает с каждой фразой, которые партнеры говорят друг другу. Супругов раздражает друг в друге буквально все, и они мутят бурю в стакане воды. При этом пара не слышит друг друга и каждый абсолютно уверен в своей правоте, даже не пытаясь понять другого человека;
3. Один из партнеров отказывается от интимной близости. Психологи относят это проявления кризиса к первым симптомам глубокой проблемы в отношениях;
4. Один из партнеров полностью уходит в себя, перестает проявлять интерес к жизни пары. Такой партнер постоянно задерживается на работе, старается минимальное количество времени проводить дома. Такое поведение чаще всего характерно для мужчины;

Если пара чувствует, что напряжение нарастает и присутствует хотя бы один из признаков, необходимо стараться решить проблемы. Кризисы в отношениях закономерны и многие пары проходят через них. Если вы хотите сохранить семью и вместе идти по жизни в будущем, придется проделать серьезную работу.

Как преодолеть первый семейный кризис?

Чтобы преодолеть кризис спустя три года отношений, важно вернуть в повседневную жизнь романтику. Как ни странно, но обычный романтичный ужин при свечах и разговор по душам помогут расставить все точки над «и».

Важно не ругаться, настроиться на то, чтобы не только выслушать, но и попытаться понять друг друга. Близкий интимный контакт также поможет в преодолении кризиса. Так вы достигните взаимопонимания и проблемы, которые казались серьезными, перейдут в категорию решаемых.

Если романтичная атмосфера не помогает и, кажется, чтобы проблемы настолько глубинны, что свечи и флер любви их не решит, может помочь временное расставание. Это не значит, что супруги должны разъехаться, чтобы каждый начал жить своей жизнью. Пары разъезжаются, чтобы в спокойной обстановке проанализировать понять, что вызывало кризис отношений и какие могут быть пути его преодоления.

Если самостоятельно справиться с проблемами не получается, хорошим решением будет обращение за помощью к психологу. Семейная терапия очень актуальна в Европе и в Америке, она помогает многим парам сохранить семью и вернуть чувства.

Не стоит стесняться идти к психологу и рассказывать незнакомому человеку о своих проблемах. Психолог, прежде всего, это врач для души, который поможет решить проблемы, избавиться от обид и противоречий.

Кризис отношений 3 года, 5 или 7 лет, не важно, сколько вы прожили вместе. Периодические разногласия в семье – это нормально. Самое главное, чтобы отношения строились на доверие и чтобы оба партнера имели желание сохранить семью. Тогда любой кризис преодолим, важно – проявить должные усилия.

Видео «Как стать идеальной женой»

Автор: Валерия Никс

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как благополучно пережить кризис 3 лет в отношениях

Инструкция

Подумайте, какие черты, действия не устаивают вас в партнере. Разберитесь, с какими недостатками вы можете смириться, а с какими – нет. Поговорите с любимым человеком. Укажите на его ошибки. Послушайте, что он скажет вам в ответ. Если вашего партнера не устраивает что-то в вас, в ваших поступках, привычках, действиях, а может, и в отношении к нему, попробуйте измениться. Только взаимопонимание поможет преодолеть переломный момент. Ведь одинаковых людей не бывает. Вам нужно понять друг друга, научиться мириться с какими-то недостатками, уметь преодолеваться трудности. Вместе гораздо легче прийти к верному решению. Главное, понять, важно ли для вас обоих сохранять эти отношения.

Часто кризис наступает в то время, когда появляется что-то новое. Это может быть рождение ребенка, новая работа. Такие ситуации нередко провоцируют конфликты. Ссоры, скандалы… Но иногда это не есть выход. Семейные пары расходятся, причиняют друг другу боль, страдания. А если все это зря? Компромисс можно найти в любой ситуации. Достаточно перетерпеть этот кризисный период. Нужно уметь договариваться. Ведь муж и жена – не только любовники. Вы должны быть друг другу всем – и друзьями, и партнерами, и родителями, и детьми.

Попробуйте сделать сюрприз своему партнеру. Приготовьте романтический ужин, оденьте красивое белье. Непринужденная обстановка, полумрак, спокойная музыка расположит вас к откровенному разговору. Постарайтесь не ругаться. А вследствие вечера расположить своего любимого человека к сексу. Близкий контакт поможет вам установить взаимопонимание. Возможно, что отношения станут снова теплыми, а проблема решится сама собой. Поэтому будьте внимательны к партнеру, учитесь угадывать его желания.

Некоторым парам помогает расставание на время. Когда партнеры остаются наедине со своими мыслями, каждый может подумать и понять, имеется ли тяга к любимому человеку, как можно решить эту проблему. Если вы любите друг друга, уважаете, принимаете партнера таким, какой он есть, и все это взаимно, то вы снова соединитесь, продолжите жить вместе. Но есть риск, что вы станете чужими друг другу. Поэтому обязательно подумайте, уверены ли вы в своем любимом человеке настолько, чтобы попробовать отдохнуть друг от друга. Но самое главное – доверяйте партнеру. Правда, все зависит от конкретной ситуации, все люди индивидуальны. Иногда правильнее всего – обратиться к психологу, что в настоящее время является нередким.

Как пережить кризис 3 лет в отношениях с пользой?

Конечно, не факт, что кризис трех лет в отношениях начнется именно спустя это время. Обычно период его появления варьируется от трех до пяти лет. Многим знакома такая ситуация, когда кажется, что нет больше сил жить с любимым человеком — буквально все в нем раздражает, и он не кажется уже таким идеальным, как прежде. Однако не стоит переживать: это явление временное.

Причин, по которым возникает кризис в отношениях, не так уж и мало. В первые годы совместной жизни, партнеры, как правило, довольны всем. Близкий человек любим, и хочется проводить с ним как можно больше времени. Но проходит 3-5 лет отношений или брака, и люди начинают надоедать друг другу, появляется скука. Утрачивается элемент новизны в отношениях, секс становится не удовольствием, а банальным «супружеским долгом». И вся совместная жизнь в целом превращается в серые и унылые будни. Тут главное — проявить мудрость и не «рубить сплеча»: кризис 3 лет в отношениях — это не конец. Стоит понимать, что и в новых отношениях с другим партнером, все будет так же. Невозможно каждый раз бегать от проблем — рано или поздно придется их решать.

Бороться за отношения или брак следует лишь в том случае, если люди действительно любят и нужны друг другу. В противном случае иногда проще отпустить, ведь, как известно, разбитую чашку не склеишь. Если один из партнеров решил уйти — не стоит строить иллюзии и цепляться за них: этим можно лишь усугубить ситуацию.

Следует понимать, что любой человек имеет свои недостатки. Не бывает, что в конфликте виноват кто-то один: ответственность всегда несут двое. В паре два человека, соответственно, и кризис отношений 3 года нужно преодолеть вместе. Не стоит при этом пытаться подстроиться одному партнеру под другого, поведение которого не изменилось. Иначе видимое благополучие будет фальшивым. На первых порах будет складываться впечатление, что проблем нет, но спустя время они вернутся, и решить их будет намного сложнее. Важно научиться не просто слышать друг друга, но еще и слушать. Не стоит лукавить и скрывать свои истинные желания и чувства. Иногда стоит проявить немного терпения и попытаться встать на место партнера, понять, что он чувствует, и почему поступает так, а не иначе.

Не надо устраивать скандалы и истерики — гораздо больше пользы будет, если оба партнера сядут и поговорят. Необходимо помнить, что взрослого человека невозможно изменить и если он не желает чего-либо делать, заставить его — задача невыполнимая. Не стоит давить, лучше попытаться найти компромисс, ведь договориться можно всегда.

Не стоит сравнивать партнера с каким-то выдуманным идеалом — в таком случае данное сравнение, конечно, будет не в его пользу. Естественно, что не все недостатки можно принять, но смириться с ними ради сохранения отношений вполне реально. Надо помнить, что не бывает идеальных людей; когда-то именно этот человек был лучше всех на свете, и он не стал со временем хуже — просто появились временные проблемы в отношениях, которые можно и нужно решать.