Поведение жены после измены: Страница не найдена | e-turchaninov.ru

Содержание

Признаки супружеской измены со стороны женщины

Бытует мнение, что если изменил супруг, то женщина узнает об этом последней, а если изменила супруга, то мужчина вообще никогда не узнает. А все потому, что сильный пол менее наблюдательный и не замечает нюансов, которые очень хорошо видит слабый. По статистике всего около 2% неверных дам признаются своим благоверным в измене. Так, что шанса быть в курсе «левых походов» супруги, у мужей практически нет. Выход только один — повысить внимательность и пристально наблюдать за поведением партнерши.

А выяснить, изменяет ли жена, очень просто — по переменам в ее поведении. Заводя связь на стороне, супруга резко теряет интерес к собственной семье, начиная с домашних хлопот и заканчивая постелью с благоверным. Мысли дамы заняты новой любовью. Готовка, стирка и глажка только отвлекают от приятных раздумий. Потому, берясь за какое-то дело по дому, она нередко раздражается или вовсе избегает работы. Часто в круг ее антипатий попадают и домочадцы.

Вместо общения с ними она предпочитает уединиться с телефоном.

Хотя есть и такие особы, которые подсознательно пытаются загладить вину и скрыть свой адюльтер. Им свойственно неестественно приветливое и дружелюбное состояние. Данный признак является второй распространенной крайностью в поведении тех, кто познал вкус неверности.

Итак, если вы заметили явные перемены в том, как ведет себя супруга, то вам стоит проверить и выяснить, «откуда растут ноги». Но помните, что иногда женщина так себя ведет, потому что просто решила добавить в вашу совместную жизнь немного красок и романтики.

Первые признаки

Первейший признак неверности, пусть даже косвенный — слишком частые оповещения на телефон (смс). Если вы заметили, сейчас люди мало общаются с помощью смс. По них передается лишь информация, которую трудно запомнить (адрес, электронка и т.д.) или их пишут, когда оппонент не может говорить ввиду обстоятельств (совещание, собеседование). Третий вариант — по смс передается информация, которую нельзя произносить вслух при посторонних (например, общение с любовником). Во всех остальных случаях люди друг другу просто звонят.

Дополнительным доказательством ее измены будет отсутствие входящих и исходящих смс. То есть, сообщения попросту стираются после каждой операции. Если избранница ссылается на заполненную память и, так называемую, «чистку» телефона, понаблюдайте, не происходит ли такая «чистка» каждый час?

То же самое касается и коротких звонков — их стирают сразу же после завершения разговора.

И потом, если вы не понимаете, как распознать измену жены, понаблюдайте за местоположением ее телефона. Наверное, раньше избранница оставляла телефон где попало, а сейчас он — ее постоянный спутник (даже в душ берет). Когда вы спросите: «Почему?» — вам ответят, что ждут важного звонка по работе. А когда звонок поступает в вашем присутствии, то ответы в телефонную трубку будут или странные, или короткие: «Угу», «Да», «Нет».

Еще более странным кажутся задержки супруги после работы. Особенно, если много лет подряд ее приходы домой были стабильно в одно время. А тут вдруг каждый день какая-то пробка, квартальные отчеты, опоздание транспорта. Если ко всему примешивается регулярный запах алкоголя и растрепанный вид — то это уже явный ответ на вопрос: как узнать изменяет ли супруга. Считайте, что вы уже в курсе.

Но и это еще не все. Вы знаете, как ведут себя жены сразу после свидания с другим? У них в запасе два варианта поведения:

  • Ангельский взгляд, виноватые оправдания и подробное описание событий, которые помешали вернуться домой вовремя (хоть муж даже и не спрашивал).
  • Молчание и замкнутость. Реакция на выяснения, где и почему — весьма эмоциональная и негативная.

То же можно сказать и об уходах без объяснений в неизвестном направлении. Излишняя скрытность со стороны женщины — серьезный повод задуматься. Обычно, слабый пол охотно рассказывает о своих ближайших планах на час. Особенно, направляясь в салон красоты или в магазин за новым платьем. Так что, когда вы стали замечать, что партнерша «отмахивается» общими фразами: «Просто пройдусь», «По магазинам пойду» и т.

д., не расслабляйтесь — спрашивайте подробности. Подозрения отпадают лишь в том случае, если у вас скоро день рождения или другой праздник, и супруга решила сделать вам сюрприз.

Чувства, внешность, настроение — что выдаст неверную

Как определить измену? Хороший способ выяснить правду — понаблюдать за тем, как ведет себя партнерша, когда дело касается проявления чувств по отношению к вам. Например, она давно не говорила ласковых слов, не смотрела на вас влюбленным взглядом, ее прикосновения утратили чувственность и нежность. Попробуйте проявить инициативу и спросить ее, любит ли она вас. Дама, которая изменяет, может отвернуться, уйти от ответа, перевести тему или сухо брякнуть: «Да». Возможно, в вашем случае все будет немного иначе, но вы обязательно почувствуете, что спутница стала отчужденной.

Или же второй вариант — после очередной «задержки на работе» супруга очень ласкова и добра. Особенно подозрительно, если она перестает перечить и не выказывает недовольства даже, если вы в чем-то провинились.

Но есть еще и третий вариант — частые перепады настроения. Да, слабая половина человечества никогда не отличалась стабильным эмоциональным состоянием в течение дня, но мы сейчас говорим о тех случаях, когда перепады становятся слишком уж явными и возникают ни с того, ни с сего.

Также вы можете обнаружить, что близкий и некогда родной человек оказался незнакомцем, не таким, каким вы знали его раньше. Заводя себе любовника, дама становится загадочной, таинственной, взгляд — блуждающий и отсутствующий, а выражение лица — мечтательное. Если такое продолжается уже не первую неделю — стоит поговорить.

Теперь об имидже. Наверно, вам известно, что, когда дело касается внешности, то дамой движет любовь или отсутствие таковой. В первом случае она меняет прическу, садится на диету, ходит в спортзал и исправно обновляет гардероб. Во втором — ничего этого не делает. Данная особенность не всегда свидетельствует об адюльтере (может, это делается для любимого мужа), но, если она идет в комплексе с частыми смс и размытыми оправданиями после задержки, то… сами знаете.

Немного смешным, но очень явным на самом деле признаком супружеской измены является исправный педикюр и гладко выбритые ноги (особенно, в зимнее время). Нет, конечно, есть категория модниц, которые не позволяют себе появиться перед мужем в неподобающем виде даже после 10 лет брака, но их очень мало. Обычно, дети и домашние хлопоты отнимают все силы и время. Но странность в том, что раньше супруга жаловалась на отсутствие времени, а сейчас вдруг стала успевать все — даже брить ноги каждый день!

И еще одно: дама, имеющая роман «на стороне», может резко поменять интересы. Если раньше футбол был для нее чем-то непонятным, то сейчас она вдруг стала специалистом в данной сфере. Или, например, ее вдруг заинтересовала тема разведения крокодилов в домашних условиях. Может быть, потому, что разведение крокодилов — хобби ее любовника?

Еще 10 признаков измены жены

Непредсказуемые перемены во внешности и настроении не являются единственными показателями того, что вам неверны. Есть еще как минимум десять источников, из которых можно почерпнуть информацию об адюльтере. Итак:

  1. Критикует и сравнивает с другими мужьями, порывается ставить в пример других представителей сильного пола. Хотя ранее данный «пунктик» напрочь отсутствовал.
  2. Нежелание находиться рядом с мужем, планировать совместные выходные. Интерес к рабочим делам благоверного испарился, да и сама партнерша нехотя рассказывает о себе.
  3. Перестала не только спорить, но и о чем-то просить, стала безразличной. Безразличие касается даже таких вещей, как отстаивание своей точки зрения и протекающий кран на кухне.
  4. Дама, когда изменяет, часто ходит в гости к родственникам и подругам. Естественно — якобы в гости и, естественно, только к тем, которым доверяет и знает, что ее прикроют. Ваше предложение встретить ее вечером из гостей регулярно отклоняет.
  5. Пропускает звонки. Зачастую телефон благоверной глючит, разряжается или вообще остается дома.
  6. Как уличить жену в измене подскажет ее… близкая подруга. Косвенно. Например, в последнее время подружке постоянно требуется помощь: то накормить кошку, то помочь поклеить обои, то просто давно не виделись. А супруга, конечно, не отказывает. Здесь рассекретить неверность достаточно просто — пойдите в следующий раз за спутницей следом. Возможно, потом доказательств больше и не потребуется.
  7. Всевозможные курсы, тренинги и командировки стали нормой жизни. А брать трубку, обычно, нет возможности.
  8. Избегает взгляда. Если вдруг встречается глазами, не знает, как себя вести, потому тут же отворачивается или выходит.
  9. Любой телесный контакт — пытка. Когда спутник выражает недовольство по поводу холодности благоверной, та предлагает ему завести любовницу.
  10. Жалобы на дефицит общения, обвинения в безразличии. Но при попытке наладить отношения, вы натыкаетесь на непробиваемую стену. Или же вас жестоко высмеивают.

Секс и физиология изменницы

Какие признаки измены жены? Одним из главнейших показателей адюльтера является секс. Здесь перемены происходят в любом случае. Понять, что вам неверны, можно, исходя из следующих наблюдений.

Партнерша пытается избежать сексуального контакта любыми способами. Вы обнаруживаете, что спутница спешит пораньше лечь в постель, чтобы быстрее уснуть, не дожидаясь вас. Или наоборот — находит очень важные дела по дому и заканчивает их уже, когда вы спите. Такие выходки могут продолжаться очень долго. Но когда вам, наконец, удастся добиться близости в постели, вас могут ожидать сюрпризы.

  1. Мужчина сталкивается с холодностью и безразличием. Ни страсти, ни ласки, ни объятий с поцелуями. Создается впечатление, что благоверная просто терпит и ждет, когда акт закончится. Об удовольствии и речи не может быть.
  2. Неожиданно ей захотелось разнообразия. Партнерша ведет себя раскованно или требовательно, у нее появились новые интимные приемчики. Психология такого поведения заключается в попытке женщины поднять свою самооценку, убедиться, что она еще желанна.

А как обнаружить, что дама изменяет, наблюдая за ее физиологией? Очень просто. Ведь тело иногда расскажет больше, чем взгляд. Итак:

  1. Другой запах. Сюда относится не только запах мужской туалетной воды, но и запах тела после душа. Кстати, некоторые представители сильного пола именно по запаху определяют, был ли у любимой секс с другим.
  2. Раздражение на лице. Убедиться в неверности поможет и кожа любимой. Обычно, после страстных свиданий на коже в области щек и подбородка остаются покраснения от мужской щетины. Присмотритесь.
  3. Синяки, которые не помнит, откуда взялись. Синяки остаются где угодно, но главное — любимая не способна внятно объяснить их происхождение.

Подсказкой может стать не только тело и странное поведение жены после измены, но и ее… нижнее белье. И дело вовсе не в каких-либо следах от любовных утех, оставшихся на белье, а в том, насколько часто она его покупает в последнее время. Если покупка происходит хотя бы раз в неделю, и нижнее белье отличается своей пикантностью, то скорей всего партнерша хочет удивить любовника, но не вас.

А напоследок хочется сказать следующее: если даже все перечисленные основные признаки что жена изменяет мужу и признаки второстепенные в вашей семье «налицо», не спешите паниковать, впадать в ступор или набрасываться с обвинениями на свою любимую.

В первую очередь вам необходимо заглянуть вглубь себя. Если так произошло, значит, у спутницы были на то основания? Вероятно, проблема в вас обоих. Недаром ведь существует мнение, что в объятья любовника супругу толкает сам муж. Потому, что в свое время она была отвергнута, а ее просьбы остались неуслышанными. А если прекрасной особе не хватает внимания в семье, то она обязательно доберет свое «на стороне».

Также многие пары сталкиваются с адюльтером в тяжелый период своей супружеской жизни (например, кризис). Подумайте, не ваш ли это случай?

И наконец, если наблюдения подтвердили ваши догадки, не терзайтесь, не замыкайтесь, лучше поделитесь со своей второй половинкой сомнениями и постарайтесь вывести ее на откровенный разговор. Ваш брак еще можно спасти.

«Первые две-три недели после новости об измене как раз и делается много глупостей и необдуманных поступков»

Именно в этот период женщина много рассказывает, делится своим несчастьем, а мужчина уходит в себя и страдает

Измена — вещь неприятная, если ты находишься с пострадавшей стороны. Римма Федяева в предыдуших своих блогах по косточкам разобрала, кто и по каким причинам изменяет. На этот раз доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, специалист по внутренним конфликтам, психолог в своей статье, написанной специально для «БИЗНЕС Online», дает советы, как выйти из сложной психологической ситуации и что делать, чтобы ревность не затмила все на свете.

ТРИ СТЕПЕНИ СТРАДАНИЙ

В общем, причин к измене можно назвать сотню, а причин не изменять одну-две — это, во-первых, страх. Страх остаться одной, страх осуждения общества, страх разочарования и т. д. И во-вторых, любовь, чувство долга, умение быть настоящей женщиной, которая может сохранить, обновить, освежить, ждать, прощать, преумножать и строить. Не сомневайтесь, дорогие мужчины, такие женщины есть. Эти качества закладываются тоже какими-то генами, взращиваются самой женщиной и развиваются рядом с любимым и любящим родным мужчиной. Это понимание и воспитание, которое зависит от внутренней культуры женщины. Но если случилось то, что случилось, и ваша жена или любимая женщина оказалась неверной, или просто ее поведение заставляет волноваться и ревновать, то как поступить? Что делать?

Если жена тебе изменила, то не спрашивай, в который раз, потому что это тебя может удивить по-настоящему

Юзеф Булатович

Сегодня психологи во весь голос трезвонят, что мужчины переносят ревность и страдают от измены и предательства тяжелее, чем женщина. Хотя я видела и знаю, как не менее страдают женщины. Что делать, когда новость об измене настигла партнера? Как выйти из состояния обиды и ухода в себя, как «лечить» чувство ревности, как прийти к нормальной жизни.

В первые две-три недели партнер испытывает эмоциональный шок. И обычно в этот период делается много ошибок: разборки, узнавания кто с кем, когда, то есть узнается вся правда, которая добивает страдающую сторону ненужными подробностями. Именно в этот период начинает женщина много рассказывать, делиться, мужчина уходит в себя, страдает. А главное, что все практически в этот период собираются расстаться. Считается неправильным в период эмоционального шока сильно дергаться. Наберитесь терпения, обдумайте, будете решать на холодную голову во второй период, который длится, как считают психологи, примерно еще месяц. Далее, сроки варьируются в зависимости от сложности ситуации. В моей практике есть случаи, когда пары признавались, что хоть они и вместе, но качество жизни сильно изменилось — они стали другими. Что произошло?

ЗАДЕТОЕ САМОЛЮБИЕ

Происходящие психологические процессы понятны: обманутый человек одновременно боится потерять и испытывает ненависть, его гложут сомнения, что кто-то другой (-ая) оказалась лучше, происходит ущемление внутреннего сознания и ощущения всей своей значительности. Обиженный имеет уязвленное самолюбие: он не самый лучший, он может не все. То есть падает его собственная ценность в его собственных глазах. Причем страдают даже те, кто сам имел связи на стороне, то есть изменники, которые сейчас обнаружили новость об измене своей половины. Как сказал философ Михаил Веллер: «Бросил сам — и хрен с ней. Бросила она — не хрен с ней». Что изменилось? Изменилось, еще раз повторюсь, внутреннее отношение к себе, да и объект обманутого вдруг в глазах его приобрел ценность, ведь кому-то она (или он) понадобилась, ее (его) оценили, ее (его) захотели. Задетое самолюбие стало понимать, что не все он (она) контролировал.

ЗА ХОРОШИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ БОЛЬШЕ ОТВЕЧАЕТ ЖЕНЩИНА

Вывод: не ревнует или мало ревнует тот, кто предельно уверен в себе. Такую уверенность дает саморазвитие, материальная свобода, прекрасная физическая форма, острый ум. Ну и если ко всему этому человек будет воспитывать себя в энергии благости (это согласно ведической психологии) — понимания доброты, понимания любви через служение, понимания красивых взаимоотношений, то не будет места изменам и поводов для ревности. А если это и произойдет, то правильно будет человеком расценено, без сильного ущерба психическому здоровью. Помните, иногда страдания такого рода присылаются как необходимость — человек много размышляет, открывает новые пути для новых взаимоотношений, для своего развития, а уж с прежним спутником или новым вы решите для себя на здоровую голову. Добрые взаимоотношения — это каждодневный труд, за который в большей степени отвечает женщина.

Всего доброго.

Эмоциональное состояние мужчины после измены жене

Для мужчин вообще не свойственно проявлять свои чувства и эмоции. Еще с детства их приучают к тому, что мальчики сильные и поэтому не плачут, хотя сами врачи рекомендуют взрослым мужчинам не сдерживать порыв эмоций, потому что это негативно сказывается на их здоровье. Согласно статистике, смертность мужчин от инфарктов и инсультов больше чем у женщин, потому что они наоборот чаще сливают свой негатив, расстройство и переживания слезами, это сохраняет их нервную систему и сердце.  

Эмоциональное состояние мужчины после измены 


Мужчина, как и женщина, может быть разговорчивым, эмоциональным, несдержанным, поэтому считается неприемлемым обвинять его в этом. Просто есть дамы, которые не желают мириться с подобным поведением мужского пола, а потому резко высказываются в их адрес. 

Секс является отличным способом эмоциональной разрядки, а природные инстинкты не всегда подразумевают наличие чувств любви или влечения к партнеру. Стало быть, измена в большинстве случаев – это спортивный интерес, охота за «трофеями», но и в то же время, проверка собственных чувств к своей супруге. 

Мужчины менее драматичны, поэтому они легко поддаются соблазну в отличие от женщин, для которых совершить подобный поступок похоже на покорение горных вершин. 

Чувство вины у мужчин после измены несомненно будет проявляться, но не очень долго, так как разгребают они последствия, как обычно, уже после. Как говорит народная мудрость, «после драки кулакам не машут», поэтому обвинять мужской пол в предательстве, с одной стороны глупо, а с другой уже бессмысленно. Большая ошибка женщин, это считать себя умнее их, и потому воспитательные лекции и нравоучения они непременно проводят с остервенением, хотя должны наоборот выбрать тактику молчания и тишины. 

Разносторонность эмоций мужа


Только изменник может прочувствовать ту бурю внутри себя, которую он испытал во время полового акта. При этом мысли о жене не покидают мужа ни на минуту, так ему непременно надо просчитать наперед стратегию борьбы за семью, если вдруг всплывет факт измены. Поэтому моральное напряжение может негативно сказаться на мужском организме. 

Изначально с момента появления любовницы легко понять, что чувствует мужчина после измены жене, это конечно же, чувство вины, которое будет все чаще проявляться у изменника. Ему захочется непременно оказывать помощь своей семье, везде и во всем, но постепенно оно будет угасать, так как появится риск разоблачения. 

Каждый мужчина в эти моменты видит себя по-разному, одни — завоевателями женских сердец, другие — подкаблучниками, но и те, и другие, прежде всего раскаиваются, мысленно переживают за сохранение семьи. Как и любые самцы, они свято верят, что им можно изменять столько, сколько душе угодно. Но на женщин это правило не распространяется, измены с их стороны не прощаются. Да и вообще, они являются их собственностью, а значит, никто не имеет права претендовать на их тела. 

Как определить, что ваш супруг вам изменяет 


Первые признаки того, что муж изменяет, помогут вам вести борьбу за семью: 
  • задумчивость, раздражительность, всегда рассеянный взгляд и желание помалкивать. Это основные показатели виновности вашего супруга; 
  • излишнее расточительство семейного бюджета, при том, что его пополнение остается на прежнем уровне; 
  • мобильный телефон всегда находится в поле зрения вашего супруга, который постоянно с кем-то ведет там переписку или уединяется в пустой комнате для секретных переговоров; 
  • желание выглядеть лучше. Это приобретение новых вещей, одеколона, посещение парикмахерской, ванной комнаты несколько раз за день; 
  • выходы с семьей на прогулку после длительных уговоров становятся очень короткими и не частыми, так как с половины пути у него резко возникают важные дела, которые необходимо непременно решить; 
  • выдуманные посещения спортзала, рыбалки, охоты, загруженность на работе, новые проекты от руководства; 
  • бесконечное вранье и укрывательство со стороны друзей и коллег и другое.  

Как восстановить отношения

 
Чтобы наладить отношения с мужем после измены и остаться полноценной семьей, понадобится немало времени, ведь сердечная рана глубока, а значит, оставит после себя рубец. Но стоит строго-настрого запомнить, что вспоминать и конечно же, упрекать мужа в измене, категорически запрещено. Раз вы решили восстановить семью, эта тема должна быть закрыта раз и навсегда. Окунитесь в мир своих детей, это поможет вам легче пережить боль. Не устраивайте истерик и сцен, мудрость должна быть превыше всего, порой молчание помогает понять, насколько большую ошибку совершил ваш супруг, променяв вас на пустышку. 

Полюбите себя и не позволяйте больше так издеваться над собой. Пусть теперь он добивается вашего расположения и любви.

Неверность: почему нам не стоит быть слишком доверчивыми

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Конечно, нам хочется думать о любимом человеке только хорошее, но, возможно, не следует быть слишком доверчивыми.

Майк Пенс отказывается обедать наедине с женщиной, если только она — не его жена. В глазах вице-президента США — это знак уважения к супруге, Карен, а также правило, отражающее его строгие религиозные взгляды.

Некоторые считают такой подход хорошим решением для тех мужчин, кто не может контролировать свое поведение. Другие называют позицию Пенса снисходительной в отношении женщин, сексистской и оскорбительной.

(Кстати, такая позиция — не такая уж редкость: согласно одному из исследований, около 5,7% опрошенных считали, что покупку еды человеку противоположного пола можно расценивать как акт неверности, то есть измену.)

Что бы вы ни думали об основаниях для такого поведения американского вице-президента, по крайней мере он и его жена четко очертили границы того, что для них прилично, а что нет в отношениях с людьми противоположного пола. Такого не скажешь о многих гетеросексуальных парах.

Людям часто очень сложно дать точное определение неверности. Многие сильно недооценивают вероятность того, что их партнер пойдет на измену (несмотря на то, что сами изменяли или изменяют).

Кроме того, эти люди плохо понимают, что делать, если такое случится с ними (а реакция других их часто удивляет).

Учитывая распространенность случаев неверности, подобное отсутствие понимания и неспособность совместно обсудить эту тему становятся причиной многих разбитых сердец — и ряд психологов считает, что нам надо бы более открыто разговаривать друг с другом об этом.

Выяснить, как много людей были неверны своим партнерам, непросто — в том числе и потому, что ученые полагаются в таких исследованиях на честные признания.

В результате примерные оценки количества случаев неверности могут варьироваться в очень широких пределах и часто зависят от того, каким образом собирались эти данные.

По минимальным оценкам, доля измен в отношениях — 14%, все равно довольно много.

И тем не менее только 5% верят в то, что их партнер обманывал или обманет их в будущем. Так что даже самые консервативные оценки говорят о том, что это случается гораздо чаще, чем люди ожидают. Возможно, мы слишком доверчивы в отношениях.

«Те из нас, кто не находится в состоянии депрессии, обычно неоправданно оптимистичны в отношении вероятности того, что случится нечто плохое», — комментирует Сюзан Бун из Университета Калгари (Канада).

«И одно из проявлений такого оптимизма — малое допущение неверности партнера. С другой стороны, верить своему партнеру — более здоровый для отношений подход, чем все время с подозрением следить за его поведением».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Примерно одна из двадцати гетеросексуальных пар считает изменой покупку пищи для кого-то противоположного пола

Вот тут-то и проявляется одна из проблем: слово «неверность» для разных людей значит разное. Ученые могут дать формулировку того, что она означает, но каждый из нас все равно будет интерпретировать ее по-своему.

«Не уверена, что понимаю, почему люди не разговаривают об этом друг с другом, учитывая то, как часто случаи неверности встречаются в фильмах или песнях», — говорит Бун.

«Мы не все знаем о том, насколько многообразны точки зрения на это, насколько отличаются стандарты поведения у разных людей. Мы ошибочно полагаем, что если сами расцениваем то или иное поведение как измену, то и наш партнер считает так же. Люди предпочитают думать, что с ними такого не случится».

От 18 до 25% пользователей приложения Tinder состоят в устойчивых отношениях. Вероятно, если Tinder помогает им найти нового партнера и встретиться, то это можно считать неверностью. Не случайно же такие пользователи Tinder с большей долей вероятности согласны на секс без обязательств.

Участники исследования, которым задавался вопрос о том, допускают ли они возможность, что их партнер бывал им неверен, могли интерпретировать «неверность», как им угодно. Так что всего 5% — это удивительно маленький процент.

Для некоторых неверность — это только секс, но другие могут считать таковой даже легкий флирт. Тем не менее, даже когда нам предоставляется свобода толковать понятие «неверность», мы все равно излишне оптимистичны и считаем, что с нами-то этого не случится.

Определить так называемую эмоциональную неверность особенно трудно. Это часто случается на рабочем месте, когда переплетающиеся профессиональные и личные интересы формируют тесные взаимоотношения. Такие отношения легко перерастают из вполне невинных в нечто более интимное.

В одном из исследований ученые интересовались взглядами женщин на отношения на рабочем месте. Женщинам (от 30 до 50 лет, состоящим в серьезных отношениях) задавались вопросы о ситуациях, когда граница между допустимым и недопустимым в офисе размывалась.

«Не могу лгать, я жду, когда увижу его на работе, — призналась одна из них. — Я чувствую себя глупой школьницей, которая в кого-то влюбилась. Ну, вы знаете, вы видите его и — ах!. . Тебя это так волнует…»

Опрошенные заключили, что физическая близость вовсе не обязательна для того, чтобы ощутить: вы были эмоционально неверны своему постоянному партнеру.

Достаточно того, что вы скрываете что-то от него, думаете о другом, доверяете другому. Всё это вполне может случиться, учитывая то количество времени, которое мы проводим на работе.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Около 70% обманывали своего партнера в тот или иной момент жизни

Опрошенные сказали, что верить партнеру важно для здоровых отношений. Но поведение друзей вашего партнера может раскрыть вам глаза на его собственное отношение к верности и неверности.

Чем больше доля ваших друзей, которые, как вы считаете, изменяли своим партнерам, тем более вероятно, что и сами вы в прошлом так поступали — и поступите в будущем.

Дело в том, что нам свойственно окружать себя людьми, похоже относящимися к проблеме адюльтера.

Ясно, что большинство людей, состоящих в моногамных отношениях, считает, что изменять партнеру — морально неверно. Ну а если кто-то все-таки изменил, будет ли наилучшим выходом признать вину?

Когда исследователи задают этот вопрос, люди склонны отвечать «да». Более 90% опрошенных говорят, что хотели бы знать, изменял ли им партнер.

В одном из исследований говорится, что важность верности и чистоты — основа моральных оценок таких людей.

Фактически хранение верности важнее, чем боязнь ранить чьи-то чувства. Если же самое важное — не причинять боли, то люди утверждали, что лучше и этичнее сохранить в тайне случайный романчик на стороне, чем признаться в нем.

Признание в неверности, безусловно, ранит чувства любимого человека, но разные люди реагируют на это очень по-разному.

Грег Торториелло, психолог из Алабамского университета, изучал, как влияет на людей предполагаемый разрыв отношений, особенно на тех, кто болезненно переносит неудачи.

Один из примеров — люди-нарциссы, во всем ищущие одобрения со стороны окружающих и сосредоточенные на том, как правильно подать себя.

«Мы оценивали два типа нарциссов — «грандиозных» и «уязвимых», — рассказывает Торториелло.

«Грандиозный нарцисс имеет невероятно раздутое самомнение, в то время как уязвимый нарцисс чувствителен к чужим оценкам и обычно не так уверен в себе. В обоих случаях малейшая угроза может вызвать агрессивную реакцию».

Некоторые варианты были эмоциональной неверностью (партнер поздно вечером разговаривал с кем-то по телефону и отвечал не на ваши месседжи), другие — сексуальной.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Такие черты характера, как нарциссизм, могут сильно влиять на то, как люди реагируют на неверность

«Грандиозные нарциссы хотели восстановить власть и контроль в отношениях, когда возникала угроза эмоциональной неверности», — рассказывает Торториелло.

«Это принимало формы словесных угроз, физических угроз, слежки. Но каких-то более глубоких негативных эмоций в связи с этими гипотетическими ситуациями мы у них не наблюдали».

Уязвимые нарциссы, узнав об эмоциональной неверности партнера, тратили больше времени на переживания, погружались с головой в негативные эмоции. Они принимали неверность более близко к сердцу.

С клинической точки зрения, диагноз «нарциссизм» — черно-белый. Либо вы нарцисс, либо нет.

Но большинство психологов-бихевиористов, таких как Торториелло, рассматривает нарциссизм в виде шкалы, согласно которой каждый из нас нарцисс в большей или меньшей степени.

В упомянутом исследовании ученый выбрал тех, кто по нарциссической шкале получал оценки выше среднего, но при этом совсем не обязательно был патологическим нарциссом.

«Если вы состоите в отношениях с одним из подобных людей и сексуально неверны ему, то, скорее всего, он попробует восстановить доминирование, что проявится в довольно деструктивном поведении. Но в случае с эмоциональной неверностью все будет еще более сложным», — отмечает Торториелло.

«Уязвимые нарциссы могут не говорить вам, что их тревожит состояние ваших отношений, что для них всё плохо. И если бы у меня попросили совета, то я бы сказал, что самое важное в таких отношениях — найти способ честно разговаривать друг с другом и всячески поддерживать эту возможность».

Прощение вполне вероятно, если неверность была изолированным случаем и если были предложены искренние извинения.

Однако и Торториелло, и Бун вновь и вновь подчеркивают: люди очень по-разному реагируют на гипотетические ситуации и на реальность.

«Опрашиваемые единодушно говорят исследователям, что разорвали бы отношения с неверным партнером, но в реальной жизни так происходит далеко не всегда, — говорит Бун. — Часто это действительно конец брака, но иногда — вовсе нет».

Торториелло подумывает о том, чтобы начать собирать данные из реальной жизни, и хотел бы изучать версии событий, изложенные обеими сторонам в паре.

Думают ли наши партнеры, что мы более склонны к неверности, чем это есть на самом деле? Принимают ли они за измену невинный флирт?

И надо учитывать вот еще что: хотя распространенность измен высока (в определенный момент жизни это может случиться со многими из нас), в каждый отдельно взятый год степень ее вероятности, пожалуй, довольно низка.

Поэтому нет какой-то особенно острой необходимости обсуждать эту тему с вашим партнером прямо сейчас, срочно.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Сохранение отношений после измены жены: возможно ли такое

Когда один из партнеров узнает об измене другого, он испытывает целый спектр негативных эмоций: отрицание, шок, гнев, душевную боль, разочарование. Негласно принято считать, что чаще всего неверными оказываются мужчины. На самом деле женщины тоже могут иметь любовные связи на стороне, но когда об этом становится известно, в семье наступает очень тяжелый период.

Почему женская измена воспринимается более болезненно

Мужские измены давно являются темой анекдотов, шуток и прочего народного творчества. Многие женщины в душе смирились с полигамией мужчин, и похождения супруга для них не являются поводом к разводу.

Совсем другая ситуация получается, когда речь заходит о женской измене.

Имеющую любовника женщину общество, как правило, осуждает гораздо сильнее

Сохранить семью становится очень непросто, мало кто из мужчин готов простить такую ошибку. Если мужчина может завести интрижку на стороне от скуки, из спортивного интереса или избытка сексуального влечения, то женщинам такое поведение не свойственно.

Для женщин на первом месте стоят чувства. Они не идут на физическое сближение с мужчиной, если не испытывают к нему теплых чувств: нежности, привязанности, влюбленности, желания близости.

Мужчины это понимают, поэтому так болезненно встречают новость о наличии у жены любовника. Ведь, скорее всего, это значит, что она влюблена в него. А если чувств к мужу не осталось, значит, нет смысла сохранять семью.

Реакция мужчины на измену

Как принять решение: уйти или остаться

В то же время, если сама женщина не спешит рассказать супругу о другом мужчине, возможно, она не намерена рушить свой официальный брак и хотела бы его сохранить. У нее могут быть свои мотивы: не такие сильные чувства к любовнику, привязанность к мужу, нежелание оставлять детей без отца.

Преданная огласке измена ведет к очень длительным эмоциональным переговорам

Для супругов это шанс обсудить максимально откровенно то, что их обоих не устраивает.

Первый импульсивный порыв любого мужчины, узнавшего о предательстве жены, – уйти и больше никогда ее не видеть. Но постепенно эмоции отступают. Прежде чем принимать решение о разводе, нужно все проанализировать:

  • какова позиция супруги, как она комментирует свой поступок, собирается ли рвать отношения с любовником и любит ли мужа;
  • любит ли мужчина свою жену, чувствует ли в себе силы, чтобы простить ее;
  • каков стаж семейной жизни – возможно, он очень длительный и оба партнера просто заскучали в браке;
  • есть ли в семье дети, как они перенесут новость о возможном разводе родителей.

Первоочередное условие, которое должен поставить любой мужчина, желающий сохранить семью: женщина окончательно и бесповоротно рвет все связи с любовником и больше никогда с ним не общается.

После подобных инцидентов вернуть мужское доверие оказывается очень тяжело.

Супруг может стать ревнивым и подозрительным, ведь теперь у него есть для этого все основания

Начинается проверка соцсетей и мобильных телефонов, пересмотр круга знакомых.

Чтобы принять окончательное решение о разводе или продолжении отношений, мужчине может потребоваться несколько недель. Если пара решает остаться вместе, значит, придется начать жить по-новому.

Измена жены

Как восстановить отношения после измены

Между двумя людьми, желающими сохранить брак после измены, стоит непростая задача:

  1. Мужчина должен найти в себе силы доверять жене.
  2. Обоим партнерам следует научиться разговаривать друг с другом, сообщать о том, что не устраивает и не нравится, а не искать утешения на стороне.
  3. Понадобится выработать новые семейные правила – например, всегда ездить в отпуск только вдвоем или проводить поменьше времени в социальных сетях. Речь идет не о том, чтобы ограничить друг друга, а о внедрении семейных традиций. Традиции – это то, что сплачивает членов семьи между собой.

Многие пары выбирают для себя совместный поход к семейному психологу. Психотерапия пар предполагает не просто жалобы мужа и жены друг на друга. Задача специалиста – научить супругов слушать и слышать то, что говорит им партнер.

Семейная пара у психолога

Чтобы забыть измену жены и суметь не напоминать о ней в дальнейшем, нужно иметь одновременно мягкий характер и силу духа. Эти понятия совсем не являются взаимоисключающими.

Восстановление доверия означает, что мужчина не будет подозревать жену в будущем или каждый день напоминать ей о прошлых ошибках. С этим справится только великодушный человек с несколько флегматичными чертами. Импульсивные, взрывные мужчины-холерики прощают жен гораздо реже.

Не только мужчина должен поставить себе цель простить супругу. Женщина тоже должна иметь искреннее желание начать отношения сначала, сделать их честными и прозрачными. Только в этом случае можно восстановить семью, иначе ситуация с любовным треугольником снова повторится.

Дополнительную информацию о том, возможно ли сохранить отношения после измены жены, вы узнаете из следующего видео:

Изменила жена | Психолог Зберовский Андрей, семейный психолог Москва

Жена изменила в первые годы брака: что делать мужу?

Часть первая: оценка ситуации.

Измена жены в первые годы брака, если в паре еще нет совместных детей, при всей своей болезненности, имеет несколько плюсов.

Во-первых, выяснив явную ненадежность своей жены, чью измену сложно объяснить уважительной причиной, мужчина может своевременно пойти на развод. Который при отсутствии детей и большого количества совместно нажитого имущества, окажется довольно легкой процедурой. Зато, получив жесткую прививку жизни, в дальнейшем, мужчина будет более основательно подходить к выбору супруги и получит большую уверенность в том, что его семейный тыл надежно защищен женской порядочностью.

Во-вторых, если в измене жены оказался виноват сам муж, чье мужское поведение являлось неправильным, аморальным и неприемлемым для жены, а измена жены явилась для нее совершенно нехарактерным поступком, идущим вразрез с ее поведением, у мужчины имеется возможность вовремя перестроить и улучшить свое поведение. Чтобы в дальнейшем не потерять достойную спутницу жизни после каких-то своих новых ошибок в жизни.

В-третьих, если измена жены оказалась не следствием ее общей непорядочности и аморальности (она всегда вела себя достойно), а случайностью, возникшей при отсутствии обсужденных и принятых единых стандартов семейного поведения, то после выяснения обстоятельств случившегося и принятого решения о сохранении брака, супруги могут быть более уверенными, что в дальнейшем будут устранены все предпосылки для новых измен. Это особенно касается тех пар, где, несмотря на годы общения и/или совместного проживания, отсутствует регистрация брака. Сделав правильные выводы из неприятной ситуации, такие пары становятся семьями, исключив повторение ошибок в будущем.

В-четвертых, если в паре уже имелась измена со стороны мужа, которая была им не признана, но жена уверена в том, что это имело место, проступок жены создает условия к тому, чтобы супруги раз и навсегда взаимно покаялись, извинились и никогда больше так не поступали, уже вдвоем (разумеется, если в паре сохраняется любовь и привязанность).

В-пятых, есть и мужчины, для которых измена жены создает более комфортные психологические условия для дальнейшего общения. Будучи прощенной и искренне переживая случившееся и свою вину, женщина может стать более лучшей супругой, успешнее реализуя себя как сексуальный партнер, хозяйка, мать и т.д. Кроме того, в момент примирения мужчина может добиться для себя определенных материальных и финансовых преференций: например, подписав выгодный для себя брачный контракт или какую-то форму мирового соглашения по разделу имущества (и т.д.) в случае развода после нового проступка жены и т.д.

Наличие всех этих аспектов, а также вполне нормального чувства любви, приводит к тому, что измена жены вовсе не обязательно равна разводу. Поэтому попробую предложить вам (как мужчине) определенный алгоритм действий, который вы можете использовать, узнав об измене жены. Он выглядит так:

План-алгоритм 13 действий мужа при измене жены:

1.Первичная оценка ситуации мужем еще до откровенного разговора с женой на основе тех фактов, которые имеются в его распоряжении.

2.Сбор дополнительной информации без ведома жены (если есть такая возможность и необходимость).

3. Провоцирующий разговор с женой с целью определения ее мотивов на сотрудничество.

4. Момент истины: решающий разговор с женой.

5. Принятие промежуточного, стратегического и тактического решения мужчиной.

6. Обсуждение с женой дальнейших перспектив отношений.

7. Внесение корректив в тактические решения мужа.

8. Создание четкого плана по преодолению семейного кризиса или осуществления развода.

9. Начало реализации плана мужа.

10. Анализ поведения жены в процессе реализации принятого плана.

11. Корректировка итогового стратегического решения.

12. Продолжение реализации плана мужа.

13. Восстановление семьи или расторжение брака.

Ключевым моментом является пункт №5, где обманутый муж принимает какое-то промежуточное, или стратегическое или тактическое решение. Но к этому моменту времени, в голове у мужчины должна иметься не только более или менее стройная картина произошедшей измены жены, но и сформироваться сам образ супруги в условиях нынешней реальности. То есть он должен или (с сожалением) подтвердить все свои прошлые опасения, или взглянуть на жену другими глазами (чаще всего – слегка выпученными от удивления), или осознать свою вину в произошедшем. Отсюда – быть настроенным вполне миролюбиво.

Соответственно, чтобы в голове мужчины все это состоялось, должна применяться определенная схема анализа измены жены, которая поможет расставить все на свои места и сделать итоговое решение мужчины о дальнейшей судьбе брака логичным и непротиворечивым. Отмечу, что конкретно в этой статье речь идет о тех действиях мужчины, которые прямо направлены на подготовку пункта №5 из данного плана.

В связи с этим, замечу: «измены жены вообще», как и «убийства вообще» не существует в принципе. Все знают: есть «умышленное убийство с корыстными мотивами с отягчающими обстоятельствами», «умышленное убийство без корыстных мотивов со смягчающими обстоятельствами», «убийство по неосторожности», «убийство из самообороны», «убийство в состоянии аффекта (например, случившееся во время вспышки ревности)» и т. д. Соответственно,

есть: «умышленная измена жены с корыстными мотивами с отягчающими обстоятельствами», «умышленная измена жены без корыстных мотивов», «неумышленная измена жены по неосторожности», «измена жены под принуждением», «измена жены в состоянии аффекта из мести», «серийная измена жены», «измена-рецидив», «разовая измена жены», «измена жены сразу с несколькими партнерами», «измена жены виртуальная» и т.д. Поэтому, прежде чем предпринимать какие-то шаги по разводу или сохранению семьи, важно сначала максимально точно оценить ситуацию, классифицировать ее. А затем, исходя из того, как оценена и классифицирована измена, спрогнозировать ту или иную модель дальнейшего развития ситуации, принять решение о конкретном наборе мужских действий для реализации одной из моделей.

Как следователи, прокуроры и судьи анализируют убийство, пытаясь понять и оценить логику произошедшего, так и психолог анализирует супружескую измену, стремясь понять ее подноготную, принять решение по каждому из нюансов произошедшего. Я в своей работе, опираясь на факты, рассказанные мне мужем (женой, парой в комплексе) формирую некий «чек-лист измены». Он выглядит так (с условно-печальным вариантом заполнения):

 

 

Заполнение данного «чек-листа измены», позволяет не только полно оценить и классифицировать измену, но и сразу определить тактику поведения мужчины, которому изменили. Тут все элементарно: Если есть четкий комплексный состав серьезного семейного преступления: «Рецидив, умысел, планомерная подготовка, отягчающие обстоятельства измены, отсутствие смягчающих обстоятельств, многочисленность эпизодов, ее сокрытие, стремление уйти от ответственности, от приятия на себя вины и гарантийных обязательств в будущем, явное неуважение к партнеру, бесперспективность и не комфортность семейных отношений в

будущем, мощное самолюбие самого обманутого мужа», то и набор решений мужчины вполне понятен: скорее всего, все печально.

Если же ситуация иная: «Первый позорный поступок за всю историю отношений, никогда не было повода для ревности, не просматривается умысел, измена была спонтанной и без плана, нет отягчающих обстоятельств измены, зато есть смягчающие, разовость измены или малое число эпизодов, готовность признать вину, раскрыть все подробности происходящего, понести наказание, улучшить свое поведение и комфортность семейных отношений в будущем, плюс любовь мужа и его готовность простить», то и набор решений мужчины, опять-таки вполне понятен: семье жить. Сначала трудно, затем легко.

«Чек-лист измены в варианте Андрея Зберовского» – не сложен в применении. Я обучаю работе по нему психологов, что проходят у меня стажировку. Я не против использования его коллегами, лишь бы не забывали ссылаться на мое авторство и не присваивали схему себе. Но обычному мужчине, выбитому из колеи изменой жены, с непривычки, может оказаться трудно оценить все факты сухо и объективно. Для упрощения анализа и сбора предварительной информации, которая затем пойдет в «чек-лист измены» я предлагаю мужчинам еще и другую созданную мною же «Таблицу 15 критериев экспресс-оценки супружеской измены». Она выглядит так:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Работа и с этой таблицей не составляет труда. Вы анализируете различные аспекты измены и ставите в самую правую колонку знак плюс (+) или минус (-). Минус (-) – это сигнал к разводу, а плюс (+) – шанс на сохранение брака. Совокупность плюсов и минусов поможет вам полно и объективно оценить произошедшее, заполнить «чек-лист измены», и принять единственно правильное взвешенное (а не взбешенное) решение о перспективах и судьбе данных отношений. После заполнения этой таблицы вы даже сможете обойтись и без «чек-листа измены». Потому что она – есть ни что иное, как развернутый вариант «чек-листа».

Приведу вам короткие примеры анализа для заполнения моей таблицы.

1. Были ли в вашей паре выработаны четкие критерии того, что считать изменой, принятые всеми? Если критерии были выработаны и озвучены, то это минус (-) для изменившего(ей). Потому что человек был в курсе, что он делает и куда идет.

Если же, например, в паре не было договоренности считать интимную заочную переписку с незнакомым человеком с другого города изменой (или возвращение с корпоратива под утро и в растрепанном виде или катание к кем-то вечером в автомобиле с употреблением алкоголя), то пока можно поставить плюс (+) и после принятия определенных дисциплинарных мер простить. Но зато, получив данный сигнал об отсутствии четких правил игры в паре, теперь важно быстро выработать принятые всеми критерии измены и предупредить партнера, что в будущем ему/ей уже не будет прощения.

2.Что конкретно произошло, имеются ли у вас четкие факты, которые позволяют сделать однозначные выводы об измене? Если в вашем распоряжении есть фото и видео интимных переписок или фотографии, или вы лично застали парочку во время эротических игр, или выявлены денежные траты на другого человека, или подарки от любовника или сотни звонков и смс, то это минус (-) для изменившего(ей). Но важно понимать: в психологии, как и в судебной практике, имеется презумпция невиновности. Если в вашем

распоряжении только голая ревность и фантазии, советую или ставить плюс (+) и сохранять семью, или не спешить с беседой с вызывающей сомнения в своей порядочности с женой проведения полноценного расследования и получения действительно неопровержимых доказательств измены. Скажу больше: скандал без аргументов не только приводит к поражению ревнивого мужа, но и повышает как вероятность продолжения имеющейся измены, так и возникновение измены в принципе. Ведь над ревнивым человеком без фактов на руках всегда будут смеяться за спиной.

3.Степень закономерности или случайности измены конкретно для изменившего/ей: насколько логично этот проступок укладывается в его(ее) жизнь до брака, характерно для него(нее) или нет. Если изменившая женщина уже и до этого давала вам множество поводов для ревности или, однажды, уже была прощена за прошлую измену, то это минус (-) и шаг к разводу. Если же случившийся печальный инцидент является первым в истории вашей «половины», советую простить (конечно, при наличии других плюсов из таблицы), ставить плюс (+) и сохранять семью.

4. Степень закономерности или случайности измены конкретно для данной семьи/пары в целом и имеющихся в ней отношений. Если в вашей паре были холодные или скандальные отношения, имелось множество нерешенных проблемных вопросов, наблюдалось наплевательское отношение обоих супругов к их отношениям и общему будущему, то, как бы не удивительно это звучало, советую ставить плюс (+) и сохранять семью. Потому что, в данном случае, измена была закономерна и взаимные переживания партнеров по ее поводу могут создать принципиально новую стартовую ситуацию для возрождения семьи (если они, разумеется, этого пожелают).

Если же в семейной паре внешне была идиллия, в ней не было больших проблем и вы внешне очень тепло общались друг с другом, то измена является возмутительной вдвойне и тут уж лично я ставлю минус (-) для изменившей жены. Так как становится непонятно, как можно верить такой двуличной женщине в будущем, после примирения.

5. Степень вины в измене жены ее мужа. Если вы сам, как муж давали поводы жене для ревности, или были уличены в измене, или били и оскорбляли жену, были алкоголиком, наркоманом, игроманом, тунеядцем, зависимым от мнения родителей/друзей, уклонялись от решения важных семейных проблем, не женились вовремя, отправляли жену на аборт (и т.д.), то в измене жены нахожу и конкретно вашу вину. А потому советую ставить плюс (+), делать правильные выводы из случившегося и сохранять семью.

Если же вы как мужчина вели себя достойно (женились, не изменяли, работали, любили жену и детей, не имеете зависимостей и т.д.), есть смысл ставить минус (-) жене. Ведь как можно верить в будущем жене, которая совершила измену, несмотря на то, что находится в счастливом браке?

6.Степень умышленности (плановости) или случайности (неожиданности) измены для изменившего партнера и ее продолжительность. Если вы видели явное движение жены в сторону измены, пытались одернуть ее и взывали к порядочности и разумности, просили вовремя

остановится перед совершением ошибки, то ставлю однозначный минус (-) для жены. Ровно также я оцениваю, если жена сознательно регистрировался на сайте знакомств; втайне переписывалась и встречалась с тем, с кем впоследствии случилась измена; принимала или дарила подарки, обменивался эротическими текстами, фото и видео; уделяла особое внимание своей внешности и сексуальности (чулки, белье и т.д.). Здесь явный умысел.

Если же речь идет о разовой измене, которая произошла спонтанно и, например, в состоянии алкогольного опьянения или после многих месяцев интимного воздержания (по вашей вине), то я склонен давать паре шанс и ставить плюс (+) в правой колонке. Ведь процент умысла здесь минимален.

7.Личность того человека, с которым произошла измена и сами обстоятельства измены. В практике нередко встречаются измены, больше похожие на принуждение. Например, если вашу жену к измене принуждает бандит, ее руководитель/учредитель или чиновник, имеющий соответствующую репутацию жесткого похотливого насильника и угрожающее санкциями типа увольнения, служебного расследования, неоказания должной помощи, шантажом, насилием и т.д. В данном случае, если измена есть, но за этим не стоит душевной теплоты и комфортного общения. И я склонен советовать давать шанс и ставить плюс (+). Кроме, конечно тех случаев, когда эпизод измены произошел в сауне, ночном клубе, дома или на даче у пригласившего к себе человека, отеле, в офисе после работы и т.д. То есть, когда сама обстановка места для назначаемой встречи явно показывала вашей жене, о каком именно формате будущего общения будет идти речь. И это ее не остановило и не заставило обратиться к вам за помощью в критической ситуации.

Если же любовник вашей жены – обычный человек (вне зависимости от социального статуса и уровня дохода), не имеющий инструментов для давления, которому можно было отказать, вне зависимости от того, сколько бы знаков внимания он не оказывал, а само начало отношений явно показывало личную заинтересованность изменившей жены в их развитии, то тут моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

8. Характер мотивов измены (сексуальные, связанные с общением, с желанием создать другую семью и/или завести ребенка, карьерные, престижные, корыстные, месть, давление и т.д.). Если речь о сексе ради секса (когда вы от него уклоняетесь) или рождения ребенка (если вам это не нужно), мести за вашу измену, или в условиях невыносимого давления, я склонен советовать давать вашей жене шанс и ставить плюс (+). Разумеется, при соответствующем покаянии и улучшении поведения.

Если же измена вашей жены произошла из желания общения, сексуального экспериментирования, для получения подарков и веселого проведения досуга, для карьерного роста, для создания новой семьи, то тут моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-). С таким партнером строить светлое будущее проблематично.

9.Характер и специфика осмысления случившегося изменившей: как он/а повел/а себя после измены, остановился ли человек на одном эпизоде или продолжил связь. Планы изменившего/ей на ближайшие годы. Если

после случившейся измены, жена сама исключила новые левые сексуальные истории, добровольно покаялась своей «половине», или (даже не признавшись) заметно улучшил собственное семейной поведение, считаю правильным прощать и ставить плюс (+).

Если за первым сексом на стороне последовало продолжение, или сами действия жены явно показывают далеко идущие планы по длительному поддержанию связи, планированию будущего (совместные поездки на выходных, отпуск вместе) или по созданию новой семьи (приобретение жилье или аренда) моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

10. Смягчающие или отягчающиеся обстоятельства измены: Затраты времени и финансов на связь, приоритетность семьи, отношение к детям, грубость, насилие, двойная жизнь и т.д.

Если изменившая жена несла в дом чужие подарки, или сама затрачивала на любовника заметные денежные суммы, тем самым обирая семью, или не состоялась как мать, грубила мужу и детям, не брала трубку и т.д.), заразила вас венерическими заболеваниями, вела интимные отношения во время подготовки к беременности в семье, или во время беременности и грудного вскармливания вашего ребенка, ввела любовника в круг общения семьи или переспала с вашим другом, родственником или коллегой по работе (с лично знающими вас людьми), или имела несколько любовников, моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

Если изменившая жена, при всем этом, вела себя в семье однозначно положительно, добросовестно выполняя все свои женские, финансовые, хозяйственные, родительские (и т.д.) обязательства, отдавая все свободное время семье, тем самым показывая приоритетность именно семьи, считаю правильным прощать и ставить плюс (+). Разумеется, при наличии раскаяния, немедленного разрыва левой связи и т.д. Также смягчающими обстоятельствами могут являться – явка с повинной, прощение ваших проступков или поддержка вас в трудных жизненных ситуациях в прошлом, большие заслуги в преодолении проблем семьи и т.д.

11.Каково содействие жены в расследовании ее измены: быстрое полное признание или отрицание? Если жена не играла в молчанку, тут же (или в считанные часы или дни после разговора) призналась в содеянном, попросила прощения, честно раскрыла все обстоятельства левых отношений и полностью оборвала все контакты с любовником, считаю правильным прощать и ставить плюс (+).

Если же жена, несмотря на явные изобличающие ее факты упорно врет вам, что измены нет, или признает это только спустя много дней или недель, или не может сразу прекратить общение с «левым» партнером, просит «дать время, чтобы разобраться в себе и попрощаться», предлагает пожить какое-то время врозь, уходит из дома, мечется туда-и-обратно от семьи к любовнику, или вообще заявляет, что разрыв левой связи – ее личное дело и она не будет вам в этом отчитываться, моя позиция всегда – очень критична, направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

12. Степень раскаяния после выявления измены: признана ли вина или нет? Если изменившая жена признала свою вину, извинилась перед вами, причем сделала это максимально эмоционально и вызвала у вас доверие к себе своей искренностью, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если же жена, признавая факт измены или флирта на грани фола, при этом не признает своей вину, или вообще сваливает вину на всех вокруг, только не на себя, моя оценка жестко негативна, советую ставить минус (-).

13. Готов ли изменившая применить к себе меры дисциплинарного, материального, финансового (и т.д.) наказания или нет? Если у изменившей жены есть совесть, она может и должна предложить для себя суровое наказание, или во всяком случае – какие-то добровольные санкции. Например: тут же добровольно уволиться с той работы, где образовалась связь. Или публично (или по телефону) при вас жестко высказать своему любовнику, что их отношения были ошибкой, полностью прекращены и она любит только вас. Или в качестве кары переписать часть своего недвижимого имущества на вас или общего ребенка. Или составить и подписать брачный контракт (или мировое соглашение по разделу имущества в случае развода, где лучшие условия будут именно у вас. Или хотя бы написать гарантийное письмо, где жена признает свою вину в измене и обязуется исключить в будущем подобные поступки. Или тут же предложить оформить брак (если она до этого уклонялась от регистрации отношений в ЗАГСе). Или подкрепить брак религиозным обрядом (если супруги верующие). Или влезть в долги, но как можно быстрее решить какие-то те глобальные проблемы семьи, что не решаются уже длительное время (приобрести квартиру, дом, дачу, автомобиль, вывезти ребенка на курорт для лечения и т.д.). Если изменившая жена пошла по этому пути, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям.

Если же изменившая жена предлагает «давай просто всю забудем и будем жить так же, как и до этого, оставив все как есть и постепенно все успокоится», эту схему считаю неправильной и советую ставить минус (-). Потому что моральное спокойствие изменившего/ей – всегда продолжение психологической драмы для того, кому изменили. И это – неправильно.

14. Готова ли изменившая жена на кардинальное изменение своего поведения, чтобы смягчить вашу душевную боль и устранить условия для повторения подобной ситуации в будущем или нет? Кардинальное изменение семейного поведения жены после ее измены – это, например:

— добровольное закрытие своих профилей в социальных сетях;

— исключение из списка друзей в социальных сетях всех тех лиц, что будут вызывать вопросы у партнера;

— отказ от посещения корпоративов;

— отказ от участия в каких-то личных встречах и вечеринках без своей семейной «половины»;

— своевременное возвращение домой после работы;

— проведение выходных и праздничных дней, отпуска только с семьей;

— полное снятие пароле й от телефона и социальных сетей, отказ от тайных телефонов и аккаунтов;

— гарантия того, что на звонки партнера всегда будут ответы (в том числе в режиме видео), а не сбрасывание звонка или молчание;

— исключение своего нахождения на сайтах знакомств и в тех группах, где возможно активное общение с личным подтекстом;

— ведение в семье режима финансовой прозрачности, когда оба супруга в курсе, кто и сколько зарабатывает и тратит, согласуют расходы, цели для общего накопления и места хранения денежных средств;

— введение в семье режима прозрачности дня и круга общения, когда супруги всегда знают, кто и где находится, чем занимается и с кем общается;

— из общения супругов выводятся люди, которые вызывают раздражение, опасения или подозрения у партнера по браку;

— партнеры своевременно сообщают друг другу, что кто-то навязчиво пытается добиться их благосклонности и просят помощи, чтобы поставить человека на место;

— супруги стремятся выстроить подчеркнуто дружеские отношения с родственниками друг друга;

— супруги уделяют повышенное внимание семейной интимной жизни;

— супруги стремятся разнообразить семейный досуг и сделать его интересным;

— при наличии детей, супруги уделяют им больше внимания;

— супруги стараются больше общаться друг с другом, делая это с теплотой и заинтересованностью, отказываясь от грубости, насилия и скандалов.

Если изменившая жена идет по этой схеме, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс семье. Если изменившая не делает никаких выводов из случившегося, не снижает рисков новых измен и не старается улучшить настроение своему близкому человеку, советую ставить минус (-).

15. Улучшилось ли поведение изменившей жены после примирения, выполняет ли она взятые на себя обязательства, стало ли вам морально комфортно. В данном случае, речь одет об оценке того, на сколько хватает стараний уличенного в измене жены сохранить свой брак – надолго, или же нет.

Если после семейного кризиса жить в семье стало заметно лучше, и нет никакой тенденции к ухудшению отношений, я искренне рад за такую пару, советую ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если же после всех слез покаяния, клятв и обязательств, ситуация в семье вновь ухудшается, а атмосфера сгущается (причем, по вине изменившей жены), советую не церемониться: ставить минус (-). Потому что, если ваша неверная супруга не может забыть свои «левые» отношения, и осталась с вами только из-за вашей квартиры или зарплаты (или других обстоятельств), рассчитывать на счастливый брак проблематично.

Как можно заметить, ничего сложного в оценке и анализе измены нет. Напоминаю вам, что это – первые четыре этапа действий мужчины, который узнал об измене жены из принятого по моей методике плана из 13 ходов.

План-алгоритм 13 действий мужа при измене жены:

1.Первичная оценка ситуации мужем еще до откровенного разговора с женой на основе тех фактов, которые имеются в его распоряжении.

2.Сбор дополнительной информации без ведома жены (если есть такая возможность и сама необходимость).

3. Провоцирующий разговор с женой с целью определения ее мотивов на сотрудничество.

4. Момент истины: решающий разговор с женой.

5. Принятие промежуточного, стратегического и тактического решения мужчиной.

6. Обсуждение с женой дальнейших перспектив отношений.

7. Внесение корректив в тактические решения мужа.

8. Создание четкого плана по преодолению семейного кризиса или осуществления развода.

9. Начало реализации плана мужа.

10. Анализ поведения жены в процессе реализации принятого плана.

11. Корректировка итогового стратегического решения.

12. Продолжение реализации плана мужа.

13. Восстановление семьи или расторжение брака.

Описание движения по пунктам плана №5-№13 не входит в задачи этой статьи, так как она уже и так очень объемна. Если вам интересны какие-то дополнительные рекомендации на эту тему, адресую вас к своим статьям «Изменила жена: как мужу провести разговор с ней об этом», «Как принять решение о судьбе брака при измене жены», «Мужчины и дети после развода» размещенным на моем сайте www.zberovski.ru. Также, советую прочесть мою статью «Измена», расположенную на сайте www.zberovski.ru. Она находится в логической связи с этой статьей. А еще прочесть мои книги «Семьятрясения», «Как оценить прочность вашего брака», «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью».

Если для анализа конкретно вашей семейной ситуации или измены вам потребуется совет психолога и моя профессиональная помощь, запись на личную (в Москве) и онлайн консультацию производится по телефону +79266335200. Условия консультации описаны на сайте www.zberovski.ru.

С уважением, д.к.н., профессор, психолог Андрей Зберовский.


Жизнь после измены: как вернуть счастье? — Отношения

Это случилось. Он (или она) изменил. Боль, отчаяние, гнев, страх… Мир рухнул, жизнь закончилась. Знакомые чувства? Но вас можно поздравить! Не рухнуло ничего, кроме ваших иллюзий. На самом деле сейчас вы, наконец, приблизились к реальности. Реальности отношений, реальности глубоких чувств, к той реальности, где возможна одна жизнь на двоих… Но как распорядитесь этим? Выбирайте…

Как рождаются семьи? В нашей стране, впрочем, как и во многих других, детей не учат науке отношений и уважению личности. Закладывается другое — мужа надо найти скорее, мужчину надо уметь заарканить, жена должна уметь готовить, главное семью обеспечивать и т.д. Отсюда, по утверждению психологов, такие большие цифры разводов. Мы женимся на своих иллюзиях, выходим замуж за свои ожидания, считаем, что со штампом на нас откуда-то сваливается искомое счастье… само по себе. И совершенно не пытаемся разглядеть личность своего партнера… А потом терроризируем его за то, что не соответствует ожидаемому образу. Ну, или разочаровываемся молча.

И вот измена. Наиболее частый сценарий такой. Ваши отношения, ваш брак на какой-то момент замерли. Потом, даже если вы произнесли «я понял, что мне (нужен) нужна только ты» и решили остаться вместе, союз начал разрушаться. Почему?

  • Мы ждем возвращения прошлого мира;
  • Мы подсознательно и сознательно мстим;
  • Мы играем на чувстве вины;
  • Мы не верим;
  • Обида не дает нам смотреть в будущее.

И все эти эмоции растут и развиваются внутри, и как вирус, что-то блокируют и подталкивают к каким-то шагам. Мы начинаем позволять себе то, что раньше было невозможно, мы постоянно демонстрируем партнеру, какой он плохой и как много теперь должен. Мы заставляем его жить в состоянии провинившегося и не желаем слышать его претензии к себе. Мы вновь и вновь проверяем его намерения на прочность. В какой-то момент он проверки не выдержит…

Создать новую семью

Как вернуть счастье? Никак! Вернуть уже ничего нельзя. Уже ничего не станет как прежде. Во-первых, это наше прошлое «счастье» (с набором разочарований и претензий) и привело к измене. Во-вторых, это событие нас изменило — обоих. Главное здесь — разобраться в том, как именно изменило. Ответ на это и даст понимание того, что дальше возможно и невозможно.

Теперь предстоит заново познакомиться и начать путь к новой семье. Но самое первое, что нужно сделать, это разобраться — нужен ли этот человек и семья с ним. По статистике, наиболее частные причины сохранения семьи вовсе не связаны с глубокими чувствами или внутренними решениями. А скорее, со стереотипами и материальными вопросами. Женщина панически боится остаться одна, мужчина боится имущественных споров, боится перемен и необходимости начинать все сначала в другом месте. Ответьте себе — ваше желание остаться с партнером продиктовано страхами и эмоциональной зависимостью или желанием строить жизнь именно с ним и ради него? Если первое, особенно, если в браке нет детей, переболейте и забудьте. Если второе, то действуем дальше. Как и сколько зарабатывают стриптизеры?

Для начала постарайтесь выйти из состояния истерики и перестаньте строить планы по возвращению партнера и его наказанию. Не глотайте таблеток, не шантажируйте детьми, не угрожайте и т.д. Оставьте подобное для кино, в реальной жизни это лишь отнимет время и нервы. 

Конечно, взять себя в руки в один день не выйдет. Определите срок для восстановления равновесия, например, месяц. В это время важно себя занять, чтобы психическая энергия шла не на жалость, на ожидание, выяснение и поедание себя, а на созидание. Вспомните, что вы заботливый друг, профессионал на работе, что когда-то у вас было хобби… Другими словами, найдите себе другие точки опоры, кроме любви. После того, как снова научились радоваться новому дню, возвращайтесь к вопросу отношений.

  1. Попробуйте определить причины. Допустим, ваш мужчина не ловелас, или ваша женщина не…, и причина в самом браке. Повспоминайте, какие претензии к вам высказывались, на какие просьбы вы отвечали отказами, было ли такое, что вы подавляли волю партнера, унижали его, высмеивали его интересы. Изменилась ли ваша внешность? Оцените, сможете ли учесть это на будущее и измениться?
  2. Поговорите с партнером — каким он видит брак в дальнейшем и видит ли вообще. Возможно, он просто хочет, чтобы закончились проблемы и тогда это путь в никуда. А возможно, он давно хотел кардинальных перемен, и тогда сейчас самое время обсудить это. Двигайтесь дальше, только если услышите о его твердом намерении быть вместе и работать над отношениями.
  3. Самое сложное. Запретите себе напоминать о случившемся и научитесь доверять. Даже в выражении лица не должна читаться ваша обида. И уж тем более, не должно звучать упреков. Не заставляйте просить прощения и не контролируйте. Вы не должны требовать отчетов, проверять телефон, не отпускать на посиделки к друзьям, названивать по вечерам и т.д.
  4. Не затрагивайте тему случившегося в общении с родственниками и друзьями. Не ставьте своего партнера в неудобное положение перед ними. Если вы живете с родителями, переезжайте!
  5. Освежите сексуальную сторону вашего союза. Новое белье, обстановка, секс-игрушки, интим в машине, на пляже, романтические короткие путешествия и тому подобное.
  6. Придумайте общее дело. Начните с небольшого. Например, сделайте вдвоем ремонт — без наемных рабочих, своими руками. Или, если у вашей половинке есть хобби, присоединитесь. Совместная деятельность на подсознательном уровне сближает и делает людей одним целым.

Если изменили вы

Случилось это под градусом или стало следствием легкой влюбленности — неважно. Допустим, что случилось и ваша вторая половина об этом узнала. Для начала, опять же, решите для себя — чего вы хотите в дальнейшем. Предположим, что вам хотелось бы сохранить семью. Тогда впереди несколько этапов.

  1. Ждем, пока улягутся эмоции. От этого никуда не деться — будут скандалы, слезы, обвинения. В этом состоянии договориться до чего-либо невозможно.
  2. Далее разговор. О причинах. Но не перекладывайте вину на партнера, не снимайте с себя. Это был ваш поступок и вы не должны этого отрицать. Просто постарайтесь донести, что вы готовы работать над собой и в будущем поступать иначе. Поделитесь тем, как вы переоценили то, что имели, что вы хотите в будущем и задайте вопросы об этом же.
  3. Не старайтесь загладить вину подарками или каждый вечер устраивать барский ужин. Таким образом вы будете только напоминать о случившемся. Измените свое поведение совсем по-другому — станьте самим собой и обязательно интересуйтесь желаниями своей половинки. Научитесь получать удовлетворение от выполнения желаний партнера. (Кстати, если это никак не получается, счастливый брак до гробовой доски очень мало вероятен). Не бойтесь говорить о мечтах, предлагайте, обсуждайте идеи и планы.

Мужской аспект. Действовать сразу!

Измена жены — психологически еще более сложная история, чем измена мужа. Она гораздо сильнее бьет по самолюбию и самооценке. Мужчина может стать неуверенным в себе, более слабым эмоционально, могут ослабнуть даже сексуальные возможности.

И если женщина после расставания со временем становится сильнее и самодостаточнее (поплакала и восстала как Феникс из пепла), то мужчина наоборот — чем дальше, тем ему хуже одному, тем больше он скучает. Кто-то в качестве психотерапевта выбирает бутылку. Гороскоп любви и страсти на 2018 год

Да, русская женщина, как известно, может вернуться из жалости. Но это ли нужно? Наверное, нужно, чтобы вернулась потому, что ценит, не хочет потерять и т.п. Нужно, чтобы она сказала себе: «Какая же я была дура»! Только тогда она изменится.

Почему действовать надо сразу? Не давайте своей любимой слишком много времени на раздумья и «пробы» нового. Кстати, в случае, если изменили вы, тоже не стоит долго ждать, пока она «остынет». Остынет и снова загорится — новыми целями, новыми увлечениями, новым мужчиной.

Задача, чтобы она загорелась по-новому в отношении вас. Не умоляйте вернуться на коленях, не задаривайте подарками, не ночуйте под окнами. Изменитесь и действуйте неожиданно. Вы, а не тот другой, должны стать для нее источником новых эмоций.

Может повториться?

И вот еще один частый сценарий. Сначала после примирения муж приходит домой пораньше, радостно подпрыгивая прибивает полочки, по выходным ходит с детьми гулять в парк. Ну или жена готовит «вкусненькое», приносит обеды на работу, не пилит, одаривает страстными ночами… Но все это без откровенных разговоров и конструктивных обсуждений. А от разговоров, которые инициируете вы, уходит. Что это означает? Скорее всего, то, что никаких перемен вашей половинке не надо. Вашему партнеру удобно жить с вами, а когда наступит ощущение прощения и ваша бдительность ослабеет, все может повториться. Он это не планирует, но такое возможно.

Это не тупик. Но самостоятельно выйти из этого кругаможет не получиться. Предложите своему супругу консультацию у специалиста по семейным вопросам. Но не давите. Сходите сначала сами и получите советы, как убедить прийти вместе.

Тревожные звоночки — признаки измены

По каким признакам можно определить, что вам изменяют? Умудренные опытом скажут, что их чуть ли не тысячи, плюс невербальные, плюс интуиция. Да, это так. Но все же, есть общие моменты, в которых меняются практически все.

Телефон. У вашей половинки появился второй телефон, или дома аппарат находится в режиме без звука, а звонки делаются из другой комнаты. Телефон стал чаще разряжаться по вечерам, а зарядка предательски теряться.

Одежда. Что мужчина, что женщина начинают иначе подходить к своему гардеробу. Особенно к белью.

Авто. Переднее сиденье в машине часто отодвинуто «не так», в салоне чистота и порядок. От обивки сиденья периодически слышится запах одних и тех же женских духов.

Социальные сети. Ваш партнер обязательно выходит со своих страниц в соцсетях перед выключением компьютера, просиживает в них необычно долго, улыбается монитору.

Изменения в постели. Вдруг вам предлагается какая-нибудь новая штучка, например, неожиданная поза. И действует при этом ваш партнер весьма уверенно. Или наоборот, секса становится меньше. Или вдруг звучат замечания к вашей фигуре и качеству ухода за собой.

Работа и командировки. Становится больше вечерней работы и усталости после нее, учащаются командировки, появляются некие партнеры, которых нужно развлекать по ночам. При этом по телефону звучит: «Не жди меня, ложись, пока не знаю, когда освобожусь».

Манера общения. В диалогах начинают звучать фразы: «Это твои проблемы», «Я не буду отчитываться», «Найди себе другого» и т.п.

20 самых распространенных ошибок обиженного супруга


После обнаружения романа или предательства преданный супруг может легко сделать ряд ошибок. Помните, что это самые распространенные ошибки, которые мы видим в Affair Recovery, поэтому, если вы сделали одну или все из них, вы не первый. Тем не менее, их избегание может очень помочь в выздоровлении.

Это видео — отрывок из нашего онлайн-курса Harboring Hope для преданных супругов, где авторы курса обсуждают 20 самых распространенных ошибок, которые они видели в свое время, помогая тем, кто пострадал от неверности и интрижек.

20 самых распространенных ошибок

  1. Полагая, что, как только ваш супруг соглашается прекратить роман или поведение, это действительно конец.
    Довольно часто преданный супруг в некоторой степени наивен и действительно считает, что его или ее партнер может эффективно перевернуть и остановить поведение или разговор с партнером по роману. Это прекрасная мысль, но очень нереалистичная. Выздоровление может включать поиск специалистов по оказанию помощи, а также групп поддержки.Это требует времени. Большинству людей нужна помощь, чтобы разорвать отношения.
  2. Требование, чтобы ваш супруг дал клятву 100% приверженности праву брака в момент раскрытия информации.
    Даже если ваш партнер готов дать такое обещание, на самом деле это ничего не значит. Ваш супруг может иметь в виду это в данный момент, но не осознавать, насколько серьезная проблема у него на самом деле. Наркоманы не могут просто перестать употреблять. Людям, находящимся в эмоционально запутанных делах, трудно расстаться.
  3. Забивать вашего супруга чувством вины, думая, что это будет полезно.
    Ваш (а) супруг (а) уже знает, что они поступали неправильно, даже если они не признаются вам в этом. Указание на такие предметы обычно только отталкивает их.
  4. Слишком много безопасности из-за измененных номеров телефонов и адресов электронной почты.
    Хотя эти меры могут быть полезными, их недостаточно. Они не будут препятствовать неверному супругу получить новый телефон, телефонную карту или открыть новую учетную запись электронной почты.
  5. Вера в то, что вы можете уберечь свою половинку от соблазнов.
    Как бы ни было заманчиво убедиться, что ваш партнер всегда в безопасности, это невозможно. Вы можете попытаться быть со своим партнером 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но, если вы не работаете вместе, это практически невозможно. Честно говоря, это невозможно даже при совместной работе. У одного из вас могут быть встречи или дела, в которых другой может не участвовать.
  6. Попытка состязаться с партнером по интрижке, порнография или иное поведение.
    Роман или сексуальное поведение не обязательно связаны с недостатком в браке или сексуальных отношениях.Даже если это так, вы не можете соревноваться. Брак и роман — это два совершенно разных типа отношений.
  7. Крушить партнера по делам.
    Если у вашего супруга есть некоторая амбивалентность (одна нога в браке, одна нога наружу), это ударит по неправильной стороне амбивалентности и может оттолкнуть вашу половинку. Это часто ставит вашу половинку в положение защищать партнера по интрижке и не служит хорошей цели.
  8. Пытаться убедить вашего супруга, что никто никогда не полюбит его так сильно, как вы.
    Если ваш супруг (а) находится в эмоционально запутанном романе, велики шансы, что он или она уже может полагать, что это неправда. Это может даже поощрять настрой: «Я покажу вам, что я не такой уж неудачник».
  9. Использование ваших детей или внуков в качестве пешек.
    Возможно, даже непреднамеренно, вы использовали своих детей или внуков, чтобы манипулировать своим партнером, чтобы они остались или использовали их для наказания неверного партнера, если он уйдет. Это только повредит вашим детям.Вы не хотите заставлять неверного супруга остаться, если он твердо намерен уйти.
  10. Избиение неверного супруга чувством вины, стыда или чужого мнения, чтобы удержать его от ухода.
    По всей вероятности, независимо от того, признаются ли они вам в этом, ваш партнер уже чувствует вину и стыд за то, что он сделал. Угроза разоблачения вашего спутника жизни только усилит чувство вины и стыда. Это не удержит вашу половинку дома.
  11. Угрозы.
    Вы можете обнаружить, что угрожаете своему партнеру, потому что считаете, что угрозы заставят вашего супруга «увидеть свет» и убедить его «лететь правильно». Подобно пункту 10 выше, угроза увеличивает стыд и вину, но не увеличивает желание или волю остаться. Принуждение со стороны партнера может помешать неверному супругу делать то, что вам нравится.
  12. Пытаться отогнать партнера по интрижке путем личного противостояния.
    Противостояние партнеру с целью заставить его или ее чувствовать себя виноватым обычно только побуждает партнера думать, что в конце концов ваш супруг оставит вас.Это может создать впечатление, что партнер по роману обладает всей властью, и на самом деле побудит партнера поверить в то, что роман превратится в долгосрочные отношения.
  13. Связаться с партнером по роману, а затем поверить ему.
    Интересно, как часто страдающий друг будет считать, что партнер по роману собирается сказать правду, и с сожалением увидит ошибку своего поведения, осознав ту боль, которую он или она причинил. Напротив, партнер по роману нередко лжет и манипулирует ситуацией.
  14. Полагая, что существует простая формула или установленный курс для решения проблемы. Было бы неплохо, если бы были. У каждого типа отношений есть свой набор проблем с разным набором решений, которые не являются линейными или пошаговыми, но уникальны для каждой ситуации и пары.
  15. Считая, что угрозы разоблачения будет достаточно, чтобы убедить вашего партнера прекратить такое поведение. Возможно, уже больше людей знают, чем вы думаете. Некоторые из них, возможно, даже предложили вашему неверному супругу поддержку или поощрение в связи или поведении.
  16. Пытаться привлечь на свою сторону друзей неверного супруга.
    Возможно, вы надеетесь, что они помогут вашему неверному супругу «проснуться и увидеть реальность». Некоторые из друзей вашего супруга могут подняться на борт. Это не значит, что ваш супруг будет слушать. Другие могут подумать, что неверный супруг поступил правильно, оставив кого-то таким контролирующим, если вы попробуете такой подход.
  17. Пытаться «уговорить» вашего супруга и ожидать мгновенной благодарности и немедленных результатов.
    Ухаживание может быть более эффективным в определенных делах, но в любом случае это не даст немедленных результатов. Например, мужчина с сексуальной зависимостью может быть благодарен за старания, но это не решит проблему
  18. Верить в то, что вы, верный супруг, «непорочны» и единственный, кому есть что прощать.
    Даже если бы вы были хорошим супругом, никто не идеален. У вашего неверного супруга, вероятно, есть обиды и вещи, за которые он должен вас простить.Разобравшись с болью в романе, будет полезно взглянуть на супружеские отношения.
  19. Вера в то, что неверный партнер сочтет вас более привлекательным, если вы привлечете внимание других. Ваш партнер может найти вас более привлекательным, если вы привлечете внимание других, а могут и нет. Ваш партнер может почувствовать облегчение, если это приведет к мысли, что вы не останетесь одиноки, если ваш брак разорвется. В любом случае, это не приносит исцеления или восстановления вашим отношениям.Ваш брак превращается в борьбу за власть.
  20. Считая, что если вы, верный супруг, должны или можете сделать то же самое. В это эмоциональное время вы можете почувствовать желание показать неверному супругу, каково это быть преданным, и что если вы это сделаете, ваш супруг в конечном итоге смиренно вернется. Это может вернуть их. Может и нет. У меня есть клиенты, которые пробовали этот подход, но обнаружили, что их жизнь намного сложнее. Теперь они испытывают боль из-за неверности своего супруга и вину за свою неверность.Некоторые из них забеременели.

Заключение
Опять же, не паникуйте, если, читая этот список, вы сможете вообразить себя выполняющим многие из этих действий. Это не значит, что надежды нет. Это не значит, что ваш брак обречен. Это означает, что вам больно, что вы человек и вам нужно продолжать исцеление.

Когда я пережила измену мужа, мне не терпелось получить любую информацию о том, как мне выжить в этой боли.Я обнаружил, что качественную и обнадеживающую информацию найти практически невозможно, поэтому я рад быть частью библиотеки восстановления. В библиотеке восстановления вы найдете, казалось бы, бесконечный список статей по восстановлению, а также полезные аудио и видео ресурсы. Если вы только начинаете выздоровление, начните здесь. Библиотека восстановления может многое предложить, в том числе исцеление и путь к здравомыслию. — М. Канзас

6 ошибок, которых следует избегать после романа!

Справиться с неверностью сложно.

И если вы сделаете одну из следующих 6 ошибок, ваши шансы на восстановление после неверности практически невозможны! Узнайте, что это за ошибки восстановления неверности.

Продолжайте читать .. .

Если вы все сделаете правильно … выжить в неверности возможно!

Пережить неверность: 6 смертельных ошибок, которых следует избегать

1. Быстрое принятие важных решений

Вы узнали, что ваш муж, жена или партнер изменяет вам.Вас переполняют эмоции, которые тянут вас во все стороны. Вы сбиты с толку, опустошены и сердиты.

Худшее время для принятия судьбоносных решений — после того, как роман раскрыт.

Вашим первым импульсом после того, как вы узнали о неверности партнера, может быть:

• Также завести роман

• Скажите своему изменяющему партнеру, чтобы он ушел и никогда не возвращался

• Поговорите с адвокатом о разводе

• Поменяйте замки в своем доме

• Отправьте детей жить с родителями

Эти действия или любой другой тип экстремального поведения только запутает вас и затруднит решение реальных проблем.Если вы все же решите помириться, любое экстремальное поведение с вашей стороны сделает восстановление после неверности более трудным или, возможно, даже невозможным.

Чтобы выжить в неверности, нужно время и терпение. Подождите несколько дней, пока все уляжется, и вы сможете ясно мыслить, прежде чем принимать какие-либо важные решения. Это в ваших интересах и в интересах вашей семьи.

2. Рассказывать другим

Это нормально и понятно, когда вы обнаружите, что ваш партнер изменяет, что вы хотите рассказать другим.Возможно, вы не хотите страдать в одиночку, или вы хотите наказать своего партнера, поставив его или ее в неловкое положение, или вы отчаянно чувствуете, что вам нужна поддержка.

Перед вами так много неизвестного, и вы не хотите отказываться от своих возможностей, разговаривая с другими и вовлекая других.

Сразу после того, как роман раскрыт, вы не знаете, что будет дальше. Вы не знаете, останетесь ли вы вместе или разведетесь. Вы не знаете, полюбите вы друг друга или возненавидите.Вы не знаете, прекратит ли ваш партнер отношения с любовником.

Если об этом узнают другие, это усложнит дело с изменой. Если любовник в романе был дальним родственником, все обстоит еще сложнее. Узнайте, как пережить измену, если она случается с родственником.

Например, после того, как вы узнали о романе, если вы сразу же расскажете родителям о том, что сделали ваш муж, жена или партнер, они могут ответить ненавистью и враждебностью.Они могут решить, что бы ни случилось в будущем, никогда не прощать вашего мужа, жену или партнера.

Представьте, что через полгода или год вы и ваш партнер восстанавливаетесь после измены. У вас сильная приверженность друг другу, и вы снова сблизились. Однако, учитывая негативное отношение ваших родителей к мужу, жене или партнеру, семейные мероприятия со всеми вместе сейчас невозможны.

Вашему партнеру неловко смотреть в лицо вашим родителям, поэтому он или она избегает их.Такая ситуация, безусловно, плохо для всех, и ее трудно исправить.

Справиться с неверностью будет намного проще, если это будет сделано с учетом планирования и размышлений о будущем.

По прошествии некоторого времени вы почувствуете, что произошло и в каком направлении вы движетесь. Здесь нужно тщательно решить, кому и что сказать.

Если вы вместе со своим партнером пришли к решению, что он или она собирается положить конец разврату, и вы двое собираетесь лечиться от неверности, вероятно, лучше всего вместе договориться, кому следует сказать, что им следует рассказать, и каковы цели их рассказа.

Чтобы успешно пережить измену, необходимо спланировать, что вы собираетесь сказать своему:

• Родители
• Дети
• Братья и сестры
• Друзья
• Соседи

Исключение составляет беседа с заботливым психиатром или вашим семейным врачом. Такие люди связаны этическими кодексами, которые требуют конфиденциальности, и все, что вы говорите, будет храниться в тайне, и ваша конфиденциальность будет гарантирована.

3. Нападение на любовника

После того, как роман раскрыт, можно ненавидеть любовника, постороннего любовника.Он или она представляет угрозу для благополучия каждого члена вашей семьи.

Однако нападение на любовника может привести к противоправному поведению или ответным нападениям с его стороны. Ничто из этого не является хорошим или полезным в вашей ситуации и затруднит выздоровление от неверности.

Если будет примирение, первое, что нужно сделать вашему партнеру, это занять позицию, согласно которой он или она несет 100% ответственность за совершение этого акта предательства.

Да, безусловно, существуют смягчающие обстоятельства, которые необходимо учитывать, если вы двое собираетесь примириться, например, нерешенные проблемы в браке.

Однако сейчас не время об этом думать. На этом этапе борьба с неверностью требует сосредоточения внимания на предательстве и ни на чем другом.

Ваш партнер должен принять на себя 100% ответственность за случившееся. Если он или она не желает этого делать, никогда нельзя быть уверенным, что это больше не повторится. И если это так, вам нужно очень хорошо подумать, если вы хотите даже попытаться примириться и остаться вместе. Оставаться с серийным бабником — это все равно что строить дом на песке — ваши проблемы в отношениях и травмы никогда не закончатся!

Если вам нужно кого-то «обвинить», направьте свои враждебные чувства на партнера, который обманул.Привлекайте к ответственности своего неверного партнера — обвиняйте его или ее. НИКТО ДРУГОЙ!

Единственный способ быть уверенным в том, что ваш партнер не будет делать этого снова, — это соглашение о том, что он или она имеет полный контроль над тем, что он делает, и что он или она не контролируются тем, что внешний любовник делает!

Если вы нападаете на внешнего любовника и обвиняете его или ее, вы говорите своему партнеру, что это не его или ее вина — это вина «другого» человека … и вы не хотите этого делать, потому что тогда ты никогда не будешь застрахован от будущей измены! Вы не хотите оправдывать своего партнера за то, что он плохо себя ведет сейчас или в будущем.

4. Неправильный рассказ об этом романе

Если вы и ваш партнер собираетесь помириться после романа и остаться вместе, вы должны поговорить о романе и о том, что произошло. Вы должны много говорить об этом, даже когда это сложно и неудобно.

Чтобы выжить в неверности, нужно избегать ловушки, когда вы говорите неправильные вещи, которые только ухудшат положение.

Чего нельзя сказать о романе:

• Что ты виноват в предательстве.
• Что виноват любовник.
• Ваш партнер не может прекратить отношения с посторонним человеком.
• Что ваш неверный партнер должен ненавидеть постороннего человека.
• Не создавайте никаких угроз.

Например, вы собираетесь наказать своего партнера за предательство, вы собираетесь совершить прелюбодеяние, вы причиняете себе боль (если это на самом деле не правда и вы не ищете помощи), и вы расскажете миру, что обманывает ваш партнер. сделал, или вы собираетесь растратить все семейные деньги.

Чтобы выжить в неверности, нужно поговорить о романе. Чтобы оправиться от неверности, необходимо тщательно обдумать не только то, что «говорить», но и то, что «не говорить».

5. Винить себя

Вы жертва. Ваш партнер предал вас. Это не твоя вина. Если после того, как роман был обнаружен, ваш партнер пытается обвинить вас, не принимайте его или ее утверждения. Это не означает, что вы были идеальны в своем браке — никто не идеален.Однако ваши «ошибки» не являются оправданием для вашего партнера обмануть и разрушить семью.

Защити свое достоинство. «ЭТО НЕ МОЯ ВИНА, МОЙ ПАРТНЕР ПРЕДОСТАВИЛ МЕНЯ». Повторяйте это снова и снова в уме. Сделайте это своей мантрой.

6. Отсутствие помощи после романа

Когда ваш брак поражен неверностью, это похоже на тело, зараженное раком. Никто в здравом уме не стал бы думать о борьбе с раком без посторонней помощи. Опасное для жизни заболевание можно правильно лечить только обученными специалистами.То же самое и с неверностью, поскольку она угрожает вашему браку, вам нужны квалифицированные специалисты, чтобы помочь вам.

Я хотел бы сказать вам, что вы можете сделать это самостоятельно. И могут быть исключения, и некоторые люди могут решить свои семейные проблемы самостоятельно. Однако подавляющее большинство пар, которые пытаются исправить свои разорванные отношения без помощи профессионала, не знают, что делать дальше, и отношения не заживают должным образом, и они сильно страдают!

Если вы не получите надлежащей профессиональной помощи и останетесь вместе, это все равно, что поставить себе собственную сломанную кость.Две части кости могут сойтись вместе, но они не будут выровнены должным образом, и вы будете продолжать страдать. То же самое и с вашим браком.

Если вы собираетесь излечиться должным образом, вам понадобится помощь заботливого и обученного эксперта по взаимоотношениям. Благонамеренные друзья, юристы и священнослужители, хотя они могут поддержать вас, не обладают знаниями или опытом, которые помогут вам в ваших усилиях по восстановлению после неверности.

Вы можете начать поиск помощи на веб-сайтах, перечисленных ниже, чтобы получить имена должным образом обученных и сертифицированных терапевтов, которые поймут, через что вы проходите, и как лучше всего помочь вам и вашему партнеру в выживании после неверности.

Американская ассоциация семейных и семейных терапевтов
Канадская ассоциация семейных терапевтов

__________

Получите инструменты, необходимые, чтобы пережить измену:

__________

Об авторе

Абе Касс, MA, RSW, RMFT, CCHT., Является зарегистрированным социальным работником, зарегистрированным семейным психотерапевтом, сертифицированным гипнотерапевтом и отмеченным наградами педагогом. У него интенсивная клиническая практика в Торонто, Канада, и во всем мире, где он пользуется телефоном или Zoom.

После многих лет клинической практики и исследований Абэ пришел к выводу, что критически необходимы практические решения, требующие целенаправленных усилий не более нескольких минут в день для решения очень конкретных проблем во взаимоотношениях. Издательский дом GoSmartLife был создан, чтобы удовлетворить эту потребность.

Признаков расторжения брака после супружеской неверности

Ладно, случилось немыслимое. Ваш (а) супруг (а) признал — или вы обнаружили — что у него (или нее) роман, интрижка или влечение к другому человеку.И хотя земля все еще может быть твердо у вас под ногами — вы хотите, чтобы она раскрылась и поглотила вас (или вашего супруга!) Целиком. Ваш мир больше не прежний. Человек, которому вы доверили свою жизнь, теперь приставляет нож к вашему горлу, и вам кажется, что кровь уже пролита.

Нет другого подобного ощущения … Борьба или бегство только начинают царапать поверхность того, что происходит в вашем теле. Вы чувствуете, что умираете, и вам хочется убить кого-нибудь голыми руками.

Я знаю, какая у тебя боль. Я это почувствовала. Со всех сторон. Я испытал это в детстве, отчаянно пытаясь разобраться в очень взрослых проблемах; будучи взрослым, когда мои собственные (менее чем благородные) действия непреднамеренно причинили боль тому, кого я любил. И в конце моего первого брака, когда я пережил неописуемые травмы, боль и страдания, которые быстро превратились в гнев, которого я никогда не испытывал ни до, ни после, и искренне надеюсь, что никогда больше не почувствую …

Я могу сказать не понаслышке, что неверность — одно из величайших предательств, с которыми мы когда-либо сталкиваемся.Неуправляемые эмоции — печаль, горечь, безнадежность, крайняя ярость — проникают в нас, делая нас почти неспособными думать или делать что-либо вообще. Ты никогда не чувствовал себя таким сумасшедшим. Вы безумны или холодны как лед. Четырехбуквенные слова могут стать основой вашего словарного запаса, даже если раньше вы их редко произносили.

Предательство все ставит под сомнение. Почему это случилось? Был ли это я? Мне мало? Где она была? Кто другой? Когда это началось?

Вы не спите по ночам, размышляя о том, что знаете, и о том, чего не знаете.Что произошло? Куда мне идти дальше? Сможет ли мой брак выжить? Можно ли восстановить доверие? Есть ли еще любовь?

Ответы на эти вопросы столь же индивидуальны, как и вы, однако это правда, что некоторые браки можно спасти после душераздирающей боли предательства, а другие, к сожалению, нет. Как узнать, какая у вас ситуация?

В поисках ответов

В наши дни дела стали обычным делом. Согласно недавнему исследованию, 41% процентов браков имеют хотя бы одного супруга, который признался в физической или эмоциональной неверности.Это ошеломляющее число. Ты не одинок.

Человеку свойственно чувствовать влечение. Дело в том, решим ли мы действовать в соответствии с ней. Какие у нас есть границы? Можно ли быть кокетливым? Нормально ли иметь близкого друга противоположного пола, с которым мы делимся интимными секретами? Где провести черту?

А что представляет собой неверность? Это поцелуй? Это секс? Это отправка или получение фотографий в обнаженном виде? Это провокационные текстовые сообщения? Делиться ли глубокими эмоциями с тем, кто вам нравится, а не с супругом? Это все вышеперечисленное…

Есть столько же причин, по которым люди обманывают, сколько способов быть неверными.

Я говорю это не для оправдания или оправдания чьего-либо плохого поведения, а для того, чтобы объяснить, что мы, возможно, никогда не узнаем истинную причину или полную степень того, что произошло на самом деле. И эта трата времени и энергии на попытки выяснить все кровавые подробности романа вашего супруга может на самом деле вызвать повторную травму и заставить вас застрять. Есть тонкая грань между получением ясности и ответов и бесконечным страданием, когда тонет в боли.

И хотя это может немного облегчить ЗНАТЬ все, и, безусловно, было бы полезно понять и простить вашего супруга за его проступки, эта статья не о происхождении или побуждениях неверности, и не о развитии сострадания. или прощение.Мы собираемся взглянуть на поведение вашего супруга и поставить его на уровень лакмусовой бумажки: прошел ли ваш брак точку невозврата — окончательно ли он закончился? Эта статья учит этим признакам — тем, которые указывают на то, что ваш брак распался после неверности, и которые с уверенностью показывают, что пора двигаться дальше.

Признаки расторжения брака после измены

В то время как некоторые браки можно воскресить — и даже укрепить — после предательства, многие другие требуют развода как необходимого и, возможно, единственного выбора.Неверность и действия вашего супруга могут навсегда испортить ваши отношения. Сама по себе измена не обязательно положит конец вашему браку … то, как вы и ваш супруг справитесь с последствиями романа, будет. Чтобы оставаться вместе, требуются упорный труд, преданность делу и честность.

Вы можете быть тем, кто знает сразу , что оставаться после предательства не для вас, и в тот момент, когда наступает неверность, вы уходите. Хорошая новость в том, что у вас есть четкое направление. Вы знаете сердцем и душой, что не можете остаться.

Для остальных из нас ответ не такой уж черный и белый. Мы не уверены. У нас есть дети, наши жизни переплетены и переплетены таким образом, что мы не хотели бы распутывать их. Мы открыты для возможности прощения или восприняли это как тревожный сигнал, понимая, что наш брак в беде, и, возможно, вместе мы сможем что-то с этим сделать …

Большинство терапевтов говорят, что, хотя неверность травматична и болезненна, это не одна из главных причин разрушения браков. Роман может быть симптомом потенциально более серьезной проблемы, а неверность может быть тревожным сигналом к ​​действию и выявлением реальных проблем в ваших отношениях.

Настоящее испытание — это то, как вы оба справляетесь с последствиями предательства. Это действия, которые могут создать или разрушить ваши отношения.

Требуется двое

Вы или ваш супруг не можете спасти свой брак в одиночку. Готовы ли вы И , ваш партнер, сделать все возможное, чтобы восстановить ваши отношения? Вы оба готовы пойти на терапию? Вы заинтересованы в том, чтобы проводить больше времени вместе парой и / или семьей? Вы говорите, насколько важен брак и как вы будете делать все возможное, чтобы сделать его лучше?

Восстановление доверия требует времени и тяжелой работы.Вам необходимо будет оставаться уязвимым перед кем-то, кто причинил вам боль, сообщать о своих потребностях и делиться тем, что поможет вам чувствовать себя в большей безопасности в отношениях.

Если только один из вас пытается спасти ваши отношения, шансы на успех ничтожны. Это требует от вас обоих серьезно и работать над восстановлением доверия, прощением и возвращением к любви.

Наступательный супруг

Часто изменяющий сначала переходит в наступление, указывая пальцем на своего партнера и обвиняя его в измене.Или даже обвинение невиновного супруга во вторжении или предательстве их частной жизни.

Ваш супруг винит вас в романе? Он говорит, что предательство произошло из-за ваших действий?

В утверждениях вашего супруга может быть доля правды, и если вы щедро настроены, вы можете спросить себя, применимо ли это к вашей ситуации: вы много работали? Все свободное время проводите в тренажерном зале или с друзьями? Вы были поглощены семейной жизнью и слишком устали, чтобы проводить время один на один со своим супругом?

Иногда есть обоснованные жалобы, но трудно услышать или рассмотреть вашу роль в них, когда вам так больно, а действия вашего супруга настолько вопиющие! Я призываю вас взять под свой контроль все, что вы можете … Может быть, ваша роль в ситуации составляет всего 3%, в то время как ваша супруга — 97%.Выбирать большой путь означает делать свою долю работы по улучшению вашего брака, даже если это лишь небольшой процент.

Самое главное, обратите внимание на то, как ваш супруг общается с вами. Берет ли он на себя какую-либо ответственность за свои действия, или это ВСЕ ваша вина? Понимает ли она, что вы берете на себя часть ответственности? Это смягчает ее позицию?

Если это ТОЛЬКО ваша вина или ваш супруг не уходит с наступательной / атакующей позиции, это плохие признаки.

Нет ответственности

Если ваш супруг не наступает, он может защищаться и оправдываться за свое плохое поведение. Или она может действовать как жертва романа. Как будто она не несет ответственности за свои действия.

Ваш супруг (а) искренне извинился за свои действия и за то, что причинил вам боль? Готова ли она и способна ли она взять на себя ответственность за дело и быть искренней в своих усилиях, чтобы исправить это? Насколько сожалеет ваша супруга? Демонстрирует ли он чувство сожаления, вины? Без искреннего раскаяния будущее ваших отношений выглядит мрачным.

Недостаточно признаться и извиниться за измену, ваш супруг должен быть готов сделать все, что вам нужно; которые поначалу могут показаться немного безумными или сумасшедшими… например, проверять их 14 раз в день и нуждаться в обновлении, поощрении или подтверждении.

Иногда неверность — это динамит, который взрывает уже разрушенное здание. Брак долгие годы находился в тяжелом положении. Вы были больше похожи на соседей по комнате, чем на мужа и жену. Два спутника вращаются вокруг одной планеты без реального взаимодействия, сотрудничества или связи.Если это ваша ситуация, насколько вы и ваш супруг готовы посмотреть на состояние ваших отношений до романа и взять на себя ответственность за свои действия?

Одним из наиболее показательных признаков того, что ваш брак распался, является отказ вашего супруга и / или вас от ответственности.

Давайте будем честными

Готовы ли вы и ваш супруг быть честными друг с другом и создать пространство, где может происходить общение? Вашему супругу крайне важно поделиться подробностями о размахе романа — как долго он длился, какой личной информацией о браке они поделились, и ответить на любые вопросы, на которые вы хотите получить ответы (здесь предостережение: помните о том, чтобы не погрязнуть в боль и страдания).

Исцеления не произойдет, если ваш супруг (а) не захочет участвовать в разговоре открыто и честно, обнадеживающим образом, каким бы трудным он ни казался.

Готов ли ваш супруг честно ответить на ваши вопросы? Он отклоняет ваши вопросы? Или кажется, что у него нет времени на серьезный разговор. Какой у нее язык тела во время разговора? Она уделяет вам безраздельное внимание?

Чем больше вы будете слушать с открытым сердцем и некоторым состраданием, тем больше вы узнаете.От вас зависит, где ваш супруг может поговорить о вещах, в которых он, скорее всего, будет чувствовать себя виноватым или стыдным … Сначала обратите внимание на свое поведение, если вы проявляете сострадание, но ваш супруг по-прежнему не может поделиться этими деталями, продолжайте осторожность.

Без честности нет надежды на успешное примирение. Не имея подробностей об этом романе, как вы можете узнать глубину предательства и что (и готовы ли) простить (и готовы ли)?

Дополнительное примечание: если вы решите двигаться вперед, имейте в виду, что если ваш супруг будет скрывать информацию, о которой вы потом узнаете из другого источника, это нанесет серьезный ущерб.Это просто снова вызывает чувство предательства.

Единственный способ справиться с этим — проявить заботу, сострадание и полную честность.

Повышенная подотчетность

Начальный период после обнаружения измены — это время повышенной ответственности; это недолго, но это важный шаг. Вам нужна полная прозрачность и возможность видеть резервную копию информации, чтобы проверить, что говорит вам ваш супруг. Если он не готов делиться информацией о паролях, телефонных звонках, текстовых сообщениях, сообщениях в Facebook, счетах по кредитным картам, информации о своем местонахождении и т. Д., будет очень сложно восстановить доверие, необходимое для здоровых отношений.

Презрение и другое нездоровое поведение

Ваш супруг относится к вам с неуважением в это уязвимое время? Она издевается над тобой? Использование ненужного сарказма, враждебного юмора, обзывания, имитации и / или неуважительного языка тела, например закатывания глаз или насмешек?

По словам брачного эксперта Джона Готтмана, выражение презрения — один из признаков того, что ваш брак распался.Слова и действия, подпитываемые презрением, приводят к еще большему конфликту и разобщению, а не к примирению.

Ваш (а) супруг (а) ведет себя эгоистично, сомнительно или по иным причинам? Он продолжает делать что-то за вашей спиной и без вашего ведома? Ваш супруг укрепляет вас или унижает? Вы критически относитесь друг к другу? Все это явные и опасные предупреждающие знаки о серьезных проблемах в отношениях.

Все еще на связи

Ваш супруг прервал контакт с другой женщиной или мужчиной? Практически невозможно восстановить доверие, если этот человек все еще присутствует в жизни вашего супруга.

Многие дела случаются с людьми на рабочем месте, что еще больше усложняет ситуации. Насколько сильно ваш супруг готов ограничить свое общение? Если вы не получаете ничего, кроме оправданий, таких как «мы работаем вместе, я должен увидеть ее», а не желание внести изменения (перевод, смена места работы, смены команды, отдела или места), обратите особое внимание.

Нежелание удалить другого мужчину или женщину из социальных сетей, электронной почты или контактов также является еще одной причиной для беспокойства.Следите за тем, насколько искренен ваш супруг в разрыве отношений. Сегодня есть еще много способов оставаться на связи.

И последнее, что следует здесь отметить, желает ли ваш супруг (а) уведомить вас, если человек, с которым у них был роман, пытается поддержать связь? Если она не согласится на это — или, что еще хуже, скажет, что согласна, но затем попытается связаться с вами, — это плохой знак. Вам нужна полная честность в этом отделе. В противном случае вы будете постоянно задаваться вопросом, и любое полученное вами доверие будет потеряно.

Безопасность здоровья

После полового акта вы оба можете подвергаться риску заболеваний, передающихся половым путем. Ваш супруг заранее предлагает пройти тестирование? И готов ли он показать вам результаты этих тестов? Это важный шаг в восстановлении доверия, а также чувства физической безопасности.

Состояние безразличия

Вас или вашего супруга больше не волнует брак? Вы слишком устали, устали или ранены, чтобы над этим работать? Если вам или вашему супругу просто наплевать, такое безразличие — один из главных предупреждающих знаков того, что ваш брак распался.Противоположность любви — это не ненависть, а апатия.

Заключение

Решение, остаться ли после предательства или уйти — это очень личное решение. Что касается меня, я решил оставаться в нем и оставаться открытым столько, сколько мог, — все время наблюдая за знаками. Действия и слова сильны, они так много говорят нам, если мы будем держать глаза открытыми и обращать внимание.

Хорошая новость в том, что вы можете делать это по-своему и в удобное для вас время. Если роман только что произошел, я хочу дать вам разрешение не принимать немедленных решений (если вы или ваши дети не в опасности — ваша безопасность всегда превыше всего).Не торопитесь, почувствуйте свои эмоции и понаблюдайте за своим партнером.

Если вы решили, что признаков слишком много, и что ваш брак распался после измены, то обратитесь ко мне. Я здесь, чтобы помочь вам найти практичные и здоровые способы справиться с этой реальностью. Поддерживать вас в выборе, основанном на ваших моральных принципах и ценностях, а не на ваших первых реакциях, и направлять вас по высокому пути к принятию и мудрости.

Поведение своенравных супругов, саботирующих брак после романа

Вот некоторые из множества универсальных форм поведения своенравных супругов, которые саботируют брак после того, как роман раскрывается.

Сара П.

Восстановление брака после романа — тяжелая работа. Тем не менее, я заметил, что некоторые своенравные супруги проявляют универсальное поведение после того, как их преданный супруг обнаружил их роман.

Если своенравный супруг проявляет это универсальное поведение, после того, как его роман будет обнаружен, он нанесет вред своему браку. Вместо того, чтобы восстановить свой брак, они создадут метафорический каньон между собой и своими преданными супругами.

Давайте углубимся и рассмотрим эти поведения.

Отсутствие отчетности

Некоторые люди не хотят отвечать за свои действия, какими бы ужасными они ни были. Вот история одной пары о том, как безответственность в браке:

Чтобы преодолеть предательство и начать восстанавливать доверие, мне нужно было, чтобы моя супруга отвечала за свое время, дружбу, привычки в расходах, досуг / хобби и место работы.В центре предательства была совокупность секретов, скрывавших от меня это дело. Во многих отношениях открытие секретов ранило не меньше, чем само предательство. Я думал, что мы разделяем ценность честности. Роман выявил давнюю историю лжи, которая заставляет супруга сомневаться во всем, что касается брака. Я знал, что если мы должны взять на себя обязательство по примирению, мы также должны подтвердить нашу приверженность подотчетности. В наших отношениях больше не могло существовать секретов.

В то же время мне не хотелось быть частным детективом, рыться в мусоре в поисках информации или прятаться в кустах с фотоаппаратом в руке. Я хотел установить границы, которые сделали бы подотчетность чем-то, что мы решили делать из любви и уважения, а не из того, что я навязывал. Я не хотел быть полицейским в наших отношениях; Я хотел, чтобы мы были любовниками и друзьями.

Подотчетность означает «отчет» о своих действиях. Все супружеские пары должны нести ответственность перед своими супругами.Подотчетность — это не то, что нужно только тогда, когда в отношениях возникает кризис. Напротив, ответственность — это высшая форма уважения в браке. (1)

Действительно, ответственность — это высшая форма уважения в браке, но она особенно необходима после того, как роман уже произошел.

Отсутствие сочувствия

Вот отличное определение того, что такое сочувствие и почему оно отличается от сочувствия:

Заблудшие супруги, пора вам отложить пиво или кофе и подумать о том, какой была бы жизнь , если бы вас предали.

Одно из самых больших препятствий, которые я заметил на пути к восстановлению брака, заключается в следующем: своенравный супруг (а) — отсутствие желания ИЛИ неспособность по-настоящему осознать причиненный им вред.

Есть исследование Кембриджского университета, которое показало, что гены играют роль в эмпатии.

«Сочувствие состоит из двух частей: способности распознавать мысли и чувства другого человека и способности реагировать соответствующей эмоцией на чужие мысли и чувства. Первая часть называется «когнитивная эмпатия», а вторая — «аффективная эмпатия».”

Пятнадцать лет назад группа ученых из Кембриджского университета разработала коэффициент эмпатии (EQ), краткий самоотчетный показатель эмпатии. EQ измеряет обе части эмпатии.

Предыдущее исследование показало, что некоторые из нас более чуткие, чем другие, и что в среднем женщины немного более чуткие, чем мужчины. Это также показало, что в среднем аутичные люди получают более низкие результаты по EQ, и это связано с тем, что они борются с когнитивной эмпатией, хотя их аффективная эмпатия может быть неизменной.

В новом исследовании, опубликованном в журнале Translational Psychiatry , команда из Кембриджа в сотрудничестве с генетической компанией 23andMe и группой международных ученых сообщает о результатах крупнейшего генетического исследования эмпатии с использованием информации более чем 46000 клиентов 23andMe. Все клиенты заполнили EQ онлайн и предоставили образец слюны для генетического анализа.

В основе привязанности: как использовать сочувствие для эффективного общения для продолжающегося выздоровления

Новое исследование привело к трем важным результатам.Во-первых, выяснилось, что наша чуткость частично связана с генетикой. Действительно, десятая часть этой вариации обусловлена ​​генетическими факторами. Это подтверждает предыдущее исследование сочувствия однояйцевых близнецов по сравнению с неидентичными.

Во-вторых, новое исследование подтвердило, что женщины в среднем более чутки, чем мужчины. Однако это различие не связано с нашей ДНК, поскольку не было различий в генах, которые способствуют эмпатии у мужчин и женщин.

Это означает, что половые различия в эмпатии являются результатом других негенетических биологических факторов, таких как влияние пренатальных гормонов, или небиологических факторов, таких как социализация, оба из которых также различаются между полами.

Наконец, новое исследование показало, что генетические варианты, связанные с более низким уровнем эмпатии, также связаны с более высоким риском аутизма.

Варун Уорриер сказал: «Это важный шаг к пониманию той небольшой, но важной роли, которую генетика играет в эмпатии. Но имейте в виду, что только десятая часть индивидуальных различий в эмпатии у населения обусловлена ​​генетикой. Не менее важно понять негенетические факторы, которые объясняют остальные 90% ». (2)

Но своенравные супруги не могут так легко слезть с крючка, поскольку сопереживание генетически только на 10%.

Когда своенравный супруг не желает или не может понять вред, который они причинили своему преданному супругу, это недопустимо. Мало того, что это активно умаляет опыт преданного супруга, недостаток сочувствия у своенравного супруга саботирует брак.

Понять, почему у вас был роман — простой 5-шаговый процесс

Право на право

Люди, у которых есть роман, потому что они чувствуют себя вправе сделать это, также будут иметь такое же отношение к восстановлению романа.Что такое право на льготы?

«Дело о правах обычно является серьезным, долгосрочным, в котором заблудший партнер очарователен, популярен, успешен и влиятелен. В некоторых случаях профессиональные интересы становятся важнее семейных отношений, и пара живет отдельной жизнью. В других случаях вы найдете нарциссического супруга, который заботится о своих потребностях и считает, что его супруга должна делать то же самое!

Третья сторона привлекается силой и привилегиями заблудшего партнера, и может иметь больше общего с заблудшим партнером, чем с супругом.Фрэнк Бруни в New York Times (12 ноября 2012 г.) заявляет, что «лесть на общественной арене, вероятно, не отражается в их браках. Супруг вряд ли его обеспечит. Супруг знает тебя слишком хорошо для этого ».

Когда дело обнаруживается, мы часто задаемся вопросом: «О чем они думают?» На самом деле они не думали — они полагали, что их упорный труд дает им власть и связанные с ней привилегии. У нарциссического человека часто бывает роман. Нарциссы чаще обманывают и не чувствуют себя виноватыми.Нарциссы очень эгоцентричны и хотят хвастаться перед другими. Отсутствие эмпатии означает, что нарциссы меньше чувствуют вины за то, что они делают. Нарциссы чувствуют необходимость поддерживать положительное представление о себе, и иногда они отбрасывают этические соображения, чтобы получить то, что хотят ». (3)

Права всегда можно найти в нарциссических людях. Это также часто встречается у влиятельных людей, которые привыкли получать лести, куда бы они ни пошли.

Это видео Дхара Манна хорошо объясняет установку на получение прав.Но что мне нравится в этом видео, так это то, что оно показывает, как дорого обходятся выплаты … затраты высоки. Как своенравные супруги, так и преданные супруги, посмотрите это видео вместе. По ту сторону забора трава не зеленее:

Правовые отношения могут стоить вам всего: не только разрушения вашего брака.

Это не считается мошенничеством, потому что….

«Неверность — это серая зона, потому что у разных людей есть свои границы и идеалы романтических отношений», — говорит Дана Вейзер, доктор философии.D., доцент Техасского технологического университета.

Хотя вы можете подумать о том, чтобы написать бывшему, чтобы он пересек черту, другие партнеры могут не рассматривать что-то обманом до тех пор, пока не начнется половой акт. «Фактически, если кто-то находится в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, физическое и сексуальное взаимодействие с другим человеком, скорее всего, не будет считаться неверностью», — говорит Вейзер.

В недавнем исследовании, опубликованном в журнале Personal Relationships , Вайзер и ее коллеги изучали, как люди определяют обман IRL, и обнаружили, что «именно секретность, обман и упущения, по-видимому, действительно имеют ключевое значение для определения неверности», — говорит она.”(4)

В течение своей жизни я встречал много людей, которые пытались использовать метафорическую карту «это не считается мошенничеством». У них есть всевозможные странные правила, которые они придумали, но никогда не оговаривали, а когда их поймают, они говорят преданному супругу, что их поведение не считается обманом.

Ожидание таких своенравных супругов таково: они надеются использовать то, что они считают серыми зонами в отношениях, чтобы избавиться от преданного супруга. Они также надеются, что их преданный супруг не будет воспринимать поведение своенравного супруга как неверность, чтобы своенравный супруг не испытал на себе последствий за свои действия.

Но когда своенравный супруг использует карту «не в счет», он подрывает доверие. Поскольку доверие является основой всех отношений, особенно брака, своенравный супруг рискует потерять доверие своего преданного супруга. Когда преданный супруг теряет доверие, он также часто теряет уважение к своенравному супругу.

Некоторые примеры «Это не считается мошенничеством, потому что…»

В моей личной (оффлайн) жизни я был вовлечен в несколько действительно возмутительных разговоров на эту тему.Я слышал возмутительные поступки, которые в реальной жизни не считаются обманом. Вот список того, что мне сказали; но слово мудрым, если вас легко вызвать, этот раздел не для вас:

  • Это не считается изменой, потому что он / она занимались оральным сексом со мной в моей машине.
  • Не имеет значения, что Джейн занималась сексом с Адамом, потому что она была помолвлена ​​только с Джеффом, а не замужем за Джеффом. Поскольку Джейн была только помолвлена, то, что она сделала с Адамом, не считается обманом.
  • Неважно, что Марк занимался сексом со стриптизершей на мальчишнике за неделю до свадьбы. Каждый мужчина занимается сексом со стриптизершами на своих холостяцких вечеринках; это нормальное и вполне приемлемое право прохода.
  • Вики встретилась с незнакомцем на конференции. Ее муж никогда не узнает, и то, чего он не знает, не причинит ему вреда.
  • Джерри создал секретную учетную запись и оплачивает сеансы Skype один на один с девушкой по имени Виксен. Они вместе мастурбируют по скайпу, когда жена Джерри идет за продуктами.Они не касаются друг друга, так что это не считается изменой.
  • Дженнифер открыла счет Эшли Мэдисон, потому что ее брак находится в упадке. Она отправляет эротические фотографии пяти разным мужчинам, когда находится на работе в туалетной комнате для руководителей. Это просто развлечение; не обман.

Все вышеперечисленные действия считаются мошенничеством. Тем не менее, многие люди в обществе любят играть в серой зоне, обманывая себя, полагая, что они не обманывают.

своенравные супруги не забывают, что секретность, преднамеренный обман, половые акты, сексуальные фотографии, секс в Интернете, секс по телефону, сексуальный флирт и упущение правды являются центральными в определении неверности.

Утверждение, что такие действия не считаются неверностью, будет проблематично для восстановления дела.

Газлайтинг

Оставим напоследок самую разрушительную уловку ума: газлайтинг. После того, как своенравный супруг пойман, он может чувствовать гнев, жалость к себе, высокомерие и часто пытается обвинить вас, перекладывая свои действия на вас.

Газлайтинг может быть устрашающим занятием. Это может быстро заставить вас занять оборонительную позицию — попытаться оправдать свои собственные действия или поведение, — когда вы начали с того, что бросили вызов сомнительному поведению кого-то другого.

Понимание газлайтинга: разновидность трюков джедаев

Так что это?

«Измышления газлайтинга преступника могут быть представлены так убедительно и с такой убежденностью, что вы начинаете подвергать сомнению себя, свои собственные воспоминания и суждения. Вы можете начать опасаться, что других людей, не знающих правды, могут убедить поверить в некоторые из искажений.

Чего НЕ делать, если кто-то вас преследует:

  • Не приравнивайте интеллект к характеру — просто потому, что кто-то может бегать вокруг вас в споре, не означает, что он прав.
  • Не тратьте время зря, пытаясь убедить кого-то, кто уже принял решение о вас, что ему следует пересмотреть свое мнение.
  • Не спорьте с человеком, который сфабриковал факты. Подождите, пока они вернутся к реальности, прежде чем вовлекать их в обсуждение и делать это на ВАШИХ условиях, а не на их.
  • Не позволяйте изолировать себя от других вопреки нашему здравому смыслу. Настаивайте на своем праве иметь собственных друзей и семью.
  • Не вините себя за то, что чувствует другой человек или как он себя ведет.Не ищите способов изменить себя, чтобы исправить другого человека. Как гласит мантра OOTF 3 C: «Вы не вызвали это, вы не можете вылечить это и не можете контролировать это». Вы несете ответственность только за свои слова и действия.
  • Не оставайтесь в комнате, если ситуация становится физически, вербально или эмоционально нездоровой или небезопасной.
  • Не делайте этого в одиночку и не храните в секрете то, что вы переживаете.

Что делать, если у вас газлит:

  • Напомните себе, что вы не виноваты в поведении другого человека.
  • Избавьтесь от чувства ответственности за то, что другой человек чувствует, ведет себя или думает.
  • Обращайте внимание на собственное поведение и собственные образы мышления. Откажитесь от нездорового, узнайте, что полезно для себя, и добивайтесь этого — независимо от того, какую реакцию вы получите от человека с расстройством личности.
  • Поговорим об этом! Поговорите с близкими и близкими о том, с чем вы имеете дело.
  • Если вы когда-либо столкнулись с насилием или жестоким обращением, немедленно выведите себя и всех детей из комнаты и обратитесь за помощью.Каждый раз немедленно сообщайте в полицию обо всех актах насилия, угрозах насилия или членовредительства.
  • Поддерживайте свой здоровый образ жизни и мыслительный образ жизни. Они вам понадобятся. Если необходимо, мягко, но твердо объясните любимому человеку, что вы делаете то, что вам нужно сделать для себя, а затем завершите разговор ». (5)

Газлайтинг — излюбленная тактика обманщика, потому что он снова переключает внимание на преданного супруга.

Самая злая часть газлайтинга состоит в том, что человек, который газлайтинг целенаправленно разрушает разум и здравомыслие своего невинного, преданного супруга.

Мошенник настолько заинтересован в том, чтобы избавиться от крючка, что не испытывает вины за то, что использует газлайтинг, чтобы заставить преданного супруга чувствовать себя сумасшедшим. Пока преданный супруг чувствует себя сумасшедшим, своенравный супруг может полностью контролировать ситуацию и контролировать своего преданного супруга.

Но, если своенравный супруг слишком часто использует газлайтинг, он может оказаться в ситуации, когда его преданные супруги не хотят восстанавливать брак.

Резюме

Существует множество универсальных форм поведения, которые саботируют брак после того, как роман раскрыт.Я назвал лишь несколько, поскольку в моих прошлых статьях обсуждались более известные модели поведения, такие как «Четыре всадника Готтмана». В этой статье рассматривается поведение, о котором меньше всего говорят.

А как насчет вас?

Мы все разные.

Мы хотели бы услышать от вас, какое поведение было наиболее разрушительным для вашего брака после того, как вы узнали о романе своего супруга.

Но, как всегда, не стесняйтесь поднимать любую тему, касающуюся неверности.

Как вы были на этой неделе?

Источники:

https://lifeinmotionresources.com/accountability-preserving-hope-in-your-marriage/

https://www.sciencedaily.com/releases/2018/03/180312085124.htm

Affair Type 4 – Entitlement Affairs

https://www.womenshealthmag.com/relationships/a19645405/definition-of-cheating/

https: // outofthefog.website / top-100-trait-blog / 2015/11/4 / газлайтинг

4 стадии романа

Знание стадий романа может помочь вам понять себя и то, как вы оказались втянутыми в роман, если вы своенравный супруг.
Но это также помогает узнать об этом преданному супругу, потому что он часто задается вопросом, чем обычно заканчиваются отношения,
надеясь, что их супруг находится на более поздней стадии.

Так или иначе, тебе больно и страшно?

Может быть, вы искали в Интернете информацию, чтобы разобраться в романе
, в который были вовлечены вы или ваш супруг.

В любом случае вы ищете ответы, которые покажут вам выход из всей боли.

Я понимаю, какую боль может принести роман, потому что e Я сам был там.

Итак, почему знание


4 стадии дела вообще имеет значение?

Неважно, являетесь ли вы неверной женой или преданным мужем,
знание о четырех обычных стадиях романа поможет в процессе исцеления.

Вы узнаете знаки и сможете легче выходить из них.

Статистические данные показывают, что большинство дел завершатся своим чередом и (обычно) сойдут на нет в течение 6-24 месяцев,
, независимо от того, насколько уникальными партнеры считают свои отношения.

Итак, после долгих исследований, консультаций и прочтения всего, что я мог о любовных отношениях, я пришел к выводу, что большинство дел состоит в основном из четырех стадий.

ЭТАП 1: МАЛЕНЬКИЕ ШАГИ НА КОМПРОМИСС (игра с огнем)


  • В нашем браке есть период времени, когда мы наиболее уязвимы, чтобы идти на маленькие шаги компромисса.
    Эти компромиссы могут в конечном итоге привести нас к роману.
  • Первая фаза, еще до первой стадии романа, — это состояние, в котором находится брак.
    Даже «хорошие браки» могут быть уязвимы для неверности.
    Есть ли между вами неразрешенное негодование или недопонимание?
    Были ли в последнее время необычные стрессы или изменения?
    Это всего лишь примеры, которые могут сделать брак уязвимым перед изменой.

Иногда небольшие компромиссы в браке также называют «микрозамещением», но на самом деле это то же самое, что и всегда.
Идите на небольшие компромиссы, которые вы все больше и больше оправдываете, пока не станет возможным окончательный компромисс в деле.
Мы все думаем, что мы неспособны, но спросите любого, кто изменил, и вы обнаружите, что в 99% случаев они никогда не думали,
, что они тоже способны на обман.

Почему? Это те мелочи, которые мы себе позволяем, чего никогда не позволяли себе делать раньше.
Если вы хотите узнать больше о компромиссах или о том, что такое «зеркальное копирование», прочтите этот пост, в котором я подробно расскажу.

ЭТАП 2 — ПЕРЕСЕЧЕНИЕ ЛИНИИ (этап секретности)

  • Они начинают встречаться в секретных местах, они чувствуют себя живыми и взволнованными тем, что другой человек находит их желанными и желанными. Секретность нового романа подогревает накал эмоций, а страсть обычно бывает сильной.
  • Они знают, что делают неправильно, и часто пытаются отбросить свои чувства вины, потому что кайф от этого запретного плода — это то, от чего они не хотят отказываться. Это небольшие компромиссы, которые все еще работают, чтобы увести женатого супруга дальше от их преданности своему супругу и привязать свои привязанности к партнеру по роману.

Чего они не понимают, так это того, что они в основном принимают наркотики, буквально наркотик внутри них, который одновременно является дофамином и серотонином.


Немного информации о химических выбросах в нашем мозгу.

  1. Химическое вещество мозга, дофамин, является химическим веществом, позволяющим «чувствовать себя хорошо». На этой ранней стадии интрижки он высвобождает максимум, которого они, вероятно, не чувствовали годами,
    , в то время как в этот момент у них обычно падает уровень серотонина.
  2. Но высокий уровень дофамина также может вызывать беспокойство и мешать нашей способности концентрироваться и контролировать собственное мышление, что часто случается на этой начальной стадии отношений.
  3. Ученые связывают низкий уровень серотонина с навязчивым и компульсивным поведением, а также с тревогой и депрессией.
    Это объясняет, почему многие в интрижке так сильно думают о своем возлюбленном.
  4. Поток этих взлетов и падений, смешанный с любыми потребностями, которые, по их мнению, удовлетворяет этот человек, может ошибочно убедить их, что они нашли свою «вторую половинку».
  5. Возможно, они даже поверили, что вышли замуж не за того человека, потому что не испытывали этих чувств уже много лет.

Второй этап прогрессирует все дальше и дальше в секретность и ложь, создавая отдельный мир для партнеров по делу.

Это обычная последовательность действий на данном этапе дела:

  • Обычно используется отдельный мобильный телефон или учетная запись электронной почты.
  • Это тот момент, когда попытка сохранить всю ложь начинает утомлять. Неверный супруг часто переживает, что его поймают.
  • Женатый человек эмоционально отдаляется от своего супруга дома.Этот супруг может осознавать это, но не обращать внимания на важность или причину этого.
  • «Любовный туман» нарастает, поскольку они думают, что деловой партнер удовлетворяет все их потребности. Деловые партнеры обычно не замечают очевидных недостатков и отрицательных качеств друг друга.
  • Их волнение часто превышает их страх быть пойманным. Чтобы еще больше усилить острые ощущения, нужно идти на больший риск.
  • Их секрет до сих пор объединял их вместе. Эти тайные моменты могут быть сексуальными или просто эмоционально близкими.

Эта стадия романа, когда они чувствуют себя «влюбленными», обычно длится от 6 до 18 месяцев.
Тем не менее, по словам Дениз Бартелл, доктора философии, психолога из Университета Висконсина в Грин-Бей, иногда до трех лет.

«Но отношения и азарт от романа со временем затихают, обычно в течение 6-24 месяцев».

Как и в любых отношениях, люди привыкают к рутине, и азарт погони утихает.

ЭТАП 3 — ВСЕ ЭЛЕМЕНТЫ ЗАВИСИМОСТИ И ДЕНЬ ОТКРЫТИЙ


Чем эта интрижка похожа на зависимость?

  • На этом этапе (стадия 3) неверный супруг продолжал роман в течение определенного периода времени.
    По мере того, как роман продолжается, он кормит зверя по высвобождению дофамина «кайф». Обычно они не осознают биологическую реакцию, которая заставляет их думать, что это «любовь».
  • Роман вскоре начинает напоминать все те же характеристики зависимости.(Их жизнь стала неуправляемой, пытаясь жонглировать всеми секретами и ложью. Они неспособны легко остановиться самостоятельно, как бы сильно они ни старались. Их чувство отстраненности реально, когда они не с партнером по интрижке. это из-за нехватки дофамина «кайф», который у них был, когда они были со своим партнером по интрижке).

«Да, этот роман приобретает многие характеристики зависимости.

В конце концов, семейные пары начинают небрежно сохранять секрет.Роман либо раскрывается, либо сознаются.
Это два совершенно разных Дня открытия, но боль, которую испытывает преданный супруг, в любом случае остается прежней.

  • Это когда преданный супруг часто становится свидетелем поведения ОЧЕНЬ нехарактерного для его неверного супруга.
    Преданный супруг часто шокирован тем, как трудно своенравному супругу выбирать между ними или партнером по роману.
    Это действительно сводится к состоянию, которое они приобрели, многие называют Affair Fog.

Если неверный супруг продолжит свои отношения, это только нанесет больший ущерб доверию измененных супругов.
Это только задерживает восстановление брака.

Тем не менее, если неверный супруг может признать, что он живет фантастической жизнью со своим партнером по интрижке,
он часто может вырваться из романа.

ЭТАП 4: Этап, когда необходимо принять решение


о продолжении романа или браке.

Как только неверный супруг начинает выходить из своего любовного тумана и видеть роман таким, каким он был на самом деле, у него появляется больше шансов на исцеление и восстановление своего брака.

Это требует много молитв, поддержки извне и самоотверженности, чтобы желать лучшей жизни, чем им может дать это дело.

Краткая информация о том, останутся ли партнеры по роману вместе, если они в конце концов поженятся:

  • Роман всегда заканчивается. Некоторые тянутся дольше, чем другие, из-за уровня заблуждения, в котором они находятся.
    В конце концов, однако, дело начнет рушиться, поскольку оно было основано на лжи и секретах.
  • Менее 10% партнеров по роману в конечном итоге вступают в брак, а когда они вступают в брак, примерно 85-95% этих браков заканчиваются разводом.
    Потому что на самом деле, что было основой их отношений? Ложь, секретность, обман и обман. Это лучший способ начать отношения?
    В ходе опроса большинство людей, занимающихся любовными отношениями, заявили, что они, скорее всего, НЕ выбрали бы своего партнера для брака.

Преданный супруг также должен быть привержен тем шагам, которые им необходимо предпринять, чтобы исцелиться и оправиться от глубины боли, которую они испытывают.

Кроме того, если вы преданный муж, обязательно прочтите наши сообщения здесь.

Если вы оба будете делать это, вы постепенно увидите, как ваша любовь друг к другу возвращается.

Мне нравится, что «чувства в конечном итоге будут следовать за нашими решениями» , потому что это так верно. Иногда нам приходится снова проявлять приверженность своему супругу, даже если наши чувства угасли.

Со временем эти чувства любви вернутся, и доверие также будет расти, если вы будете продолжать делать правильные дела.

Восстановление брака после любовной связи — это процесс как хороших, так и плохих дней, но это может случиться. Это произошло в нашем браке, хотя из-за того, что я откладывал разрыв романа, мы почти не выжили. Но в конце концов наш брак был восстановлен и зажил.

Для обзора, в первую очередь, есть 4 стадии дела.

  1. Первый — это этап маленьких компромиссов и игры с огнем. Каждый маленький компромисс, на который мы идем, оправдывая поведение, которого мы не сделали бы раньше.Эти компромиссы подталкивают супруга все ближе и ближе к роману.
  2. Второй этап был этапом секретности перехода черты в дело. «Любовный туман» сейчас сильный, с выбросом дофамина, который разжигает огонь для продолжения романа.
  3. Третья стадия — это когда роман приобретает элементы зависимости, и роман в конечном итоге раскрывается.
  4. Четвертая стадия наступает, когда роман разрывается и они оценивают будущее своего брака.

Я хотел бы услышать от вас и помолиться за вас. Бог действительно видит вас и любит вас больше, чем вы можете понять прямо сейчас.
Что бы ни случилось с вашим браком, знайте, что он хочет искупления прежде всего для вас.

Обязательно прочтите мой совет по 10 основным этапам исцеления после романа.

Если вы все еще не уверены, оставаться ли с мужем или бросить его ради жизни со своим партнером по интрижке, прочтите этот пост.

Домашняя страница

У супруга был роман? Остерегайтесь того, как вы справляетесь со своим гневом

Терапевты часто предлагают тем, кого предал их партнер, свободно выпустить свой гнев на виноватую сторону.И, несомненно, такая эмоциональная разрядка этически оправдана. В конце концов, произошла серьезная несправедливость в отношениях, и жертвы, выражающие свою ярость из-за обмана супруга, определенно разумны. Тем не менее, если брак должен выжить, если обе стороны хотят выйти за рамки романа и восстановить свои отношения, постоянные — и, возможно, яростные — ругательства травмированного партнера должны прекратиться. В противном случае это может стать последним ударом по союзу.

Почему?

Во-первых, примите во внимание, что если в результате обманчивого разочарования вы вынуждены оттолкнуть партнера, практически ничто не сравнится с тем, чтобы сказать ему, насколько он ужасен.Ибо как бы они ни чувствовали себя виноватыми в нарушении своих клятв, на них кричали, хлопали и унижали, это сразу же приводит к их дальнейшему стыду и пуганию.

Они слишком хорошо знают, насколько сильно они нарушили свою связь привязанности, которую они ранее согласовали, когда были так влюблены в вас, что с готовностью вступили в то, что вы оба надеялись, будет постоянным, исключительным союзом. Итак, позже, несмотря на то, что у них могло возникнуть двойственное отношение к отношениям, их острая потребность скрыть свое ошибочное поведение указывает на то, что они понимали, что то, что они делали, было неправильным.Если они явно не нарциссичны или социопаты, их поведение не соответствовало их ценностям или идеалам. Возможно, им удалось рационализировать свою своенравную деятельность, но тем не менее, сдача своих эмоций и плотских аппетитов вряд ли освободила бы их от внутреннего конфликта.

Таким образом, даже несмотря на то, что, будучи обнаруженными, они могут быть мотивированы предложить вам сострадание и поддержку в том, через что они вас заставили, если они будут воспринимать вас как постоянно — и в качестве наказания — «втирание в это», то, что вы серьезно пробили их эго, может не позволяйте им.Независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение дать им понять, насколько они опустошили вас, ваша безудержная оценка их как подлых, слабых, морально испорченных и лишенных элементарной человеческой порядочности может в конечном итоге вынудить их сделать все возможное, чтобы избежать вашего словесные сцепления.

Теперь они могут чувствовать себя настолько униженными, настолько униженными вашими продолжающимися едкими комментариями, что они слишком заняты зализыванием своих ран, чтобы оказать вам какую-либо моральную поддержку. Так что, как бы сильно вы ни отчаянно нуждались в них, чтобы «взять это», и в то же время были для вас , вы стыдите их через гнев, может сделать это для них невозможным.У них просто может не быть эмоциональных ресурсов, чтобы «объединиться с вами» в ваших откровенных атаках на них.

Кроме того, когда ваши чувства к ним просто ядовиты, их может отпугнуть и гнев и негодование в голосе. Потому что бессознательно — и на самом примитивном уровне — они ощущают ваше мощное побуждение быть мстительным и мстительным по отношению к ним, причинить им такую ​​же боль, как они причинили боль вам.

У всех нас есть защита от плохого самочувствия.Итак, учитывая, что преступник уже знает, что ему не следовало реализовывать свои разочарования или либидозные побуждения через неверность, повторное тереться об этом носом только усугубит их самочувствие. И если отчасти причина романа заключалась в том, что они не могли чувствовать себя достаточно связанными с вами, чувство унижения по отношению к вам, вероятно, только усилит пропасть между вами.

Обидчик может посчитать ваше разочарование и отвращение к ним обоснованными, и он может интуитивно знать, что ему нужно выслушать вас.Но наказание с большей вероятностью побудит их отнять от вас , чем утешить вас. В конце концов, для человека защищаться, но в то же время проявлять сочувствие к тому, кто жестоко нападает на него, — это подвиг, на который очень немногие из нас могут подняться. Более того, импульс свести на нет ваш постоянный поиск неисправностей с помощью функции поиска неисправностей может быть непреодолимым.

Обратите внимание на иронию во всем этом. Если вы являетесь участником измены, ваш гнев убережет вас от риска почувствовать себя в любом месте столь же уязвимым со своим изменяющим партнером, как и раньше.И обвинение их защищает вас от обвинения себя — чувства, что, возможно, вы действительно заслужили их неверность, что почему-то вы не были достаточно милы, чтобы удержать их от заблуждения. Какие бы древние сомнения вы ни питали относительно себя, они возродились их предательством. А узнав об их предательстве, возможно, подтвердил ваши худшие опасения потери и брошенности. Итак, в защитной реакции, чувствуя себя обманутым и преследуемым, а также более уязвимым, чем вы можете терпеть, вы вынуждены сопротивляться — чтобы показать свою силу, отклонив их , поскольку вы чувствовали себя отвергнутыми.

Это может быть тушение пожара с помощью огня. Но такое решение от душевной боли в конечном итоге является псевдорешением, поскольку на самом деле оно не может помочь вам получить то, что вы больше всего хотите и в чем нуждаетесь. Как я отмечал во многих своих предыдущих постах, гнев почти всегда является вторичной эмоцией, защитным «прикрытием» для гораздо более тревожных эмоций. (См. «Чувство уязвимости? Нет проблем — просто рассердитесь», «Парадокс гнева: сила или слабость?» И «Гнев — как мы передаем чувства вины, обиды и страха».) Тем не менее, это еще более огорчает. эмоции под гневом, которые взывают о помощи другого — чтобы успокоить, утешить и сказать, что вас любят, ценят и о вас заботятся.

Но без готовности и , и выразить эти более неприятные эмоции гораздо менее вероятно, что другой человек предложит вам успокаивающее средство, которое вы не можете обеспечить себе, что необходимо для вашего исцеления. Так что остерегайтесь постоянно выпаливать такие вещи, как: «Я не хочу, чтобы были связаны с вами, вы _______!» [заполните пустое поле вашим любимым словом из четырех букв].

Кроме того, если обманывающий партнер чувствует себя обязанным начать защищаться от всех ваших язвительных обвинений, будет гораздо труднее побудить его взять на себя полную ответственность за нарушение своих обетов.Их собственные программы эмоционального выживания (то есть их психологические защиты) вполне могут запретить им реагировать таким образом, чтобы помочь вам преодолеть шок и уныние, которые сразу же последовали за их предательством.

Итак, когда ваш гнев действует, чтобы защитить вас от уязвимости в будущем, каков вероятный результат — не только для вас, но и для вашего партнера?

Начнем с того, что вы оба, , в конечном итоге почувствуете себя жертвами. Ваша злоба к партнеру могла ослабить безысходное чувство пустоты и бессилия.Тем не менее, они все еще там, лишь частично замаскированные вашим гневом. Но теперь ваш партнер также находится в ловушке чувства беспомощности и преследования — не из-за того, что вы обманываете его , , а из-за ваших нескончаемых словесных нападок. Излишне говорить, что чем дольше вы двое будете активно защищаться от этих негативных чувств посредством какой-то циклической игры с обвинениями «око за око», тем больше такие взаимные обвинения заставят каждого из вас чувствовать себя еще более отчужденным друг от друга.

Этот дополнительный ущерб вашему союзу может быть необратимым и привести к давней горечи — если не к прямому разводу.Роман мог возникнуть из-за растущей разобщенности между вами двумя. Позже борьба или вражды из-за неверности могут усилить это разъединение, иногда вплоть до постоянной враждебности и отчуждения. И это особенно смертельно, если речь идет о детях. Ибо, хотя и невольно, ваш семейный тупик тоже заведет их в ловушку. Они могут впадать в замешательство, тревогу, депрессию или гнев, не понимая полностью, что с ними происходит.

Решение этой брачной дилеммы не является ни простым, ни однозначным (хотя заинтересованные читатели могут найти в Интернете десятки статей, предлагающих множество подробных предложений).Несомненно, бывают случаи, когда предательство является нарушением сделки, особенно если отношения висели на волоске до того, как роман был раскрыт. Но если связь между вами, хотя и сильно ослаблена, остается более или менее неповрежденной, есть действенные контрмеры, которые могут начать исправлять то, что в отношениях было нарушено.

С учетом того, что уже было описано, решающее «решение» для преданного партнера заключается в том, чтобы он в достаточной степени доверял себе и своему партнеру, чтобы позволить себе быть уязвимыми, и открыто разделять не самозащитный гнев, а глубокую боль и разочарование.И вместо того, чтобы просто обвинять своего партнера в своих чувствах (т. Е. Безжалостно сваливать на них эти чувства), дать им понять — и не унижая и не чрезмерно винить их — что им нужно конкретно продемонстрировать свое раскаяние посредством коррективных действий.

Как проницательно замечает Сьюзен Хайтлер в «Восстановление после романа»:

Плач, обозначающий уязвимость, обычно терпим и слышим предателем с большей готовностью, чем обвинительный гнев.Большинство супругов имеют ограниченную долгосрочную способность терпеть сильные обвинения, обвинения и ярость, которые являются нормальным явлением в начальный период шока.

Устойчивый гнев имеет тенденцию усиливать, а не облегчать боль преданного супруга, замедляя его / ее личное выздоровление. Показ партнеру «посмотри, как я страдаю» может показаться соблазнительным в целях наказания или индукции вины. В конечном итоге, однако, наказание и поощрение вины, как правило, приводят к обратным результатам.

Имея смелость поделиться тем, что скрывается за его гневом, человек (скорее, жена, чем муж) может сказать что-то вроде:

«Я понимаю, что ты, возможно, чувствовал, что я пренебрегаю тобой из-за того, насколько напряженной была моя работа, и все требования наших детей, и все, что мне нужно делать по дому.Но все же, когда я начал беспокоиться и начал задаваться вопросом, не происходит ли что-то, о чем вы не рассказываете мне — из-за всех ваших оправданий за то, что вы пришли домой поздно, нарушили так много наших соглашений и совершили командировки, которые на самом деле это не имело для меня особого смысла, а потом — самостоятельно — я узнал, что вы мне изменяете, можете ли вы понять, каким глупым идиотом я себя чувствовал, когда поверил вам и позволил себе быть «взятым» всеми ваши опровержения? Как будто мои чувства ничего для тебя не значат, что тебе действительно наплевать на меня — или на нас.. .

«Вы понимаете, насколько разрушительным было все это для меня ?! Ваш роман оставил меня просто убитым горем, и я действительно не знаю, как я собираюсь оправиться от этого. Я чувствую себя таким отстраненным от вас прямо сейчас, поэтому ты обиделся, что мне трудно даже смотреть на тебя … »

Такие слова представляют собой искреннее признание печали и уязвимости. Они не о том, чтобы сердито ругать преступника, но честно говорят ему о том, насколько вредным было его поведение для вас.И такое напористое, но искреннее признание с гораздо большей вероятностью завоюет их уважение — может быть, даже восхищение — чем беспрепятственная словесная порка в их адрес. Так что, возможно, самым действенным способом убедить виновную прямо противостоять своему предательству является раскрытие мучительно болезненного воздействия, которое оно оказало на вас. Такой обмен — это то, что с большей вероятностью вызовет у другого сочувствие и сострадание, а также лучшая гарантия того, что их предательство не повторится в будущем.

Что касается заблудшей стороны, учитывая их положительную мотивацию исправить то, что они так серьезно обидели, главный вопрос: обладают ли они навыками , чтобы должным образом утешать и заботиться о своем пострадавшем партнере? Потому что многим особям, особенно самцам, в этой области серьезно не хватает.В целом эмпатия у женщин развита гораздо сильнее, чем у мужчин. И то, как обычно воспитывают девочек и мальчиков, объясняет, почему так много мужчин не могут быть рядом со своими женами, оставаться «рядом» с ними, когда их жены больше всего нуждаются в их понимании и поддержке.

Если не участвовать в программе обучения эмпатии, эти заблудшие мужчины могут, по крайней мере, попытаться смотреть на своего партнера так же нежно и заботливо, как они сами нуждались бы в своих женах, если бы их обманули.И в основном речь идет о том, чтобы слушать, никоим образом не защищая себя — и уж тем более не обращая внимания на недостатки своего супруга.

Позже, возможно, будет время поговорить о том, что они тоже чувствовали себя проигнорированными, обделенными или оскорбленными в отношениях. Но теперь исключительно необходимо, чтобы они приложили все усилия, чтобы эмоционально идентифицировать с опустошением своего партнера и убедить их, что они искренне, глубоко сожалеют о содеянном. И что они исправятся, сделав все, что в их силах, чтобы вернуть доверие партнера.

И если их преданный партнер однозначно не переступил черту и не решил разорвать отношения, все еще есть надежда, что, с профессиональной помощью или без нее, то, что было сломано, можно — медленно, но верно — исправить.

© 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Семь вещей, которые вам нужно знать, чтобы вылечить брак после романа — Health Match 360

1. Держите это в секрете или, по крайней мере, в частном порядке. Очень трудно возобновить отношения, когда о супружеской неверности стало известно всему миру.В зависимости от обстоятельств, радиоактивные осадки может быть трудно сдержать, но, если возможно, постарайтесь, чтобы ситуация оставалась личным делом. Вот почему:

  • Мнения подобны придуркам — они есть у каждого. Друзья и семья, которые очень плохо понимают ваши сложные чувства, вероятно, дадут совет о том, что вам следует или не следует делать. Это решение, которое вам необходимо принять для себя и своей семьи. Множество посторонних предложений зачастую скорее вредно, чем полезно.

  • Люди не могут не знать того, что они знают. Друзья и семья могут легко сформировать отношение к вашему партнеру в ответ на разрыв в вашем браке. Если вы решите помириться, им может быть сложно принять вашего партнера, даже если вы решили остаться. Кроме того, иногда близкие могут чувствовать себя обиженными и злыми, даже если на них косвенно влияет предательство. Это добавляет еще один уровень исцеления, которое потребуется.

  • Позор. Неважно, на какой ты стороне дела, неверность вызывает огромное количество стыда. Любому партнеру может быть очень трудно смиренно и изящно смириться с этим стыдом и вернуться в брак, когда добавляется внешнее давление.

При этом… обнаружение неверности может быть очень изолирующим и одиноким опытом. Возможно, вам понадобится кто-то заслуживающий доверия, которому вы можете доверять. Это может быть опытный терапевт; друг, который выслушает и поддержит вас, что бы вы ни решили; или член семьи, который может предложить безусловную любовь и вам, и вашему супругу.Выбирайте доверенных лиц с умом, потому что независимо от того, насколько вы кому-то доверяете, если вы делитесь информацией вне рамок профессиональных консультационных отношений, вы теряете контроль над этой информацией.

2. У пострадавшего супруга могут быть симптомы посттравматического стресса. Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) — это тревожная реакция на возможную смерть, утрату или серьезную травму. Хотя обнаружение супружеской неверности не соответствует критериям этого клинического диагноза, важно понимать, что обнаружение измены — поистине травмирующий опыт.Преданный супруг часто испытывает чувство шока, потери и страха. Я часто слышу от преданного супруга: «Моя жизнь полностью разрушена», «Я больше не знаю, кто я», «Все, что, как я думал, я знал о своей жизни, просто ушло!» Они дезориентированы и запаникованы. Навязчивые и навязчивые мысли, кошмары, эмоциональные и физические реакции на напоминания о предательстве — нормальные реакции на обнаружение неверности.

Если человек, которому вы доверяете больше всего, причинит вам глубокую боль, вы можете подвергнуть сомнению все, что вы считали правдой в отношении себя, других и мира.Преданный супруг станет подозрительно ко всему и может проявлять повышенную бдительность при проверке телефона, электронной почты или местонахождения своего партнера, чтобы убедиться, что он в безопасности от дальнейшего вреда. Становится трудно концентрироваться, есть, спать или наслаждаться жизнью. Настроение может сильно колебаться от раздражительности и гнева до отчаяния и ненависти к себе.

Исцеление после обиды от предательства — это эмоциональный процесс, который нельзя игнорировать.

Примечание для неверного партнера: Если вы пытаетесь помочь своему супругу исцелиться от вашей неверности, худшее, что вы можете сказать, — это «Не можем ли мы просто пройти через это и двигаться дальше?» Вы должны признать их боль, выразить сожаление и заверить их в своей приверженности.Это как мазь на ране раненого супруга.

3. Неверный супруг, вероятно, переживает собственный кризис. Есть много причин, по которым человек может втянуться в роман. Но что верно во всех отношениях, так это то, что неверный партнер, несомненно, прилагал много усилий для управления секретом — иногда в течение очень долгого времени. По мере того как этот обман продолжается, в сознании человека начинает формироваться своего рода «туман», и реальность становится неясной. Когда раскрывается роман и лопается пузырь, неверный супруг также подвергается шоку.Яркий свет, освещающий вашу самую темную тайну, может вызвать панику, стыд, гнев, страх и может заставить людей пуститься в ход.

  • Неверный партнер, чей роман раскрыт, обычно испытывает глубокое чувство стыда, когда примиряется с тем фактом, что он подвел своего супруга, семью, друзей, родителей, коллег — и даже самих себя.

  • Они боятся, что испортили себе жизнь и потеряют все. Они беспокоятся, что никогда не смогут исправить нанесенный ущерб, и, если они останутся в браке, их супруг будет держать их против них навсегда.Они чувствуют себя безнадежными.

  • Неверные партнеры могут не понимать, следует ли им оставаться в браке или уйти, чтобы быть с другим человеком. Им может быть трудно избавиться от привязанности, которую они установили с другим человеком, — как от романтики, так и от дружбы. Иногда (и это особенно актуально для мужчин) они испытывают чувство вины и ответственности за боль партнера по интрижке.

  • Иногда неверный партнер злится на своего супруга из-за прошлых обид.Конечно, у каждого из супругов есть недостатки, но неверный партнер иногда чрезмерно раздувает недостатки обиженного партнера, считая их бессознательным оправданием своего романа.

Заметка для пострадавшего партнера: Понимание страха, замешательства и безнадежности вашего неверного супруга может помочь понять их поведение, которое может показаться неуместным. Предложение сострадания к партнеру в это время может быть самым сложным из того, что вы когда-либо делали, но постарайтесь помнить, что ваш партнер также делает рывок веры, вновь вступая в брак.

4. Чтобы справиться с болью друг друга и восстановить доверие, нужна командная работа. Если вы пара, пытающаяся исцелить и восстановить свои отношения после измены, вы, вероятно, оба довольно хрупки на этом этапе. Вам обоим нужен партнер, который поможет вам в этом, но иногда ни один из вас не в силах сдержать боль другого. Вот что вы можете сделать:

Примечание для неверного партнера:

  • Боль — Обиженному партнеру необходимо обработать свои эмоции боли, страха, подозрения, гнева, горя и т. Д.Ощущение и выражение этих эмоций — часть процесса исцеления, и, как я упоминал ранее, это нельзя игнорировать. Боль предательства — открытая рана. Вы можете помочь своему супругу исцелиться, признав его боль, извинившись за свое предательство и заверив его или ее в том, что вы полны решимости исцелить брак. Это мазь на рану — нанесите ее обильно.

  • Доверие — Еще один способ помочь своему супругу исцелить и восстановить доверие в отношениях — это быть полностью честным.Готовность отвечать на вопросы, позволять вашему супругу иметь доступ к вашим технологиям и делиться информацией о вашем местонахождении имеет большое значение для того, чтобы ваш партнер снова стал доверять. Любой эксперт по неверности скажет вам, что если вы хотите восстановить брак после романа, вы не должны иметь никаких контактов со своим партнером по интрижке. Если это невозможно, то вы должны быть полностью честны со своим супругом в отношении того, когда у вас будет контакт.

    Записка для пострадавшего партнера:

  • Боль — С другой стороны, ваш неверный партнер — человек и может удержать лишь определенное количество денег.Очень трудно постоянно напоминать о самой большой ошибке в вашей жизни, и нужен очень сильный человек, чтобы стать свидетелем гнева и опустошения, вызванного вашими действиями. Понимание того, что ваш неверный супруг (а) пытается все исправить, но в некоторые дни он может быть недостаточно сильным, чтобы сдерживать всю вашу боль и гнев, может быть трудной пилюлей. Но обретение силы, когда у вашего супруга ее нет, также может быть очень полезным.

  • Доверие — Хотя вы, как обиженный партнер, должны быть свободны для обработки болезненных эмоций и иметь веские основания для недоверия, вы должны четко осознавать, что стремитесь к доверию и прощению.Дайте партнеру понять, что вы не хотите быть сторожевым псом, всегда проверять его, что вы не хотите злиться, грустить или подозревать всю оставшуюся жизнь и что вы хотите, чтобы брак был здоровым. все это. Неверный партнер должен верить в то, что он может добиться успеха в своих попытках наладить отношения. Им нужно верить, что они не будут наказаны до конца своей жизни. Иначе зачем оставаться?

5. Твердые истины нуждаются в безопасных местах. Преданный партнер заслуживает правды и должен сам решать, какие подробности будут раскрыты.Однако неверному партнеру часто бывает очень трудно раскрыть всю правду. Почему?

  • Они так долго лежат, что трудно отвыкнуть.

  • Они пытаются избежать гнева своей супруги.

  • Они считают, что защищают супруга от неприятных подробностей.

  • Боятся, что их супруг уйдет, если узнают всю правду.

  • Они пытаются защитить своего партнера по роману от последствий.

  • Позор

Примечание для пострадавшего партнера: Прежде всего, вы должны быть чертовски уверены, что действительно хотите знать подробности. Как только что-то раскрывается, это ваше навсегда. Честно спросите себя, что может быть хуже: незнание или знание?

После тщательного рассмотрения, если вы решите, что вам нужна суровая правда, вы должны создать безопасное пространство для вашего партнера, чтобы он мог поделиться болезненными вещами. Это не значит, что вы не можете сердиться или горевать, когда узнаете что-то болезненное.Но если вы сможете управлять своими реакциями и относиться к партнеру с уважением через боль и гнев, то ваш партнер с большей вероятностью будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы дать вам правдивые ответы.

Записка неверному партнеру: Если вы полны решимости восстановить свой брак и сделать его крепче, чем он был раньше, поделитесь той правдой, которую хочет знать преданный супруг. Узнавать правду напрямую от вас менее болезненно и вызывать гнев, чем узнавать косвенно — и поверьте мне, если еще предстоит раскрыть ложь, ваш обиженный партнер почувствует это.Если фундамент, на котором вы начинаете перестраивать отношения, все еще содержит ложь, значит, вы строите карточный домик, который вскоре рухнет.

У Bare-Naked Ladies есть песня под названием «Shoebox of Lies», и мне всегда нравилась эта метафора о том, что происходит, если вы храните секреты в отношениях. Если вы спрятаете коробку с обувью лжи, то всегда найдется место для будущей лжи. Опустошите коробку из-под обуви и выбросьте ее. В браке нет места лжи.

* Прочтите здесь , чтобы узнать об упражнении, которое я часто предлагаю парам, которые пытаются справиться с оставшимися без ответа вопросами в романе.

6. Стремитесь понять ПОЧЕМУ. Если вы и ваш партнер не хотите повторять те же ошибки, которые привели к роману, то вы должны понять, почему и как произошел роман. Квалифицированный психотерапевт может помочь вам выяснить, почему неверный партнер повернулся к другому человеку и какие обстоятельства привели к тому, что они перешли границы.Этот процесс требует от обоих партнеров самоанализа и смирения.

Примечание для неверного партнера: Стремление понять, почему вы изменили, имеет первостепенное значение для восстановления более прочных и доверительных отношений. Подсказка: «Я не знаю» — это не ответ.

Примечание для пострадавшего партнера: Самопроверка может помочь вам понять, какую роль вы, возможно, сыграли в разрыве отношений. Это НЕ то же самое, что признать вину за измену супруга!

* Прочтите здесь , чтобы понять, как и почему происходит большинство дел.

7. Это процесс! Оправиться от неверности непросто, не быстро и нелегко. Это требует времени, и вы должны быть готовы прокатиться на американских горках через сложные моменты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.