Как мне изменил как жить дальше – Как жить после измены жены? Рекомендации от психологов. : Психология с Шимолиным Павлом

Мужская измена. Как жить дальше?

main_img

Пережившие измену, не могут относиться к поднятой в статье теме рационально, поскольку это всегда боль, непонимание, обида, ощущение, что тебя предали. У тех же, кто никогда не оказывался перед лицом измены любимого человека, скорее всего, возникнет желание не приближаться к столь неприятному вопросу.

Однако, мужская измена — одна из самых частых причин ссор, разводов, депрессий и различных нервных расстройств у женщин. К ней нельзя быть готовой, она всегда оказывается неожиданной. И первая реакция оказывается непредсказуемой. Потом, когда отшумит эмоциональная буря, перед парой встает нелегкий вопрос: как быть дальше?

Измена – это прежде всего сигнал о том, что пара перестала составлять собой единство, что в ее жизни возник кризис. Состояние кризиса необязательно переживается остро, оно может быть застоявшимся, вялотекущим, которое можно вовсе и не замечать.

Для состояния кризиса характерно возрастающие напряжение при общении супругов между собой. И подчас, желание избавиться от этого напряжения приводит к измене.

Женщина реже идет на измену, в ее арсенале достаточно средств для смещения напряжения – хозяйство, дети, в конце концов, женщины чаще плачут и рассказывают о своих чувствах.

В этом случае измена для мужчины имеет другой смысл, чем для женщины, а именно – разрядки, возможно, даже одноразовой и случайной. После такой разрядки у супругов обычно улучшаются отношения, и поскольку для мужчины его брачные отношения остаются очень ценными и значимыми, сам факт измены остается тщательно скрываемым. Фраза о том, что «хороший левак укрепляет брак», и отражает данную ситуацию.

На самом деле, если у мужчины существуют выработанные и доступные формы снятия напряжения (например, попить пива с друзьями, спортивные занятия или какие-либо увлечения) и возможность открыто обсуждать свои проблемы, то он вряд ли пойдет на сторону.

На ряду с этим

существуют случаи, когда мужчина идет на измену в силу особенностей своей личности. Вообще говоря, одной из частных причин, толкающих мужчину к измене, является страх того, что другой завладеет и подавит его собственное Я. Этот страх возникает еще в детстве, например, если мать мальчика была властной и контролирующей, а отец слабым или отсутствующим. В семье этот страх переносится на жену и под его действием мужчина начинает искать «отдушину». В зависимости от моральных установок мужчина или заводит многочисленных любовниц, или вступает в большое количество браков, стараясь не привязываться и не впасть в зависимость от одной единственной. Обычно это «бабники«, и распознать их вполне нетрудно еще на этапе ухаживания. Когда женщина вступает в брак с таким партнером, ослепленная его очарованием, она втайне надеется, что сможет его изменить. В дальнейшем становится очевидным, что это невозможно,
женщина предпочитает не замечать измену
. Например, в течение долгого времени у мужа есть на стороне постоянная любовница, жена, несмотря на наличие некоторых знаков об измене, старается не допускать их до сознания, и семья продолжает существовать. По всей видимости, у такой пары есть причины для того, чтобы поддерживать внешний иллюзорный образ семьи, каждый из этой пары имеет какую-то чаще всего неосознаваемую выгоду.

Есть пары, которые не распадаются и измена для них не более чем условие поддержания своего внутреннего баланса. Например, такой сценарий может разыгрываться в случаях, где женщина в силу своего воспитания отвергает или минимизирует сексуальные отношения, она может допускать, что мужчина имеет связь с женщиной, удовлетворяющей его сексуальные потребности, но при этом живет он в семье и инвестирует в семью.

Теперь рассмотрим, самый драматичный сценарий, где измена для мужчины означает желание других отношений, а для женщины становится неожиданным ударом. Семья в таком случае оказывается под угрозой распада, и именно тогда встает вопрос о том, как жить дальше.

Здесь мы имеем несимметричную семейную ситуацию: мужчина хочет что-то изменить, женщина хочет сохранить все как есть – мужчина идет на измену, женщина продолжает не допускать в сознание мысли об измене и для нее ударом становится открытое обнаружение факта измены. Ей могут сообщить об измене сердобольные соседи, подруга или сам муж, или же она сама может оказаться свидетельницей отношений между ее мужем и другой женщиной. На самом деле, если факт измены становится явным, то мужчина, скорее всего, хотел сделать его явным, иначе бы он позаботился о том, чтобы не видели соседи, не знала подруга и жена никогда не застала бы их вдвоем!

Зачем же ему понадобилось, чтобы все всплыло наружу? Чтобы, наконец, завершить отжившие отношения с женой! К такому способу обычно прибегают пары, в которых недоступен открытый диалог о чувствах. Боясь говорить о том, что что-то «неладно в Датском королевстве», мужчина, неудовлетворенный отношениями внутри пары, пытается в таких действиях «сообщить» об этом второй половине. Верна и обратная ситуации, когда на измену идет женщина.

Очень яркой иллюстрацией может послужить история женщины, которая оказалась у меня на приеме. В течение года она страдала от соматических болей и прогрессирующего страха закрытого пространства, пролежала на лечении в трех больницах. При первых наших встречах она рассказывала, что у нее очень заботливый и хороший муж, а буквально через несколько дней муж сообщает ей, что у него есть другая женщина и он уходит к ней. Для того, чтобы установить связь между началом ее недомоганий и отношениями мужа на стороне потребовалась долгая работа, поскольку ее желание не замечать того, что рушится ее идеализированная семейная жизнь, было столь сильным, что она буквально «подставила» свое тело и обрушила на него все свои неосознаваемые чувства. Ее болезни также помогали ей удерживать мужа, поскольку она верила, что он не бросит ее, пока она болеет. Поэтому и его признание совпало с моментом, когда она перешла к этапу психологической реабилитации.

За обнаружением факт измены, следует эмоциональная буря, вслед за которой начинается поиск виноватого. Если оба в паре хотят сохранить отношения, то очень часто они склонны обвинять третью сторону – соблазнительницу, искусительницу, в результате чего истинная причина измены замалчивается и пара возвращается к исходной точке без решения той проблемы, которая лежит в основе неудовлетворенности браком. В других случаях, когда вина все же признается за мужчиной, он готов к покаянию и искуплению, то выходом становится прощение при выполнении ряда условий, выдвигаемых пострадавшей стороной, то есть, женой. Очень важно, чтобы прощение было заслуженным. Если прощение было только на словах, то в душе женщина может не простить до конца, и тогда обида от нанесенной травмы может отравлять будущие отношения.

Со стороны мужчины должно быть искупление своей вины, поскольку именно таким образом он сможет продемонстрировать, насколько он ценить ваши отношения. Если мужчина раскаивается лишь для успокоения разбушевавшейся супруги, то в дальнейшем он будет склонен к продолжению адюльтера. Сваливание всей вины на женщину, что, мол, она не достаточно внимательна, сексуальна, красива, стройна, заботлива и прочее, безусловно, подрывает ее самооценку, и для ее восстановления она может пойти на доказательство обратного, и тогда обманутым уже будет муж, а не она. Ведь, как известно, некрасивых женщин не бывает. Вообще говоря,

попытка преодолеть душевную боль и разрешить проблему путем поиска и наказания виноватого редко приводит к позитивному преодолению кризиса.

Исходя из вышеизложенного, может показаться, что жизнь с изменой и после нее, выглядит довольно бесперспективно. На самом деле нет. После измены, которая, как уже говорилось, есть очевидное признание кризисного состояния отношений между некогда любящей парой, супругам предоставляется возможность перейти на качественно другой уровень отношений или если такое невозможно, принять решение о расставании.

Сам факт признания того, что что-то было не так и поэтому повлекло измену, уже является первым шагом к тому, чтобы принять ответственность за нее обеими сторонами. Принятие ответственности каждым из пары, а не перекладывание ее на другого, уже есть поиск разрешения проблемы.

Когда двое могут договориться о том, как им жить дальше, что они оба готовы изменить в их жизни, тогда это и есть путь качественного изменения отношений. Конечно, в жизни этот процесс может занимать длительное время. Ведь измена приводит к резкому увеличению дистанции между супругами. Даже если они приняли решение не разводиться, они могут некоторое время жить в разных комнатах или спать на разных кроватях. Ведь до этого они потратили немало сил, чтобы сблизиться, чтоб узнать друг друга и впустить в свой мир. Измена приводит к резкому отбросу назад, когда к другому еще было мало доверия и многое в нем было непонятным, хотя и притягательным. Теперь снова нужно заслужить это доверие, пройдя различные проверки. Особенно это касается мужчины, который должен запастись терпением, ведь на измену, а для женщины – это в первую очередь предательство, пошел именно он. Стоит учитывать, что
женщина устроена таким образом, что, принимая мужчину внутрь себя, она чувствует проникновение не только в тело, но и в душу, и с этим связывается ее большая ранимость и чувствительность по отношению к действиям партнера.
Это постепенное сближение позволяет также многие вещи, ускользающие от сознания, сделать явными. Двое получают возможность посмотреть на себя с определенного расстояния, увидеть то, что ранее делало их такими притягательными друг для друга. И этот вносит новый опыт в их отношения, новое понимание друг друга, которое позволяет преодолеть закостенелый стереотип, привычное отношение, пренебрежение деталями. Поэтому измена способна качественно обогатить партнеров, если они признают ценность их отношений и готовы вкладывать силы в свое совместное будущее.

В случае же, когда разбор полетов приводит обоих супругов к пониманию того, что их отношения оказались разочаровывающими для каждого, то им стоит принять решение о расставании. Ведь тогда каждый из них получает свободу и возможность попробовать построить новые, лучшие отношения с новым партнером. Безусловно, это более пугающая перспектива, особенно после многих лет совместной жизни и вложенных в нее сил, но новизна несет в себе и некий азарт, и новые надежды, и заставляет мобилизовать все свои силы.

Чувство пустоты и отчаяния, которое часто выносит женщина после измены и последующего развода, связано с тем, что все ее чаяния концентрировались вокруг ее мужа, все свои силы она направляла на него и на его развитие. В результате жена могла стать для него просто неинтересной, хотя возможно на определенном этапе он нуждался в ней, а она получала удовольствие от того, что чувствовала свою значимость и нужность. Конечно, в таких случаях женщине нужна поддержка, ведь она лишается не только мужчины, но и своих инвестиций, своих вложений в него. При этом очень важно найти что-то, на что она могла бы безбоязненно направить свои силы. С одной стороны, хорошо, когда у такой женщины есть дети, и она может продолжать реализовывать себя через заботу о них, но если дети уже взрослые, они часто тяготятся чрезмерной опекой.
После того как преодолен острый период, следующий сразу после развода, женщине стоит поискать новые пути для самореализации и, конечно, стать более открытой возможным отношениям.
Когда острый период затягивается, и она долгое время не может оправиться, это может быть связано с более глубокими проблемами, и ей может потребоваться помощь психолога.

И хотя Толстой утверждал, что «все счастливые пары похожи друг на друга, а несчастна каждая семья по-своему», любого человека делает несчастным отсутствие любви, и именно потеря любви партнера становиться самым трудным испытанием в жизни каждого из нас.

Измена же чаще всего трактуется именно как такая потеря и предвещает страдания того, кому изменили. Но нередки и случаи, когда измена есть лишь следствие, а причиной служит совместное страдание супругов в браке. Существует множество знаков о неблагополучии пары, вовремя присмотревшись к которым, можно предотвратить измену и распад брака. Одним из них является ощущение возрастающей скуки, отсутствие совместных тем для разговоров или когда единственная тема – это ребенок и его проблемы, нежелание вступать в сексуальные отношения, отсутствие совместных развлечений и другие. Все эти знаки –  повод к признанию необходимости пересмотра самих отношений, повод к разговору о них, повод к поиску новых путей, по которым возможно их развитие, но ни в коем случае не повод к совместным обвинениям, необоснованным подозрениям и стремлению найти новые, менее обременяющие отношения. Более подробно о том, что значит и как проявляет себя семейное неблагополучие, мы поговорим в следующей статье.

Он изменил. Как жить дальше?

Помню, как меня откровенно позабавило высказывание одного из мужчин: в общем разговоре нескольких близких друзей одна дама пожаловалась, что муж наставляет ей рога. Реакция была столь же мгновенной, сколь и парадоксальной: у женщин рогов не бывает!

Почему? Попробуйте сами ответить на этот вопрос, потому что я лично пока на него ответить не готова.

Кстати, многих неприятностей можно избежать, если четко усвоить одну нехитрую истину: маленькая интрижка – это всегда маленькое удовольствие, но иногда – начало настоящей трагедии. Хотя в принципе случайные, “одноразовые” измены сплошь и рядом даже не стоит таковыми считать. К ним нужно относиться, как к болезни, которая внезапно настигла, принесла неприятные ощущения и… прошла. Иногда женщине просто необходимо изменить мужу, чтобы снова почувствовать себя молодой, желанной, привлекательной, тем более, что в сексуальных отношениях ее меньше всего привлекает… сам секс. Гораздо важнее то, что его сопровождает: слова, цветы, комплименты. Если бы некоторые мужчины догадались сами так поступать, никто бы им и не изменял — а зачем, собственно, приключений на свою голову искать?

Мужчины же придерживаются диаметрально противоположной точки зрения. Прогулки, держание за руки, подарки и даже поцелуи – все это он, в принципе, считает просто блажью. Но вот вопрос: “Спала или не спала?” является почти что гамлетовским. А ведь мимолетная физическая измена – сплошная ерунда по сравнению с изменой духовной.

Но мужчины – собственники по натуре и посягательств на свое “имущество” не терпят. Так что не стоит поддаваться искушению исповедоваться и “снять грех с души”. Для этого существуют священники, к ним и обращайтесь. И отпущение грехов получите, и камень с души снимете.

Между прочим, не стоит рассказывать мужу и о своих “добрачных” увлечениях. Первую школьную любовь он, может быть, и не примет всерьез, но детальное описание своих предшественников… вряд ли. Так что пословица “молчание – золото” по-прежнему актуальна.

Ну, а теперь послушаем, что думают об этом специалисты-психологи. Не те, которые подводят “солидную научную базу” под неверность и измены: сравнивать поведение людей с поведением животных все-таки не совсем этично. Хотя бы потому, что у животных секс – это не удовольствие, а лишь средство продолжения рода. Исключение составляют только… человекообразные обезьяны. Выводы делайте сами.

“А не появилась ли у него другая?” — редко какая женщина хоть раз в жизни не задавала себе подобного вопроса. Сама причина для подозрения даже и не важна была, зато значение имел результат – душевного покоя больше не было. Что же делать в этой ситуации? Как избавить себя от ненужных мучений? Как в конце концов остановить эту мысль-мышь, грызущую ваше сознание? И – на всякий случай – как удержать потенциального “перебежчика”? Вот на эти и другие вопросы, связанные с психологией измены, мы с вами и попытаемся ответить.

Начнем с того, что не стоит уподобляться общеизвестному персонажу и только по подозрению сразу же приступать к “сбору дополнительной информации”. Потому что все эти расспросы друзей и сослуживцев вкупе с каверзными и вроде бы незатейливыми вопросами самому виновнику “торжества” ни к чему хорошему не приведут.

Это только кажется, что ваша тревога связана именно с неопределенностью ситуации: что стоит вам точно узнать, было или нет, сразу же станет легче… Не станет.

Во-первых, потому, что неопределенность ситуации этим ответом не уменьшится – наоборот, расширится. Ведь для фантазии нет предела – просто возникнут новые вопросы. “А как это было? Не повторится ли это вновь? И почему именно с ней?” и т.д.

А во-вторых, в случае определенности на вас ляжет всей тяжестью груз принятия решения: «Простить или расстаться?». И еще неизвестно, что лучше…

Тем более, что достоверной информации вы все равно никогда не получите. Уже одна объективность “свидетельских показаний” (соседи, подруги и т.д.) вызывает сильное сомнение: никому не известно КТО и НАСКОЛЬКО был искренен с вами.

И даже сами участники адюльтера при всем желании не смогут вам правдиво рассказать, что там было, как и самое главное – ПОЧЕМУ… Вспомните, как вы сами порой по-разному преподносите один и тот же факт из своей биографии. Это зависит от цели вашего повествования, от вашего настроения и от конкретной ситуации. Не говоря уже о том, что человек вообще никогда не совершает один какой-нибудь поступок, руководствуясь только одним мотивом – их, как правило, несколько.

При этом часть их он осознает и может (если захочет) в них искренне признаться. О некоторых же подлинных причинах он может и сам не догадываться, так глубоко они ушли своими корнями в его подсознание. Обычно их питают наши детские страхи и обиды, первые жизненные неудачи, комплексы “недозрелой” юности – все то, что мы потом так стараемся с успехом забыть.

Поэтому в любом поступке и в объяснении его всегда существует как бы несколько “пластов” правды. Так что до истинной причины просто и не имеет смысла докапываться – в любом случае она останется для вас в некоторой затененной области.

Все эти разговоры “начистоту”, как правило, приводят только к “грязным черновикам”. Поэтому в случае сомнений и подозрений лучше применяйте правило номер один: ничего сами не выясняйте.

Но что делать, если факт измены, несмотря ни на что, все-таки оказался налицо? Для начала вспомните статистику: 75 процентов мужчин хоть раз в жизни, но были неверны своим женам. Это, конечно, не утешит, но хотя бы натолкнет на мысль, что это все же не патология… К тому же мужская точка зрения на данную проблему является, как правило, более заретушированной, чем женская. У мужчин нет такого гипертрофированного взгляда на собственно половой акт: для них этот процесс более заземлен.

Именно поэтому многие из них и не воспринимают свою неверность как какую-то глобальную катастрофу, а в понятие “измена” чаще вкладывают смысл чего-то духовного (например, существование любви к другой женщине).

Так что если подобный случай с дорогим для вас человеком произошел впервые – осуждайте его, но поймите. Уж таковы психофизиологические особенности мужского организма, что в определенной ситуации (например, замкнутость пространства), в определенном состоянии (например, алкогольное опьянение), при определенном раздражителе (например, женщина-“хищница”) акт интимной близости просто неминуем. Тем более, что существует своего рода мужской миф о том, что при некоторых обстоятельствах мужчина обязан выполнить свой “мужской долг” (По типу “Если женщина просит…”). Поэтому в любом случае часть вины (большая или меньшая) все-таки ляжет и на другую половину, и именно на женскую…

Итак, если ваш супруг искренне раскаивается в содеянном и чистосердечно обещает, что подобное больше никогда не повторится, попробуйте его простить. Конечно “полного отпущения греха” все равно не получится: вряд ли вы сможете когда-нибудь по-настоящему забыть о своей женской обиде. Но вы хотя бы дадите ему шанс искупить свою вину – что, согласитесь, уже немного утешает…

Кстати, для усиления комплекса вины не рекомендуется назначать какое-нибудь конкретное наказание. Это только ускорит и облегчит процесс раскаяния (по типу:  «Все, я отбыл наказание – теперь я чист…».

А что делать, если измены о стороны мужа происходят регулярно? И он вас уже замучил своей постоянной неверностью? Очень жаль, но здесь уже ничего исправить нельзя. Поэтому либо смиритесь с этим, как с данностью судьбы, либо расстаньтесь. Навсегда… Потому что в данном случае весь корень зла сидит не в вас, не в вашей семье и не в обстоятельствах вашей жизни, а в нем самом, в его внутренних проблемах. Изменить же то, что складывалось годами, начиная с самого детства, практически невозможно. Примеры? Пожалуйста.

   Мужчина тридцати пяти лет женат по любви. Холодность матери в детстве и строгость семейного воспитания развили в нем неуверенность в себе и страстное желание преодолевать запреты. В жизни постоянно нуждается во внешних подкреплениях своей “интересности”. Поэтому любит флиртовать, расставлять любовные ловушки, в которые сам же потом с успехом и попадает. Во всем, конечно, обвиняет женщин.

   Мужчина тридцати двух лет, женат “по необходимости”. В семье рос баловнем, общим любимцем. Привык только к праздности и красивой жизни. Собственная внутренняя пустота постоянно толкает его на поиски приключений и развлечений. Любит шумные компании, веселое времяпрепровождение, выпивку. Каждый раз после очередного “грехопадения” искренне раскаивается в содеянном и обещает исправиться.

Что может утешить вас в аналогичном случае? Только то, что вы сами сделали для себя подобный выбор и, видимо, именно такой тип мужчины вас больше всего и привлекает. Тем более, что недостатки наших близких – это все-таки продолжение их же достоинств.

Единственное условие: если вы хотите, чтобы угрызения совести мучили вашего мужа как можно дольше, применяйте правило номер два: не скрывайте своих переживаний.

Конечно, дело обстоит намного серьезнее, если ТАМ оказалась не просто какая-то интрижка “одноразового пользования”, а самая настоящая любовная связь. Но и в этом случае не стоит расстраиваться, думая, что это крах ВСЕГО.

Во-первых, если ваш брак достаточно устойчив и имеет смысл его сохранять, то это понимаете не только вы… Поэтому никакой любовный удар не разрушит его “до основанья, а затем…”. И во-вторых, вы ведь прекрасно знаете, что все проходит – даже любовь. Так что наберитесь терпения, укрепите свои бастионы и… ждите.

Кстати, в связи с этим неплохо вспомнить и известную пословицу: ”Никогда не держи козла на коротком поводке – оборвет и убежит”. Естественно, самой не надо при этом сидеть, сложа руки и глядеть, как этот “козел” балуется “капустой” в чужом огороде.

Для начала спокойно, без эмоций проанализируйте сложившуюся ситуацию и найдите свои собственные ошибки.

Итак, что же заставило вашего супруга бросить взгляд на сторону? Может быть, вы как-то подавляли его, и это был его единственный шанс обрести хоть какую-нибудь степень свободы? Или ваш быт стал для него слишком скучным и прозаичным, захотелось какого-то разнообразия, “дыхания второй молодости”? А может, вы давно не проявляете ни к нему, ни к его делам настоящего, неподдельного интереса? Что, видимо, та, другая, делает изумительно… Ведь что-то она ему все-таки дает, чего он так и не смог найти у вас, потому что вы как-то незаметно это потеряли? Бывает и так: муж давно уже стал другим человеком, а жена все еще продолжает глядеть на него с “подоконника юности”… Так что старательно ищите свои “прорехи” и срочно их латайте. Время не ждет, как и ваш муж…

Следующий шаг – определите слабые стороны своего супруга. Проверьте, те же струнки остались у него наиболее чувствительными после вашего совместного проживания, или появилось что-то новенькое.

Например, если он любит шумное общество и компанию друзей – сделайте (на некоторое время) свой дом “домом открытых дверей”. Если ваш муж гурман и любитель обильного застолья – станьте его “шеф-поваром”, сделайте так, чтобы на столе его всегда ждал лакомый кусочек. Если же вам не повезло – он очень любит рассуждать на “философические темы”, сделайте милость — превратитесь в его “доверенное лицо”.

А чтобы ваш муж не чувствовал себя лишним в семье, переложите на него часть забот о детях, о доме (например, небольшой ремонт в квартире будет очень кстати). И вообще, постоянно напоминайте ему и демонстрируйте, как он всем нужен и дорог. Фразы типа: “Что бы мы без тебя делали!” – должны стать просто дежурными в вашем общении.

Медосмотры, болезни, неудачи, “неожиданные” приезды родственников – все это только дополнительный вклад в копилку ваших интересов. Сделайте так, чтобы ваши друзья и знакомые почаще приходили к вам в гости. Во-первых, из-за того, что нет более крепких пут, чем дружественные связи. А во-вторых, одной причиной для бегства из дома у него уже будет меньше. К тому же так хорошо, когда тебя сравнивают и говорят: ”Ах, какая у тебя замечательная жена! Как тебе повезло…” Может быть, хоть тогда он вспомнит, как ему на самом деле повезло.

Конечно, вам будет очень трудно и обидно быть доброй, ласковой, сочувствующей и всепонимающей с тем, кто вам причиняет такую боль. Но что поделаешь? Ведь вам так нужно выиграть хотя бы второй тайм. Зачем вам превращать свою жизнь в одни воспоминания?

Для того же, чтобы перестать быть для своего мужа “наизусть известной” женщиной, попробуйте сменить прическу, макияж, домашнюю одежду, сексуальные привычки и так далее. Станьте снова для него загадкой! Только ни в коем случае не заводите “явного” любовника! Не давайте мужу повода для расторжения брака, для морального оправдания собственной интриги. Вы потом расплатитесь за все. Он тоже.

И последнее: будьте слабой и беспомощной. Мужчины, как правило, оставляют “сильных” женщин (по типу “Эта и без меня проживет…”).

И, наконец, учитывая все вышесказанное, для победы над своей соперницей-разлучницей, старайтесь применять правило номер три: косвенный метод отвлечения всегда лучше прямого запрета.

Теперь вы знаете об изменах практически все. А кто предупрежден – тот вооружен, как свидетельствует пословица. Да, от измен не застрахован никто и никогда, но если не рассматривать их как вселенскую катострофу…

Жизнь ведь так многогранна.

Светлана Бестужева, социопсихолог

как себя вести и жить дальше

Здравствуйте, уважаемые читатели.
Продолжаем разговор про ложь. Сегодня разберем все тонкости одного подвида лжи, а именно измен и ответим на вопрос: стоит ли прощать измену. Кстати, на большинстве женских форумов, это понятие приравнивается не только к обману, но и к предательству.

После обнаружения самого факта, возникает множество вопросов: что делать дальше, можно ли простить, как опять поверить человеку и так далее. Особенно ситуация усложняется, если вы в браке уже давно и любите своего мужа, у вас есть общие дети.

Содержание:

  • Измена: возможные причины
  • Есть ли жизнь после измены: что делать дальше
  • Как вести себя, если изменил муж (жена)
  • Когда измена — это стиль жизни

Измена: возможные причины

Прежде чем говорить о том, прощать ли измену, давайте разберемся в причинах этого явления. Вы ведь знаете, что в семье за все происходящее несут ответственность обе стороны. Нет такого, что накосячил только кто-то один.

Возможные причины измен:

Грубо говоря, гормональный сбой в организме у вашего партнера. Часто бывает, если в сексуальной жизни у вас есть какие-то проблемы;

Желание отомстить. Мстить можно за разное — за отсутствие внимания, за обиды, за унижения (да, бывает и такое). Однако, чаще всего этот вид измены возникает по принципу «око за око, зуб за зуб». Сначала предает один партнер, а дальше уже мстит таким же образом второй.

  • Цель — вызвать ревность

Если вы постоянно заняты на работе или активно включены в общение с другими людьми, то ваш партнер рано или поздно захочет получить максимум вашего внимания. И если более цивилизованные методы не сработают, то может пойти в ход и измена. Ведь бурное выяснение отношений — тоже проявление внимания и эмоций.

  • Усталость от отношений

Тут измена имеет вполне конкретную цель — показать, что отношения уже закончились. Факт предательства тут почти не скрывается, может даже выставляться напоказ.

  • Самоутверждение

Тут человек считает количество своих побед и поднимает таким образом себе самооценку. Сразу стоит сказать, что конца такому марафону не будет в 99% случаев. Поэтому, если вы не готовы мириться с этим, то стоит заканчивать отношения.

Причин измены, на самом деле может быть довольно много. Иногда, предательство — это результат минутной слабости. А иногда измена происходит из-за того, что люди, живущие под одной крышей внезапно поняли, что они друг другу чужие.

Поэтому, прежде чем размышлять о том, как простить измену и жить дальше, подумайте, что именно привело к такому положению дел.

Читайте также:

«3 действия, которые выведут человека на чистую воду«

Есть ли жизнь после измены: что делать дальше

Первое, что хочу вам сказать — вам все равно придется принять тот факт, что измена уже состоялась. Ситуация уже существует, и мы никак не можем сделать так, чтобы ее не стало. Да, конечно, можно сделать вид, что Вы ни о чем не знаете и продолжать жить с иллюзией хороших отношений. Но, прежде чем выбирать «позицию страуса» подумайте: как долго вы сможете так прятаться от реальности. И к чему такое поведение может привести в итоге.

Понять, сможете ли вы простить измену мужа (или жены) и жить дальше можно, если задать себе несколько вопросов:

  1. Какие чувства, кроме обиды вы сейчас испытываете к партнеру? Осталось ли еще что-то теплое в отношениях, ради чего еще можно было бы продолжать отношения. Есть ли хоть что-то ради чего можно сохранить брак и попробовать отстроить еще заново?
  2. Каковы были отношения между вами за несколько месяцев до факта обнаружения измены? Часто ли вы ссорились, обижались? Возможно кто-то был постоянным инициатором ссор?

Отвечать на эти вопросы нужно честно. И честность нужна в первую очередь именно вам, поскольку сохранить семью и даже построить на руинах семейной жизни что-то новое вы сможете только в том случае, если нашли ради чего это стоит делать.

И еще одно: как бы это сейчас не звучало — но решение нужно принимать головой, а не сердцем. Поддаваться эмоциям нельзя ни в коем случае. Если обида и злость возьмет верх — вы не сможете честно ответить себе на вопрос есть ли еще за что бороться. А если нет честного ответа и ясного понимания ситуации, то и мотивация к действию тоже отсутствует.

Читайте также:

«4 основных признака, что тебе врут и изменяют«

Как вести себя, если изменил муж (жена)

  • Первое, что нужно сделать — это сдержаться. Подумайте логически, ничего по факту вы уже изменить не сможете. А вот в пылу ссоры можно такого друг другу наговорить, что никакие отношения уже наладить нельзя будет.
  • Второе — четко определить для себя, чего вы хотите дальше. Как это сделать — прописано чуть ниже.
  • Третье — обговорите ситуацию с партнером. Старайтесь, чтобы осталось как можно меньше недосказанного. Так будет больше шансов сохранить семью (если это, конечно, вам нужно).

И обязательно дайте себе время, чтобы градус эмоций снизился. Ведь принятые сгоряча решения не всегда являются правильными.

Когда измена — это стиль жизни

Можно ли простить измену мужа (жены), если это не разовое предательство. Если партнер «ходит налево» систематически. Особенно больно, когда это даже не особо скрывается.

Тут вам нужно решить для себя раз и навсегда — для чего вам нужны такие отношения? Если причина — большая любовь и кажется, что дня без этого человека вы не можете провести — то ситуация уже больше напоминает зависимость. В этом случае, все же стоит обратиться за помощью к психологу.

Если вы состоите в таких отношениях, потому что вам тоже комфортно. Ну, например, с финансовой стороны. В этом случае, при условии что все всех устраивает, разрывать отношения может и не стоит. Ведь если все хорошо и комфортно, то зачем что-то менять.

Кстати, еще один часто возникающий вопрос на форумах: как перестать подозревать мужа (жену) после того, как уже простили измену. Так вот: если вы все еще не доверяете своему партнеру, значит вы еще не простили. Мы подозреваем только в том случае, если доверие не восстановлено. Поэтому ситуацию стоит еще несколько раз проговорить. Вообще, проговаривать нужно до тех пор, пока не почувствуете, что готовы отпустить ситуацию.

Подводя итоги: простить измену можно и стоит прощать лишь в том случае, если ценность семьи для вас выше, чем разовое предательство. Поэтому, прежде чем принимать любое решение, лучше провести ревизию отношений, найти все сильные и слабые стороны. И только после этого прощать или нет. Но выбор в любом случае за вами!

А у меня на сегодня все! Надеюсь, что материал был для вас полезен. Если возникли вопросы — пишите! Будем на них отвечать.

Не забывайте также подписываться на обновления! Тут еще много интересного!

Присоединяйтесь к нам в Контакте. Там вас ждут идеи для творчества, интересные мысли, модные коллекции и многое другое.

С вами была, практикующий психолог Мария Дубынина

Если эта статья была полезна для вас,

оцените ее — зажгите сердечко)))

До встречи!

Изменила парню, как жить дальше?

Вопрос читателя: 

Изменила парню, не могу теперь спокойно жить с этим ужасным чувством. Всегда гордилась своим отношением к этому и осуждала за такие деяния. Вот и сработал закон жизни: осудила – мне вернулось,только в двукратном размере. Помогите советом, как продолжать жить? 

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Изменила парню, как жить дальше?Добрый день!

Давайте немного поговорим о том, что произошло. Скажу сразу, что Ваш вопрос не укладывается в мою систему координат: для христианина плотские отношения возможны только в браке. Вне брака их не должно быть. Поэтому получается, что, с христианской точки зрения, уже изначально если Вы живете с молодым человеком, не будучи в браке, это неправильно, так быть не должно. И нужно исправлять эту ситуацию: брать друг за друга ответственность, нормально регистрировать брак и быть мужем и женой.

Теперь о Вашей ситуации. Я очень понимаю, как Вам может быть сейчас плохо: Вы совершили ошибку, которую нельзя исправить, и время назад не вернешь. Что сделано, то сделано. И сделанное задевает все Ваше существо, все Ваши чувства. Такой близкий контакт с человеком – это не просто так проходит, это очень серьезная вещь. Что Вы можете сделать? Используя этот опыт, раз и навсегда понять для себя, что нельзя изменять. Вот ни при каких условиях. Потому что Вы уже на своем собственном опыте поняли и пережили, как это губительно и плохо, как тяжело после этого восстанавливаться.

Других осуждать не надо: чтобы судить, нужно всегда обладать всей полнотой информации. Оставьте другим возможность оценивать собственные поступки, а Вы смотрите за своими. Так и Вам лучше будет, и в своей жизни больше порядка.

Как пережить? Прекратить общение с тем человеком, с которым изменили. Раз и навсегда, чтобы никаких зацепок сделать это снова и снова не возникало. Закона жизни никакого нет: имел место Ваш неправильный выбор (слово “грех” и означает “ошибка”, “промах”, “неверный выбор”). Значит, не будем больше делать таких выборов. Все.

С подружками особо эту тему не обсуждайте, не надо. Вам и так все ясно, и нечего об этом много говорить. Если очень хочется что-то проговорить – можно к психологу сходить.

Обратитесь с молитвой к Господу и к Божией Матери, как к добрым и любящим родителям. Помолитесь Пресвятой Богородице, расскажите ей (перед иконой или без), что случилось, как Вам плохо, как Вы раскаиваетесь. Царица небесная поймет Вас и утешит.

В Церкви есть Таинство исповеди, в котором человеку подается благодать – сила и дар Божий, способный, при содействии самого человека, излечить его душу от тех ран, которые он нанес сам себе, совершая неправильные поступки. У Вас болит душа, и исповедь – как раз для таких ситуаций. Но только есть условие: не повторять совершенный грех (бывает, что человеку не сразу это дается. но в Вашем случае грех такой, что однозначно – не повторять его) и стараться вести христианскую жизнь. Приходите на исповедь и начните присматриваться к Церкви и к тем благам и возможностям, которые Бог через нее дал каждому человеку. Начните бывать на службах, исповедоваться и причащаться регулярно.

А с Вашим молодым человеком надо либо расстаться, если с ним плохо, либо, если Вы любите друг друга, узаконить брак.

Дерзайте! Вы справитесь. Только будьте честны с собой, не теряйте своего достоинства и способности трезво смотреть на себя и происходящее.

Храни Вас Господь!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Муж изменял мне в течении года. Как жить дальше? Советы психологов, консультации

Максим Александрович, Добрый Вечер. Увидела ваш ролик об измене на youtube . Очень понравилась ваша позиция. Она мне очень близка. К сожалению я живу в Москве… В Хабаровск скорее всего не полетим. А мы с мужем очень хотели попасть к вам на прием. Может быть вы дадите какие то основные советы в связи с нашей ситуацией.
Мой муж буквально три месяца назад имел любовницу, с которой его связывал не просто секс, а любовные в заимотношения, со всеми вытекающими… любовная переписка, признания, страсть и тд. Отношения длились около года. 1 декабря 2013 года он признался мне в этом. Для меня,как для большенства жен, это было полной неожиданностью. Был долгий и мучительный разговор, после которого мы оба решили попробовать построить нашу семью заново.
К слову, нам с мужем по 32 года, вместе уже 10 лет из них 5 лет в браке. Два года назад у нас родилась чудесная дочь.
К сожалению, рождение ребенка не сплотило нас, а, наоборот, еще больше отдалило. Это событие как будто вскрыло все проблемы, которые назревали в нашей семье. Мы совсем отдалились друг от друга. Каждый жил своей жизнью. Общались только по бытовым вопросам. И каждый из нас совсем не мог понять другого. Было много ссор с упреками и очень обидными словами, как с моей стороны, так и с его. Но, конечно, я все равно не думала,что он полюбит кого-то другого… Я по жизни очень наивный человек.Это про меня — носит розовые очки.
После первого декабря мы действительно оба стараемся начать жизнь заново. Я пересмотрела свое отношение к мужу и поняла, что после рождения дочки совсем забыла о нем. Действительно не уделяла ему никакого внимания, не интересовалась его работой, мыслями, чувствами. Я повернулась к нему лицом. Мы постоянно на связи. Учимся говорить друг другу ласковые слова. А то мы забыли как это делать….
Муж тоже старается. После работы сразу домой. Играет с дочкой. Старается уделять мне время. Это все хорошнее, что происходит у нас.
Но есть и плохое. Он никак не может прекратить переписку с любовницей. Они не видятся. Она живет в другом городе. Но всякий раз, когда он пытается с ней поравать, она через время вновь выходит на связь и просит его не переставать с ней общаться. И он идет у нее на поводу.
Каждый раз, сегодня 4ый, обнаруживая следы контактов с ней, я как будто умираю..
Конечно, тональность их общения поменялась. После того, как мы стали двигаться друг другу навстречу, муж вновь, потихоньку влюбляется в меня. Не сразу, но через некоторое время он сказал, что любит меня. Хочет прожить со мной жизнь, растить нашего ребенка. Я этому рада! Я люблю его и тоже хочу с ним быть. Но как прекратить их общение?
Для меня невозможно жить с ним рчдом и знать, что они обмениваются письмами. Пусть там нет слов любви, но для меня невыносима сама мвсль об этом! Не знаю как долго еще смогу ему верить.
Сегодня был очередной разговор, после того как я нашла несколько писем. Он плакал. Сказпл, что только я ему нужна. И он не понимает почему продолжает общение… Сказал, что порвет с ней.
Но как мне верить. Где взять еще запас доверия, чтобы снова строить нашу новую семью?
Помогите пожалуйста! Подскажите, что делать, как преодолеть все это?
Спасибо,
С Уважением,
Светлана.

Как жить дальше после измены мужа — Психология и психиатрия

анонимно

Добрый день! Помогите, мне, пожалуйста! Мне 35 лет, в браке 16 лет, сыну 14 лет. Мой муж у меня первый мужчина, и он ни с кем, кроме меня, не дружил. Мы познакомились, когда мне было 16 лет, ему 21 год. Год назад муж забыл дома телефон и пришла СМС-ка «Милый, я очень соскучилась…!», ее прочитал наш сын, позвонил мне. Я написала на этот номер, что давайте познакомимся, мой муж ничего не узнает. После этого я все узнала. Она написала, что они вместе уже 12 лет (потом она созналась, что наврала) и т.д., что он нужен ей только для секса. Она замужем, ей 30 лет, есть дочь 13 лет. Муж, когда пришел домой после работы, сначала хотел отвертеться, но я сказала, что все знаю. И он сознался, сказал что познакомился с ней 12 лет назад, когда сыну было 2 годика, я сидела в декрете, встречался с ней 2 месяца (ей было 17 лет), потом они расстались, она вышла замуж, родила дочь. И вот, год назад он ее встретил (она работает в магазине продавцом), типо, она его увидела в окно и затащила в магазин. И так несколько раз, они просто пили чай, она перед этим потеряла ребенка на большом сроке, у них ничего не было, но она говорила, мол давай будем жить вместе. Я постаралась простить и поверить ему, хотя было очень тяжело, из депрессии меня спасал сын, перед которым ему тоже пришлось объясняться (после этого они отдалились друг от друга). Через 2 месяца Он пришел и говорит, что ПРОСТИ, но 1 раз (на «полкарасика») у них было и он заразился вензаболеванием, что мне тоже надо обследоваться. У меня ничего не нашли, но мы оба пролечились. Конечно, это все на нервах. Хочу добавить, что жили мы хорошо, женились по любви, а последние 5 лет пытались зачать ребенка, и когда я лежала на операции (лапароскопии) он уже встречался с ней, когда делали «лялю», он встречался с ней. Так вот, мы пролечились, но я уже не могла жить спокойно: ни доверия, ни большой любви к нему не осталось. Постоянные подозрения и т.д. Но старалась, как могла. Хочу добавить, что он замечательный отец, муж, мастер на все руки. Объяснял все это тем, что захотел почувствовать что-то новое, другое женское тело, но любит только меня. С сыном кое-как наладил отношения. Работает на двух работах. Все деньги несет в дом, возит нас всех отдыхать на море. Но так только 5 лет. До этого жили очень бедно. Но не в этом дело. Прошел ровно год, как я узнала о его измене, и вот опять нахожу в его телефоне переписку с этой девушкой. Я чуть не умерла!!!!!!! Я ей позвонила, она (при встрече она оказалась очень!!!!! тупой) сказала, что мой муж ее достал, названивает в течение всего этого года, хочет встретиться. Я ему сказала, все, развод!!!! Как мне было плохо, пережить все заново!!! Он говорил, что все это неправда, что она сама ему звонит. А потом сознался, что и меня любит, и без нее не может! Прости в последний раз! Я не простила, но мы живем вместе. Прошло 3 месяца. Ребенок ничего не знает. Мы стараемся все наладить. Дело в том, что у меня зарплата не большая, без него мы не сможем жить. Я ему говорю, что нужно уезжать в другой город (городок не большой, я ее часто встречаю). Он старается, как может, все наладить. Позвонил моей сестре в Питер, просил совета, ездил к моим родителям, стоял на коленях, извинялся за все, т.к. я его тогда не могла видеть. Я его все-равно люблю, но моя жизнь превратилась в ад. В его телефон лажу постоянно (мы оба сменили симки), постоянно во всем подозреваю. Я из-за нервных стрессов потеряла все здоровье (за 3 месяца у меня была пневмония, постоянно ОРВИ,цичтит, температура скачет, хотя анализы все хорошие). За год набрала 10 кг лишнего веса, который никак не могу убрать. Через день депрессии, на таблетки не хочу подсаживаться. Как жить с мужем дальше, не знаю. Он говорит, что все в прошлом, все будет хорошо, стоит передо мной на коленях и плачет, просит прощения. Свозил в Турцию (там я немного забылась), под окном написал «Я люблю тебя!». Для него это подвиг, т.к. он очень серьезный человек, с ним и за руку не пройдешь, только под ручку. Сейчас весь изменился. Все говорят и пишут, что время лечит. А я этого не ощущаю, он изменял мне всегда с одной женщиной в течение разного периода нашей жизни. Самое страшное, что мы пытались зачать ребенка, и в это время он похаживал к ней. Я думаю , что Бог все видит, и поэтому не дал нам ребенка. Сейчас я, естественно, от этой мысли уже отказалась, хотя очень хочется. Я на распутье. Вроде бы и живем вместе, но вся моя душа истерзалась, дня не прошло, чтобы я не думала об этом. Болезни уже надоели. Будем мне легче или нет, если я разведусь?! Что делать, как стереть этот ужасный отрезок жизни из моей головы? Чем дальше, тем хуже нервы. Боюсь заработать страшную болячку. Стараюсь относиться к нему сдержаннее, холоднее, даже немного разлюбить. Пошла на восточные танцы, чтобы поднять самооценку, хотя я и так довольно симпатичная девушка. Помогите, мне, пожалуйста!!!! Спасибо!

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о