Моральная измена это – Как определить моральную измену и защитить свой брак от неё

Содержание

Как определить моральную измену и защитить свой брак от неё

Моральная измена

В семейных отношениях нужно всеми силами стараться сохранить теплоту и нежность. Но под натиском бытовых и прочих проблем, с которыми сталкивается семья, нежные чувства притупляются. Иногда кажется, что с кем-то другим всё было бы иначе, лучше, ярче. Мысли об этом не дают покоя. Как спасти семью?

Что такое моральная измена

С физической изменой вроде бы всё понятно. Для неё требуется сексуальная близость одного из супругов с любовником или любовницей. Но как трактовать чувство влюблённости, если секса между людьми не было? Давайте порассуждаем об этом на конкретных примерах.

Андрей и Оля были женаты 13 лет и воспитывали дочку. В тот момент, когда в компанию устроилась новенькая Таня, Оля ждала вторую малышку. Оля заметила, что Андрей как-то поменялся. Дома его всё тяготило, раздражало, на работу он убегал пораньше, а домой вечером не спешил. Олина беременность протекала непросто, настроение постоянно менялось, старшая дочка капризничала и много болела, потому что недавно начала ходить в детский сад. Вот Оля и думала, что сама виновата в том, что муж не спешит домой.

Но потом Андрей ей признался, что влюбился в Танечку. Вроде она и не красавица, но очень общительная. С ней легко и приятно, всегда есть о чём поговорить. Андрей целый год вздыхал по ней, дарил цветы по праздникам от себя лично, а не от коллектива. А на её день рождения вручил ей очень хороший и дорогой подарок.

Андрей клялся и божился, что интима между ним и Таней не было. Не смог бы он так предать свою жену. Но эта новость сильно расстроила Олю. Что ей делать?

Кажется, ничего криминального не случилось, семья не распалась, дети растут и радуют родителей. Только всё равно Оля чувствует, что её предал самый близкий человек. Для неё это – самая настоящая моральная измена.

Таким образом получается, что моральная измена – это влюблённость, действия романтического характера по отношению к возлюбленному, при которых отсутствует сексуальная связь. Она её превратит в физическую измену.

Можно ли смириться с моральной изменой супруга

Даже данное выше определения моральной измены очень условно. А что делать, например, с влюблённостью в актёра или певца? В общем, в публичную личность? К этому обычно относятся проще, потому что такие чувства вызывает созданных образ, а не сам человек. Но в некоторых случаях такие эмоции могут сильно усложнить взаимоотношения супругов.

Во многом возможность принять и простить супруга в случае моральной измены зависит от мировоззрения второго супруга. Для кого-то это ничего серьёзного не значит, а для другого это существеннее, чем физическая измена.

Стоит ли рассказывать супругу про свою моральную измену

Перед тем, как рассказать своей половинке про чувства к другому человеку, спросите себя: «Чего я хочу добиться?» Если вы чувствуете, что больше не хотите жить с супругом, а изменять не хотите, то расскажите. Но прежде помните, что дороги назад нет.

Если же для это ничего не значит, то не стоит заставлять супруга переживать. Давайте опять обратимся к примеру, он поможет лучше понять ситуацию.

Катя и Саша вместе, можно сказать, с детства. Они познакомились, когда им было по 15 лет. Сразу влюбились друг в друга. Прошло уже 10 лет, они женаты, растят сына, любят друг друга.

Но дело в том, что Катя – натура увлекающаяся. Изменять мужу она не собирается, но влюбляется регулярно. Частенько она влюбляется в случайных попутчиков в автобусе. Она даже не знает, как их зовут, не заводит с ними разговоры, но ей этого и не требуется. Она видит человека, создаёт в своём воображении его манеры, характер, предпочтения. Минут 15 она прокручивает свою жизнь с ним, мысленно рожает ему троих детей, стареет с ним. А когда фантазия заканчивается, влюблённость испаряется. Иногда она мечтает, как знакомится с Сашей, будучи в отношения со случайным попутчикам. Вот её охватывает страсть, она всё бросает и начинает счастливо жить с самым любимым супругом. Так зачем тревожить Сашу?

И можно ли назвать такие мыли моральной изменой? Это действительно сложный вопрос, на который не существует однозначного ответа.

Разница между фантазией и изменой

Разница между фантазией и изменой

Основной признак измены как моральной, так и физической – желание тратить свои силы и энергию на возлюбленного. Поэтому не каждое увлечение можно считать изменой. В примере выше Катя фантазировала, когда у неё было свободная минутка. Такие мысли не занимали её надолго. Вот типичные признаки измены:

  • посторонний человек кажется ближе супруга, с ним хочется обсуждать самые сокровенные вещи;
  • каждая встреча с ним – особенная, к ней требуется тщательная подготовка, сопровождаемая волнением;
  • он занимает всё свободное время, встречи не случайны;
  • вы почувствовали бы себя неловко, если бы ваш супруг стал свидетелем ваших встреч с «третьей стороной»;
  • вы обсуждаете свою личную жизнь с «третьей стороной», при этом критикуете своего официального партнёра и затрагиваете возможность измены ему;
  • вам кажется, что если эта «третья сторона» исчезнет из вашей жизни, то она потеряет смысл.

Эти признаки относятся к любому типу измены. Даже если до сексуальных отношений не дошло, всё равно это измена. А тяжесть последствий от неё каждый оценивает для себя сам.

А правда ли всё это?

Иногда можно усомниться в правдивости слов супруга о том, что сексуального влечения не было. Допустим, муж признался, что влюбился, но измены в классическом понимании не было. А что, если девушка ему просто отказала, потому что не собирается заводить интрижку с женатым мужчиной?

Эти мысли не дадут покоя. Как понять, что муж не врёт? Намного больнее чувствовать, что он даже изменить не может – никому он не нужен, а жена, получается, подбирает его.

Преодолеть все сомнения поможет психолог. Он покажет, как отделить эмоции от мыслей и понять, чего вы хотите на самом деле.

Что говорит закон

Измена – это одно из оснований для расторжения брака. Однако закон не признаёт такое понятие, как моральная измена. Изменой будут считаться только интимные отношения не с супругом. Причём должны быть доказательства факта измены, полученные законным путём. К таким относятся фотографии и видео записи, телефонные разговоры и переписка. Хотим ещё раз обратить ваше внимание, что судом будут признаны в качестве доказательства только те улики, которые были получены законным путём.

Даже если нет возможности доказать измену, брак всё равно можно расторгнуть по желанию одного из супругов или обоюдного нежеланию жить вместе. Доказывать измену супруга нужно только в том случае, когда нет согласия по разделу имущества, опеке детей и, соответственно, алиментным обязательствам

Что больнее

Нельзя точно сказать, какая измена больнее. Моральная измена всегда предполагает наличие чувств. Мысли посвящены «третьей стороне», она вмешивает в отношения супругов.

При этом физическая измена порой не сопровождается никакими чувствами. В таком случае она происходит под влияние внешних факторов, алкоголя, значительной ссоры в семье или случайно в компании друзей, когда они подначивают.

Поэтому в некотором роде может оказаться, что моральную измену простить и пережить сложнее.

Может ли моральная измена превратиться в физическую

Может ли моральная измена превратиться в физическую?

Разумеется, может. Это лишь вопрос времени. Природа человека такова, что ему необходимы интимные отношения. При этом платоническая любовь не может продолжаться бесконечно.

В дальнейшем такая измена может разрушить брак, потому что супругов ничего не будет связывать, они будут жить как соседи. Есть ли смысл сохранять отношений, которых нет?

Первые признаки моральной измены

Иногда бывает сложно понять, что вы в «состоянии моральной измены». Даже признаться в этом самому себе непросто. Во-первых, мы сами не всегда замечаем этого. Во-вторых, не всегда вам удаётся определить для себя что есть измена. Но вот первые признаки того, что вы или ваш супруг изменяете:

  • вы не хотите обсуждать «третьего человека» со своим супругом, всячески избегаете разговоров о нём;
  • вы не хотите рассказать о чём-то важном супругу, а «третьему человеку» — с радостью;
  • вы постоянно ждёте, что он напишет, позвонит, пройдёт мимо вас;
  • вы часто сравниваете своего супруга и «третьего человека», при этом не в пользу супруга;
  • вы думаете перед сном о том, как сложились бы ваши отношения.

Как только вы поймаете себя на «несанкционированных» мыслях, вы сможете прекратить их. Не доводите ситуацию до такого состояния, когда придётся извиняться. Поэтому:

  • отграничьте до минимума общение с «третьим человеком»;
  • проводите больше времени с супругом;
  • обсудите ваши отношения с ним, вместе разработайте план по их улучшению.

Семью легче сохранить, пока моральная измена не превратилась в физическую.

Как извлечь пользу для отношений из измены

Как бы дико это не звучало, но измена может стать стимулом для позитивных изменений в семейных отношениях. Это точно заставит вас остановиться на минутку и задуматься: «Что в браке было не так?» Подробный ответ на этот вопрос станет своего рода планом по возобновлению доверия.

Вначале нужно решить, стоит ли сохранять брак. Если спасение семьи для вас важно, то самое важное – никогда и ни при каких обстоятельствах не припоминать и не попрекать изменой. Это нужно оставить в прошлом раз и навсегда. Иначе культивирование чувства вину в душе супруга закончится частыми ссорами, скандалами и в конце концов разводом.

netrazvodam.ru

суть, различия, последствия, что делать

Миром правит любовь. Точнее, эмоции. Они обладают чрезвычайной силой, влияют на принятие решений, способствуют выбору партнера, созданию семьи. Но также легко могут разрушать жизни. Поэтому важно точно определиться с понятиями и не рубить сплеча, поддавшись мгновенному импульсу.

Некоторые считают, что моральная измена это отсутствие истинной любви при внешнем благополучии союза. Такие отношения – ширма с демонстративными клятвами в преданности, за которой скрывается безразличие и ложь. Причины разные. От привычки, нежелания что-то менять, до холодного расчета. А не оправдание надежд, ущемление интересов одного ради удовольствия другого это измена моральная или обыденные разногласия пары?

Духовная и физическая – две части одной любви

Психологи с Пенсильвании Кеннет Леви и Кристен Келли провели опрос, что болезненнее воспринимается измена духовная или физическая. Согласно результатам, половых отличий в оценке не существует. Людей, склонных обращать внимание на духовную гармонию брака, взаимопонимание, открытость общения, пугают последствия эмоциональной травмы от предательства близкого человека. Тех, которым важней всего анатомия, половой акт, ранит физический аспект похождений. Интересный факт – восприятие также зависит от опыта предыдущих отношений.

Допустимо ли утверждать, что моральная измена хуже физической?

Обратимся за помощью к науке. Согласно исследованиям кандидата философских наук Анатолия Зайцева, подступом, первым шагом к неверности являются эротические фантазии, сновидения.

Ежедневно мечтают о смене партнера 15,9% мужчин и 25,5% женщин, а эпизодически – 65,4% и 55,9% соответственно.

Итого около 80% супругов неверны мысленно друг другу. Правду говорят, адюльтер начинается с головы. Но фантазии необязательно воплощаются в реальность. Это скорее знак подсознания о необходимости пересмотра отношений, потери яркости эмоций под тяжелым прессом совместного быта. Если живы взаимные чувства, желание быть вместе, вам стоит разнообразить жизнь, экспериментировать, работать над собой.

Профессиональная шутка врача гласит, залог успешного брака — ночные дежурства. Отчасти они правы. Короткая разлука позволяет соскучиться: хочется созвониться вечером, обсудить день, организовать свидание. А когда «мы» разрастается, поглощает отдельные полноценные личности, — коллапс неминуем. Рано или поздно темы для разговоров иссякнут, вы устанете от неизменной компании. Поэтому почаще выделяйте личное время, индивидуальный способ обновления чувств.

Четко определите для себя рамки неверности. Обычно наше восприятие мира и семейной жизни в целом формирует общество, культура, религия. Некоторые считают допустимыми случайные связи, а других пугает даже невинный флирт. Для мусульманки снять хиджаб перед посторонним – прелюбодейство, а наши пляжи полны девушек, загорающих топлес. Готовы ли вы сказать, что это измена?

Моральная и физическая компоненты нераздельны, если речь идет о любви, взаимности, верности. Но что толкает людей на измену? Одни отвечают на невнимание, эмоциональную отдаленность, грубость, недоверие возлюбленного. Для некоторых это способ мести, зеркального ответа, если в семье произошла измена физическая. Иногда даже моральная измена мужа может вызвать отчаянные попытки жены вызвать ревность. Такой флирт рискует перерасти в настоящий роман на стороне. Еще одна причина – нежелание отказывать себе в удовольствии новизны смены партнера, характерная для эгоистичных людей. Духовная измена это своеобразный виртуальный перекресток, где еще можно повернуть назад, хотя так манят яркие бигборды у дороги.

Что такое эмоциональная измена?

Представим ситуацию. Вы открыли электронную почту и увидели непрочитанное сообщение от незнакомого человека, адресовано вашей второй половинке, явно неделового характера. Сложно противостоять соблазну, правда? Переписка полна комплиментов, приглашений пообедать. Несколько строк о скуке жизни с вами. Это обидно, но конкретных указаний на факт «приятного продолжения встречи» нет. Ваш избранник отрицает неверность. Говорит, что планировалась неформальная встреча деловых партнеров или друзей. Был флирт, но не более. Считаете ли вы, что это моральная измена мужа (жены)?

В случае эмоциональной измены отсутствует физический контакт. Активное дружеское общение без поцелуев, объятий, секса. При этом вторая половинка не скрывает от чужого человека личных проблем, даже касается интимных тем. С вами такое не обсуждается. Проводит больше времени чем с семьей в его обществе. Подозрительное «слияние душ». Но что, если это не совсем дружеская связь? Простили бы ее мужу (жене)? Личная СМС-ка или постоянное зависание в скайпе отличается от следа помады на рубашке?

Последствий эмоциональной измены можно было избежать. Достаточно восстановить доверие, открытость отношений, стать настоящим другом. Возможно общение с вами ограничивается фразами «Что нового?» , «Ничего интересного» и ему некому выговорится, спросить совет. Банальная ситуация.

Помните, миром правят эмоции. Отношения начинаются симпатией, радостью встреч, надеждой взаимности. Идеализируем избранника, создаем воображаемый «карамельный»образ семьи. Но проходят месяцы, годы. Кажется, изучили его до детали, ничего нового на проверенном поле не найти. Рутина, скука. Вокруг столько разных личностей, манящая новизна. Создавая брак, вы ожидали большего. Почва для эмоциональной измены готова. Возможно избежать охлаждения, удержать ускользающее счастье? Как вернуть былую остроту, восхищение, романтику?

Рекомендации просты, эффективны, но помогут исключительно парам с живим взаимным чувством любви. Иначе нужно смириться, попытаться пережить ситуацию с наименьшими потерями. Самообман, терзания несбыточными мечтами способно ранить еще больше.

Чтобы обновить отношения постарайтесь быть загадочным, непредсказуемым. Смените имидж, линию поведения. Вспомните, что привлекало раньше? Сможете назвать любимую детскую сказку, мультфильм своей половинки? Какой цвет вызывает в нее ассоциации с радостью, бодростью, грустью? Яркие воспоминания, связанные с музыкой, танцем? Что чувствовала, подумала увидев вас впервые? Так ли хорошо вы изучили личность, с которой живете бок о бок? Взгляните под другим углом и удивитесь своим открытиям.

В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.- Сократ

Пора сбросить маски, стереотипы. Искренность, открытость сближают, обновляют утерянную связь, взаимопонимание. Проанализируйте допущенные ошибки, сделайте выводы. Ищущим способы влюбиться заново не угрожает рутина. Используйте шанс победить в битве за семейное счастье.

Грош цена мужчинам, что давятся слюной. глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся. – Сергей Безруков.

Итог

Духовная измена это отсутствие близости, взаимопонимания, поддержки. Существует единственное лекарство от этого недуга имя которому любовь. Удивительная ценность, соль к пресному блюду под названием быт. Ради ее сохранения стоит сдерживать минутные порывы и желания. Поступая импульсивно, можно потерять больше, чем найти. А вдруг мы просто не там ищем?

obizmenah.ru

В чем разница между физической изменой и моральной, и есть ли она?

Гейл Солц, профессор психиатрии Нью-Йоркской школы медицины много лет изучала тему измены, но к математически четкому заключению на тему измены моральной так и не пришла, а ее вывод процитирует большинство ваших знакомых, даже не имеющих медицинского образования: грань между изменой моральной и физической крайне тонка, а определяет ее именно тот, кто «изменяет».

Моральная измена по сути заключается в том факте, что один из партнеров начинает переносить свою эмоциональную энергию на другого человека и получать в ответ от него эту самую энергию в ответ, оставляя другого партнера вне этого энергообмена

В результате, человек ощущает моральную близость и испытывает чувство мысленного притяжения к другому, что нередко на следующих этапах порождает и сексуальное влечение. Примечательно, что «моральные изменники» в отличие от их физических «коллег» не чувствуют вины за свои действия, потому что пока дело не дошло до секса (или как минимум, до поцелуев), то ничего страшного как бы не случилось.

Является ли эта ситуация проблемной? Солц утверждает, что риск для отношений или брака появляется в тот момент, когда второй партнер начинает ощущать на себе воздействие этой ушедшей эмоциональной энергии. Иными словами, он/она чувствует себя покинутым в душе, что может в каждом отдельном случае принимать свои формы – человека не слушают, не замечают, не уделяют внимание, не контактируют с ним. Как и в случае с физической изменой причиной измены моральной выступает отсутствие какого-то аспекта в отношениях, который ищется на стороне. «Партнер на стороне заставляет их (моральных изменников – прим. ред.) чувствовать себя понятыми и принятыми, что действует как конфета: дома у вас полно свежих овощей, но вы хотите конфету и ищете именно ее», – говорит Солц.

Моральной измене легче задержаться надолго и «замаскироваться», хотя на самом деле в какой-то степени ваше общение с партнером на стороне даже без секса может чем-то напоминать половой акт – в нем также присутствует интимность на уровне чувств, вы взаимодействуете друг с другом, вы искренне нравитесь друг другу

Как понять, что это моральная измена?

  • Вы тратите много эмоциональной энергии на постороннего человека и делитесь с ним вещами, которые не обсуждаете со своим постоянным партнером – чаще всего это очень личные темы, ваши желания, мечты и планы, которые в идеале вы должны были бы разделить со своей половинкой, а не с кем-то другим.
  • Вы готовитесь ко встрече с этим человеком как к волнующему событию – одеваетесь особенным образом, стремитесь быть привлекательнее и получить одобрение или комплимент от него.
  • Этот «третий» человек становится важным пунктом в расписании вашей жизни, вы всегда выделяете для него время и направляетесь на встречу с охотой, а не «от нечего делать».
  • Если бы ваш партнер увидел бы вас с этим человеком, то вы почувствовали бы себя неловко, даже если это произошло бы в столовой в вашем офисе при самых обычных обстоятельствах. Еще хуже вы ощутили бы себя, если бы ваш партнер услышал ваш разговор и понял, что вы намного более искренни с этим человеком, чем с ним.
  • В разговоре с «третьим» человеком вы критикуете свои отношения и даже упоминаете возможность измены и/или разрыва.
  • Вы, вероятно, не держите в секрете существование этого «третьего» человека, но скрываете отдельные ваши встречи, а также переписки и телефонные звонки.
  • И, наконец, вы ощущаете эмоциональную зависимость от этого человека и знаете, что если он завтра исчезнет, то вы почувствуете себя плохо.

Не исключая, что моральная измена может быть толчком к физической, Солц подчеркивает и тот важный момент, что эта самая измена может стать и импульсом к позитивным переменам. «Чтобы пройти через моральную измену и выжить, обоим партнерам нужно совместно разыскать корни этой измены – почему это произошло? Что говорит обо мне, о моем партнере и о нас как о паре этот совершившийся факт измены? Чего нам не хватает в отношениях?» – советует профессор и заключает, что приступить к обсуждению случившегося лучше как можно быстрее, потому что в переходе от моральной измены к физической именно время – это ключевой определяющий фактор.

sunmag.me

Моральная измена — BabyPlan

Муж во всем сознался. Сам однолюб, верит свято в невозможность измены и счастливого брака одновременно, поэтому, наверное, и сознался…
Мы вместе 10 лет. Год назад накрыло его чувство влюбленности в коллегу по работе. Он сам был не рад этому чувству, но ничего не мог поделать. Стал искать с ней общения, и решил подружиться, чтобы быстрее разглядеть в ней обычного человека, хотел, чтобы «отпустило». Рассказываю, конечно, с его слов, но не верить теперь его словам не вижу повода, ведь все сам рассказал. Ничего у них не было (готов клясться здоровьем детей), не было даже романтики, и я уверена, что она не знала о его чувствах, по многим признакам, писать не буду, долго. Но год он по ней сох (а я беременная была второй раз), испытывал романтичные чувства и приливы нежности. Опять же, божится, что не испытывал к ней влечения, да и не особо красивая она (сам так говорит). Но воздыхал… Дарил ей классный дорогой подарок на день рождения. Со мной в это время был «нормальным». Я, конечно, чувствовала, что что-то не так. Что он все время в депрессии, ничего не радует, особенно дома, но списывала все на кризис среднего возраста. Сейчас говорит, что влюбленность прошла. После того как мне все рассказал и были на грани расставания, понял, что теряет, и вернулась острота ощущений ко мне, к детям, к нашей семье. Вести себя на самом деле стал по-другому, доволен, возится с детьми, меня окружил вниманием. С ней порвал все контакты, везде ее добавил в черный список и раздарил друзьям все напоминания о ней (подарки и проч). Сделал это по моей просьбе, говорит, что теперь ему жаль дружбу с ней терять, но 100% понимает, почему должен все это сделать и не сомневался.
Я сама не готова по такому поводу рушить нашу семью. Мы родные люди, у нас двое чудесных детей. Понимаю, что все это произошло на фоне постоянной усталости (бешеная загрузка на работе), дома дети маленькие требуют кучу сил и внимания, да и у меня характер несладкий. Весь год, получается, мне врал, что задерживается на работе ( а сам с ней куда-нибудь с периодичностью примерно раз в месяц), или не врал. а говорил открыто, что с ней и коллегами куда-то идет, но уверял, что они просто дружат. Наверное, мне даже обиднее сам факт годового вранья, плюс то, что беременная была.
Так что не спрашиваю совета как поступить. Просто интересны мнения, как тяжело вы бы восприняли такую моральную измену. Развод и дети пополам или фигня все это, и с каждым бывает — уж раз в 10 лет можно пережить.

www.babyplan.ru

Моральная измена / Жизнь / Мы создаем общение

Жила-была семейная пара. Жила вполне себе спокойно и счастливо. Ни облачка на горизонте. Ни намека на грозу. Тишь, гладь да благодать. Ну скучно немного. С кем не бывает? Мелочи жизни.
Жизнь: Моральная измена
 
 
Но вот в один прекрасный осенний день, выбирая на рынке кабачки, супруга неожиданно столкнулась со свой первой любовью. Случайная встреча всколыхнула давно угасшие чувства. Тучи сгустились. Запахло грозой.
 
Она позвонила мне однажды вечером.
 
– Я сказала мужу, что иду выпить с тобой кофе. Просто хотела тебя предупредить. Подробности позже, – сказала она странным голосом.
 
Позже, так позже. Мало ли.
 
В озвученных позже подробностях не нашлось ничего криминального. Бывшие возлюбленные встретились пару раз за чашкой кофе. Он держал ее за руку. Она рассказывала ему о несбывшихся мечтах и утраченных иллюзиях.
 
У них не было секса. Но было нечто большее. Некая незримая связь, возникшая много-много лет назад, и, как оказалось, сохранившаяся, несмотря на годы и счастливую семейную жизнь. Просто разговоры. Взгляды и воспоминания. Тревоги и чаяния.
 
В физическом смысле она не изменяла своему мужу. Чиста, как стеклышко. С точки зрения стороннего наблюдателя. Однако так ли решил бы ее супруг, узнав о дружеских встречах своей благоверной? Простил бы он? Большой вопрос.
 
С тех пор прошло много лет, и та история давно покрылась толстым слоем пыли. Но почему же на душе у нее тяжким грузом лежит ощущение предательства и измены?
 
Не потому ли, что измена таки имела место быть? Но не физическая, а эмоциональная.
 
Эмоциональная связь бывает очень глубока. Это вам не какое-то банальное семиминутное половое сношение, совершенное случайно в алкогольном угаре. Эмоциональная измена – штука посерьезнее.
 
Как это может быть?
 
Например, вы общаетесь с симпатичным вам коллегой по работе. Пьете вместе кофе по утрам, ходите на перекуры и обеды, а по вечерам он иногда подбрасывает вас домой. Ничего такого. Никакого флирта или намека на интим. Тем не менее ваши отношения становятся все ближе. И вот он уже звонит вам в субботу, чтобы посоветоваться по поводу выбора галстука для намечающегося корпоратива, а в воскресенье присылает смс с предложением заехать за вами с утра. По дороге на работу вы делитесь с ним подробностями последней ссоры с супругом и неосознанно ищите морально поддержки.
 
Разве это измена в прямом понимании этого слова? Спросите об этом своего мужа.
 
А может ваш супруг зарегистрировался на сайте знакомств. На самом деле он, конечно же, не собирается ни с кем встречаться. И тем более вступать в интимные отношения. А хочет лишь внести в застоявшееся жизненное болотце немного новизны, переписываясь с прекрасными незнакомками. С его стороны это всего лишь безобидный треп.
 
Господи, да что тут такого-то?! Подумаешь.
 
Разве это измена в прямом понимании этого слова?
 
Но приятно ли вам, что каждый вечер, пока вы проверяете у детей уроки, моете после ужина посуду и гладите рубашки, ваш любимый сидит в интернете и ведет романтические беседы с симпатичной двадцатилетней девицей, все больше привязываясь к ней? И известно ли, как далеко это может зайти? Увы.
 
Так разве измена – это только непосредственно секс? Физический контакт? А эмоциональная связь ничего не значит? И что страшнее и опаснее?
 
Возьмем две ситуации.
 
В первой ваш супруг (или супруга), находясь в командировке, поддавшись некому порыву, в состоянии подпития неожиданно для самого себя переспал(а) с соседкой (соседом) по номеру. Ничего не значащий секс, о котором он наутро позабыл. Он даже не вспомнит, как выглядит прекрасная незнакомка, и вряд ли узнает ее, случайно встретив в магазине. Но измена была? Была.
 
Во второй же ситуации любимый (или любимая) переписывается в социальной сети с бывшей одноклассницей. Переписывается долго и плотно. Каждое утро первым делом проверяет почту. Волнуется, если она долго не отвечает. Скучает. Привыкает. Думает о ней во время секса с вами. Измены нет? Нет.
 
Но разве вторая ситуация не более болезненна, чем первая? Разве вы не предпочли бы ничего не значащий секс тесной эмоциональной связи? Выходит, что измена – это не всегда секс, а секс – не всегда измена? Большой вопрос.

uposter.ru

Существует ли моральная измена и чем она опасна?

На тему секса на стороне у нас практически нет сомнений – это физическая измена и ничто другое. А вот измена моральная – явление достаточно расплывчатое, которое часто путают или же намеренно прикрывают понятиями «дружба» либо «приятельские отношения». Ну попили эти двое кофе и поиграли вместе в теннис, что тут такого? А если встречи повторяются, а совместный досуг становится все увлекательнее? Тесная дружба превращается в измену, когда в ней вы начинаете получать всю ту моральную составляющую, которой вам не хватало в браке, а именно внимание, понимание, принятие, безопасность и душевный комфорт. Вы испытываете эмоциональную близость с человеком, который не является вашим официальным партнером, и хотите регулярно быть с ним рядом. Ваш бойфренд или муж при этом начинает отдаляться от вас (или вы – от него), а отношения становятся более рутинными. Знакома такая ситуация?

Кто из нас чаще изменяет морально – мужчины или женщины?

Психологи считают, что моральная измена – это чисто женский тип предательства. Объясняется это тем, что мужчины и женщины имеют разные фобии в вопросе измены партнера: согласно опросу, женщин сильнее всего пугает моральная измена мужчины, то есть влюбленность в другую, а мужчины больше всего негодуют из-за измены физической, то есть секса партнерши с другим. Таким образом, для женщины в браке моральная измена – эдакое преступление без отягчающих обстоятельств, раз уж мужчины единством голосов выбрали именно физическое предательство как самое страшное из зол.

Попробуйте самостоятельно опросить подруг и узнаете много интересного. Некоторые буквально годами кокетничают с коллегами и ходят с ними на свидания в будни с 18:30 до 19:30. Другие заводят себе «поклонников» среди общих знакомых с мужем и дружат с ними так активно, что некоторые хобби разделяют с ними, а не с мужем, но зато потом не стесняются пригласить последних на семейную вечеринку. Третьи сохраняют в списке инкогнито в телефоне контакты отличных массажистов, которые не только разминают спину, но и готовы выслушать клиентку в качестве почти что сеанса психотерапии. И все это (вы не поверите!) без рук, но с любовью. Чем все перечисленное опасно для супружеского союза? Да тем, что от брака эти интриги порой отделяет только штамп и секс. И если второй вдруг случится и окажется классным, то берегись еще один российский семейный очаг.

Зачем мужчины и женщины изменяют?

А теперь давайте затронем самый злополучный вопрос: почему мы вообще изменяем? Те же психологи говорят, что мужчины «уходят налево» от скуки, в поисках новых впечатлений в сексе и с целью поднятия самооценки. Надоело унылое супружеское ложе, хочется страстей и фейерверков, а рядом – ту, что смотрит на тебя как собачка на печеньки из зоомагазина. Мужчины как бы пытаются вернуться в то второе-третье-четвертое свидание, когда в воображении пылало все вокруг.

Женщины сегодня, как утверждают психологи, также изменяют по вышеперечисленным причинам и заводят себе молодых любовников для неожиданно горячих вечеров (например!) четверга. И иногда даже покупают им маленькие подарки, привозят сувениры из путешествий и звонят в дверь с бокалом шампанского наперевес

Но у женщин есть две специфические причины для адюльтера, которые среди мужчин встречаются очень редко, – это измена из мести и измена в поисках внимания.

Про первую и объяснять долго не нужно, достаточно обрисовать сюжет фильма эпохи французской новой волны: он изменил, следом она ему изменила. Второй сценарий гораздо интереснее, потому что демонстрирует нам главную причину именно моральной измены: поиск внимания, ласки, «жилетки для слез», так сказать, личного терапевта, которому можно без стыда позвонить в полночь. Для женщин чрезвычайно важна и ценна эта аффективная сторона отношений, когда партнер улавливает их настроение и чувства.

В отсутствие данной эмпатии одни «присаживаются на уши» лучшим подружкам, другие пытаются выпустить пар на занятиях по боксу или сайклингу, ну а третьи находят себе мужчину, с которым им удается установить эмоциональный контакт, и заводят с ним нечто вроде романа без секса

Можно ли уберечься от моральной измены?

Прислушаемся опять же к психологам, чтобы увидеть более реалистичную картину на опыте самых разных пар. Как нетрудно догадаться, у большинства изменников и изменниц созрел в голове мотив, «благодаря» которому было совершено предательство. А значит, была причина, которую можно было бы обговорить заранее и даже предотвратить. Как? Для начала обсудить отношение к измене в принципе в вашей паре: высказать четко ваше мнение и спросить партнера. Во-вторых, обозначить границы явления, которое будет называться изменой. Ну, допустим, лайкать одну и ту же девушку регулярно – измена? А обедать с одной и той же коллегой? А иметь лучшую подругу детства? Ну и, в-третьих, банально заботиться друг о друге, выслушивать партнера, делиться мечтами, доверять секреты, рассказывать, что чувствуете, и просить быть искренним в ответ.

Не сравнивайте ваши отношения с фильмами и любовными романами, а смотрите на возможные проблемы реалистично. Испытывать эмоциональное притяжение к человеку любого пола – это нормально и вполне себе здорово. А вот драма начинается в тот момент, когда вы начинаете действовать исходя из этого притяжения и задвигать на задний план своего партнера.

sunmag.me

Моральная измена… чем отличается от общеизвестной?

Что такое супружеская измена? Услышав это сочетание, наверное, каждый представит классическую ситуацию из анекдота: «Возвращается муж из командировки…»

8888888888888888888eating-1000x600.jpg

Про дам, которые раньше времени вернулись с работы и застали благоверного в постели с обнаженной красоткой, анекдотов почему-то нет. Наверное потому, что для женщины измена — это нисколько ни смешно.

Но всегда ли измену можно толковать так однозначно? Только ли секс не с тем, кто записан в твоем паспорте, считается предательством?


  • Давайте попробуем найти другое определение слову «измена».

Как вам альтернативный вариант: изменить — значит потратить время, которое можно было провести с супругом (или даже просто занимаясь семейными делами), с кем-то посторонним?

Скорее всего, вы согласитесь с тем, что ревновать свою вторую половинку можно не только к существу противоположного пола. В хейт-лист могут попасть, скажем, друзья, с которыми супруг проводит слишком много времени.

Практика показывает: чем меньше времени муж и жена посвящают друг другу, тем больше разнятся их интересы, тем больше они отдаляются друг от друга.

А вот еще один сакральный вопрос, ставший актуальным в XXI веке: считать ли изменой общение в социальных сетях или милый треп с коллегой в вайбере?

Многим эта мысль может показаться нелепой:

«Подумаешь, переписывалась в интернете с мужчиной, которого и в глаза ни разу не видела (и не факт, что когда-нибудь увижу!). Реальных-то встреч я не планирую, то есть физическая измена исключена. Что плохого-то в безобидном виртуальном трепе? А с коллегой мы вообще просто по-дружески общаемся!».

Впрочем, если такая «верная подруга» завелась у мужа на работе, большинство женщин все же насторожатся. Двойные стандарты.


  • Почему мы ищем общение на стороне?

Казалось бы: в ЗАГСе давно сообщили, что у тебя есть официальный, одобренный государством собеседник. Вон он, в соседней комнате на диване лежит да телевизионным пультом щелкает. Иди и общайся, сколько угодно.

Ан нет, отчего-то руки сами собой тянутся к клавиатуре, чтобы излить душу всепонимающему товарищу, который вечером тоже тоскует у монитора.

Ответ один: кое-кому не хватает доверительных отношений в семье и вместо того, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию с супругом, этот кое-кто идет по пути наименьшего сопротивления — ищет эти самые доверительные отношения в интернете. Не факт, что они приведут к физической измене. Но вот дальнейшему разобщению мужа и жены гарантировано будут способствовать.

Так что, если в вашей семье именно вы грешите переписками в соцсетях, завязывайте с этим поскорее.

privacy-in-relationship.jpg


  • Как быть, если у мужа свое хобби?

Не важно, о чем идет речь: о тусовках с друзьями или о круглосуточном общении в социальных сетях. Существует два варианта решения проблемы. Можно устроить грандиозную истерику на тему:

«Я этого больше не потерплю! Запрещаю тебе… (ну и дальше по ситуации)».

А можно попытаться вклиниться в увлечения супруга или придумать новое, совместное хобби. Исследования подтверждают: семьи, в которых у супругов есть общие увлечения, гораздо крепче тех, где каждый предоставлен сам себе.

Но тут, конечно, следует искать компромиссы. Если вы будете насиловать себя, ничего хорошего не выйдет. Все же не лучшая идея прыгать за компанию с парашютом, если вы панически боитесь высоты, или отправиться в поход в горы, если вам становится плохо от одной мысли о туалете под кустиком. Ищите то, что будет интересно вам обоим.


  • А если «хобби» мужа — это общение с другой женщиной?

Быть может, формально даже и придраться не к чему. Приятельница мужа состоит в браке, имеет детей. И вроде как они оба дорожат своими семьями, не собираются ничего глобально менять в жизни. Однако друзья проводят много времени вместе, болтают обо всем на свете. Они готовы прийти друг другу на помощь в любое время дня и ночи.

Но вы отчего-то не можете вклиниться в их общение: то темы разговоров вам неинтересны, то обсуждают они что-то слишком личное. Рано или поздно станет заметно, что вас откровенно напрягает новая подруга мужа и эта парочка — чисто из гуманных соображений! — станет встречаться тет-а-тет. Ну, чтобы лишний раз вас не нервировать.


  • Почему вас нервирует дружба мужа?

А вот мы и добрались до темы «моральная измена». Даже если вы на 100% уверены, что ваш муж и посторонняя мадам (которая, кстати, обожает собственного супруга и даже вроде как планирует родить тому второго ребенка) никогда не окажутся в одной постели, это вас явно напрягает.

Почему?

Дело в том, что ваш супруг отдает девушке не только свое свободное время, внимание и помощь, но и делится с ней сокровенными мыслями. Эмоционально он больше с ней, чем с вами.

Внутри каждого из нас есть всего одна ниша с условным названием «Для сокровенной близости». И отчего-то получилось так, что в сердце вашего мужа ее заняли не вы, а кто-то другой.


  • Почему так произошло?

Постарайтесь проанализировать хотя бы последний год своей совместной жизни. Обычно, супруг пытается удовлетворить с другой свои потребности только тогда, когда отчаялся сделать это с женой. И речь идет не о сексе.

Потому появление «нежной привязанности» — серьезный звоночек, свидетельствующий о том, что в вашей семье появилась пустота, которую пытается заполнить кто-то другой. Если измена не носит сексуального характера, то все еще можно исправить.


  • С чего начать восстановление гармонии в семье?

Уж точно не с битья посуды и криков:

«Чтобы я вас вместе больше не видела! Слышать не желаю о ней!»

Для начала тактично выясните, что же такого он получает вне дома. Быть может, вы уже забыли, когда задавали такой банальный вопрос «Как прошел твой день»? Или игнорируете попытки супруга рассказать о своих делах?

Деликатно уточните, какие качества подруги так восхищают вашего мужа. А дальше учитесь у нее! Одевайтесь красиво не только для выхода из дома — сейчас в магазинах полно привлекательной домашней одежды. Вспомните значение слова романтика и устройте хотя бы банальный ужин при свечах.

10965041.jpg

Начните проявлять интерес к делам мужа, делитесь и своими новостями, впечатлениями, планами. Не стесняйтесь просить его о помощи — напомните супругу о том, что вы вообще-то тоже слабая и беззащитная, а потому нуждаетесь в его заботе и опеке.

Главное, о чем следует помнить, — никогда и ничего не делайте на зло. И не позволяйте другому мужчине занять в вашем сердце ту самую нишу «Для сокровенной близости».

Когда в семье царят гармония и любовь, нет места для «близких друзей».

www.velvet.by

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.