Чувство вины за измену: Как избавиться от чувства вины после измены? – Как избавиться от чувства вины за случайную измену — www.wday.ru

Содержание

Чувство вины за измену и разрыв отношений

Хорошо, Елена,
Хорошая жена во всем поддерживает мужа, живет для семьи, поддерживпет быт и воспитывает ребёнка, верная.
Поняла, то есть, хорошая жена- это та, которая все делает для мужа и для ребенка и живет для семьи. А должна ли хорошая жена быть веселой, счастливой, уверенной в себе, умиротверенной?И что произойдет для Вас, если Вы не смогли стать хорошей женой в том понимании, как Вы себе представляете? Вот- НЕ хорошая Вы жена… Что это для Вас означает?
Нет не против! Мы живем в полу часе езды на машине друг от друга. Он говорит из-за того что живем отдельно не видит сына каждый день. Поэтому берет его только раз в неделю. В останьное время даже не интересуется как его дела.
А Вы говорили о том, что лишили мужа ребенка…
Не знаю что именно стыд дает
А мне кажется, что в Вашем случае стыд и вина дают и оставляют надежду на возвращение к мужу в случае неудачи в новых отношениях, как Вы считаете? Вы же хорошая- стыдитесь и вините себя, переживаете, почему бы Вас не простить, а?
Родители живут хорошо, у них нет ссор, они любят друг друга это видно. Воспитательно-поучительные меры особо не помню. Помню, что говорили на какие-либо проступки «что соседи скажут», «нас с отцом вся деревня знает»…
Понятно..
Вы имеете ввиду, что если муж увидит, что я раскаялась и получила по заслугам, то есть вероятность, что он простит и примет обратно. Это подразумеваться под «запасным аэродромом»?
Описала как раз выше))
Вдруг новый мужчина просто специально подстраивается под меня, делает все чтобы угодить, а спустя год это все прекратится и будет еще хуже, че было с мужем.
Вас неудовлетворяет и пугает такая хорошесть, что Вы думатет о том, что
И в такие моменты я тоскую по мужу, не идеальному, но такому понятному!
Елена, не поспешили ли Вы с новыми отношениями, как считаете? И отсюда стыд, вина, обида, сомнения, еще чувствуется, что скучаете?

Чувство вины за измену

Как женщине простить себя за измену

Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?

Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.

Измена: не «за что?», а «для чего?»

Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.

Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.

Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.

Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.

Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.

Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание.

Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.

Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.

Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.

Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.

Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.

Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».

Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.

Не чувствую вины за измену

Спасибо вам за вопрос. Он не праздный, и хорошо, что вы обратились за советом. Надеюсь, что наши советы помогут вам подумать об этой ситуации внимательно и системно.

Я думаю, что перед вами стоят два вопроса:

1. Вопрос выбора внутренних переживаний: испытывать чувство вины или нет.

2. Вопрос выбора действий для выстраивания дальнейших отношений.

Во-первых, вам нужно для самой себя решить, что в отношениях с любимым мужчиной вы считаете приемлемым, допустимым, а что точно нет. Например, вас устраивает вариант, когда любимого человека подолгу нет рядом с вами? Вам нравится, когда мужчина выбирает жить где-то вдалеке от вас, объясняя это «личными обстоятельствами»? Мне вообще кажется, что с первым человеком, учитывая редкость вашего общения, у вас и отношений-то толком не было. Тут, бывает, и трехгодичного плотного, ежедневного общения некоторым парам не хватает для выстраивания полноценных, глубоких и доверительных отношений, а у вас вообще было — » урывками, не виделись, если созванивались то в лучшем случае раз в месяц, то и два». С таким же успехом можно назвать «отношениями» и мысленный роман с каким-нибудь киногероем, с которым вы видитесь только в вашем воображении.

Во-вторых, я бы порекомендовал вам провести серьезную ревизию понятий, которыми вы пользуетесь: что такое для вас «любовь»? что такое «влюбленность»? Чем одно отличается от другого? И что для вас является базой, фундаментом отношений? Кстати, рассматриваете ли вы для себя вариант, при котором любовь и прочие приятные эмоции к партнеру — это лишь «приправа», а основа отношений — общие ценности и взаимные договоренности? Очень рекомендую вам внимательно присмотреться к этому варианту, потому что именно он, по моим наблюдениям, чаще всего лежит в основе действительно долгих, крепких и при этом очень теплых (в эмоциональном плане) отношений. Чего вам от души и желаю.

1. Предлагаю не мучить себя чувством вины. Вряд ли оно вам нужно. А это значит, что удивляться «почему я без чувства вины?» тоже не стоит: не испытываете — и хорошо. Легче будет думать.

2. Выберите для себя приоритеты в отношениях и пропишите, продумайте, чего именно вы хотите от мужчины получать и что готовы ему взамен давать. Считайте это «любовным бизнес-планом», и сверяйтесь по нему.

3. Создавайте будущие отношения на основе общих ценностей и договоренностей. Эмоции — это приятная «приправа», но без основного блюда приправой вы не насытитесь, а то и заработаете себе «несварение».

Плюсом к первому ответу — а надо вернуть?

Что до дальнейших отношений конкретно с этим МЧ. Скорее всего, перспективы они не имеют. Он сильно травмирован. И он не забудет. И когда это вылезет, если отношения будут продолжаться — неизвестно. И как вылезет — тоже. «Бред ревности» — страшноватая штука.

Что делать? Да, собственно, в первом посте всё очень здорово расписано. Думать, слушать себя, не торопить события. Жить.

Всё будет хорошо, Автор, поверьте)

Знаете у Макса Фрая есть цитата — «Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!» В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит».

Занимайтесь собой, развивайтесь, не оглядывайтесь. Мир слишком огромен и прекрасен, чтобы зацикливаться на одном человеке. Если вы его любите, по настоящему любите, то должны желать ему лишь счастья. И решить для себя вопрос, а будет ли он счастлив с вами? Мне так не кажется.

Отпускать легче чем вы думаете. Автор этих строк влюблялся столько раз, что уже сбился со счета, любовь должна делать сильнее и свободнее. Желание обладать, берется лишь из эгоизма, слабости потакать своим страстям.

Источники:
Как женщине простить себя за измену
Как женщине простить себя за измену Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если
http://oppps.ru/kak-zhenshhine-prostit-sebya-za-izmenu.html
Не чувствую вины за измену
Добрый день
http://psihologion.ru/voprosy_otvety/81-ne-chuvstvuyu-viny-za-izmenu.html

(Visited 92 times, 1 visits today)

Как избавиться от чувства вины, если ты изменил жене

Содержание статьи:


Чувство вины

Мужчина по своей природе существо полигамное, хоть и всячески с этим борется. Генетическая природа самца — оплодотворить как можно большее количество самок. Это нужно для поддержания численности популяции. Но это относится к области инстинктов, которые можно подавить в себе во имя сложных эмоций — любви, например. Либо, как это ни банально, во имя сугубо практических целей — сохранения отношений с человеком, который тебе приятен и удобен. Однако природа время от времени берет свое, и даже самый верный муж хотя бы один раз, пусть даже и мысленно, изменял своей благоверной. В свете вышеописанного представитель сильной половины человечества видится этаким самовлюбленным неверным негодяем. Но это далеко не так. Даже самый отъявленный ловелас может испытывать жгучее чувство вины перед любимой женщиной. А что уж говорить об обычных мужчинах, которых адьюльтер накрыл всепоглощающе и неожиданно? Затем яркость эмоций постепенно угасла, и оказалось, что временная пассия совсем не то сокровище, каким казалось вначале. И вместе с угасанием ветреных чувств приходит осознание своего поступка, и чувство вины перед любимой. Как избавиться от этого неприятного, грызущего состояния? Чтобы разобраться во всем этом, нужно рассмотреть проблему подробнее…

Как мужчина и женщина видят измену


Ей больно…

Для мужчины, в силу гендерного восприятия, телесная измена вовсе не означает, что чувства к любимой женщине прошли. Мужчина может быть искренне влюбленным, и при этом замечать и хотеть других женщин. И поэтому он искренне недоумевает, когда женщина устраивает скандал и истерики из-за измены, а то и развестись хочет. Дескать, было и прошло, но люблю я только тебя. Должна понять и простить. Причем, если мужчина хочет вернуть ушедшую после его измены жену, то значит, что расставание не входило в его планы. Если в период измены возникли чувства к другой, мужчина просто уходит. На роман на стороне мужчину толкает чаще всего ослабление интенсивности эмоций, когда любовь переходит в привязанность. 
Для женщины же любая измена является подрывом доверия к человеку. Она больше не чувствует себя защищенной. И добиться прощения уличенному в измене мужчине порой бывает очень сложно.

Причины измены


Почему?

Причиной измен иногда могут быть неизжитые подростковые комплексы. Например, в юности мужчина не был востребованным у девушек. С годами картина изменилась, но он не уверен в себе, и ищет подтверждения своей сексуальной привлекательности у разных дам. Немаловажное значение в вопросе измен имеют несовпадения в сексуальных пристрастиях и темпераментах, а также в границах дозволенного. Мужчина будет пытаться обезличенно дополучить на стороне то, чего ему не хватает в браке. Если дама слишком властная и верховодит в отношениях, то измена мужчины — попытка взять реванш и отстоять свое мужское достоинство. Пусть вот таким оригинальным способом. Это дома он тише мыши, а за порогом — мачо и герой-любовник. 
Но не стоит все сводить к сексу. Иногда мужчине просто хочется, чтобы его поняли и поддержали. А дражайшая половина умеет только критиковать и требовать. И горе ей, если на жизненном пути ее мужа попадется так называемая «сочувствующая». От задушевных бесед и до секса недалеко.
Иногда на измену мужчину толкает появление ребенка, так как жена, поглощенная заботами о малыше, не уделяет мужу должного внимания.
Как ни странно, иногда причиной измен может стать и излишняя мягкость и уступчивость женщины, всепрощаемость. Мужчина, изменяя, как бы пытается вывести ее на реакцию, доводя порой ситуацию до абсурда.

Как победить чувство вины, если изменил жене


Примирение

О теме измены можно рассуждать бесконечно. Зачем, почему и кто виноват. Правда у каждого своя. Если Вы разлюбили, и факт измены может в будущем повториться, не мучайте себя и ее — уходите. Но если Вы любите жену, и искренне раскаиваетесь в содеянном, испытывая чувство вины, необходимо принимать меры. Оттого, что Вы терзаетесь, лучше никому не станет. Сначала нужно добиться прощения, а потом уже заглаживать вину. Хотя и говорят, что разбитое не склеить, но можно попытаться. Может быть, из пережитого урока жизни и Вы и она вынесете полезный опыт, который позволит Вам начать жизнь с чистого листа. Вспомните известный фильм «Любовь и голуби». Именно наличие разлучницы позволило героям фильма увидеть друг друга в новом свете и заново полюбить. Как правило, если жена не ушла от Вас после измены, или решила вернуться, значит, не все потеряно. 
Чтобы негативное происшествие скорее изгладилось из ее и Вашей памяти, и не терзало Вас чувством вины, рекомендуем применить следующие действия:

  • Убеждайте Вашу половину в том, что произошедшее было временным помрачением рассудка, и больше никогда не повторится.
  • Хвалите ее. Хвалите за все, и говорите, какая она классная и как Вам с ней повезло. Говорите от души.
  • Узнайте, может быть, у вашей любимой есть какая-то неосуществленная мечта. Побудьте добрым волшебником, сделайте так, чтоб она сбылась.
  • Смените обстановку. Лучше всего съездить вместе отдохнуть.
  • Балуйте Вашу любимую. Возможно, ее сердечко оттает. А Вы, глядя в ее повеселевшие, счастливые глаза, избавитесь от чувства вины, или оно уже не будет таким острым.

Как избавиться от чувства вины, если ты изменил жене /видео/


ЕСЛИ ТЫ ИЗМЕНИЛ ЖЕНЩИНЕ. Как не рефлексировать от своей измены

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ? ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕТ ИЗМЕНУ? МУЖ ИЗМЕНИЛ. ЖЕНА ИЗМЕНИЛА

Отношения

Изменил муж: узнала, собрала чемоданы, ушла…

Почему мужчины изменяют?
Вывод:

В заключение мужчинам хочется сказать: от добра добра не ищут. Если Вам повезло с женой, она отменная хозяйка, хороша собой, прекрасная мать, не бревно в постели, зачем Вам «походы налево»? Иногда, в погоне за доступными удовольствиями, можно потерять главное. Сейчас не 19 век, и жена, узнав об измене, может Вам отплатить той же монетой. Берегите, что есть. Чтобы не мучиться чувством вины, не нужно создавать предпосылки для этого чувства.

Что делать если гложет чувство вины за измену и распад семьи

Мне никак не удается понять свою жизнь; что  хочу?, почему так делаю?, а главное зачем?
В настоящее время пребываю в разводе, уже более двух лет. Инициатором развода выступила супруга, с которой прожил 13 лет, она же была признана мной именно той женщиной, от которой хотел детей, в результате есть два прекрасных сына.

Причиной развода стала супружеская измена (с моей стороны), все вроде бы банально, но по настоящее время не могу ответить на главный вопрос, постоянно пребывающий у меня в голове, — «зачем»? Зачем я это допустил и почему делал?

Разные варианты ответов приходили в голову и тут же появлялись опровержения,  даже могу перечислить:

1)Не было любви — не могу в это поверить, так как счастлив был с этим человеком в радости и горе, наличие полного взаимопонимания;

2)Не хватало острых ощущений — возможно! Тогда почему пропал интерес их искать после развода?

3)Отсутствие удовлетворения — категорично нет, все было супер!

4)Не нагулялся — возможно! Я и не искал подобных увлечений, так как у меня была девушка, которая в последствии стала моей супругой и ее мне было достаточно.

Многочисленное количество раз, копаясь в себе и находя подобные причины своим поступкам, все перечеркивалось и развеивалось одним — «чувство вины«, если все так, как склонны судить многие, то почему оно меня гложет? Что не так, ведь все разрешилось само собой? Я свободен и волен продолжать жить и распоряжаться своей распутной жизнью, как хочу и с кем захочу.

Почти в течении полугода, я никак не мог свыкнуться с тем, что супруга решилась и добилась развода, прекрасно знаю, что это решение ей далось не легко, в ее окружении нашлись достойные советчики пологая, что так будет лучше. Большинство в таких ситуациях видят лишь полигамность, одного из партнеров и ничего кроме как вырезать с корнем, более придумать не могут.

Мои похождения, не были системными с обостренным сильным желанием, чаще они сопровождались определенной порцией выпитого алкоголя в хорошей корпоративной компании, слегка преподнесенная интрижка понравившейся женщине, давала возможность последней без особых усилий склонить меня к измене.

Я не пытаюсь оправдаться пьяным угаром, нет я все прекрасно понимал, но не мог с собой совладать, после чего постоянно каря и ругая себя, усиливая чувство вины и без того возникшее.

Да, это покажется странным, но я пытался работать над собой, у меня не было постоянных любовниц, я не поддерживал длительных отношений и ни одну женщину (левую) не содержал, в основном это были разовые увлечения, на один, два, три — раза максимум.

По всей видимости, все это не могло происходить стандартно и мне попалась женщина, с которой я задержался года на три с длительными перерывами от полугода до года. Наши встречи были подобны тем мимолетным увлечениям, присутствовал только секс, ей ничего от меня не надо было, а мне уж подавно, у обоих были семьи и дети. Оба мы считали, что нам достаточно того, что у нас было. Она для меня была ветреной девчонкой, легко идущей на контакт с любым кто ей понравится, свои измены объясняла тем, что мстила мужу за измены, даже если он об этом не знал. Я же всегда воспринимал ее такой, какая есть. Считая ее очередным увлечением, которое хоть и затянулось, но пройдет (мне действительно с ней было хорошо). И даже когда она призналась мне в любви, после того, как муж узнал о нас, я не воспринял ее слова всерьез и в целях сохранения наших семей прекратил с ней встречи.

Как говорится «Сколько веревочке не виться, конец  неизбежен». Все мои похождения или какая-то их часть стали известны моей супруге, основная часть уже конечно после развода, нашлось много доброжелателей, ей об этом рассказать.

Восприняв развод, как способ наказания, я смиренно принял его на втором заседании суда, так как на первом отказал в разводе (юристы меня поймут). Супруга сразу высказала свои требования, касаемо раздела имущества и в связи с моим согласием,  судебной тяжбы не было.

Я оставил ей все, что она запросила, переехав в съемную жилплощадь. Настали тяжелые времена, вся моя зарплата уходила на погашение приобретенных во время брака кредитов, оплату алиментов и аренду квартиры, денег не хватало и приходилось подрабатывать.

Чувство одиночества меня не пугало, настало время, что я стал предоставлен сам себе, делал что хочу и иду куда хочу, да вот только, что-то это уже никак не радовало. Я очень скучал по детям, я не мог себе представить, что так бывает больно не видеть их, и еще больней при встречах.

Пробовал пить, стал курить, в общем пускаться во все тяжкие, но и это прошло. Друзьям мои страдания надоели, женщины никак не могли меня понять. Я стал груб с ними, не в смысле физически, нет! Я просто их использовал и когда понимал, что ничего из этого не получится, причем довольно скоро, давал им отставку. Даже пытался наладить отношения с той любовницей, что признавалась мне в любви. Встречались у меня на квартире пару раз, она рассказала мне, что уходила от мужа к другому мужчине на две недели, после чего не выдержала и вернулась обратно. Меня же эти встречи уже не вдохновили, как было ранее, но тем не менее продолжал общение, пока она мне не сказала, что знала давно о моем разводе, тем самым повысила свою самооценку.

В основном все женщины после развода, делились на две категории: Одни в виду своей молодости искали лишь достатка и развлечений при этом в голове сплошная пустота, другие достигшие определенного возраста пытались компенсировать недостаток мужа и детей, стремясь к экстренному созданию семьи, в основном акцент ставился на детей. Женщинам с детьми, не составляло труда сделать отворот-поворот, достаточно было сообщить свою точку зрения: «У меня есть свои дети и чужих мне не надо» — да грубо!, но эффективно, порой даже до близости не доходило, сразу уходили или прекращали интрижки.

Более всего жаль, по-настоящему хороших девчонок, таковых мне встретилось две. Детей нет, но очень о них мечтают, мужей нет, ввиду неудачного брака. От них присутствовало все: забота, уважение, жертва собственным интересам, возможно даже любовь или влюбленность. С одной по настоящее время живу, уже чуть меньше года, знал ее ранее, интимных связей не было, просто дружили. Она также пережила развод и уже привыкла справляться одна.

Я же нахожусь постоянно на кратере вулкана, временами довольно часто, бывают срывы. Я не могу понять нужно ли мне все это снова? Снова семья? Снова дети? Очень скучаю по своим мальчуганам, встречаться не могу — вышибает из колеи на неделю. Не хочу больше вранья, порой даже кажется, что одному надо просто привыкнуть, научиться любить себя и жить ради себя, а там видно будет.

Здравствуйте Андрей! На самом деле ситуация распада семьи всегда тяжелая. Не удивительно, что Вас без конца терзают вопросы, на которые в принципе, нет ответа. Дело в том, что когда один из партнеров идет на лево, он сразу и не может понять, почему это происходит, просто потому, что сам варится в этой ситуации. И сейчас уже не нужно искать ответа на них, тем самым погружая себя в еще большее чувство вины, время уже упущено.

Вы не оправдываете себя и полностью признаете себя виновным. Но я хочу кинуть камень в огород Вашей бывшей супруги, вместо того, чтобы решать проблему и попробовать выяснить причину, возможно даже сохранить семью, она отправилась собирать слухи доброжелателей и расторгать брак, как будто и не было этих 13 лет, и двух детей.

Я понимаю, что некоторые не могут позволить себе простить измену, но минуточку, ответственность за это лежит на обоих. Понятно, что вместо похождений Вам следовало прийти к жене и сказать, что чувствуете наличие проблем, которые сами не можете озвучить и понять. А там уже вместе решать, что делать. Но этой способности, понимать себя и замечать то, что происходит, люди учатся годами на психотерапии.

Возможно, Вы находитесь в таком подавленном состоянии потому, что все-таки семья это было чем-то настоящим, то, к чему стремятся большинство людей. Мне кажется, это стало ясным только сейчас, когда у Вас есть возможность сравнить жизнь до и после.

Я понимаю, что Вам очень тяжело и чувство вины никак не отпускает, но иногда нужно признать, что накосячил по крупному, без возможности все вернуть. Возможно, поделившись своими мыслями и чувствами с женой, Вам станет лучше, как считаете?  Какие отношения у Вас сохранились с женой, можете ли что-либо обсуждать с ней и, кстати, как на данный момент складывается ее жизнь?

Мне кажется, это имеет смысл, так как складывается ощущение, что у Вас совершенно не было такой возможности тогда, развод произошел так быстро и неожиданно, что Вы не успели объясниться.

На счет Вашего предположения об одиночестве до конца своих дней, не уверена. На самом деле, чистых одиночек мало и скорее, это вызвано неприятным опытом в прошлом. К тому же выглядит это, будто наказание за ошибки.

До определенного момента одиночество приятно, но со временем, встает вопрос о переходе на новый уровень.  Похоже, что Ваши чувства еще достаточное количество времени не позволят создавать новые серьезные отношения, но это сейчас и не к чему Вам. Необходимо полностью разобраться с прошлыми.

Пишите пожалуйста комментарии, расскажите детали о которых я спрашивала и поделитесь мнением.

Интересные статьи по теме:

Как простить себя за измену и начать жизнь с чистого листа?

Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.

Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.

И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.

Почему мы изменяем

Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:

  • Дефицит внимания со стороны любимого.
  • Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
  • Длительное отсутствие партнера.

В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.

Последнее место в шкале популярности женских мотивов занимает физиологическая потребность.

У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.

Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.

Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться

Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?

Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.

Женщине трудней забыть свою измену, чем мужчине.

Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.

Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:

  • Переоценки личных ценностей.
  • Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
  • Приобретения навыков управлять своими поступками.

Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.

Изменения или выход из зоны комфорта

Изнуряющий вопрос: как пережить свою измену — связан не только с муками совести. Здесь подразумевается более глубокий смысл: как пережить изменения в себе? Если верный супруг или супруга вдруг совершили нечто подобное, значит, перемены произошли, в первую очередь, в нем/ней. Изменения, будь то неприятности в браке, кризис среднего возраста или нечто третье, всегда граничат с неизвестностью. А неизвестность, как правило, настораживает.

Внутренняя зона комфорта, обустраиваемая годами, выталкивает и обрекает на мучения. Ситуация усугубляется, когда человека посещает мысль, что он не знал себя до конца. Как доверять своей половинке, если ты не доверяешь самому себе? Те же эмоции возникают у того, кого предали. Страх утратить былую близость с любимым граничит с боязнью перемен в человеке, которого, казалось, знал, как облупленного.

Когда мысли виновного приходят к конечной точке, круг замыкается. Размышлением ситуацию не спасти. Что делать тогда?

Что делать?

Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть. Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.

Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?

Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?

Стоит ли признаваться

Раскаяние присуще всем без исключения, а вот говорить или молчать — дело сугубо личное. Выбор, какой бы он ни был, всегда состоит из двойственности. Если выбрать честность, то получишь облегчение, но можешь потерять любимого. Если выбрать молчание, то сохранишь отношения, но тяжкий груз останется с тобою навсегда. Только выбирающий знает, как лучше поступить в конкретном случае.

По статистике выбор в пользу «признаться и покаяться» чаще делают особы женского пола. Прекрасная половина более ранима и податлива панике, чем сильная. Вообще, это в стиле женщин — выговориться, чтобы стало легче. А вот сами они отдают предпочтение незнанию об адюльтере любимого. Конечно, если речь идет о разовом событии.

Есть и более оптимистичные примеры. Многие пары переживают неверность и, справившись с последствиями, еще больше сближаются друг с другом.

Муки совести: друзья или враги?

Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы. Людям с оптимистическим взглядом на жизнь (и менее развитой степенью) уживаться с этим чувством легче. Они способны изъять из события максимум пользы. Для них возникшая эмоция — это стимул:

  • Заняться глубоким самоанализом.
  • Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
  • Проработать ошибки.
  • Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).

Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».

Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.

Запуск программы самоуничтожения — самый легкий и, к слову, эгоистичный путь.

Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.

Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.

Как справится с последствиями?

Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства. А легкомысленный — «ребенок», который кричит, что жизнь одна и я имею право насладиться ею по полной! Что касается чувства вины тех, кто изменяет, оно позиционируется как «родитель»: что же ты натворил, так нельзя поступать, ну как тебе не стыдно?

Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ. Зрелые люди именно так и поступают.

Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.

И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.

Просьба о прощении

Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.

Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.

Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:

  • К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.
  • Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
  • Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
  • Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.

И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.

Видео

как избавиться от чувства вины перед мужем

Степень тяжести проступков каждый оценивает, исходя из своих моральных принципов. Для кого-то и измена не является поводом для беспокойства, а кто-то с ума сходит от случайно брошенного на друга мужа взгляда.

Тяжелая ноша: как избавиться от чувства вины перед мужем

Поэтому не так просто ответить на вопрос, как избавиться от чувства вины перед мужем. Для этого надо знать конкретную ситуацию.

Причины страха

Чаще всего чувство вины перед конкретным человеком появляется от страха потерять отношения с ним, что, кажется, смерти подобно. Если такие переживания появляются конкретно перед мужем, интерпретируйте их именно так. В этом случае у вас пропадут опасения на счет собственных чувств к нему. Ведь как бывает: жена изменила, а после места себе не находит не столько из-за самого факта предательства, сколько из-за сомнений, а стоит ли быть с ним рядом, если тело уже предало его? Получается, если есть страх, значит, вы по-прежнему его любите. Пусть это придаст вам сил выйти из тупика.

Поговорите с супругом

Самый простой, но и самый непредсказуемый по последствиям способ убрать это неприятное чувство вины — поделиться тем, что вы хранили втайне от него. Предсказать поведение человека будет сложно. Многое зависит и от степени тяжести вашего проступка. Поэтому 10 раз подумайте, стоит ли выносить это на свет. Обязательно попросите прощения и ни в коем случае не перекладывайте вину на супруга, дабы смягчить наказание. Тем самым вы лишь навредите и до конца не сможете простить себя. Да и мужу будет неприятно. Покаяние предполагает полное изменение поведения, чтобы в будущем не повторить эту ошибку.

Стоит ли все рассказывать?

Однозначно нет. Пусть вы и в браке, вы не один человек. Поэтому некоторые подробности из вашей биографии должны оставаться тайной за семью печатями. Речь не только об адюльтере. Вы можете переживать по любому поводу, и если делиться ими всеми с мужем, он рано идли поздно устанет от такой проблемной жены.

Идите к психологу

Если с мужем поделиться не можете, а чувство вины по-прежнему гложет вас, стоит обратиться к специалисту. Психолог поможет разобраться в причинах возникшего страха, а также подскажет выход из ситуации. Если вы находитесь в крайнем эмоциональном напряжении, стоит идти уже к психотерапевту. Его работа заключается не в профилактике, а в лечении душевных недугов.

Чтобы не сгорать от стыда, нужно просто не совершать тех поступков, от которых придется прятать глаза. Честность, порядочность — это качества сильного человека. Учитесь управлять самой собой, тогда ваши слабости не будут мешать отношениям.

“Как простить измену… себе?”: почему женщины изменяют

Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?

Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой — мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится «последней каплей» перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.

meditation-portal.com

Почему мы изменяем?

Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.

Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин — неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ — желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин — долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена — это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, — это потребует ежедневной работы над собой.

www.pics.ru

Измена: не «за что?», а «для чего?»

Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.

Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас. Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.

Изменить и измениться

Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

bitrafmix.com

Чувство вины: друг или враг?

Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.

Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.

Молчать или не молчать?

Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание. Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.

Как пережить свою измену?

Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.

Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.

Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.

Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.

dailyhoro.ru

Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».

Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о