Как простить себя за измену? Как простить себя за измену?

Обычно, когда речь идет об измене, многие подразумевают мужскую неверность. Именно мужчины чаще всего позволяют себе легкие интрижки на стороне, оправдывая их полигамностью. Однако склонность к многочисленному партнерству не зависит от пола. Изменять может и женщина. И здесь порой страдает не только вторая половинка, но и сам изменщик, у которого может возникнуть вопрос, как простить себя за измену.

Понятное дело, что приходится вымаливать прощение у того, перед кем провинился. Однако если вы действительно оступились и чувствуете стыд, тогда вам нужно еще извинить самого себя. И прощение со стороны партнера и собственное прощение – это две разные вещи.

Почему мы изменяем?

Женский сайт prettysecrets.ru называет следующие причины женского адюльтера:

1. Дефицит внимания со стороны супруга.
2. Отсутствие новых переживаний и любовных эмоций.
3. Напряжение внутри семьи, усталость от быта, монотонности.
4. Сексуальная неудовлетворенность – стоит обычно на последнем месте, в отличие от мужских причин измен.
5. Финансовая составляющая.

Чаще всего женщины изменяют, потому что им не хватает внимания и любви. Такое часто случается спустя годы совместного проживания. Супруги остывают друг к другу, секс приедается, мужчина вообще может уйти с головой в работу или хобби. Есть мужчины, которые начинают изменять, поэтому между супругами становится редким или отсутствующим секс.

Другими словами, измена – показатель кризиса в браке, поскольку если бы супруги были счастливы, то никто из них не думал бы о неверности.

перейти наверх

Неверность как стимул измениться

Когда женщина выходит замуж, она негласно дает себе обещание принадлежать только мужчине. Обратим внимание на то, что женщины в гражданском браке считают себя женами своих сожителей, в то время как мужчины даже в официальных браках не считают себя мужьями. Это прекрасно иллюстрирует подход полов к измене:

1. Женщина будет долго решаться на измену. Если она и произойдет, то женщина не сможет ее быстро забыть. А если измена была ошибкой, то дама будет еще долго грызть себя совестью.
2. Мужчина легко решается на измену. При этом он легко о ней забывает, если вдруг случается. Он может как винить себя за содеянное, так и сделать вид, что все в порядке.

Что поможет женщине, которая изменила мужу? На первый момент – время. Быстро простить саму себя не получится, как бы вы ни пытались обо всем забыть.

Не нужно пытаться забыть о собственном предательстве. Лучше использовать измену в качестве стимула измениться. Переоцените свои ценности, осознайте мотивы, которые толкали вас на предательство, начните контролировать свои поступки. Начните менять себя и отношения с супругом, что позволит вам быстрее забыть и отпустить в прошлое предательство.

Как часто вы вините себя за то, что сделали в прошлом? Одним из пустых и ненужных дел, которыми занимается современный человек, является то, что он мучает себя угрызениями совести. Поступки бывают разными. Даже преступные действия могут стать забытыми, если позволить себе не вспоминать об этом. Никто не безгрешен. Все люди ошибаются. Здесь нужно не «убивать» себя мыслями о том, что плохого вы сделали.

Сделали – значит, сделали. Было – и прошло. Оставьте прошлое, если не хотите сами себе мешать жить счастливо. Но если вы начинаете винить себя за поступки прошлого, тогда принимайте ответственность на себя – вы сами будете виноваты в будущем за то, что прожили это время бессмысленно.

Нужно понять одну истину: на тот момент, когда вы совершали поступок, это было единственно правильным решением, которое вы видели. В тот момент были особые обстоятельства, условия принятия решения. Сейчас эти условия изменились, поэтому вам может казаться, будто вы приняли неверное решение. Но чтобы не заниматься самобичеванием, следует понять, что тогда условия были не такие спокойные и комфортные, как сейчас. Тогда принятое вами решение было единственно правильным из всех возможных в тех условиях, в которых вы находились. А сейчас есть шанс изменить ситуацию. Займитесь изменением ситуации, а не самобичеванием. Вы тогда поступили правильно. Вот и сейчас начните поступать правильно.

Пока вы себя обвиняете в чем-то, что было совершено в прошлом, лишь тратите время. Может, не нужно заниматься осуждением себя?! Может, займетесь более полезным делом – начнете исправлять ситуацию, которую создали в прошлом, или просто отпустите прошлое, продолжите жить, не вспоминая ни о чем.

Самое пустое и бессмысленное занятие – это вспоминать о прошлом, которое вас не радует и заставляет себя обвинять. Память о прошлом дана не для того, чтобы вы сами себя судили. Память о прошлом позволяет делать выводы и набираться опыта. Все зависит только от вас: какую роль для вас сыграет способность вашей памяти запоминать прошлое? Вы можете тратить время на самобичевание и самообвинения, а можете просто использовать свой опыт, чтобы не повторять ошибок.

перейти наверх

Стоит ли признаваться?

Данный вопрос решать лично читательнице. Однако статистика говорит, что на признание идут в большей степени женщины, которые сильно мучаются от своего поступка. Мужчины же не настолько мучительные. Даже если они будут понимать ошибочность своего поступка, им легче будет промолчать, нежели признаться в правде.

Следует понимать, что признание в своей измене – это очищение себя от мук совести. При этом вторая половинка начнет страдать и горевать. Очищая себя, вы обрекаете вторую половинку на страдания. А нужно ли это? Если вы не собираетесь больше изменять, то попробуйте ни о чем не рассказывать. Все осталось в прошлом. Пусть эта тайна останется с вами.

Изменить очень легко. К такому событию даже не стоит готовиться. Вы встретите другого человека, который хоть как-то разбудит в вас чувства, притупляющиеся в отношениях, и тогда все случается само собой: не заметите, как процесс измены произошел, и теперь вы остались один на один с проблемой. Какой? Как рассказать своему любимому человеку о том, что вы изменили?

Измена считается обманом, за которым следует два вида наказания:

• За сам поступок.
• За обман как таковой.

Признаваться ли в своей измене любимому человеку? Чем значимее и важнее отношения между вами, тем глубже будет страх, что обман раскроется и повлечет за собой разрушение отношений.

В данной непростой ситуации важно правильно проанализировать произошедшее и определить, что вам делать дальше. Сам факт лжи может и не обнаружиться, если только вы и дальше не будете видеться с тем человеком, с которым изменили.

Часто супруги говорят друг другу, что они смогут простить измену, если они честно признаются в ней. Но одно дело, если супруг (супруга) так говорит, когда факта измены не произошло. И другое дело, когда измена произошла. Так, пообщавшись на абстрактные темы, которые не имеют места быть в семье, супруги спокойно ложатся спать. Но когда наступает такой момент, когда приходится слышать о настоящей измене, то не каждый человек способен на прощение. Поэтому не ведитесь на слова, когда ваш любимый человек говорит, что он простит все, лишь бы вы были честны с ним. Пока самого события не произошло, он мог сказать все, что угодно. Помните, забыть и простить – не одно и то же.

Вас мучает совесть? Это, скорее всего, связано с тем, к чему вас приучили родители и общество. Вы клеймите себя лишь за то, что проявили слабость. Но все люди способны на такое, это ведь не значит, что нужно постоянно унижать себя.

Подумайте еще над тем, какая перспектива раскрывается перед вашей семьей, если вы расскажите о своей измене своему любимому человеку:

• Вы разведетесь, а ваш ребенок будет жить в неполной семье.
• Он (она) простит вас, однако теперь будет чувствовать себя «слабохарактерным человеком».
• Он (она) будет мстить за ущемленное достоинство.
• Ваш любимый человек будет подозревать в каждой встрече с друзьями возможность вашей очередной измены.
• Вы физически будете жить рядом друг с другом, но при этом духовно станете далекими.

Вы изменили. Признаваться ли в своей измене любимому человеку? Подумайте над тем, к чему приведет ваше откровение. Возможно, стоит забыть о том, что вы оступились, и жить дальше той жизнью, которой вы жили. А измена пусть превратится в пыль, которая никому не мешает своим наличием.

перейти наверх

Как справиться с последствиями?

Заниматься самоуничижением – самый легкий и эгоистичный способ, к которому прибегает индивид после своей измены. Вместо того чтобы меняться, он начинает жалеть самого себя, делая слабым. Ничего не нужно делать, а просто поддаваться собственным переживаниям.

Если вы не хотите плыть по течению, а желаете исправить ситуацию, тогда лучше всего признать предательство и взять ответственность на себя. Если вы все расскажете второй половинке, то просите прощения искренне.

перейти наверх

Итог

Прощение – это умение человека быть свободным от отрицательных эмоций, которые возникли в результате неприятного события. Почему оно так важно? Во-первых, человек прощающий не притягивает в свою жизнь такие же негативные события, как и его эмоции, которые он генерирует во внешний мир. Во-вторых, всем известны случаи психосоматических заболеваний, когда человек отрицательными мыслями провоцирует заболевание собственного тела. Об этом написано очень много книг, которые раскрывают, какие именно мысли и внутренние чувства вызывают те или иные заболевания.

Прощать – это благородство человека. И хотя бы ради этого стоит прощать всех, кто вас окружает, в том числе и самого себя.

Прощать себя очень важно, в первую очередь, для вас самих. Ошибки совершают все люди, как и являются обладателями множеством недостатков. Но одни люди упрекают себя в своих слабостях, другие же понимают, что пределов совершенства никогда не достичь, поэтому не стоит расстраиваться из-за того, что недостижимо. Если вы не можете простить себя за свои ошибки, значит, вы не способны идти дальше и расти. Вы, получается, сами себя сковываете по рукам и ногам.

Признаками слабохарактерности являются такие черты, которые считаются вполне приемлемыми и позволительными многими людьми, как сожаление о содеянном и недовольство собой. Эти черты позволяют человеку найти уместные оправдания своим же слабостям, то есть ничего не менять в своей жизни. Так, постоянно сожалея о содеянном, человек пребывает в прошлом, не понимая, что стоит всего лишь найти путь выхода из ситуации, и та исчезнет сама собой. Недовольство собой приводит человека к постоянной критике, а значит, он не замечает своих позитивных сторон личности. Если человек будет считать себя ничтожным, то он не будет способен найти в себе то, что опровергнет данную мысль.

Злопамятство на самого себя также возвращает вас в прошлое, не позволяя жить сегодняшним днем. Пока вы не простите себе своих ошибок, вам не суждено стать лучше и успешнее.

Прощение своих супругов – это второй важный этап в вашем становлении. Пока вы пребываете в обидах и негативных мыслях о прошлом, вы сами себе не позволяете быть любимыми и любить. Любви не может быть там, где живет обида. Если вы не можете простить своих супругов сразу же после ссоры, то поступаете глупо. Все думают, мол, «я не буду прощать, чтобы тот подумал о своих ошибках и исправился», ссылаясь на тот факт, что вас обидели. Данная ситуация лишь говорит о том, что вас волнуют ваши собственные эмоции, а не поступок партнера. Другие люди думают, мол, быстрое прощение супруга подорвет их авторитет. Но о чем здесь может идти речь? На чем вы строите свои отношения: на авторитете или любви? Поэтому скорейшее прощение лишь докажет вашей второй половинке, что вы любите его (ее), а не зациклены на собственной персоне.

Помните, как вы неидеальны и можете совершать ошибки, так и другие люди несовершенны и способны на глупости. И лишь умение прощать себя и своих супругов позволит вам не застревать в прошлом, а жить прекрасным настоящим и двигаться к заветному будущему.

Как простить себе измену?, Психология – Гештальт Клуб

Когда говорят о неверности, гораздо чаще обсуждают измены мужчин: сможете ли вы простить, если ваш любимый сходил налево? В патриархальном обществе принято считать, что мужчины от природы полигамны, вот то ли дело женщины, невинные ангелы… Но что делать, если изменили вы сами? Или даже еще не изменили, но очень захотелось?

Вы очень современная и прогрессивная. У вас нет возражений против полиамории, вы признаете открытые отношения и в курсе, что формы любовных и семейных связей в современном мире бывают самыми разнообразными и все время меняются.

Всё это так. Для других. Теоретически.

А практически для себя вы все-таки выбираете более-менее традиционную модель: мужчина и женщина любят друг друга, решают жить вместе или женятся – и рассчитывают быть друг для друга единственными. И вы, возможно, договариваетесь со своим партнером о границах. И вот что интересно: почему-то в таких переговорах девушки и женщины часто выносят себя за скобки. Отчего-то разговор про недопустимость измен и невозможность жить после превращается в разговор про неверность со стороны мужчины. «Я не перенесу предательства» – эту фразу часто можно услышать из женских уст.

Чьего предательства? Его или своего? Вопрос, между прочим.

2000 ЛЕТ ПАТРИАРХАТА

Как бы быстро ни катился мир в сторону свободы нравов, у мужчин ее все равно больше. Мужская измена воспринимается проще. Открываешь любую статью об изменах, а там – черным по белому: «мужчины – существа полигамные». Из этого обычно следует вывод, что измены для них – дело естественное. Мол, природа требует. Женщинам же в патриархальном обществе приписывают природную склонность к моногамии, и на этом основании женская измена в глазах мира выглядит как бы более патологичной, нездоровой. Статистика подтверждает такой подход: в России своим супругам и постоянным партнерам изменяет более 70 процентов мужчин и лишь – по разным данным – от 20 до 30 процентов женщин. Похожая ситуации и в других странах. Но неизвестно, о чем говорят цифры на самом деле. То ли о том, что женщины и правда меньше мужчин склонны ходить налево, то ли женщины просто лучше скрывают свою полигамность, боясь осуждения. Еще каких-нибудь несколько сотен лет назад это осуждение со стороны общества имело вполне практическое выражение: во многих странах закон предписывал жестоко наказывать жену-изменщицу – вплоть до смертной казни.

Хотим мы того или нет, но то, как поступали с нашими прапрабабушками, если они позволяли себе интрижку на стороне, имеет значение для нас сегодняшних. Современной женщине (обычно) не грозит перспектива поплатиться за супружескую измену жизнью. Но две тысячи лет патриархата просто так с плеч не сбросишь. И многие девушки, обнаруживая, что их интересует не только родной муж или исполняющий его обязанности молодой человек, но и другие мужчины, впадают в панику. Знаю случаи, когда женщина с посторонним мужчиной только кофе попила в перерыве на работе и пококетничала – и уже в слезы: «Наверное, я больше не люблю своего мужа!»

ЧТО ДЕЛАТЬ С ЖЕЛАНИЯМИ?

Человек – живое существо. С ним все время что-то происходит. Если не происходит ничего, значит, человек умер. То, что происходит, – это не всегда то, чего хочется. Особенно это касается чувств и эмоций. Они приходят и уходят, подчиняясь своей внутренней логике.

И нет ничего удивительного, ужасного или кошмарного, если вам вдруг понравился другой мужчина, а вы в отношениях или даже в браке. Некоторым людям – и даже женщинам – для полноты жизни вообще необходимо быть в кого-нибудь влюбленным. Этого требует их личностные особенности. Такая вот когнитивная сложность. Кому-то непременно нужно две работы или три. Кому-то – мечта о разных океанах. А кому-то – свежее чувство влюбленности, пусть на день, месяц или на целый год.

Хотите ли вы делиться этими переживаниями с другими, особенно с партнером? Статистика, кстати, утверждает, что небольшой процент людей считает изменой даже помыслы партнера о других мужчинах или женщинах. Особенно интересно, как они про эти помыслы узнают? Вычисляют по движению глаз? Пеленгуют гаджеты? Договариваются заранее сообщать друг другу о каждом-каждом случае, когда кто-то другой вызвал душевный или телесный трепет? «Дорогой, я сегодня опять представляла, как тренер целует меня в плечико. Что ты об этом думаешь?» – «Ты правда хочешь это обсудить, дорогая? А я как раз хотел тебе сказать, что мне уже три ночи подряд снится секретарша шефа».Принадлежите ли вы к числу этих, жаждущих безусловного слияния людей?

Если нет, то ваши мечты и фантазии, воспоминания и даже внезапные нежные чувства к постороннему человеку – ваше личное дело, событие вашего внутреннего мира, факт вашей внутренней реальности. Они никого, кроме вас, не касаются. И дальше вы, и только вы решаете, как с этим быть. Воплощать? Или переживать внутри?

Хочу напомнить (потому что от стресса можно позабыть и о самом простом): то, что вы стали думать о другом, вовсе не означает, что ваша старая любовь ушла. В паре бывают разные периоды, отдаление чередуется с близостью, прохладные времена – с теплыми или даже жаркими. Но никто даже в самых безоблачных (а такие бывают?) отношениях не защищен от соблазнов.

Значит ли это, что измена – фактическая, а не в мечтах – неизбежна? Вы однажды сделали выбор быть с вашим партнером и хранить ему верность. И тем не менее вы все еще доступны соблазну других отношений. До какой черты вы можете дойти, зависит от того, что для вас важно, дорого, чем вы не готовы рискнуть, от понимания, как дорого это обойдется вам и тем, кого вы любите.

Можно ли эти «ненужные» чувства как-то использовать для общего дела? Например, подумать, что именно привлекло мое внимание, почему захотелось, чтобы вот этот фитнес-тренер чмокнул вас в плечико. Связано ли это с тем, как устроена сейчас ваша жизнь с партнером? Или это желание связано только с вашими внутренними событиями и потребностями? Если да, то какие они? Что мне пытается сказать мое тело через желание близости с другим человеком?

И тут я должна предупредить: как показывает практика, если перестаешь бояться своих тайных желаний и находишь в себе силы обдумать их вот так, операционно и в каком-то смысле утилитарно, то их сила снижается примерно процентов на 50. Так что, если вам все-таки хочется романтического приключения, лучше оставьте все как есть и не пытайтесь понять, что происходит. 

КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ

Но если чувство влюбленности и желание не прошло и вы все-таки нарушили договор, преступили черту? Как быть с этим дальше?

Даже у психологов тут нет одного верного ответа. И каждый раз ответ зависит о обстоятельств, внешних и внутренних. Но все-таки лучше держать голову в холоде и не принимать никаких решений по горячим следам или в приступе самобичевания, а также соблюдать некоторые принципы.

1. Не попадайтесь на удочку!

Следите за руками, рассказываю про удочку. Вы, конечно же, считаете себя приличной женщиной или девушкой. Как известно – так написано в книжках и так учила нас мама – приличные девушки занимаются сексом только по любви. Дальше следует псевдологический вывод: раз приличная девушка занялась с сексом с мужчиной, значит, она любит этого мужчину. Все – мышеловка захлопнулась!

Приняв этот хромой силлогизм за истинный, многие девушки выходят замуж «по любви» просто потому, что позволили себе секс вот с этим приятным мальчиком. Или страдают вымышленными любовными муками на том основании, что пару раз легли с мужчиной в постель. Из-за этого же разбивают собственные семьи, решив, что раз их «тянет» к другому, то пришла новая любовь.

Но не торопитесь с выводами, а разберитесь все-таки, что происходит. Действительно ли вы изменили или изменяете любимому потому, что перестали его любить? Бывает, кстати, что женщины делают это из-за бессознательно страха быть брошенной: лучше я сама разрушу то, что у меня есть, чем это сделает тот, кого я люблю.

Еще раз: если вы переспали с другим мужчиной, это не значит, что вы больше не любите своего партнера или мужа. Это значит, что вы просто переспали с другим мужчиной.

2. Вместо вины – ответственность

Ничего хорошего нет в чувстве вины перед партнером. Вина делает нас слабыми и заставляет совершать глупые поступки. Например, идти с повинной или рвать отношения с тем, кто нам по-настоящему дорог.

Нет – вине, да – ответственности. Измена – это ваш поступок, вам за него и отвечать.

Как вы себя чувствуете теперь? Может быть, вам стало лучше видно, чем хорош ваш постоянный партнер? Или вы вдруг осознали, что измена – способ прекратить давно умершие отношения? Или вы убедились, что новые ощущения в сексе – это прекрасно, но тепло и надежность – еще прекраснее? Или наоборот?

Кроме вас, никто не может ответить на эти вопросы. Вместо того чтобы рвать на себе волосы

Как женщине простить себя за измену — Все о сексе и отношениях 🙂

Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?

Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой — мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится «последней каплей» перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.

Почему мы изменяем?

Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.

Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин — неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ — желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин — долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена — это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, — это потребует ежедневной работы над собой.

Измена: не «за что?», а «для чего?»

Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.

Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.

Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.

Изменить и измениться

Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

Чувство вины: друг или враг?

Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.

Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.

Молчать или не молчать?

Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание.

Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.

Как пережить свою измену?

Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.

Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.

Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.

Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.

Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».

Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.

Как простить себе измену? — Здоровье Mail.ru

Принятие факта. Прошлое не изменить

Больше всего в таких ситуациях хочется вернуться назад в прошлое и поступить иначе или «стереть» эпизод из памяти. Но притвориться, что ничего не было, вряд ли получится, а если и удастся, то это будет не решение проблемы, а уход от реальности. Закопали, залили цементом, вроде и не беспокоит, но вы-то знаете, что она там, внутри и в любой момент может случиться рецидив болезни. Поэтому, первое, что нужно сделать — принять факт вашей измены. Событие произошло, его не изменить — чудесных машин времени еще не изобрели, а жалеть о том, чего изменить нельзя, как минимум не логично. И потом, набраться мужества и заглянуть в собственную душу, принять и ту часть себя, которая доставляет вам столько неприятных эмоций — поступок достойный уважения в собственных глазах.

Понимание причины. Где зарыта собака?

Как простить себе измену? Универсальных рецептов выхода из личностного кризиса не существует, как не найти и двух одинаковых людей. Следовательно, причины измены могут быть очень разными, это тема отдельной книги, но одно можно сказать точно, вы наверняка знаете источник бед. Часто мы не хотим себе признаваться в очевидных вещах: в зеркале кажемся себе стройнее, в неудачах нам легче винить обстоятельства или окружающих людей, требования к которым у нас выше, чем к себе самой. Почему вы изменили? Ответ на этот вопрос поможет выбрать дальнейшее направление жизни (понять необходимость кардинальных перемен или же осознать ценность настоящего положения вещей).

Разрушительное чувство вины

Психологи утверждают, что выявить первоисточник проблемы, ее причину — 50% успеха на пути к решению. Однако в процессе самоанализа так совсем не кажется. А кажется, что мир, в общем-то, вот-вот остановится, что мрак будет всегда, а счастье не наступит никогда, и все это сказки:) Но не спешите поддаваться депрессивным настроениям, помните о том, что всепоглощающее чувство вины способно затмить собой весь солнечный свет и душевный оптимизм. Кроме того, ощущать себя виноватой, ненавидеть себя и ругать каждый раз, когда что-то напоминает вам о факте измены, значит, своими руками разрушать свое здоровье (ссылка на психосоматику). Вас может великодушно простить любимый человек, будут успокаивать подруги, или опытная мама даст житейский совет. Но все это, увы, бесполезно, если вы не сделали самого главного — не простили себя и не дали себе право на ошибку. Как простить себе измену? Несколько простых вещей, которые помогут сделать нужные шаги к прощению себя и обретению душевного равновесия:

Вы приняли факт измены и выяснили причину. Постарайтесь сделать бесстрастный вывод разумом, не подключая эмоциональную бурю. А потом… не думайте о ситуации, дайте себе время. Зацикленность на проблеме лишь добавляет усталости и загоняет вас в угол. Отвлекайтесь на посторонние вещи, охотно принимайте помощь друзей в ваших развлечениях. Пытайтесь воспринимать себя не слишком серьезно, смейтесь, ищите положительное даже в мелочах. Хорошо поможет необычная для вас деятельность, что-то, что вы не делаете часто (конная прогулка, необычные мастер-классы, поход в планетарий). Не ведитесь на внутреннюю провокацию «я виновата и развлечений не заслужила»!Займитесь спортом. Не откладывайте на потом (вот, куплю абонемент в фитнес-клуб), а сделайте несложный комплекс упражнений сегодня же. Удивительно, но даже после получасовой тренировки мысли становятся легкими и у вас уже нет никакого желания погружаться во мрак переживаний. А еще физические нагрузки делают тело красивее, а пирожные во время стресса — сами знаете, к чему ведут…Рассматривайте приключившееся с вами как урок. Пусть болезненный и, на первый взгляд, ненужный, но точно эффективный. Не побоявшись усвоить его, вы станете себе ближе и дороже и, скорее всего, избежите подобных ошибок в будущем.

Тема измены вечна, и человечеству так и не пришлось прийти к единому заключению. Может, потому что понять чужие отношения не так просто, как кажется? У каждого свое мнение на это счет, и если так легче — обсудите все подробности и нюансы с подругами, психологом, посмотрите на ситуацию «другими глазами». Но при этом вам ничто не мешает слушать свое сердце (интуицию, внутренний голос) — оно подскажет единственно верный, ВАШ, путь.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Как простить себе измену | Psysovet.ru

02 апр. 2017

Мирона

Не так давно случилось нечто совершенно на меня не похожее… Я изменила любимому мужу… Я всю жизнь ненавидела это слово «измена», призирала изменников, очень боялась что меня предадут, этот страх часто воплощался и даже воспитал во мне паталогическую ревность, с которой я борюсь по сей день. Но выйдя замуж я и представить не могла что сама предам любимого. Семейная рутина толкнула меня к мысли что муж охладел когда мне, что я такая молодая больше никогда не буду желанной, и когда другой мужчина проявил ко мне такой интерес, я поддалась искушению… В этот момент я думала о том что всеравно все плохо и хуже не будет, и мною овладела потребность. Потребность в близости… Я расскаялась сразу после содеянного, всего несколько дней обдумывала этот поступок, но я сразу приняла решение все россказать мужу, и только решала как это сделать. Несмотря ни на что я его любила, я плакала не от страха что он уйдет а от того что причинила ему боль. Мне было больно чувствовать как больно ему. Он простил меня… Сразу… Кричал бил посуду… Но когда я сказала что наверное нам лучше разойтись, он сказал что всеравно любит меня и не готов отпустить, сказал что понимает что и его вина в случившемся есть (хотя это не так, он не виноват, он старался для семьи и мне показалось что он специально не уделяет мне внимания, но это было не так) мы сохранили семью, он никогда ни единого раза ни при какой ссоре даже взглядом не напомнил мне о моей вине. Он пообещал что забудет и простит мне это и держит слово. Я тоже старалась забыть, я сейчас ношу под сердцем его ребенка, и он каждый день говорит мне как он меня любит, и что я у него самая лучшая на свете, цветы дарит часто, но… Я до сих пор не могу простить себе то что я сделала, не могу поверить что я так ранила самого любимого на свете человека… Каждый день думаю об этом, часто плачу и спрашиваю себя
-Как я могла???!!!
Он не видит моих мучений совести. Наши отношения открыты и мы всегда всё обсуждаем и вместе ищем решение проблем, и я всего один раз попыталась сказать ему как мне больно из-за того что я сделала, но он лишь напомнил мне что мы договорились не вспоминать об этом, обнял и сказал забудь! А я не забываю… Скажите, как простить это себе, ведь мои мучения невыносимы, а самое главное ребенок во мне испытывает те же эмоции что и я, я подвергаются его опасности. Помогите, как себя простить??

изменено 30 нояб. 2019 Доброго дня, Мирона ! Психолог ответит Вам уже скоро. Рекомендую ознакомиться с полезной статьей про измены. 08 апр. 2017

Олеся Веревкина

Мирона, извините за задержку с ответом, тема затерялась. Психолог Мария Виноградова ответит завтра утром.

09 апр. 2017

Здравствуйте, Мирона. То, что Вы не стали скрывать от мужа измену, говорит о Вас как об искреннем, сильном человеке, — у меня много уважения к Вам. Муж уже давно простил Вам то, что было, но Вы сама никак не можете принять случившееся и простить себя.
Нас с детства учили тому, «что такое хорошо, а что такое плохо». И когда мы поступаем вразрез с социально одобряемым поведением, нас накрывает ощущение собственной «плохости»: мы чувствуем, что вместо понимания достойны сурового наказания, и если окружающие не виноватят нас, начинаем делать это сами. На тот момент Ваш шаг был продиктован закономерным и вполне понятным ощущениями собственной ненужности и непривлекательности для мужа, стремлением снова почувствовать себя любимой и желанной, что Вы и получили в близости с другим мужчиной. По сути, секс — самая глубинная форма общения, и Ваш муж наверняка так и воспринимает произошедшее, не акцентируя внимание на пугающем слове «измена». Главное — что Вы честно рассказали мужу о случившемся, получили его прощение, вместе преодолели эту ситуацию (которая вывела отношения на новый уровень) и теперь ждете малыша, о котором сейчас и следует думать вместо того, чтобы продолжать виноватить себя. Вы не «плохая», — просто так получилось, и это испытание вы с мужем уже прошли, а значит — стоит отпустить мысли об этом и успокоиться.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

215Отзывов

1252Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Как женщине себя за измену простить // ОПТИМИСТ

≡  9 Июль 2019

А А А

Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?

Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой — мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится «последней каплей» перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.

Почему мы изменяем?

Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.

Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин — неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ — желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин — долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена — это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, — это потребует ежедневной работы над собой.

Измена: не «за что?», а «для чего?»

Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.

Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.

Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.

Изменить и измениться

Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

Чувство вины: друг или враг?

Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.

Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.

Молчать или не молчать?

Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание.

Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.

Как пережить свою измену?

Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.

Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.

Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.

Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.

Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».

Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.

Метки: женщины • жизнь • измена • интересно • отношения • психология

Комментарии:

Как простить себя за обман

Кажется, невозможно простить себя за обман?

Совершенство — это то, о чем каждый мечтает, но правда в том, что никто не совершенен. Ошибки — вот что делает вас человеком. Известно, что вы будете делать ошибки одну за другой, пока наконец не поймете это. Совершение ошибок — это огромный процесс обучения, так как он помогает вам лучше понять себя и помогает лучше реагировать во время падения. Вы можете совершать много ошибок намеренно или ненамеренно.Действительно важно осознать нанесенный вами ущерб, приложить усилия, чтобы изменить поведение, и пообещать себе больше не повторять этого. Научитесь прощать себя за свои ошибки и принимать меры по их исправлению. Учиться на своих ошибках — очень важный шаг, так как это очень помогает вам понять свою жизнь. Важно знать, как ваши ошибки повлияли на ваших близких, и постараться исправить свои действия. Самопрощение действительно важно для счастливой и мирной жизни.Только когда вы способны простить себя, вы можете ожидать, что другие простят вас. Просто нужно много мужества и доброты, чтобы простить себя. Вот несколько шагов, которые вам, возможно, придется принять во внимание, если вы изо всех сил пытаетесь простить себя за измену мужу.

Самореализация измены

Первый и самый важный шаг к прощению себя за измену — это принять тот факт, что вы на самом деле изменили своему мужу. Это наиболее болезненный процесс, поскольку он заставляет вас осознать количество людей, которым вы действительно причинили боль, и понять, что вы сделали ужасный поступок.Осознание того факта, что вы изменяли своему мужу из-за интрижки, на самом деле может помочь вам в вашем будущем курсе исправительных действий. Это может заставить вас чувствовать себя плохим человеком, но вам всегда нужно помнить, что ошибки — это часть человеческой жизни. Вам решать, как вы относитесь к этому. Верьте в себя. Невозможное возможно. Не многие смогут смириться с тем, что совершили ошибку, но признать, что это требует много сил и храбрости. Это показывает, насколько вы цените свои отношения над своим эго.Так что гордитесь собой, ведь вы уже делаете отличную работу.

Разберитесь в своей ситуации с обманом

Поспешные решения и ошибки являются частью человеческой жизни. Попытайтесь понять ситуацию, в которой вы оказались. Это было сделано специально или совершенно неожиданно? Это могло быть чувство незащищенности, или состояние уязвимости, или момент слабости, чтобы гарантировать отсутствие сокращений. Постарайтесь быть верным себе, полностью понимая ситуацию, в которой произошел несчастный случай.Знание этого может действительно помочь вам простить себя, когда дело доходит до глубины вашей ситуации, и, возможно, вы найдете причину, по которой вы на самом деле обманули. Зная более глубокое внутреннее состояние, вы можете помочь себе простить себя.

.

Как простить себя за измену в отношениях

Автор: Саманта Девитт

Обновлено 22 июля 2020 г.

Нужно ли вам научиться прощать себя после измены в отношениях?

Получите помощь от профессионала. Поговорите с лицензированным терапевтом онлайн прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Измена в отношениях часто считается одним из худших вещей, которые вы можете сделать, но так бывает не во всех отношениях.Иногда отношения могут пережить роман, а иногда ваш партнер не тот, кого это беспокоит. Возможно, именно вас больше беспокоит тот факт, что вы им изменяли, и это требует такой же помощи и заботы, как если бы вы были тем, кого обманули. Простить себя в некоторых случаях сложнее, чем простить кого-то другого, но это не менее важно.

Почему нужно прощать себя

Если вы и ваш партнер собираетесь продолжить отношения, вы оба должны уметь простить то, что произошло, и двигаться дальше.Это означает, что вам нужно научиться прощать себя за то, что произошло. Из-за вины и сожаления об обмане вам может быть сложно полностью понять свои отношения и полностью присутствовать со своим партнером. Это означает, что вы должны пройти через этот процесс, чтобы оказаться там, где вам нужно быть, в то время как ваш партнер также работает над прощением.

1. Подтвердите, что произошло

Источник: rawpixel.com

Ваш партнер захочет поговорить о чем-то, и вам нужно будет обсудить это, чтобы справиться с этим как пара, но есть еще кое-что, что вам нужно сделать лично. Вы должны найти время, чтобы осознать, что вы сделали и что это значит для ваших отношений. Очень внимательно подумайте о том, как это повлияет на ваши отношения и как это повлияет на вашего партнера. Речь идет о признании того, насколько вы причинили своему партнеру боль и насколько вы полностью игнорировали его мысли и чувства, чтобы активно его предать.

2. Будьте предельно честны

Ваш партнер заслуживает знать абсолютно все, что он хочет знать. Если они хотят задать вам вопросы, вы должны быть полностью открыты и честны с ними обо всем, что произошло. Даже будьте открыты и честны в том, о чем они не спрашивают или о том, чего они не знают. Полностью открывшись, вы будете работать над восстановлением отношений и доверия. Но вы также почувствуете себя лучше, потому что у вас больше нет секретов, и вам больше нечего скрывать или беспокоиться о них.

3. Остановить дело

Нужно ли вам научиться прощать себя после измены в отношениях?

Получите помощь от профессионала. Поговорите с лицензированным терапевтом онлайн прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Вам никогда не понравится то, что произошло, если вы продолжите позволять этому случиться. Если у вас продолжится роман, вы будете продолжать чувствовать себя виноватым. Вы никогда не сможете простить себя за это, а это значит, что вы никогда не сможете двигаться дальше.Прекращение романа позволяет вам признать, что это было то, что вы сделали, и что это было неправильно. Это дает вам возможность начать прощать себя, потому что вы понимаете, что это в прошлом.

4. Возьми вину

Вы должны быть готовы и способны взять на себя вину за то, что сделали, но это не значит, что вам нужно полностью видеть себя злом или винить себя до конца своей жизни. Сделать что-то неправильно и причинить вред партнеру — это плохо.Вы разрушили их доверие к вам и, возможно, к самим себе, за что вам придется взять на себя вину. Но есть пределы тому, сколько вины вы должны брать на себя и насколько плохо вы должны относиться к себе. Слишком много негатива может ухудшить ваше самочувствие и нанести вред вашему психическому здоровью.

5. В центре внимания причины

Вы должны посмотреть на ситуацию и решить, почему вы решили обмануть.Вы больше не хотите поддерживать отношения со своим партнером? Вы воспользовались представившейся ситуацией? Если вы знаете, почему вы обманули, вы сможете понять, что вам следует делать дальше и как вы можете внести изменения, чтобы не делать этого в будущем. Имейте в виду, что причины, по которым вы обманули, не имеют ничего общего ни с кем, кроме вас самих. Обвинять своего партнера или другого человека нецелесообразно и неправильно.

6. Ожидайте, что это займет время

Если вы основываете свою способность прощать себя на способности вашего партнера прощать вас, тогда у вас будут большие проблемы.Поймите, что вашему партнеру потребуется время, чтобы простить вас, и это вполне приемлемо. Поймите, что вам придется подождать, пока они проработают все со своей стороны. Вам также нужно будет выполнить предыдущие шаги, чтобы вы были открыты и честны с ними, чтобы помочь им пройти через процесс прощения. Помните, что на это тоже нет определенного количества времени. Некоторые пары могут быстро преодолеть измену и продолжить отношения.Другие могут занять больше времени.

7. Внесите изменения в свою жизнь

Вам потребуются серьезные изменения, чтобы вы могли простить себя, потому что вам придется изменить поведение, которое привело вас к обману. Вам придется изменить то, что вы делаете, чтобы избежать подобной ситуации, или изменить свое отношение к отношениям, чтобы больше уважать своего партнера. Возможно, вам даже придется изменить то, как вы думаете о себе, чтобы больше уважать себя.Внесение изменений в свою жизнь позволит вам продолжать двигаться вперед в своей жизни, даже если ваш партнер решит, что он больше не хочет быть в этих отношениях.

8. Принять результат

Ваши отношения могут пережить это. Ваш партнер может захотеть продолжать работать над чем-то и, возможно, захочет отказаться от измены. Но они не могут. Примите тот факт, что окончательное решение о том, что произойдет в ваших отношениях, не зависит от вас. Это полностью зависит от вашего партнера и того, что он может принять или с чем ему придется иметь дело.Если они не могут принять обман или не могут отказаться от него, поймите, что это их право. У них есть право на обиду и на мысль, что отношения нельзя исправить. Вы должны быть готовы и уметь это принять. Помните, что вашему партнеру обидно, и он не сможет простить или забыть.

9. Двигайтесь дальше

Источник: rawpixel.com

Если ваш партнер решает, что они больше не могут быть в отношениях, то вам пора двигаться дальше.Примите тот факт, что это лучший для них результат, и позвольте себе двигаться вперед. Тот факт, что вы однажды изменили, не означает, что вы всегда будете изменять своему партнеру. Вы должны быть в состоянии принять то, что произошло, и позволить себе двигаться вперед с пониманием того, что в следующий раз вы добьетесь большего успеха и что вы не позволите этому случиться в других отношениях, но это потребует от вас тяжелой работы.

10. Всегда помнить этот момент

То, что вы прощаете себя, не означает, что вы забываете о том, что произошло.Вместо того, чтобы полностью забыть, вспомните, каково было рассказать партнеру о том, что случилось, и испытать его боль и его гнев. Эти чувства сделают вас более заземленным и помогут, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией в будущем. Когда вы чувствуете, что вас снова могут подтолкнуть к измене, вспомните, каково это — наблюдать, как любимый вами человек проходит через эти вещи. Подумайте также о том, что вы чувствовали в тот момент, и помните, что вы никогда не хотели снова проходить через это.

Получение профессиональной помощи

Разговор со специалистом в области психического здоровья может быть отличным способом помочь вам простить себя. Пытаетесь ли вы справиться с изменой со своим партнером или пытаетесь работать только на своей стороне ситуации, специалист в области психического здоровья может вам безмерно помочь. Они могут помочь вам понять ваши мысли и чувства до и после измены, чтобы вы могли больше узнать, почему вы это сделали, и как вы можете изменить и улучшить себя, чтобы это не повторилось.

Если вам интересно поговорить со специалистом в области психического здоровья, вы можете найти его на ReGain. Regain позволяет вам общаться с профессионалом полностью онлайн. Вам не нужно будет беспокоиться о посещении терапевта или о попытках назначить прием каким-либо определенным образом. Вместо этого вы сможете просто сесть в любом удобном для вас месте и войти в систему через веб-сайт. Вам просто нужно иметь подключенное к Интернету устройство, и вы сможете проводить сеанс именно так.

FAQ (часто задаваемые вопросы)

Как перестать чувствовать себя виноватым после измены?

Понятно, что после измены чувствуешь себя виноватым. Вы можете верить, что вы плохой человек. Ты не ужасный человек, потому что обманул. Вы совершили ошибку и чувствуете из-за нее свою вину. Это делает вас человеком. Даже если ваш партнер назвал вас плохим человеком, это не соответствует действительности. Важно противостоять тому, что вы сделали, и взять на себя ответственность за это.Называть себя плохим человеком не помогает. Скорее всего, это вызовет у вас чувство вины. Важно честно начать процесс исцеления. Вы обманули, у ваших отношений есть последствия, и теперь пришло время подумать, что делать дальше.

Как мне простить себя за измену?

Простить себя за измену может быть непросто. Возможно, вы изменили партнеру в командировке или в гастрольном туре со своей группой. Возможно, это было что-то разовое или постоянное.Возможно, это был эмоциональный обман, а не физическая связь. Иногда уязвимые словесные разговоры больше похожи на предательство, чем на секс. Физическим изменом может быть секс на одну ночь или что-то, что не имело эмоционального значения. Независимо от типа неверности, вы совершили ошибку, и очень важно простить себя. Один из способов преодолеть эти сложные чувства — обратиться к терапевту. Специалист в области психического здоровья может поддержать вас, пока вы поймете, почему вы обманули.

Можете ли вы любить кого-то после того, как изменили ему?

Вы можете любить кого-то после того, как изменили ему.Если у вас был роман, это не значит, что вы не любите своего партнера. В ваших отношениях могут быть проблемы, но вы все равно любите этого человека. Просто спросите себя, почему вы обманули. Может быть, не хватало физической близости. Возможно, вы чувствовали себя недооцененными в отношениях. Возможно, отношения стали скучными, и вы захотели найти что-то другое. Жульничество было для вас захватывающим, потому что это запрещено. Крайне важно понять, хотите ли вы наладить отношения с партнером после измены.Это может быть признаком того, что пора двигаться дальше, или, возможно, вы сможете решить эти проблемы в ходе консультирования пары.

Сможете ли вы жить с собой после измены?

После обмана вы испытаете много разных эмоций. Очень важно обработать эти чувства и понять, что вы человек. Заманчиво наказать себя за ошибку. Может быть, вы чувствуете, что не заслуживаете счастья. Возможно, вам стыдно за свое поведение. Вы не хотели обманывать, но не могли контролировать себя.Вы должны жить с последствиями своих действий. Важно быть честным с самим собой и признать то, что вы сделали. Ваш партнер заслуживает того, чтобы знать правду. Вы хотите быть в отношениях, где есть честность и доверие. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер изменял вам. Помните, что то, что вы допустили ошибку, не означает, что вы должны наказывать себя. Пришло время заняться поиском души и определить, чего вы хотите от отношений. Осознайте, что вы сделали, выясните причины, по которым вы это сделали, и извлеките уроки из ошибки.

Как узнать, что читер действительно сожалеет?

Если мошенник раскаивается, его волнует то, что он сделал. Они хотят наладить отношения или сожалеют о том, как они заставили себя чувствовать себя партнершей. Если вы хотите простить того, кто вам изменял, помните, что с вами поступили неправильно. Вашему партнеру очень важно признать, что он сделал, и признать, что это заставило вас чувствовать. Злиться, грустить или обижаться — это нормально. Вы заслуживаете извинений и чувствуете, что ваш партнер любит и ценит вас.

Чувствуют ли мошенники себя виноватыми?

Некоторые мошенники чувствуют себя виноватыми за то, что они сделали. Другие люди объясняют, почему они обманули и не чувствовали себя плохо. Несмотря ни на что, измена не решает проблем в отношениях. Это их усугубляет. Это нормально — чувствовать себя виноватым после неверности, но важно что-то с этим сделать. Возможно, вы идете на консультацию один или со своим партнером. Вины недостаточно, чтобы исправить ситуацию. Что важнее, чем плохое самочувствие, так это попытки справиться с проблемами.Вы можете испытывать сильное чувство вины, но, не предпринимая никаких действий, вы погрязнете в этой эмоции. Очень важно осознать чувство вины и попытаться исправить то, что вы сделали.

Уходит ли когда-нибудь боль от неверности?

Больно, когда твой партнер тебе изменяет. Еще больно, когда обманываешь. Может показаться, что боль от неверности будет длиться вечно. Но со временем эта боль будет становиться все меньше и меньше. То, что кажется ужасным сейчас, не будет казаться таким в будущем.Со временем боль утихнет. Психотерапевт поможет вам справиться с эмоциональным предательством. Вы имеете право на свои чувства. То, что вы пережили, — это травмирующий опыт. Злиться или грустить — это нормально. Это займет время, но будьте честны с собой и позвольте себе почувствовать свои чувства. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя после того, как тебя обманули. После обмана вы испытываете самые разные эмоции. Крайне важно потратить некоторое время, чтобы осознать, что произошло, и извлечь уроки из этого опыта.По мере того, как вы будете работать над этим, боль будет становиться все меньше и меньше.

Стоит ли прощать читера?

Нет правильного ответа, следует ли прощать мошенника. Вы можете решить преодолеть неверность со своим партнером в терапии или пойти разными путями. Что делать — решать только вам. Есть шанс, что если вы останетесь с читером, они снова предадут ваше доверие. Вот почему хорошая идея — пойти на парную терапию. Таким образом, вы сможете обсудить причину измены, понять, что с этим делать, и решить, стоит ли сохранять отношения.

Почему я чувствую себя таким виноватым после измены?

Вы, вероятно, чувствуете себя виноватым после измены, потому что причинили боль своему партнеру и, возможно, закончили отношения. Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что солгали человеку, с которым вы находитесь, и это плохое чувство. Есть много причин, по которым вы можете чувствовать себя виноватым, и единственный способ узнать это — быть честным с собой. Это может помочь вести дневник об обмане. Запишите, о чем вы думали, когда обманывали. После того, как вы обретете эту ясность, вы можете обсудить эти вопросы в терапии.Возможно, вы сможете поговорить с партнером о своих действиях после того, как поймете причины того, что вы сделали. Измена может нанести серьезный ущерб отношениям. Но вы можете получить помощь. Рассмотрите возможность онлайн-консультирования для пар, чтобы помочь вам и вашему партнеру пережить тяжелый период после измены.

.

Как простить себя за то, что причинил боль тому, кого любишь

Большинство из нас понимают логику известной поговорки «прошлое есть прошлое». Мы никогда не сможем вернуться в прошлое, так зачем беспокоиться о прошлом?

Для человека, которому больно, имеет смысл отпустить прошлое, чтобы не страдать.

Но что, если вы причинили страдания? Могли бы вы по-прежнему оставаться таким праведником и говорить, что прошлое осталось в прошлом?

На прошлой неделе я писал о прощении других.Публикация на этой неделе посвящена прощению самого себя, а главная тема моего проекта «Любовь к себе» в 2016 году в этом месяце — «Свобода и отпустить» .

Прощение себя — неотъемлемая часть любви к себе и освобождения себя. Когда вы не можете простить себе боль за кого-то, особенно за того, кого любите, вы создаете препятствие, которое мешает вам получить любовь.

Итак, вместо того, чтобы ругать себя, почему бы не простить себя и не отпустить прошлое?

Как простить себя за то, что причинил боль любимому человеку

1.Поймите, что вы не можете отменить то, что сделали.

Все совершают ошибки:

• Вы потеряли хладнокровие, когда у вас был плохой день,
• Вы сказали то, о чем потом сожалеете,
• Вы сделали то, чего стыдитесь,
• У вашего друга проблемы, или
• Вы изменили своему партнеру.

Даже быть самим собой иногда может непреднамеренно кому-то навредить. Но можете ли вы отменить то, что сделали? Можете ли вы вернуть слова, которые вы сказали? Нет.

Принятие — единственный выход.

Вы можете винить себя во всем, что хотите, или останавливаться на своих прошлых ошибках, ничего не изменится. Вы не сделаете другого человека счастливее. Все, что вы делаете, — это становитесь более несчастным.

Каждый раз, когда вы возвращаетесь в прошлое, вы делаете это СЕЙЧАС. Вы зря теряете время СЕЙЧАС. Настоящее, которое вы тратите зря, можно использовать для вещей, которые можно изменить.

Так что примите свои ошибки и двигайтесь дальше.Это не лучший выход. Это только выход .

(Прочтите The Power of Now Экхарта Толле, чтобы получить больше информации).

2. Поймите, что возвращение не может улучшить положение вещей.

Недавно в Сингапуре была местная телевизионная драма «, если бы я мог ». У двух главных женских персонажей не было хорошей жизни. У одной были проблемы с семьей, и позже у нее был диагностирован рак груди. У другого были супружеские проблемы, и у него случился выкидыш.Итак, они вернулись к своему прошлому 10 лет назад и попытались исправить свою жизнь. Однако их жизнь не стала лучше. Стало только хуже.

Отбросьте если, должен и мог.

Одна из причин, по которой нелегко простить себя, заключается в том, что наш разум постоянно говорит нам, что мы могли бы или должны были сделать вместо этого. Наш разум наполняет нас сожалением и говорит нам, что могло бы быть, если бы мы не причинили боль другому.

Но можем ли мы действительно быть настолько уверены, , что если бы мы не делали то, что делаем, то для другого человека все стало бы лучше?

Возможно, ваши действия дали другим возможность расти.В результате травмы у них может быть:

И даже если вы не сделали того, что сделали вы, кто-то другой может сделать то же самое и причинить им еще больший вред. Так что ловите себя на том, что вы используете такие слова, как «что, если», «должен» и «мог бы». Вы просто попадаете в ловушку прошлого.

3. Отделите то, что вы сделали, от того, кем вы являетесь.

То, что вы сделали, не имеет ничего общего с тем, кем вы являетесь как личность. Часто люди страдают из-за того, что слишком сильно отождествляет с тем, что они сделали.

Когда вы делаете ошибку, это просто означает, что вы сделали ошибку. Это не потому, что вы — это ошибка . Когда вы причиняете боль кому-то, это просто означает, что вы причинили боль кому-то. Это не потому, что ты плохой человек.

Вы не то, что делаете.

Иногда, когда мы бессознательны и захвачено нашим эго, мы не знаем, что делаем.

Обычно я веду себя тихо и спокойно. Но когда я был молод, может быть, один или два раза в год, я действительно злился и взрывался.Это хуже тех, кто часто злится. Однако вскоре после взрыва я приходил в себя и очень сожалел и извинялся.

Мы все делаем все возможное, с нашим уровнем осведомленности в любой данный момент. Иногда мы просто не понимаем, почему делаем то, что сделали.

Никто не идеален. Если мы не будем осторожны и бдительны, гнев и эго могут легко овладеть нашим сознанием и заставить нас делать то, о чем мы можем позже пожалеть. Тем не менее, лучшее, что вы можете сделать, — это признать свои ошибки и извиниться.

(Прочтите A New Earth Экхарта Толле, чтобы узнать больше об эго).

4. Доберитесь до сути своих эмоций и отпустите их.

Если вы выросли в среде, где часто наказывают, весьма вероятно, что у вас разовьется внутренний критик, который будет наказывать вас, когда вы делаете что-то не так. В детстве мы видели, как наказание может рассеять гнев в наших родителях, и мы привыкли верить, что наказание — это то, что нужно делать.

Люди наказывают себя, потому что подсознательно они думают, что это заставит их чувствовать себя менее виноватыми и сделает другого человека менее злым.Они видят в наказании облегчение. В их подсознании это похоже на: « Я уже получил наказание. Мне больше не нужно чувствовать себя виноватым ».

Но это иллюзия , созданная разумом.

Знайте, что наказание себя не уменьшает чувство вины.

Когда тебя наказывают, твое чувство вины в этот момент исчезает. Однако разум всегда будет снова делать вас виноватым в другой раз, чтобы ваш внутренний критик мог снова вас наказать.Это бесконечный цикл, потому что вы не избавились от основного чувства вины. Вы просто подавили это.

Вместо этого погрузитесь в самую суть своих эмоций — вины или сожаления, в большинстве случаев, и отпустите чувства. Отказ от вины не означает, что вы плохой человек или забываете о своих ошибках. Это означает, что вы осознали то, что делали ранее, и решили не переносить прошлое в свое будущее.

(Прочтите The Sedona Method Хейла Двоскина о том, как высвободить свои эмоции).

5. Спросите себя: «Вы хотите удержать свое страдание или отпустить его?»

Легче простить кого-то, потому что ты не хочешь заставлять себя страдать. Но что касается прощения самих себя, иногда мы, , хотим страдать, , потому что думаем, что заслуживаем этого.

Если вы чувствуете себя в ловушке и не уверены, прощать ли себя, спросите себя: «Вы хотите удержать свое страдание или отпустить его?»

На этот вопрос нет правильного или неправильного ответа.Это твой выбор.

Если вы решите, что достаточно страдали от чувства вины, отлично. Отпустите чувство вины.

Но если вы решили, что не можете отпустить это и хотите удержать свои страдания, это тоже нормально. Позвольте себе терпеть сколько хотите. Знайте, что это то, что вы выбрали, и живите с этим.

Потому что хуже страдания создает еще больше страданий поверх ваших страданий. Мне нужно отпустить, но я не могу.Я хочу быть свободным, но я этого не заслуживаю. Помимо чувства вины, ваш разум только что создал еще один слой страданий, который требует от вас делать то, что он считает правильным.

Если вы не можете отпустить в данный момент, просто продолжайте чувствовать себя виноватым и страдать. Наступит момент, когда вы больше не сможете страдать и все равно отпустите свои страдания. Как и Будда, «Жизнь — это страдание». Некоторым из нас приходится страдать, чтобы духовно пробудиться и просветиться.

6. Учитесь на своей ошибке.

Когда вы обижаете кого-то, вместо того, чтобы останавливаться на ошибке, которую вы не можете изменить, почему бы не извлечь уроки из своей ошибки и не применить их к будущему?

Я считаю, что из каждого опыта можно извлечь урок. Если вы хотите вернуться в прошлое, используйте его с умом. Вернитесь назад, подумайте и извлеките урок, который вы можете применить в своей жизни сейчас. Узнайте о своем поведении, и начнется заново.

Задайте себе такие вопросы, как:

• Что заставляет меня вспыхивать в данный момент?
• Как мне сделать лучше, если такая же ситуация возникнет в следующий раз?
• Есть ли какие-нибудь книги или ресурсы, которые я мог бы прочитать, чтобы помочь мне понять свое поведение?

Ошибки — это часть роста.

Знайте, что вы тоже растете. Позвольте себе расти. Если вы не получили сообщения, которое Вселенная пытается послать вам, значит, вы не извлекли уроки и не выросли на этом опыте. Совершить ошибку не так плохо, как повторять одну и ту же ошибку снова и снова.

Простит вас другая сторона или нет, это вне вашего контроля. Вы можете контролировать свои собственные действия, поэтому учитесь и развивайтесь.

---

Фото предоставлено: 1 апреля 2012 г. — Автопортрет / Бернард Уокер

.

Как простить мошенника: полное руководство

Неверность — травмирующее событие, но если вы ищете информацию о прощении мошенника, вы уже сделали несколько шагов вперед.

Поздравляю.

Это руководство проанализировало множество литературы о неверности, чтобы дать вам четкое руководство о том, как прощать и двигаться дальше.

Я не могу ответить вам на этот вопрос.
Это справедливый вопрос, и если в отношениях были более глубокие проблемы, это хороший момент для вас, чтобы оценить свою ситуацию.
Я рекомендую эту статью, чтобы устранить неполадки в ваших отношениях в целом:

Когда нужно прощать

Я могу вам сказать, что если вы хотите восстановить отношения, прощение просто необходимо.

Я видел пары, которые оставались вместе, но никогда не прощали и сохраняли в себе постоянную жгучую ярость негодования.

И это некрасиво.

Прощение — это также последний шаг к выздоровлению. Вы можете исцелять без прощения, но исцеление с прощением — это более полная и последняя стадия.

Короче : если не хочешь прощать, это достойный выбор, и тебе следует расстаться. Если вы хотите достичь более полного исцеления и / или оставаться вместе, вам следует простить.

Имейте это в виду:

Прощение — это восстановление после травмы .

Не существует независимого и параллельного пути исцеления и прощения: они работают вместе.

Мы говорили о том, как облегчить боль неверности и как вылечиться вместе как пара.Когда вы вместе исцеляетесь, вы также закладываете основу для прощения.
Вот всеобъемлющие шаги, когда они объединены вместе:

1. Отпустить гнев
Когда вы восстанавливаете безопасность (контакт с партнером прекращается) и возобновляете сочувственное общение, вы отпускаете гнев.

2. Сочувствие
Когда вы ищете более глубокие причины и строите общий смысл вокруг дела и того, почему это произошло, вы вырабатываете сочувствие друг к другу.

3. Забота
С каждым сочувственным вниманием, с каждым жестом заботы вы удаляете последние части стремления к мести. И по мере того, как вы продолжаете заботиться друг о друге, вы движетесь к прощению.

График прощения

Когда прощать — еще один вопрос, на который сложно ответить, не зная своей ситуации или личности.
Вот что я могу вам сказать: если вы ждете слишком долго, вы подпитываете чувство отчаяния и безнадежности.Это плохо ни для вас, ни для ваших отношений.
Если вы простите слишком рано, это не прощение по-настоящему, и вы попытаетесь восстановить свои отношения на шатком основании.
В конечном итоге вы должны прощать, когда готовы прощать.

Прощать не всегда легко. Вот некоторые из наиболее распространенных ловушек на пути к прощению:

1. Менталитет жертвы

Менталитет жертвы — это тот, который никогда не может преодолеть боль… И не только обвинения неверного партнера в этой боли.

Это звучит так:

— Я никогда не смогу уйти от боли, которую ты мне причинил

Или:

— Ты разрушил мою жизнь

Иногда обманутому партнеру трудно двигаться за пределами менталитета жертвы, потому что они считают себя «хорошей» стороной отношений, святой половиной, которая не сделала ничего плохого.
Пока вы разделяете отношения на «хорошие» и «плохие», вы не делаете себе никакой пользы.Реальность часто бывает сложнее.

2. Подозрение в продолжающемся мошенничестве

Безопасность — необходимое условие для исцеления. Вы не можете двигаться дальше и не можете простить, если не уверены, что обман прекратился.
Это защитный механизм: если вы не отпускаете страх, вы каким-то образом защищаете себя, если обман снова будет раскрыт.

Что делать

Если это правда, что измена не прекратилась, а ваш партнер лжет, вы можете подумать о разрыве здесь.
Если вы не уверены, будет справедливо найти способы убедиться: наем детектива — допустимый вариант.

Обманщик также должен приветствовать все шансы доказать, что он на хорошей стороне: это в интересах всех.
После того, как вы убедились, что мошенничество прекратилось… Пора двигаться дальше.

3. Боль из прошлого

Если преданный партнер погряз в гневе, подозрительности и жажде мести, несмотря на то, что все остальное ясно, могут быть другие проблемы.
Некоторые возможные проблемы здесь:

Их следует решать отдельно.

4. Агрессивное страдание

Некоторые жертвы подсознательно пытаются удержать свою боль. Это то, что случается с жертвами инцеста и домашнего насилия, но может случиться и в очень травмирующих случаях неверности.

Жертвы бессознательно полагают, что полное выздоровление означает, что неверный партнер будет сорван с крючка. Если им больше не будет больно, это будет сигналом к ​​тому, что в мошенничестве нет ничего страшного.

В каком-то смысле это агрессивная форма боли, так как она направлена ​​на то, чтобы обманщик навсегда почувствовал себя виноватым.Конечно, такая позиция никому не нужна, в первую очередь преданному партнеру.
Вы можете даже подтолкнуть изменяющего партнера к более заботливым объятиям другого романа, если агрессивные страдания будут продолжаться бесконечно.

5. Поглощенная собой вечная боль

Иногда преданный партнер не может простить, потому что он может сосредоточиться только на себе. Конечно, это относится не ко всем случаям, но во многих случаях измены также являются частью вины преданного супруга.

Например, партнер изменяет после того, как супруг расстался с ним.Когда они снова собираются вместе, преданный партнер все еще считает это обманом, но не понимает, как его собственные действия — к разрыву отношений — также вызвали обман — и боль -.

Если это так, то позволив себе частично испытать боль обманщика или посмотреть на вещи с его точки зрения, может помочь вам избавиться от поглощенной собой вечной боли.
Даже если вы несете небольшую ответственность, важно смотреть на ситуацию глазами мошенника: сострадание — главный элемент прощения.

6. Слишком рано, ложное прощение

Некоторые партнеры слишком быстро начинают прощать, чтобы преодолеть трудный период конфронтации. Это ошибка и никому не поможет.

Преданный партнер будет недоволен отношениями, потому что он на самом деле не двигался дальше. И они задаются вопросом, было ли это правильным решением.
Фальшивое раннее прощение также отправит неверное сообщение неверному партнеру: обман был не так уж и плох.

Нельзя и не следует делать вид, что обмана никогда не было или что это не повредило.Это случилось, и это была ошибка.
И больно, и это нормально.
Найдите время, необходимое для полного исцеления и настоящего прощения.

Взаимное сочувствие — самый важный ингредиент для достижения прощения.

Имейте в виду, что вы будете добираться туда постепенно.
Это медленный и иногда едва заметный процесс, но если вы все делаете правильно, он неумолимо продвигается до тех пор, пока, если вы делаете все остальное правильно, у вас будут более крепкие и здоровые отношения.

Эти шаги помогут вам добраться туда быстрее и осознаннее:

# 1.Посмотрите на свой вклад

Я знаю, что это вызовет раздражение у многих обманутых партнеров.
Но подождите.

Не волнуйтесь, мне даже в голову не пришло бы перевернуть столы против вас, если бы это не было полезной частью выздоровления.

Это не будет применяться ко ВСЕМ партнерам, но прежде чем исключить себя, пожалуйста, хотя бы рассмотрите возможность вашего вклада: это важное упражнение.

Вот несколько примеров того, как преданный партнер мог невольно внести свой вклад:

• Оставив своего партнера за пределами отношений, ориентированных на ребенка
• Работа на первом месте, второе.. И третий.
• Отвращение и упущенная возможность эмоциональной связи
• В целом равнодушие и принятие партнера как должное

# 2. Простите себя

Преданные супруги редко чувствуют себя виноватыми из-за измены своего партнера — но если вы это сделаете, это применимо! -.

Но они часто могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что пропустили знаки, из-за того, что были настолько легковерны, или они чувствуют себя виноватыми за то, что вся эта ситуация будет значить для окружающих вас людей.

Прежде чем простить своего партнера, вы должны сначала простить себя.
Признаки очевидны только задним числом, и вы не были легковерны. И даже если бы вы были такими, позвольте этому уйти, мы все временами доверчивы, и в этом нет ничего плохого.

№ 3. Изучите предательство вместе

Взгляд на то, что привело к измене с нейтральной точки зрения, поможет заменить гнев пониманием.

Вы должны выполнять это упражнение с партнером-обманщиком, чтобы это также укрепило общий смысл, расширило знания друг друга и построило общее понимание.

№ 4. Устранение слабых сторон взаимоотношений

Роман часто является результатом нескольких слабостей обманывающего партнера, преданного партнера и отношений в целом.

Рассмотрение жульничества как кульминации нескольких общих слабостей, а не просто ошибки мошенника, поможет вам расширить сострадание и сочувствие.
По мере того, как вы это делаете, начинайте устранять и работать над этими слабыми местами.
По мере улучшения отношений прощать будет легче в рамках более здоровых и счастливых отношений.

№ 5. Принятие возмещения от неверного партнера

Способность прощать очень-очень сильно коррелирует с готовностью и практическими шагами, которые принимает обманывающий партнер, чтобы исправить ситуацию.

Давайте не будем забывать об этом: неверный партнер должен активно искать прощения за ошибку .
Если нет, дайте им это руководство. Если они по-прежнему этого не делают, у них может быть случай, когда они обладают авторитетным менталитетом, и они чувствуют себя вправе иметь внебрачные связи.

Чем больше они будут готовы загладить свою вину, тем легче преданному партнеру будет простить.
Вот несколько способов, которыми обманывающий партнер может помочь:

• Прекратить роман быстро
• Разрешить супругу присутствовать при составлении последнего письма или заключительном звонке
• Больше заботиться о преданном партнере, чем защищаться вы сами
• Покажите конкретные признаки того, что вы работаете над отношениями
• Используйте язык любви вашего супруга, чтобы помириться
• Подготовьте и принесите сердечные извинения

За преданного партнера: возместите все возможное.
Возможно, вам будет трудно принять раннее возмещение ущерба, поскольку это будет означать, что вы слишком рано прощаете и позволяете им сорваться с крючка.
Не позволяйте этому менталитету заманить вас в ловушку: относитесь к каждой поправке отдельно и «в данный момент». Приветствуя их, вы также будете постепенно приближаться к полному прощению.

№ 6. Просите прощения

В качестве последнего шага, когда вы почти полностью готовы прощать, вы можете вознаградить тяжелую работу своего партнера, попросив собственного прощения.

Исходя из первого шага, когда вы посмотрели на свой вклад, вы можете сказать партнеру, о чем сожалеете.
Не стоит недооценивать этот шаг: ваш партнер, вероятно, будет очень тронут, и он катапультирует вас на новый уровень «мы-нести».

№ 7. Grant Forgiveness

Наконец, вы готовы к большому шагу. Даруя прощение. Вот шаги:

1. Признайте боль, которую все это причинило
2. Скажите, что вы чувствовали
3. Скажите им, что вы по-прежнему считаете их ответственными…
4. … Но что вы больше не злитесь..
5. … Потому что теперь у вас есть сострадание к их слабостям и понимание ситуации
6. Объясните, что прощение для прошлого, но в настоящем и будущем…
7. … Вы не потерпите X, Y, Z (например: дальнейшее мошенничество)
8. Наконец, решительно закончите, сказав им, что вы прощаете и готовы двигаться дальше
9. Сделайте последний грандиозный жест: обнимите, вытащите подарок или открытку, чтобы вспомнить этот день

Перестаньте обвинять и Начни жить

Также может быть полезным выполнение символических ритуалов, чтобы отметить конец неверности и выздоровление, а также дать толчок новым и улучшенным отношениям.
Вот несколько идей:

1. Уничтожить символы обмана

Рона Суботник и Глория Харрис предлагают составить список всех произошедших противоправных действий. Затем разорвали его и бросили в реку — или, наоборот, сожгли и закопали пепел как символ смерти дела -.

Примечание : Я могу быть безнадежным парнем, дружественным к окружающей среде, но, пожалуйста, не бросайте его в реку :).
Поджечь, потом пойти устроить пикник на реке и наслаждаться чистотой и красивостью.

2. Ухаживание

Иногда измена может быть очень болезненной, когда преданный партнер обнаруживает типичные ухаживания в любовных отношениях.
Еще больнее, если в их отношениях не было ухаживания.

В любом случае возобновление периода ухаживания со свиданий, романтических фильмов и свечей может принести пользу любой выздоравливающей паре.
Если вам нужно вдохновение для музыки.

3. Обновление клятв

Возобновление свадебных клятв — это еще один способ укрепить связь и придать официальный статус новому началу.После этого вы также можете отправиться в новый медовый месяц.

Чтобы предотвратить будущие интриги, вот краткий контрольный список того, в чем вам нужно убедиться:

• Вы знаете о своих прошлых слабостях
• Вам ясно, что представляет собой неприемлемую «дружбу» в отношениях
• Вы в настоящем единый фронт для мира
• Вы соглашаетесь с тем, что означает приверженность
• Вы открыты для разговора о будущих уязвимостях и опасностях
• Вы делаете свои отношения приоритетом

Для получения дополнительной информации читайте:

Прощение мошенника — последнее шаг к исцелению от романа.Вы можете исцелять, не прощая, но вы не можете восстановить прочные отношения, не прощая.

Хотите ли вы прощать или нет, и хотите ли вы работать над отношениями, зависит от вас.
Но если хотите, эта статья показала вам, как простить обманщика и построить более крепкие отношения вместе.

Дополнительная литература

---

Ресурсы

• Элизабет Чайка и Артур А. Чайка (1991), Исцеление раны, которая не должна заживать: Психотерапия с пережившими домашнее насилие
• Рона Субтоник и Глория Харрис (1999) Пережить неверность : Принятие решений, восстановление после боли, Холбрук, Массачусетс: Боб Адамс Пресс
• Ширли Гласс (2004): Не просто друзья

Связанные

.