istorii-izmen.ru

Мужская измена. Как пережить предательство? – Семья и дети – Домашний

Мужская изменаНе будем говорить про помаду на рубашке, случайно затерявшуюся деталь туалета на заднем сидении автомобиля или длинные волосы в вашей спальне. Как бы там ни было – это случилось. Муж, бойфренд, одним словом, любимый человек, сходил налево и вы об этом узнали. Каким образом вам стало об этом известно – это уже вторично.

Первая реакция – шок, ужас и непонимание происходящего. В голове один за другим встают вопросы «Почему?!», «Как?!», «За что?!» и «Что я сделала не так?!». Душевная боль и обида, неприязнь и желание убить мужчину, а заодно и себя, возникновение комплекса неполноценности и все, что с этим связано. За неприятным открытием всегда следует буря эмоций.

Жизнь не кончилась, несмотря на стойкое ощущение, что конец света настал именно в этот момент. Первое, что нужно сделать – это отложить в сторону сковородку, топор и три пачки снотворного. Во-первых, измена уже случилась, а во-вторых, в более-менее спокойном состоянии есть шанс разобраться хотя бы в себе, не говоря уже о муже.

Ваш партнер может находиться в двух состояниях после измены: либо будет считать себя абсолютно правым и винить вас в том, что вы толкнули его к измене, либо будет понимать, что совершил что-то непоправимое и его станет мучить совесть. В зависимости от ситуации нужно выбрать тактику поведения при разговоре. И предварительно договоритесь с собой – чего вы хотите получить в результате? Сохранить отношения, понять и простить или выкинуть все его вещи в окно и никогда больше не видеть, пойти и посмотреть в глаза коварной искусительнице? Определитесь заранее! Не исключено, что после диалога ваша позиция поменяется, но «на дело» надо идти с конструктивно подготовленными тезисами. Но для начала попытайтесь спокойно разобраться в ситуации и проанализировать причины измены.

Если виноваты вы

• Муж последнее время регулярно намекал вам на то, что неплохо было бы поменять ситцевый халат и панталоны на красное кружевное белье, сходить в салон и хотя бы по праздникам надевать шпильки и платья с вырезом, но вы были уверены, что благоверный «и так любит», продолжая влезать в джинсы и бесформенный балахон. 

• Последнее время у вас постоянно болела голова, правый мизинец левой ноги, вы уставали на работе, а мытье кастрюль и глажка пододеяльников занимала все свободное время, поэтому секс откладывался на «далекое потом», вы уже и сами забыли, что это такое.

• На невинную просьбу любимого «немного разнообразить жизнь» с помощью ароматических свечей или некоторых товаров из магазина для взрослых, вы включали «бабушку» и продолжали настаивать на миссионерской позе в темноте. А фантазировать, по вашему мнению, можно только во время варки борща.

Отсюда и результат – терпение мужчины кончилось, и он пошел получать то, чего не смог добиться от вас, в другом месте. 

Если виноват он

• Не секрет, что многие мужчины по природе своей, скажем мягко, полигамны. Поэтому для них секс на стороне не является катастрофой. Это равноценно любому другому отдыху – посидеть с друзьями в баре, посмотреть футбол, погонять по ночному городу и т.д. То есть, измена для него – это не нанесение личного оскорбления, а просто физиологическое действо, никак не связанное с чувствами к вам.

• Корпоративная вечеринка или любая другая пьянка-гулянка, после которой мужчина неожиданно обнаруживает себя в объятиях (или даже в постели) прелестницы. Вроде, и не хотел, но что-то пошло не так.

• Иногда мужчина, имеющий постоянную женщину, жену или возлюбленную, может влюбиться. Не в вас, и не потому, что вы хуже. Просто как-то так вышло, случайно. Химия.

Варианты развития события

Простить

Очень многие женщины после пережитого и мучительных раздумий «проглатывают» обиду и прощают неверного мужчину, надеясь, что «ну разочек – и больше не будет». Прощают, потому, что есть дети, общая жилплощадь, нет особого выбора, да и просто страшно рвать отношения, которые просуществовали относительно долго. Бывает и так, что измена действительно бывает один раз. Но чаще случается наоборот – если мужчина уже единожды переступил эту черту дозволенности (по любой вышеперечисленной причине), то второй раз сделать то же самое ему будет гораздо проще: все равно простят.

Понять

Причины для предательства бывают разными, и некоторые вещи, действительно, можно понять. Если измена произошла «случайно», а искренность извинений и валяние в ногах с мольбами о пощаде весьма правдоподобны, то есть смысл постараться навсегда забыть об этом неприятном инциденте и продолжить жить дальше. Правда, нет гарантии, что во время ссор вы не будете напоминать мужчине о его ошибке снова и снова.

Собрать свои вещи

После диалога вы поняли, что делать вам тут больше нечего – его любовь прошла или вы не можете смириться со случившимся. Возможно, ваш уход будет временным, даст вам возможность все как следует обдумать и принять другое решение. А может быть будет единственным верным шагом, и вы сразу окунетесь в новую жизнь, почувствуете свободу и придете к выводу, что давно хотели это сделать, но что-то останавливало.

Собрать его вещи

И выкинуть в окно. Или собрать чемодан и выставить за дверь. Всем спасибо, все свободны. Конечно, это не так просто сделать, потому что больно, обидно и очень хочется все вернуть назад, отмотать ленту жизни. Но если решение навсегда порвать с мужчиной принято – доведите дело до конца, и пусть все вещи, которые вызывают у вас какие-либо воспоминания о счастливой совместной жизни уйдут из вашей жизни вместе с ним (подаренные украшения, мобильный телефон, ноутбук, кота и совместно нажитый холодильник оставьте).

Остаться друзьями

Редкий случай, когда мужчина и женщина могут понять измену одинаково или вообще не придать этому значения. То есть, воспринять сам факт, как нечто незначительное, выпить вместе пива, обсудить подробности и…  просто остаться друзьями. Можно при этом продолжать жить вместе, общаться и всячески поддерживать отношения. Пока не надоест.

Хотя, конечно, единственное, что поможет действительно справиться с изменой, простить и пережить ее – это время. А пока вы грустите и тоскуете – попробуйте не сосредотачиваться на этом, оставьте предательство в прошлом, в вашем «вчера», найдите новые интересы, пересмотрите жизнь, попытайтесь вернуть уверенность в себе и не винить себя в случившемся.

И найти себе нового любимого, который будет вас обожать и беречь. Знайте, он обязательно появится. Это закон природы – на освободившееся место всегда приходит кто-то новый!

domashniy.ru

Измена мужа — предательство или нет?

Приветствую вас, дорогие друзья! А поговорим сегодня на тему «измена мужа». Разумеется, обращаться я буду к женщинам. Может это с вами уже случилось, может, вы только предполагаете измену мужа, а может, просто вас заинтересовала эта тема в целях профилактики и тогда я снимаю перед вашей мудростью шляпу . Лучше не допустить, чтобы разбилась чашка, чем потом пытаться склеить её.

Чем отличается измена от предательства

Давайте начнем с самого термина «измена», прежде, чем мы начнем разбирать понятие «измена мужа».

Есть еще синоним у измены — «предательство». Хотя в обычной  жизни, не семейной, термины «измена» и «предательство» всегда являются синонимами. Но вот в супружеских отношениях могут быть нюансы.

У меня в архиве есть письмо одной женщины.

Я вот тоже до замужества считала, что мужчину надо ценить за душу. Вышла замуж за человека с большой душой, да только вскоре поняла, что живому живого хочется. И прошу, не судите меня так строго, верные жены и «душевные» мужья!

Представьте себе, что у моего мужа всего лишь раз в полгода в душе что-то слегка зашевелится. Он по рабоче-крестьянски, за три секунды, сделает своё дело, отвернется к стенке и уснет, но при этом обязательно пожелает мне спокойной ночи. А я лежу и думаю: «Боже мой, вот и снова наступила долгая полярная ночь, хорошо, если она закончится через полгода».

Вот и получается, что супружеский долг он перекладывает на плечи любовника. Ну а любовник, в свою очередь, отрабатывает этот долг по полной программе. Вечером мой муж – «добрая душа» с прекрасными рогами мне снова  поет о любви, а я слушаю его и думаю: как хорошо иметь любовника – сильного и умного. У такого мужчины жена никогда не побежит на сторону.

Если бы у меня был такой муж, я бы его даже не ревновала. Почему бы не поделиться с кем-то?! Измену я предательством не считаю. Ведь если дашь кусок хлеба голодному, не считаешь же, что предал сытого! Так что, жены и любовницы должны жить дружно. А значит, все мы будем счастливы.

Вот, значит есть люди, которые измену предательством не считают. Это письмо женщины, но чаще всего так считают мужчины, но в отношении своей измены.

Мужчинам нужны просто удовольствия

Для мужчин половой акт может быть и не связан с чувствами. Он доставляет удовольствие сам по себе. И об этом наглядно свидетельствует такое явление как проституция, существующая с древнейших времен, а в новейшее время еще более процветающая. В 20 веке ее пытались запретить, но во многих странах ее опять легализовали. Однако крупнейшие державы – США, Россия, Китай что-то не спешат следовать примеру других стран, аргументируя это заботой о нравственности своих народов.

Интересно, торговать оружием не считается в современном мире безнравственным, а вот сексуальные удовольствия как за деньги, так и бесплатно считаются незаконными удовольствиями. Интересная мораль, правда?

Ну да ладно, нужно приспосабливаться к действующей морали, к господствующим установкам, чтобы не плыть против течения и не быть белыми воронами. Однако поразмышлять над этими установками будет совсем не лишним, чем мы с вами (а точнее, я ) сейчас и займемся. Ведь это не просто установки, а такие установки, которые заставляют нас делать поступки, определяющие жизнь всей нашей семьи. Например, развод.

Вот еще один пример из жизни на тему измена мужа.

«Здравствуйте, уважаемая редакция! Хочу обратиться к вам за советом, спросить, что мне делать, как выжить. А история моя такая. Лет двадцать назад я вышла замуж. Мой муж – а звали его Валера – делал всё для достижения хорошего положения в обществе и стал постепенно большим человеком в нашем городе. Я, как жена, помогала ему во всём. Родились у нас дети. Жили мы припеваючи, имели всё, что нужно, даже больше. В 1989 году мы были в состоянии купить вертолёт. Дом хотели приобрести – двухэтажный коттедж с вертолетной площадкой. Одно было плохо – муж мне изменял и даже не отпирался. Но зато после каждой измены дарил мне шикарные подарки. Как-то после очередного хождения «налево» презентовал мне роскошный бриллиантовый гарнитур. Но тут нашлись «добрые» люди, которые начали советовать мне как жить. Говорили, что нельзя жить с таким бабником под одной крышей. Я глупа тогда была – послушала чужих советов. Мало того, все подарки мужу оставила. Помню, кричала при разводе, что ничего мне от него не нужно, так проживу – не пропаду. Первое время действительно жила не так уж плохо. А потом пришлось продать квартиру и купить в другом месте дом. С работой дела обстояли плохо – согласилась на маленькую зарплату. Алиментов муж не платит. Детей в институт отправить не смогла – денег нет. Старший, чтобы хоть как-то помочь матери, ушел в армию. Говорит: «Одним ртом меньше будет». Очень тяжело нам приходится. На улице минус 18, а я до сих пор хожу в кроссовках, потому что сапоги купить не на что. На работе объясняю, что в сапогах ноги потеют. Пробовала познакомиться с каким-нибудь мужчиной. Но попадались все пьяницы или женатые. Я проклинаю себя за то, что тогда развелась с мужем. Пусть бы он гулял (у него, видно, это в крови: с новой женой он живет так же, только она вот поумнее меня оказалась – не обращает на это внимания), зато мои дети не пострадали бы. Младший сын все просил у Деда Мороза железную дорогу на Новый Год. А где мне её было взять? Она стоит почти тысячу. Мне с моей жалкой зарплатой медсестры этого просто не потянуть. Я сейчас бы все отдала, чтобы вернуть Валеру. Но, к сожалению, это невозможно. Но, может, найдется где мужчина, который поможет мне в материальном плане?» 

Женщина бы и не развелась с мужем, если бы не «добрые люди». А эти «добрые люди» и так сидят у каждого в голове в виде господствующих установок. А эти установки закладываются уже самими терминами – измена, предательство.

Почему слово прелюбодеяние заменили на измену?

В средние века на Руси «левый» секс называли прелюбодеянием. Это считалось грехом, но кто из людей не грешен. Согрешил – покаялся и можно дальше жить нормально. Но вот кому-то этого показалось мало, чтобы прелюбодеяние считать просто грехом. Кому-то захотелось посыпать на рану еще и соль. Ну садист был этот гад. Жаль, что мы никогда не узнаем имя этой сволочи. Интересно, где он сейчас – в раю или в аду?

И вот этот подлец (а может, это было коллегиальное решение?) решил объявить секс за рамками брака не просто грехом, но преступлением, которое и замолить невозможно. Убийство и то можно замолить, а вот «левый» секс нельзя.

А решение для этой иезуитской задачи оказалось очень простым. Просто поменяли название «левого» секса. Теперь это стало называться не прелюбодеянием, а изменой и предательством.

Отношение к измене и предательству всегда было однозначным у всех людей. С детства формировалось убеждение, что хуже ничего не бывает, что измене нет оправдания и прощения. И за измену обычно убивали без суда и следствия. Человек, убивший предателя, становился героем.

И вот эти термины – «измена» и «предательство» стали обозначать секс за рамками брака. Произошла эта трансформация терминов, вероятно, в 18 веке.

И вот с этого момента церковникам уже не нужно было убеждать своих прихожан в греховности прелюбодеяния и взывать к их совести и благопристойности. Теперь за них это всё автоматически сделали эти термины.

Почему люди готовы идти стопами Отелло?

Секс за рамками брака стал называться изменой и предательством, а такие вещи не прощаются. И не только не прощаются, но даже, наоборот, требуют от пострадавшей стороны самых решительных ответных мер. Хотя бы в виде развода. А некоторые самые решительные идут еще далее стопами Отелло, задушившего горячо любимую Дездемону, оказавшуюся на самом деле невиновной. По статистике, которая обычно всё знает, в России в год совершается несколько тысяч убийств на почве измены и ревности. Сколько точно, правда, не известно.

Вот скажите, кто внушает этим убийцам мысль о том, что изменщика нужно убить? Природные инстинкты или установки витающие в обществе? А обозначение «левого» секса предательством, автоматически вкладывает в руку пострадавшей стороны орудие убийства. И кстати, по закону, убийство на почве ревности является смягчающим обстоятельством. А может быть, преступлений такого рода было бы меньше, если бы ревность была отягчающим обстоятельством, а преступникам этой категории светило такое же презрение общества как к предателям родины?

Т.е. все зависит от установок общества, которые нас окружают. Но вот только следует ли бездумно следовать этим установкам?

Давайте размышлять далее.

Изменил — значит, трахнул кого-то

Хорошо, не будем плыть против течения и примем как сложившуюся данность, что секс за рамками брака является изменой и тем, что не подлежит прощению. Примем как факт, что измена является достаточным основанием для развода.

Но давайте пока вынесение окончательного приговора отложим до выяснения всех обстоятельств, приведших к измене. Поставить предателя к стенке мы всегда успеем.

Обычный предатель всегда спасает свою шкуру за счет близких людей, которые ему верили, и еще ищет какую-то выгоду. А вот что характерно для предателя в супружеских отношениях, чем он руководствуется? Ищет ли он материальную выгоду? Как раз наоборот – он тратит деньги на другую женщину.

Грозит ли ему опасность внутри семьи? Опасность, от которой он бежит в объятья другой женщины? Абсурдное предположение.

Ну, нет ничего общего с изменой в общепонимаемом значении термина «измена». Фактически не происходит никакой измены. Есть только половой акт за рамками брака, который и назвали изменой.

Когда говорят, что Иван Иваныч изменил жене, что имеют ввиду? А имеют ввиду, что Иван Иваныч кого-то трахнул на стороне. Не просто пришел домой к другой женщине и поговорил с ней о проблемах российского балета, а имел с ней сексуальные отношения.

Но вот зачем он её, извините, трахнул? С какой целью? Это месть жене за невкусные обиды и стервозный характер? Даже если это так, то причем тут измена? Это просто месть.

Но чаще всего мужчина трахает женщин ради собственного удовольствия, а не для того, чтобы сделать гадость жене. Наоборот, он тщательно скрывает от нее данный факт. И очень часто женщины бывают вполне удовлетворены своими отношениями с мужем, пока им не становится известным факт измены мужа.

Я не случайно назвал свой блог «Золотая сережка». Это как раз в честь такого случая. Подробнее читайте здесь.

Семью разрушает обычно не сама измена, а отношение людей к измене. А это отношение формируется нашим обществом.

Нужно ли принимать в расчет интересы детей при разводе?

Недавно я побывал на одном форуме, где обсуждалась эта тема – измена мужа. Женщине изменил муж в тот момент, когда она находилась в роддоме и она спрашивала советов, как ей поступить. Откликов было очень много, как обычно, когда тема касается измены. Хотя в основном это были женщины. И вот подавляющее количество женщин советуют автору разводиться и не принимать в расчет ребенка. Одна женщина прямым текстом написала, что она развелась бы и на детей не посмотрела бы.

Таким образом, среди женщин господствует убеждение, что в браке сексуальная верность занимает более высокое положение, чем дети.

Хорошо, давайте примем и это убеждение как данность.

Я его еще раз сформулирую.

В браке сексуальная верность должна стоять на первом месте.

Но ведь в браке изменяют не только мужчины. Ведь они изменяют с женщинами (за редким исключением), а следовательно количество должно быть примерно одинаковым. Но про женскую измену стоит говорить с мужчинами, а пока будем говорить про измену мужа.

Сытый человек в столовую не пойдет

Теперь ответьте на такой вопрос – а ваш муж полностью удовлетворен вашими сексуальными отношениями?

Представьте, что вы только что пообедали пельменями из супермаркета, а тут к вам приходят друзья и предлагают сходить в ресторан и за их счет. Вы пойдете? Если вы не Гаргантюа или Пантагрюэль, то вы, скорее всего, откажетесь от такого удовольствия. А вот если вы два дня не ели, то будете рады даже куску хлеба с салом из некогда дружественной нам Украины. Но будет ли это достаточным основанием для обвинения в предательстве национальных интересов России?

А если ваш муж, который не видел от вас хорошего секса 2 недели, просто трахнул по случаю женщину соответствующего поведения, почему это стоит называть как предательство по отношению к вам? Он просто не удержался от соблазна, захотел определенных удовольствий, а его сразу к стенке как предателя.

Я часто задаю женщинам такой вопрос – как они отреагирут, если узнают об измене мужа. И только однажды я получил ответ – да он, что, не мужик что ли?

Нет, совсем не обязательно закрывать глаза на похождения мужа, но нужно понимать природу мужских измен.

Вот иногда говорят о полигамности мужчин, что якобы в природе этих существ заложено стремление к оплодотворению большего количества самок. Лично я таким дурацким термином как полигамия никогда не пользуюсь. Мне кажется, что это просто наукообразная хрень. Мужчина просто хочет удовольствий. Вы же не будете искать истоки того, почему вам нравится театр или футбол.

Вот я и предлагаю, прежде чем ставить мужа к стенке с табличкой предатель, подумать о том, что его толкнуло на такой шаг и нет ли и вашей вины в этом поступке.

Можете ли вы сказать, что ваши сексуальные отношения были гармоничными? А вы представляете, что значит гармоничные сексуальные отношения? Такие отношения не возникают сами по себе просто из чувства любви. Их нужно уметь построить, а если не сумеете, то будет весьма благодатная почва для измен, и в этом вы будете виноваты в равной степени. И если ваш муж станет изменником, то вы соответственно становитесь пособницей изменника и заслуживаете такого же наказания как и предатель. А это и происходит в виде развода. Женщина наказывает не только мужа, но и сама она получает мало удовольствия от развода. Но вот только за что при этом наказываются дети? Или они, как дети предателя, тоже должны понести наказание?

Информация к размышлению. В год в России происходит 800 тыс. разводов. 90% всех разводов происходят из-за измен и сексуальной неудовлетворенности. Прикиньте, сколько в год остается без отцов детей?

Понятно, когда мужчина алкаш, козел и тунеядец, но в большинстве это нормальные адекватные люди. Вся проблема в том, что супруги просто не умеют строить гармоничные сексуальные отношения, а живут по тем стереотипам и установкам, которые существуют вокруг них.

И изменить в этой ситуации что-то в глобальном плане просто невозможно. Измены и сексуальная неудовлетворенность будут оставаться основной причиной разводов еще необозримое количество времени. Пока что никакого просвета в этом отношении не видно. Сексуальные революции благополучно заглохли в лучшем случае, а чаще всего на смену революциям приходит контрреволюция.

Но не будем о грустном. Если вы читаете эти строки, к вас есть шанс изменить свою личную сексуальную жизнь к лучшему, не обращая внимания на печальную статистику. Просто нужно освобождаться от господствующих, чаще всего глупых и абсурдных, сексуальных установок общества. В частности, изменивший муж – это никакой не предатель, а чаще всего сексуально неудовлетворенный человек, и нужно думать не о том, прощать его или нет, а о том, как наладить с ним такие сексуальные отношения, чтобы у вас обоих не было почвы для измен.

А на моем блоге вы найдете всё необходимое, чтобы построить такие отношения. Ну а будут какие-то вопросы — пишите, не стесняйтесь.

С вами был ваш М.Д.

igra18plus.ru

Измена и предательство — есть ли разница или нет

В семейной жизни бывает всякое: взлеты и головокружительные падения, эйфория чувств и рутинный быт. Не бывает таких семей, чтобы все на пике, на взлете. Рано или поздно отношения входят в другую фазу. И с этим надо смириться и выстраивать отношения каждый день, постепенно, раз за разом что-то шлифуя, с чем-то воюя.

Иногда пик любви у одного партнера приходится на спад эмоций у другого, это тоже надо воспринимать спокойно и с пониманием. Не цепляться за случайно брошенное в пылу спора слово, а верить в теплоту отношений.

Многими женщинами измена и предательство воспринимаются одинаково — болезненно и непоправимо. Но не кризис ли семейных отношений просвечивает сквозь измену? А с этим можно еще побороться, главное, понимать, ради чего ты это делаешь и к чему хочешь в итоге прийти.

Выхода из такого кризиса логично найти два. Это может быть полный крах отношений, перманентная обида, ненависть и откровенное нежелание разбираться в ситуации. Или желание понять происходящее, услышать причины, подтолкнувшие партнера налево, и пойти по пути восстановления семьи. Конечно, такой вариант сложнее, и это должна быть совместная работа обоих партнеров. Но результат того стоит.

Можно ли найти готовые отношения сразу, именно такие, как снятся или описаны в любовных романах. Везде нужно постараться и приложить руку и душу, чтобы получить тот результат, который будет ценен и жизненно важен.

Почему гуляют мужчины

Почему же мужчины в принципе идут сторону, что хотят найти в новых разовых или просто непостоянных связях, чего не хватает в браке и в длительных (или недавно выстроенных) семейных отношениях?

• Для некоторых мужчин это возможность повысить свою самооценку, услышать массу комплиментов в сторону своей мужественности, надежности и прочих симпатичных дамам качеств. Которые, кстати, его жена воспринимает уже как само собой разумеющееся. А ведь когда-то тоже ценила и обращала на них внимание.
• Мужчин тянет на приключения. Риск быть пойманным, выплеск адреналина, новые ощущения — что-то вроде американских горок для них. Особенно если жена взяла контроль над его жизнью в свои руки и милостиво отпускает иногда попить пива с друзьями. Как раз в таких жестких условиях, когда, казалось бы, измена или невозможна в принципе, или должна очень тщательно скрываться, находчивый мужской ум и радуется тому, как ловко он обхитрил свою половинку.
• Для него важна возможность примерить на себя другую роль. Как правило, это желание тоже возникает в условиях тотального контроля со стороны жены. Мужчинам сложно принимать чужие правила, им проще диктовать свои. Но если по своим жить не удается, нужна ниша, где он будет героем — как правило, с ней, другой. И измена уже идет как форма мести и выражения своей свободы.
• «Седина в бороду, бес — в ребро». Кризис среднего возраста, медленно подступающая старость, которая тяжела не только для женщин, но и для мужчин. Достигнуто меньше, чем хотелось в юности, результаты своей жизни не всегда радуют, работа может больше напрягать, чем давать возможности для самореализации. И вот он готов, бунт на корабле, когда причина всех неурядиц может сконцентрироваться в жене. И — здравствуй, измена с молоденькой девицей, которая заглядывает в глаза и ловит каждое слово. Рядом с ней кажется, что в жизни еще так многое возможно и силы бесконечны.
• Настоящая любовь. Бывает так, что неожиданно и резко возникает она, а времени впереди остается так мало, что жаль терять каждую минуту. И разве можно его осуждать за то, что он только сейчас нашел свое счастье. Как бы ни было неприятно жене чувствовать себя временной заменой до этого.

Что ищут на стороне женщины

Какие причины толкают женщин на поиск эмоций в объятиях другого мужчины?

• Безразличие мужа. Первый инстинкт охотника он реализовал, привел женщину в дом — и забыл о том, что ценить ласку и уют нужно каждый день, а не на 8 марта.
• «Любовная лодка разбилась о быт». Каждый день одно и то же, рутина годами подорвет любые отношения.
• Проблемы в браке. Порой мужчина реализовывается за счет человека, который находится постоянно с ним рядом, самый простой и доступный объект.
• Банальная физическая неудовлетворенность. Сегодня достаточно информации по теме сексуальности мужской и женской, но тем не менее есть мужчины, которые или неграмотны в этой части, или эгоистичны и не признают за женщиной этого желания. Результат налицо…
• Мужская ревность. Женщина, которую годами хронически ревнует мужчина, рано или поздно задумается, не дать ли ему действительный повод для этого, как бы целомудренна они не была по природе. Постоянный контроль, неуправляемые вспышки эмоций и подозрительность не украсят семейные связи.

Любой поиск объекта любви на стороне — обоюдная вина и ответственность двух партнеров. Если партнер посматривает на других или активно собирает эмоции вне брака, он недоволен чем-то в семье, это повод задуматься и пересмотреть свои жизненные принципы и вклад в брачную жизнь.

Если вы решили восстанавливать семью, будет непросто, но зная, что вы делаете и зачем, вы получите новые дополнительные силы для восстановления семьи. Кризис станет тем поворотным моментом, после которого вы поймете, что изменениям быть. Разобраться в причинах, подумать, что стоит откорректировать в ситуации, в отношениях, что изменить в себе.

Если поход налево стал для вас знаком и поводом, значит, ваш брак давно дышит на ладан, и склеить разбитую вазу можно только на время. До следующего проступка. Если он высветит ваши болевые точки, но у вас с вашим партнером найдется силы и мудрости их проработать — значит, такая встряска стала дополнительным стимулом для укрепления ваших отношений.

Кроме того, стоит ли сразу воспринимать так однозначно, что измена это предательство? Или все же есть возможность их разделить, в чем же разница?

Под изменой обычно понимается физическая сторона жизни. Предательство может иметь и более тонкие основы. Можно предать, не изменив с другим (другой), предать надежды, доверие, подставить своего любимого человека, оставить в сложной ситуации наедине с проблемами. Если ваш партнер продолжает любить вас, изменив по какой-то нелепой слабости, это предательство или нет? Тем более, когда он сам уже сожалеет о своем проступке. И в то же время он может быть вам верен физически, но поддержки от него не дождешься, а ваши друзья часто могут быть свидетелями того, как за ваш счет реализуются амбиции.

Чем больше привязанность, зависимость от кого бы то ни было, тем ярче ощущение предательства. Чтобы быть преданным, не обязательно внешнее предательство, можно испытывать это чувство и без внешних причин. Поводом может стать любой совершенно безболезненный невинный факт жизни. Кто-то может трактовать любой поступок другого человека как предательство только потому, что этим был нанесен вред его самолюбию, даже несогласие с определенными жизненными принципами или расхождение во взглядах.

Кому-то это необходимо, чтобы чувствовать себя жертвой, кто-то иначе любовь не воспринимает, как жалость. И тогда измена предательство, чувство покинутости, жалость к себе — все эти чувства идут из глубины нашей души. Бороться надо не с партнером, который пробудил драконов, но с самими драконами.

obizmenah.ru

почему измена друга гораздо болезненнее, чем измена любимой?» – Яндекс.Знатоки

Сначала стоит разобраться с вопросом кого считать другом. Друг никогда не будет воздействовать на вас, давить, принуждать, требовать. Также друг не будет зависеть от вас в чем-либо. И между друзьями стало быть невозможно противодействие (война, соперничество). Единственная форма отношений для друзей — это взаимодействие. Если вы мешаете друг другу самосовершенствоваться, если вы лезете куда вас не звали, и собираетесь только для того чтобы дружить против третьего лица или развлекаться без минимальной даже пользы — это все не назовешь другом. Друг всегда должен оставаться другом в любом вопросе, для него не существует предела и он всегда готов отдать за вас жизнь, с ним хоть в эту минуту, хоть через 30 лет в разведку пойдешь, в нем уверен как в себе, как в брате.
Как говорил один из мудрых :

Друг верен — кров крепок. При благоденствии — добрый советник и единодушный сотрудник. При злострадании — заступник искренний и сострадательный защитник.

​
Естесственно, что предательство такого друга невозможно. Предательство — это ваши обмантуые ожидания относительно тех свойств и качеств, которые вы ему приписали, потому что вам так хотелось, потому что вы не умеете отличать людей, и потому что другие хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле. Вы временно объединялись, потому что в тот момент так было удобно обоим.
​
Что касается любимой — так кроме ее основных обязанностей типа «домработницы», «красивой куклы» и «любовницы», она должна быть также и другом. Поэтому сказать, что предательство друга болезненее, чем измена любимой — возможно только в совеременном обществе, где понятия подменены. Не стоит наверное объяснять про стереотипы относительно женщин на сегодняшний день. Но прежде чем ставить крест на ком-то, нужно 1 — понимать, что не все такие, 2- начать с себя, т.к. вы заслужили чем-то то, что получили, возможно вашим невежеством или неспособностью самому быть другом людям.

yandex.ru

9 видов ПРЕДАТЕЛЬСТВА в отношениях

Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными

Список предательств, опасных для брака и отношений 

Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

На них не всегда обращают внимание, как на существенную или даже главную причину хронического раздора. Они прячутся за спину простых стереотипных объяснений: «он/она изменился», «мы почему-то отдалились друг от друга», «у нас нет взаимопонимания» и т. п. При этом оба могут отмечать растущее недовольство и претензии, постоянные ссоры из ничего.

Неуважение к партнеру, низкая лояльность к отношениям, отрицательное сравнение, не в пользу партнера и отношений могут быть предвестниками измены. Например: «Если бы я жил один/одна, то мог/могла бы сделать гораздо больше или не был/была так ограничен/а».

Ознакомьтесь со списком опасных для брака и отношений видов предательства. Есть ли что-то, что кажется Вам знакомым и вызывающим беспокойство? Если да, то может быть Вы имеете дело с предательством или обманом и стоит пересмотреть Ваши отношения и прояснить, происходит ли действительно что-то опасное.

1. Мнимая ответственность.

«Я с тобой, пока не встречу кого-нибудь (что-нибудь) получше», «Я с тобой, потому что мне пока так удобно». В таких отношениях присутствует поверхностность, не смотря на кажущуюся безоблачность. Тот из партнеров, который оказывается преданным, часто предпочитает обманываться и придумывать какие-нибудь приемлемые оправдания тому, почему другой не хочет делать то и это.

Тем не менее, чувствуя эту нестабильность, может настаивать на заключении брака или рождении ребенка, надеясь таким образом спасти и упрочить отношения. Он рассуждает так: «Для нее очень важна карьера, она больше ни о чем думать не может, но я точно знаю, что она любит меня!», она фантазирует: «Он не хочет заводить ребенка, потому что не готов стать отцом (испытывает страх и т. п.), но ничего, потихонечку я его к этому подведу».

В таких отношениях нет настоящей близости, супруги не знают истинных планов и желаний друг друга.

Когда намеренно или бессознательно, избегается обсуждение серьезных тем, касающихся отношений, ответственность, которую мужчина и женщина несут друг за друга является поверхностной. В таких семьях не присутствует желание брать обязательства в отношении друг друга. Этот опасный симптом говорит об условном характере отношений и скорее всего, приведет к разрыву.

2. Платонические отношения.

Платонические отношения часто возникают между людьми, которые много времени проводят вместе: на работе, в общих компаниях или местах по интересам. Социальные сети и интернет так же могут давать более широкие возможности для эмоциональных измен. В таких отношениях нет секса, но, не смотря на это, друзья могут посвящать друг друга в самые деликатные вопросы о себе и своей семье.

И когда развивается дружеское общение бОльшее, чем в паре, это уже тревожный сигнал. Наличие такого друга или подруги само по себе не является предательством.

Но есть правило: если вы чувствуете, что для Вашего супруга или супруги будет неприятно узнать, что информация о Ваших семейных тайнах стала известна кому-то третьему — ситуация становится взрывоопасной! Потому что Вы подрываете опору семейного фундамента.

Это похоже на то, что кто-то чужой побывал в доме в Ваше отсутствие, вторгся в пространство, которое принадлежит только Вам двоим. Это может быть также разрушительно, как если бы вы обнаружили запах чужих духов на ее/его одежде. Непреднамеренные измены чаще всего начинаются с «дружбы», а затем могут стать эмоциональной изменой.

При этом партнеру, который водит такую дружбу свойственно оправдывать и защищать ее, обвиняя другого в беспочвенной ревности и неадекватном поведении. Обычно на консультации клиент/клиентка в таких случаях говорит: «Я просто с ней/ним общаюсь, не понимаю к чему здесь можно ревновать, ты ведешь себя глупо, тебе нужно успокоиться и взять себя в руки!» Такие слова заставляют другого чувствовать себя менее ценным.

Многие начинают скрывать свою дружбу, обманывая своего супруга/супругу. Часто эмоциональная измена может представлять бОльшую угрозу, чем «просто только секс», так как эмоциональную связь сложнее завершить.

3. Ложь.

Речь идет о той самой лжи, которая «во спасение», ради сохранения мира в семье. Она самая и вредит доверию. Когда пара имеет секреты друг от друга, знание о которых, как они считают, не понравится партнеру. Происходит замалчивание информации, чтобы не провоцировать конфликт.

Но в итоге, когда спустя время, правда открывается, возникает неприятное чувство, что тебя обманули, не поставили в известность, лишили права выбора. Такая ложь хоть и подтачивает доверие, но не разрушает отношения, потому что в итоге можно обсуждать причины такой лжи и искать решения.

В отличии от «спасательной», есть другой тип лжи — хроническая. Когда один из партнеров постоянно врет, не зависимо от опасности чем-то огорчить другого. В таком случае доверять и строить открытые, честные отношения оказывается крайне сложно.

«Я не могу никак понять, зачем он врет, это вызывает у меня все большее разочарование и опустошение! Я столько раз обсуждала этот вопрос с ним, но это бесполезно!» — рассказывает женщина на приеме.

Побороть такую укоренившуюся привычку врать непросто, но когда есть желание сохранить отношения и стать по-настоящему близкими, реально. Возможно, чтобы справиться с такого рода враньем, потребуется обратиться за помощью к психологу.

4. Дружба против.

Часто такие коалиции образует кто-то из супругов со своей матерью (свекровью, тещей), реже с детьми, подругами или другим родственниками. Когда такая пара приходит на консультацию, то по привычке этот супруг пытается вступить в коалицию и делает попытки объединиться с психологом. Начиная жаловаться на придирчивое отношение и раздражительность партнера, при этом оправдывая свое поведение и выставляя себя абсолютно невинной жертвой слепой несправедливости.

Распространенный пример такой коалиции — дружба жены и ее матери против мужа. Практически все вопросы семейной жизни: воспитание детей и уход за ними, планирование бюджета, покупки и т. д., оговариваются с матерью. Естественно мать раздает советы, которым необходимо следовать. Жена с матерью критикуют слабые или негативные стороны супруга, обсуждают, как он справляется с работой, хорошо или плохо ведут себя его родители, правильно ли он питается, одевается, спит, ходит, разговаривает и т. д.

Любые разногласия с супругом, прежде всего, докладываются матери. Есть благовидный предлог — он/она очень близки с матерью, так всегда было, мама была в курсе всего, что происходит в жизни ее дочери/сына. Так свекровь или теща постоянно вмешиваясь в семейную жизнь пары, крайне негативно влияют на нее, внося разлад, не позволяя своим детям построить и развить полноценные отношения.

Когда муж объединяется со своей матерью, то, как правило, отношения жены со свекровью не задаются. В таких браках две женщины соревнуются за то, чтобы занять главное место в жизни мужчины.

Муж, пытающийся уладить отношения между женщинами, делает выбор в пользу матери, защищая и оправдывая ее. Обычно это звучит так: «Она желает нам добра!», «Она просто хочет помочь», «У мамы большой жизненный опыт и ты могла бы к ней прислушаться», «Ты слишком преувеличиваешь, ведь ничего страшного не происходит!», «Она старше, поэтому тебе нужно уступить!».

В этой, непростой ситуации, ответственность за разделение родительской семьи и своей собственной лежит на плечах каждого из супругов. Им необходимо обеспечить своей семье безопасность и защиту от вторжения, ограничить родительское влияние.

5. Эмоциональная холодность.

Эмоциональная холодность проявляется, когда один из партнеров в отношениях систематически не оказывает психологическую поддержку, не берет в расчет переживания другого, отмахивается или обесценивает их. Большинство людей в такие моменты будет чувствовать себя отверженным, ненужным, не ценным.

Когда мы нервничаем, не уверены в предстоящем выборе, ощущаем себя беззащитным, нам, конечно же, необходима эмоциональная поддержка. По-настоящему близкие отношения, подразумевают, что супруги будут поддерживать друг друга в тех испытаниях, которые переживает каждый человек в своей жизни, в сложных стрессовых ситуациях, а так же делить радостные моменты.

В близких отношениях партнеры чувствуют, когда необходима помощь и поддержка другому. Когда ему необходимо дать понять, что его любят, ценят и готовы защищать от невзгод.

Некоторые люди, по разным причинам, не умеют и даже не способны давать поддержку близкому человеку или не желают выражать теплые чувства, основываясь на особых идеях и страхах. Рано или поздно это может привести к разрушению города отношений.

Часто слышу, что жена опасается оценивать позитивно мужа, высказывается: «Если я буду говорить ему, какой он хороший, умный и т. п., он может зазнаться, задрать нос и подумать, что я хуже». А муж говорит: «У нее постоянно какие-то проблемы, если я буду ее поддерживать, то она сядет мне на голову, пусть справляется сама». Или еще: «Когда вижу, что она чем-то расстроена или раздражена, мне не хочется в это вмешиваться, в моей родительской семье было не принято заниматься утешением».

6. Угасание сексуального влечения.

Исчезновение сексуального интереса может быть связано с разными причинами. Это могут быть физические изменения, которые связаны со старением организма. Некоторые люди начинают чувствовать себя неуверенно, считать себя непривлекательными и избегают сексуального контакта.

Критические замечания по поводу внешности или каких-то особенностей партера часто становятся тем камнем преткновения, который будет барьером в самораскрытии, вызовет и закрепит чувство неуверенности, нежеланности. В этом случае партнер словно получает сигнал — отношениями с ним не дорожат. Когда один из партнеров сексуально отвергает другого — это всегда переживается другим болезненно, какие бы причины за этим не стояли.

Отрицательное сравнение и неуважение станут причиной возникновения отчуждения и увеличат сексуальную дистанцию. Поэтому важно быть аккуратно бережливыми, когда дело касается таких деликатных вопросов. Помните: случайно брошенное слово может на долгое время посеять в партнере/партнерше напряженные сомнения.

Вот такой перечисляющий недостатки комплимент-тост, совершенно искренне произнес клиентке муж на день рождения: «Не смотря на то, что ты стала толще после рождения ребенка и грудь твоя уже не та, что была и целлюлит везде появился — это все ерунда, я все равно люблю тебя!». От такой «упакованной» критики она долго не могла прийти в себя.

7. Неуважение.

Неуважение является действительно серьезной проблемой, которая со временем не оставляет камня на камне от любви. И неважно, что это – грубые высказывания, типа: «Хоть что-нибудь ты можешь сделать хорошо?» или изысканные выражения типа: «Любой здравомыслящий человек согласился бы, что все, что ты сейчас говоришь – полная бессмыслица!», потому как на психологическом уровне смысл абсолютно ясен: «ты полная и беспросветная дура».

Порождать хроническое недовольство могут негативные мысли о партнере. Растет раздражение, которое прорывается в постоянной критике, замечаниях или сарказме. Желание унизить партнера часто является основной целью в неуважительном диалоге, даже, если это делается бессознательно.

Как правило, один из супругов привычно использует позицию «сверху», читает мораль и объясняет другому, как и почему он не прав. «Я знаю из какой ты семьи, поэтому не жду от тебя другой реакции», «То, что ты хочешь делать — совершенно пустая затея, к тому же, у тебя не хватит способностей справиться с этим!», «Ты никогда не сможешь зарабатывать больше меня, поэтому перестань уже заниматься ерундой и сиди дома!», «Я считаю, что ты выбираешь в друзья/подруги недостойных и глупых людей, как ты умудряешься?» или «Твои друзья/подруги все сплошь пустые и недалекие люди!».

Знакомые фразы? Доминирование, высокомерие, навязывание вам подчиненного положения всегда ощущается, как оскорбление чувств и безразличие, не смотря на то, выражается ли это в частом использовании обидных слов-прозвищ или в завуалированном пренебрежении.

8. Несправедливость.

С тем, что в жизни есть несправедливость, многие согласятся. Почти каждый сталкивался с несправедливыми наказаниями в родительской семье, школе, а потом и на работе. Судьи выносят несправедливые решения, на более высокую должность назначают не самого достойного и т. д.

Распространенное проявление несправедливости в семье, когда в распределении домашних обязанностей есть большой перекос не в пользу одного из партнеров. Не смотря на то, что оба супруга работают, уход за детьми, приготовление еды и ведение домашнего хозяйства ложатся только на одного. Как правило, на женщину. Даже, если вначале была договоренность справляться с этим вместе, постепенно участие мужа сходит на нет, заставляя жену чувствовать несправедливое отношение.

Финансовые вопросы также являются сферой для возникновения разногласий. После того, как супруги договорились поровну распределять необходимые траты, кто-то из них со временем перестает под разными предлогами в этом участвовать. У другого это вызывает раздражение.

9. Неисполнение обещаний

Когда обещание нарушается — это также опасно для отношений, как намеренная ложь. Не исполняемые обещания пополняют ручеек недоверия, превращая его день за днем в реку.

Различные зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая и сексуальная) приводят к серьезным проблемам в отношениях. Обещания, которые дают зависимые люди никогда не исполняются. Другому очень хочется верить, что вот в этот раз точно что-то изменится, но каждый раз все повторяется и зависимость проявляется с новой силой.

Часто бывает, что обещания даются под давлением различных факторов: боязнь не соответствовать ожиданиям партнера, нежелание отстаивать свою позицию (по принципу «сейчас проще согласиться, а там посмотрим»), страх конфликта или наказания.

Некоторые практикуют давать обещание, а потом отменять его в одностороннем порядке, без обсуждения. В итоге такого поведения конфликт неизбежен, потому что не исполненное обещание вызывает в другом чувство обманутости и неуважения.

Чтобы исполнение обещания было для Вас возможным, давайте реальные обещания, те, которые Вы в состоянии выполнить. Нужно честно обсудить с партнером, что Вы готовы сделать, а что нет. Скорее всего, это будет не простой разговор, но он избавит Вас обоих от дальнейшего разочарования.

Что делать, если Вы столкнулись с каким-то видом предательства?

Основные правила такие:

Когда отношения начинают разрушаться под воздействием любого вида предательства, бывает недостаточно обещаний, извинений и романтических вечеров, чтобы вернуть их на прежний уровень.

Супругам необходимо осознать, что в основе разногласий и непонимания лежит какая-то из форм неверности, поэтому чтобы вернуть хорошие отношения, нужно будет пересмотреть свои ожидания, найти способ уважать друг друга настоящих, честно обсуждать проблемы, научиться приспосабливаться и идти на компромисс.

Это совсем не просто и может потребовать трансформировать свои укоренившиеся взгляды на отношения, супружеские роли, что «правильно» и «не правильно», «кто на что имеет право», «как должен/должна вести себя мужчина/женщина», «кто главный/что главное в отношениях» и т. п.

Чтобы стать более бережными друг к другу, нужно будет учиться распознавать психологический смысл коммуникаций, осознавать, что на самом деле мы говорим другому, когда даем советы, оценки, указания или стараемся убедить в своей правоте. Ответить себе на вопрос: «Зачем я ставлю своего партнера/партнершу в положение, когда он/она чувствует себя глупым, неправильным, неспособным, не ценным?».

Помните: Когда оба партнера не стремятся получать преимущества за счет другого, а заботятся о взаимной выгоде, дает паре обоюдную радость и укрепляют фундамент семьи. А истинное уважение и нежные отношения в браке служат крепостью и защищают нас от несправедливости жизни.опубликовано econet.ru. 

Елена Бинкевич

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru