Как забыть и простить измену мужа: Как простить и забыть измену?

Содержание

Измена мужа: стоит ли прощать, жить с ним дальше


Иван Вдовин

39 1 0

Я понимаю, если Вы читаете данную статью, скорее у Вас серьезная обида, злость и разочарование на душе, которые не дают покоя. Я уверен так же, Вам хочется быстрее избавиться от негативных эмоций и обрести покой в душе и даже чуточку счастья. И все же как простить измену мужа и жить дальше?

Хороший вопрос, но все зависит от Вас и восприятия мира как таковой. На самом деле разочаровывает не сама измена, а предательство. Вы думали, что мужчина принадлежит Вам, а оказалось совсем наоборот и эта эмоция душит Вас.

Помощь в решении проблем, связанных с негативными эмоциями: предательство, потерянность, обида, ненависть и так далее. Заходите!

Но если есть желание простить мужа, уверен все это получится, нужно знать основы психологии, о которых я поделюсь ниже и скорее всего наладится жизнь и взаимоотношения с супругом.

Можно ли простить предательство

Прощать измену придется в любом случае. Пройдя сложный болезненный путь душевной работы от обиды, желания мести до полного отсутствия претензий, удастся завершить гельштат, двигаться дальше, независимо от выбранного направления. Принимая решение, оставаться рядом с человеком, совершившим предательство, необходимо провести с собой честную беседу.

Многое зависит от того, какими были взаимоотношения партнеров, сколько времени мужчина и женщина прожили вместе, все ли устраивало, обстоятельства произошедшего адюльтера, насколько велики шансы использовать случай измены вынужденным, неприятным, но толчком для укрепления, развития семьи.

Приняв решение восстанавливать союз, следует провести титаническую парную работу: восстанавливать доверие к обманщику, находить общий язык. Придется садиться за стол переговоров, обсуждая болезненные ситуации, это – необходимая практика.

Не стоит переходить на личности: «Вот ты, твоя мама, твои друзья…». Лучше обсуждать личные чувства, эмоции: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую злость (раздражение, обиду).

Супруги не враги, стремящиеся укусить друг друга как можно больнее, цель – придти к взаимопониманию, открыться, чтобы лучше понимать эмоции своего мужа (жены).

Виды измен

Условно в психологии разделают супружеские измены на несколько разновидностей, каждая из которых с взгляда психологии имеет собственную степень тяжести:

Одноразовая измена

Под данной изменой понимается единичный случай сексуального контакта с другим партнером без привязанности к нему. Обычно подобное случается во время командировки, мальчишника, корпоратива и иных мероприятий. После измены муж осознает, что натворил и спустя пару дней, к нему приходит раскаяние за эту ошибку.

Длительная измена

В этом варианте уже могут существовать и чувства и привязанность к человеку. Если брать в пример эмоциональную часть, то для самого мужчины это не легкий период, так как ему приходится метаться постоянно от жены к любовнице и наоборот, он не может принять окончательного решения. Обычно супруга узнает о появившейся сопернице совершенно случайно, но бывают и ситуации, когда муж сам рассказывает об имеющейся связи, на стороне спустя долгий промежуток времени. Данная связь прерывается спустя 2 года, так как к этому времени у них наступает кризис.

Поиск приключений

Во время подобной измены изменщик не привязывается и не питает никаких чувств к партнеру. Самих интимных связей с партнерами может быть большое количество, но они не длятся более двух встреч. Они возникают в клубах, на массаже, вечеринках и так далее. Мужчина надевает на себя образ самца, который под своей добычей подразумевает секс. Он может, конечно, раскаяться, но оно будет не долгим. Когда он снова решит изменить, то лучше разорвать с таким мужчиной отношения и не верить в его исправление.

Терапия

Данного рода уход к поискам нового партнера связан с избеганием проблем, которые присутствуют в браке. Интимная связь приравнивается к дружбе между партнерами, при которой они занимаются сексом. Влечение к партнеру может быть глубоким, но вы не привязываетесь к нему, можете даже не получать удовольствия, просто таблетка, которая необходима, чтобы облегчить боль.

Эмоциональная измена

У мужчины имеется подруга, которая имеет возможность влиять на его настроение, поступки мысли и тому подобное. Проявляются платонические чувства, которые затягивают намного крепче, чем физические. Своего рода баланс между эмоциями и физическим влечением.

Почему влюбленные изменяют? Возможные причины таких поступков

Перед тем как разобраться в том, как забыть измену, изначально нужно понять, по какой причине муж или жена так поступают. Психологи выяснили, что чаще всего половинки изменяют:

  1. Если нет доверия друг к другу и духовной близости, которая необходима для того, чтобы восстановить гармонию в отношениях и совместно решать сложности и проблемы.
  2. Если не хватает интимной близости и половых отношений, также влияющих на прочность и целостность отношений, которые могут рушиться, и возникают измены.
  3. Если не хватает былой страсти, романтики и изюминки в отношениях супружеской пары, которая стимулировала бы половинок работать над собой и становиться друг другу ближе.
  4. Если проходит любовь, в результате чего муж или жена стараются найти свой идеал, то есть того человека, который поможет излечить душевную рану и всегда будет рядом.
  5. Если в семье происходят частые ссоры и скандалы, которые усугубляют общее состояние души и настроение, в результате чего половинка решается на измену.

Стоит посетить психолога, который поможет точно определить, как простить и забыть измену мужа, который оставил осадок на душе. Также важно помнить, что в любой семейной ссоре или измене виноваты оба. Поэтому раньше времени обвинять свою половинку не стоит, ведь, вероятнее всего, причине кроется в обоих.

Как простить мужу измену, если вы решили сохранить отношения

Притвориться, как будто ничего не произошло, сможет далеко не каждая из вас. Но поверьте, при наказании мужа нужно не выплескивать свой гнев на супруга, а нужно сделать так, чтобы муж сам винил себя.

После того, как вы начнете приходить в себя, если вы все еще его любите, а он ползает перед вами и просит прощение, простите его. Оступиться в этой жизни может каждый, в том числе и вы. Ради семьи женщины готовы на все. Ведь ваши дети чужому мужчине не нужны. Кто, если не муж их будет также баловать и любить. В семье стоит прощать.

Если ваше сердце разрывается от боли и вы не знаете, как простить измену мужа, попробуйте вдвоем спокойно поговорить и обсудить все до малейших деталей. Не перебивайте его во время того, как он будет объяснять. Ведь может быть, муж расскажет вам то, о чем вы и не подозревали и решить сможете только вдвоем.

Но даже, несмотря на это, не стоит показывать, что вы чувствуете вину и готовы его простить. Держите нейтралитет. Для продолжения всего разговора, задайте себе один единственный вопрос: «Что я могу сделать для сохранения семьи?».

Вопрос как простить измену мужа, конечно, сложный. Простить мужу поход налево сможет далеко не каждая, но мудрая женщина сможет преодолеть все, ради сохранения семьи. Здесь главное, чтобы и муж понял вас и менял ситуацию вместе с вами.

Многие женщины, спустя некоторое время после измены мужа, утверждают, что после того, как она его простила, в семье появился новый виток отношений, которые стали еще крепче.

Следующим этапом для вас станет вспоминания лишь положительных моментов. Стоит чаще напоминать, за что вы полюбили друг друга, сколько было приятных моментов и сколько вы уже вдвоем перенесли проблем.

Вспоминайте ваши отпуска и рождение детей, свадьбу и веселые дни рождения. Одним словом, чтобы после ваших рассказов у вас на лице возникала улыбка и ностальгия.

Не вините друг друга и не спирайте вину. Это лишь усугубит ваше и так нелегкое душевное состояние. Если вы окончательно решили простить измену мужа, то старайтесь вообще не напоминать об этом случае.

Ваш муж тоже взрослый человек и сам понимает, что поступил неуважительно к вам. А если вы поступите, как мудрая жена и будете изо дня в день говорить, какой он у вас замечательный, то он поймет, что недавно чуть не потерял самого родного человека. И поверьте, изменять он больше не станет.

Стоит отметить, что пострадавшая от измены мужа женщина, даже после примирения, постоянно выражает свою подозрительность, по отношению к мужу. Здесь будьте аккуратны, поскольку излишняя бдительность только разрушит все, к чему вы успели прийти после примирения.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Как усыновить ребенка в саратове из дома малютки

Оно-то конечно понятно, что вернуть мужа в семью, совсем не означает все забыть, но стоит держать себя в руках и не напоминать об этом, ни при каких обстоятельствах.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются женщины после измены мужа, это секс. Конечно, неприятно заниматься любовью, если вы точно знаете, что ваш муж ласкал другую женщину. Вы думаете о том, как простить мужу измену до конца, но мужу тоже не сладко.

Как ни крути, а вся семейная жизнь строится на интиме и на уважении друг к другу. Поэтому не стоит замыкаться в себе или наоборот, доказывать мужу, что вы лучше его любовницы в сексе. Вы, безусловно, лучше, раз муж с вами, а не с ней. А все обиды, непременно вылечит время.

Поймите мотив его измены

Понять –снова-таки значит простить. Не ищите виноватых вокруг себя и подумайте, что именно вы сделали не так. Именно это и толкнуло благоверного на поход налево. Что-то он мог вам рассказать, а о чем-то говорить стесняется. Не нужно слишком глубоко копаться в себе, но есть проблемы в семье, которые очевидны.

Не надевайте на себя ореол мученицы после случившегося. Это вряд ли поможет вернуть мужа, но может вас привести к депрессии. Это не очень эффективно и вряд ли поможет исправить ситуацию и ваши ошибки.

Как простить и пережить измену мужа

По итогам вышесказанного, можно твердо сказать, что измена – это не финал отношений. Согласно статистическим данным, семейные пары, пережившие предательство, становятся более близкими и крепкими.

Для сохранения семьи и нового обретения себя специалисты рекомендуют заострить внимание на следующих моментах:

  • Постарайтесь быть уверенными, решительными и умиротворенными, мужчины не выносят женских слез и невыносимых истерик;
  • Проведите анализ поступка, совершенного супругом;
  • Ключевое оружие в борьбе с любовницей – хорошее чувство юмора;
  • Выплесните все свои эмоции в момент, когда мужа не будет рядом;
  • Простите супруга, даже если не собираетесь оставаться рядом с ним. Умение прощать сделает вас сильнее, как личность;
  • Научитесь нести ответственность за принятые решения;
  • Попросите у мужа помощи, чтобы преодолеть все обиды;
  • Пытайтесь достигнуть самосовершенствования.

Учитесь слушать своего собеседника, грамотно выстраивать диалог.

Забыть

Если вы приняли твердое решение о сохранении семьи после факта измены, помните о двух главных моментах для того, чтобы простить измену мужу:

  • Не стоит постоянно напоминать супругу о том, что он допустил ошибку. Непрерывное выяснение отношений не приведет ни к чему хорошему, а поиск ответа на вопрос о том, как можно было поступить таким непростительным образом по отношению к жене, не принесет желаемых результатов, а лишь доставит дополнительное обоюдное раздражение;
  • Постарайтесь запастись терпением. Это требуется для того, чтобы действительно простить и попытаться отпустить ситуацию. Это долгосрочный и тяжелый процесс, который будет под силу далеко не каждой обладательнице женского пола;
  • Очень часто появляется искушение притупить боль посредством антидепрессантов и других подобных препаратов. Делать это, как минимум без рекомендации врача, категорически нельзя. Душевную боль способно излечить лишь время, подкрепленное поступками мужчины, доказывающими свою любовь и верность.

Как отомстить мужу за измену?

Сохранить семью

Доверие, наверное – это решающий момент в вопросе о прощении и сохранении брака. В том случае, если вы чувствуете, что не сможете больше доверять супругу, то отпустите его. Если отсутствует доверие, то отсутствует и сближение, а это значит, что нет прощения.

Многие жены, решившие восстановить брак после предательства, опускали руки именно из-за потери доверия. И они отчасти правы. Как можно сохранить спокойствие и улыбку на лице в момент, когда вам воткнули «нож в спину»? В голове будет целый ворох мыслей. Вы начнете контролировать каждый шаг: поход на работу, встречи с друзьями и многое другое.

У 85% случаев после измены доверие к мужу потеряно навсегда

Чтобы в голову не закрадывались негативные мысли, супругам требуется договориться о том, что первое время мужчина должен по максимуму отчитываться. Если он желает сохранить семью, то должен пойти на уступки: с пониманием отнестись к ежечасным звонкам, вопросам о местонахождении и о том, когда вернется с работы.

Не стесняйтесь просить, чтобы он самостоятельно звонил и информировал о том, где находится и по какой причине задерживается, а также интересовался семейными делами. Муж, которому нечего скрывать, даже предоставит супруге доступ к мобильному телефону и социальным сетям.

Жить дальше

Вопреки всему, что бы ни случилось, всегда думайте о светлом будущем. Если настоящее принесло лишь разочарования, то вскоре должна наступить белая полоса. Зачем пытаться нагнетать обстановку? Спустя время, факт измены забудется. Даже после настолько неприятной ситуации можно чувствовать себя счастливой. Главное – убедить себя в том, что супруг любит вас, как и прежде. Не нужно разочаровываться в человеке раньше времени, отнимая у него шанс. Поверить в будущее поспособствуют фильмы, книги, близкие друзья. Небольшие перемены – это часть уже новой жизни.

Необходимо помнить, что у счастья нет срока давности и возраста. Женщина может быть счастливой и с мужчиной, и без него.

Гадания на будущее

Современные интернет-технологии дают возможность обратиться к гадалкам, ясновидящим и знахарям в режиме онлайн. Таким образом, можно задать все интересующие вопросы, касающиеся семейной жизни и недалекого будущего. К примеру, понять, стоит ли прощать измену мужу? Полученные ответы будут настолько же достоверны, как и в реальной жизни. Если вы верите в мистику, то такой метод может разрешить сложившуюся ситуацию.

Почему происходит мужская измена

Каждый человек индивидуален. Это же касается и мужчин. Есть несколько категорий причин, по которым они изменяют.

  1. Образ жизни. Мужчина не может без разнообразия. Даже если он любит одну женщину, всё равно не может без регулярных романов на стороне. Ему нравится, когда партнёрши у него часто меняются.
  2. Скука. Мужчине приедается однообразие. Жена каждый день одинаковая не только на кухне, но и в постели. Ему становится скучно, и он хочет новых ощущений.
  3. Самоутверждение. Если у мужа есть определённые комплексы, а жена над ним подшучивает. Тогда он самоутверждается за счёт других партнёрш.
  4. Гиперсексуальность. Есть определённая категория мужчин, которым постоянно мало любовных утех. Если жена не в состоянии дать своему партнёру столько секса, сколько ему надо, он пойдёт искать желаемое на стороне.
  5. Равнодушие жены. Мужчина не всегда поймёт, почему у его женщины постоянно болит голова. И особенно часто мигрень нападает тогда, когда дело близится к сексу. Такое равнодушие со стороны партнёрши толкает мужа на измену.
  6. Нет удовлетворённости. Если женщина не может доставить мужу тех приятных ощущений, которые ему нужны.

Чтобы ваш мужчина не искал любовных утех на стороне, старайтесь как можно больше внимания уделять ему. Если же вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите разводиться, тогда психолог вам поможет понять, как прощать измены мужа. Главное, не переусердствуйте с этим.

Советы психологов, каких действий стоит избегать

В стрессовом состоянии после факта неверности супруга дольше всего находятся те женщины, которые не понимают, какие причины толкнули мужа на этот шаг, и во всём винят исключительно его.

Гнев способен посоветовать человеку совершить такие поступки, которые в будущем только увеличат количество проблем. Женщины, узнавшие об измене супруга, должны прислушаться к следующим практическим рекомендациям:

  1. Не предпринимайте попыток встреч и разговоров с конкуренткой. Если она молода, успешна и красива, ваше самолюбие серьёзно пострадает. Не провоцируйте любовницу на скандал, не пытайтесь разжалобить, рассказывая о ваших детях — это бессмысленно.
  2. Не будьте слишком агрессивной по отношению к мужу. Признайте, что измена свершилась, и не начинайте открытую войну. Чётко определитесь, какой позиции придерживаетесь вы, будь то решение развестись или поставить отношения на паузу, чтобы подумать над окончательным вердиктом.
  3. Не разглашайте информацию об измене супруга родственникам, друзьям и коллегам. Это не поможет воззвать к совести мужа, и уж тем более не вернёт его к вам. Напротив, если мужчина узнает, что за его спиной вы рассказываете о нём гадости, вы потеряете его навсегда.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Как усыновить ребенка от первого брака жены

Некоторые сварливые и ворчливые от природы женщины после измены партнёра вдруг становятся ласковыми и дружелюбными. Кто-то идёт в салон красоты, чтобы создать себе новый образ для привлечения мужа. Однако такие действия не помогут достичь желаемого эффекта.

Долго жить с фальшивыми эмоциями, к которым добавляется подавленный гнев, вы не сможете, что приведёт однажды к ещё большему скандалу. Плюс вынужденная чужая для вас роль может вызвать психические и физиологические расстройства.

Первое желание обманутой жены — наказать (в том числе и физически) оскорбившего её супруга. Однако разве можно вернуть любовь, запугивая мужчину физической расправой или оказывая давление на его психику? Даже если получится вернуть изменщика в семью, где он вновь будет образцовым мужем и отцом, через какое-то время он убежит к женщине, не стремящейся доминировать и подавлять его.

В каких ситуациях прощать измену не стоит

Существует ряд ситуаций, в которых ни один молодой человек или девушка не заслуживают прощения. Если партнер осознанно шел на предательство, то давать ему второй шанс не нужно.

Случаи, в которых близкий человек не заслуживает прощения, таковы:

  1. 1. Мужчина имеет вторую семью или жил на два дома. Иногда девушка узнает, что у ее супруга есть не только гражданская жена или любовница, но и общие с ней дети. Человек способен продолжать отношения с двумя женщинами годами, будучи в их глазах примерным семьянином и хорошим отцом. Если обман вскрылся, то не стоит прощать изменника ни в коем случае, как бы он ни оправдывался. Такая ситуация может сложиться и у девушки — если она встречалась сразу с двумя парнями длительное время, то давать ей еще один шанс не следует.
  2. 2. Партнер испытывает чувства к другому человеку, изменяя с ним. Бывают случаи, когда мужчины влюбляются, но не разрывают отношения с предыдущими пассиями. И если новый союз не складывается, то они продолжают жить или встречаться с девушками, которые ничего не знали о неверности любимого. Если измена все-таки вскрылась, то извинять своего спутника нет смысла: он влюблен в другую девушку, а отношения поддерживает только из-за боязни одиночества, нежелания терять зону комфорта и тому подобное. Официальный или гражданский брак с человеком, который не любит свою избранницу, не принесет счастья обоим людям. То же касается и ситуаций, в которых женщины имеют романы на стороне.
  3. 3. Молодой человек заводит любовниц на регулярной основе, чтобы разнообразить свою половую жизнь. Некоторые девушки, относящиеся к сексу достаточно просто, смогут простить такой поступок. Но все-таки не следует надеяться на то, что он прекратит интимные связи на стороне. В сложившейся ситуации мужчину или мужа прощать не рекомендуется, так как он неоднократно пренебрег семьей ради интимной близости с посторонней женщиной. Проблемы в сексе можно решить путем переговоров и методом нахождения компромисса. Какие бы отговорки ни придумывал изменивший — он совершил подлый поступок по отношению к своей второй половинке. Вопреки всем мифам, женщины также способны изменять из-за сексуальной неудовлетворенности. Вне зависимости от половой принадлежности, извинять супруга не стоит.

Особенно это касается последнего примера: если любовниц или любовников было несколько, то возможность последующих измен очень высока. В первом же случае человек продемонстрировал свое неуважение и пренебрежение к партнеру, поэтому прощать его также не следует. А во втором примере извинять супруга просто бессмысленно: его вина заключается лишь в том, что он не разорвал отношения сразу, влюбившись в другую или другого.

Сменить жалость на недоумение

Ощущение горя часто сопряжено с состраданием к себе. Чувство жалости, неважно от кого оно исходит – от другого человека или от самого себя, – порождает ощущение своей ущербности, а это не только снижает самооценку, но и становится заметным со стороны. Мужу, испытавшему запретный плод, важно показать, какую женщину он мог потерять, а женщина-жертва являет собой отнюдь не привлекательное зрелище.

На данном этапе важно любыми разумными способами восстановить свою самооценку, дабы факт измены вызывал не жалость, а, скорее, недоумение: в каком состоянии аффекта должен был пребывать муж, чтобы предать такую особенную женщину? Чем выше самооценка, тем снисходительнее отношение к окружающим, а значит – скорее к косметологу, на фитнес, хобби-курсы и просто в свет.

Как забыть о случившемся и жить дальше

Не занимайтесь самоуничижением, не сравнивайте себя с любовницей супруга. Вместо этого займитесь собственным развитием.

Неверность мужа может послужить отличной мотивацией для кардинальных жизненных перемен. Запишитесь на фитнес, начните ходить в бассейн, отправьтесь в путешествие или вообще увольтесь с надоевшей работы.

Чтобы наладить жизнь после измены и ухода супруга, прислушайтесь к следующим советам психологов:

  1. Научитесь активно слушать. Это умение заключается в проявлении неподдельного интереса к тому, что волнует собеседника, его переживаниям и событиям. Уважайте то, что интересно окружающим вас людям, не ставьте свои потребности превыше всего.
  2. Научитесь доверять супругу заново. Конечно, дать такой совет легко, но вот применить на практике… Однажды обманутая женщина с трудом сможет начать снова верить предавшему её партнёру. У каждой пары свои методы решения данного вопроса: в одних мужчина первое время позволяет супруге контролировать его звонки и сообщения, в других муж и жена восстанавливают отношения на основе доверия.
  3. Не пытайтесь на эмоциях мстить неверному супругу, изменяя в ответ с первым встречным мужчиной, чтобы не сожалеть после.

Как простить супругу измену? Психологи советуют идти на примирение только после того, как вы детально проанализируете сложившуюся ситуацию и выясните причины неверности. Предательство будет давить на ваши плечи тяжёлым грузом, будьте готовы к тому, что восстановить утраченное доверие к мужу вы сможете только после долгих месяцев или даже лет.

Постарайтесь выслушать мужчину, возможно, он найдет правильные слова, чтобы объяснить случившееся

Вряд ли вы сможете вернуться к прежним отношениям после измены. Вас ожидает новый этап или вы обнаружите, что ваш брак исчерпал себя. Того, что было раньше, в вашей жизни уже не будет, поэтому не всегда стоит пытаться удержать прошлое.

Как вести себя, чтобы муж не изменял

  1. Разговаривать со своим мужчиной о его работе, настроении, интересоваться его делами.
  2. Проявлять доверие, заботиться, делиться своими чувствами и поддерживать интимную близость. Это будет способствовать прочным отношениям.
  3. Находить общие интересы и реализовывать их. Ходить в кино, на прогулки и стараться больше времени проводить вместе. Обсуждать общие темы и делиться мыслями.

Прощать ли измену мужа или нет

Произошла измена, вы узнали о ней. Нужно ли пытаться простить измену? Можно ли жить с этим дальше нормально?

Обдумайте

Не торопитесь, дайте пройти нахлынувшем вас эмоциям. Вы осознали, что человек, с которым вы прошли через огонь и воду изменил вам. Один из вариантов это смириться с этим, все-таки столько прожито времени вместе. Признайте этот факт.

Не придавать значимости

Вы здоровы, семья еще не разрушена. Еда есть, кров есть. Безусловно, ситуация будоражащая. Необходимо собраться с силами и избавиться от негативных эмоций. Забыть случившееся, как страшный сон. Не прокручивайте ситуацию в голове, отвлеките свой разум на что угодно.

Определите ценности

Каждую супругу посещает мысль: «простить измену, ради сохранения семьи». Это действительно хорошая причина, которая помогает простить нерадивого мужа. Лишь бы было желание.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Гражданский брак: за и против

Самое основное, вам самой не напоминать мужу о любовнице, не пытаться что-то выяснить и тому подобное. Необходимо забыть об этом, будто этого и не было. Любые напоминания сведут вас сумма, так же и его. И это все бессмысленно, ничего хорошего, кроме негатива вы не приобретете.

Конечно, вы можете и развестись с мужем. Сразу вам от этого не полегчает. Мне не полегчало. Хотя, развод не всегда правильный выбор, возможно, это была единственная его ошибка за совместную с вами жизнь.

Прекращение связи на стороне

Можно потребовать полного прекращения любовных утех на стороне. Мужчина может согласиться ради семьи. Здесь вновь главное, не вспоминать о случившемся и не упрекать его в этом поступке. Мужчина остался в семье, именно этого вы ведь хотели.

Продолжает ходить налево

Если парень не прекращает бегать на сторону, ставьте его перед жестким выбором. Остается с любовницей и получает развод или возвращается в семью. Если для мужчины дороги вы, он тут же порвет с любовницей, так как ваш союз ему важнее, и он поймет, что вы серьезно с ним разговариваете.

Проанализируйте ситуацию

Многим интересно, как забыть измену мужа и жить дальше. В первую очередь нужно проанализировать ситуацию и решить, что изменилось, кроме того, что половинка проявила неверность и пренебрегла отношениями. Ведь по факту все живы и здоровы, ну а если муж изменил, то ничего уже не исправить, главное — принять ситуацию и понять, что выход есть всегда. Можно простить и жить заново, а можно забыть и начать новую жизнь, то есть найти решение можно, если рассмотреть ситуацию со всех сторон.

Как простить измену мужа и жить дальше

  • Поговорите с супругом спокойно, без истерик и обвинений, постарайтесь выяснить, что побудило его пойти на измену и как он планирует действовать дальше в такой ситуации;
  • Не вините себя и не оправдывайте мужа, постарайтесь просто принять факт его неверности, не давая ему оценку;
  • Попробуйте пожить какое-то время раздельно, в такой ситуации у вас появится возможность все обдумать;
  • Найдите себе хобби: займитесь садом, научитесь вязать или вышивать, запишитесь на танцы живота — сделайте то, о чем давно мечтали;
  • Побалуйте себя: шопинг и поход в салон красоты, безусловно, поднимут настроение. Сделайте другую прическу или вообще полностью измените имидж, пусть жизнь начнется с чистого листа;
  • — тоже стресс, не дайте им почувствовать себя брошенными;
  • Больше общайтесь, позвоните своей подруге, с которой давно не виделись, сходите с ней в кафе и хорошо проведите время;
  • Старайтесь гнать от себя негативные мысли и ищите в муже хорошие стороны, ведь именно в этого человека вы когда-то влюбились.

Самое главное правило: не нужно упрекать мужа за измену при каждом удобном случае. Постарайтесь вообще раз и навсегда закрыть эту тему, как будто этого никогда и не было. Станете припоминать и высказывать ему, сами же и расстроитесь, вспомнив весь этот ужас, который вам пришлось испытать.

. . Но помните, сможете ли вы простить предательство мужа, зависит в большей степени от него. Если он со своей стороны тоже будет стараться снова завоевать ваше доверие, начнет ухаживать за вами, заботиться и дарить подарки, ваши отношения получат новый виток: вы заново влюбитесь друг в друга. В таком случае забудьте о прошлом, не культивируйте свою боль, воспринимайте измену как жизненный урок, который помог вам обоим снова научиться ценить отношения.

Правда не всегда изменник чувствует себя виноватым, бывает даже, что мужчины перекладывают ответственность за предательство на своих жен. ? Проявите мудрость, и он снова окажется у ваших ног:

  • Если вы еще не выясняли отношения, возьмите себя в руки и не показывайте, что вы знаете об измене;
  • Готовьте его любимые блюда, подавайте на ужин то, что раньше подавали только на праздники, ведь говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, напомните ему о том, что он теряет;
  • Старайтесь всегда хорошо перед ним выглядеть;
  • Дайте понять, что вы самодостаточная женщина и вне своей семьи ведете активную и интересную жизнь;
  • Избегайте скандалов.

Следовать всем этим советам, безусловно, крайне тяжело, когда сердце рвется на части, но вы должны решить, что для вас важнее — дать волю чувствам или сохранить семью. Если вы выбираете последнее, то постарайтесь исполнить все перечисленные пункты, и увидите, как меняется ваш муж, он будет очень жалеть о своей ошибке. Да и вы сами со временем войдете в роль, негативные мысли перестанут вас беспокоить и вы не будете больше искать ответ на вопрос: .

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой? Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

В конце концов, вам решать, прощать ли мужа после измены. Делая выбор, будьте рассудительны, не поддавайтесь эмоциям. Они могут вынудить вас поступить неразумно.

Женам рекомендуется помнить:

  • Ваш супруг не такой, каким вы его себе представляете.
  • Если вы относитесь к нему как к предмету мебели, то где-то в другом месте его могут оценить по достоинству. И домой он будет возвращаться для того, чтобы передохнуть после любовных утех. Не исключено, что и вы для него полезны только в качестве домработницы.
  • Если он ваш супруг, это совсем не означает, что он – ваша собственность.
  • Человек вправе совершать любые поступки, это его жизнь. Он также может ошибаться, а затем признавать свои промахи. Вы сами влияете на то, о чем мужчина будет сожалеть больше: о браке с вами или о романе с вашей соперницей.
  • У мужа появилась другая, и вы узнали об этом? Оставьте эмоции и подумайте, чего вы желаете больше всего:
  • — Не теряя времени, разойтись навсегда, а затем постараться забыть изменника.

    — Постараться восстановить прежние отношения.

    — Сохранить семью, но при любой возможности отомстить мужу.

    — Бороться за супруга, чтобы он не достался любовнице.

    — Разобраться в себе, чтобы понять, где вы сами допустили ошибку. Взять ситуацию под контроль.

Вы можете принять любое решение. Здесь нет верного и неверного. Но прежде хорошо подумайте, к чему вы хотите прийти, чтобы со временем не сожалеть о том, что сделали.

И помните важное правило: желание отомстить уничтожает нас. Жизнь сама наказывает тех, кто был виновен, она возвращает боль тому, кто причинил её. Это случится тогда, когда вы уже и не будете ожидать возмездия. Просто успокойтесь и настройтесь на то, чтобы сделать правильный для вас выбор.

  • Уважайте себя. Если вам стало известно о неверности супруга, не ищите встреч с его любовницей, не пытайтесь выставить её в невыгодном свете, не копайтесь в её недостатках. Сдерживайте себя от недостойного поведения. Это необходимо в первую очередь вам. Проявите характер, чтобы потом гордиться собой.
  • Если вы решили сохранить свою семью, надо прощать измену мужу. Забудьте о том, что было раз и навсегда. Не напоминайте супругу об этом, не упрекайте его, не иронизируйте. Иначе вскоре он начнет сожалеть о том, что выбрал вас, а не любовницу.
  • Быть великодушным непросто. Однако если вы хотите вернуть прежние отношения со своим мужчиной, придётся постараться. Воскресить былые чувства всегда сложнее, чем погубить.
  • Местью ничего не решить. Если вы думаете, что новый партнер утешит вас и поможет вам забыть боль, то вы заблуждаетесь. Если нас бросают в грязь, нужно выбираться оттуда как можно быстрее и идти дальше. Но если вы тут же цепляетесь за первого встречного, это значит, что вы заново опускаетесь в лужу, только теперь уже по собственному желанию. И при этом пытаетесь оправдать себя тем, что это всего лишь возмездие.
  • Позаботьтесь о себе. У многих женщин трагедия, связанная с изменой супруга, провоцирует различные заболевания женской половой сферы. Это закономерная реакция тела, вызванная эмоциональными переживаниями. Берегите себя, позаботьтесь о том, как вы выглядите и чувствуете себя. Больше общайтесь с другими людьми, это поможет не зацикливаться на негативе.
  • Неважно, простит ли жена измену мужа, останетесь вы вместе или разойдётесь, попытайтесь сохранить хорошие отношения. Возможно, поначалу вам будет неприятна сама мысль об этом. Но на самом деле, остаться друзьями – это самое разумное и правильное решение для вас обоих.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Как забыть женатого любовника и начать новую жизнь
  • Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
  • Как часто мужчины думают о сексе: подробности в цифрах

Можно ли простить измену

Прощать сложно, еще сложнее снова научиться доверять человеку, который вас предал. Чаще всего женщины, решившие сохранить семью, становятся крайне подозрительными, следят за своими мужьями, устраивают ссоры ревности по поводу и без. Многие женщины признаются: . С большим трудом удается снова наладить общение: у жены, узнавшей о неверности мужа, один только его вид может вызывать неприязнь. Нарушается сексуальная жизнь пары: женщину преследуют мысли о том, что вот так же он целовал другую, те же слова ей говорил. Предательство супруга словно разъедает ее изнутри. ?

Психологи уверены: простить измену мужа возможно, если мужчина искренне раскаивается и хочет вернуться в семью. Для этого перестаньте воспринимать всё как предательство. Поймите, ваш родной и очень близкий человек запутался в себе и совершил ошибку. Его заблуждение, конечно, принесло вам боль, но оно больше не повторится.

? Прощение — очень продолжительный и непростой процесс, забыть о том, какое предательство совершил ваш любимый человек, очень тяжело, вам еще долго будет больно от того, что он сделал. Не надо играть в семью, становитесь ближе постепенно, шаг за шагом. Не торопите себя. .

Если чувствуете, что становитесь заложником плохого настроения, появилась апатия, пропал аппетит или наоборот — чувствуете, что очень раздражены, обязательно обратитесь к специалисту, возможно, он пропишет вам антидепрессанты, но ни в коем случае не занимайтесь самолечением, такие препараты назначаются исключительно при наличии соответствующего диагноза, который вам может поставить только врач.

Не пытайтесь ответить на предательство мужа тем же. . Подумайте сами, хотите ли вы оказаться в объятьях чужого вам мужчины? Хотите чувствовать себя такой же подлой изменницей, каким считаете мужа? Его из своей жизни вы при желании легко можете вычеркнуть, а вот с собой вам еще жить и жить.

Новая жизнь

Многие пары не знают, как сделать, чтобы жена простила измену мужа. Оказывается, всё очень просто. Для мужчины секс и любовь – разные вещи. Если он не потерял чувства к своей жене, тогда у пары есть все шансы начать новую жизнь и забыть все обиды.

Намного хуже, когда чувства к некогда любимой остыли. Тогда ничто уже не поможет. Как бы вы ни хотели простить и забыть, муж не вернётся, так как полюбил другую женщину. Чтобы этого не произошло, представительница слабого пола должна всегда быть ухоженной и приветливой. Это первое, на что обращают внимание мужчины. Если вы сможете стать такой, тогда дорога в новую жизнь вам открыта.

Как забыть и простить измену мужа

Для многих женщин семья – это святое. Выходя замуж, барышни надеются, то проживут с законным супругом всю жизнь в мире и согласии. В реальности все далеко не так радужно. Около 50 процентов пар расторгают брак по совершенно банальной причине – мужчина попадается на адюльтере. Как простить измену мужа и жить дальше? Огромный процент замужних дам, не попадавших в пикантную ситуацию, не задумываясь ответят, что предательству совершенно нет оправданий. На самом же деле, столкнувшись с походом «налево», не все женщины готовы к кардинальным переменам и изменению семейного статуса. Можно ли простить измену мужа и как строить дальнейшие взаимоотношения?

Причины мужских адюльтеров

Если доказан факт предательства, как простить его? В первую очередь, необходимо разобраться в причинах, спровоцировавших супруга изменить законной жене. Самые распространенные побуждения весьма банальны:

  • разлюбил;
  • жаждет новых ощущений;
  • не находит понимания и теплоты дома;
  • влюбился в иную даму;
  • изрядно выпил на вечеринке.

Простить ли измену мужа? Когда любимый уличен в предательстве, кажется, что весь мир рухнул. Поверить в это неприятное событие непросто, а забыть о нем практически невозможно, и причина, толкнувшая супруга в объятия любовницы, безразлична. Если муж изменил, стоит ли его прощать? Это решение женщина принимает исходя из собственных чувств, глубоко спрятав эмоции и пытаясь разумно рассуждать о будущем.

Во благо ли прощение

Измена – серьезное потрясение для женской психики. Жену, узнавшую о неверности, накрывает ураган эмоций: обида, боль, унижение, горькое чувство утраты. Затем он сменяется бурной агрессией и злостью, на смену которым приходит страх одиночества.

Прощать ли измену мужа исключительно из-за этой фобии? Психологи советуют сначала ответить на ряд вопросов:

  • Что произойдет, если предавший душу и тело человек исчезнет из вашей личной жизни?
  • Какие события вас ожидают, если неверный муж останется?
  • Как перенесут развод другие члены семьи: престарелые родители или малолетние дети?
  • Что хорошего произойдет конкретно с вами, если супруг будет прощен?
  • Сможете ли вы сохранить прежние взаимоотношения, и будет ли там место для любви?

Если на большую часть вопросов ответ подразумевает продолжение совместной жизни, то можно попробовать простить мужскую ошибку. Возможно, возлюбленный просто оступился и сейчас раскаивается в опрометчивом поступке. Бывают ситуации, когда после измены взаимоотношения в семье кардинально меняются в лучшую сторону. Мужчина начинает совершенно иначе относиться к женщине, которую боится потерять из-за собственной глупости. Простить ли измену мужа, если он искренне раскаивается?

Поведение супруга

Как должен вести себя изменник, чтобы заслужить прощение жены? Он должен убедить супругу, в следующем:

  • не имеет чувств к любовнице;
  • не обвиняет жену в своей слабости;
  • не намерен продолжать встречи с разлучницей и разорвал с ней все контакты;
  • испытывает сожаление и стыдится содеянного поступка;
  • уважительно относится к законной супруге.

Чувствующий свою вину и реально заинтересованный в прощении представитель сильного пола, попытается сделать все возможное, чтобы восстановить психологический комфорт законной жены.

7 шагов к прощению

Как забыть и простить измену мужа? Когда произошла семейная трагедия, все хорошее, что происходило с супружеской парой, моментально забывается. В сложившейся негативной ситуации партнеры обвиняют друг друга. Как смириться с изменой мужа? Женщине особенно сложно держать себя в руках: даже если было решено сохранить семью, она задумывается, и не может не вспоминать о ней. Чтобы жизнь не превратилась в череду скандалов и упреков, необходимо четко понять, как простить измену мужа, руководствуясь советами психолога. Сделать это гораздо проще, чем разбираться самостоятельно.

1. Разговор

Как забыть и простить измену мужа? Попробуйте максимально откровенно поговорить с законным супругом. Именно поговорить, а не устраивать грандиозные скандалы, сопровождающиеся битьем посуды и упреками. Выслушайте мужчину, отметьте, насколько искренны его слова и раскаяние, какие планы у него на будущее. Если муж действительно хочет примирения и готов на активные действия, то можно постараться забыть о его прегрешениях.

2. Отстраните жалость

Как восстановиться после измены мужа? Не жалейте его и не обвиняйте в произошедшем себя. Взрослый человек должен самостоятельно отвечать за свои поступки, мужчину никто не заставлял прыгать в чужую постель насильно. Прощать следует только испытывая любовь, не заменяя ее жалостью.

3. Переключитесь на детей

Если не знаете, как простить мужа за измену, обратитесь к советам психолога. Один из них гласит – превратите свою боль в заботу. Если имеете маленьких детей, окружите их вниманием и любовью, проводите свободное время в их веселой компании – это пойдет на пользу и малышам, и маме.

4. Включите здоровый эгоизм

Не могу простить измену мужа, что делать? На время забудьте о нем. Займитесь собой. Отвлекитесь от проблем на шоппинг, поход на маникюр или в парикмахерскую, посещение фитнес-клуба. Внешнее преображение положительно действует на внутреннее настроение.

5. Обратитесь за поддержкой близких людей

Поделитесь переживаниями и опасениями с человеком, которому доверяете. Скажите: «Не могу забыть измену мужа, как поступить в этой ситуации?» Выслушав чужое мнение, будет проще взвесить все плюсы и минусы возможности прощения.

6. Не напоминайте о неверности

Как сохранить семью после измены? Не стоит постоянно напоминать мужчине о предательстве. Постоянные скандалы и выяснение отношений не приводят ни к чему хорошему, а лишь ведут к раздражению и желанию порвать все связи. Как простить мужчину? Запаситесь терпением и постарайтесь представить, что ничего не произошло. В конце концов, каждый имеет право на ошибку.

7. Временное расставание

Мысль: «Не могу простить мужа за предательство!» станет не столь навязчивой, если ненадолго перестать с ним видеться. Можно отправиться в отпуск с детьми или навестить родственников – пусть мужчина поскучает и поймет, что вы ему действительно дороги.

Как забыть про измену мужа и успокоиться? Многие специалисты в области психологии утверждают, что прощать неверность необходимо для обретения собственного душевного равновесия. Помните, что прощение адюльтера – не повод продолжать взаимоотношения с изменником.

Источник

Правильно ли расстаться, если не могу простить измену мужа?

Здравствуйте! Мы вместе с мужем 12 лет. Есть маленький сын, 2 годика. Познакомились еще в школе и были вместе с той поры, поженились. Он у меня первый и единственный мужчина, я тоже у него первая. Отношения наши всегда были нежными, добрыми, заботливыми, прошли определённые трудности, делили радости, в общем такая семья, с которой хочется брать пример, как считается среди наших друзей. И вот год назад стала замечать, что муж стал раздражительный, по телефону отвечает грубо, домой приходит позже, хотя всегда летел домой сразу после работы, и мы здорово проводили время семьей. Через два месяца после этого мы с малышом уехали в санаторий на две недели (так запланировали еще за полгода вместе на семейном совете), по приезде я узнаю о страшной новости… измена. Он изменял и при нас уже, и как мы уехали. Хотел развестись, но не знал, как начать разговор, поэтому предавал за спиной. В течение трёх месяцев длились их отношения. Конечно, был шок. Как узнала, сразу попросила его собрать вещи и уйти. 1,5 месяца виделись, только если надо было что-то с нашим сыном делать. Все это время просто вставала ради ребенка и шла что-то делать. Потом стал проситься обратно, говорит, что все осознал и хочет вернуть семью. Много разговаривали. Я долго не соглашалась, но сын так плачет, когда он уходит, и постоянно спрашивает. Через месяца три решили попробовать пожить вместе. Вот уже как 8 месяцев прошло, а я хочу только одного — развода. Просто, тихо, мирно и по-доброму. Не уважаю больше этого человека. Не вижу в нем своего мужчину. Муж отказывается дать развод. Я не могу забыть, что он сделал, и хочу не видеть его. Уехать в другой город и забыть этот страшный сон, оставить все в прошлом. Я права в том, что после измены брак и отношения уже никогда не будут прежними? И если я не могу быть с этим человеком, то лучше нам расстаться?

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете в себе найти силы простить его и жить дальше, оставив прошлое позади. Вы отравляете себя и свою душу чужим грехом. Ведь это перед Вами согрешили, а Вы травите себя. Это его грех, а не Ваш. И Ваш отъезд мало что изменит, так как от себя не уйдешь и не уедешь. И на новом месте история может повториться снова. И Ваш общий сын все равно будет Вам о нем постоянным напоминанием. Вы должны быть рады, что у Вас было 11 лет счастья, а не плакать о годе беды и скорби. Подумайте о том, что вместе с мужем Вам было хорошо столько времени, а потом он по слабости и дурости согрешил. И что Вам теперь делать? Знаете, приведу такой пример, хоть и весьма условный. Топор много времени хорошо рубил дрова, но потом затупился, лесоруб ударил по дереву, а так как топор был туп, он соскользнул и поранил лесоруба. Что лесорубу с топором надо сделать? Можно выкинуть и купить новый, а можно наточить и снова пользоваться.

И что делать дальше, решить можете только Вы сами. И как бы Вы не решили строить дальше свою жизнь, Вам все равно надо найти в себе силы и простить человека, согрешившего против Вас, дабы в первую очередь не отравлять себе душу этой тягостью. Как же найти в себе силы для прощения? С помощью молитвы. Помолитесь Пресвятой Богородице (хотя бы молитву «Богородице Дево, радуйся» или канон «Всем скорбящим радость»), святому апостолу и евангелисту Иоанну Богослову, святителю Николе и святым Гурию, Самону и Авиву. И Господь Вас укрепит и поможет найти правильный выход из Вашей тяжелой ситуации.

Как простить измену мужа и жить дальше

Сегодняшним выпуском продолжаю небольшой цикл статей о ситуациях с изменой мужа в семье. Тема, к счастью, актуальна не всем, но уж примеряла на себя такую ситуацию каждая.

Можете проверить, верно ли вы предполагаете, какие ошибки совершают женщины после измены мужа, если принято обоюдное решение сохранять семью и простить измену и жить дальше.

То, что первым приходит в голову в качестве ошибки, скорее всего, ею не является. То, что выглядит очень логичным — будет неверным рассуждением. Не зря эта ситуация ставит весь мир с ног на голову.

Например, одна из ошибок — верить словам изменившего партнера, сказанным и до, и после обнаружения факта неверности.

Чему же верить после измены мужа? Стоит ли прощать и как простить измену и жить после измены дальше? Читайте в статье-советах психолога.

Главная ошибка

    вести себя так, как будто
  ничего не произошло

Что НЕ является ошибкой

Это не ошибки, а последствия, которые мы не можем контролировать:

  • Желание припоминать мужу измену при малейшей ссоре (это такие же закономерные последствия травмы, как гипс на сломанной ноге)
  • Флэшбеки — вспоминать самой, испытывать боль от наплыва воспоминаний (характерная реакция психики в условиях посттравматического стрессового расстройства)
  • Поиски изъянов в самой себе — это ужасно разрушительно, но с этим практически невозможно бороться, и все через это проходят (как рана чешется при заживании, так и нам хочется себя винить. Неправильно — расчесывать до крови, но само желание почесаться — неизбежно).

Вы не можете не вспоминать сами и не припоминать мужу измену. Важно, как это делается.

Главная ошибка — вести себя так, как будто ничего не произошло

Это более всего выгодно изменившему партнеру.

Если мы соглашаемся на это, то должны понимать, что будем жить в вялотекущем аду. В этом случае мы должны отдавать себе отчет, что не можем рассчитывать на счастливые отношения.

Возможно, в ином случае нам будет просто не на что жить. Бывает, мы не можем рисковать отношениями: у нас 3 детей, и последние 10 лет не было опыта зарабатывания денег. Если мы принимаем такие правила игры, заданные изменившим мужем, тогда решение «жить, как ни в чем ни бывало» — это решение на выживание, а не на счастье и развитие отношений.

Почему это плохая идея — делать вид, что ничего не случилось?

Это самый разрушительный вариант. Замалчивание хуже конфликтов.

Изменивший муж хочет покаяться и закрыть тему — считает, что это его вклад в восстановление доверия, и теперь травмированный партнер должен простить, это его часть и ответственность. Но так не бывает.

Можно и нужно вместе пройти весь путь к восстановлению доверия и прощению. Тогда новые отношения будут открытыми, честными и действительно здоровыми.

Вторая ошибка — дешевое прощение

Фиктивное, формальное. Когда мы говорим, что простили, но на самом деле до прощения мужа далеко. И это естественно. Нельзя простить в одностороннем порядке, без участия второго партнера и одномоментно. Настоящее прощение измены мужа жене требует времени.

После дешевого прощения неизбежны придирки к характеру, привычкам, поведению изменившего партнера, т.к. нет возможности выразить недовольство прямо, мы же «простили».

Иногда мы даже себе можем не признаваться, что прощение было формальным. Поэтому едим себя поедом или заболеваем, ведь агрессия никуда не делась и при невозможности направить по адресу обращается внутрь.

Наши отношения становятся консервами — они не развиваются, а застывают в больной неестественной форме.

Настоящее прощение
     требует времени

     Нельзя простить без
  участия второго партнера
        и одномоментно

Третья ошибка — пассивная агрессия

Даже через желание вести себя хорошо прорываются придирки, обесценивания партнера, саботаж совместных решений, колкие намеки — все это больнее открытого обсуждения и больше выматывает.

Ошибка № 4 — верить словам изменившего мужа

Словам, сказанным до и после обнаружения факта измены.

Когда муж состоит в связи «на стороне», он испытывает сильные противоречивые чувства. Чтобы сохранить лицо перед самим собой, облегчить свой мучительный внутренний конфликт, он часто выискивает у жены совершенно надуманные недостатки и говорит много обидных вещей:

  • Меня к тебе не тянет
  • Не знаю, люблю ли я тебя
  • Ты не привлекаешь меня как женщина
  • Мне с тобой не интересно…

Потом он может раскаиваться и даже молить о прощении, но эти слова, сказанные во время измены, о которой мы еще не знали, продолжают в голове звучать.

Не надо опираться на эти слова. Я не призываю вас их забыть, но можно этому не верить.

После раскрытия измены мужа и раскаяния звучат обычно хорошие слова, верить им хочется, но страшно. И не нужно.

А чему же верить? Поступкам и действиям

Если он готов удалить все контакты своей пассии, проводить вместе время, надеть обратно обручальное кольцо, если обнимает, когда грустно или даже соглашается купить детям квартиру — этому всему можно верить.

Пятая ошибка — верить флешбекам

Устраивать на их основании допросы с пристрастием и обвинительные истерики.

Ошибка — считать, что отношения невозможно сохранить именно потому, что вы испытываете флешбеки, что у нас ничего не получится, раз мне настолько больно опять. Всех кидает в это время из стороны в сторону: то «не могу без тебя жить», то «пошел вон». Все ведут себя нехарактерно.

Простого пути или красивого решения после измены мужа нет.

Однако после измены возможны более добрые, более открытые отношения, чем когда-либо были в вашей паре, но только в том случае, если вы будете ОБА открыты и готовы много об этом говорить.

Восстановить доверие, простить измену можно только вместе.

Как пережить измену? Простить или отпустить?

Больно. Невыносимо больно. Такое чувство, что внутри все разрывается от снаряда. Хочется лезть на стену не только от мучительной сердечной боли, но и от обжигающей душу обиды. Как так? Почему такое произошло с вами? Как этот человек посмел вообще так поступить? Что я делал(а) не так? Как пережить измену? Столько вопросов… И столько страданий… Из-за нее – измены.

Коварная, непростительная, горькая, подлая, а бывает еще длительная, специальная, мстительная и не запланированная. Сколько у нее обличий и сколько граней… Поэтому сказать однозначно, есть ли будущее у отношений, в который произошла измена, нельзя. Прощать ли подлого изменника или отпустить его на все четыре стороны? А может быть отомстить и будет счет один-один, тогда никому не обидно и можно жить дальше? Или же пытаться всеми силами вернуть в семью оступившегося человека, приложив максимум для этого усилий, пусть даже наступая на собственную гордость? Как пережить измену мужа? Это очень индивидуальный вопрос. Следовательно, и ответ на него подойдет далеко не каждому. К слову, на эту тему на нашем сайте «Солнечные руки» есть статья «Как пережить расставание с любимым?»

Я лишь попробую на жизненных примерах раскрыть некоторые стороны измены и показать, какой возможен выход из сложившейся ситуации. Но как поступить с изменником и как пережить измену любимого человека, жить дальше, человек должен решать сам, исходя из своих желаний и черт характера. Ведь люди разные и кто-то умеет прощать, а для кого-то навсегда остается недоверие к конкретному человеку. Поэтому легче начать что-то с чистого листа, чем продолжать писать историю совместной жизни на «гнилой» бумаге. Если в вашей семье сейчас сложная ситуация, я бы рекомендовала вам прочитать статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?»

Давайте рассмотрим вариации измены, какая она может быть…

Для начала я бы хотела настоятельно порекомендовать всем девушкам и женщинам прочесть вторую книгу Р. Кирранова. В ней есть советы, которых вы нигде не найдете. В ней подробно расписаны мужские потребности в сексе, и что делать, чтобы мужчина не изменял. Даже если сейчас ваш любимый изменил вам, чтобы ситуации не повторялись, изучите вторую книгу Р. Кирранова «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Самые сокровенные мужские тайны и секреты!»

Теперь давайте перейдем к теме.

Во-первых, что же такое измена? Предательство, плевок в душу, разбитые мечты и потеря доверия. Для вас. Для тех, кому изменили. Но для изменщика она может быть всего лишь легким ветерком, который делает отношения разнообразней. Элементом, без которого жизненная модель не работает. Измена для таких людей ровным счетом ничего не значит. Это конкретное действие на автомате, без эмоциональных затрат. Дорожит ли такой человек существующими, порой долгими отношениями? Знаю немало примеров, что да, дорожит. Но возникает вопрос, зачем он тогда это делает? Изменяет.

Как правило, это полигамные люди, причем ими могут быть как мужчины, так и женщины. Не будем сейчас акцентировать внимание на гендерном аспекте. Ответ может быть циничным: вот есть в гардеробе рубашка, любимая рубашка. Которую вы надеваете с удовольствием, носите ее аккуратно и бережете. Но носить одну и ту же рубашку каждый день, как бы она вам не нравилась, очень трудно. Да и надоест она тогда быстро. Вот человек периодически и меняет свой гардероб, при этом, не забывая, что в шкафу висит его любимая вещь, и он всегда сможет ее надеть. Ужасно звучит, но правда. Это измена без чувств. Сделал дело, отвел, так сказать душу, и успокоился.

Такого человека не переделаешь. Его сущность надо либо принимать, либо не принимать, третьего не дано. При этом если вы все-таки выбрали первый вариант, лучше не показывать, что вы знаете обо всех его адюльтерах. Если знаете и терпите, значит, вас все устраивает. Тогда есть риск, что человек и вовсе обнаглеет и будет изменять, чуть ли не в открытую, а это уже ни в какие ворота не лезет.

У меня есть знакомая, которая счастлива и в таком браке, зная, что ее муж изменяет. Но. Она просто не относится к его увлечениям как к предательству. Зная, что муж за нее и детей готов на многие жертвы, его «подружек» она воспринимает как средство снятия стресса, не более.

К слову, такое часто случается, если муж и жена не умеют… отдыхать вдвоем. Им не о чем поговорить, поэтому каждый и стремится «на сторону». «Как сохранить любовь? Умейте отдыхать и быть только вдвоем» – так называется статья на сайте «Солнечные руки». Прочитайте ее обязательно, и мужу дайте изучить.

Есть измена вынужденная, когда человек понимает, что вроде и менять в своей жизни ничего не хочется, но и дальше так жить невыносимо. Он ищет отдушину на стороне, где его ценят, превозносят его качества, от чего вырастают крылья на спине. Очень трудная ситуация, когда страдает и сам изменщик. Его ломает, разрывает на две части, и он постоянно взвешивает «за» и «против». Вроде бы и с новой пассией хорошо, легко, радостно – хочется жить. Но и старые отношения просто так не перечеркнуть. Слишком много было пережито вместе, слишком значимыми они стали, просто по каким-то конкретным причинам они дали трещину. Но вместо того, чтобы стараться ее заклеить, сделать так, чтобы отношения не просачивались дальше, человек выбрал более легкий способ – дезертирство. Причем скрытое. Как шпион, он теперь ведет двойную игру. Кто здесь жертва, а кто палач, трудно сказать однозначно, так как тот, кто изменяет, мучается не меньше. Его словно червь внутри съедает совесть. Не допускайте свои отношения до такого! Над ними всегда нужно работать, а после брака – особенно тщательно! На эту тему на сайте «Солнечные руки» очень большое количество статей, например, рекомендую эту: «Почему одним женщинам «везет» с мужьями, а другим – нет?»

Измена незапланированная, нежданная и негаданная. Так, к сожалению, бывает, что когда-то мы поспешно приняли решение соединить свою жизнь с конкретным человеком, думая, что именно он то, что надо. Но прошло время и принц или принцесса оказались на деле вовсе не сказочными персонажами с положительными чертами. Розовые очки разбились вдребезги. Но уже и ребенок, к примеру, есть, и совместно нажитое имущество.

«Ладно, – думаем мы, – проживем как-нибудь». Но тут мы встречаем другого человека и понимаем, что вот оно! Вот тот, кто по-настоящему нам нужен. Именно с ним хочется прожить остаток жизни. Изменив, в результате уходим… Самая оправданная из всех измен… Почитайте статью «Как стать счастливой» на сайте «Солнечные руки».

А есть и самая глупая измена. Та, что происходит ради мести. Во-первых, сама по себе месть уже является деструктивным действием по отношении к самому же человеку. Мстя, ты не выиграешь ровным счетом ничего, лишь опустошаешь свое нутро и сознание. И как часто мы ошибаемся, думая, что: «Раз он (она) вот так поступают, я изменю, на зло! И станет легче». Не станет. Это действие, которое тянет человека на дно, и порой очень трудно выбраться на поверхность. Изменить, чтобы кому-то что-то доказать, насолить, сделать так, чтобы человек осознал, что вас теряет… Не слишком ли большая цена у достижения этой цели? Ведь теряя свое лицо и нравственность (для кого-то непонятное или забытое слово), вы не становитесь благороднее или чище. Вы хотите, чтобы человек оценил вас, понимая, что можете достаться другому (-ой)? Но часто бывает, что именно к такому и не хочется возвращаться. Зачем? Если с такой легкостью человек способен прыгать из койки в койку.

И, наконец, непонятная измена. Да, именно непонятная, потому что человек и сам не понимает: а что это, собственно, было? Согласитесь, в наше время соблазн встречается повсюду. Начиная от рекламы, заканчивая домогательствами противоположного пола в увеселительных заведениях, различных сайтах, да даже бывает и на работе. И мужчины, и женщины весьма активны, причем последние порой могут даже дать фору сильному полу. Но вот бывает так, что бес попутал, поддался на уговоры или флирт со стороны незнакомки. Наутро стыдно, неловко, хочется забыть все, как страшный сон. Потому что человек понимает, что предал того (ту), кто ждет его дома. Природа взяла вверх и разум отключился. Сработал инстинкт охотника. К слову, лучше понимать мужчин вам помогут советы Рашида Кирранова «Как сохранить отношения с любимым человеком? Или Чрезмерная инициатива со стороны женщины только вредит отношениям» на сайте «Солнечные руки».

Как вести себя при таких ситуациях? Как пережить измену мужа или любимого человека? У каждого своя схема, понимание и модель. Приведу пару примеров из жизни…

Женщины, обладая интуицией и большей чувствительностью, чем мужчины, как никто могут почувствовать факт измены. Так, моя приятельница Марина понимала, что с ее мужем в последнее время что-то не то. Не тот взгляд, не та реакция. Он вроде бы и есть, но летает где-то далеко, по сути, его нет, он не с Мариной. Спрашивала, что случилось, на что получала сухой ответ: «Все нормально. Не накручивай себя». Рыться в карманах у мужа, а также в его почте, Марина не стала. Но интуитивно понимала, что, скорее всего, у Ромы кто-то появился на стороне. Конечно, для любой женщины это очень болезненно. Получается, ей предпочли другую, пренебрегли всем тем, что она делала для мужчины. Стоп. А что именно делала? Вот этот вопрос и задала себе Марина, когда, взяв себя в руки, проанализировала ситуацию. Оказалось, сколько раз она предпочитала проводить время с подругами, чем с мужем. Сколько раз игнорировала его просьбы, к примеру, приготовить что-нибудь вкусненькое (было лень) и сколько раз относилась к нему, скорее, как к… брату, другу, но не как к мужчине, с которым у нее когда-то была дикая страсть.

Ведь дыма без огня не бывает, и порой мужчина изменяет не потому, что он половой гигант, а потому что именно на стороне находит то, что ему не хватает. Так может быть давать ему то, необходимое, в родном доме? Прислушиваться к его желаниям, вкусам и предпочтениям? Опять вернусь к тому, что порекомендую вторую книгу Р. Кирранова о том, что нужно делать, чтобы не провоцировать измену мужчины. Или его видеокурс «Как удержать мужчину от измен».

Для Марины эта ситуация пошла только на благо. Она заставила сделать ревизию у себя в голове, осознать, что из-за своего поведения может потерять родного мужчину. Было очень сложно не показывать вид, что она догадывается о сопернице, и быть любящей женой. Но в этом и заключается женская мудрость: не устроить истерику и вывод на чистую воду, а сделать, так, чтобы мужчина понял, что все-таки с этой женщиной, с которой связывают узы брака, ему лучше. Не сразу, дозировано, Марина старалась меняться в лучшую сторону, возвращая уют и комфорт в отношениях. По поведению и реакции Ромы она поняла, что свой выбор он все-таки сделал. И этот выбор в ее пользу

Иногда, переживая измену мужа, приходиться терпеливо ждать. При этом не бездействуя, а показывая и доказывая, что счастье здесь, с тобой. Безумно больно осознавать, что именно сейчас, возможно, твой человек обнимает ЕЁ, а не тебя. И ждать. Когда ситуация поменяется и у него проясниться сознание. Очень трудно. Это называется гамбит – пожертвуй малым, чтобы получить большее…

Но далеко не каждый человек может смириться и принять то, что ему изменили. Для кого-то это рана на всю жизнь, даже если люди решили все-таки начать все с чистого листа, забыть об измене. Но рано или поздно она, как непрошеная гостья, воспоминанием постучится в двери. Моя подруга Маша так и не смогла простить парню измену. Хоть он и просил прощение, и клялся, что никогда больше не сделает ей больно. Осознание измены, как заноза, вонзились Маше в сердце и даже, помирившись с Костей, она нет-нет, да старалась его уколоть. У нее внутри семя недоверия со временем выросло просто в целое дерево неприязни к Кости. Не смогла она забыть его предательство, как не пыталась. Есть такие женщины и мужчины. Поэтому, зная в себе такую особенность,  лучше расстаться по-хорошему. И не тратить время на склеивание разбитой чаши, трещины которой вас будут раздражать… К слову, на эту тему на сайте «Солнечные руки» есть замечательная статья «Как вернуть любимого мужчину? И нужно ли его возвращать?»

А иногда приходиться отпускать, потому что так надо… Потому что мы сами придумали свой мир, в котором все должно быть именно так, как хотим мы. Придумали, что только этот мужчина (женщина) сделают нас счастливым, а соответственно и мы их. Но у жизни свой сценарий и у человека тоже. Ну, не сходится пазл совместной жизни у него с вами. С другой он сходится. Здесь стоит перестать быть эгоистом и думать, как плохо вам будет без этого человека. Держаться за него, как за соломинку, и всеми правдами-неправдами стараться удержать. Не ваш он. Отпустите… По закону жизни, когда человек освобождает одно место, оно заполняется чем-то другим. Держась за того, кто вас не любит, а живет только из жалости, из долга – разве это счастье? Отпустите его сами и дайте возможность быть счастливым, тогда и вы почувствуете легкость и освобождение от сковывающих вас уз. Будет больно. Как потеря чего-то жизненно необходимого. Но у жизни достаточно сюрпризов, и не только плохих. Жизнь умеет одаривать тех, кто живет не вопреки природе, пытаясь добиться благополучия искусственно…

Измена не всегда может оказаться разрушительным действием. Порой она заставляет нас одуматься, встрепенуться и сделать выводы. Не правильно себя жалеть или напротив, загонять в угол, занимаясь самобичеванием. Все мы ошибаемся. Ошибкой может быть выбор не того человека, возможно, вы выбрали манипулятора, читайте об этом здесь. Ошибкой может быть неправильное поведение или чрезмерная самоуверенность, что никуда этот человек не денется. Измена никогда не происходит просто так. Возможно, это знак, который показывает, что в вашей жизни срочно надо что-то изменить.  И, возможно, в первую очередь измениться самой. Либо пересмотреть свое отношение к конкретному человеку, либо дать ему возможность построить отношения с тем (той), кто ему действительно подходит.  А соответственно, вы оба перестанете тратить драгоценное время друг на друга – на двух людей, которые не могут сложить гармоничный союз. К слову, обратите внимание на статью «Разные темпераменты…есть ли шанс?» на сайте «Солнечные руки».

Не надо думать, что измена – это конец… Быть может, это только начало? Начало новой жизни, как бы больно не было ее принимать изначально…

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Мила Александрова.

Жизнь вместе после измены

Такие разные измены

Принять факт измены, какой бы она ни была, всегда трудно. И не важно, был ли это разовый поступок супруга или его постоянная связь на стороне.

Варианты развития событий могут быть разными: одни мужья лишь периодически встречаются с другими женщинами, а некоторые, даже уйдя из семьи, вскоре возвращаются к своей жене. Но есть и те, кто, потеряв голову от своего увлечения, уходят к любовнице.

И, конечно, большинство женщин стремятся вернуть мужей. Только вот нередко позже их ждет разочарование: слишком сложно простить обиду и забыть о предательстве.

Вернувшиеся супруги тоже проявляют себя по-разному: кто-то, испытывая чувство вины, пытается всё загладить, кто-то ведет себя так, будто ничего и не произошло, а некоторые, не скрывая, продолжают страдать от разлуки с другой.

Но в любом случае в душе женщины образуется глубокая и болезненная рана.

 

Боль в душе

Эта боль может быть невыносимой. И желание сохранить отношения переплетается с постоянными мыслями о другой женщине: «Какая она?», «Чем она привлекла его?», «Как они общались?»… Череда вопросов нескончаема, и уверенность в собственной притягательности становится все слабее и слабее. А ведь женщине так важно ощущать себя более привлекательной, чем соперница.

Как жить дальше вместе, если муж даже не пытаются убедить свою партнершу, что она по-прежнему нужна ему и что она для него лучше всех? А это не столь редкий случай в отношениях. Как простить измену мужа, опять поверить этому человеку, снова стать открытой?

Сохранять союз становится сложно. Боль от измены иглой вонзается в душу и постоянно напоминает о себе.

Почему же так трудно забыть о случившемся? Почему брак все же может распасться?

Дело в том, что эта боль уже и так проявлена в глубинах психики: это обиды и переживания из нашего детства, когда родные люди вольно или невольно ранили нас своим невниманием, пренебрежением, равнодушием. Ребенок всегда замечает негативное отношение к себе, и его чувства остро реагируют в ответ. Но маленький человечек еще не умеет справляться с душевной болью, и внутренние защиты «запирают на замок» все его неприятные ощущения в «подвалах» психики. И со временем они забываются.

Однако шок от факта измены вскрывает «двери» в эти «подземелья». И тогда глубоко запрятанная боль доходит до поверхности сознания. И горькие переживания детства сливаются со страданиями, вызванными предательством партнера.

Измена мужа не просто причиняет боль — она бьет по старой ране, растравляет ее. Все женщины, пережившие измену, испытывали подобное.

 

Внутренние драмы

Нюансы переживаний индивидуальны: одни женщины чувствуют себя униженными, другие — преданными, покинутыми, многие страдают от несправедливости происходящего. Некоторые начинают скрупулезно сравнивать свое восприятие измены, с тем, как относится к ней партнер.

Почему же оттенки женских состояний такие разные?

Здесь мы опять возвращаемся к детским травмам, полученным при общении с близкими.

Как вы, наверное, уже догадываетесь, если реакцией ребенка на невнимательность взрослых было унижение, то именно это чувство усилится у женщины в период кризиса/краха личных отношений. Это относится и к обострившемуся переживанию своей ненужности, обмана… или сразу всего букета негативных ощущений.

Вот этот «двойной» удар детских и взрослых обид и страданий и не дает женщинам спокойно осмыслить случившееся, принять все, как есть, простить мужа. С такой острой болью справиться действительно тяжело.

Но ведь вы уже не дети. Ваша психика стала более сильной, устоявшейся, маневренной. Вам пора учиться принимать и прощать.

 

Урок измены

Умение прощать себя и других людей основывается на понимании и изучении своего внутреннего мира, на способности контактировать с ним. Познание своих глубин дарует более тонкое, сострадательное, мудрое восприятие окружающих.

Благодаря расширившемуся осознанию реальности вы сможете перенести фокус внимания с собственных страданий на чувства и боль другого человека — вашего партнера. И, возможно, вы обнаружите, что не замечали потребностей своего спутника, его обид, желания быть оцененным. И тогда на смену волне обвинений в его адрес придет сочувствие и искреннее стремление понять чужие слабости. Способность выйти за рамки своих обид и претензий говорит о зрелости души.

 

Измена всегда связана с потерей доверия. Это утрата прежних отношений — возврат к ним уже невозможен. Вам просто надо понять как пережить измену мужа, отпустить неоправдавшиеся надежды, принять действительность.

Не прячьтесь от своего горя — проживите его. Позвольте ему вытекать из вашей души. Расстаньтесь с обидами — они бесполезны и неконструктивны, они мешают вам увидеть настоящее в истинном свете. Осознайте факт, что прежнего партнера больше нет и не будет рядом с вами — его поступок раз и навсегда изменил ваш союз и ваши взаимоотношения.

Сейчас вам нужно принять произошедшее, простить всех участников ситуации (включая себя) и открыться новому. Не старайтесь делать вид, будто не произошло ничего серьезного, разрушающего вашу жизнь. Не обманывайте себя, это все равно невозможно. Но и не надо всю свою боль, ярость, злость отчаянье выливать на мужа. Этим вы ничего не измените, а лишь усугубите свои внутренние мучения.

Признайтесь, что вам трудно. Не стесняйтесь просить о поддержке, и лучше, если это будет помощь специалиста. Вам предстоит проделать огромную внутреннюю работу (ведь, скорее всего, ничем подобным вы не занимались до этого момента), трансформировать свои чувства, преобразовать боль — значит, вам понадобятся советы грамотного наставника.

Процесс работы с внутренним миром называют личностным, духовным развитием. Именно этот путь ведет к раскрытию глубинных источников энергии и любви, которые озарят вашу жизнь новым счастьем и новым смыслом. И это будет новая жизнь после урока измены.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Как простить измену измену жены или мужа и жить дальше

Как простить измену и жить дальше

Для того, чтобы ответить себе на вопрос «Как простить измену», подумайте о том, что Вам мешает простить измену. Есть люди, для которых измена равносильны предательству, т.к. верность — основополагающая ценность, на которой строятся отношения для таких людей. Это нужно честно понимать про себя и признавать. Если Вы относитесь к такой категории людей, то имеет смысл для начала задуматься над вопросом «Прощать ли измену«. Как правило, людям мешают простить измену обида и подорванное доверие.

⇒ Обида на изменившего партнера

Для того, чтобы избавиться от обиды, попробуйте понять своего партнера. Как простить обиду? Обычно сложно понять причину измены тем людям, которым сложно себе представить, что они могут поступить также. Попробуйте не судить по себе, а услышать своего партнера. Зачастую люди изменяют по следующим причинам:

  • не хватает любви, близости или секса в постоянных отношениях,
  • сложно устоять от соблазна в ситуации, когда другой человек проявляет знаки внимания и желание близости,
  • нетрезвое состояние

В случае, когда партнеру не хватает любви, близости и секса в отношениях с Вами, то в этом виноват не только Ваш партнер. За отношения отвечают оба человека, то есть ответственность делится на двоих. Признание своей части ответственности обычно помогает простить партнера и начать менять Ваши отношения. Если Вы не понимаете, как можно изменить Ваши отношения, можете обратиться на консультацию к семейному психологу, который поможет Вам наладить отношения в паре.

Если вашему партнеру было сложно устоять перед соблазном, когда другой человек проявлял желание близости, то обычно это говорит о том, что Ваш партнеру недостает уверенности в себе и определенной твердости характера. Постарайтесь понять своего партнера по-человечески и простить его ошибку, если он раскаивается в своем поступке.

Что касается измены в нетрезвом состоянии, многие люди действительно теряют полностью самоконтроль, когда выпьют определенное количество спиртного. В таком состоянии зачастую люди совершают такие поступки, за которые им потом стыдно. Попробуйте воспринять это как слабость Вашего партнера и простить его за эту слабость.

⇒ Подорванное доверие

Часто люди, которым изменили, склонны думать, что если изменил раз, то сможет изменить еще раз. На самом деле, здесь такая логика не всегда работает, т.к. все зависит от причин измены. Если человек жить не может без измен, то да, такой человек, скорее всего, будет продолжать изменять. Однако  большинство измен совершаются по причинам, указанным выше. В этих случаях человек может быть верным даже после измены. Поэтому, прежде чем делать вывод  «если изменил раз, то сможет изменить еще раз», постарайтесь понять своего партнера. Задайте себе вопрос «этот человек склонен к изменам, либо изменил в силу определенных обстоятельств?». Если Вам кажется, что Вашему партнеру жизненно необходимо изменять, то тогда навряд ли он будет Вам верен. Если же Ваш партнер совершил ошибку и раскаивается в этом, то он вполне может быть верным после прохождения такого урока. Он будет бояться Вас потерять, и скорее всего, не будет больше рисковать.

Как простить измену мужа и жить дальше

Первое, что нужно сделать, когда вы узнали об измене – выплеснуть бурю эмоций и успокоиться. Нужно начать соображать трезво. В противном случае, переживания будут мешать возвращению души в сбалансированное состояние. Один из методов, который применяют в психотерапии для того, чтобы отреагировать эмоции, называется «пустой стул». Нужно представить, что на стуле сидит ваш муж и высказать ему все претензии, обиды, словом, разрядиться и дать выход гневу. Если Вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно выпустить пар, обида и злость продолжают разъедать Вас изнутри, можете обратиться к психологу по отношениям, чтобы получить психологическую поддержку и избавиться от неприятных эмоций.

Высказаться сам близким подругам, поплакать «в жилетку» с одной стороны кажется хорошей идеей, но делать этого не стоит. Измена – проблема между мужчиной и женщиной, и за пределы этого круга она не должна выходить. Несмотря на рассказы о «полигамии самцов в дикой природе», изменник будет испытывать глубочайшее чувство вины перед вами и теперь раскаивается. Лучше постараться помочь ему забыть о случившемся, и забыть самой. Это в том случае, если измена произошла один единственный раз и не через сутки после свадьбы. То есть, если вы цените вашего партнера и не собираетесь заканчивать с ним отношения.

Когда риск развода на эмоциональной почве снижен, как и чувство обиды, переходим к дальнейшим действиям.  Как простить измену мужа и жить дальше:

  1. Проанализируйте, что в ваших отношениях с партнером не так? Возможно, вы чем-то его не удовлетворяете, перестали следить за собой, холодны в постели или еще какие-то причины. Важно понять, какая из струн лопнула и привела к таким последствиям. Обычный разговор по душам, откровенный, расставит точки над «i».

  2. Займитесь собой, тем, что приносит Вам радость. Вспомните себя в счастливом состоянии. Почувствуйте себя снова привлекательной. Отложите в сторону все дела, уделите время себе —  сходите в салон красоты, на фитнес, в кино. Вспомните, что интересно именно Вам, что Вы любите, от чего становится тепло и уютно. Привносите в свою жизнь побольше времени и занятий для себя, для души и для тела.

  3. Перестаньте зацикливаться на измене, переключитесь на положительные моменты вашей совместной жизни. Вспомните, сколько счастливых минут вы провели вместе.

  4. Заведите себе совместное интересное занятие, хобби, что тоже поможет отвлечься от проблемы.

  5. Ни в коем случае не наказывайте отца, и не запрещайте ему видеться с детьми. Малышам во времена разлада в семье тоже оказывается непросто.

Если вы перепробовали различные способы, но простить измену так и не получается, обратитесь на консультацию к психологу при измене, который поможет Вам разобраться в Вашей ситуации.

Как простить измену жены и жить дальше

С мужчинами все немного иначе. Часто они склонны не выплескивать эмоции, а наоборот, держать все в себе. Плохим вариантом будет крепко приложиться к спиртному. Еще хуже – наращивать в себе обиду, как снежный ком. Нужно трезво оценивать ситуацию, а алкоголь просто отсрочит переживания, которые со временем накатят снова. Главное – не стоит впутывать в проблему друзей и родственников, решить все самостоятельно.

Основные причины женских измен:

  • Женщина почувствовала себя одиноко, когда ее мужчина постоянно занят делами, командировками, не уделяет ей достаточно внимания. Шаг отчаяния, когда ей снова хочется чувствовать себя любимой.

  • Из любопытства. Такую причину называют некоторые девушки, муж которых был первым в сексуальном плане, и им захотелось узнать, как этот опыт будет выглядеть с другим. За этой отговоркой скрывается либо неудовлетворенность в интимной сфере жизни с мужем, либо отсутствие любви, как таковой. Ведь из простого любопытства не ставят на кон брак с любимым человеком.

  • Быт заполнил все свободное время. Про романтику все забывают, а вот про обиды и переживания – никогда, ведь эти вещи накапливаются и с течением времени вырываются наружу.

  • Месть в ответ на измену мужа. Самый разрушительный поступок, на который можно пойти. Часто встречается именно на эмоциональном фоне, когда трезво оценить ситуацию не удается. Такая форма измены носит открытый характер и не скрывается от мужчины. Ни о каком продолжении отношений тут речи не идет.

Разберемся, как забыть о проблеме, как простить измену жены и жить дальше, если это единичная ситуация и ваш партнер раскаивается о содеянном:

  1. Как в случае и с мужской изменой, нужно сесть и спокойно высказать друг другу все, что вас друг в друге не удовлетворяет. Все записать в список и начать исправлять вместе! Главное понять – в проблеме виноваты ВЫ ОБА!

  2. Критически оценить себя и свое поведение. Вспомнить, что ваша женщина – та самая, прекрасная девушка, привлекательная и сексуальная. Она требует любви, ласки и заботы. Начать работать над собой: записаться в спортзал и подтянуть фигуру, освободить свой плотный рабочий график.

  3. Устраивать романтические моменты для любимой супруги. Даже небольшой букетик цветов и ужин при свечах в домашней обстановке будет приятен.

  4. Чаще проводить время вместе, найти совместное занятие, только для вас двоих.

  5. После измены супруги смотрят на брак совсем по-другому, так как это выводит их из размеренного ритма его протекания. Такой шанс перезагрузки нужно использовать по максимуму.

Если Вам сложно справиться самостоятельно и вы не знаете, как простить измену жены, то психолог после измены поможет найти правильный выход из ситуации. И не нужно забывать, что жизнь продолжается! У каждого есть право на ошибку, если за ней следует раскаяние.

Записаться на прием к психологу

Как простить измену и сохранить семью

Сохранить семью при измене можно и даже нужно, если ваш партнер ошибся всего раз, пошел на адюльтер, и признает свою вину. Важно разграничивать измену и предательство. Часто два этих понятия путают, что не совсем корректно.

Если начало семейной жизни далеко позади, ваши чувства друг к другу остыли, быт съедает, обиды и недовольства копятся и доходят до критической точки – разовая ошибка партнера на фоне отчаяния называется «неверность» или «измена».

Если брак ваш начался совсем недавно, вы еще не успели обзавестись детьми, а партнер уже бегает налево, при чем, делает это систематически и не чувствует вины – это предательство в чистом виде.

Соответственно, прощать предательство не имеет смысла, разбираемся с изменой.

Несколько шагов, как простить измену и сохранить семью:

  • Независимо от того, мужчина пошел на измену или женщина – для этого есть весомая причина и нужно ее выяснить. Спокойно обсудить все, что не высказано. Нужно конструктивно решить проблему, определить свои недоработки и начать над ними работать.

  • Внести в жизнь больше романтики, больше совместных положительных эмоций. Вспомнить, сколько хорошего между вами произошло и на этом фоне переключиться с проблемы на положительные воспоминания, проживать их мысленно снова и снова.

  • Не нужно жить только изменой, ставить ее «в голове стола». Это съест вас изнутри и разрушит брак.

  • У вас есть общие ценности, дети, которые, не смотря на малый возраст, все прекрасно понимают и страдают не меньше вас.

Если Вы не хотите терять все то, что есть сейчас, а намерены пройти через этот сложный период и сохранить свою семью, можете обратиться к психологу по семейным вопросам, который поможет Вам пережить измену и наладить семейные отношения.

Чем Вам может помочь психолог при измене

Психолог при измене поможет понять своего партнера, а также пережить измену. На консультации Вы сможете разобраться, что мешает Вам простить Вашего партнера. Лучше прийти на консультацию вдвоем с партнером, чтобы у психолога была возможность выслушать обе стороны. Также психолог поможет понять причину измены, если Ваш партнер сам этого не осознает, либо его объяснение кажется Вам неправдоподобным. Психолог поможет не только простить измену, но и улучшить Ваши отношения.

Записаться к психологу

Как простить супругу и отпустить

Умение прощать и отпускать прошлые обиды — важнейший инструмент в браке. Кроме того, способность прощать — это способ сохранить здоровье как эмоционально, так и физически.

На самом деле, прощение и отпускание могут быть одним из самых важных способов сохранить крепость вашего брака. Некоторые проступки настолько вредны, что брак не может выжить, но прощение все же может сыграть свою роль.

Польза для здоровья

Если вы цепляетесь за старые обиды, разочарования, мелкие неприятности, предательства, бесчувственность и гнев, вы зря тратите свое время и энергию.Слишком долгая забота о своей обиде (реальной или предполагаемой) в конечном итоге может превратить ее в нечто большее — ненависть и крайнюю горечь.

Отсутствие прощения также может утомить вас. Беспощадность требует как физических, так и психических потерь. Негодование набирает обороты и разрушает основу вашего благополучия и ваших отношений. Вместо этого поделитесь своими чувствами.

Эксперты в области здравоохранения в Johns Hopkins сообщают, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень беспокойства, депрессии и стресса.Исследования также показали, что прощение приносит существенную пользу.

Как простить партнера

Есть разные техники, которые можно использовать, чтобы найти место прощения, когда вы испытали предательство. Обдумайте каждый метод и найдите наиболее подходящую для вас комбинацию.

Перенесенная вами боль может иметь значение. Конечно, сложнее простить супругу за годы неверности, чем за мелкую ошибку, например, забыть вовремя оплатить счет.Постарайтесь проявить терпение, экспериментируя с разными стратегиями.

  • Будьте открытыми, и восприимчивыми к прощению.
  • Примите осознанное решение простить своего супруга.
  • Подумайте об успокаивающем месте или сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей, когда в вашей голове вспыхивают образы предательства или обиды,
  • Воздержитесь от от повторения ошибки или ошибки в лицо вашему супругу позже; не используйте это как оружие в споре.
  • Примите , что вы никогда не узнаете причину проступка, поведения или ошибки.
  • Воздерживаться от мести или возмездия; попытка отыграться только усилит боль, и велики шансы, что это в любом случае не улучшит ваше самочувствие.
  • Помните , что прощение не означает, что вы потворствуете обидному поведению.
  • Будьте терпеливы с собой. Чтобы простить своего супруга, нужно время.Не пытайтесь торопить процесс.
  • Обратитесь за профессиональным советом, который поможет вам отпустить и простить, если вы все еще не можете простить или если вы зацикливаетесь на предательстве или обиде.

Как просить прощения

Если вы тот партнер, который причинил боль, вы можете попросить прощения, чтобы восстановить доверие в отношениях. Не забывайте уделять время себе и своему партнеру, работая над этим процессом.

  • Покажите истинное раскаяние и раскаяние в боли, которую вы причинили.
  • Будьте готовы, , взять на себя обязательство не причинять боль партнеру снова, повторяя обидное поведение.
  • Примите последствия действия, которое причинило вред.
  • Будьте открыты , чтобы исправить положение.
  • Принесите сердечные и устные извинения; это включает план действий по исправлению положения.
  • Будьте терпеливы со своим партнером. Чтобы простить вас, часто требуется время. Не пренебрегайте предательскими чувствами вашего супруга, говоря им: «Преодолейте это».«

Прощение в браке

Брак, как и другие близкие отношения, требует прощения для процветания. Помните, что все делают ошибки. У всех бывают плохие или сварливые дни. Большинство из нас время от времени говорят то, что мы не имеем в виду. Каждому нужно прощать и быть прощенным.

Это особенно верно, если человек, который причинил вам боль, пытается загладить свою вину и просит прощения; это сложнее, если ваш партнер не раскаивается. Но даже тогда вы можете найти ценность в предложении прощения.

Никакие здоровые отношения, особенно брак, не могут продолжаться долгое время без прощения, но помните, что прощение — это не прощение.

Прощение — это осознанное решение и практика избавления от чувства обиды. Прощение может дать вам и вашему партнеру инструменты, чтобы понять и двигаться дальше. Даже если вам это может показаться трудным, умение прощать имеет решающее значение в долгосрочной перспективе.

Когда прощения недостаточно

Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, продолжает предавать или лгать вам или не прилагает реальных усилий, чтобы изменить свое поведение, возможно, пришло время сказать, что достаточно.Такое поведение требует от вас серьезной оценки своего брака.

По словам психиатра Карен Шварц, доктора медицины, прощение не всегда означает примирение. «Отношения с кем-то в будущем — это вопрос, будут ли они надежными, надежными и заслуживающими доверия». Иногда доверие нарушается таким образом, что примирение не в ваших интересах.

В ситуациях, когда был продолжительный период жестокого обращения или предательства, но он больше не происходит, прощение за прошлую боль может занять больше времени, и это нормально.Вы оба должны быть открыты для разговора об этом и продолжения его осмысления. Ваш процесс может даже включать обращение за советом к лицензированному профессиональному консультанту или другому специалисту в области психического здоровья.

Как простить и забыть

Простить и забыть. Это давно известное клише, которое легче сказать, чем применить на практике.

Если вы женаты, значит, вы были там. Ваш супруг сказал или сделал что-то, что ранило вас. Это может быть что-то маленькое, а может быть серьезное предательство.В любом случае, ваша гордость требует от вас мести. Если вы не нанесете ответный удар немедленно, вы, по крайней мере, захотите оставить эту «карту вины» в кармане, чтобы ее вытащили позже: «О да, а как насчет того времени, когда вы…».

Когда нас обидели, последнее, что мы хотим сделать, — это отпустить. И все же, если мы хотим иметь здоровый и прочный брак, это именно то, что мы должны делать. ** Вот семь советов, которые следует помнить, когда супруг вас подводит: * 8

Не начинайте без супруга.

Если вам нужно поговорить с супругом о чем-то, не загоняйте их в угол и не бросайтесь неожиданно. Это рецепт враждебности. Вместо этого договоритесь о времени для обсуждения проблемы. Это дает каждому из вас возможность подумать об этом заранее, что приведет к более продуктивному обсуждению, чем если бы один из партнеров просто критиковал ничего не подозревающего «обидчика».

Относитесь к негативным эмоциям ответственно.

Когда мы реагируем эмоционально, мы часто говорим и делаем то, о чем потом сожалеем.Во многих случаях лучше отложить обсуждение до тех пор, пока вы не успокоитесь, не обретете правильную точку зрения и не помолитесь о своем отношении. Это позволит вам заняться поиском решения, а не просто погрязнуть в собственной боли. Как партнеры, вы должны уважать потребность друг друга «взять пять». Если вашему супругу нужно подождать несколько минут или даже день или два, чтобы остыть, не настаивайте на этом. Это не должно использоваться как предлог, чтобы полностью избежать обсуждения, но лучше потратить некоторое время, чтобы очистить голову, чем позволять эмоциям увести вас туда, куда вы не хотите идти.

Работайте с одной проблемой за раз.

Помните ту «карту вины», которую мы упоминали ранее? Как только вы войдете в дискуссию, у вас появится искушение прекратить ее. Вскоре ваш разговор превратился в длинный список оскорблений, поскольку вы пытаетесь превзойти друг друга во всем, что другой человек когда-либо делал неправильно. Это только усиливает конфликт и углубляет разрыв между вами. Также может быть сложно представить огромный список вещей, которые нужно изменить.Это не мотивирует, а обескураживает. Вместо этого довольствуйтесь решением одной проблемы за раз. Гораздо лучше добиться серьезных успехов в одной сфере ваших отношений, чем просто репетировать все, что нужно исправить.

Четко изложите свою точку зрения.

Дайте друг другу немного времени, чтобы поделиться своими проблемами. Если вы просто обмениваетесь колючками взад и вперед, ни один из вас на самом деле не услышит другого — вы будете слишком заняты размышлениями о своем следующем возвращении.Когда пришло ваше время поговорить, постарайтесь помочь партнеру понять вашу боль или разочарование. Помогите им понять, почему их действия и слова оказали такое влияние. Точно так же обидевший супруг должен иметь возможность объяснить свои слова или поведение. Возможно, вы неверно истолковали их мотивы, и когда это выясняется, это помогает решить проблему.

Держите ваши отношения дороже, чем эта проблема.

Иногда мы настолько поглощены своими чувствами или своими «правами», что упускаем из виду общую картину.Люди шутят о том, что браки распадаются из-за споров о зубной пасте и туалетной бумаге, но это действительно происходит! Помните, что ваши отношения — это главная забота. У вас могут быть некоторые проблемы, которые нужно решить, но вы все равно любите друг друга — и любить друг друга часто означает позволять другому человеку быть правым.

Ходите с настроем прощения.

Если вы собираетесь прожить с этим человеком следующие 20… 30… 50 лет, вам придется много раз прощать друг друга. Вы не можете позволить себе не прощать.Непрощение причиняет боль не только вашей супруге, но и вам! Как сказала Корри Тен Бум: «Прощение освобождает заключенного только для того, чтобы узнать, что это я». Это возвращает нас к проблеме прощения и забвения. По правде говоря, есть некоторые обиды, которые вы никогда не сможете забыть. Что еще более важно, мы решили отпустить это. В Притчах 17: 9 говорится: «Кто скрывает проступок, тот укрепляет любовь, а кто повторяет это, разлучает близких друзей».

Прощение влечет за собой отказ от права наказать супруга — будь то прямое возмездие или просто позволение горечи гноиться.За последний год я открыл для себя ценность «прощения заранее». Я принимаю сознательное решение, что в следующий раз, когда моя жена Доналин обидит меня, я прощу ее. Потом, когда это происходит, я вспоминаю, что уже решил простить ее, так что сейчас нет смысла придавать этому большое значение. Это действительно помогает мне снять остроту критики.

Прощайте, как Христос простил вас.

Колоссянам 3:13 говорит: «Терпите друг друга и прощайте все обиды, которые могут быть у вас друг на друга.Простите, как простил вас Господь ». И как же Господь нас прощает? Полностью. Безоговорочно. Охотно. Снова и снова. Такое прощение сверхъестественно; это больше, чем мы можем сделать в одиночку. В частности, если ваш супруг сильно предал вас, вам, возможно, придется попросить Бога дать ему возможность отпустить боль и простить их от всего сердца. Но если вы доверяете Богу дать вам свою силу и любовь, он поможет вам простить… даже если ваш супруг действительно вас подвел.


Свяжитесь с наставником прямо сейчас!

Как избавиться от боли обиды, которую вы простили, но не можете забыть

Подсчитано, что примерно от 30 до 60 процентов всех состоящих в браке лиц в Соединенных Штатах вступают в отношения в какой-то момент во время брака.

Это ошеломляющее число. Но правда в том, что супружеская измена не должна означать смертный приговор вашему браку. Фактически, супружеская измена даже не является главной причиной развода в США. По словам исследователя брака доктора Джона Готтмана, только 20% разводов вызваны любовными отношениями.

Это означает, что большое количество пар переживают болезненные отношения! Но это непростой процесс. Прощение может стоить дорого. Прощение означает освобождение вашего супруга от ответственности и отказ от права держать оскорбление над его или ее головой.Это непросто. И многим, кто простил свою половинку, трудно оставить роман в прошлом. Но вот правда: возможно, вы не сможете полностью забыть эту боль — даже после того, как простили своего супруга.

Разрушая миф

На самом деле, это миф о том, что, когда вы прощаете кого-то, вы также должны забыть то, что они сделали. Только Бог может сказать: «Я прощу их злодеяния и никогда больше не вспомню их грехов». (Иеремия 31:34).У вас нет силы забыть грех, как это делает Бог, но мы верим, что Бог не хочет, чтобы вы забыли. Вспоминая эту боль, вы сможете ценить извлеченные уроки и осознать, через что вас провел Бог. Память также помогает удержать вас от повторения одних и тех же ошибок или от ненужного попадания в такое положение, когда неприятные вещи могут повториться снова.

2 Коринфянам 10: 5 говорит: «Мы берем в плен всякую мысль и делаем ее послушной Христу». Когда вы планируете будущее и берете в плен болезненные мысли, вы закладываете изгородь защиты вокруг своего разума и сосредотачиваетесь на том, чтобы оставаться со своим браком не только ради своего супруга и своих детей, но и ради собственного благополучия. Божья слава.

Как избавиться от боли

Итак, как вы можете избавиться от боли, которую не можете забыть?

  • Вы начинаете с признания себе, что вам не нужно забывать. Мы призваны помнить без осуждения. Апостол Павел писал: «Итак, теперь нет осуждения тем, кто принадлежит Христу Иисусу». (Римлянам 8: 1). Бог простил наши грехи и больше не осуждает нас. Таким же образом мы должны прощать своих супругов, даже если мы не можем забыть обиду.Поступая так, вы можете попросить Бога облегчить вашу боль. Это избавит вас от попыток заставить себя забыть о том, что ваш супруг ранил вас.
  • Ваша боль также уменьшится, если вы сосредоточитесь на более позитивных и радостных аспектах своего брака. Бог может помочь вам создать свежие воспоминания, которые отодвинут плохие воспоминания на задний план и помогут вам обновить ваши отношения.
  • Для вас также важно расти в ваших отношениях с Иисусом, прося Его наставлений и утешения в вашей боли.Спросите себя: Чему Бог учит меня в эти трудные времена? Нахожу ли я баланс между своими болезненными воспоминаниями и стремлением к позитивному взаимодействию с супругом?

Если вы все еще не простили своему супругу прелюбодеяние, потому что не можете забыть, что он или она сделали, — сделайте сегодня выбор , чтобы позволить супругу сорваться с крючка и двигаться дальше. Прощение — это то, как вы раскрываете свои отношения. Это то, как вы освобождаете не только своего супруга, который причинил вам боль, но и как вы освобождаете себя , позволяя примириться.Бог говорит, что вы должны простить, потому что Он простил вас. Через некоторое время воспоминания о романе вашего супруга исчезнут. Боль может остаться, но исцеление уменьшит боль.

Преимущества прощения

Польза от возобновленных отношений стоит прощения. Вы можете сбросить бремя, которое может вынести только Бог. Это сверхъестественная сила прощения. Посредством этого Бог позволяет вам обоим начать все сначала. Фактически, прощающая любовь позволяет отношениям стать еще более глубокими и значимыми, чем раньше.

Части этой статьи были адаптированы из книги «Исцеление обиды в браке». © 2002 Д-р Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Издано издательством Tyndale House Publishers, Inc. Чтобы заказать этот ресурс или узнать больше о Росбергах, посетите D …

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Как простить кого-то после крупного предательства

Автор: E.Б. Джонсон

Нам не всегда гарантируется гладкая поездка только потому, что мы кого-то любим. Отношения сложны, и строить жизнь с кем-то другим непросто. Не желая этого, мы можем обнаружить, что ускользаем, совершаем ошибки и предаем людей, которых любим, своими действиями (и бездействием). В таких случаях очень важно смотреть внутрь себя, брать на себя ответственность за свои действия и находить путь к прощению, независимо от того, как мы поступаем.

Предал ли вас любимый человек в вашей жизни? Вы обнаружили, что партнер или супруга предали вас самым худшим образом? Предательства полностью меняют наши отношения, и они меняют и нас.Они разрушают наше доверие и даже нашу веру в себя. Хотя мы можем вернуться к ним, это процесс, который требует много работы и большой приверженности от всех участников. Если вы готовы прощать, вам нужно работать медленно и найти лучшие каналы для честного и открытого общения.

Быть преданным кем-то, кого любишь, — это испытание, которое ранит нас по многим причинам. Когда мы строим доверительные отношения с кем-то, мы разрушаем наши стены и учимся быть уязвимыми для них.Мы позволяем им видеть наши раны и все маленькие сломанные места, из-за которых мы чувствуем себя незащищенными или бесполезными. Это нелегко сделать, поэтому, когда его предают, это может серьезно подорвать самооценку и доверие.

Некоторые не могут вернуться после такой потери веры. В этих случаях отношения разрываются, и стороны расходятся. Однако есть и другие случаи, когда обе стороны решают заставить все работать. Они могут сесть и поговорить о чем-нибудь; решают, что их совместная жизнь более счастлива, чем жизнь врозь.

Иногда мы предпочитаем двигаться вперед с тем, кто нас предает — и это нормально. У нас есть право поддерживать отношения, которые мы хотим поддерживать, и только мы знаем, что лучше для нашего будущего. Если любимый человек потерял ваше доверие, вы можете найти способ простить его. Однако это потребует от вас сознательных действий каждый день, а также партнера или супруга, которые в равной степени привержены возмещению ущерба, нанесенного их предательством.

Почему предательство любимого человека так ужасно? Это ужасно, потому что они знают нас лучше всех; те, для которых мы впускаем и разрушаем стены.Когда кто-то предает вас, это похоже на след на вашем собственном характере. Это также портит наше эмоциональное состояние, чувство равновесия и стабильности.

Утрата доверия

Быть преданным кем-то, кого мы любим, — это катастрофа для нашего чувства доверия. Доверие — краеугольный камень любых отношений. Это позволяет нам остепениться и открыться кому-то другому, будучи уверенными в том, что он не будет эксплуатировать нас и не причинить нам вреда. Когда это происходит, это вызывает огромный разрыв в нашем восприятии веры.Предательство со стороны кого-то, кого вы любите, полностью подрывает ваше долгосрочное доверие к нему и ко всем, кто им нравится.

Подрыв самооценки

Подобно тому, как предательство любимого человека серьезно подрывает наше доверие, наша самооценка тоже может серьезно пострадать. Усвоив действия другого человека, мы приходим к выводу, что виноваты в его ошибках. Возможно, мы виним себя за то, что не заметили их предательства раньше, или злимся на себя за то, что не видели, кем они были на самом деле.В любом случае мы теряем веру в себя и свою способность выбирать людей, которым можем доверять.

Эмоциональное расстройство

Эмоциональное расстройство — частый побочный эффект недавно обнаруженного предательства. Однако это может быстро перерасти в нечто гораздо более серьезное — нарушение регуляции. Это происходит, когда мы теряем полный контроль над своими эмоциями и отдаем им ключи от нашего королевства. Мы также можем заметить физическую реакцию, поскольку наши мысли становятся нечеткими, наше сердце учащается, мы начинаем потеть и тяжело дышать.Если с этим эмоциональным расстройством не бороться, это может привести к серьезным последствиям для вашего здоровья.

Желание мести

Нам нравится думать, что месть доставляет удовольствие, но это невероятно негативное желание, которое больше засоливает землю, чем удобряет ее для нас. Когда мы стремимся к мести, мы разрушаем наше чувство сострадания, а зачастую и наше истинное чувство справедливости. Мы настолько зациклены на том, чтобы «отыграться», что забываем исцелить и обработать ряд других эмоций, которые остались после первоначального предательства.

Комплексная травма

Быть преданным кем-то из близких — это серьезно, и это серьезно сказывается на том, кто мы есть и как мы себя чувствуем. Это своего рода сложная травма, имеющая ряд побочных эффектов. Вы можете испытать соматизацию, при которой в результате длительного стресса у вас может развиться ряд проблем со здоровьем. Кроме того, сложная травма может вызвать изменение внимания и сознания, а также импульсивное поведение. Эта травма разъедает то, кем вы являетесь, пока не остается ничего, кроме незащищенности и сожаления.

Как избежать уязвимости

Вы регулярно избегаете уязвимости вместе со своим партнером? Их предательство заставило вас поверить, что вы (или ваши самые сокровенные части) небезопасны с ними? Когда кто-то серьезно предает нас, это лишает нас возможности снова быть уязвимыми вместе с ним. Близость начинает давать сбои как в спальне, так и за ее пределами. Мы не разговариваем; мы не рассказываем им о своих чувствах. Мы перестаем открываться друг другу и делиться усилиями исцеления и движения вперед.

Расширение разделяет

Создание отношений немного похоже на построение двух кораблей. Иногда плавание плавное, и легко держать друг друга близко и на месте. Однако по мере того, как жизнь становится все более сложной, мы замечаем естественные разделения и небольшие разрывы пространства, куда могут проникнуть тени. Эти разрывы расширяются после крупного предательства и заставляют воды наших отношений становиться неспокойными, и в них трудно ориентироваться. Расширение разногласий со временем разрушает наши отношения, разрушая нашу способность общаться и сопереживать.

Сдвиг в перспективе

Возможно, самым неприятным последствием предательства является радикальный сдвиг в реальности, который он вызывает. До предательства мы совершенно в ином свете видим наших партнеров и наши отношения. Как только этот свет погас, мы остаемся стоять, и только наши тени должны признать. Мы видим в наших партнерах тех порочных, испорченных людей, которыми мы являемся. И мы также видим, что наш собственный способ познания тоже ошибочен и искажен. Быть преданным — значит испытать полный сдвиг в перспективе и в том, как вы видите мир вокруг себя.

Когда мы любим кого-то, отпустить его может быть более болезненно, чем найти способ что-то исправить. В таком случае вы и ваш любимый человек должны разработать новый план действий. В рамках этого вам нужно перестать усваивать вину, и вам обоим нужно потратить некоторое время и место, чтобы исцелить и понять, чего вы хотите от жизни и любви.

1. Перестаньте принижать вину

Трудно принять, когда кто-то, кому мы доверяли, предает нас. Это не только вредит нашему эмоциональному состоянию, но и отражается на нашей способности видеть других (и себя) такими, какие они есть.Когда дело доходит до такого мышления, мы начинаем винить себя в их ошибках. Почему я этого не увидел? Я должен был знать. Однако эта интернализация токсична и препятствует прощению.

Вы должны перестать осознавать вину и принять своего партнера и его поведение такими, какие они есть. Не делайте их действия своими. Они решили предать вас; они решили совершать действия, которые причиняют вред вам и вашему восприятию их. Это на них.

Мы несем ответственность только за свое поведение — ни за что другое.Мы не можем изменить людей, которых любим, или заставить их уважать нас или видеть в нас то, чего они не любят. Примите свою боль, но не принимайте вину за это. Конечно, проблемы в ваших отношениях могли открыть дверь … но именно они решили пройти через это. Когда мы любим друг друга, мы все обсуждаем. Мы не предаем друг друга.

2. Открытые пути честного общения

Когда наши отношения рушатся на пути к предательству, это часто усугубляется потерей честного общения.Как люди, мы жаждем общения и используем его как основу для всего. Мы должны общаться, чтобы влюбиться, и мы должны общаться, чтобы говорить о любви. Когда этот диалог прерывается, мы начинаем дрейфовать, и тут в дело вступают предательства.

Если вы двое решили вернуть вещи в нужное русло, тогда вам нужно сосредоточиться на возобновлении этих честных каналов связи. Отбросьте каменную стену и снова начните открываться. Расскажите, как вы себя чувствуете, и поговорите о том, что вы хотите делать дальше и почему.

Когда что-то пойдет не так или вы обидитесь друг с другом, пообещайте решить эту проблему в первую очередь. Перестаньте избегать друг друга и ждать, пока конфликт достигнет апогея. Чем больше вы открыты для общения, тем легче прощать друг друга и смотреть на вещи с разных точек зрения. Вы действительно стремитесь двигаться вперед? Будьте честны и общайтесь друг с другом намеренно и осознанно.

3. Дайте себе пространство для исцеления

Хотя нам нравится верить, что прощение — это вопрос нескольких простых слов, на самом деле это гораздо сложнее.Прощение — это процесс, который, в зависимости от тяжести предательства, может занять много времени и энергии. Нам нужно дать себе пространство для обработки наших мыслей, эмоций и новой точки зрения, к которой мы были вынуждены. Мы должны дать себе пространство для исцеления, чтобы найти подлинный путь к прощению.

Даже если вы двое решили остаться вместе и уладить дела, вам нужно дать себе пространство для обработки и исцеления того, что происходит.Наши эмоции сложны и изменчивы, они могут приходить и уходить поэтапно в течение нескольких недель.

Не пытайтесь вернуться на те места, где вы были до предательства. Эти люди ушли и навсегда изменились. Живите настоящим моментом и оставайтесь на достаточном расстоянии, чтобы понять это. Вернитесь к своим социальным кругам и расширьтесь, чтобы заново открыть для себя те части себя, которые могут помочь вам ориентироваться в процессе исцеления. Стремитесь к самооценке и ищите покой.Оба помогут закрыть раны.

4. Совместными усилиями восстановить отношения

Мы не можем восстановить отношения только с одним человеком. Для их восстановления требуется столько же людей, сколько и для их строительства. Если вы единственный, кто стремится собрать все по кусочкам, у вас никогда не будет всех частей. Вы и человек, нанесший травму, должны найти способы исправить повреждение вместе и исцелить как индивидуально, так и как партнеры и друзья. Хотите найти прощение, которое работает? Сделайте перестройку совместными усилиями.

Вложите столько же энергии в налаживание ваших отношений, сколько вы потратили на их разрушение. Устраните разногласия, найдя более эффективные и приятные способы проводить время вместе. Дайте себе что-то, чего можно ожидать в паре, и вознаградите себя за небольшие успехи, которые вы делаете, чтобы вернуть вещи в нужное русло.

Не позволяйте себе делать всю работу, пока человек возвращается к прежним привычкам. Запачкайте руки и серьезно относитесь к встрече друг с другом посередине.Идите навстречу и используйте эту точку как основу для создания чего-то нового. Хотя вещи никогда не вернутся к прежнему состоянию, они могут стать даже лучше, чем раньше. Однако вы оба должны работать и стремиться простить себя вместе и по отдельности.

5. Не спешите с счастливым концом

После того, как вы решили простить того, кто вас предал, важно не торопиться предполагать счастливый конец. Наконец, найти в себе силы сказать: «Я прощаю тебя» — это облегчение, но это не конец истории.После того, как мы предали кого-то, мы должны работать вдвойне усердно, чтобы никогда больше не позволить себе причинить ему такую ​​боль. Однако это не всегда игра, которая окупается, поэтому важно сохранять бдительность на протяжении всего процесса заживления и выздоровления.

Не думайте, что человек, которого вы любите, навсегда изменит или положит конец своему деструктивному поведению. Не ждите, что они возьмут на себя ответственность или будут работать над собой, даже если они обещают это сделать. Хотя вы не можете ожидать худшего, вам нужно жить в реальности: тот, кто однажды причинил вам боль, может причинить вам боль снова.

Оставайтесь открытыми, но не отворачивайтесь от всех своих предположений. Простить кого-то не означает, что вы даете ему право воспользоваться вами. Если ваш партнер начинает плохо к вам относиться или откатывается назад после принесения извинений, постройте свою позицию. Установите границы вместе со своим прощением и используйте их для защиты своих интересов и своего благополучия. Прощение — это не разрешение. Всегда держите эту истину в своем сердце.

Предательство со стороны любимого человека — одно из самых тяжелых испытаний, которые мы можем преодолеть в этой жизни.Это проверяет наше терпение, но также разрушает наше доверие, уверенность и чувство собственного достоинства. Однако не все отношения заканчиваются предательством. Иногда мы находим в себе силы прощать, но это процесс, требующий приверженности и настойчивости всех участников.

Перестаньте винить себя в виноватых. Каждый из нас несет ответственность за свое поведение и решения, которые мы принимаем в этой жизни. Позвольте партнеру сохранить то, что принадлежит ему по праву. Откройтесь друг другу и снова включите те каналы честного диалога, которые были потеряны на этом пути.Постепенно снова станьте уязвимыми друг для друга и позвольте этой уязвимости привести вас к прощению. Дайте себе время исцелиться и осознать, что это процесс, а не вопрос мгновенного принятия. Вам обоим нужно время, чтобы заново откалибровать и приспособиться к новой реальности. Сделайте перестройку ваших отношений совместными усилиями и перестаньте подбирать слабину или принимать односторонний подход. Для построения успешных отношений нужны два преданных партнера. Не соглашайтесь ни на что меньшее и поймите, что одного прощения не всегда достаточно, чтобы гарантировать счастливый конец.

Как я наконец смогла простить измену мужа

Пытаясь защитить себя от боли, я заперла себя стеной.

Бесконечные соленые слезы катились по моим щекам, когда я снова и снова воспроизводила в уме события вечера как будто по петле. Предоставив мне достаточно подробностей, чтобы я почувствовала, как будто меня сбил товарный поезд, мой муж извинился за свое поведение и попросил у меня прощения. И я не мог — не хотел — простить его. Никто в здравом уме не ожидал бы, что я прощу то, что сделал мой муж, рассуждала я. Никто.

Время шло, нужно было ухаживать за младенцами и платить по счетам. Мы с мужем все больше отдалялись. Хотя он сожалел о том, как причинил мне боль, я продолжал винить его во многих других наших трудностях. Конечно, мои чувства гнева, горя и негодования были оправданы. В то время я не осознавал этого, но, пытаясь защитить себя от боли, я на самом деле строил для себя тюрьму, похожую на Форт-Нокс, с непрощением как краеугольным камнем.

Однажды утром, собираясь на работу, я взглянул в зеркало.То, что я увидел, встревожило и расстроило меня. Вглядываясь в свое отражение, я увидел озлобленную, изможденную женщину, лицо которой я едва узнал. Свет в моих глазах потускнел, и моя кожа стала пепельной и бледной. Глубокие складки от хмурого взгляда и плача заняли территорию там, где должны были быть линии смеха. Мне не понравилось то, что я увидел, но еще больше мне не понравилось то, как я себя чувствовал — усталый, несчастный и одинокий. В этот краткий момент я наконец осознал, что стены, которые я построил вокруг своего сердца, не делали ничего, кроме того, что мешали мне испытать глубокое исцеление и любовь, в которых я так отчаянно нуждалась.

Я не мог двигаться дальше; это было так, как если бы я оказался в ловушке нескончаемого кошмара боли и страдания. После долгих разговоров, споров и слез мы с мужем согласились обратиться за помощью к лицензированному консультанту. Именно здесь я начал развивать более зрелое и всестороннее понимание того, что такое прощение, а что нет. Во-первых, прощение не было разовым мероприятием, когда я говорила своему мужу, что прощаю его, и — уф! — все обиды и ущерб, нанесенные нашим отношениям, будут волшебным образом стерты.Скорее прощение — это процесс, первым шагом которого было осознание того, что мне было больно. Этот шаг был достаточно легким — меня ранили достаточно глубоко, чтобы охватить три жизни. Но что потом? Менять, но как?

В течение следующих нескольких месяцев стало ясно, что прощение не означает, что с моим браком все в порядке, и не означает, что поступки моего мужа приемлемы. Прощение не означало, что я был тряпкой для моей супруги. Предложение прощения не было призом, подарком или бесплатным пропуском за его плохое поведение; скорее, прощение мужа было подарком, который я могла подарить себе.

Я никогда не забуду момент, когда я наконец решила принять извинения мужа — и это определенно было решение — нелегкое и преднамеренное действие моей упорной свободы воли. У меня не было теплого чувства счастья, которое текло по моим венам в моменты, предшествовавшие тому, чтобы простить его в первый раз. Однако после этого я почувствовал, как будто кто-то открыл окно и позволил свежему воздуху проникнуть в мою жизнь. После месяцев и месяцев, проведенных взаперти в одинокой темной тюремной камере, я почувствовал, что могу жить, двигаться и снова дышать.Выбирая прощение, я выбирал исцеление и, наконец, освобождение от цепей, которые держали меня в плену.

Я всегда озадачивался отрывком из Священного Писания, когда один из учеников Иисуса спрашивал: «Сколько раз нам прощать, Господь? Семь раз?» на что Иисус отвечает: «Не семь раз, но семьдесят раз семь раз». Только когда я была в муках грязной, красивой, несовершенной жизни и решила намеренно простить своего мужа, я наконец начала понимать эти слова.

В браке больше, чем в любых других отношениях, которые у меня были, казалось, что у меня есть постоянные возможности искать и прощать. В частности, память о первоначальном проступке моего мужа время от времени поднимает свою уродливую голову, и волны печали угрожают снова лишить меня чувства покоя и благополучия. В такие моменты у меня есть выбор: либо я могу снова запереться в тюрьме непрощения, где я был пленником так долго, либо я могу выдохнуть обиду, печаль и гнев и вдохнуть немного свежего воздуха, который я испытал. в самый первый раз я решил сказать: «Я прощаю тебя.«И снова, несмотря на свои чувства, я предпочитаю прощать и быть свободным. Семьдесят раз по семь. Я держу ключ.




Подробнее:
Самые сильные слова Иисуса о прощении

Основные правила восстановления разрушенного доверия

Когда доверие в браке было повреждено или разрушено, процесс восстановления требует огромных затрат терпения, умения и — прежде всего — времени. После того, как ваш фундамент был подорван, восстановление доверия в вашем браке — это буквально изменение отношений.

Вы и ваш супруг должны со временем работать вместе, чтобы восстановить утраченное доверие, и вам обоим предстоит много работы, чтобы этого добиться. Но с решимостью и абсолютным стремлением к восстановлению ваш брак снова станет здоровым.

Вы можете не осознавать этого сейчас, но если ваш супруг предал вас, вы можете снова начать им доверять. А если вы предали своего супруга, то вполне возможно восстановить их веру в вас.

В сегодняшнем посте мы обсудим некоторые шаги, которые необходимо предпринять вам обоим, чтобы восстановить доверие в вашем браке.Это будет непросто, но оно того стоит.

Для преданных

Как преданный супруг, вы должны быть готовы простить своего мужа или жену. Это горько болезненный опыт — быть преданным человеком, которого ты любишь больше всего на свете, и это предательство может нанести ущерб твоей жизни.

Принятие на себя тяжелой задачи прощения — в лучшем случае огромная проблема. Прощение происходит постепенно, поэтапно. Вы не можете щелкнуть пальцами и внезапно стереть то, что сделал ваш супруг, только потому, что вы решили простить.Вы должны дать себе время скорбеть, исцелить и назвать свои раны, чтобы отказаться от своей потребности причинить боль в ответ.

В дополнение к снисходительному отношению к своему супругу, вы должны открыто рассказывать о тревоге, которую вызвала предательство вашего супруга. Будьте честны в тех случаях, когда вы, скорее всего, не доверяете своему супругу, и рассказывайте им о вещах, которые вызывают у вас чувство предательства.

Хотя важно называть преступления вашего супруга и открыто рассказывать о своих триггерах, также важно знать, когда начать уходить от болезненных воспоминаний.Когда ваш супруг снова начнет доказывать свою надежность, вам нужно будет понять, когда пора начинать отпускать обиды, понемногу. Это часть вашего процесса прощения.

Чтобы по-настоящему простить, исцелить и избежать того, чтобы семена горечи и презрения пустили корни в вашей собственной душе, вам очень важно знать, когда нужно отпустить и позволить своему духу исцелить.

Позаботьтесь о себе и сделайте все возможное, чтобы выздороветь.Как преданный супруг, возникает соблазн сосредоточить все свое внимание на том, что сделал ваш супруг и что они делают, чтобы все исправить. Огромная часть вас очень заинтересована в усилиях вашего супруга по исправлению причиненного ими зла. Но если при этом вы не заботитесь о собственном здоровье и благополучии, ваше эмоциональное и духовное исцеление продлится — или даже может быть предотвращено.

Прежде всего, оставайтесь в Слове Божьем и поддерживайте активную молитвенную жизнь. Окружите себя поддержкой и любовью.И утешайтесь тем фактом, что ваш супруг делает все возможное, чтобы снова наладить отношения между вами.

Для предателя

Независимо от того, что вы сделали, чтобы обидеть своего супруга, вы должны открыться и быть готовыми ответить на любые вопросы, которые могут возникнуть в отношении вашего предательства. Чем серьезнее ваш проступок, тем больше вероятность, что вам придется ответить на множество вопросов. И эти вопросы могут возникать неоднократно в течение определенного периода времени.

Когда вы предали человека, который любит вас больше всего, предположите, что вы причинили ему много беспокойства, неуверенности и боли.Поскольку вы двое работаете вместе, чтобы восстановить доверие, вам нужно будет быть готовым обеспечить уверенность и безопасность каждый раз, когда ваш супруг (а) выражает потребность в этом — а иногда и немного.

На какое-то время вам нужно будет взять на себя ответственность за свое время и действия, особенно связанные с вашим преступлением. Это будет казаться агрессивным, но дополнительная ответственность не подлежит обсуждению.

Подотчетность может повредить вашей гордости, но оставьте свое эго за дверью. Трудно заслужить доверие супруга после того, как вы его обидели.Вы бы предпочли, чтобы они просто поймали вас на слове и снова начали доверять вам, поскольку вы извинились за свои действия, но вы должны быть готовы отказаться от этого.

Вы и ваш супруг должны будете согласовать границы, которые окружают оскорбляющих людей, занятия или места. Не допускайте искушений повторных преступлений.

Если у вас был роман, не поддерживайте никаких дальнейших контактов с этим человеком. Не стойте рядом с предметами или местами, которые вас привлекают.Вы должны быть на 100% настроены нести ответственность. Приложив усилия и время, ответственность сыграет важную роль в восстановлении вашего брака.

Воссоединение с Богом и духовное исцеление также будут иметь большое значение для того, чтобы помочь вам и вашему супругу снова стать ближе. Проведение времени в молитве, чтении Библии и поисках христианского совета (либо у других в вашей церкви, либо у надежного профессионального консультанта) поможет вам противостоять искушениям и укрепит вас на предстоящие дни.

Заключение

Не унывайте. Время восстановления доверия и отношений — очень тяжелое и болезненное время для вас обоих. Но с изяществом, надеждой, добротой и большим терпением вы двое выйдете на другую сторону сильнее, чем когда-либо.

Сталкивались ли вы с периодами укрепления доверия в вашем браке? Как вы преодолели обиды и предательства и стали сильнее, когда все закончилось? Мы будем рады услышать от вас в комментариях.

После романа — Как простить и исцелить отношения от неверности

Неверность случается по множеству причин. Ни один из них не хорош. Это происходит из-за эго, глупости или поломки. Или из-за самодовольства или невежества, или из-за усиливающейся боли, или из-за пустоты, или из-за необходимости знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или недостатка самоконтроля, или из-за того, что есть в каждом из нас, кто хочет чувствовать себя обожаемым, героическим, важным или могущественным, или как будто мы что-то значим.Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна живости и искушения, и это захватывающе, и это есть, и действует так, как будто может хранить в секрете, и как будто это вообще не причинит никакого вреда. .

Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы говорим себе: «это ничего не значит», «никто не узнает», «это не причинит никакого вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который меняет все, но действует так, как будто он ничего не изменит.Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью и реальными людьми и реальными проблемами, через которые мы все переживаем, и миром, который запрещен, волнует и гипнотизирует обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими разделенными, но они запутываются и переплетаются друг с другом, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящие люди уже никогда не будут прежними.

Какой бы ни была причина для романа, эмоциональные потрясения для людей и отношений являются жестокими.Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое прочное и безопасное место. Это ставит под вопрос все — кем мы считаем себя, во что мы верим, что у нас есть или над чем мы работали, наша способность любить, доверять и наша вера в свои суждения. Это подавляет самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях для обоих людей, но не обязательно означает конец отношениям.

Означает ли неверность падение любви?

Все, во что мы, люди, вовлечены, никогда не бывает черно-белым.Варианты серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, они могут заставить любовь, которая по-настоящему ощущается мертвой, какое-то время. Большинство людей, у которых есть роман, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не обманщики. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие они иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Любовные романы часто связаны не с тем, что люди хотят иметь другие отношения, а о желании, чтобы отношения, в которых они состоят, были другими.Отношения со временем меняют форму, и иногда наши человеческие потребности остаются позади. Эти потребности включают в себя одобрение, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но это еще не все. Это не оправдание для романа, но понимание того, что послужило причиной романа, является ключом к тому, чтобы двигаться дальше. Это критически важная часть исцеления отношений и устранения любых повреждений доспехов вокруг вас обоих, через которые мог пройти кто-то другой.

Означает ли роман конец отношений?

Дел будет означать конец некоторых отношений. Другие потерпят предательство и, возможно, никогда не добьются успеха, но останутся нетронутыми. Для кого-то этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться более богатым, сильным, более тесным и устойчивым образом. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.

романа вызывают разрушительный разрыв в отношениях, но это не единственное, что может навредить отношениям. Иногда роман — это не столько причина, сколько симптом поломки. Есть множество других способов навредить отношениям — отказ от любви, привязанности или одобрения, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие, преданные и преданные, время от времени будем делать это.

Как случается роман?

Нет сомнений в том, что неверность — разрушительный акт предательства, но она также может быть выражением утраты или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимой, желанной и желанной. . Все это обоснованные, важные потребности и никоим образом не представляют собой нужды или недостатка уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы остаться в любви. Они также являются причиной развала отношений.

Мы, люди, существуем в лучшем виде, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связью. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании первостепенны. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти и заявить о возможности удовлетворить те потребности, которые при удовлетворении могут подпитывать близость, желание, алхимия и влечение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся удовлетворить потребность. Так будет со всеми нами. Когда потребность очень важна, отпустить ее нельзя. Это вызовет раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то другого, кто удовлетворит потребности, которые мы действительно хотим удовлетворить нашими партнерами.

Дела часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, являющегося объектом романа, а в желании того, как этот человек удовлетворяет потребность.Если у человека, у которого есть роман, могло быть что-нибудь, то, скорее всего, это был бы человек, которого он любит — тот, кому он причиняет боль, — чтобы удовлетворить его потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И нужно голодать, и люди соблазняются.

Когда отношения случаются, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех:

  1. осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то такое;
  2. осознание именно того, чего не хватает — важная потребность, которая слишком долго была голодна, — но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
  3. повторял безуспешные попытки быть честным и открытым о существовании неудовлетворенной потребности, а также неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в рамках отношений.

Как излечиться от дела, вместе или по отдельности.

Чтобы отношения излечились от предательства, необходима жестокая честность со стороны обоих людей. Если отношения были разрушены интрижкой, исцеление потребует много размышлений о том, что пошло не так и что необходимо для улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.

Во-первых, где дела.

Роман закончился? Или это было напугано до подчинения, только сейчас.

Если роман все еще продолжается, и вы делаете вид, что работаете над вашими отношениями, просто возьмите сердце своего партнера в руку и крепко сожмите его. Это принесет гораздо меньше боли и меньше вреда вашим отношениям. Если роман действительно закончен, тому, кто пострадал, потребуется постоянное подтверждение этого в течение некоторого времени. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая была до этого (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете. ), ненадолго исчезнет.Некоторые вопросы для совместного изучения:

  • Когда это закончилось?
  • Чем это закончилось?
  • Откуда ты знаешь, что не вернешься?
  • Как мне поверить, что все кончено?
  • Что, если он или она свяжутся? Что вы будете делать?
  • Какие шаги вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
  • Вы очень рисковали, чтобы роман продолжился. Что помешало роману стоить риска? Что может снова оправдать риск?
  • Я подозреваю.Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я так не чувствовал, но теперь чувствую. Я хочу снова тебе доверять, и я хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, удивляться и паниковать, когда не могу с тобой связаться, но боюсь, что если остановлюсь, то что-то пропущу. Что вы можете сделать, чтобы я снова почувствовал себя в безопасности.

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого был роман, осознает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только из-за ущерба и боли, которые это дело причинило, но в первую очередь из-за того, что оно начало роман.Важно то, что есть обязательство защищать отношения, прежде всего, и отказываться от романа.

  • Вы все еще сожалели бы о романе, если бы его не обнаружили?
  • О чем ты сожалеешь об этом романе?
  • Как вы относитесь к его окончанию?
  • Как вы относитесь к тому, что он сделал с нами и со мной?
  • Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
  • Где эта история теперь связана с вами?

Вы оба искренне хотите отношений? И будь честным.

Есть ли в этих отношениях что-нибудь, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, например, воспитание детей. Не существует правильных или неправильных ответов, но если один человек доволен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Скорее всего, отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не обязательно должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.

Вы искренне хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности всех, и иногда отношения могут больше не соответствовать важным потребностям одного или вас обоих. Иногда лучше расстаться с любовью и силой, чем позволить отношениям умереть медленной горькой смертью.

  • Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
  • Что вам не хватает?
  • Как ты ко мне относишься?
  • Что вы пропустили?
  • Что тебе сейчас во мне не хватает?
  • Почему риск потерять меня стоил?
  • Что изменилось?
  • Что во мне удерживает тебя здесь?
  • За что в нас стоит бороться?
  • Как вы друг об отношениях?
  • Как вы относитесь друг к другу? Кто-нибудь из вас видит это изменение?
  • За что в отношениях стоит бороться?
  • За что друг друга стоит бороться?
Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как это случилось?

Чтобы отношения зажили, и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, необходимо понимание того, как оба человека могли способствовать возникновению проблемы. Чего не хватало в отношениях и как это может измениться? Это не для оправдания человека, у которого был роман. Нисколько. Он ищет пространство, в котором отношения могут развиваться. Если оба человека заявляют, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.

Позвольте вашей энергии обратиться к честному и открытому исследованию мотива этого романа. Возможно, это будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как в response-capacity — способность реагировать. Невозможно дать мощный и эффективный ответ, если не будет осознания того, что послужило причиной романа и что необходимо изменить в отношениях.

Человек, у которого была интрижка, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.Исцеление произойдет, если оба человека смогут внести свой вклад в это. Это не извиняет интрижку, но поможет обрести какой-то смысл. Потребуется много сложных разговоров.

Если бы вы были тем, кого предали, вам было бы больно, сердито и напугано, и у вас было бы полное право так думать. Насколько вы можете, старайтесь быть открытыми для того, чтобы услышать информацию и сделать ее безопасным для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и исправит дыры, которые сделали их уязвимыми.

Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым он или она были, располагали информацией о ваших отношениях, которой у вас не было. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что за роман, чего нет в отношениях. Это информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения вернули себе силу.

Если у вас был роман, очень важно честно, мужественно и с открытым сердцем смотреть на то, что вы получали от романа, чего не получали от ваших отношений.Недостаточно использовать в качестве оправдания неуверенность, недостатки или собственные недостатки. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и приверженности, необходимых для того, чтобы начать снова строить свои отношения и отношения с тем, кого вы любите.

Исследуй вместе:

  • Что вам дала эта интрижка, чего не дали наши отношения?
  • Как вы почувствовали, что этот роман отличается от того, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? В розыске? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
  • Вы когда-нибудь чувствовали себя так со мной?
  • Когда вы перестали так себя чувствовать?
  • Что изменилось?
  • В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
  • Что бы вы хотели, чтобы я делал больше? Меньше?
  • Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так.Что самое главное, чтобы отличаться от других. А потом я расскажу вам свой.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

    Когда вы поймете, что послужило причиной романа, вы сможете посмотреть, можно ли удовлетворить эту потребность в ваших отношениях. Иногда это становится случаем, когда либо неспособность удовлетворить потребность, либо обида и боль подавляют желание даже попробовать. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений, и что они могут дать отношениям в будущем.

    Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько большим, что его невозможно восстановить. В таком случае признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли сохранять отношения. Нет ничего более болезненного, чем борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за сдерживание. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

    Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.

    Тому, у кого был роман: теперь ваше время стоять на страже границ ваших отношений.

    Как и в случае с любой травмой, информация о романе создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — текст без ответа, телефон, который выключен или пересылается на голосовую почту, что-то не имеет смысла, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие того места, где вы сказал, что будешь — все, что может быть связано с изменой или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством.Эти чувства могут включать панику, грусть, страх, гнев, подозрение, одиночество, потерю. Это будет происходить до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время, и не стоит торопиться.

    Если у вас был роман, ваша задача сейчас — помочь партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что есть 100% -ная подотчетность до тех пор, пока ваш партнер знает, что больше не о чем узнавать. Уединение, которое было до этого дела, исчезло, и оно исчезнет на некоторое время.

    Знайте, что для вашего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, подозрительным и параноидальным — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные и разбитые. Так будет с кем угодно. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете поступать в дальнейшем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будьте открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления от беспокойства и травмы, которые возникли при обнаружении этого романа.Поиск информации — это не желание поймать вас, а желание знать, что уловить нечего.

    Для того, чтобы произошло исцеление, настанет ваша очередь взять на себя ответственность некоторое время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков или недостающих частей. И никаких секретов. Если с вами связывается человек, с которым у вас был роман, сообщите об этом партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда на год или больше, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит.На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать о романе — это травмирующе, и способ избавиться от этого — поиск доказательств того, что отношения безопасны, что роман окончен и что можно снова доверять.

    Преданному…

    Простите себя за гнев, печаль, ненависть или за то, что вы не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что вы не знаете и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным.И отпустите всякий стыд — за уход, за то, чтобы остаться, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, во время его или после него. Ни за что не стыдно держаться.

    Каждые отношения имеют свое значение. В одних отношениях их будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не даете своему партнеру то, что ему нужно, они должны были сказать вам, чтобы вы могли исправить это. Были времена, когда ваши потребности тоже были голодными.Это время от времени случается во всех отношениях. Ущерб наносит интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И вы заслужили шанс вернуть то, чего не хватало. Теперь у вас есть это. Если вы не можете дать партнеру то, что ему нужно для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.

    Вы всегда будете чьи-то представления о прекрасном и несовершенно совершенном. Скорее всего, вы всегда так относились к своему партнеру, но где-то по пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.

    Но сейчас вы переживаете травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то отношения или выход из них. Будьте добры к себе и проявите терпение. Вы заслуживаете, что. Всегда любил.

    И напоследок…

    Каждый роман переопределяет отношения.Иначе и быть не может. Будет обида и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными на какое-то время, но если за ваши отношения стоит бороться, у вас будет место для роста и открытий. Горе не всегда будет сильнее, чем ты. В некоторые дни вы будете устойчивы, в некоторые дни с вами будет все в порядке, а в некоторые дни вы будете удивляться, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы горюете о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вы думали, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или о тех отношениях, которые, как вы думали, у вас сложились.Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит лучше или хуже, просто другое.

    Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы причиняем боль тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых и представить себе не могли. Но ошибки, которые мы совершаем — а все мы их делаем — впечатляют в нашу суть новые мудрости и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующий момент в отношениях, но он не должен определять отношения.Вместо того, чтобы собирать осколки и перебирать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать для восстановления отношений более прочным, более информированным, мудрым, с честностью и любовью, более устойчивыми.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *