2018

Сюжет фильма рассказывает о необычном любовном треугольнике. Стас и Петр — друзья и сокурсники, совершенно непохожие друг на друга. Один эдакий «правильный мальчик», прилежный ученик, привыкший жить по правилам. Второй — бунтарь, который не хочет никого слушать. И все же их кое-что объединяет: любовь к зрелой женщине, которая приходится Стасу матерью, а Петру — любовницей.

Welcome Home, 2018

Кэсси и Брайан отправляются на романтический отпуск в Тоскану, чтобы немного развеяться и снова разжечь пламя страсти. В прошлом Кэсси изменила Брайану, и оба хотят забыть этот неприятный момент и встречаться дальше. Неожиданно на их вилле объявляется сосед Фредерико — молодой и обаятельный итальянец, который явно имеет виды на приезжую американку.

Darling, 2017

Известная датская балерина Дарлинг, всю жизнь посвятившая танцам, узнает, что из-за неизлечимой травмы она больше никогда не сможет танцевать. Героиня находит в себе силы идти дальше и даже мирится с тем, что ее заменяют молодой и многообещающей балериной Полли. Но со временем становится ясно, что Полли хочет заменить ее не только на сцене, но и в личной жизни.

Une rencontre, 2014

Случайная встреча оказывается для Эльзы и Пьера самым ярким событием нескольких последних лет. Они давно не молоды, у каждого своя жизнь, пятеро детей на двоих, Пьер женат, а у Эльзы пунктик на отношениях с мужчинами. Считается, что после 35 уже поздно бросаться в авантюры, но если любовь искренняя, держаться в рамках становится невозможно.

Waitress, 2007

Дженна — милая девушка, она работает официанткой в кафе и любит придумывать пироги с причудливыми названиями. Вот только ей не везет — начальник постоянно кричит, муж её совсем не любит, вдобавок ко всему она узнает, что беременна. Абсолютно случайно в городе появляется новый доктор, а вместе с ним и шанс для Дженны изменить свою жизнь.

En kongelig affære, 2012

Сюжет ленты рассказывает о жизни молодой датской королевы Каролины-Матильды. Еще в детстве Каролина была обещана своему мужу, королю Дании Кристиану VII. Оказавшись в 17 лет одна, в чужой стране, с нелюбимым и не любящим её супругом, она нашла своё утешение в книгах, а позднее — и в докторе Струэнзе.

Rules Don’t Apply, 2016

Лос-Анджелес. 1950-е годы. Молодая баптистка Марла с детства мечтала стать актрисой, и поэтому, став взрослой, не задумываясь переехала в Голливуд. Достаточно быстро она заключает выгодный контракт с эксцентричным миллиардером Говардом Хьюзом. Закружившись в ритме большого города, Марла начинает пересматривать свои строгие взгляды на жизнь и влюбляется в водителя Хьюза.

Chloe, 2009

Кэтрин начинает подозревать своего супруга в изменах. Чтобы разоблачить изменника, она нанимает «ночную бабочку» Хлою, готовую за гонорар соблазнить мужа и предоставить подробный отчет об их встрече. Но встречи женщин становятся всё чаще, подробности измен всё пикантнее, и ситуация начинает выходить из-под контроля.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Пережить неверность и остаться вместе

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…

«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».

Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов

Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».

Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.

Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.

«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает, я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».

Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.

«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса  

• Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
• Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
• Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.

«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.

С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.

«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».

Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен

«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.

«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».

Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?

«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».

Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново 

• Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
• Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
• Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.

«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.

«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.

«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения

Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.

«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.

«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу 

• Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
• Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
• Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
• Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера

Читайте также

Мифы и измена: все верят, но это не так

Измена — тема, поросшая мифами и легендами, потому что это практически легендарное явление, появившееся одновременно с понятием семьи. С изменой часто сталкиваются и в современном циничном мире, что, несомненно, очень грустный факт.

Мы верим в некоторые факты об изменах, которые нам навязывают журналы, жизнь, литературные произведения и другие люди. Проблемы из этого списка действительно имеют место, но жизнь полна частных случаев. Кто-то прекрасно знает, что ему изменяют, и в ус не дует, а кто-то пережить одну измену не в состоянии. Стоит отметить, что в большинстве случаев измена брак не укрепляет, а даже наоборот.

1. После измены пара никогда не может быть счастлива вместе

Это не так. Почему мы никогда не слышим про подобные ситуации? Скорее всего, потому, что никто не стремится рассказывать другим о своих личных проблемах. Люди не любят выносить сор из избы.

Отношения можно успешно восстановить, проблема только в том, что некоторые отношения восстановить нельзя, потому что они, грубо говоря, уничтожены или изжили себя. Иногда измена означает самую банальную обиду. Это абсолютно детский способ показать, что в отношениях кого-то что-то не устраивает. Также это инфантильный способ отомстить. Когда кот хочет показать, что страшно на тебя обижен или его лоток грязный, он гадит где попало. Глупое животное! Так же с обидой и изменой.

2. Неверность — это не секс, это личное

Иногда сигара — это просто сигара, а иногда секс с другой женщиной — это просто секс. Конечно, некоторые измены происходят только из-за обид, неудовлетворенных эмоциональных потребностей и прочих неприятностей. Но некоторым мужчинам и женщинам хочется нового молодого тела, потому что старое порядком надоело. А есть чуваки, которые совершенно не могут или тупо не хотят себя контролировать, когда видят легкую возможность получить секс. По-хорошему, конечно, всегда стоит себя сдерживать и думать верхней головой, но есть чуваки, которые уверены, что надо брать от жизни все.

Не стоит искать глубокого смысла, и так все ясно.

3. Это не измена, если не было секса

Вроде бы и звучит странно, но эмоциональная измена — это тоже измена! Даже если секса не было. Переписка с другим человеком, взгляды, улыбка и прочие вещи, которые вызывают сильную эмоциональную реакцию, также являются изменой. Это такой же обман, только в несколько иной плоскости. В отличие от предыдущего пункта, в таком случае ясно, что в отношениях что-то идет не так. И, скорее всего, вы просто феноменально надоели друг другу.

Если ты хочешь спросить, является ли эмоциональной изменой короткая переписка с другой девушкой с совсем не двусмысленными намеками, то, увы, чувак, является! Тут все дело в том, что ты забил на свою старую девушку, забыл ее светлый лик и готов променять ее на кого-то. Хотя бы на день.

4. Все из-за сексуального влечения

Возвращаемся к предыдущему пункту. Когда между двоими промелькнет искра, которую почему-то никто не собирается игнорировать, секс будет просто сексом. Но иногда двоих в лучших традициях любовных романов влечет на эмоциональном уровне. Заработалась жена, перестала за собой следить и обращать на тебя внимание? А тебе так нужно ласковое слово или возможность с кем-то поговорить? И тут тебе попадается милая девушка, с которой все это можно сделать. Иногда даже секса не нужно, только чистые эмоции. Она с тобой поговорит, утешит, создаст чувство, что ты мужчина и в тебе нуждаются. Возможно, между вами появится сильное и крепкое чувство, которое покажется тебе настоящим. Эмоциональное влечение бывает даже без секса: двое встречаются, долго разговаривают, улыбаются и ходят по парку. Ясно видно, что кому-то в этих отношениях не хватает чего-то простого и человеческого, но получить их как-то по-другому этот человек не пробовал.

Чаще всего потом, конечно, возвращаются к жене, не по причине, что там лучше, а потому, что там привычно.

5. Измена происходит из-за проблем в браке и отношениях

В каждых отношениях и в каждом браке есть свои проблемы. Кто-то заводится с полпинка, кто-то не в выполняет свои обязанности по дому, кто-то кому-то грубит, а кто-то другого банально терпит. Проблема в том, что никто не хочет запариться и попробовать все исправить. Вместо этого две стороны ссорятся, ходят налево или банально разбегаются. Но чаще всего ходят налево.

Возникшие во взаимоотношениях проблемы не оправдывают измен. Есть проблемы? Решайте их! Разрушить и изменить в десять раз проще, чем научиться жить вместе так, чтобы было терпимо просыпаться рядом.

6. Один раз изменил — всегда будешь изменять

Распространенное мнение, если мы говорим о полных отморозках и редких стервах. Некоторые вещи могут случиться только один раз в жизни, а единственный прецедент будет вызывать неприятные ассоциации.

Одна измена может всколыхнуть брак и указать этим двоим, что все у них плохо и надо что-то срочно решать. Также эта измена может разрушить шаткую башню отношений, что, если подумать, даже хорошо. Изменщик осознает свой промах и может окончательно измениться, если поймет, что сделал не так. С другой стороны, он может осознать свою безнаказанность и пойти изменять снова. Впрочем, совершенно точно понятно, что делать с таким человеком!

7. Измена означает конец брака

Не так быстро! Все можно изменить. Как мы писали выше, некоторые люди в браке совершенно не умеют обсуждать свои проблемы, скорее всего, потому, что они не в состоянии признать их наличие. А вот факт адюльтера неиллюзорно намекает на проблему.

8. Во всем виноваты молодые

Есть распространенное мнение, что на супружескую неверность наталкивает только молодое свежее «мясо». Женщины за тридцать ведутся на мальцов по 20 лет, а все мужики хотят молоденьких девчат. Но это совершенно не так. Вспомни историю с Моникой Левински и с экономкой Арнольда Шварценеггера — эти сюжеты из жизни намекают, что возраст для измены не имеет значение.

9. Это происходит потому, что изменщик всегда в поисках

Очень многие твердо убеждены, что изменщик — это образ мышления. Есть такие люди, которые никогда не хотят останавливаться, но мы о них сейчас не говорим.

Измены происходят гораздо чаще, когда никто никого не ищет. Неожиданно появляется возможность для случайного секса или встречается человек, с которым удобно и которому хочется раскрыться. Эмоциональная связь закрепляется секретами и личными тайнами и может вполне перейти в обычные отношения.

Ответы@Mail.Ru: Дружеский секс это измена?

У меня друзей много, и сплю я, по сексрету, почти со всеми мужского пола. ко мне вон бегает муж подруги.. . ну и так далее почему секс измена? по-моему секс с кем-то другим — просто разнообразие.. . конечно жеоательно предохраняться, а то схватишь еще герпес, как у меня было в прошлом году.. .

Нет, он же дружеский!

щас от смеха лопну!!! Дружеский секс…. ты ещё дружескую свадьбу сыграй

ну не по любви же, а по дружбе…

А разве такое возможно…. дружба и секс помоему несовместимы

Я видимо недоразвитая… а что это такое *Дружеский секс*..

Естественно… или как на это половина смотрить

простите, а что такое дружеский секс, чем от обычного то отличается?

секс это всегда измена

да сынок, это фантастика ))

ну да.. . просто скучно как-то стало, потрахаться решили, ведь ни чего зазорного в этом нет…. потрахались и разбежались :))