Как преодолеть кризис 3 лет в отношениях: Как пережить кризис 3 лет в семейных отношениях: советы психолога

Содержание

Как пережить кризис трех лет в браке? Советы психолога, которые откроют вам глаза на ваши отношения

Одна из самых нашумевших книг Бегбедера дала почву для тонны размышлений об отношениях. Не удивительно, что многие пары списывают проблемы в отношениях на пресловутые «три года».

Понятие любви очень условно. Любовь — важное, но не самое главное в отношениях. И если оба не хотят работать над отношениями, то любовь умрет намного раньше, чем через три года.

Легче всего сваливать на любовь все проблемы в своих отношениях. Высший пилотаж — понимать, откуда приходит любовь, как нужно работать над собой, чтобы партнеру захотелось быть в этих отношениях и как любовь может уйти.

Предлагаю тебе разобраться в анатомии семейного кризиса. Отношения между мужчиной и женщиной как математика для третьего класса: выучишь систему умножения — с легкостью сможешь создавать счастливые, а главное долгосрочные отношения с одним мужчиной.

Нечаянно нагрянет

Добрые и наивные детские сказки, а потом ванильные фильмы про мистера Грэя и скромную Анастэйшу формируют у девушек весьма примитивную картину о семейных отношениях. А точнее — далекую от адекватной.

Заметь, что во всех сказках и фильмах любви уделяется отдельное место на пьедестале. Тогда как понимание, эмпатия, поддержка, уважение всегда на заднем плане. На первый выходит волшебное, неописуемое чувство.

А между прочим, для некоторых мужчин женская вера и искреннее уважение намного важнее любви. Как бы цинично это ни звучало.

Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»

Милая, скажу тебе по секрету: да, существуют мужчины, которые верят в любовь. Но большинство из них сами не понимают, как влюбляются. С точки зрения психологии и физиологии, влюбленность мужчины — это гормоны, желание обладать именно этой женщиной, стремление оберегать и защищать ее. И тянется это только из состояния влюбленности.

Многие девушки жалуются, что после трех лет отношений или брака мужчина разлюбил. И чтобы вернуть любовь мужа, в ход идет тяжелая артиллерия: манипуляции, сцены ревности и женское «ты мне совсем не уделяешь внимания». Только любви, оказывается, часто там и не было.

Но есть хорошая новость — если ты понимаешь, как поддерживать огонек и интерес, в твоих отношениях никогда не будет серьезного кризиса. Кстати, в одном из вариантов перевода с китайского “кризис” означает “возможность”.

Кризис — возможность развестись или возможность выйти на новый уровень. Выбирать тебе. И не имеет значения, сколько лет вы вместе и в каком статусе.

Что такое любовь

Основная задача мужчины в браке — сделать так, чтобы женщина оставалась такой, какой была до замужества, в основном — счастливой. А вот женщины часто хотят переделать своего партнера, и это ошибка № 1.

Когда человек влюбляется, а потом женится, он не видит никаких недостатков в своем объекте воздыхания. Вспомни любую свадьбу; когда Сережа говорил Кате: “Я буду любить тебя вечно!», в тот момент от именно так и думал.

Жизнь состоит из мелочей. Что происходит с отношениями после свадьбы в большинстве случаев? Наслаивается огромное количество мелких проблем: быт, жена вся “ушла в детей” или домашние обязанности, муж ищет, чем восполнить дефицит внимания.

Или, например, женщина перестает следить за собой. А зачем? Ведь замуж-то она уже вышла, галочку поставила. Мужчина начинает засматриваться на стройных и ухоженных женщин; ведь они так похожи на его жену до замужества.

Три года — это критическая точка для отношений. Просто потому что за это время пара успевает практически все: попутешествовать, находить общий язык после мелких ссор, попробовать все позы в сексе, а может даже родить ребенка. Остается вопрос: а что дальше будет, вот в тех “на всю жизнь”?

Наступает момент, когда отношениям нужна какая-то новизна. За гармонизацию атмосферы в отношениях ответственна именно женщина. И здесь важно понимать, что не так в вашей семье и над чем именно стоит поработать.

Не сексом единым?

Несмотря на то, что сексуальная революция была лишь каких-то 50 лет назад, разговоры о сексе до сих пор остаются как будто в рамках. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Умение говорить о сексе, о своих желаниях и удовольствии откровенно со своим партнером — показатель искренности и доверия. Часто женщины грешат тем, что отодвигают вопрос удовольствия в сексе на задний план.

Да, у нас кризис в отношениях, но дело точно не в сексе. Наверное, у мужа проблемы на работе. Или я его не вдохновляю. Или мы давно не ездили в отпуск. А о том, что у нее «болит голова» уже второй месяц, женщина даже не упоминает.

Секс для мужчины и для женщины, кстати, тоже — давайте будем честными — одна из основных потребностей. Как помыться, поесть или иметь крышу над головой. Хотя бы просто потому, что напрямую связана с гормональным уровнем и эмоциональной разрядкой.

Именно поэтому многие мужчины злятся, когда жена им отказывает. Если ты не хочешь своего мужа — это вопрос к сексологу.

Но если секс вам просто приелся, тогда в ход стоит пустить игрушки из секс-шопа или попробовать новые позы, секс в необычных местах. Это, кстати, тот редкий случай, когда стоит смотреть любовные сцены из фильмов и мотать на ус.

Секретная техника

Бывают случаи, когда кризис возникает, потому что люди не общаются. Разговор начинается только в накале страстей или у психолога, на повышенных тонах. И тут выясняется: ей не нравится, что он иногда не ночует дома, а он хочет, чтобы жена готовила чаще.

Умение делиться с мужчиной своими мыслями через слово “чувствую” — секретная техника профессиональных женщин. Другая техника проще, но тоже действует на ура и называется она “спросить у мужчины”.

Отличительная черта многих женщин — молчать, терпеть, а затем вываливать на голову мужчине все свои претензии за месяц или год. Представляешь состояние мужчины?

Именно поэтому очень важно делиться своими чувствами и просить помощи у мужчины. Если ты научишься правильно разговаривать с мужчиной, то никакие кризисы вашим отношениям не будут страшны.

Да, семейные кризисы неизбежны, но только одни пары умеют из них выходить безболезненно, другие — с потерями, а третьи и вовсе расстаются.

Отношения с родителями

Милая, надеюсь, ты понимаешь, что когда мужчина живет с мамой — это ненормально? И если ты живешь с родителями в свои 25+, это тоже не нормально. И вывод очень прост: взрослой семейной паре жить с родителями тоже не стоит.

Казалось бы, родители плохого не посоветуют, но именно они активно лезут в жизнь молодых, ведь они “знают как лучше” и советуют исходя из своего опыта. Это их форма проявления любви, но вашим отношениями она не пойдет на пользу.

Тебе может казаться, что ваша пара не может пережить кризис из-за непонимания, а на самом деле из-за советов свекрови. И вообще любая зависимость от родителей означает, что вы еще не выросли.

Чтобы ощутить себя счастливым и самодостаточным, для начала нужно сепарироваться. Если прямо сейчас переехать нет возможности, срочно пакуйте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Вдвоем. Отдых с тещей — это не отпуск.

Пускай это будет ближайший курорт в вашей стране, а не Испания или Турция. Зато это будет исключительно ваше время. Романтические вылазки, поездки на уик-енды и просто проводить время вместе — залог счастливых и долгосрочных отношений.

Не так страшен кризис, как его малюют

Бывают ли отношения без кризисов и проблем? Определенно нет.

Но если научиться говорить друг с другом и делать шаги к решению проблемы вдвоем, шансов выйти из кризиса становится намного больше шансов и построить классные и счастливые отношения тоже.

Ярослав Самойлов,  психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»  yaroslav-samoylov.com

 

Кризис трех лет в отношениях. Как с этим быть?

Уже несколько лет вы вместе, и до этого момента в отношениях царили любовь, покой и понимание, а теперь что-то изменилось. Изменилось отношение супруга, в семье ежедневные ссоры – все выбивает вас из колеи. Спустя всего лишь три года после свадьбы брак просто разваливается. Возникает вопрос: что же делать дальше? Как с этим жить? Эта ситуация вполне объяснима и имеет название «кризиса трех лет». Период, в который возникает и развивается этот кризис, начинается от 3 лет совместной жизни и длится примерно до 5 лет. Каждый переживает это по-разному: кто-то сдается и разводится, а кто-то борется до последнего и преодолевает его.


Давайте рассмотрим причины возникновения данного явления и разберемся, как с ним бороться.

Сначала поговорим о причинах

После трех лет брака отношения изменяются

Вам, конечно же, пришлось выслушать напутствия родных на свадьбе. Тогда казалось, что к вам все это никакого отношения не имеет, потому что у вас такого уж точно не случится. Но вот, прошло несколько лет и все изменилось: теперь вы действительно видите те изменения в любимом человеке, о которых вам рассказывали. Он стал более раздражительным, недовольным, скандалы и ссоры не дают вам покоя. Больше ничто не может спасти положение, и вы отдаляетесь друг от друга. Почему же так происходит, вы же любящие супруги?

Все просто – вы стали друг другу надоедать. Романтика и прочие нежности постепенно пропали из ваших отношений, сейчас вы стали видеть и себя, и партнера иначе. Теперь вы не особо хотите напрягаться, чтобы порадовать свою половинку, вам это порядком наскучило. В дополнение к этому, началось ваше, можно сказать, «разоблачение»: все плохие привычки, неприятные черты характера, которые до сих пор удавалось сдерживать и маскировать — все это обнажается, и вас теперь видят такими, какие вы есть в действительности.

Условно любовь можно разделить на три этапа:

  • сексуальное влечение
  • романтическая привязанность
  • сформировавшиеся отношения

Первые два этапа пары проходят в самом начале отношений, еще до брака, и являются причиной, по которой и происходит законное оформление союза. Но вот недавняя пара влюбленных уже супруги, и через пару-тройку лет начинается третий этап. В этот период начинаются проблемы и наступает кризис.

А вы знаете как начать новые отношения после развода? Ответ в нашей специальной статье.

«Любит ли он меня» или как понять мужчину. Подробности в нашем журнале.

О том, как увеличить грудь без операции вы можете прочитать здесь.

Совместно прожитые несколько лет находят свое отражение во всем: обнажаются недостатки каждого из супругов, все надоедает, прежние чувства ослабевают, жизнь становится рутинной, усиливается непонимание. Все это вызывает ссоры, скандалы и отношения начинают рушиться.

Также весомым поводом становится появление малыша. Это событие коренным образом меняет всю жизнь молодых

Рождение ребенка вносит свои коррективы в отношения супругов

супругов. Муж теперь получает меньше любви и внимания, так как все время и все чувства достаются ребенку. Здесь начинаются проблемы, потому что супругу не хватает физической близости, на которую у жены просто нет сил. Затем происходит эмоциональное отдаление между мужем и женой, и порой все доходит до развода. А ведь все эти проблемы решаемы, нужно просто уметь договариваться друг с другом.

Так что же делать семье в такой ситуации, разводиться или поработать над отношениями и пытаться наладить их? Естественно, всегда проще уйти от проблемы, чем ее решить, но подумайте, зачем отказываться от любимого человека? Зачем прекращать отношения, которые вы так старательно строили? У всех нас есть как достоинства, так и недостатки. Это нужно принимать как факт, ведь с идеальными людьми скучно. Выход из положения в том, чтобы относиться с пониманием к своему партнеру, постоянно работать над отношениями, стараться искать пути решения различных неурядиц и разногласий. Если хотите что-то получить от любимого человека, нужно для начала ему что-то дать. Когда ожидаете проявления любви, ласки, нежности и заботы от него, так почему же сами не делаете того же? В отношения, как в выгодный бизнес, нужно вкладывать.

В отношения нужно вкладывать…

Итак, узнаем, что делать для того, чтобы пережить «кризис трех лет»

Начните с того, что вместе с мужем тактично и спокойно обсуждайте вашу семейную жизнь. Не стоит умалчивать какие-то неприятные моменты, если вас что-то раздражает или категорически не устраивает – скажите это. Обычно правда скрывается за мелкими придирками, например, извечная тема носков. В большинстве случаев, эти несчастные носки — всего лишь повод для ссоры, за ними всегда кроется что-то более серьезное. Бесспорно, мужчину приучать к порядку нужно, чтобы не разбрасывал вещи по комнате и закрывал тюбик с зубной пастой. Не умалчивайте о своих недовольствах, и все начнет понемногу решаться.

Если вы чего-то хотите от супруга, скажите это прямо. Мы устроены совершенно по-другому, нежели мужчины, поэтому говорить о своих потребностях намеками – зря тратить силы и терпение. После прямой просьбы им проще выполнять то, что вы от них требуете.

Чаще проводите время вместе. Если есть возможность хотя бы ненадолго отправить детей к бабушкам и дедушкам – не отказывайтесь. Даже для ваших малышей так будет лучше, ведь каждому ребенку гораздо приятнее видеть счастливых и любящих друг друга родителей, чем тех, кто не может и минуты прожить без ссоры по мелочам.

Не требуйте от мужа многого. Ваша задача – это уход за ребенком, а его – материальное обеспечение целой семьи. Если он пришел с работы уставший, и у него просто нет сил на игры с ребенком, не нужно его укорять и закатывать скандалы, просто попросите его провести время с малышом в другой раз, когда он будет не такой уставший.

Пусть муж чаще проводит время с ребенком

Добавьте в ваши отношения больше романтики. Как бы ни складывались обстоятельства, не стоит забывать о том, что вы не просто так подали заявление в ЗАГС, это был осознанный выбор, ваше совместное желание. Так напомните своему мужу о том, что вы именно та женщина, которую он упорно добивался, и что вы по-прежнему его безумно любите. Устройте романтический ужин и сделайте любимому приятный подарок. Он обязательно это оценит.

Давайте мужчине возможность заниматься любимым делом. Для него это возможность снять накопившийся стресс и усталость, отвлечься от проблем, или просто побыть наедине со своими мыслями.

Будьте ближе друг к другу. Секс – это не только способ получить физическое удовольствие, это еще и особая связь между вами. Вы становитесь одним целым, особым образом ощущаете друг друга, и подстраиваетесь под партнера.

Запомните: дети вырастут и у них появятся свои семьи, а с кем останетесь вы? Муж – это тот человек, который будет доживать с вами последние годы жизни, поэтому постарайтесь сделать все для того, чтобы это время было приятным для вас обоих. Берегите и укрепляйте свою любовь, не спешите с выводами и взвешивайте все свои решения. Главное – не оступиться, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь о своей ошибке.

{democracy:8}

Видео о кризисе трех лет

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить семейный кризис?

Когда мы влюбляемся, кажется, что эти неповторимые чувства будут переполнять нас всю оставшуюся жизнь и ничто не помешает нашему счастью. Но очень часто «розовая пелена» спадает с глаз, когда дело доходит до совместного быта.

На этой почве и зарождаются первые недопонимания, начинаются ссоры, обиды глубоко ранят сердце, приходят первые разочарования. Но это ничто по сравнению с семейным кризисом, который по статистике наступает после 3 лет совместной жизни. Именно в этот период большинство любовных пар достигают пика в своих конфликтах и часто все заканчивается разводом.

Но проблемы нужно решать, а не уходить от них. Ведь если вы не поймете, как справиться с этим жизненным испытанием, скорее всего, подобное повторится и в следующем браке. Развод – самый простой выход. Но отношения – это тяжелая, совместная, постоянная работа над собой и над построением нормальных отношений. И без нее вам не удастся вместе пройти через кризис, выйти на новый уровень взаимодействия и понять, что ваша связь благодаря данному переломному моменту стала только крепче и сильнее.

Периоды семейной жизни

Семейная жизнь состоит из этапов.

И начало каждого нового этапа возможно только после преодоления кризиса. Кризисы отношений по годам можно классифицировать следующим образом. Первый кризис наступает, когда семье исполняется год. Но он не является таким серьезным, как тот, который ждет вас после 3, 7 или 10лет совместной жизни. Чтобы благополучно справиться с этой неприятной ситуацией, вам сначала нужно разобраться в себе, партнере и понять, какими вы хотите видеть ваши отношения дальше. Задумайтесь над тем, какие поступки или черты характера не устраивают вас в спутнике жизни. Будьте справедливы и снисходительны, ведь вы тоже не идеальны и имеете свои достоинства и недостатки. Определитесь, с какими минусами сможете смириться, а какие для вас недопустимы.

Истина рождается в споре. Пока вы откровенно не поговорите со своей второй половинкой, вы не сможете решить возникшую проблему. Супруги – не только любовники. Они должны быть и партнерами, и друзьями, и детьми, и родителями. Расскажите любимому человеку о его ошибках и послушайте ответ. Спросите, что в ваших привычках, поступках, действиях не устраивает партнера и попытайтесь измениться вместе, но старайтесь при этом не утратить свою индивидуальность. Ведь как раз за эти отличительные качества вы любите и цените друг друга. Именно взаимопонимание поможет решить вашу проблему. Вместе намного легче пройти к верному, оптимальному для обоих решению.

В большинстве случаев кризис наступает, когда появляется что-то новое. Это может быть, например, смена работы или рождение ребенка. Подобные ситуации часто и становятся теми коварными провокаторами конфликтов. Все видят только позитивную сторону таких перемен и никто не думает о подводных камнях и о тех последствиях, которые влекут за собой новые жизненные этапы.

Когда у вас просто опускаются руки и вам хочется только одного: бросить все и уйти, вспомните о том, что компромисса можно достигнуть в любой ситуации. Не можете перебороть кризисный период? Перетерпите! Поверьте, потом вы будете благодарны себе за свою выдержку и партнер искренне поблагодарит вас за проявленную в свое время мудрость.

Психология отношений. Как преодолеть кризис?

Есть очень действенный способ преодоления 3-летнего кризиса семейных отношений – сделайте любимому человеку сюрприз. Устройте романтический ужин, преподнесите себя в лучшем свете. Такая непринужденная обстановка, спокойная музыка и полумрак, как ничто другое, располагают к откровениям. Только старайтесь не ругаться. И если вам удастся расставить все точки на «и», выстроить дальнейший план развития отношений, займитесь сексом.

С помощью близкого контакта вам удастся закрепить достигнутое взаимопонимание. Возможно, после такого вечера проблема уже не будет казаться серьезной и нерешаемой или просто сойдет на нет, а ваши отношения снова станут теплыми, как в первые дни вашего знакомства. Так что будьте внимательны к своей второй половинке и научитесь угадывать его желания.

Некоторым парам пережить кризис трех лет помогает временное расставание. Оставшись наедине со своими мыслями, каждый из вас сможет хорошенько подумать и понять, осталась ли у вас тяга к любимому человеку, какие есть пути решения этой проблемы. Если вы действительно любите и уважает друг друга, принимаете своего партнера таким, каким он есть на самом деле и это взаимно, то ничто не помешает вам снова соединиться и дальше идти по жизни рука об руку. Но всегда существует риск, что пережитый на расстоянии кризис сделает вас чужими друг другу. Поэтому задумайтесь, не перерастет ли в вашем случае кратковременный отдых в желание никогда больше не сходиться?

Помните: настоящие отношения должны строиться, прежде всего, на доверии. А если вам не удается самостоятельно справиться с кризисом, то всегда можно обратиться к психологу за профессиональной помощью. Именно так и поступает сегодня большинство пар с 3-летним стажем совместной жизни.

Если вам понравилась статья и вы считаете ее полезной, поделитесь ею в социальных сетях:


ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:


кризис 3 лет | Азбука воспитания

Вы живете с тираном. Он требует немедленного исполнения своих желаний. Он отвергает все, что вы предлагаете. С ним совершенно невозможно договориться.

Кто он? Неужели ваш милый трехлетний малыш?

Все вверх дном

Карине 24 года, а ее дочке Полине – 3 года 2 месяца. Раньше она была «идеальной девочкой», помогающей маме собирать игрушки перед сном, с удовольствием кушавшей почти все, что оказывалось в тарелке, и целующей маму на ночь. Но несколько недель назад Полину как подменили. Все началось достаточно резко: Полина испугала родных, устроив «день непослушания». Взрослые решили, что Полина переутомилась, так как накануне ездила с мамой в гости. Но вскоре истерики, капризы и невыносимые препирательства стали обычным делом. Мама терялась в догадках: может быть Полине тяжело в саду? Или она сама избаловала дочь? Или же это состояние, которое нужно лечить?

Знакомо, не так ли? Еще недавно ваш трехлетний малыш вел себя совершенно по-другому. В вашем доме царил покой, а в отношениях – мир. Казалось бы, он уже усвоил правила и стремится их соблюдать. С ним можно было договориться: попросить, убедить, отвлечь. Но все изменилось – ваш кроха стал совершенно неуправляемым. И главное – совсем непонятно, что с этим делать?

Начало «смутного времени» приходится на возраст от 2,5 до 3,5 лет и к 4 годам полностью заканчивается. И еще за полгода до начала кризиса можно заметить, что напряжение постепенно начинает возрастать. Кризис меняет малыша до неузнаваемости: «не хочу», «не буду», «не надо». Родители бывают обескуражены новым напором ребенка, его непримиримой позицией по отношению ко всему, что раньше не вызывало никакого напряжения. Сначала они теряются, стараются отвлечь, переключить, затем пытаются настаивать, приказывать. Заканчивается все криками и даже шлепками по попе.

Каким бы странным и порой даже болезненным ни казалось вам поведение малыша, помните: кризис – явление нормальное, здоровое, даже если проходит очень бурно. Скорее, нужно было бы задуматься тем, кто утверждает «а у нас никакого кризиса нет!». Вам трудно сейчас в это поверить, но когда кризис закончится, вы найдете своего малыша самостоятельным, дисциплинированным и целеустремленным! А теперь разберем «по полочкам» все признаки кризиса 3 лет и найдем способы мирного сосуществования.

Негативизм, или Ни за что не сделаю

Роме 2 года 10 месяцев. Больше всего его маму расстраивает то, что на любое ее предложение он говорит «нет». Доходит до абсурда: «Пойдем гулять!». «Нет!». «Тогда останемся дома?». «Нет!». Отчаянное «нет» стало главным словом в доме: ни накормить, ни уложить спать, ни одеть в садик. Иногда мама Ромы даже «срывается»: кричит на него, может шлепнуть. Но это только ухудшает ситуацию и продлевает время «истерик».

Негативизм – стремление противостоять всему, что говорит взрослый, иногда доходящее до абсурда. Главное отличие от других форм протестного поведения – ребенок отрицает что-то только потому, что ему предложил это взрослый. Т.е. негативизм – это реакция не на то, что вы говорите, а на то, что это предлагаете именно вы. Негативизм избирателен, причем с самыми важными людьми в жизни ребенка он проявляется наиболее бурно.

Период негативизма необходим. Впервые в своей жизни ребенок активно учится говорить такое важное слово «нет».

В период кризиса 3 лет из-за нарастающего негативизма перестают работать почти все привычные методы воздействия на ребенка. Доброжелательное предложение может вызвать уверенное «нет», попытка приказать – истерику, попытка переключить – новый виток отрицания (он же не может согласиться с тем, что вы ему предлагаете!).

Что делать

Проявите понимание. Чтобы человек научился мыслить и вести себя самостоятельно, по‑новому, он должен отказаться от всего «старого». Он не издевается над вами, не делает вам назло! Он учится новому, и это важно.

«Отпустите» ситуацию. Если ситуация позволяет и ребенок сам может выбирать, чем ему заняться, предоставьте ему эту возможность. Отдохните немного!

Собственное мнение

3-летняя Саша решила, что она не будет здороваться в детском саду с воспитателями. Мама пыталась ее убедить, рассказывала, что хорошие девочки должны быть вежливыми, но… Саша угрюмо молчала, приходя в садик. Маме было очень стыдно. А вдруг подумают, что она не может привить ребенку элементарную вежливость?

Упрямство – реакция ребенка, при которой он настаивает на чем-то потому, что уже озвучил свое желание. В случае с упрямством важно «слово сказанное». Вы можете его убеждать сделать по-другому, и он (будучи в другом возрасте) с вами бы согласился. Но только не в период кризиса 3 лет!

Упрямство этого периода необходимо для того, чтобы ребенок учился концентрироваться на цели («я так решил»), отстаивать и добиваться ее реализации. Да, сейчас вам очень трудно спорить с ним по каждому поводу. Но придет время, и он удивит вас своей целеустремленностью!

Что делать?

Приведите разумную аргументацию. Даже если малыш не уступает, он слышит вас! Возможно, в следующий раз он уже не будет спорить, что спать лучше на кровати, а причесываться расческой. Не требуйте от ребенка немедленного признания вашей правоты, даже если видите, что он готов был бы согласиться с вами. Отнеситесь с уважением к желанию отстоять свое мнение.

Предложите выбор. Если дело в упрямстве, а не в негативизме, то в ваших силах не допустить споров во многих ситуациях. Он хочет решать, так дайте ему такую возможность! Что почитаем на ночь? Формулируйте так, чтобы ребенок мог сделать «второстепенный» выбор, чтобы не допустить спора по основному вопросу.

Отличным способом проявить уважение к решению ребенка является запись его желаний. Это может помочь вам в самых разных ситуациях. Пусть у вас всегда наготове будет блокнотик и ручка. Например, он не хочет уходить с улицы. Вы можете сказать: «Давай запишем твое желание… Богдан хочет погулять еще… 5 или 10 минут? 10 минут, хорошо. Итак, я записала: «Богдан хочет погулять еще 10 минут». Через 10 минут я тебя позову, а пока иди играй!». Замечательно этот способ работает в магазинах, когда малыш начинает настаивать на покупке всего подряд. Достаточно написать список: «Богдан хочет…». Когда взрослый по-настоящему что-то записывает за ребенком, это вызывает поистине волшебную реакцию.

Я против

«Не хочу ложиться спать», «не буду кашу на завтрак, дай варенья», «не буду убирать игрушки, никогда!», «не буду застегивать сапоги, так пойду» – такой бесконечный поток изливал Артем на своих родных ежедневно. Казалось бы, он протестует против всех правил сразу, выдумывая новые, свои собственные. Родители устали и от постоянного непослушания, и от нелепых нововведений сына.

Строптивость одновременно похожа на негативизм и упрямство. Но если негативизм направлен против конкретного взрослого, то строптивость – это протест против всех сложившихся норм поведения, образа жизни ребенка. Если упрямство проявляется в конкретной ситуации (хочу или не хочу здесь и сейчас), то строптивость – более общее понятие. Маленький «революционер» борется против «старого», во имя «нового».

Ребенок выходит на новый уровень осознания. Раньше он покорялся и «слушался» просто потому, что ему говорили его родные люди. Но теперь он должен еще раз пересмотреть все правила, чтобы усвоить их уже сознательно, ответив на вопрос «зачем именно так?».

Что делать

Набраться терпения. Малыш будет многократно нарушать прежние правила, даже если они на наш, взрослый, взгляд очень разумны. Да, его поведение похоже на провокацию. Так и есть! Кроха будто «рисует карту», где территория «можно» ограничена границами «нельзя». Но делает он это единственным способом – многократно нарушая правила. Если взрослый каждый раз реагирует одинаково, на «карте» появляется «постоянная линия» – и ребенок подчиняется новому (или заново подтвержденному) правилу. Например, введите правило: предупреждать малыша об окончании прогулки, говоря, что у него есть еще 10 минут. И как бы он ни протестовал, придерживайтесь своего правила сами. Несколько раз – и малыш не только будет спокойно уходить с улицы, но и сделает шаг на пути познания времени.

Объясняйте необходимость. Даже если ребенок будет не готов мгновенно согласиться с вами, объясните, почему нужно делать так, а не иначе. «Как я сказала, так и будет!» может вызвать только бурю эмоций у ребенка, и ничего более. Лучше нарисуйте картинку с микробами, которые убегают с мыльных рук, расскажите о том, что его тело во время сна набирается сил. Предлагайте ребенку научные объяснения, но, конечно, с учетом возраста. И правила будут соблюдаться гораздо лучше. Это же он так решил!

Уберите лишние запреты. Чем больше ограничений в возрасте 3 лет, тем труднее проходит кризис. Каждый раз, прежде чем сказать «нельзя», подумайте, а действительно ли стоит запрещать то, что хочет ребенок? Часто нарушения правил идут «рука об руку» с познавательной активностью, открытостью миру. Создавайте ребенку условия, где «нельзя» будет немного. Тогда и усвоить их будет несложно.

Я сам

Мама 3-летней Кати чувствует себя совершенно вымотанной. Каждое утро проходит одинаково. Катя пока не может одеться быстро, но как только мама пытается ей помочь, «включает сирену»: «Сама-а-а-а!». Мама нервничает, ведь нужно успеть на работу вовремя. И когда терпение иссякает, быстро доделывает все сама под протестный плач своей дочки. Да еще и в садике ситуация повторяется!

Своеволие – это стремление к самостоятельности, воплощенное в действии. Выше мы говорили о самостоятельности мышления, но ребенок в 3 года начинает активно «пробовать силы» и желает делать все сам.

Как научиться чему-то, если этому не учиться? Требование «Я сам!» невероятно важное достижение возраста. Ребенок желает развивать свои умения, идти вперед, осваивать мир на новом для себя уровне. И если поддержать это стремление, совсем скоро у вас будет много поводов для гордости: «Он у меня такой самостоятельный!».

Что делать

Пересмотрите режим. Очень часто в возрасте 3 лет малыш отстаивает свое право на то, чтобы самостоятельно одеваться. Так как навыки еще незрелы, это происходит долго и нервирует родителей, особенно по утрам. Можно на 15–20 минут раньше будить малыша утром, и у него будет больше времени, чтобы самостоятельно одеться. Будьте уверены, с каждым разом это будет происходить все быстрее и быстрее.

Помоги мне! Поздравляем, у вас теперь есть помощник! Печете пироги? Пусть он налепит «колобков». Убираете в квартире? Он может тряпочкой протереть пыль. Поддерживайте и развивайте его стремление к самостоятельности. Почти во всех делах можно найти «шажок», который ребенок может сделать сам. А ведь гордость за то, что он помог «по‑настоящему», так способствует взрослению!

Я больше это не люблю

Вика очень удивила свою маму, когда сказала, что подарила подружке в саду своего мишутку. Ведь это была любимая игрушка с самого младенчества! Вика и спала с мишкой, и ела, и гуляла. Что на нее нашло?

Обесценивание – это механизм работы других признаков. Ребенок обесценивает очень многое. Обесцениваются правила – возникает строптивость. Обесценивается мнение родителей – возникает негативизм. Обесценивается помощь – возникает «я сам!». Но удивительнее всего для родителей, что перестают быть любимыми «самые-самые» до этого момента игрушки, книги, угощения и игры.

Обесценивание, как мы уже выяснили, основа «включения» всех основных двигателей кризиса, без которого выход на новую ступень невозможен. Но вместе с тем, что ребенок считает для себя помехами (правила, ограничения), под его молот попадает и то, что было до этого любимо. Это как милые сердцу шортики, из которых пора вырасти!

Что делать

Основная рекомендация, пожалуй, такова: понять, как это работает, и не сопротивляться. Перестал любить овсянку – предложите гречку. Не хочет больше смотреть мультфильм про зайку, включите про осьминожку. В общем, отнеситесь к его выбору с уважением.

Я протестую

Теме 3,5 года. В последнее время он стал совершенно неуправляемым: выдавливает из себя слезы, кричит, никого не хочет слушать. Может валяться на полу и требовать то, чего на данный момент дать невозможно (например, машинку, которую он вчера видел в магазине). Находясь с Темой на больничном, мама поймала себя на мысли, что ждет не дождется, когда он снова будет ходить в сад. Так она устала от постоянных войн!

Бунтарство – это основной способ, с помощью которого ребенок будет действовать в течение всего периода кризиса. Кажется, что он постоянно наготове, в состоянии войны со всеми. Чуть что – кричит, плачет, упирается, может ударить или обозвать. Родители порой и не подозревают, что в их милых до той поры крохах живут такие «бесята»!

Ребенок пока не владеет более тонкими приемами, помогающими добиться своего. Поэтому бунтарство – лишь инструмент. Он обязательно научится действовать более мирно, а пока…

Что делать

Реагируйте адекватно. Если ребенок ударил вас или назвал плохим словом, обязательно покажите ему мимикой и словами свое недовольство. Хорошо, если ваши фразы будут избавлены от бурных эмоций и прозвучат коротко, но строго. Так малыш поймет гораздо лучше, чем если услышит гневную тираду.

Помогите ему. Иногда дети полностью отвергают попытки взрослого их обнять и утешить. Но так бывает не всегда. Если вы видите, что ребенку очевидно требуется помощь, чтобы успокоиться, обнимите его, погладьте по голове и немного покачайте.

Учите его договариваться. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию, когда маленький мишка договаривается со своей мамой о чем‑либо. Если такие игры станут постоянными, он усвоит новый, цивилизованный способ, чтобы добиваться своих целей.

Не отвечайте агрессией! Протестное поведение ребенка часто вызывает гнев у взрослого. Но на то мы и «большие», чтобы вести себя мудрее «маленьких»! Если взрослый кричит или бьет ребенка, то это лишь показывает его бессилие.

Я сказал

С недавних пор Валера взялся руководить всеми в семье. «Нет, на работу не пойдешь, будешь со мной гулять!», «Сиди в комнате, не ходи на кухню», «Выключи свою музыку!» – постоянно слышат мама, папа и брат Валеры. Но так как они не готовы подчиняться маленькому тирану, скандалы в доме не затихают.

Что это? Деспотизм – продолжение всех остальных признаков кризиса. В семье, где растут несколько детей, у 3-летки может сильно проявляться ревность, нетерпимость к братьям и сестрам, стремление ими командовать.

Деспотизм – комплекс действий, чтобы настоять на своем, задать собственные правила, почувствовать себя самым главным. Незрелая, но смелая попытка лидерства.

Что делать

Отличайте деспотизм от насущных потребностей ребенка. Иногда ему просто необходимо, чтобы мама осталась рядом, а порой – это просто попытка управления. Учитесь мягко, но строго говорить ребенку «нет», подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят. И поэтому родители (или други

Как вести себя с ребёнком во время кризиса 3 лет — Лайфхакер

Светлана Смирнова

Психолог, автор курсов по возрастной психологии образовательного проекта «Магистерия».

Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.

В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:

  • Формируются волевые качества — умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
  • Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.

Как проявляется кризис 3 лет

Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.

  1. Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
  2. Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
  3. Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
  4. Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
  5. Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
  6. Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
  7. Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.

В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.

Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.

И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

Как помочь ребёнку легче пережить кризис

Научите правильно выражать злость

Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, — это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.

Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет — они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.

Алгоритм такой:

1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.

2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».

3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.

4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других — пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.

Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»

Определите границы

Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.

Другая крайность — это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором — он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.

Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.

Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:

1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.

2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.

3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.

Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.

4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».

5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.

В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.


Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.

Читайте также 👪👪👪

9 стратегий по преодолению «исцеляющего кризиса» во время детоксикации и лечения

Доктор Дэвид Джокерс, округ Колумбия, MS, CSCS
6 января 2017 г.
2,467 Поделиться в Facebook

Все больше верят в угрозу токсинов, которые накапливаются в организме человека представлять серьезную опасность для здоровья человека. Высвобождаются химические вещества, биологически инфекционные агенты и их токсичные метаболиты, вызывая побочные эффекты, связанные с отравлением. Эти вредные вещества обнаруживаются по всему телу в крови, моче, тканях и органах, а также в грудном молоке и пуповинной крови, что представляет прямую угрозу для здоровья плода и новорожденного.

Удаление таких токсинов из организма является жизненно важной частью восстановления поврежденных клеток и тканей, но может привести к нормальному процессу, называемому «кризисом заживления». Кризис исцеления — это распространенный опыт, основанный на том, что вам становится хуже, прежде чем вы почувствуете себя лучше . Другими словами, симптомы могут ухудшиться еще до того, как начнут исчезать.

Эта реакция клинически называется реакцией Яриша-Герксхаймера . Это осложнение, которое обычно возникает после лечения инфекционных заболеваний, являющихся наиболее вероятной причиной реакции организма на эндотоксины. Симптомы этого иммунного ответа обычно включают озноб, жар, приливы, низкое кровяное давление, головную и мышечную боль.

Что такое эндотоксины?

Эндотоксины вырабатываются инфекционными бактериями, которые вызывают системную воспалительную реакцию. Эти соединения циркулируют и мешают биологическим процессам, таким как активация активности макрофагов и стимуляция других воспалительных иммунных реакций.

Эта побочная реакция впервые была отмечена после лечения брюшного тифа, когда полная доза антибиотикотерапии вызвала внезапное и сильное высвобождение эндотоксинов.Симптомы инфекции обычно ухудшаются в результате высвобождения этих провоспалительных соединений.

Хранилища эндотоксинов также высвобождаются при уничтожении микробов. В результате, , чем выше число убитых инфекционных организмов, тем более серьезные побочные эффекты будут возникать при выбросе эндотоксинов. Другие инфекционные агенты, такие как вирусы и дрожжевые инфекции, также уничтожаются после запуска протокола лечения.

К счастью, устранение бактерий с течением времени приводит к снижению эндотоксинов и улучшению симптомов.

Улучшение здоровья: конечная цель исцеляющего кризиса

Может показаться несправедливым, если вы будете поражены возрастающими страданиями из-за того, что поступаете правильно для своего тела, конечным результатом является улучшение здоровья . Понимание биологической активности, происходящей в результате детоксикации, может помочь вам преодолеть чувства гнева и депрессии, которые вы можете испытывать во время кризиса исцеления.

Симптомы летаргии, бессонницы, метеоризма, диареи и сыпи могут сохраняться в течение нескольких коротких дней, но могут сохраняться в течение нескольких недель в зависимости от токсического бремени каждого человека.Другие общие симптомы включают тошноту, рвоту, ночную потливость, а также приливы жара и холода.

Например, пациент, который уже страдает заболеванием, скорее всего, испытает более серьезные побочные эффекты от процесса детоксикации, чем человек, который выполняет обычную дезинтоксикационную очистку несколько раз в год.

Очищение с помощью голодания

Ключевой частью помощи на пути детоксикации является снижение энергии, необходимой вашему пищеварительному тракту для расщепления и усвоения пищи.Очищение, которое длится от 3 до 10 дней четыре раза в год, может значительно повысить эффективность клеток. Вы также можете провести 24-часовое очищение натощак, чтобы вывести токсины из организма. Какое очищение лучше для вас, зависит от ваших собственных целей в отношении здоровья.

Ферментированные напитки — это одни из лучших продуктов для оптимизации процессов заживления. Жидкое питание в виде кокосового кефира, яблочного уксуса, чайного гриба и ферментированной сыворотки легко воздействует на пищеварительный тракт и действует как функциональная пища.

Функциональные продукты питания содержат основные диетические антиоксиданты, которые восстанавливают повреждения, вызванные свободными радикалами, и подавляют окислительный стресс. Такие продукты способствуют физическому и психическому благополучию, улучшая физиологические функции.

Ферментированные продукты помогают детоксикации

Целебные продукты, включая ферментируемые продукты и напитки, естественным образом стимулируют кризис заживления. Высокая концентрация здоровых бактерий в культивируемых продуктах помогает устранить патогенные вещества, вызывающие побочные эффекты детоксикации.

Употребление в пищу ферментированных противовоспалительных продуктов также может вызвать кризис исцеления у людей, которые обычно отягощены продуктами с высоким содержанием сахара. Этот ответ представляет собой эффект, называемый метаболическим ацидозом, который возникает из-за бремени сахара и его токсического воздействия на организм.

Выделение здоровых кишечных бактерий является ключом к решению любых проблем со здоровьем, и их следует включать в свой рацион каждый день. Подумайте о том, чтобы регулярно добавлять некоторые из этих ферментированных продуктов в свой рацион:

  • Соленья
  • Кимчи
  • Квашеная капуста
  • Мисо
  • Йогурт травяного откорма

Рекомендации по преодолению лечебного кризиса

Напомните себе, что симптомы временные и носят временный характер. признак того, что ваш организм выводит токсины из патогенных организмов и токсинов, которые приводят к серьезным заболеваниям. Следуйте этим 9 стратегиям, чтобы почувствовать себя лучше во время кризиса исцеления.

  1. Употребляйте горькие травы: Горькие травы веками традиционно использовались в альтернативной медицине. Горькие травы, такие как имбирь, расторопша, кинза и даже артишок, помогают снизить уровень сахара в крови и бороться с воспалениями. Такие травы очищают пищеварительный тракт, стимулируют работу желчного пузыря и почек, а также улучшают процессы детоксикации крови.
  2. Достаточно спать: Когда организм борется с болезнью, старайтесь спать от 10 до 12 часов в день.Это позволяет выполнять основные функции процесса заживления, в то время как энергия не используется для других функций, таких как когнитивное мышление или пищеварение. Сон также необходим для снижения уровня кортизола, боли и стресса, который вызывает воспаление и замедляет процесс восстановления.
  3. Примите пробиотики: Пробиотики содержат полезные бактерии, которые поддерживают микрофлору кишечника и тем самым стимулируют здоровый иммунный ответ. Полезные бактерии ускоряют процессы детоксикации, увеличивая моторику кишечника и нейтрализуя эндотоксины.
  4. Детокс с лимонным или яблочным уксусом: Выжимание сока из половины лимона или добавление 1 или 2 столовых ложек яблочного уксуса (ACV) на каждые 8 ​​унций воды, которую вы выпиваете, имеет мощные лечебные свойства. Лимоны и ACV богаты антиоксидантами и полифенолами, которые укрепляют иммунную систему и убивают микробы, населяющие пищеварительный тракт.
  5. Детоксикация с помощью активированного угля: Активированный уголь обладает способностью поглощать различные токсины. Это может даже предотвратить повреждение всего тела, вызванное их поглощением.Токсикологические исследования показали, что активированный уголь настолько эффективен при удалении ядов, которые вызывают воспаление и повреждение тканей, что его можно использовать более эффективно, чем опорожнение желудка от вредных лекарств и токсинов.
  6. Максимальное увлажнение: Питьевая очищенная вода — один из лучших способов улучшить свое здоровье. Вода — основной компонент человеческого тела, содержащий большинство жидкостей. Хорошее увлажнение тела путем употребления 2–4 унций воды каждые 15 минут — отличный способ выздороветь.Вода помогает удалить токсичные отходы и вещества, вызывающие воспаление, вымывая их из органов и путей детоксикации, таких как лимфатическая система.
  7. Ешьте продукты, содержащие серу: Чеснок и лук давно используются в альтернативной медицине для профилактики и лечения бактериальных инфекций. Эти продукты содержат серу, которая усиливает естественные антиоксидантные системы вашего организма, такие как глутатион. Они также содержат кверцетин, который в сочетании с их свойствами серы резко подавляет воспаление, улучшает детоксикацию и снижает циркуляцию эндотоксинов в крови и тканях.Ешьте чеснок и лук каждый день, потому что они полезны для здоровья.
  8. Пейте костный бульон: Потягивание костного бульона в течение дня — отличный способ помочь организму бороться с воспалением и укрепить здоровье иммунной системы. Пейте бульон, приготовленный из органических костей курицы, говядины или ягненка, или рыбных костей, чтобы пополнить запасы аминокислот глицина и пролина, которые необходимы для борьбы с вирусными и бактериальными инфекциями. Вы также можете пить овощной бульон, чтобы увеличить количество питательных веществ, таких как магний и витамин D, которые имеют решающее значение для заживления тканей.
  9. Получите лечение хиропрактики: Регулярные корректировки могут улучшить вашу иммунную систему, вооружив ее, чтобы она могла восстанавливаться естественным образом. Регулировка позвоночника, выполняемая под контролем хиропрактика, устраняет помехи, мешающие общению с центральной нервной системой. Хиропрактик может помочь вашему телу естественным образом защитить себя от воспалительного повреждения, вызванного эндотоксиновым стрессом, и восстановить его.

Краткое содержание статьи

  • Кризис исцеления — это обычное переживание, основанное на том, что вам становится хуже, прежде чем вы почувствуете себя лучше.Другими словами, симптомы могут ухудшиться еще до того, как начнут исчезать.

  • Эта реакция клинически называется реакцией Яриша-Герксхаймера . Симптомы этого иммунного ответа обычно включают озноб, лихорадку, приливы, низкое кровяное давление, головную и мышечную боль.

  • Чем выше количество убитых инфекционных организмов, тем серьезнее побочные эффекты от выброса эндотоксинов. Другие инфекционные агенты, такие как вирусы и дрожжевые инфекции, также уничтожаются при запуске протокола лечения.

  • Хотя может показаться несправедливым терпение от чрезмерных страданий из-за того, что поступают правильно для своего тела, конечным результатом является улучшение здоровья.

  • Напомните себе, что симптомы носят временный характер и являются признаком того, что ваш организм очищает организм от патогенных организмов и токсинов, которые приводят к серьезным заболеваниям.

  • Следуйте этим 9 стратегиям, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше во время кризиса исцеления:

    1. Потребляйте горькие травы
    2. Получите полноценный сон
    3. Примите пробиотики
    4. Детокс с лимонным или яблочным уксусом
    5. Детоксикация с активированным углем
    6. Максимальное увлажнение
    7. Ешьте продукты, содержащие серу
    8. Пейте костный бульон
    9. Получите помощь хиропрактики
.

Как помочь кому-то в кризисной ситуации

Вы готовитесь к встрече со своей подругой Джилл, когда она отправляет вам сообщение: «Я не могу сегодня пообщаться. Извините за залог в последнюю минуту ».

«Что-то не так?» Вы отвечаете.

«Просто не чувствую жизни сегодня».

«Я приду».

Вы попадаете в дом Джилл, где обнаруживаете, что Джилл плачет и тяжело дышит.Она говорит вам: «Жизнь слишком трудна».

У Джилл кризис психического здоровья. Ну так что ты делаешь?

Кризис психического здоровья может принимать разные формы — самоповреждение, панические атаки, суицидальные мысли, нарушение закона, планирование или рассмотрение причинения вреда себе или другим — но независимо от того, через какой кризис кто-то может пройти, вы может помочь. Обязательно оставайтесь с любимым человеком, пока он находится в опасности, и не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.

Практикуйте четкое общение

Когда кто-то выходит из кризиса, общение является ключевым моментом.Они чувствуют, что их слышат и понимают, это Essential , поэтому уделите им все свое внимание. Это больше, чем просто слушание, но также использование языка тела, например зрительного контакта, чтобы показать , что вы слушаете. Вы также можете использовать техники активного слушания, такие как отражение чувств и обобщение мыслей, чтобы помочь им почувствовать себя обоснованными.

«На сеансах с клиентами, склонными к суициду, я часто пытаюсь« удержать их историю », потому что я знаю, что в чьей-либо жизни очень мало людей, с которыми человек может поговорить о самоубийстве», — объясняет терапевт Ларри Шушанский.«Иногда просто слушать может быть очень полезно».

Позвольте любимому человеку рассказать о своих чувствах и задать ему вопросы. Не бойтесь прямо спросить, не думают ли они о самоубийстве. Говорите открыто и с любовью об их мыслях. Если им нужно время, чтобы ответить, дайте им возможность обработать. При необходимости вы всегда можете повторить вопрос после минутного молчания.

Очень важно использовать чуткий, непредвзятый тон. Не спорьте о том, правильно ли самоубийство или плохо, и о том, хорошие они или плохие чувства.Сведение к минимуму их проблем или советы могут создать дистанцию ​​между вами и еще больше расстроить их. Дайте им понять, что они не виноваты во всем, что они переживают, и предложите свою помощь.

«Что происходит? В чем дело?»

Джилл не отвечает.

Вы немного подождите, а затем спрашиваете: «Почему ты плачешь?»

«Я так стараюсь каждый день. Я стараюсь, несмотря на то, что моя жизнь ужасна. Я устал так много работать, чтобы жить.Для меня никогда не становится лучше; так что я просто не вижу в этом смысла «.

«Да, это действительно отстой. Мне жаль. Я заметил, как много вы работали, и действительно верю, что со временем ваши усилия окупятся. Ты не можешь сдаваться сейчас. Как я могу помочь вам?»

«Вы мне не поможете. Никто мне не поможет ».

«Ты не оттолкнешь меня, Джилл. Возможно, я не совсем понимаю, через что вы проходите, но то, как вы себя чувствуете, не ваша вина.Я здесь для тебя. Я никуда не поеду.»

Не существует одного конкретного ответа, который снизил бы эскалацию всех кризисов — исходя из того, что происходит, вы можете оценить ситуацию и предоставить поддерживающую реакцию. «Постарайтесь не придумать, что« правильно »сказать — просто проявите заботу и беспокойство и позвольте этому проявиться в вашем разговоре», — говорит Шушанский. Самая важная вещь, о которой вы можете сообщить в кризисной ситуации, — это то, что вы беспокоитесь о благополучии своих близких и что они могут опереться на вас для поддержки.

Обратитесь за помощью

Если вы чувствуете, что не можете вывести человека из кризиса без дополнительной поддержки, позвоните кому-нибудь. Вам не нужно делать это в одиночку. Если у вашего любимого человека есть психиатр, это будет хорошим началом. Если нет, существуют организации, которые могут безопасно помочь вам в любой кризисной ситуации. Вот несколько ресурсов, с которыми вы можете связаться круглосуточно и без выходных:

  • Позвоните 911, если критическая ситуация представляет собой угрозу для жизни. Обязательно сообщите оператору, что это экстренная психиатрическая помощь, и попросите сотрудника, прошедшего подготовку по работе в кризисных ситуациях или обученного для оказания помощи людям, оказавшимся в экстренной психиатрической помощи.
  • Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств — позвоните по номеру 800-273-TALK (8255), чтобы поговорить с квалифицированным консультантом по кризисным ситуациям.
  • Crisis Text Line — отправьте SMS в NAMI на номер 741-741, чтобы связаться с квалифицированным консультантом по кризисным ситуациям и получить поддержку в кризисных ситуациях с помощью текстового сообщения.
  • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия — позвоните по номеру 800-799-SAFE (7233), чтобы поговорить с обученными экспертами, которые оказывают конфиденциальную поддержку всем, кто сталкивается с насилием в семье или ищет ресурсы и информацию.
  • Национальная горячая линия по борьбе с сексуальным насилием — позвоните по номеру 800-656-HOPE (4673), чтобы связаться с обученным сотрудником поставщика услуг по борьбе с сексуальным насилием в вашем районе, который предлагает доступ к ряду бесплатных услуг.Поддержка в кризисном чате также доступна на горячей линии онлайн.
,

Почему это важно и как его построить?

Крепкая семья — это все, что вам нужно, чтобы бороться со всеми трудностями в жизни. Независимо от того, как прошел для вас день, как люди, должно быть, вели себя с вами, и с какими бы проблемами вы ни столкнулись, улыбающееся лицо вашего супруга и детей помогает вам сохранять равновесие.

Но это доверие и поддержка не даются легко. Они строятся годами при тщательном уходе.

MomJunction рассказывает о важности семейных отношений, характеристиках крепкой семьи и способах построения здоровой семьи.

Что составляет семью?

Семья — это люди, которые связаны друг с другом и разделяют эмоциональные узы и схожие ценности. Члены семьи могут быть связаны родством по рождению, браку или усыновлению.

В число ваших ближайших родственников входят родители, братья и сестры, супруг (а) и дети. А в вашу расширенную семью входят люди, с которыми вы связаны, например, бабушка и дедушка, двоюродные братья, тети и дяди, племянники, племянницы и т. Д.

Семьи бывают разного размера — нуклеарные (пара и их дети), совместные (пара, их дети , внуки), смешанные (пара, их дети, дети от предыдущих браков) и т. д.

[Прочитано: Признаки неблагополучной семьи ]

Вернуться к началу

Почему важны семейные отношения?

Семья важна, потому что наш умственный рост, благополучие и стабильность зависят от нашей семьи.

  • В семье все члены семьи чувствуют себя в безопасности и связаны друг с другом.
  • Это дает нам комфорт, имея рядом людей в трудные времена, помогая нам справляться со стрессом.
  • Семья позволяет нам чувствовать себя в безопасности, защищенными, принятыми и любимыми, несмотря на наши недостатки.
  • Семья — это основная единица, которая учит детей отношениям. Дети, выросшие в здоровой семье, смогут укрепить связи вне дома.
  • Крепкие отношения учат нас, как укреплять доверие к другим, поскольку члены семьи вместе переживают как хорошие, так и плохие времена.
  • Конфликты в семье учат детей уважительно решать проблемы в будущем.
  • Крепкая семья — это все, что нужно человеку для уверенности в жизни.

Вернуться к началу

Каковы характеристики крепкой семьи?

Каждая семья индивидуальна.Но у всех крепких семей есть общие черты. Некоторые из них перечислены ниже:

  1. Имейте хорошее общение. Здоровая семья говорит и слушает каждого своего члена. Он побуждает как взрослых, так и детей высказывать свое мнение при принятии решений, делиться своим мнением или говорить о своих ожиданиях и разочарованиях.
  1. Разделите чувство единения. Члены семьи разделяют общие убеждения и поэтому чувствуют связь друг с другом.Это чувство сходства дает психологическое подтверждение, и человек получает удовлетворение от общения с единомышленниками.
  1. Проводите время друг с другом . Они следят за тем, чтобы вместе есть хотя бы раз в день. Им нравится играть, отдыхать в палатках, обедать вне дома или просто обсуждать политику. Они активно участвуют в жизни друг друга, но знают, где провести черту.
  1. Проявите заботу и привязанность к каждому участнику. Участники могут сказать друг другу добрые слова.Они принимают вас безоговорочно, но направляют на верный путь, если вы отклоняетесь. С их заботой и любовью они заставляют вас чувствовать себя принадлежащими друг другу.
  1. Подавайте личный пример. Старейшие следуют тому, чему они учат младших членов семьи. Система ценностей создана на примере.
  1. Поддержите своих членов. Мир может быть против вас, но ваша семья с вами. Он поддерживает вас в вашей борьбе и дает понять, что они с вами в ваших решениях.Сплоченная семья не делает различий между членами семьи и удовлетворяет потребности каждого.
  1. Рассматривайте кризисную ситуацию как возможность роста. Они стремятся видеть что-то позитивное при любых обстоятельствах, помогая вам справиться с неблагоприятными ситуациями, не перегружая себя.
  1. Сосредоточьтесь на благополучии каждого участника. Члены семьи работают как одна команда, чтобы защищать и обеспечивать друг друга. Только чувство взаимной любви может побудить людей пойти на компромисс в отношении комфорта ради счастья своей семьи.
  1. Проявите стойкость. Каждая семья переживает взлеты и падения в своей жизни и вместе переживает болезненный опыт. Но никакие неприятные переживания не ослабляют эту связь. Добродетель верности исходит от семьи.

Помните, что все достоинства крепкой семьи не возникают в одночасье. Чтобы построить здоровую семью, нужно работать вместе годами.

[Прочитано: Отношения родитель-ребенок ]

Вернуться к началу

Как построить крепкие семейные отношения?

Вот несколько способов построить крепкие семейные связи:

1.Проводите время с пользой

Выделите время (возможно, время еды) каждый день для семейного времени, когда вы можете поговорить о вещах и посмеяться вместе.

  • Делитесь семейными историями или задавайте простые повседневные вещи, чтобы побудить к разговору, например «Эй, а что ты делал сегодня в школе?», «Как ты находишь своего нового учителя математики?»
  • Выделите время для разговора один на один для всех членов семьи, чтобы укрепить вашу связь. Перед сном может пройти всего пять минут, но это может сблизить всех членов группы друг с другом.
  • Выделите время для отдыха исключительно для вашего партнера.

2. Поддерживайте хорошее общение со всеми в семье

Когда ваши дети или супруга хотят поговорить, уважайте их потребности и внимательно слушайте их. Дайте им достаточно времени, чтобы правильно выразить себя.

  • Будьте готовы поговорить о сложных вещах. Следует приветствовать разговоры о таких чувствах, как гнев, разочарование или деликатные вопросы, а не избегать их. Разговор о них не означает, что вы их поощряете, но помогаете решить проблему.Также будьте приветливы даже при неудобных разговорах. Именно так люди укрепляют веру в то, что они могут обратиться к семье с любым вопросом.
  • Будьте готовы к непринужденной беседе с детьми. Они часто говорят о своих чувствах перед сном или в душе. Слушай их.
  • Будьте готовы обсудить волнующие вас вопросы, особенно с подростками. Семьям трудно обсуждать секс, алкоголь, наркотики или финансы с младшими членами семьи. Тем не менее, вы можете решить такие вопросы в разговоре.
  • Поощряйте невербальную беседу простыми жестами, например, теплый поцелуй в лоб каждую ночь перед сном. Он может передать им вашу любовь.

3. Цените каждого члена семьи

Цените каждого члена семьи за хорошее выполнение своих обязанностей. Например, похвала и благодарность подростку за заботу о младшем брате или сестре заставят их почувствовать себя важными.

4. Признание и признание талантов, различий и сильных сторон друг друга

Хорошая семья всегда дорожит уникальностью каждого из своих членов и признает их способности и сильные стороны.При этом они помогают друг другу исправить свои недостатки.

5. Сосредоточьтесь на текущей проблеме

Не поднимайте предыдущие вопросы каждый раз, когда вам нужно решить проблему. Таким образом вы сможете избежать неприятностей и вместо этого сосредоточиться на проблеме.

6. Работайте в команде

Когда ваша семья работает в команде, каждый член семьи чувствует благодарность за свой вклад. Делитесь домашними делами. Позвольте маленьким детям заниматься домашними делами, например собирать игрушки или ставить обувь на место.

7. Установите четкие семейные правила

Установите семейные правила, в которых четко указано, как каждый член семьи должен вести себя и обращаться друг с другом. Например, «Мы уважительно разговариваем со всеми в нашей семье» или «В нашей семье мы помогаем друг другу, несмотря ни на что». Такие небольшие, но четкие правила могут сделать семью более крепкой и мирной.

8. Учите детей прощать и исправлять ошибки

Здоровые семьи учат своих членов извиняться и прощать других, когда кто-то совершает ошибку.Он учит детей брать на себя ответственность за свои действия. Попробуйте провести веселые семейные ритуалы, особенные для вашей семьи, чтобы усилить чувство принадлежности.

Вернуться к началу

Большинство из нас ценит свои семьи, но может не осознавать важность укрепления семейных связей. Чтобы вырастить успешную и счастливую семью, нужно время, целеустремленность и упорный труд. Но все это стоит усилий.

[Прочитано: Как быть хорошим отцом ]

Что вы думаете о крепкой семье? Сообщите нам свое мнение в разделе комментариев ниже.

Рекомендованные статьи:

Была ли эта информация полезной? ,

Как преодолеть незащищенность в отношениях, когда ваши прошлые отношения почти разрушили вас

Мой парень из колледжа заставил меня чувствовать себя плохо из-за самых случайных вещей. По его словам, мои любимые фильмы не были достаточно «странными» (потому что я, наверное, люблю ромкомы), мой музыкальный вкус не был достаточно «альтернативным» (мне не иронично нравилось «Топ 40″), а я был » слишком громко »(я из Джерси, ОК?). Я также не курил травку, что заставляло меня нервничать. Я чувствовал себя в его глазах бессодержательным, невежественным ребенком, который ничего не знал о том, чтобы быть крутым и принимать культуру, и я привнес это испорченное чувство собственного достоинства во все отношения после него.Научиться преодолевать незащищенность в отношениях, особенно когда каждая неуверенность, которую я чувствую, не имеет ничего общего с текущими партнерами, а все связано с моим бывшим, было самым сложным делом, которое я когда-либо делал.

Моя неуверенность превращает занятия пар, которые должны быть веселыми и беззаботными, в глубокий экзистенциальный кризис по поводу того, насколько я хромой. Вот пример: если я готовлюсь к свиданию с парнем, с которым встречаюсь, и он хочет предварительно сыграть, скажем, с инди-группой, а я бы предпочел перед игрой на «Sorry» Джастина Бибера. Я бы оставил это предпочтение при себе, потому что не хочу, чтобы меня судили за любовь к такой «базовой» песне.Имейте в виду, я еще не встречался с кем-нибудь после колледжа, который осудил бы меня за такую ​​абсурдную вещь. Фактически, все, с кем я встречалась после моего парня из колледжа, легко наткнулись бы на Бибсов рядом со мной. Но я так напуган тем, что меня осуждает мой бывший, что проецирую этот страх на нынешних партнеров и молчу.

У многих из нас есть неуверенность в прошлых отношениях, которую мы переносим в новые отношения. Возможно, ваш бывший заставил вас почувствовать, что вам нужно сбросить несколько фунтов, поэтому каждый раз, когда вы ложитесь в постель со своим партнером, вы пытаетесь прикрыть свои бедра.Может быть, ваш бывший изменял вам, поэтому теперь вы паникуете каждый раз, когда ваш партнер часами не отвечает на сообщение. Какой бы ни была ваша неуверенность, есть способы преодолеть ее, чтобы она не разрушила ваше самоощущение или ваши текущие отношения.

Вот некоторые вещи, которые мне подходят, а также советы эксперта по взаимоотношениям Сьюзан Винтер.

Напомните себе, что вы не встречаетесь со своим бывшим

GIC

Очень важно каждый день напоминать себе, что то, что ваш бывший вам изменил, не означает, что ваш нынешний партнер будет делать то же самое.То, что ваш последний партнер считал ваши бедра «слишком толстыми», считал вас «неразумным» или думал, что ваш музыкальный вкус был «базовым», не означает, что ваш нынешний партнер чувствует то же самое. «Вам нужно сознательно напоминать себе об этом факте и не позволять призракам прошлого заставлять вас видеть призраков в вашем будущем», — говорит Винтер. Чем больше вы говорите себе, что встречаетесь с совершенно новым человеком прямо сейчас, тем больше ваше подсознание будет в это верить.

Если вы чувствуете, что начинаете реагировать на ситуацию в ваших текущих отношениях, как будто имеете дело со своим бывшим, восстановите контроль, вступив в «позитивный разговор с самим собой», — говорит Винтер.«Это код для целого ряда положительных аргументов, чтобы противостоять вашим страхам».

Вот отличный пример позитивного разговора с самим собой от Winter:

Например: «Он не отвечает на мои текстовые сообщения. Где он? Он должен быть с кем-то другим ». Положительным аргументом в пользу разговора с самим собой, чтобы исправить этот страх, было бы следующее: «Джош не дал мне повода не доверять ему. Может, он занят или сосредоточен на чем-то другом. Я позволю этому уйти и не одалживать неприятности. Я скоро узнаю, что случилось ».

Напоминание себе о том, что вы встречаетесь с совершенно новым человеком, также поможет вам понять, что ваш нынешний партнер даже не думает о том, что из-за вашего бывшего вы так неуверенно себя чувствуете.Вашему новому партнеру не кажется, что у вас толстые бедра. Они не думают, что ты дурак. Они не думают, что ваш музыкальный вкус — отстой. Они думают, что ты классный! Вот почему они встречаются с тобой. «Какой бы ни была ваша проблема и чего бы вы ни боялись, не думайте, что это имеет большое значение для вашего нового друга», — говорит Винтер. Однако, если вы начнете развиваться по спирали, позитивный разговор с самим собой поможет вам: «[Скажите,] ‘Хорошо, может быть, это только моя проблема. Ему / ей, похоже, все равно, поэтому я собираюсь сделать сам одолжение и перестань брать в долг. Они выбрали меня.Они заботятся обо мне. И я собираюсь верить, что то, что я считаю дефицитом, даже не попадает на их радар », — говорит Винтер.

Все сводится к следующему: люди разные. Что применимо к одному человеку, не Это осознание, уверяю вас, очень, очень освобождает.

Не доводите себя до одного качества

michela ravasio

Моя бывшая считала, что девушки, которые курили травку, были крутыми и желанными. они, как я, не были ни крутыми, ни желанными.Я знаю, это глупо. Но из-за этого я могу быть очень неуверенным в том, что я делал это только три раза в своей жизни (и каждый раз сдержанный ненавидел это). Это заставляет меня чувствовать себя упорным, прямолинейным неудачником, и что-то такое простое, как вид миски в квартире парня, с которым я встречаюсь, может спровоцировать меня. Я начинаю представлять себе всех холодных стоунеров, с которыми он, вероятно, накурился, и как я никогда не была этой девушкой, и , о боже, неужели он хотел бы, чтобы я была той девушкой ???

Однако «исторически не курильщик травки» — не единственное мое качество.А еще я красивая, умная, интересная и веселая! Возможно, я не «расслаблен», но, черт возьми, я — , пакет , и напоминание себе об этом помогает мне чувствовать себя в большей безопасности в моих отношениях, когда я начинаю раскручиваться по спирали. «Вам нужно сознательно напоминать себе обо всех качествах, которыми вы обладаете, а не ограничивать всю свою ценность одной конкретной областью», — говорит Винтер. Вы тоже больше, чем ваши «толстые бедра», «недостаток интеллекта» или любая другая область, в которой ваш бывший заставил вас чувствовать себя неполноценным. У вас так много других качеств, которые составляют весь набор того, кто вы есть, что любит ваш нынешний партнер.Не ограничивайтесь одним качеством, , особенно , когда это качество — то, из-за чего вы чувствовали себя плохо из-за вашего бывшего.

Это подводит меня к следующему пункту …

Получите некоторую старую добрую самооценку

michela ravasio

Самое простое и в то же время самое сложное решение.

Продолжу мой пример с травкой: да, у меня бывают дни, когда я неуверен в том, чтобы не расслабиться с травкой. Но бывают дни, когда я люблю подшучивать над собой.Я смеюсь над тем фактом, что я сказал что-то вроде: «Вы занимаетесь травкой?» потому что я буквально не знаю жаргон. Когда я полностью принимаю себя такой, какая я есть, никто не может меня сломить — даже внутренний монолог ненависти к себе, который угрожает саботировать мои отношения.

Это клише и бросается в глаза, но настоящая уверенность действительно исходит изнутри. Я знаю, как легко стать жертвой голосов в вашей голове, говорящих вам, что вы недостаточно хороши, но вы должны помнить, что вы не на самом деле недостаточно хорошо — ваш бывший просто манипулировал вами, заставляя поверить в то, что ,Не позволяйте им иметь над вами такую ​​власть! Фактически, верните себе власть, наделяя себя осознанием того, что ваш бывший не определяет, что в вас круто, сексуально или желательно — вы, , делаете. Вы должны решить, что в вас хорошего. Никто другой.

И когда вы заглушаете весь внешний шум — когда вы выбираете слушать себя вместо того, чтобы другие люди говорили вам, кем и чем вы должны и не должны быть — вас не остановить не только в ваших отношениях, но и в вашей жизни ,

Посмотрите всю серию Gen Why и другие видеоролики на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.