Виртуальная измена мужа: Виртуальная измена – шалость или беда? | Мужчина и женщина

Содержание

Виртуальная измена – шалость или беда? | Мужчина и женщина

С тех пор, как Всемирная паутина прочно обмотала всех нас своими щупальцами, редкий человек не стал жертвой собственного любопытства. Форумы, чаты, сайты знакомств, блоги и так далее открывают перед нами ранее неизвестный мир виртуального общения. Здесь тебе необязательно быть самим собой — ты примеряешь чужие образы, у тебя новое имя, и вот ты — уже не ты.

С одной стороны, это даже неплохо — сами для себя мы снимаем психологические барьеры и пробуем общаться так, как в жизни у нас это ни с кем не получалось. Не нужно моментально подбирать слова, есть время подумать, «слизать» чью-то мысль, а потом выдать ее за свою. Сам собой доволен до крайности. Здесь никто не увидит прыщей на твоем лице и уж точно не услышит заикания или отвратительной дикции, не сморщится от твоего неприятного голоса. Ты — фантом, человек-невидимка, супермен, секси-леди, стерва с многолетним стажем или же нимфетка-соблазнительница. Ты творишь самого себя, как маленький бог. Твой мир создан, настало время действовать.

Идем на сайт знакомств. Боже, какой богатый выбор! С высунутым языком вы начинаете трепетно и жадно разглядывать чужие аппетитные формы и откровенные снимки. Как в базарный день, здесь на прилавках есть все, бери — не хочу. Причем абсолютно даром! Но чтобы вкусить, нужно стать членом этого дружного коллектива, иначе на «витрину» можно будет смотреть лишь издали. Рука тянется к заветной кнопочке «регистрация» — и все, механизм запущен.

После кропотливого труда над своей анкетой вы либо ждете, что кто-то на нее «клюнет», либо идете в наступление. Последнее — привилегия мужчин, впрочем, иные смелые особи женского пола этой привилегией не гнушаются. Потом начинается зависимость. Каждое утро мы бежим проверять электронку. О! Сердце бешено бьется — вам письмо! И так день за днем, месяц за месяцем. Меняются персонажи, набирает обороты азарт.

Все, кто находится возле вас — жены, мужья, подруги и любимые, со временем уходят на второй план. Их качества тускнеют, а присутствие близких людей в вашей жизни становится чем-то привычным и до оскомины скучным. Теперь огонь страстей полыхает на чужой арене, где вы — главный и непобедимый гладиатор, покоритель сердец и манипулятор судеб.

Правда, иногда вам приходится отрываться от виртуальной жизни и возвращаться в реальный мир. Совесть еще иногда подает признаки жизни, но с каждым разом все меньше и меньше. Рано или поздно наступает развязка.

* * *
В понедельник у Ирины на работе раздался телефонный звонок. Звонил приятель мужа, просил с ним связаться «по срочному делу». Мобильного телефона у Юрия не было, и Ирине пришлось отправить ему электронное письмо с просьбой срочно связаться с приятелем. Как назло, письмо вернулось назад из-за перебоев в работе сервера. Такая ситуация была для Ирины не внове, кроме того, она знала случаи, когда письмо, несмотря на извещения об ошибках, благополучно доходило до адресата. Чтобы проверить, дошло ли письмо, Ирина решила «заглянуть» в почтовый ящик мужа.

Воспользовавшись данным когда-то паролем, она открыла почтовый ящик, и…

Сердце екнуло сразу. Отправитель, вернее, отправительница с загадочным именем «Кассандра». Заголовок письма — «Это я!», и прикрепленные к письму фотографии. Пролистав папку отправленных писем, Ирина убедилась, что письмо не было случайным: Юрий переписывался с обладательницей интригующего имени, и переписывался уже давно.

Тогда Ирина вскрыла письмо и стала рассматривать снимки. Молодая улыбающаяся дама в короткой (действительно короткой!) юбочке, сидящая нога на ногу на мраморном парапете. Та же особа — лежа, осветленные волосы свесились вниз, длинные ноги задраны на спинку кресла. «Укуси меня, жуй меня, съешь меня, я — твоя…» Она же — в летнем сарафане, с оголенным плечиком…

Много ли нужно времени, чтобы просмотреть четыре снимка? Для Ирины время будто остановилось.

Она все рассматривала незнакомое улыбающееся лицо, и в голове билось: «Как же так? Почему? За что?»

Ирина рассматривала злополучные фотографии до конца рабочего дня. Прочитала и письма, которые Юрий отправлял своей знакомой. В письмах он именовал ее «милой», а в конце прибавлял: «Целую нежно!» Вечером Ирина спросила мужа, кто такая Кассандра. Стараясь не смотреть жене в глаза, он ответил, что точно не помнит… Дальше — стандарт. Упреки. Оправдания. Крики и слезы. Одним словом, обычная история… Безобидный «виртуал».

После периода замкнутости и «копания в себе» для Ирины наступил неизбежный момент, когда переполняющая обида прорвалась наружу в виде жалоб друзьям. И тут ее ждало еще одно разочарование. «Не обращай внимания! Это же не по-настоящему было», — твердили ей друзья.

То ли просто хотели успокоить, то ли действительно так считали. А Ирина продолжала в одиночку бороться с тупой всепоглощающей болью, имя которой — обида.

Почему-то от того, что знакомая мужа была «виртуальной», легче не становилось. Фотографии и письма были вполне реальными. Их можно было рассмотреть, прочитать, распечатать. Эмоции мужа, сквозящие в его письмах, тоже не выглядели призрачными. Да и бывает ли грань между реальностью и виртуальностью в человеческих чувствах!

В один из скандальных вечеров Юрий пытался объяснить жене, что письма в Интернете — это ерунда, ничего не значат. Ирина ответила, что тогда ничего не значат и те письма, что он писал ей перед свадьбой. Муж замолчал и обиделся еще больше… Значит, письма все-таки были для него важны?

Классический итог. Наплакавшись бессонными ночами, Ирина однажды утром посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась.

Из зеркала на нее смотрела женщина с потухшими глазами и кожей тусклого серого цвета… Классический итог классической, «не виртуальной» измены. Теперь, когда Ирина смотрела на Юрия, он ей казался каким-то чужим. И хотя внешне семейные бури утихомирились, она чувствовала — от былой теплоты не осталось и следа. Сколько еще сможет проплыть по жизни протекающая семейная лодка?

* * *

По мнению психологов, виртуальный флирт по Интернету ничем не отличается от настоящей измены. В опросе, проведенном сотрудниками университета Куинс в Белфасте, участвовало 245 студентов.
Участникам эксперимента было предложено довершить историю пары, в которой один из партнеров имел виртуальную связь в Интернете. Исследователи пытались понять, как именно студенты интерпретируют «электронный флирт».

Оказалось, что 51% участников эксперимента считают его изменой, а 84% согласились, что второй партнер обязательно почувствует себя преданным. Эксперты утверждают, что виртуальная связь на стороне может угрожать реальным отношениям людей. Эмоциональное увлечение даже без физического контакта может серьезно сказаться на отношениях между людьми.

Согласно результатам опроса, женщины более болезненно воспринимают такую необычную измену, чем мужчины. Поиски флирта в Интернете также могут быть симптомом уже существующих проблем. Людям, возможно, проще оправдать флирт по Интернету, но последствия могут быть столь же серьезными, как и в ситуации с настоящей изменой: потеря доверия, обида и боль.

И если со стороны вам кажется это неопасным, то попробуйте сами виртуально изменить. Это совсем не призыв, упаси вас Бог совать палец туда, где вы рискуете оказаться без руки. Не всем дано вовремя остановиться, а число разрушенных судеб ничем не оправданно.

Алла Боголепова – о походах налево и чтении чужой почты – Москва 24, 14.10.2015

Колумнист Алла Боголепова – об изменах, разводах, взломанных аккаунтах, сексуальном допинге, вкусе поцелуя и бабочках в животе.

Однажды мы с подругами собрались с целью немного выпить и пожаловаться друг другу на жизнь – иногда женщинам это нужно. И вдруг, прямо посреди обсуждения запредельного ценника салонов красоты, тридцатипятилетняя Лиза сказала:

– А я поймала мужа на измене. Наверно, буду разводиться.

На нее немедленно вытаращились четыре пары глаз. И дело даже не в том, что Лиза грубо выдернула нас из ласкового мира инъекционной косметологии, в котором мы, женщины «вокруг сорока», только начали делать первые робкие шаги. Да, у нас появились «гусиные лапки», но на память мы пока не жалуемся. И Лизину свадьбу помним хорошо, хоть и гуляли ее пятнадцать лет назад. Замуж за однокурсника Лиза выходила не просто по любви – это была страсть до неба. Ни минуты друг без друга, одно дыхание на двоих, идеальная пара. И все у них было хорошо: здоровые дети, путешествия, большие семейные торжества с родней и общими друзьями. И вместе они, Лиза и ее Андрей, были не только в радости, но и в горести: семейные драмы, болезни, трудные решения – Андрей никогда не увиливал от проблем и никогда не оставлял жену наедине с трудностями.

Он заботился о семье и по мере финансовых возможностей баловал жену. Если бы существовал «Оскар» за «Лучшего мужа», Андрей каждый год входил бы в список номинантов. Это как минимум.

– Именно «Оскара», – недобро усмехнулась Лиза. – Актер хренов. Пятнадцать лет игры. А вернее – вранья. Но даже самый гениальный актер не может играть вечно. Особенно если не чистить папку «Входящие». И не спрашивайте меня, что я забыла в его почте.

Фото: m24.ru/Евгения Смолянская

Мы и не стали. Чего тут спрашивать, и так все понятно. Мы спросили, что там такого было – в этой почте. Оказалось – переписка.

– Романтическая? Отношения? Он влюбился? Это с работы его какая-нибудь мымра? Хочет увести его из семьи?

Оказалось, что мымра – замужняя женщина из Новосибирска, а переписка не так чтобы любовная. Скорее уж порнографическая. После пятнадцати-то лет счастливой семейной жизни. Под давлением улик негодяй признался в том, что нашел знойную сибирячку на сайте знакомств и после непродолжительного сетевого флирта вступил с ней в преступную связь по Скайпу. На вопрос Лизы не собираются ли ее муж и мымра бросить свои семьи, убежать на Кубу и создать новую ячейку общества, негодяй изумленно сказал что-то вроде: «Да ты с ума сошла!» И вот это его искреннее изумление озадачило Лизу больше всего. Андрей даже мысли не допускал, что его левый роман имеет хоть какое-то отношение к жене.

– Он сказал, что любит меня, что не представляет без меня своей жизни, и я тут вообще ни при чем, – сообщила Лиза. – Но он мне изменил, и не вздумайте говорить, что виртуально – не считается.

Мы и не стали. Мы пытались постичь удивительную мужскую логику.

– А я его понимаю, – сказала вдруг Аня, самая старшая из нас. – И, кстати, верю ему. Он действительно тебя любит. И страшно боится потерять. И, возможно, я скажу страшную вещь, но его секс на стороне действительно никак не связан с тобой. У него возникла проблема, и он ее решает как умеет.

Мы загалдели, как стая голодных возмущенных чаек. И тогда Аня тихо попросила:

– Поднимите руки те, кто за последние три месяца занимался сексом со своей половиной – и чтоб не долг, мать его, супружеский выполнял, а потому что действительно хотелось. И чтоб именно с ним, а не с Джорджем Клуни, или кто там у нас сегодня главный секс-символ. И не говорите мне, что закрыть глаза и представить другого мужика – не считается.

Почти все свадьбы играются по любви. Даже те, что «по залету», потому что ведь ему тоже предшествовала какая-то страсть. И первое время желание нивелирует почти любые трудности. Решение любых проблем молодожены ищут и находят в сексе. Бурление гормонов заглушает все плохое – от стучащего движка древней папиной машины до противного чавканья, с которым любимый трескает котлеты. Пока ты хочешь кого-то, он весь, от макушки до пяток – даже если и то, и другое далеки о совершенства – кажется таким милым.

Фото: m24.ru/Лидия Широнина

А потом, после очередной ссоры, ты вдруг понимаешь, что помириться в постели уже не получится. Потому что ты не хочешь никакого секса, и более того, мысль о близости с тем, кто только что наговорил столько обидных слов (да и ты в долгу не осталась) кажется тебе просто дикой. Вы ложитесь спать после неловкого словесного примирения, и ты полночи прислушиваешься к его дыханию и к собственным чувствам: означает ли это, что мы больше не любим друг друга? Потом ссора забывается, но ты начинаешь наблюдать за собой и за ним. Мы больше не бросаемся друг к другу после его командировки. Когда родители забирают детей на выходные, мы предпочитаем выспаться и переделать хозяйственные дела. Мы больше не хотим друг друга.

Есть древняя индийская поговорка: уста, познавшие вкус поцелуя, жаждут испытать его снова. Так устроен человек. Лишившись допинга в виде сексуального напряжения, отношения могут перейти на новый уровень или развалиться. Но в любом случае участники пары, которых некогда связывала страсть, будут тосковать по этим сакраментальным «бабочкам в животе». Кто-то пытается возродить былое желание. У кого-то это даже получается. А кто-то идет по пути наименьшего сопротивления – просто пытается добрать на стороне то, что больше не находит в женщине. По-прежнему любимой – но, увы, уже не слишком желанной.

Это плохой путь. Выбравшие его мужчина или женщина рискуют потерять все. Но, возможно, пострадавшей стороне стоит понять, что иногда за изменой действительно стоит жажда острых ощущений – и ничего больше. Тот, кто действительно полюбил, не станет годами морочить голову законной жене и новой возлюбленной. Он соберет чемодан и уйдет в новую жизнь.

Наверное, есть смысл расширить слова свадебной клятвы, добавив к горю и радости, а также болезням и здравию, что-то вроде: «Я беру тебя в законные супруги вместе с твоим темпераментом, фантазиями, неврозами и запароленным телефоном. Клянусь не пытаться тебя переделать, не лишать тебя личного пространства, не взламывать твои аккаунты в социальных сетях и не бросать, когда наша страсть иссякнет – потому что я собираюсь прожить с тобой всю жизнь и верю, что к тому времени, как ветер бытовухи унесет романтический шалашик нашего сексуального влечения, мы вместе построим нечто действительно прочное. Например, любовь».

Виртуальная Измена | Ваш Психолог НВ

Изображение взято из открытых источников

Изображение взято из открытых источников

«Мне изменяет муж, находясь дома, и сидя в кресле перед компьютером». — С такими словами пришла ко мне молодая и симпатичная женщина.

Начнём сначала и попробуем ответить на вопрос: Что такое измена?

Общеизвестно, что измена – это нарушение супружеской верности, а тот, кто её нарушил, считается неверным человеком, не выполнившим свои супружеские обязательства.

В реальной жизни – измена – это боль, серьезное психологическое потрясение, а иногда и смерть.

А в виртуальном мире – это как будто игра, которой многие не придают значения. Но, моя новая пациентка, увидев переписку мужа с девушкой, которой он красочно описывал свои эротические желания и получал в ответ такие же пылкие отклики, устроила ему скандал! А что толку?

Муж с ироничной улыбкой, оправдался тем, что это не серьезно, что — это просто такая игра, дающая новые ощущения, а на самом деле он любит только её — одну единственную. Не разводиться же из-за такой ерунды! Он ведь здесь, с ней рядом, а не шастает по чужим постелям.

На самом деле, желание завести «связь» на стороне, не важно, в реальной ли жизни, или в виртуальной, означает, что в чём-то, семейные отношения уже не складываются. Поэтому проблему нужно решать реально, а не идти по пути разрушения морали.

Любые отношения на стороне, виртуальные или реальные – это отступление от слов, сказанных в начале семейной жизни о любви и верности. Анахронизм? Нет?

Неужели, с приходом интернета в нашу жизнь, можно комфортно, сидя дома, находясь в лоне семьи, изменять и не считать это грехом, потому что «это же не на самом деле»? Как сказать…

На самом деле тут кроется большая опасность!

Пусть такая связь не перерастёт во что-то более серьёзное и не станет реальной, но психологические последствия от виртуальной измены имеют колоссальную разрушительную силу для семейной жизни.

Муж или жена еще более отдаляются друг от друга, развлечения на стороне становятся, более привлекательны, чем реальная жизнь. Ощущение, что там можно всё, затягивает и наступает зависимость, не менее серьезная, чем наркотическая, своего рода виртуальная эротомания.

Конечно, с моей новой пациенткой мы нашли выход из создавшейся ситуации и их отношения в семье постепенно возвращаются в правильное русло. Но, ведь это только один случай, а сколько их ещё не решённых?

А Вы как считаете? Стоит ли бить тревогу, если ваша «половинка» изменяет виртуально?

Ваш психолог NV.

Виртуальный роман – измена? — Психологическая консультация «Зеркало Души»

— Он мне изменяет!

— Почему вы так решили?

— Видела переписку в ICQ…

— А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети?

— А какая мне разница!? У него роман!!!

Не секрет, что давно уже существует отдельное понятие – Интернет-культура. Есть специальные формы общения, сленг, специфический юмор и предназначенные для этого программы и ресурсы. Некоторым кажется, что все это неестественно – дистанционный секс, суррогатная дружба, виртуальное чаепитие и эмоции, демонстрируемые в виде стандартных «смайлов». Но не так все просто. Покопавшись глубже, выясняешь, что у этого явления есть причины.

Чем можно считать виртуальный роман женатого мужчины или замужней женщины? Баловством? Игрой? Чем-то, что можно приравнять к реальной измене или формой безопасного сброса лишней энергии и способом как раз избежать реальных измен?

Особенности романа в сети

Когда в центре консультации вставал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «а хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь «устроена», и кто, тем не менее, ищет знакомств в сети. Но оставляет их жить лишь в виртуальном мире.

Андрей, женатый мужчина 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по и-мейл. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем, с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена – фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и попросить прощение. Или хотя бы благодаря переписке и переключению эмоций тактично взять паузу в общении с женой и не развивать ссору дальше.

Цель виртуального флирта

С точки зрения психологии это – форма ролевой игры, моделирования. В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества.

Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит – именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию, детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить на группы. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

Финалы

А финалы бывают разные. Помните фильм «Вам письмо?» Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человек вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то и другое может стать фатальным.

Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез – заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она – ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову – это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И сеть стала выходом. Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья – ее это устраивало. И тут случился удар – она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко. Она сопротивляется – они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию – для него все это не было и не могло быть серьезно. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно – полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.

Человек в сети – живой человек. вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, проживая в сети не прожитый собственный образ, не прожитый кусок жизни, помогая другому сделать то же самое, вы все равно не должны забывать: жизнь – реальна и в ней может случиться все.

Кем вам станет ваш виртуальный собеседник – зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе – возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то возможно он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься – чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в сети. А не флиртовать.

 

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Муж на сайте знакомств, или виртуальная измена — это не предательство

Важно очень осторожно относиться к виртуальной неверности и, несмотря на боль и обиду, избегать далеко идущих выводов. Часто это не предательство, а самоутверждение и попытка расширить границы дозволенного, но только в мире фантазий.

По ходу исследования в Тель-Авивском университете Бар-Илан, было установлено, что в отличие от реальной измены, виртуальные романы не являются следствием недовольства семейной жизнью. О нарушителях супружеской верности в сети также нельзя сказать, что они обязательно ищут альтернативу неудавшимся отношениям. Даже в том случае, если изменники заводят страничку на сайте знакомств.

Мистеры Иксы

Анонимность в сети допускает два совершенно разных направления общения, противоположных по воздействию на психику. С одной стороны, возможность поддерживать полную конфиденциальность создаёт условия для большей откровенности.

Люди делятся слабостями, мечтами, страхами и фантазиями. В киберпространстве очень быстро завязываются близкие отношения не между мужчиной и женщиной, а между двумя масками, которым легко соответствовать друг другу.

С другой стороны, когда отброшены все условности и сняты все запреты, обнажаются самые чувствительные места психики. Человек становится зависимым от ситуации, в которой ему все доступно и все прощается.

История о супругах, которые изменяли, но не изменили

Мужчина и женщина познакомились в анонимном онлайн-чате. Между ними возникла эмоциональная привязанность, которая быстро переросла в настоящую страсть.

Они даже не догадывались о том, что виртуальным предметом обожания каждого из них был супруг, с которым они делили кров и постель.

Этот виртуальный роман оставил после себя выжженную землю. Супруги не смогли смотреть друг другу в глаза и вскоре расстались. Если бы они не поспешили разрывать отношения, они могли бы прийти к выводу, что теперь они могут быть более откровенными друг с другом и принять это приключение как выход на новый уровень доверия.

Виртуальное предательство или просто предательство

В большинстве раскрытие виртуальной измены супруга приносит такие же страдания, как реальное предательство.

Однако люди, вступающие в настоящие внебрачные связи, действительно недовольны отношениями с партнёром и действительно ищут хотя бы временную альтернативу семейной жизни.

Интернет создаёт сумеречную зону между реальностью и воображением, и многие проводят параллель между этим состоянием и детской ролевой игрой. С одной стороны, возникающие чувства, переживания и ощущения абсолютно реальны, а с другой, эта действительность находится только в голове интернет-пользователя.

Его фантазия занимается созданием образа, с которым он хочет играть.

Борьба с виртуальной изменой состоит в восстановлении доверия

Секундочку. История двух супругов, которые анонимно флиртовали друг с другом уникальна. А как обычно человек узнает, что ему изменяют в интернете?

Правильно. Проверяет историю посещения сайтов, читает смс-сообщения и электронную переписку изменщика, когда тот моется в душе.

Логично предположить, что доверие между супругами было утрачено задолго до виртуальной интрижки одного из них. Поэтому поспешите не с обвинениями, а с откровенным разговором о том, что мешает развитию вашего брака.

А вы согласны с тем, что виртуальный флирт не причина для развода?

Виртуальный роман-измена?


А в самом деле, как можно определить виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? Баловство? Игра? Что-то, что можно приравнять к реальной измене? Или способ сбросить лишнюю энергию и как раз избежать настоящих измен?Или как подпитка недостающими эмоциями?

Комментарии


В последнее время Интернет настолько прочно вошел в жизнь многих людей, что виртуальные браки уже не кажутся чем-то странным.
Как сообщает агентство Синьхуа, в Китае многие веб-серферы заключают браки по Сети и даже заводят виртуальных детей. Между тем, такие внешне невинные забавы могут стать причиной серьезных семейных проблем.

Женщина из города Жухаи (Zhuhai) решила развести со своим мужем из-за виртуального романа. «Я не могу делить своего мужа с другой женщиной, даже если их брак и является виртуальным» — заявила она.
Другая женщина из города Сихуан (Sichuan) также подала на развод из-за того, что ее муж женился в Интернете на другой женщине и даже завел от нее виртуального «ребенка».


Ужос!!!!!!!!!!!!!!!Не до таких ж крайностей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Скоро не от ветра, а от пинга беременеть будут.

технари станут обеспеченными людьми))))) помница гос-во за 2 и последующих денег обещало

Психоаналитик


)))

Крайности?
Я себе представляю виртуальный роман в таком виде, в виде конкретного характера переписки с человеком противоположного пола. Честно? Мне такое представить себе однако очень тяжело…думаю самое дело встретиться с челом в реале, общение в сети (любое) всетаки как-никак в каком то виде авантюра)))))), бывало встречаемся друг с другом в реале, поэтому…….))))))))))

если возникает виртуальный роман, значит в семье чего-то не хватает.
хотя можно рассматривать вир.роман как вариант флирта, а для женщины кокетство естественно.

хотя… если об этом узнает вторая половина, то это ранит((

и это тоже так!!!!!!!!!!!!!!Так значит это рассматривается как измена?

смотря кем… нами как флирт, второй половиной — может быть и измена

хорошо. представьте ситуацию:
вы узнаете, что любимый вами человек ведет фривольную переписку с некой женской особью (хотя видимых причин не было).
вы посмеетесь и забудете?
или все-таки уязвленное женское самолюбие?
или горечь и обида?

Для меня это былоб даже болезненее, чем просто измена разовая, потаму что если людей тянет друг другу уже только по переписке, это уже не просто животные инстинкты

хотя, с другой стороны
полагаю у многих из нас было такое, что есть старый приятель (друг), которого ты называешь ласковым прозвищем, и есть фривольная переписка, которая ровным счетом ничего не значит для тебе, хотя со стороны выглядит по-другому

согласна…
интересно, у всех так получается, что на каком-то этапе проще поговорить, поделиться важным не с самым близким человеком?
или «эффект попутчика» это просто душевная лень?

а если потом общение, которого нехватало сближает?

))))
хорошо, поставлю вопрос по-другому:
женщину с ее мужчиной или с тем с кем кокетничала?

кстати, в ходе кокетства иногда выясняется, что с этим человеком у вас намного больше общего


в начале виртуального романа как способ развлечения, флирта…в середине как способ избежания проблем с реальной половиной…в конце либо как разрушение своим же увлечением настоящих отношений, либо как укрепление реального союза и признания этого занятия пустой тратой времени…

при условии, что вторая половина не узнает, а это ложь… она не сближает…
и сразу возникает море новых вопросов…

Правильно, не хватает общения и не просто общения, а понимания второй половиной. Когда ты в браке с ним уже СТО ЛЕТ, то скучно. Он зарабатывает, ты — сидишь дома. На тебе дети, домашняя служба, но…скука. Он пришел домой — максимум бутылочка пива (не каждый день), пульт от телека… и так СТО ЛЕТ. Свое невнимание старается закрыть деньгами. А потом вертуал переходит в натурал… Есть реальные примеры… Верьте!

верю))

по-этому важно, чтобы у вас с половинкой помимо детей должны быть общие интересы и увлечения

Iranika


Скорее, как подпитка эмоциями… Люди стали мало общаться… и возможностей немного (напряженный ритм жизни и т.д.) и уже разучились это делать, нет желания большого напрягаться и строить отношения… в виртуале все гораздо проще…
Вроде как и пофлиртовать, а вроде как и ничем не обязан… Не происходит реальных изменений в реальной жизни…)))

моральная намного страшнее(((

Iranika


Может быть… к счастью — не сталкивалась…)

и то хорошо)))

есть выражение, что простить можно тогда, когда понимаешь,
а некоторые вещи сложно понять…

Iranika


В юности я думала, что смогу простить многое, но не измену… Сейчас я понимаю, что измену я, скорее всего, простила бы…))))))

но не любую, есть вещи которые простить почти не возможно(

Iranika


Просто измена — это обидно и досадно… самолюбие страдает, в первую очередь…)

с этим согласна.
хотя если тебя заражают таким образом???

Iranika


Это не есть гуд, конечно…
Я вот про что… Переживания по поводу изменя с чем связаны? С тем, что я хочу, чтобы любили только меня, но происходит не так… Я — не единственная, есть еще кто-то… Не нравится ситуация — надо послать далеко! И не париться…
Не хочешь отпускать — надо простить и забыть.
Не можешь забыть — нечего заниматься мазохизмом! Поможет только ампутация!

Согласна)))))

Только бывают случаи когда СПИДом так заражают, и может быть и можно простить измену, но простить убийство сложнее


Согласна, что продпитка в первую очередь…
Общаться и флиртовать в инете проще тем, что энергию на разговор практически не тратишь. А живое общение всетаки, мне кажется сил для этого нужно больше, интересно то, что словесная норма мужчины втрое где-то меньше чем у женщины))

Iranika


Естественно больше… нужно встать из-за компа, умыться, одеться, причесаться… дэушкам — еще и накраситься… выйти из дома (ужас, правда?), ехать или идти куда-то на свидание (невозможно, да?), там еще разговаривать, мило улыбаться… и т.д… Ужас…:))))))))))))

))))))))))))))))))))))
Если действительно хочешь познакомиться с челом, тогда он достоин таких жертв))))))))))))))))

Iranika


Да ты что???? Зачем знакомиться в реале??? Так ведь придется на свидания ходить, потом на ужин пригласить… потом — не дай бог, еще и останется… будет носки свои везде разбрасывать… ванную по утрам занимать… на полочке места мало будет… потом в шкафу — тоже… и вообще… еду придется готовить… и вообще… не… нафиг надо!:))))))))))))

)))))))))))))))))))))))))
поздно, я уже познакомилась 8 лет назад!….правда не я сама, а через друзей познакомившихся подобным образом. У избранника подруги оказался на тот момент свободный друг))).
Носки не разбрасывает, но полотенца в шкафу перероет (протирает очки), мужчины Водолеи уф какие безобразники))…
Мне места на полочке хватает, я занимаю столько сколько мне нужно и когда мне не хватало-подвинула его)))
Пусть занимает ванную по утрам, я предпочитаю принимать душ вечером и поэтому ванна свободна)))

Iranika


Уффф…. один нормальный человек уже есть…))))))

Нет, простить можно все. Вот забыть — действительно сложно. Считаю, практически невозможно.

Пример (не личный конечно)
Отец избивает своего ребенка и жену. Жена за себя может и простит, но за ребенка — нет

Iranika


Вот Вы говорите — не личный, конечно… а Вы лично простили бы?? ЭТО лучше, чем измена???

нет, я бы не простила.
я могу простить связанное со мной лично, но
внезависимости от моих личных гормональных взрывов или
съехавшей от любви крыши, ребенка — нет.
может быть я не правильная

Iranika


Вот и я о том же… Измена — обидно, конечно, но можно представить себе, что, может, дело в том, что тот, кому изменили, недостаточно заботился об отношениях… Такое ведь бывает? Что-то не устраивало того, кто пошел на измену…

если есть проблема -виноваты оба (хотя есть мнение, что произносяций эту фразу, просто пытается разделить свою проблему на двоих)))))

а с «кому изменили, недостаточно заботился об отношениях… » не согласна, т.к. тот кто изменил, возможно, сам не смог вовремя сказать, что ему не хватает

Iranika


Я на старости лет поняла, что изменить человека к лучшему нереально… надо менять только себя… свыкаюсь с этой мыслью…))))

свое отношение к происходящему)))) я к этому пару лет назад пришла)))

Iranika


Да, и отношение к происходящему тоже..)))

Виртуального мужика зовут Роман?
У вас роман с виртуальным мужчиной?
У вас виртуальный роман с реальным мужчиной?

Iranika


Ой, конечно, не в тему, но про роман с Романом один раз прикольная история была…)

Iranika


Встретила как-то в автобусе одноклассника… давно не виделись, лет 10, наверное…))
Перекинулись парой слов, то да се, времени мало, вкратце рассказали про жизнь, он — про жену, как любит ее, какая замечательная и т.д…
В общем, спросил он мой телефон, потому как затевалась какая-то встреча одноклассников… а записать некуда было..
Так он не нашел ничего лучше, как записать мой телефон себе в паспорт..)))
Вот неделя, другая проходит… я лежу с утреца в постельке… с восьмимесячным пузиком… сплю спокойно… вдруг, звонок!
Я, конечно, спросонья, вообще не могу понять в чем дело!
А меня женский голос все пытает про какой-то мой роман…
Ну, потом поняла, что речь идет об имени Роман и моем романе с ним… Я грю — «Не знаю вообще никакого Романа, Вы меня с кем-то путаете!»
Там дама дошла уже до визга просто!
«А! Знаю Романа, но он далеко, в Питере..»
Там уже истерика полная!
А у чела еще и фамилия Романов… пока до меня дошло…
В следующий раз, когда он меня встретил на улице — поспешно перешел на другую сторону, потупив взор…досталось, видно, по полной программе…))))

;)))
Про романы беседуете?
Истина родилась?

16.08.2008 23:47 | Ссылка
Ташечка

Да какая истина….. Если лично мне и так все понятно, мнение окружающих хочу услышать)))))))

Iranika


Не знаю, где там истина родилась, но сознание уже отключается…)))

Цель темы – банальный сбор информации, а мнение, должно быть привязано к конкретике.

конкретно у вас была схожая ситуация?

Подобная ситуация, если уж она возникла, должна касаться только ДВОИХ, и больше никого.

При возникновении подобной ситуации, если она не влечёт за собой желание в корне изменить некую действительность, математические законы нарушаются, и 2 + 1 = 2.

Зависит только от того, хотите ли Вы причинить боль близким.

я имела ввиду дрогое, например дети…

а про близких… если человек любит\привязан к обеим?


виртуальный роман может заключаться не только с одним собеседником, и в каждом может быть что то такое, чего нет в другом!!!!!!!!!!!!Так тоже бывает!

ну… это не спортивно, так разбрасываться

может, просто когда размениваешься, редко что-то стоящее получается)

Iranika


Это все происки врагов???))))

какая наблюдательность…..
Поясню!!!!!!!!!!!!!!!!
Просто Ронки не спроста так спросила, просто она знала мотив темы….так сказать…. И поэтому, мне было все понятно, тем более, как правильно заметила Инесса, я психолог…. Но мнения сообщников, мне тоже очень ценно, простое человеческое мнение…..

После виртуальной измены можно заняться виртуальным сексом и виртуально забеременеть.
Лучше виртуально предохраняться и возвращаться домой без виртуальных засосов на шее.

Iranika


Забыли «Виртуально возвращаться домой».. При виртуальных романах, наверное, и из дома-то не выходят…)))

Точно- из дома не выходят, выходят из ума.
Или мозги отключаются.

Iranika


Это точно… У некоторых, наверное, отключение мозгов первично… потому и тянет на виртуал…)))))

Виртуальная любовь програмиста.

Любимая! Я инсталлировался в тебя по самые уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти ещё не было ничего подобного. Моя винда глючит.

При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой.

Мы откроем друг другу файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное – не забывай вовремя сохраняться.
Тебе нужно подумать? Хорошо.

Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саунд-карту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
(интернет ресурс)

Осветленная


Коля..пошли Директорию создавать))))) Кликаю тебя тока один раз..второй не буду..))))

Осветленная


Что то ты подозрительно быстро согласился…)))
Нет, чтобы..покапризничать..сказать, что «я не такой»..)))

Осветленная


А шо.. все настоящие СРАЗУ соглашаются????)))

Зачем любить, зачем страдать ведь все пути ведут в кровать…….. С кровати нодо начинать!!!
:-)))

Осветленная


А что? Кто то спорит?))))

А говорят романы…письма, вздохи, охи…

Здравые люди понимают друг-друга без лирической шелухи.
Навыдумывают себе кумиров образов, потом через месяц разводятся.

Осветленная


Ой..и не говори..я сейчас как раз этим занимаюсь…)))

Да, да,)) начнешь с кровати и мужчина уважать не будет, хотя бывает по разному в жизни, но в основном так.

Начните так чтобы понравилось и запомнилось, но главное ни как начать-а как….продолжите сами.

Осветленная


Что такое, Левчик?))

))))))))
Я плачу от смеха!!!
It’s really cool!!!
=)

а я вот простила своего парня..хотя он 2 года флиртовал и вел вирт. романы, но сказала что если такое повториться я ничего не скажу а просто уйду!смешно точно не бывает в такой ситуации- у меня были дипрессии и срывы…за 4 дня я похудела от стресса на 6 кг и весила в итоге 39. Очень противно когда набираешь в поисковике ник возлюбленного а таааам, порно фото откоментированные такими словами которых я даже не слышала-это тоже задевает. Лучше всего вообще ничего не искать..а то обязательно что то найдешь.

у моего парня были вирт романы и флирт…2 года, при том что он со мной жил.сиделна знакомствах разных на работе, коментировал фото всяких голых женщин, так противно…но я простила. Лучше никогда ничего не искать..и не знать, когда ищешь обязательно что то находишь(проверенно((достаточно набрать ник возлюбленного в поисковике…….

блин бесит!!вначале ничего неотправляется…потом появляется целых 2..!!!!!рррррррр!

Я ушла от своего прежнего мужчины, потому как не хватало внимания общения, секса, всего. В вирте встретила свою любовь, а прежний все бегает, уверяет, что это не измена и просит возвращенья.)) А я не хочу возвращаться к тому, кто относился ко мне, как попало и не хочу изменять душой новому партнеру, мне с ним хорошо и очень даже!


измена или забава? Что говорят специалисты по данному вопросу

В редакцию пришло письмо от молодой женщины: «Недавно по ошибке взяла мобильник мужа (у нас телефоны одного производителя) и обнаружила очень откровенную любовную переписку супруга с виртуальной подругой. Интимные диалоги меня потрясли – они были на грани фола.

Я не понимаю, как замечательный муж и отец, с которым у нас даже мелких ссор не было, оказался настолько двуличным?! Ревела несколько часов от такого предательства. Но с другой стороны: судя по переписке, они ни разу не встречались, вся измена – только на словах. Может, поиграет с чужой женщиной в любовь, да и забудет? А если нет?» 

Вроде сугубо личное обращение (потому и анонимное), но ситуация далеко не частная. Более того –  это всемирная тенденция. Интернет-форумов, где обсуждают подобные случаи, – тьма. В виртуальных романах одинаково активно участвуют и мужья, и жены. И что интересно: подавляющее большинство разоблачителей «измен по переписке» относятся к этому вполне толерантно. Вот несколько женских мнений, опубликованных на одном из форумов:

– Не стоит переживать по этому поводу. Для мужчин это просто приятная игра. А включился он в неё, потому что в семье чего-то недостаёт. Прояви к нему больше внимания, и он забудет про свою любовную  переписку.

– Если он общается с женщиной, с которой никогда не был знаком, а узнал о ней только в вирте, то и заморачиваться не стоит. Может, его «любовница» – бородатый дедушка, который на пенсии от безделья развлекается. Я бы внимания на такое общение не обращала. Мужчины же как дети – им всегда хочется во что-то поиграть. Например, в любовь.

– Ну не разводиться же из-за такой ерунды! Если он старательно шифрует свою переписку, паролит телефон, значит, не хочет тебя огорчать, ты ему дорога. Лично для меня мобильник мужа – это чёрный ящик, а не открытая книга. У каждого есть свои секреты, маленькие тайны. Не надо лезть с ногами в душу! Даже если это твой родной супруг.

А мужчины, обнаружив жену в любовном чаде, вернее – в чате, чаще винят себя:

– Если ты уверен в своей женщине, то пускай балуется. Значит, ей в реальной жизни приятных эмоций не хватает. Вот она и ответила на твое прохладное отношение  горячим общением.

– Если боишься напрямую с ней поговорить, то удели ей больше внимания – цветы без повода, ужин приготовь. Пусть она увидит, что рядом с ней – любящий мужчина. Виртуальный хахаль чем её берёт? Только словами. А ты чем хуже? Когда ты ей говорил, что она самая красивая?

– У всех бывает, что отношения немного притупились с годами. Только горячиться не надо. Ломать – не строить. Простите её, и она будет вам благодарна. Возможно, женщина просто заблудилась в чувствах, помогите ей вернуться. Пройдет время, и вы вместе будете хохотать над её виртуальной «любовью».
 

Прокомментировать интернет-любовь и её последствия мы попросили психотехнолога Оксану ХМЕЛЬНИЦКУЮ

– Работая с клиентами, я постоянно убеждаюсь: наши люди не умеют разговаривать друг с другом – в данном случае супруги. Они что-то додумывают, по-своему интерпретируют ситуацию, как правило – 
с худшим вариантом развития событий, и тем самым усугубляют её. Если вы узнали (или только подозреваете) супруга в виртуальной измене, не рубите с плеча. Пос­ле разоблачений, слёз, скандалов придётся принимать решение – вплоть до развода. А вам это надо – разрушить семью, вычеркнуть из жизни годы семейного счастья, ранить детей? Поступите мудрее. Как-то между прочим расскажите мужу, что, мол, у вас на работе супруг сотрудницы завёл виртуальную подругу. И втайне от жены ведёт с ней активную любовную переписку. И выскажете своё мнение на сей счёт: «Если бы со мной так поступили, я бы подобное терпеть не стала». То есть, вы ставите ультиматум, проговаривая свою позицию по этому вопросу. Или поинтересуйтесь у мужа, как бы он отреагировал на ваше виртуальное общение с другим мужчиной. Пусть подумает, сделает выводы: что ему дороже и ближе – семья или сомнительные радости по интернету.

– А почему случаются виртуальные измены? И насколько они чреваты реальными?

– Здесь нет однозначного ответа. Возможно, кто-то из супругов перестал чувствовать себя любимым. Отношения стали скучными, будничными, не стало ярких ощущений в паре. Некоторым проще сбежать от серости бытия. Увы, нет у нас этой культуры в семьях – как поддерживать огонь прежних отношений. Неуместна здесь и сакраментальная фраза Маяковского «Любовная лодка разбилась о быт». Быт здесь не при чём. Если в браке нет желания нравиться друг другу, делать что-то приятное, как в начале знакомства, то недостающее мы ищем вне семьи. А ведь и в 30 лет, и в 50 хочется живого интереса к себе, комплиментов, восхищённого взгляда. 

Но есть и худшие причины для измен. Я имею ввиду категорию ненасытных мужчин (и женщин), которым всегда мало одного партнёра. И в этом случае надо спросить себя: а я готова всё это терпеть? Ведь заканчивается одна интрижка – тут же начинается другая. И не по интернету, а вживую.

И так из года в год. А как же самоуважение, самодостаточность – основа счастливых союзов? Не превращайтесь в тряпку, о которую вытирают ноги! 

– По вашему, гаджеты супругов должны быть открыты друг другу или телефон одного – табу для другого?

– Тут нет однозначного правила, это вопрос доверия, семейной этики. 

– Для многих женщин эмоциональная измена мужа (а именно таковой является виртуальное общение) страшнее физической. Поэтому они более категоричны в своих выводах по этому поводу.

– Действительно, любовное общение по интернету – это сильная вовлечённость человека в отношения. Он чувствует себя на пике влюблённости, а кому не приятно испытать давно забытый угар от чувств. Поэтому сомнительно, что виртуальные отношения – невинная забава. И об этом надо прямо сказать своему партнёру по браку . Возможно, любовный азарт не пройдёт за один день, но мужчина будет точно знать, чем это чревато. Нет готовых схем развития ситуации в семье – 
все они будут разными. В мире – миллион типажей, и столько же вариантов: для каждой пары – свой.

Один почувствует себя виновным и раскается, другой может повести себя агрессивно и продолжить виртуальный роман. Но если кто-то из двоих ставит ультиматум, то ему надо следовать. Иначе всё уйдет в бойкоты, бесконечные скандалы, а ваши условия не будут приняты всерьёз. Безусловно, развод – крайний случай. Но можно расстаться на время, пусть виртуальный любовник сделает свой выбор без вашего присутствия.
 

Теперь новости Зеленодольска вы можете узнать в нашем Telegram-канале

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Опасности порнографии, Консультационный центр Колорадо

Кевин Хейлз, Массачусетс, LPCC

Многие пары, с которыми я встречаюсь в рамках семейной терапии, испытали неверность в своих отношениях. «Виртуальные дела» становятся все более распространенными. Виртуальные интриги подрывают доверие партнера и нарушают договоренности о сексуальной исключительности; они случаются, когда один из партнеров смотрит порнографию или завязал роман в Интернете с кем-то, с кем он, вероятно, никогда не встречался и, вероятно, никогда не встретится.Поскольку порнография вызывает такое привыкание и наносит вред зрителю и тем, кто в ней участвует, нам следует изучить опасности и вред, которые могут возникнуть в отношениях из-за, казалось бы, «безобидных» усилий.

Порнография не безвредна

Многие считают, что просмотр порнографии безвреден, что в нем каким-то образом участвует только человек, который ее просматривает. Они спрашивают себя: «Как это может быть вредно для кого-то еще?» Реальность такова, что просмотр порнографии серьезно подрывает способность человека относиться к другим здоровым образом, , особенно в самых близких отношениях.Вместо того, чтобы рассматривать партнера как человека, у которого есть потребности и желания, зрители порнографии начинают дегуманизировать своих близких. Это разрушительное изменение часто происходит без особого осознания со стороны человека, просматривающего порнографию. Человек начинает видеть в своем партнере человека, который должен просто подчиняться его желаниям. Отношения смещаются от совместной работы и компромисса к эгоистичной ориентации на получение «того, что я хочу и в чем нуждаюсь». Женщины в конечном итоге чувствуют себя обесцененными как личность и партнер, чувствуя, что они никогда не смогут сравниться с тем, что просматривается в Интернете.В спальне они часто описывают себя как «секс-игрушку своего мужа».

Последствия открытия виртуального романа

После обнаружения женщина часто испытывает глубокое чувство предательства, потери доверия и неописуемой боли, особенно когда это поведение держалось от нее в секрете, часто в течение многих лет. Она часто ставит под сомнение все, что считала правдой. Она может думать про себя: «Я думала, что знаю своего супруга, но явно ошибалась. Что еще я не знаю об этом человеке? Он тот, кем я на самом деле думал? » Ее эмоциональный мир буквально перевернут с ног на голову.Это часто заставляет ее вспоминать все воспоминания о супруге, и она начинает анализировать их одно за другим. Это заставляет то, что раньше было счастливыми воспоминаниями, внезапно показаться подозрительным и сомнительным. «Он тогда тоже это от меня скрывал? Он смотрел порно в той поездке? » Обиженные партнеры часто становятся одержимыми поиском дополнительной информации и дальнейшим копанием, чтобы увидеть, что еще скрывали и о чем лгали. Она захочет изучить каждое электронное письмо, просмотреть каждое сообщение, понаблюдать за каждым поведением своего мужа … постоянный и неустанный поиск новой лжи и скрытых секретов.Это становится для нее эмоционально и совершенно изматывающим, что часто приводит к депрессии и тревоге. Для получения более подробной информации по этой конкретной теме щелкните здесь. Достаточно сказать, что порнография вредит не только зрителю, но и его близким.

Спасение от стыда и изоляция от проблем порнографии

В своей книге « Что я могу со мной сделать?» Рил Энн Крошоу рассказывает о шагах, которые она предприняла, чтобы исцелиться от травмы, нанесенной ее мужем порнографией и сексуальной зависимостью.Одним из ключевых аспектов этого исцеления было преодоление стыда за то, что произошло. Частью того, что она сделала, было создание некоммерческой организации для помощи тем, кто борется с сексуальной зависимостью. Это заставило ее и ее мужа открыто рассказать о своей зависимости и своих личных проблемах. Хотя поначалу это было очень сложно, в конце концов, оказалось, что это освобождает, поскольку стыд заставляет нас прятаться и изолироваться. Когда мы открываемся и делимся своей борьбой с другими, это дает им возможность делать то же самое, поскольку они часто чувствуют себя одинокими и не знают, куда обратиться. Она обнаружила, что когда боль разделяется, она уменьшается вдвое. Когда радость делится, она удваивается . Есть мир, комфорт и свобода в том, чтобы рассказывать о нашей борьбе, независимо от того, испытываете ли вы трудности с просмотром порнографии или сталкиваетесь с проблемой партнера. Хотя следует быть осторожным с тем, кому он или она открывается, полное молчание никогда не поможет.

В конце концов, порнография пагубно влияет на три основных области: жизнь человека, его или ее самых близких (особенно супругов), и, наконец, отрицательное влияние на общество в целом.Мой следующий пост будет посвящен последней теме.

Если вас фактически обманули или вы фактически обманули кого-то другого, позвольте нам помочь вам избежать стыда за эти ошибки. Позвольте нам помочь вам справиться с этой проблемой и заново открыть для себя настоящий, длительный комфорт безопасной связи с любимым человеком. Звоните сегодня: 720-468-0101

Действительно ли неверность в Интернете изменяет вашему партнеру?

В прошлом неверность заключалась в тайных встречах, лжи о «командировках», неловких оправданиях по поводу запаха духов на рубашке.Теперь можно вступить в контакт с кем-то, кроме вашего супруга или партнера, подключившись к сети. Но хотя это может показаться достаточно невинным — в конце концов, вы не находитесь в физическом контакте, — онлайн-мошенничество на самом деле всего лишь обман.

Если вы по какой-то причине столкнулись с этим вопросом (вы «встречались» с кем-то в Интернете или ищете выход для секса и подумываете о поиске этого в Интернете), вот почему вам следует дважды подумать, прежде чем вы входите в систему, если вы женаты или состоите в серьезных отношениях.

Обман — это обман, даже если он онлайн

Неверность в Интернете — это своего рода эмоциональная интрига, в которой вовлеченные люди развивают интимные сексуальные отношения, фактически не встречаясь, — так называемый киберсекс. Фактически, они могут даже не увидеть лица друг друга или услышать голоса друг друга. Таким образом, без реального физического контакта интимные отношения через Интернет могут не казаться настоящим делом.

Однако онлайн-роман очень похож на физический роман, который может нанести длительный вред отношениям или даже всей семье.Это может отвлечь внимание неверного партнера от его или ее реального партнера и детей, отнимая у них важное время и внимание и заставляя их чувствовать себя брошенными и воспринимаемыми как должное.

И, как и традиционные дела, те, которые происходят через Интернет, неизбежно связаны с секретностью и ложью, которые могут разрушить доверие, необходимое для поддержания отношений.

Даже если человек, которому изменяют, никогда не узнает, что происходит за его спиной, узы доверия разрываются, когда супруг или партнер изменяет ему.Люди, имеющие любовные отношения, также склонны злиться на своих реальных партнеров, что может причинить еще большую боль.

Опасность зайти слишком далеко

Как только два человека начинают заниматься киберсексом, они могут быстро и легко увлечься. Некоторые люди даже становятся зависимыми от секса в Интернете, что добавляет еще одно измерение сложности ситуации. Для человека, увлеченного киберсексом, время, проведенное перед компьютером или экраном, скорее всего, займет все больше и больше свободного времени, оставляя меньше времени и внимание к супругу или партнеру и семье.

Другая опасность киберсекса заключается в том, что двое вовлеченных в дело людей решают встретиться лично. На этом этапе, конечно, неверность в сети может перерасти в физическую, что переводит обман на новый уровень.

Важно помнить, что неверность в Интернете, как и неверность в реальной жизни, часто является признаком того, что в отношениях есть проблемы, и поэтому прекращения онлайн-романа может быть недостаточно, чтобы положить конец инциденту или предотвратить его повторение.Поэтому вместо того, чтобы обращаться к Интернету в поисках счастья или того, чего, по вашему мнению, может не хватать в ваших нынешних отношениях, поговорите со своим супругом или партнером.

Если вам кажется, что вы не можете прекратить сексуально компульсивное поведение, подумайте о психологическом консультировании или психотерапии для пар. Вы спасете своих близких от сильной боли, а себя — от чувства вины или стыда.

Почему у вашего неверного супруга был роман в сети

Обнаружение того, что у вашего партнера роман, может расстроить.Но если это онлайн-мероприятие, это также может сбивать с толку и вызывать много вопросов. Вы можете задаться вопросом, соответствует ли это определению настоящей неверности, почему они искали онлайн-роман, когда вы были доступны, и что привлекает в виртуальном романе. Вы также можете узнать, является ли интернет-роман признаком сексуальной зависимости, которой существует много типов.

Сетевые отношения могут быть трудными для понимания как потерпевшего партнера, так и терапевтов, которые работают с ним (поскольку они могут быть более привыкли помогать клиентам работать через личные дела).

Все большее число пар страдают от неверности киберсексу. Партнерам и терапевтам, с которыми они работают, бывает сложно понять онлайн-отношения.

Ваша первая реакция может заключаться в том, чтобы получить полное раскрытие от неверного супруга в надежде понять, почему это произошло, но наберитесь терпения. Выявление и понимание онлайн-романов вашего партнера — это процесс, который требует времени.

Факторы, ведущие к Интернет-делам

Вот несколько причин, по которым люди, состоящие в отношениях, могут завязать интрижки в Интернете:

  • Анонимность : Связи в Интернете позволяют людям, которые уже состоят в отношениях, искать связи, не зная их потенциальные партнеры об их реальной жизни.Вы можете спрятаться за псевдонимом и использовать фальшивую фотографию, создав новую личность. Вы не рискуете быть легко идентифицированным другом, соседом или партнером. Встреча через приложение или в чате устраняет человеческие аспекты встречи с кем-либо, такие как выражение лица, язык тела и даже внешний вид.
  • Удобство : Онлайн-дела легко начать, поскольку для этой конкретной цели создано множество приложений, чатов и веб-сайтов. Смартфоны придали технологии еще большую гибкость, поскольку теперь большинство людей могут получить доступ к Интернету без дополнительных затрат, где бы они ни находились, в любое время суток.Первоначальное любопытство может быстро перерасти в дело онлайн.
  • Escape : Люди, которые предпочитают завязать роман в сети, а не наедине, могут рассудить, что это ненастоящее дело. Заинтересованные люди не встречались и могут даже жить на разных концах земного шара. Это может казаться бегством от обыденной реальности отношений и действий в реальном мире, действуя гораздо больше в сфере фантазии.

Будет ли это продолжаться?

Интернет-отношения могут быть недолговечными, но нет недостатка в новых партнерах, с которыми можно начать новый виртуальный роман.Человек может впасть в зависимость от онлайн-дел так же, как он может стать зависимым от другого поведения.Если вы или ваш партнер навязчиво ищете сексуальных контактов в Интернете, вы можете и должны обратиться за помощью.

Новый вызов бракам

Индийская психиатрия. Октябрь-декабрь 2009 г .; 51 (4): 302–304.

Анджелина Мао

Департамент психического здоровья и социальной психологии, Национальный институт психического здоровья и нейронаук (NIMHANS), Бангалор, Индия

Ахалия Рагурам

Департамент психического здоровья и социальной психологии Национального института психического здоровья и нейро Sciences (NIMHANS), Бангалор, Индия

Департамент психического здоровья и социальной психологии, Национальный институт психического здоровья и нейронаук (NIMHANS), Бангалор, Индия

Адрес для корреспонденции: Dr.Ахалия Рагурам, Департамент психического здоровья и социальной психологии, Национальный институт психического здоровья и нейронаук (NIMHANS), Бангалор, Индия. Электронная почта: [email protected]

Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License, которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии правильного цитирования оригинальной работы .

Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Abstract

Расширение использования Интернета породило новую проблему для браков: неверность в сети, которая воспринимается так же травмирующе, как и настоящая неверность.В этой статье подчеркивается негативное влияние онлайн-неверности на супружеские отношения и ее пагубное влияние на психическое здоровье обиженного супруга с помощью эпизода. В статье обсуждается важность супружеской терапии в борьбе с факторами, способствующими измене в Интернете, и в восстановлении супружеского доверия.

Ключевые слова: Депрессия, брак, супружеская терапия, неверность в Интернете

ВВЕДЕНИЕ

Под неверностью обычно понимают нарушение брачного соглашения, предательство своего доверия и угрозу брачным узам.Исследование неверности рассматривало два типа предательства: сексуальную и эмоциональную неверность, причем неверность в Интернете стала последней областью исследования. На Западе существует огромное количество литературы по теме онлайн-неверности, что резко контрастирует с отсутствием какой-либо опубликованной статьи по этой проблеме в Индии. Цель этой статьи — представить концепцию неверности в Интернете и привлечь внимание специалистов в области психического здоровья к этой новой тенденции. Он также иллюстрирует возникновение этой проблемы в браке с помощью эпизода из случая и представляет стратегии лечения, которые использовались при работе с парой.

Определение онлайн-неверности

С развитием Интернета определение неверности теперь включает романтические и / или сексуальные отношения с кем-то, кроме супруга, которые начинаются с онлайн-контакта и поддерживаются в основном посредством электронных разговоров, которые происходят через электронную почту и чаты. [1] Акцент делается на процессе, посредством которого люди, уже вовлеченные в преданные отношения, стремятся участвовать в компьютерных синхронных интерактивных контактах с представителями противоположного пола.Кибер-роман может быть либо постоянными отношениями, характерными для одного онлайн-пользователя, либо серией случайных встреч в эротическом чате с несколькими онлайн-пользователями. Существует спор о том, являются ли контакты в чате «неверностью». Майлхэм [2] определил это как неверность на основании трех факторов: во-первых, институт брака предполагает эмоциональную и сексуальную исключительность, и, следовательно, сексуальные отношения с кем-то, кроме супруга, считаются неприемлемыми. Во-вторых, это обычно происходит в тайне и обычно скрывается от супруга.В-третьих, косвенный характер связей в чатах и ​​нарушение доверия, которое они могут создать, обосновывают их классификацию как неверность. Большинство супругов чувствуют себя преданными, злыми и обиженными из-за неверности в сети, как если бы имело место прелюбодеяние кожа к коже. [3,4] Майлхэм также указывает, что в случаях, когда деятельность в чате не скрыта от супруга, это определение не применяется.

СЛУЧАЙНЫЙ СЛУЧАЙ

Представление проблемы

29-летняя замужняя женщина и домохозяйка с диагнозом умеренная депрессия поступила на терапию после обнаружения чатов сексуального характера ее мужа с его партнером по кибер-чату через Интернет, поскольку последние полгода.Она сообщила, что это был второй раз, когда она застала его в секс-чате с одним и тем же партнером: ее муж дружил с киберпартнером в течение пяти лет. Однако разговоры сексуального характера начались с последних полутора лет, что она впервые обнаружила восемь месяцев назад. Она становилась все более подозрительной к своему мужу, поскольку он проводил много времени в чате в Интернете и иногда сравнивал ее со своим собеседником, которого он описывал как «умнее и умнее».Последующий поиск в недавних разговорах в чате показал, что они занимались сексом. Когда она столкнулась со своим мужем, он отрицал, что у них был роман, но с готовностью согласился прекратить общение со своим киберпартнером. Ей было очень больно, но она решила оставить проблему в прошлом и жить своей жизнью, как раньше. Через несколько месяцев муж снова начал проводить долгие часы за компьютером до поздней ночи. Он объяснил, что это произошло из-за того, что он пытался уложиться в сроки некоторых текущих проектов на работе.Сначала она приняла его объяснения, так как у него была очень ответственная работа. Однако она заметила, что, когда она приближалась к нему, когда он работал на своем компьютере, он немедленно закрывал окна своего компьютера. Поиск, подтверждающий ее подозрения, снова подтвердился, когда она обнаружила, что ее муж через два месяца возобновил секс-чат с тем же человеком, который разговаривал с ним под другим именем. Она была опустошена «изменой» мужа. Ее страдания усугублялись тем, что ее муж категорически отрицал эту проблему как измену с его стороны.

Кроме того, она выразила неудовлетворенность тем, что она была домохозяйкой, и чувствовала себя хуже своих друзей, которые были менее успешны, чем она, в школе, но теперь преуспевали в своей карьере.

Оценка состояния брака указала на возможность других трудностей в супружеских отношениях, и поэтому было сочтено необходимым подробно изучить эту область. Мужа пригласили участвовать в совместных сеансах, и он сопровождал свою жену на следующем сеансе. Хотя он признал, что занимался киберсексуальным чатом, он не воспринял это как неверность.Он чувствовал, что это не так, поскольку реального физического контакта не было, и он просто занимался им, чтобы «расслабиться и расслабиться» после работы.

Формулировка случая

Детальное исследование общей удовлетворенности пар качеством своих супружеских отношений показало, что оба они были недовольны им с последних нескольких лет. Она сообщала, что все больше недовольна долгим рабочим временем мужа, которое стало еще дольше после его повышения по службе (в большинстве дней муж возвращался домой к полуночи или даже позже).Кроме того, опрос об уровне удовлетворенности их сексуальными отношениями показал, что муж был сексуально неудовлетворен. Пара прибегала к прерыванию полового акта, поскольку у мужа была аллергия на латекс, а жена не могла переносить побочные эффекты противозачаточных таблеток. Однако она не сообщала о сексуальной неудовлетворенности. Рационализация мужа своего поступка как не равносильного измене привела к его продолжению, несмотря на осознание возражений жены и связанных с этим переживаний.Различия в восприятии парами вопроса привели к нынешнему тупику.

Кроме того, у нее росло чувство неудовлетворенности траекторией своей жизни. Она чувствовала себя способной достичь гораздо большего, но не преследовала активно свои амбиции. Поскольку ее жизнь все больше концентрировалась вокруг дома и мужа, возможности для развития отношений со сверстниками также значительно сокращались. Эта ситуация сильно подорвала ее самооценку и оставила чувство разочарования.На этом фоне разочарование со стороны мужа глубоко ранило и разочаровало ее, и она почувствовала, что жизнь стала бессмысленной.

Курс лечения

Супружеская терапия была запланирована с учетом того факта, что текущая проблема явно связана с продолжающимися трудностями во взаимоотношениях. Пара наблюдалась за восемь сеансов в течение двух месяцев. Первоначальная работа была сосредоточена на том, чтобы помочь жене избавиться от гнева и страданий. Психотерапевт «просвещал» мужа о неверности в Интернете [5], о том, как рационализировать его действия.Психотерапевт, используя неконфронтационную позицию, указал на парадоксальную манеру, в которой он сохранял секретность своего поведения, и в то же время расценил это как «не обман». Муж смог это признать, а также задумался о влиянии киберсекса на их брак. Впоследствии он выразил сожаление по поводу своего поведения и извинился перед женой. Его оправдание своего поведения как способа расслабиться или расслабиться было также указано как парадоксальное, поскольку он сообщил, что испытывает физическое истощение из-за того, что проводит много времени за компьютером на работе, но также в конечном итоге использует свое свободное время только за компьютером.Его побуждали проявлять самообладание при использовании Интернета в свободное время в отношении выбора сайтов (для ведения блогов, обновления информации и т. Д.).

Помня о практическом ограничении продолжительности рабочего дня ее мужа, следующий этап терапии был сосредоточен на усилении близости между парой, побуждая их определять способы, с помощью которых они могли бы проводить больше времени вместе. Они могли думать о совместных занятиях, которые приносили обоим удовольствие, и о коротких отпусках в выходные дни как о методах усиления эмоциональной связи.

После запроса об их сексуальных отношениях пара обратилась к своему гинекологу, который предложил новую противозачаточную таблетку, которая не вызвала побочных эффектов, и им больше не приходилось вступать в прерванный половой акт. Было обсуждено беспокойство жены по поводу ее консервативного отношения к сексу, и были прояснены заблуждения, которых она придерживалась. Ей было удобнее заниматься определенными сексуальными практиками, в которых она не была уверена раньше, что привело к большему сексуальному удовлетворению для пары.

После того, как совместные занятия были прекращены, жену индивидуально осматривали в течение четырех сеансов, чтобы помочь ей конструктивно достичь цели завершения ее аспирантуры. Это помогло повысить ее самооценку, а также избавило ее от размышлений о прошлом.

Исход и прогноз

К моменту прерывания депрессивные симптомы у жены уменьшились. Она была здорова, сообщила о достаточном сне и аппетите. Пара сообщила, что терапия положительно повлияла на их отношения.Муж взял на себя ответственность за свои действия и был готов работать над восстановлением доверия в отношениях. Последующее наблюдение через два месяца показало, что терапевтические успехи сохраняются. Жена прекратила прием антидепрессантов, поскольку ее симптомы уменьшились, а также потому, что пара планировала завести второго ребенка. Они участвовали в нескольких совместных мероприятиях и сообщили о большей близости и улучшении своих сексуальных отношений. Муж сократил время, проводимое в Интернете, находясь дома, а жена начала активно преследовать свои академические цели и регулярно выделяла время на учебу и с нетерпением ждала окончания учебы.

ОБСУЖДЕНИЕ

Эта пара хорошо ответила на терапию в течение короткого периода времени. Выявленные факторы, способствующие успеху терапии, включали в себя готовность мужа участвовать в терапии и принятие им ответственности за свои действия и связанные с ними негативные последствия для их отношений. Отношения пары с годами становились все более отдаленными. Однако открытого конфликта не было. Это, вместе с высоким уровнем мотивации обоих партнеров к восстановлению отношений, было другими факторами, способствовавшими успешному исходу.

Основные проблемы присутствовали в браке этой пары до измены. Исследования, проведенные в этой области, показали, что киберсексуальная встреча, по-видимому, является типичным симптомом основной проблемы, существовавшей в браке до того, как Интернет когда-либо вошел в жизнь пары. Существовавшие ранее семейные проблемы включают плохое общение, сексуальную неудовлетворенность или скуку в отношениях. [5,6] По словам авторов, хотя это общие проблемы, с которыми сталкивается большинство пар, наличие таких проблем увеличивает риск киберафора.Однако это может быть не всегда так, поскольку неверность в Интернете может иметь место даже при отсутствии каких-либо врожденных проблем в браке и среди пар, «счастливых в браке» [2].

Восприятие мужем романа как «не измены из-за отсутствия физического контакта» согласуется с результатами исследования Майлхема [2], в котором женатые люди прибегали к этой форме рационализации своих действий. Как терапевты, важно подчеркнуть, что хотя виртуальный — это, прежде всего, форма сексуального взаимодействия с участием живого партнера, которое наносит ущерб исключительности отношений и, следовательно, нежелательно в контексте брака.Терапевт должен был сохранять нейтральную, непредвзятую позицию, указывая на то, что секс-чат с киберпартнером недопустим.

Интернет-неверность была определена исследователями в этой области как потенциально разрушительная для первичных отношений [5,7] и предостерегает, что она может стать основным фактором ухудшения брачных отношений. [8] До сих пор исследования не изучали последствия онлайн-неверности среди клинических выборок. В данном случае это спровоцировало эпизод умеренной депрессии у клиента, что указывает на негативные последствия онлайн-неверности для психического здоровья пострадавшего супруга.Иллюстрация случая также демонстрирует, что супружеская терапия является эффективным и действенным подходом к борьбе с неверностью в Интернете, и ее следует учитывать при планировании стратегии лечения.

На сегодняшний день опубликованных индийских исследований по этому вопросу нет; хотя данные из клинической практики показывают, что это возникающая проблема, вызывающая беспокойство специалистов в области психического здоровья, особенно семейных терапевтов. В этой области требуется дополнительная работа, чтобы врачи были лучше осведомлены об этом явлении и соответствующих методах борьбы с ним.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Широкое использование Интернета постепенно привело к росту онлайн-неверности. Парам, которые сталкиваются с этой проблемой, необходимо изучить качество их супружеских отношений и сексуальное удовлетворение. Супружеская терапия подразумевает решение основных проблем, способствующих измене в Интернете, и восстановление супружеского доверия. Необходимы дополнительные исследования в области онлайн-неверности из-за пагубного воздействия, которое она оказывает на брак и, как следствие, на психическое здоровье партнеров.

Сноски

Источник поддержки: Нет

Конфликт интересов: Не заявлено

ССЫЛКИ

1. Молодой К.С. Оценка и лечение интернет-зависимости. В: Ванде Крик Л., Джексон Т., редакторы. Инновации в клинической практике: Справочник. Сарасота, Флорида: Пресса профессиональных ресурсов; 1999. С. 1–13. [Google Scholar] 2. Mileham BL. Неверность в Интернете в чатах: этнографическое исследование. Вычислить человеческое поведение. 2007; 23: 11–31.[Google Scholar] 3. Маэ ММ, Суботник РБ. Неверность в Интернете: виртуальные отношения и настоящие измены. Напервилль, Иллинойс: Источники книг; 2001. [Google Scholar] 4. Шнайдер Дж. Новый Слон в гостиной: Влияние компульсивного киберсексуального поведения на супруга. В: Купер А., редактор. Секс и Интернет: Путеводитель для врачей. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж; 2002. С. 169–86. [Google Scholar] 5. Янг К.С., Купер А., Гриффитс-Шелли Е., О’Мара Дж., Бьюкенен Дж. Киберсекс и неверность в Интернете: последствия для оценки и лечения.Принуждение к сексуальной зависимости. 2000; 7: 59–74. [Google Scholar] 6. Льюис А. Концепция онлайн-неверности. Couns Aust. 2003; 3: 120–3. [Google Scholar] 7. Купер А. Исследование MSNBC.com: Сексуальность в Интернете: от сексуального исследования до патологического выражения. Проф. Psychol Res Pr. 1999; 30: 154–64. [Google Scholar] 8. Барак А., Фишер В.А. Будущее сексуальности в Интернете. В: Купер А., редактор. Секс и Интернет: Путеводитель для врачей. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж; 2002. С. 260–80. [Google Scholar]

Как ориентироваться в мошенничестве в Интернете

Это Cheat Week в Mashable.Присоединяйтесь к нам, и мы узнаем, как лжецы, мошенники, мошенники и обычные люди используют маленькие жизненные лазейки, чтобы продвинуться вперед.


Когда вы слышите слова «онлайн» и «обман», на ум, вероятно, приходят изображения захудалых сайтов знакомств, таких как Ashley Madison.

Но, как мы узнали после утечки данных в 2015 году, на самом деле этот сайт с мошенничеством не способствовал большой измене, поскольку большинство женщин были ботами. Напротив, настоящая эпидемия мошенничества, вызванная Интернетом, гораздо более тонкая и аморфная.

И, по всей вероятности, вы виновны в том, что делаете это, даже не осознавая.

Исследования показывают, что Интернет радикально изменил то, что люди считают «обманом». Раньше интриги ограничивались сексуальным взаимодействием, но сегодня в сети распространяется новый вид так называемого микрологического мошенничества. Некоторые рассматривают все, что угодно — от симпатии к неверному посту в Instagram (37 процентов, согласно опросу 2018 года сайта знакомств NextLove) до сохранения профиля онлайн-знакомств в эксклюзивных отношениях (63 процента, согласно опросу Deseret News в 2017 году), как неверность. Цифровой век.

Другая онлайн-активность, которая часто приводит к чувству предательства, ревности и секретности среди пар, включает одержимость бывшими социальными сетями, кокетливые комментарии или тексты, секстинг с кем-то еще, просмотр порно или даже просто интимную, но платоническую онлайн-дружбу.

«С появлением Интернета мы стали воспринимать эмоциональные связи как часть неверности».

Эти действия могут иметь разрушительные последствия для отношений, даже если они не перерастают в офлайн-контакт или сексуальные взаимодействия.Людям, как правило, труднее оправиться от этой формы обмана, чем от чисто физической.

«В прошлом отношения определялись физическим миром. Но с появлением Интернета мы стали принимать эмоциональные отношения как часть неверности. Это включает в себя все, что находится на грани обмана», — сказала Кэтрин Хертлейн, автор книги Интернет-семья: технологии в супружеских и семейных отношениях .

Никто не может однозначно сказать, что считается онлайн-изменой, поскольку это варьируется не только от пары к паре, но и от человека к человеку.Виртуальное пространство оставляет так много возможностей для интерпретации. А из-за отсутствия четких правил и общения многие оказываются не на той стороне современных любовных связей.

«Технологии в основном ставят людей на эту скользкую дорожку», — сказал Хертлейн, который также является доцентом психологии в Университете Невады. «Вы медленно пересекаете границу, но вы не обязательно знаете, что граница даже пересекается. Пока не стало слишком поздно».

Как распознать онлайн-читерство и почему легко сделать ошибку

Неоднозначность онлайн-мошенничества также приводит не только к непреднамеренным нарушениям.Это вызывает у «жертвы» сомнение в том, разрешено ли им вообще чувствовать себя преданным. С другой стороны, «преступник» чувствует себя несправедливо обвиненным в том, что он не знал, что было неправильно.

Вы, наверное, читер и даже не подозреваете об этом.

Изображение: vicky leta / mashable

«Каждая пара самостоятельно определяет, что представляет собой неверность в Интернете. Но вот загвоздка: пары не говорят об этом. Они даже не принимают во внимание компьютеры в том, как они определяют измену», — сказал Хертлейн.

Аморфный и всеобъемлющий характер онлайн-мошенничества означает, что вы не должны думать об этом как о конкретном действии. Скорее, онлайн-измену лучше определять по результату, а именно по тому, чувствует ли кто-то в отношениях, что его доверие или обязательства были нарушены.

«Даже если у вас нет четких определений, люди часто знают границы, когда встречаются. Они обычно знают, когда то, что они делают, расстроит их партнера, потому что они это скрывают. Так что это хороший внутренний сигнал. «, — сказала семейный терапевт Линдси Хоскинс.

Секретность интернет-активности обычно вызывает у людей подозрение, что что-то не так: красные флажки, как в случае со значимым другим человеком, внезапно вводят дополнительные меры безопасности на устройствах, всплеск времени, проведенного в сети, или изворотливость, позволяющая партнеру увидеть, что они делают.

По словам Хоскинса, не обязательно, что содержание сообщения или действия имеет значение. Даже если это не сексуальный характер, обыденный, но постоянный обмен информацией о вашей повседневной жизни с кем-то, кто не является вашим основным партнером, может перерасти в акт предательства.

Это черта на песке, когда дело доходит до эмоционального мошенничества; это не просто близость с кем-то другим, а близость, когда ваш основной партнер исключен.

Конечно, сексуально мотивированные нарушения также являются частью проблемы онлайн-мошенничества: 38% респондентов из опроса Deseret News заявили, что просмотр порно без партнера считается обманом. Но именно эмоциональные предательства — вот что определяет пагубные примеры онлайн-мошенничества.

Социальные сети также предназначены для обмена информацией и поиска связи с другими.Это создает бесконечно больше возможностей для общения друг с другом в личных сообщениях, обращения к давнему огню и давлению или небрежного взаимодействия с приложениями для знакомств. Кроме того, в виртуальном мире легче оправдать все это невинным любопытством, платоническим или ненастоящим жульничеством. Но эти взаимодействия могут быстро перерасти в настоящую онлайн-неверность.

«Обман часто случается просто из-за возможности. Мы подбираемся ближе к тому, чтобы пересечь черту, которая нарушает наши преданные отношения.И чем больше мы подбираемся к нему, тем легче его преодолевать », — сказал Хоскинс.

Обмануть онлайн слишком просто.

Изображение: vicky leta / mashable

Измены в Интернете не обязательно означают, что с вашими отношениями что-то «не так». Вопреки распространенному мнению, измена часто больше связана с доступом к альтернативам, чем с неудовлетворенностью отношениями.

И Интернет предлагает бесчисленное количество альтернатив в виде быстрых положительных отзывов, которые могут ощущаться как близость и связь, которые мы получаем от преданного партнера.

Некоторым также легче быть интимными в Интернете. Люди могут найти утешение в том, как Интернет дает им больше контроля над тем, как они себя представляют, что, в свою очередь, делает их более комфортными с виртуальной уязвимостью, а не с партнером IRL.

Интернет предлагает бесчисленное множество альтернатив в виде быстрых положительных отзывов, которые кажутся близкими и близкими, которые мы получаем от преданного партнера.

В каком-то смысле микрологи и неверность в сети являются результатом нормального человеческого поведения, вызывающего проблемы, потому что теперь существует цифровая запись.

«Это вещи, которые происходят в любых прочных и здоровых отношениях с некоторой периодичностью: некоторые безобидные, кокетливые взаимодействия, которые не были бы большой проблемой до появления Интернета», — сказал Хоскинс. «Но все по-другому, когда ваш партнер теперь может это наблюдать, видеть это в черно-белом».

Есть и другой край меча онлайн-мошенничества — нарушение конфиденциальности посредством слежки.

«В течение многих лет мы все задавались вопросом, чем занимаются наши партнеры, но теперь у нас есть возможность знать, — сказал Хертлейн.«Но то, что ты можешь, не означает, что ты должен».

Если у партнера внезапно появляется желание шпионить, он действует на инстинкте, который что-то происходит за его спиной, сказал Хоскинс. Но вместо того, чтобы шпионить, они должны дать своему партнеру шанс откровенно поговорить с ним о том, что он чувствует.

Тем не менее, как и обман в Интернете, тема конфиденциальности в Интернете в отношениях требует отдельного разговора о том, что каждый партнер считает приемлемым.Некоторым парам нравится предоставлять друг другу доступ к своим паролям или местоположению телефона, а другим — нет. Отсутствие четких правил конфиденциальности может вызвать чувство оскорбления и предательства.

Как избежать онлайн-мошенничества и как избавиться от него

К сожалению, лучший способ избавиться от мошенничества в сети — это профилактика. Ничто не заменит разговоры с партнером о том, где именно вы проводите линии.

Хертлейн любит просить своих пациентов рассказать о нарушителях сделки.Вам не нужны точные, тонкие определения онлайн-мошенничества, чтобы инстинктивно знать, что вас упакует, если это произойдет. Другая сторона этого разговора — это оценка того, как вы оба сейчас пользуетесь Интернетом, и если что-то выходит за рамки чьего-то уровня комфорта. Что особенно важно, такого рода проверки должны проводиться в духе взаимопонимания, а не быть обвинительными.

«Дело не только в моих границах, но и в наших границах ».

«Дело не только в моих границах, но и в наших границах, », — сказала она.

Точно так же Хоскинс выступает за то, чтобы сразу же заговорить, если у вас когда-нибудь возникнет интуитивное ощущение, что вы могли случайно переступить черту. Если у вас возникло желание скрыть от партнера свои онлайн-привычки, поговорите об этом. Противостоять этому, а не ждать, пока вас поймают; неизбежно так или иначе это обнаружится. Секретность только усложнит преодоление.

И Хоскинс, и Хертлейн подтверждают, насколько сложно помочь парам оправиться от онлайн-мошенничества. Но хороший первый шаг — установить основу для того, как говорить о предполагаемом предательстве так, чтобы это не привело к тому же тупиковому спору.

«Главное — не говорить о поступке или о том, что« обманщик »сделал неправильно, а в том, что в результате чувствует другой человек», — сказала она. «Это то, что нужно обманутому: быть понятым, чтобы начать возвращаться на твердую почву и восстановить доверие».

В дальнейшем обманщик также должен согласиться на стопроцентную честность и полное раскрытие любых вопросов, которые хочет задать обманутый партнер. «Но вам нужно очень хорошо подумать, на какие вопросы вам нужны ответы.Потому что могут быть вещи, которые вам были интересны, но, возможно, не совсем хотели знать. Вы должны найти эту линию «, — сказал Хоскинс.

В своем исследовании Хертлейн обнаружила, что самым большим препятствием для восстановления от неверности в сети является то, что жертвы часто считают, что их неверный партнер всегда виновен в неверности, даже если они предоставляют доказательства своей невиновности.

Интернет также может помочь в ваших отношениях.

Изображение: vicky leta / mashable

«Человек, которого обманули, может продемонстрировать своему партнеру, что нет никаких доказательств того, что он все еще обманывает.Но их партнер считает, что отсутствие доказательств не означает, что этого не происходит, потому что они знают, что могут удалить доказательства или избавиться от них », — сказала она.

Это то место, где жертва должна поработать, если она хочет надеяться на выздоровление. «В конечном итоге они должны совершить прыжок веры и сказать:« Я собираюсь начать верить своему партнеру », — сказал Хертлейн.

Та же технология, которая стала причиной онлайн-мошенничества, может быть использована для укрепления отношений или помощи в восстановлении после предательства.

«Интернет действительно хорош в предоставлении информации и раскрытия информации в реальном времени. Так что для людей, которые склонны к обману в Интернете, потому что они хотят этого самораскрытия, — что ж, вы можете сделать это со своим партнером. Вы можете использовать всю мощь Интернета. чтобы развивать отношения таким образом, чтобы они отвечали этим потребностям », — сказала она.

Совместное использование местоположения или другие онлайн-инструменты могут помочь проверить, что мошенник говорит правду, и справиться с опасениями обманутого партнера. Но, сказал Хертлейн, это, как правило, краткосрочные решения до тех пор, пока этот прыжок веры не станет возможным.

«На самом деле не имеет значения, что у нас нет слова, чтобы точно определить, что такое онлайн-мошенничество», — сказал Хоскинс. «Дело в том, что это приводит к боли, и о ней нужно говорить. Просто нужны сочувствие и понимание».

Есть ли другие дела в Интернете?

Обычное дело, которое обычно начиналось в офисе и переезжало в захудалую комнату мотеля, но за последнее десятилетие широкое распространение Интернета привело к неверности в домах многих пар.

Рост жарких разговоров в чатах и ​​киберсекса также вызвал переосмысление значения неверности. Если нет физического контакта или реального секса, остается ли это любовью?

«Дело не только в том, что вы общаетесь с кем-то в Интернете, но и в том, что это имеет сексуальный или эмоциональный характер», — говорит Кэтрин Хертлейн, доктор философии, доцент Университета Невады в Лас-Вегасе, изучающая вопросы онлайн. «С Интернетом мы уходим от чисто физических представлений о неверности и признаем эмоциональную неверность.”

Хотя общепринятого определения не существует, Интернет-роман часто включает сеансы интимного чата и сексуально стимулирующие разговоры или киберсекс, который может включать съемку взаимной мастурбации на веб-камеру.

Несколько исследований показывают, что даже при отсутствии личного контакта онлайн-дела могут быть столь же разрушительными, как и реальный мир, вызывая чувство незащищенности, гнева и ревности. По словам Хертлейна, женщины обычно больше опасаются эмоционального предательства в связи с интригами партнера, в то время как мужчин больше беспокоят физические столкновения, но гендерные различия уменьшаются.

«Это начинает выравниваться отчасти из-за равенства возможностей, которые Интернет предоставляет каждому», — говорит она.

В то время как мужчины традиционно были более неверным полом, в некоторых случаях гендерные роли меняются на противоположные, поскольку все больше женщин сталкиваются с киберсексом. «Я думаю, что существует предубеждение, что женщины вообще не изменяют по сексуальным мотивам», — говорит Хертлен. «Женщины должны быть воспитателями и матриархами в нашем обществе».

Из-за секретного характера онлайн-дел надежную статистику найти трудно, но исследование, проведенное в 2005 году среди 1828 веб-пользователей в Швеции, предлагает доказательства распространенности киберсекса и онлайн-дел.Почти треть участников сообщили о киберсексуальном опыте, и люди, состоявшие в постоянных отношениях, были так же склонны к киберсексу, как и одинокие. Но пол и возраст имели значение. В то время как интерес мужчин к киберсексу с возрастом снижался, интерес женщин немного увеличился: 37 процентов женщин в возрасте от 35 до 49 лет сообщили о киберсексуальном опыте по сравнению с только четвертью мужчин в той же возрастной группе ( Архив сексуального поведения , том 34, стр. № 3).

Австралийское исследование, проведенное в 2008 году, предлагает более глубокое понимание проблем, связанных с Интернетом.Было обнаружено, что из 183 взрослых, которые в настоящее время или недавно состояли в отношениях, более 10 процентов сформировали интимные онлайн-отношения, 8 процентов испытали киберсекс и 6 процентов встречались со своими партнерами в Интернете лично ( Австралийский журнал консультативной психологии , Vol. 9, № 2). Более половины респондентов считали, что онлайн-отношения представляют собой неверность, при этом их число выросло до 71 процента для киберсекса и 82 процентов для личных встреч.

Кимберли Янг, доктор философии, руководитель Центра лечения интернет-зависимости в Брэдфорде, штат Пенсильвания., говорит, что около половины пар в ее практике обращаются за консультацией из-за сетевых связей или чрезмерного использования онлайн-порнографии. По ее словам, Янг видит больше женщин-обманщиков, отчасти потому, что женщины тянутся к эротическим чатам и сеансам веб-камеры, в то время как мужчин часто тянет к порнографии.

«Интернет открывает эти новые способы исследования вашей сексуальности, включая неверность», — говорит она.

Прямо под носом

американца сейчас проводят в сети столько же времени, сколько смотрят телевизор — около 13 часов в неделю.В то время как просмотр телепрограмм оставался довольно постоянным, время, затрачиваемое на просмотр веб-страниц, за последние пять лет увеличилось более чем на 120 процентов. По словам психологов, с ростом использования Интернета многие практикующие видят больше пар из-за онлайн-связей и обращаются к новым проблемам в терапии.

«Все начинается в доме, что сильно отличается от большинства дел. Все начинается прямо под вашей крышей », — говорит Элейн Дюшарм, доктор философии, психолог из Гластонбери, штат Коннектикут, специализирующаяся на киберсексуальных зависимостях.«Обычно вы не можете избавиться от компьютера дома. Каждый раз, проходя мимо, вы спрашиваете себя, не использует ли он это для романа ».

В то время как большинству отношений мешают такие реалии рабочего дня, как работа по дому и оплата счетов, онлайн-отношения существуют в электронном потустороннем мире, где незнакомцы могут создавать свои собственные личности, говорит Хертлейн. «В Интернете вы можете быть тем, кем хотите быть. Вы можете вводить, возвращать, удалять. Вам не обязательно быть тем ограниченным человеком, которым, как вы думаете, вы должны быть.”

Фэнтези также играет огромную роль в онлайн-делах, а фэнтези всегда важнее реальности. «Ваш основной партнер никогда не сможет сравниться с партнером из фантазий», — говорит Хертлен. «Они никогда не выиграют».

По словам Янга, люди с низкой самооценкой, искаженным изображением тела, невылеченной сексуальной дисфункцией или предшествующей сексуальной зависимостью более подвержены риску развития пристрастия к киберсексу или онлайн-порнографии.

Терапия может быть более сложной, если обманывающий партнер не считает, что его или ее действия в Интернете квалифицируются как интрижка, говорит Дюшарм.«Оправдания таковы:« Я не занимался сексом с этим человеком. Я никого не выходила и не заразилась никакими болезнями », — говорит она. «Но другой партнер часто чувствует такое эмоциональное предательство, что он переживает те же чувства, как если бы у его партнера был настоящий роман».

Интернет-отношения могут способствовать разводам и борьбе за опеку над детьми, поскольку вовлеченный партнер все больше вовлекается в онлайн-отношения. Статья 2008 года в журнале Journal of Marital and Family Therapy (Vol.34, No. 4) Хертлейн и его коллега проанализировали восемь исследований, посвященных Интернет-делам, и задокументировали множество негативных последствий онлайн-романов, в том числе снижение интереса к сексу в преданных отношениях и пренебрежение работой и временем с детьми. Почти две трети участников одного исследования сообщили, что встречались и занимались сексом со своими Интернет-партнерами; только 44 процента из них сообщили об использовании презервативов.

Причины обмана

Несколько исследований были сосредоточены на «механизме AAA», который управляет онлайн-делами, а именно на доступности, доступности и анонимности.«Интернет чрезвычайно доступен, где бы вы ни находились, — говорит Хертлен. «Вы можете быть дома, на работе или сидеть на диване со своим партнером, болтая с кем-то в сети».

Поскольку стоимость доступа в Интернет снизилась, онлайн-контакты также стали очень доступными. Их можно легко скрыть, если мошенник удалит историю веб-браузера и все компрометирующие электронные письма. «Очень сложно отследить, что делает ваш партнер, — говорит Хертлен. «Нет квитанций на отели, обеды или экскурсии.«Благодаря безликой природе Интернета анонимность также легко достигается. Люди часто чувствуют себя более комфортно, раскрывая интимные подробности своей жизни относительно незнакомым людям, потому что отношения существуют только в киберпространстве, говорит Дюшарм. «В Интернете все происходит так быстро, — говорит она. «Некоторые люди действительно начинают думать, что другой человек в них влюблен. Они развивают эту близость и фантазийные отношения. Самое классное в фантастических отношениях то, что они не требуют никакой работы ».

Терапия похожа на онлайн или традиционные отношения, когда пары работают над вопросами доверия, предательства и прощения.Хертлен также поощряет пары использовать Интернет для укрепления своих отношений, вместе посещая порнографические сайты или посещая сайты в поисках идей о романтических свиданиях или новых сексуальных навыков.

После романа в Интернете парам часто приходится переносить домашний компьютер в общественное место, например в гостиную, и устанавливать программное обеспечение для отслеживания или блокировки, говорит Дюшарм. Но чтобы построить прочное доверие, супружеские пары должны глубже изучить терапию.

«Что касается лечения, первый шаг — это когда человек берет на себя ответственность за онлайн-дело», — говорит она.«Но паре также необходимо изучить то, что происходило в их браке, что привело к тому, что один из них изменил в Интернете».


Брендан Л. Смит, писатель из Вашингтона, округ Колумбия.

Виртуальный обман: отношения

Итак, моя жена (43F) и я (40M) женаты 10 лет, имеют детей в начальной школе. У меня хорошая работа, она сидит дома, мама.

На протяжении большей части этих 10 лет у нас был почти бесполый брак.Я всегда умоляла об этом, она неохотно давала это несколько раз в год. Я не буду вдаваться в подробности, но мы оба были довольно недовольны. Тем не менее, мы все еще были очень верны друг другу, и я всегда говорил себе, что, хотя некоторые вещи не идеальны, я знал, что могу по крайней мере доверять ей, чтобы она не бегала за моей спиной.

Это очень неожиданно изменилось несколько месяцев назад. В конце октября я поймал ее за игрой в онлайн-игру (роблокс всех мест), в которой она занимается виртуальным сексом с кем-то еще.Это само по себе не обязательно беспокоило меня, хотя я был шокирован, обнаружив это. Однако оказалось, что она делала это не просто ради опыта — она ​​делала это ТОЛЬКО с ОДНИМ конкретным человеком и занималась им в течение 2,5 месяцев или около того. Взаимодействие состояло из онлайн-игры и секс-чата. Когда они вдвоем обнаружили, что чат roblox слишком ограничен, потому что он блокирует вещи, которые не подходят для детей, она создала фальшивую учетную запись facebook и начала болтать с ним там.

За это время и дети, и я заметили изменение в ее поведении. Раньше она была любящей матерью, постоянно с детьми и очень увлеченной. Когда все это началось, она начала проводить ВСЕ свое время (с утра до вечера, без преувеличения) за сексом в чате с этим парнем. Вместо того, чтобы быть с семьей, она говорила им, чтобы они сами брали вещи и весь день ставили их перед экранами.

Я чувствовал себя преданным. Я чувствовал, что она воспользовалась моей щедростью, чтобы дать ей жизнь, которую она хотела (я работаю, она всегда хотела оставаться дома, мама).Я сказал ей покончить с этим с этим парнем. Я спросил ее, почему она это сделала. Она назвала мне две причины:

  1. Ее беспокоили сексуальные хищники на платформе roblox, и изначально это был способ выяснить, как далеко это может зайти. Все вышло из-под контроля, и она не знала, как выбраться — она ​​просто не могла остановиться и не знала почему.

  2. Она решила, что атмосфера чата без давления позволяет ей исследовать свою сексуальность безопасным способом, который в конечном итоге может быть применен к нашим отношениям.

Я поверил ей по обоим пунктам. Я все еще делаю. Но она просто не может отпустить этого парня. Даже после того, как я поймал ее и сказал ей прекратить это, она создала новые поддельные учетные записи на roblox и facebook, чтобы продолжать общаться с этим парнем. Она стала более сдержанной, ограничив время разговора тем, что дети были в школе, а я был на работе. Пришлось поймать ее второй раз.

В тот раз мы договорились, что она может продолжать говорить с ним, если будет работать над тем, чтобы избавиться от нужды в нем, фактически начала применять некоторые из этого в нашей сексуальной жизни и пошла на терапию со мной.

Я очень нервничал из-за того, что эти фантастические онлайн-отношения могут очень быстро превратиться в реальную реальность, поэтому мне пришлось настроить некоторый мониторинг, чтобы я знал, когда они болтают, и содержание их чата. Она согласилась на это, хотя ей это не нравится. Мне это тоже не нравится — когда мы восстановим доверие, весь мониторинг исчезнет. Мы знаем, что этот парень живет примерно в 5 часах езды, но точного местоположения нет, и он явно пытается встретиться с ней в реале — она ​​говорит, что не хочет, и я ей верю.Она могла бы встретиться с ним в течение 2,5 месяцев, пока она скрывала это, но я точно знаю, что они этого не сделали. Это очень нервно для меня, когда возбужденный мужчина стучится в ее дверь, в то время как она просто не может отвернуться от него.

Наша сексуальная жизнь стала намного лучше с тех пор, как я поймал ее во второй раз, и она очень честно рассказала мне о своих отношениях с ним. Это две положительные вещи, которые произошли. Кроме того, она снова становится мамой, хотя теперь мы ОБЕИ время от времени погружаемся в нашу драму по ночам.

Однако мне кажется, что все остальное в нашем соглашении, с точки зрения того, что она оставила этого парня позади, и с точки зрения ее работы, направленной на то, чтобы сосредоточиться на нас, было не чем иным, как символическим усилием. Она всегда сопротивлялась терапии. Мы пошли на один сеанс терапии месяц назад, и теперь она говорит, что больше не пойдет на сеанс личной терапии, потому что это доставляет ей дискомфорт. Терапевт идентифицировал нас как отношения в стиле «преследователь-дистанцирующийся», что было полезно. Она хочет найти терапевтическую службу в стиле чата, но у меня возникли проблемы с ее поиском, и она сама не ищет (или почти не смотрит, только после того, как мы об этом спорим).

Думаю, нам просто нужно серьезно заняться терапией. Меня не волнует, в сети он или нет, ей просто нужно с этим пообщаться. В настоящий момент я чувствую, что она просто защищает важные для нее вещи, пытаясь умиротворить меня сексом и некоторыми символическими усилиями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *