Как после измены жены вернуть мужа: «Как вернуть мужа после моей измены? Разошлись год назад.» – Яндекс.Кью

Содержание

Как вернуть мужа после измены

Хотите ли вы именно этого

Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало, как было раньше? Второе, не так ли? Стоять среди обломков семейного очага рядом с тем, кто его разрушил, с сомнениями, что очаг можно восстановить и со страхом, что всё может повториться – далеко от идеала.

Предположим, что вернуть время вспять можно. Но скажите себе честно, разве раньше всё было нормально? Возможно у вас были иллюзии, вы очень хотели верить и закрывали глаза на реальность. Но чудес не бывает. Если дом рухнул от небольшого толчка, то проблема не в толчке, а в том, что прораб украл слишком много цемента и дом был готов рухнуть.

Видео дня

Если вернуть мужа, но ничего не изменить в ваших отношениях, то кризис неизбежно повторится. Да и не получится вернуть то, что было раньше. Где-то в глубине вы это понимаете, но надежда, которая умирает последней, заставляет верить, что случится чудо – муж вернётся и всё станет как прежде.

Увы, нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Вы уже знаете, вы уже несёте в себе последствия шокирующего открытия, вам уже гораздо сложнее будет закрывать глаза на реальность, отгонять страх и сомнения.

Где-то в уголке теплится мысль «ему это послужит уроком, он надолго запомнит». На самом деле нет. Такой эффект существует, только длится он несколько месяцев, максимум года полтора. Психика медленно, но неуклонно возвращается к своему обычному состоянию – состоянию, которое и привело к кризису. Это подтверждает статистика: только четверть пар, решивших сохранить отношения, ещё живут вместе по истечении 1,5-2 лет.

Так что возвращение в смысле возврата к докризисной ситуации – невозможно, а если бы было возможно, то совершенно бессмысленно. И знай вы ежедневную реальность, в которой живут пары, попытавшиеся превратить яичницу обратно в яйцо, как это знают психологи, работающие в этой сфере – то вряд ли бы и захотели.

А что возможно, реально и имеет смысл, тот смысл, который имеет всё, что приносит счастье? Построение нового. С тем же человеком, но новых отношений, нового брака. Есть обывательское сравнение отношений с разбитой чашкой. Мол, склеить можно, но трещина останется. Да, если просто попытаться вернуть всё, как было – то трещина останется. Но человек – не пассивный кусок материи. Он обладает желаниями, волей и способностями изменить свою жизнь. Имея такие качества, ему не надо клеить битые черепки, он может создать новую «чашку», лучше предыдущей.

Почему вы и только вы можете сделать это

Так хочется верить, что разлучница – любительница лёгких денег, развлечений и хитрая лицемерка. Это опасная иллюзия, потому что она в ложном свете представляет ситуацию, не даёт увидеть, что на самом деле является вашим врагом.

«Другая» – такая же женщина, которая хочет того же – постоянных отношений, любви. Мужчина находится в позиции выбирающего и выбирает он не женщину, а те отношения, которые ожидает от неё. Из 2-х его отношений самым важным фактором выбора являются его отношения с вами, а не с другой женщиной.

Только если жена пустит всё на самотёк, тогда определять будет соперница.

Почему именно вы можете оказать решающее влияние на исход? Люди очень не любят терять то, что им уже принадлежит. Их боль от этого гораздо больше, чем радость от приобретения какой-то новой ценности. Мужчина вложил большое количество ресурсов в семью. Время, энергия, деньги, привычка, эмоциональная привязанность, в том числе к детям – всё это гораздо больше, чем его «инвестиции» в другую женщину.

У вас есть ресурс; всё, что вам нужно – знать как им воспользоваться наилучшим образом и суметь не совершить шагов, которые могут всё разрушить.

Ошибки, которые совершают женщины, пытаясь вернуть мужа

Обвинения, гнев, уничижительная критика – объяснимая реакция, но всё это отталкивает его ещё дальше от вас. Мольбы о втором шансе тоже не способствуют тому, чтобы он остался.

Выбор, как было сказано выше, касается его будущего. Если вы вываливаете на него негатив, это вызывает инстинктивное желание держаться подальше.

Да, его поведение очень плохое, но вы не сможете заставить его остаться, выставляя его плохим. Люди тяжело переносят бытие плохим, они стараются избегать тех, кто говорит им «ты плохой». Говорит пусть не прямо, но по сути. Неодобрение, критика, даже справедливая, – всё это подразумевает «ты плохой». И заставляет отдаляться.

С другой стороны, уговоры демонстрируют нуждаемость. Мужчинам нравится быть нужными, но они не любят, когда им демонстрируют нуждаемость. Парадокса здесь нет. Дело в том, что обратная сторона нуждаемости – требовательность, желание тотального контроля, изматывающие сомнения и подозрения, тяжёлые нестабильные отношения. Поэтому уверенность в собственной ценности нужна вам не для того, чтобы «показать гордость», а с вполне прагматической целью. Но чувство собственной ценности нельзя имитировать, подобрав или выучив нужные слова – его отсутствие или наличие передаётся невербальными средствами. Его можно только вырастить заново.

Какие ваши действия реально приведут к результату

Угроза вашим отношениям — не в данной конкретной женщине. Если не она, то была бы другая. В ней нет ничего особенного. Она подвернулась под руку, когда он был готов. Почему он был готов? Из-за потери привязанности в браке. Он стал

меньше ценить ваши отношения, стал готов рискнуть ими.

Люди полагают, что отношения строятся сами, автоматически. Но это не так. Поддержание привязанности требует усилий и определённых навыков. Большинство людей не владеет этими навыками, и не из-за их сложности, а в силу упомянутой уверенности, что отношения должны развиваться и поддерживаться сами собой. Но навыки можно освоить, это вполне вам доступно.

Итак, если вы хотите вернуть мужа, то должны приложить к этому усилия. Вам необходимо научиться навыкам, которые делают ценными ваши отношения в глазах мужа и способствуют его привязанности к вам.

Что нужно знать, чтобы вернуть мужа

1. Вам нужно освоить как общаться с мужем, не борясь с ним, но и не оставаясь пассивной. Оба эти варианта не мотивируют сближения.

2. Вы должны научиться тому, как помочь мужу увидеть вас как лучший выбор, не выглядя при этом нуждающейся.

3. Нужно суметь выбрать точное время, когда пора создать ситуацию выбора. И знать, как этот выбор преподнести. Выбор – тяжёлая задача, люди стараются избегать выбора пока нужда не заставит. Если поставить мужчину перед необходимостью выбора слишком рано, до построения прочной привязанности – его выбор в вашу пользу не гарантирован. Если поздно, то другая женщина, если она более активна и психологически подкована, может сама поставить его перед выбором в удобный для неё момент.

4. И муж и жена должны овладеть теми средствами, которые сделают их брак качественнее, чем он был ранее, чтобы они не боялись утратить его снова, не жили с чувством, что их брак не надёжен.

К сожалению, именно в этот момент, когда столь важны рассудительность и холодная расчётливость, – эмоции зашкаливают и очень легко среагировать импульсивно, сказать разрушительную глупость, сделать неверный шаг, который испортит всю предыдущую работу.

Легко в пылу праведного гнева загнать его в угол – и самой толкнуть его в объятия другой. Так же легко погрузиться в анабиоз, оставив решение на усмотрение извечного «авось», вселенской справедливости или высших сил. Всё это существует только в фольклоре, так что если действия не будете предпринимать вы, то за вас решит соперница. У неё есть небольшое преимущество – отсутствие эмоциональной перегрузки, потому что она входила в ситуацию постепенно. Однако, овладев навыками управления эмоциями, стабилизировать своё состояние можно достаточно быстро. А далее необходимо действовать.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Как восстановить семейные отношения после измены? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Это больно. Я понимаю. Измена еще никогда никого не делала счастливым. По крайней мере, в долгосрочной перспективе. 

Но зато она многое меняет в отношениях мужчины и женщины, а иногда и семьи делает крепче! Но только те, которые смогли достойно пройти это испытание.

Да, тема сегодня серьезная, проблема тоже. Но, для начала, нужно взять себя в руки, перестать драматизировать и не зацикливаться на негативе.

Потому что пора действовать!

Я не буду рассказывать о том, как вернуть мужа от любовницы. Рассмотрим ситуацию, когда измена уже случилась, и вы решили попробовать сначала.

Тут нужно помнить о 3 вещах:

Не бывает «просто так». Никто никому не изменяет «вдруг» и «случайно». Причина всегда в отношениях, которые, по-видимому, дали серьезную трещину. А появившаяся любовница — просто катализатор, а не причина.

Она, кстати, тоже страдает в вашем любовном треугольнике. Исключение — когда мужчина хронический альфонс, но ты ведь не за такого вышла, правда?

Позиция жертвы — отбрось ее. Перейди на уровень выше и скажи себе: «Я отвечаю за все, что происходит в моей жизни». Изменил муж? Значит ты поучаствовала в этом ровно на 50 процентов. Ни больше ни меньше. Нужно разбираться.

Бонус. Многие семьи, прошедшие такое испытание, пережили измену и стали гораздо крепче. Супруги учатся ценить друг друга, когда вместо истерик встречают мудрость и здоровый рационализм.

Если верно определить причину измены, поработать над отношениями и ошибками, можно жить дальше.

Значит, есть шанс проработать проблему и улучшить свои женские качества, а отношения выстроить заново, более здоровые и счастливые.

Я ни в коем случае не оправдываю мужчин — изменщиков, просто объясняю механизм.

Первый вопрос

…который нужно себе задать, если узнала об измене не «За что мне это?», а «Для чего мне это?».

Вселенная уже дала тебе тысячу возможностей, посланий, чтобы заметить, что в ваших отношениях кто-то свернул не туда.

А ты тысячу раз не услышала, не увидела или игнорировала — бывало же так? Признавайся в комментариях.

Представь, что любовница твоего мужчины — почтальон. Да, вот такое странное сравнение, да. Он принес тебе посылку. А ты, вместо того, чтобы протянуть руку и забрать, орешь на него и обзываешь «проституткой».

Так вот… Не надо орать на почтальона. Забери посылку и живи дальше.

Ведь мужчина в любовнице ищет не только секс, но еще отдушину, эмоции, восхищение, признание, уважение, доверие. Измена — это следствие.

Чего делать не нужно?

  • Зацикливаться на ситуации.

И в десятый раз жаловаться подружкам под винишко на мужа, «кобеля и козла», ходить к экстрасенсам, гадать на кофейной гуще и так далее.

Это только все усугубит. Да, конечно, ты живой человек и тебе больно, но не нужно погрязать в этой боли с головой. Иначе накрутишь себя до кушетки психотерапевта.

  • Вести себя так же, как раньше.

Если не хочешь, чтобы все пришло к тому же. Говорил же Эйнштейн, что самая большая глупость —делать одно и то же, но ждать другого результата.

  • Фокусироваться только на мужчине.

Перемести фокус внимания (соответственно, и энергии) на себя. Срочно. Займись собой: зал, фитнесс, бассейн, спа, новая прическа, курсы рисования, фестиваль воздушных шаров… что угодно.

Ты начнешь получать наслаждение и тебя немного «отпустит», что тут же скажется и на твоем настроении, самооценке и ваших отношениях, а муж посмотрит на тебя другими глазами.

  • Мстить или включать ответку. Тут без комментариев.

Цепляться за мертвые отношения, если ты видишь, что он их не хочет. С дохлой лошади нужно слезать, поломанный троллейбус дальше не едет.

Не пытайся сохранить отношения любой ценой из-за страха одиночества или уязвленного самолюбия.

Если ты чувствуешь, что внутри что-то уже сломалось — отпусти. Работай над собой и обязательно встретишь нормального мужчину.

И еще подумай вот о чем: если бы кроме мужа в твоем близком окружении было бы еще 3-4 достойных мужчины, неравнодушных к тебе, более успешных, богатых, достойных, чем он.

Хотелось бы тебе его вернуть?

Если вы любите друг друга и приняли решение восстановить семью — вам нужно пройти минимум 5 шагов.

Шаг 1. Осознание

Самое важное в отношениях — баланс. Я буду это повторять, пока каждая из вас не запомнит. Если он нарушается, начинаются проблемы. Есть закон отношений: что даю – то  получаю.
Если женщина не удовлетворяет основные потребности своего мужчины — это ее 50% вины. Если он, вместо того, чтобы проговорить это, как-то разобраться, молчит, накапливает, а потом изменяет — это его 50%. Все честно.

Когда это поймешь, перестанешь думать, что он «кобелина» и посмотришь другими глазами на ситуацию и отношения.

Шаг 2. Прощение

Если ты приняла его обратно — простила по умолчанию и, скорее всего, он извинялся. Уточню: «простила» — это никогда не напоминать, не упрекать, не пилить, не думать «а он же» и тому подобное, не жаловаться подружками на изменщика.

Простить — значит вынести свой урок и забыть о произошедшем навсегда. Вот это искренность. Это сложно, понимаю. Но без этого никак.

И потом, ходить с камнями в карманах — тяжело и утомительно. Возможно, понадобится время на то, чтобы переварить все эмоции, осознать, прожить — но это точно лучше.

Скажи об этом своему мужу и попроси его тоже простить тебя. Если ты придерживаешься позиции «мне не за что просить прощения» — у тебя проблемы с собственным эго, его нужно лечить до того, как лечить отношения.

Шаг 3. Разговор

Соберитесь и поговорите наконец. Я уверен, что этого в ваших отношениях точно не хватало, если нашлось место измене.

Разложите все по полочкам, а ты задавай прямые и откровенные вопросы, а не намеками и упреками ставь его в позу целиком виноватого. Вот и здесь — откровенность за откровенность.

Оговорочка: не выяснять отношения и биться в истерике. А просто спокойно поговорить. Искренне, откровенно, по душам.

Конечно, для этого нужна соответствующая обстановка, время и настроение. Не пятиминутка до и после работы, а беседа по душам, от которой никто и ничто не будет отвлекать.

Если по каким-то причинам это невозможно — напиши письмо. То, что сложно проговорить, бывает проще написать. О том, что любишь его, ценишь, дорожишь, хочешь строить счастливую семью.

Спроси, чего ему не хватает в браке для счастья, чего он ждет от тебя как от женщины, что хотел бы изменить или исправить.

Шаг 4.  Развитие

Понимаю, банально, но не устаю говорить об этом снова и снова. Твоя женственность — это его мужественность, твоя преданность — это его верность.

Нежная, хрупкая, внимательная, ухоженная, улыбчивая, сильная слабая женщина — та, кому не изменяют.

Будь такой женщиной.

Шаг 5. Реанимация доверия

Доверие — основа отношений. После измены с этим будет сложно. Даже, когда поймешь, что частично была виновата сама.

Измена — это возможность научиться доверять не только собственному выбору, но и жизни. Ее процессам. Тебе нужно понять, что жизнь не подкладывает тебе свинью.

Она не бывает несправедливой.  Через людей и ситуации она дает тебе возможность стать мудрее и опытнее. Уже это повод довериться.

Но шаг за шагом, по чуть-чуть, ты придешь к этому. Иначе зачем тогда вообще сохранять отношения.

Встряхнись!

Измена приводит в чувства непонятные отношения. Да, это сложное испытание. И да, не все это могут достойно принять.

Но выбор каждого — все закончить и сбежать или начать новую жизнь. Обоим стать мудрее и опытнее.

В любом случае, ни тот, ни другой путь не будут легкими. Но зато это шанс стать наконец счастливой!

В любовью,
твой Ярослав Самойлов.

как вернуть доверие после измены мужа

Пережить измену мужа – очень сложно, ещё сложнее – простить измену, но самое сложное – продолжить развивать отношения после того, как это произошло. За каждым человеком закрепляется право на ошибку, но предательство простить нелегко, как и доверять после этого предавшему вас человеку. И всё же многие супружеские пары, пережившие измену одного из супругов, продолжают жить вместе. Причин может быть много: длительный срок отношений, общее имущество, дети, но прежде всего – муж и жена всё ещё любят друг друга и стремятся сохранить отношения.

Главное, что нужно помнить, если вы стремитесь восстановить доверие к мужу после того, как он вам изменил – нужно продолжать общаться. Ни в коем случае не закрывайтесь в себе. Общение – основа нормальных, здоровых, счастливых отношений. Не общаясь, вы не сможете заново узнать друг друга.

Возможно, именно недостаток внимания со стороны супруги и толкнул мужа на поиски ласки и внимания в объятиях другой женщины. Попробуйте увидеть первопричину в себе, и тогда вам будет проще простить супруга и снова доверять ему. То, что он изменил вам, вовсе не обязательно значит, что он вас разлюбил – может быть, ему просто было сложно до вас достучаться. Будьте к нему внимательны, обходительны и ласковы с ним, и можете быть уверены на ответные действия с его стороны. А нежность и взаимное внимание мужа и жены способствуют укреплению брака.

Ещё важно – позвольте ему искупить вину. Не важно, как он будет это делать. Если его желание искреннее, вы сразу поймете это. Ему тоже нелегко, поймите это. Чувство вины и раскаяния гложет его и днем, и ночью. Но это только к лучшему – испытание муки совести навсегда лишит его желания в дальнейшем искать увлечений на стороне. Этот урок он запомнит навсегда, и больше этого не повторит. А если повторил – значит, в первый раз всё было притворством. Именно поэтому измену второй раз не прощают.

Когда вы стремитесь восстановить отношения и вернуть прежнее доверие, вам стоит проводить вместе больше времени, чем раньше. Желательно сменить обычную обстановку. Если муж предлагает вам совместное путешествие или поездку на курорт – не отказывайте ему. Совместный отдых освежит ваши чувства, добавит новизны отношениям, вы отдохнете, расслабитесь, наберетесь сил.

Не отказывайтесь от подарков, даже если они дорогие и несут ущерб вашему семейному бюджету. В этот непростой период позвольте мужу радовать вас. Если он любит вас, его порадует то, что ему удалось сделать вам приятный подарок. Реальные анкеты и только профессиональные жрицы любви. Феи которые знают свое дело проститутки волгоград Строго конфиденциально.

Как вернуть доверие после измены

Жизнь после адюльтера есть! Об этом утверждают все психологи. Но какой она будет, и почему измена неизбежно становится новым этапом в браке?

Для начала рассмотрим последствия мужской неверности. Оказывается, процесс, переживаемый женой, вполне предсказуемый. Психологи определили несколько этапов, которые проходит каждая женщина после измены мужа:

  • Информационный этап. Когда действует психологическая защита: прекрасная особа вроде бы знает о неверности, но еще не может принять данный факт. У некоторых психика осознает быстро, другим же может понадобиться несколько дней или недель. Причем период будет наполнен убеждениями себя и окружающих в том, что информация ложная, ничего подобного не случилось.
  • Эмоциональный. Очень бурное проявление: слезы, истерики, нервы, обвинения, жалобы своей маме, подругам и т. д. Период станет испытаем не только для пострадавшей стороны, но и для изменника, чья реакция будет зависеть от степени раскаяния. Некоторые особы сильного пола не выдерживают и уходят из дома на какое-то время, другие молча и терпеливо ждут, третьи всеми силами стараются вымолить прощение. Очень важно в эмоциональный период не втягивать в конфликты детей (если они есть).
  • Дипломатия. Для этапа характерно принятие факта, успокоение и готовность вести переговоры. Между супругами устанавливается новый тип связи. Первым делом выясняется причина и определяется, быть ли союзу в дальнейшем.
  • Смирение. Финальная стадия, когда последствия измены мужа для жены имеют всего два варианта решения: строить жизнь заново (одной или с другим партнером) или расценить событие как проверку на прочность и начать новую жизнь с тем же партнером.

Выбор последнего варианта означает, что пострадавшая сторона готова к следующему этапу — пережить мучительные моменты, когда страдание переполняет всю сущность. Что советуют делать психологи? Давать волю эмоциям: плакать, рыдать и успокаиваться. Еще вариант — дополнительная деятельность. А лучше совмещать оба: после рыданий в подушку взять себя в руки и заняться активной деятельностью. Если женщина не относится к типу «вечных страдальщиц», переживания со временем пройдут сами собой и она перейдет к новому этапу — учиться доверять заново.

Восстановить доверие реально. Только важно помнить, что поначалу не обязательно верить полностью. Так и не получится.

Стоит начать с малого — вспомнить моменты, в которых доверять по-прежнему можно. Например, в случае вашей болезни, он будет рядом — приносить чай и таблетки, в случае потери работы, он станет вашей опорой и поддержкой т. д. Когда доверие в личных отношениях потерпело фиаско, думайте именно о тех случаях, где избранник никогда не подводил.

О ревности

Как быть с ревностью? Ревность, не утихающая с момента адюльтера — явление нормальное. Но если вовремя не приструнить, она разрушит фундамент взаимоотношений. И тогда решение сохранить брак изменится в противоположную сторону. Психотерапевты разработали несколько способов борьбы с терзающим чувством. Они эффективны не только для женской половинки пары, но и для мужской.

  • Метод № 1. Завести «стул для ревности». Возможно, метод покажется смешным, но на деле спасет вас от ненужных ссор, которые возникают в моменты приступа ревности. Для упражнения необходим стул, уединение и вы. Заставьте себя сидеть на нем до тех пор, пока не избавитесь от кипящих эмоций.
  • Метод № 2. Притворяйтесь. Запретите событию, выбившему вас из колеи, окончательно затмить разум и здравый смысл. В минуты приступа попробуйте изобразить безразличие. Не спрашивайте, где была ваша половинка, не устраивайте обыск и не обвиняйте. Лучше сядьте в этот момент на стул ревности. Со временем спокойное отношение вернется, поскольку сработает метод самовнушения.
  • Метод № 3. Непредсказуемость. Меняйте себя, разбивайте стереотипы и избавляйтесь от старых привычек. Вместо подозрительности и ожидания любимого/ой займитесь чем-то совершенно другим. Лучше всего, собой и своими интересами. Исполните давнюю мечту в конце концов. Психологи признают, что данный метод не из легких — человек буквально должен заставлять себя. Но трудно только сначала. Когда вы поборете дискомфорт и нежелание, вам и вправду станет интересно быть тем новым человеком, которого вы в себе открыли.

Подозрительность, зависимость и навязчивое поведение исчезнет. Вместо них придет уверенность и прозрение: почему измена так долго управляла мной?! Потому, что взгляд на событие зависит только от самого человека.

И последний способ — назовем его «для продвинутых». Он применим, когда роман уже в далеком прошлом. Гуляя вместе, партнеры могут указывать на привлекательных особей и обсуждать их достоинства. Хорошо, если разговор произойдет в шуточной форме. Психотерапевты называют данный способ — «использование симптома для его уничтожения».

Но есть и обратная сторона. Присмотритесь, возможно, партнер умышленно провоцирует ревность? Некоторым людям свойственно такое поведение — им нравится контролировать свою половинку, властвовать над ней. Поведение может быть бессознательным, потому следует указать на данный факт и бороться с проблемой обоюдно. Ведь так отношения никогда не «выздоровеют».

Как мужчине простить?

Женская измена встречается не сильно реже мужской. Есть очень много информации о том, как справиться женской половинке с предательством супруга. Но как вести себя мужчине, если его предала любимая?

По сути ощущения, которые испытывает сильный пол, равны женским. Как она могла? Знал ли я, с кем жил столько лет? Как быть дальше? Согласитесь, вопросы те же, что и задает себе слабая половина четы. Но здесь усугубляет ситуацию стереотипное отношение (нам простительно, им — нет) и, конечно, эмоции, которые часто не находят выхода. Ведь сильный пол не плачет, не закатывает истерик и мало говорит. Сильному полу труднее понять, что для решения проблемы необходим разговор, им кажется, что без активных действий, например, без рукоприкладства, а иногда и без отмщения, проблема повиснет в воздухе навсегда.

Возможно ли получить прощение при всех стереотипах? Конечно, да.

Но, чтобы простить предательство, супругу придется усердно поработать над собой.

Прежде всего нужно знать, что прекрасные особы не решаются на такой шаг с бухты-барахты. Но оговорим сразу, мы сейчас берем пример классической семьи, где супруга всегда была верной и прилежной, а супруг старался обеспечить ее комфорт финансово. Почему жена идет на адюльтер, пребывая в, казалось бы, благополучных и стабильных отношениях? Потому, что женщине не хватает душевной близости. И это причина номер один. Ни секс, ни даже новизна не есть поводом для такого серьезного проступка.

Потому первый шаг к прощению — не винить, а подумать о том, осталась ли любовь и насколько вы близки.

Есть и другой вариант — муж сразу начинает винить себя (тип людей, склонных к самобичеванию). Первое, что приходит в голову — «У меня живот, лысина и вообще в свои 40 я выгляжу на 60 лет. Конечно, она нашла себе другого!»

Выбросьте из головы подобную чушь. Причина, может, и в вас, но вряд ли связана с внешним видом. Чтобы сделать первый шаг навстречу восстановлению союза, нужно принять и простить самого себя. А потом уже думать о прощении другого.

Вторым шагом должен стать откровенный разговор. В процессе важно помнить, о главной цели — сохранение семейной жизни. Постарайтесь выяснить:

  • Раскаивается ли любимая в содеянном.
  • Что побудило верную супругу переступить черту.
  • Что вы можете сделать, чтобы этого не повторилось.
  • Готовы ли оба к новому витку отношений.

Если же пострадавший услышал в ответ: «Я тебя больше не люблю и хочу быть с ним» — не стоит унижаться, не умоляйте и не применяйте силу. Просто уйдите. Время либо вас вылечит, либо вернет любимую назад — вполне возможно, что супруга переживает личностный кризис.

Если же компромисс найден и вы хотите продолжать быть вместе, подготовьте себя морально к трудностям. По определению психологов, средний срок для забвения предательства — около трех лет. В данный период происходит восстановление доверия и формируется новый уровень связи.

О доверии

Как вернуть доверие мужа после измены жены? У провинившейся есть два варианта: отрицать, врать и ни за что не признаваться и честно рассказать и покаяться. Изменница имеет право выбрать любой и быть при этом уверенной, что поступает правильно. Однако первый способен усугубить дело. О выходке, например, ненароком проболтается подруга или вы сами запутаетесь в «показаниях». Да и вообще, где есть вранье, нет настоящих отношений. Потому лучше уделим внимание второму пути — чистосердечное признание.

Да, удалить из памяти любимого вашу ошибку не удастся, но убедить в раскаянии и сделать так, чтоб он поверил, что проступок был первым и последним — в силах прекрасной особы.

Предположим, избранник согласился начать с нуля. Что дальше? Как вернуть прежнее доверие? Решение вопроса зависит от личностей и характеров. Возможно, ошибку никогда не забудут. А, возможно, наоборот — сделают все, чтобы удержать любимую подле себя. Каков бы ни был исход, главное — пробовать и не сдаваться. В период налаживания связи женская половина должна приложить максимум усилий к возвращению доверия к себе:

  • Отложите в сторону важные дела и будьте рядом с любимым так часто, как только сможете.
  • Разговаривайте о важном и неважном: о любви, вещах, природе, быте и т. д. У вас есть шанс узнать друг друга по-новому.
  • Будьте всегда честны. Всегда!
  • Гасите конфликты, уступайте. Для мужчины важно ощущать, что его мнение в приоритете.

Но и здесь есть подвох. Необходимо создать для себя черту, за которую выходить ни в коем случае нельзя. За ней — унижение и превращение в рабыню. Различить, где правда, а где ложь будучи в положении виновного, трудно потому оступиться и впасть в роль покорной служанки очень просто. Печально, если сильная половина пары станет пользоваться положением. Еще печальней, если избранница о таких качествах парня даже не подозревала.

Есть уникумы, у которых склонности к подобному властвованию в крови. Такие только и ждут, в чем бы уличить свою жертву. Предательство станет чуть ли не апогеем ожиданий и послужит почвой для одержимости — человек способен мстить морально, не зная меры. Не скатывайтесь до подобного уровня. Бегите.

Любящий человек постарается не только слушать, но и слышать свою пассию, а также искать пути к примирению совместно. Настоящая любовь не умирает от одной случайной ошибки.

Кто сказал, что измена это плохо?

Давайте избавимся от стереотипа. Почему неверность считается чем-то плохим? Почему мы не расцениваем ее как возможность заглянуть в себя, развиваться и усовершенствоваться?

Первым шагом на пути к усовершенствованию должно стать переосмысление подобного стереотипа. Вторым — воплощение позитивных мыслей в действия.

Чтобы забыть о проблеме, нужно не думать о проблеме — это первый совет психологов по поводу работы над собой. Если страждущему не дает покоя мысль о том, как ЭТО было с другой/им, психологи советуют следующее упражнение:

  • Сесть друг против друга.
  • Потерпевший задает вопросы, а провинившийся описывает детали и специфические черты своего похода «налево».

Упражнение называется «преступление и наказание» и имеет форму игры. Если проделывать занятие регулярно, страждущему в итоге надоест слушать изо дня в день одно и то же, и одержимость «отпустится» сама. Главное, чтобы оппонент не возражал против игры и спокойно относился к вопросам.

Следующее, что поможет установить позитивный взгляд на вещи — бросить думать о том, что вы — неудачник. Обоснуйте для себя, что сейчас просто плохой период, подобное случается не только с вами, запишите на листке бумаги вдохновляющие качества, свои и избранника и перечитывайте написанное каждый день. Подбадривайтесь, думая о том, что на возобновление семьи брошены все силы, и новый виток сделает связь крепче и лучше.

Еще момент: вместо уныния осуществляйте перемены!

Выясните, какой тип поведения или привычки нуждаются в переменах. Например, если жене захочется больше внимания мужа после его романа, нужно сказать о желании. Задача второго — найти пути к осуществлению. Мужское желание иногда выражается в стремлении ощущать женскую инициативу (например, в сексуальном плане). Обоюдное исполнение договоренностей сблизит расколовшуюся чету еще на шаг.

Не менее важно дать понять, насколько ценны усилия человека. На старания сделать нечто, направленное на удовлетворения запросов любимого/ой, непременно нужно реагировать — замечать, благодарить, восхищаться.

В ответ сделайте непредсказуемый приятный сюрприз. Вспомните, что любит ваша половинка, включите фантазию. Для всякого представителя сильного пола наилучшим сюрпризом будет интимная близость, преподнесенная нестандартно. Для усиления сексуальной атмосферы, создайте некую напряженность, которая непременно возбудит обоих.

А вот слабый пол обожает душевность и романтику: лепестки роз, свечи, признание в любви. Пусть стандартный набор, главное — как преподнести. Помните, что непредсказуемость — враг рутине. Приятные неожиданности не только рушат унылый быт, но и вызывают новую заинтересованность пары друг в друге.

Как проработать проблему с близостью?

Чтобы возобновить близость, а в месте с тем и доверие, паре необходимо частое эмоциональное общение. По мнению специалистов, делиться эмоциями нужно хотя бы два раза в неделю. Во время общения ничего не должно отвлекать супругов от контакта. Телевизор, компьютер, телефоны — замените их рассказами о себе и проникновением в переживания любимого человека.

Жене, как и мужу после измены необходимо расспросить о потребностях избранника. Очень важный момент — знать, когда близкому человеку необходимо уединение, а когда — общество партнера. Или же найти путь быть вместе, но порознь, например, читать/сидеть за компьютером молча, не нарушая личного пространства.

Если вы пока не готовы к длительному пребыванию в одном и том же месте, устройте поход в кино или музей, но находитесь в разных точках зала. По окончанию идите домой вместе. Тема для разговора уже появится. Обсуждение фильма или выставки незаметно сблизит чету и воодушевит на продолжение работы над совместным союзом.

Работая над восстановлением брака, у супружеской четы есть шанс параллельно выяснить, почему сближения не происходит. Ведь причина, возможно, даже не в совершенном поступке, а в далеком прошлом. У мужчин, например, может быть такая ситуация: чрезмерная, даже навязчивая материнская забота зародила в мальчике дискомфорт по отношению к близости. Потому в зрелом возрасте ему трудно подпускать к себе партнера. Или наоборот: ребенок не дополучил эмоциональных проявлений чувств, поскольку родители были замкнутые и отчужденные. В зрелом возрасте человек, сталкиваясь с близостью, испытывает неловкость, он не знает, что с ней делать.

Погружаясь в собственный мир и освобождаясь от причин недоверия и страха, пара не только сблизиться эмоционально, но и усовершенствуется духовно.

Помогите советом, как вернуть мужа? Глупая мимолётная связь лишила меня семьи

С Костей мы познакомились в ночном клубе. Мне было 20 лет, и я любила на выходных отдохнуть с подругами. Однажды, сидя у барной стойки, мы заказали по коктейлю и высматривали симпатичных парней. К нам подошли трое молодых незнакомцев и предложили провести вечер вместе, мы охотно согласились. Я понравилась парню по имени Костя. По окончанию вечера он провел меня к такси и взял номер телефона. Мы общались, переписывались и вскоре начали встречаться. Гуляли вместе вечерами. Через год отношений Костя сделал мне предложение. Так у меня появился любящий муж, он был моей опорой и поддержкой. Благодаря Косте у меня появилась престижная работа — я работала администратором в туристической компании. Спустя 2 года родила сына — Егора. Мой муж был на седьмом небе от счастья. И так как моя работа приносила доход больше, нежели Костина — декретный отпуск взял он.

На мое удивление супруг отлично справлялся с отцовскими обязанностями, ребенок всегда был присмотрен и накормлен. Раз, два в году я летала в другие страны — решала вопросы с туристическими фирмами. И вот после одной такой поездки моя жизнь в корне изменилась. На тот момент Егору исполнилось два года. Я уезжала на неделю в Турцию. Днём решала вопросы нашей фирмы, а вечером можно было отдохнуть у моря. Так как ездила одна, то часто общалась с иностранцами, интересовалась их обычаями и достопримечательностями. Так я познакомилась с Альтаном, молодой человек предложил показать мне город. Альтан был очень милым — познакомил меня с местными пейзажами, а ночью повел в клуб. После пару выпитых бокалов, мы поцеловались. И так вышло, что провели вместе ночь. Утром я проснулась у него дома, в голове был беспорядок: «А если муж узнает, что тогда»? Но мысль о том, что это было всего раз и я больше не увижу Альтана, меня утешала.

Через два дня я вернулась домой, не подав виду об измене, пыталась делать все как раньше: ходила на работу, гуляла с сыном, проводила ночь с мужем. Я уже и позабыла о том курортном романе, но спустя пару месяцев, вернувшись после работы, на пороге встретила злого Костю. Он указал на ноутбук со словами: «может, объяснишь»? На экране было написано: «Та ночь была шикарной, повторим?». Каким-то образом Альтан нашел меня в одной из социальных сетей. У меня дар речи отняло, я побледнела после увиденного. Все мои извинения и оправдание муж даже слушать не хотел. Только грубым тоном сказал: «Мы разводимся». Я расплакалась, места себе не находила. Все думала, как я могла так поступить с дорогим человеком.

На суде было принято решение, оставить Егора с отцом, так как Костя больше проводил времени с сыном. В один момент мой мир рухнул, я потеряла мужа и ребенка. Теперь даже не представляю, как мне жить без семьи, сможет ли Костя когда-нибудь простить меня?

Подскажите, кто может, как мне вернуть моих мужчин? Как одна глупая ошибка может разрушить всю мою жизнь?

Я смог вернуть жену после измен и развода

С будущей женой Дашей мы проучились с 1 по 11 класс. Она не была красавицей, не была отличницей, но было в ней что-то такое, что притягивало мужскую половину к ней, как магнитом.

Когда нас посадили за одной партой в 10 классе, мне стало как-то легко, я перестал прогуливать школу. Даша мне помогала в учебе, да даже просто могла выслушать. Желающих с ней встречаться не было отбоя. Я понял, что я в нее влюбился, и что нужно действовать, чтобы завоевать ее. После новогодних праздников в 11 классе, все считали нас парой, в то время нам было по 17 лет. Выпускной прошел без нас, Дашка лежала на сохранении, я был с ней в больнице. Осенью я ушел в армию, в январе 2003 года у нас родился сын Никита.

После армии я устроился в автосервис, от клиентов не было отбоя, разные богатые и влиятельные тети не давали прохода. Я, дурак, повелся. Я стал мальчиком по вызову, в любое время дня и ночи мне звонили любовницы и я ispovedi.com ехал к ним, врал жене, что много работы и без меня не справляются. В 2008 у нас родилась дочь Лера. Жена занималась детьми сама, прекрасно понимала, что я ей изменяю. Плакала, уговаривала меня одуматься, и мне стыдно было, ведь я любил жену, но остановиться не мог. В один прекрасный день, после недельного запоя, я вернулся домой, а дома пусто, жена с детьми переехали.

Первое время я радовался свободе, алименты заплатил и был доволен. Но потом я понял, что я одинок и никому не нужен. Устроился на работу вахтовым методом, приезжал с работы в пустую квартиру, не мог заснуть, от тишины, как будто попал в зомбиапокалипсис. Пытался вернуть Дашку с детьми, с Дашкой остались друзьями, с детьми наладил контакт. На праздники и выходные брал детей домой. И я отдыхал, зная, что дети рядом, и шум мне не мешал больше. Узнал от детей, что Дашка вышла замуж, ее новый избранник моих детей не обижал. В 2016 году Дашка родила дочь. Мои дети любили сестрёнку, а я ревновал, моя ispovedi.com любимая женщина родила от чужого мужчины.

Время шло, я так и жил один, глупо потратив время на ожидание, что одна из моих любовниц разведется с мужем и выйдет замуж за меня. А 22 февраля мне позвонил сын Никита, он ехал с турнира по боксу, в дороге звонил маме и сестре Лере, они не отвечали на телефон. Просил, чтобы я приехал к ним, проверил, все ли у них хорошо. Я сам набрал Леру, ее телефон был выключен. Я вызвал такси и поехал к ним. Двери были закрыты, стучаться было бесполезно, рядом стояли соседи, они слышали детские крики и вызвали полицию. Подъехал сын Никита, открыл двери своими ключами. В углу комнаты забившись, стояли Дашка, за ней Лера и их дочь Вика. Дети кричали, а Дашкин муж, источая сильнейший перегара бил их стулом, Дашка закрывала собой детей. Ее лицо и одежда были в крови.

Скорая увезла ее в больницу, ее мужа забрала полиция. Всех детей я перевез к себе, я видел, что мои дети любят свою младшую сестру, и ispovedi.com она их любит, от Лерки не отходит. Даша поправляется, почти каждый день у нее бываем. Решили жить одной семьёй, как раньше. Дашка разведется и выйдет за меня замуж. Дети рады, что мама и папа снова вместе. Я рад больше всех, что смог вернуть семью, детей и любимую женщину.

Автор: Аноним

Похожие истории из жизни:

«После измены отношения не останутся прежними»

Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.

Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?

Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.

Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.

А если второй не узнает?

Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.

Прямо сказать — «хочу секса с другим»?

Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!

Как снова полюбить своего супруга после неверности


8 идей, которые помогут вернуть чувства к супругу.

Вы когда-нибудь задумывались, могут ли эти чувства любви, волнения и страсти
когда-нибудь снова вернуться к вашему супругу?

Я здесь, чтобы сказать вам, Да! они определенно могут!

Плюс парадокс восстановления брака после романа
заключается в том, что ваш брак может быть даже крепче, чем был раньше.

Вам интересно, как это возможно,
, когда прямо сейчас вы не уверены, что они когда-либо вернутся?

Не забудьте также прочитать:
Часть 1: «Когда ваши чувства к супругу еще не вернулись после измены».

> Часть 2: «Как снова полюбить своего супруга после измены».

1. Все контакты с деловым партнером
должны быть полностью прекращены.

Это для неверного супруга…
Я знаю, что это очевидно, но это все же нужно заявить.

У вашего брака никогда не будет шанса, пока будет хоть один контакт с AP.
Ничего. Нада. Ziltch.

Также убедитесь, что нет открытых дверей, через которые они могут возобновить контакт с вами.
Это означает, что он заблокирован на вашем телефоне, в социальных сетях, по электронной почте и т. Д.
Вы можете прочитать мой пост на тему «Нет контакта здесь».

2.Будьте терпеливы и не полагайтесь на просто ваши чувства
как на барометр вашего совместного исцеления.

Это относится к письму за последнюю неделю, но
важно проявить терпение в процессе.
Сохраняйте решимость вместе пройти через это, независимо от того, насколько тяжелыми бывают тяжелые дни,
или неудачи, которые, кажется, вы продолжаете получать, потому что взлеты и падения — это часть выздоровления.

3. Во время выздоровления проводите время вместе.

Это очень важно для вашего исцеления по многим причинам.
Но ваша любовь будет расти там, где вы сосредоточены и внимательны.
Найдите хобби или занятие, которым вы можете заниматься вместе, это может быть даже ежедневная прогулка или карточная игра.
Дело не столько в том, чем вы занимаетесь, если вы проводите гораздо больше времени
вместе. Как будет расти любовь друг к другу, если вы не будете часто встречаться с этим человеком?

Вспомните дни, когда вы впервые встретились, и как вы хотели проводить столько времени вместе.
Тогда даже не имело значения, чем вы занимались, пока вы были вместе.
Это то, о чем я снова говорю!

4. Найдите хорошего консультанта по вопросам брака.

Желательно тот, кто специализируется на восстановлении неверности.
Если вы найдете тот, который вам не подходит, продолжайте поиски.
Это того стоит, особенно в первые месяцы выздоровления.
Прочтите мой пост о 7 рекомендациях для консультанта по вопросам брака.

5. Ежедневно практикуйте прощение своего супруга.

Это нужно делать каждому супругу, тем более после измены.В браке я могу гарантировать вам одну вещь-
Всегда будет за что простить вашего супруга.
Если вы научитесь отпускать вещи, это сделает ваш брак более счастливым.
Прочтите этот пост о том, чем не является прощение.

6. Ограничьте разговоры о делах до 30 минут в день.

Это не означает означает, что не говори об этом, потому что это важно для обсуждения.
Только не позволяйте этому поглощать весь ваш разговор; или у ваших чувств не будет шанса вырасти.
Установите таймер, если необходимо, затем вернитесь к №1 в этом списке.


7. Защищайте и заботьтесь о своем браке,
, как если бы это был нежный цветок.

Брак нуждается во внимании и питании, чтобы расти здоровым, как и цветы.

Что помогает его питать?

Думать о своих потребностях прежде, чем о собственных.
Обслуживать и помогать без постоянных просьб.
Доброжелательная речь — мягкий ответ,
, а не резкий, саркастический или нетерпеливый.

Это также включает в себя создание сильной изгороди вокруг вашего брака, чтобы этого больше не повторилось.

Защитите свой брак от скептиков и негативных людей, которые не верят, что ваш брак сможет пережить это.
Ограничьте, сколько вы говорите другим или Кому вы говорите о неверности.

Если для этого уже слишком поздно, тогда установите границы с кем-либо, кому вы сказали, говоря им
, что вы не хотите слышать негативные вещи о своем супруге.

8. Сосредоточьтесь на вещах, которые сделают
вашего супруга любимым и любимым.

Но сделайте это надолго, а не только для того, чтобы вернуть их.
Потому что там, где вы сосредотачиваетесь, есть то, что увеличивается.

Узнавать, что они больше всего любят, изучая их язык любви.
Вот мой пост на случай, если вы его пропустили.

Знайте 10 основных эмоциональных потребностей в браке. Обычно они разные для мужчин и женщин,
вот и мой пост по этому поводу, если вы еще не читали.

Если ваш брак еще не на стадии сотрудничества с супругом, не отчаивайтесь.
Делайте все возможное, чтобы заботиться о себе и любить их, несмотря на их действия.
и вернуть их своим решением любить их.

Я знаю, что это легче сказать, чем сделать
,
, но насколько это зависит от вас,
Боритесь за свой брак.

Весь процесс
исцеления вашего брака после неверности
требует времени и большого терпения, поскольку вы работаете
над воссоединением, восстанавливая доверие и исцеляя от боли предательства.

Дайте время и не будьте слишком строги к себе и не отчаивайтесь, когда чувства еще не вернулись.

Иногда нам нужно сначала «действовать как будто» и делать это последовательно,
чтобы ваши чувства подхватили ваше решение

остаться и работать над браком.

Прочтите больше постов о восстановлении брака.

Все еще не определились, остаться или уйти? Мы тоже были там, поэтому я написал этот пост
об этом и о том, как мы наконец решили остаться и заставить это работать.

Дом

Когда чувства к вашему супругу еще не вернулись после неверности

После романа, если пара решает работать над исцелением своего брака,

один из самых непонятых вопросов, который они задают:

«Почему я сейчас не чувствую более глубокой любви или страсти к своему супругу?»

На самом деле это частый вопрос, который я слышу от как , так и преданного супруга
и неверного супруга; по разным причинам.

Преданный супруг зол, обижен и очень обижен.
Они часто борются с непрощением
предательства того, кого они любили больше всего; понятно, интересно,
, будут ли они когда-нибудь снова доверять ему / ей.

Неверный супруг пытается избавиться от стыда
за то, что они сделали, и, возможно, неразрешенного недовольства.
Иногда они даже борются с остаточными чувствами
к своему партнеру, в первые дни выздоровления
снова со своим супругом.

Итак, чувства друг к другу, возможно, еще не полностью вернулись;
, даже несмотря на то, что они приняли решение остаться и работать над своим браком.

Это может быть невероятно запутанным при навигации.
(Обязательно прочтите Часть 2, когда закончите с этим постом)

> Часть 1 Когда чувства к вашему супругу еще не вернулись.
Часть 2 «Как снова полюбить своего супруга после измены».

Но вот кое-что, что я хочу, чтобы вы поняли


чувства к своему супругу после измены.

1. Это нормально, что , а не , поначалу испытывают к ним такие же любовные чувства.

Мы часто ожидаем, что наши чувства снова включатся, как выключатель света,
, но обычно это не работает.

Напомните себе — это нормально.

Только не позволяйте этому отвлекать вас от ваших усилий по исцелению вашего брака.

Большинство пар проходят через это в первые месяцы работы над
, восстанавливающим свой брак.

Не позволяйте это напугать вас, и не позволяйте отсутствию страстных,
или любящих чувств убедить вас выбросить все это.

2. Ваши чувства будут вам лгать.

Неверность привносит в отношения такую ​​нестабильность, что мы часто
не можем видеть за пределами внутренних чувств.

Мы начинаем доверять своим чувствам, считая их фактами.

Это легко сделать, когда все остальное неизвестно.

Но ваши чувства могут лгать вам, и после романа они, вероятно, будут лгать какое-то время.

Поймите, что ваши чувства непостоянны, и из-за этого
вы часто будете слышать ложь в своей голове вроде:

«что это никогда не сработает»,

«зачем вообще пытаться»,

«Так будет всегда»,

«У меня больше чувств к AP»,

«Я даже не доверяю ей / ему сейчас,
как я могу любить ее, как раньше ? »

«чувства никогда не вернутся…».

и такая ложь продолжается… бла, бла, бла.

Но это неправда.

Это не обязательно должно оставаться таким, и не будет, если вы останетесь сосредоточенными на цели исцеления.

3. Возвращение любви и желания начинается с решения и выбора.

Сделав выбором любить их, независимо от того, как вы себя чувствуете,
— это то, что открывает дверь для более глубокой любви, чем вы думали.

Потому что ваши чувства в конечном итоге последуют за вашим решением.

Ваши чувства в конечном итоге наверстают упущенное, как только вы примете решение и сделаете выбор
любить их через боль, пока вы оба ждете, чтобы перейти на другую сторону этого.

Я знаю, что это не тот гламурный ответ
, на который вы надеялись
, но это не Голливуд.

Сделать выбор полюбить их
— это мощная часть истинной, непреходящей любви
, которая выходит за рамки первой стадии влюбленности
и чувств Лимеренции.

Любовь, исходящая от выбор выбора — это тип зрелой любви
, которая выдерживает испытание временем и приближает вас к 50-летию свадьбы.

Помните, сначала приходит решение, а затем чувства.

Конечно, каждому из вас придется потрудиться, чтобы преодолеть проблемы из-за неверности.

Но я здесь, чтобы дать вам надежду, что полнота любви к вашему супругу
может снова вернуться в ваш брак.

Мы с мужем и многие другие пары являемся живым доказательством этого.
Постарайтесь не расстраиваться… исцеление брака после неверности требует времени, настойчивости и терпения.
Но если мы сможем, то сможем и вы!

Опять же, вот часть 2 этого поста «Как снова полюбить своего супруга после измены».

Вы неверная жена? Щелкните здесь, чтобы прочитать мое сообщение для вас.

Пытаться разобраться во всем, как преданный муж? Кликните сюда.

Еще посты о восстановлении брака после романа.

Дом

Как застрять: не понимаю

Почему пары терпят поражение после романа: серия из четырех частей

EMS Online открывается сегодня в 12:00 по центральноевропейскому времени США. Место ограничено.
Восстановление начинается с одного шага. Запишитесь сегодня на этот курс, который изменит вашу жизнь, для пар.
Обратите внимание: обычно распродажа занимает 1-2 часа.

Зарегистрируйтесь сейчас!

Несколько лет назад я отвернулся. В защиту моей жены Стефани, это был первый раз, и мы оба не осознавали серьезности этого. Стефани помогла мне лечь в постель, вызвала врача и побежала в аптеку за миорелаксантами. Видимо, чем дольше я лежал в постели, тем хуже становилась моя спина, и когда я наконец решила сходить в ванную, мне стало почти невозможно встать с постели.К счастью, я мог использовать тумбочку, дверь и столешницу, чтобы удержаться, пока я медленно продвигался вперед. Я очень гордился собой за то, что успешно добрался до ванной, но сделал поразительное открытие: я не мог выйти из унитаза. Я крикнул о помощи, но Стефани была в гостиной, разговаривала с соседкой и не могла меня слышать. Поскольку она не осознавала серьезности ситуации, я провел в туалете почти 2 часа.

Вы можете себе представить, что когда Стефани наконец зашла ко мне, я поспешил сообщить ей о серьезности моего состояния и сообщил ей, что теперь у нас есть более серьезная проблема, поскольку обе мои ноги спят.Ее задержка с проверкой меня была результатом того, что она не понимала серьезности моей ситуации. Я с удовольствием вспоминаю тот день, но нет ничего смешного в неверном супруге, который не понимает, как их действия повлияли на их супруга.

Они просто не «понимают»

Одна из основных причин, по которой пары терпят неудачу в борьбе с неверностью, — это неверный супруг, который «не понимает этого». Сочувствие необходимо, когда дело касается заживления ран предательства.Когда узы разрываются в браке, преданный супруг испытывает нечто вроде первобытной паники. Как будто кто-то ударил их в грудь и выбил им все дыхание. Вначале все, о чем они могут думать, — это сделать следующий вдох.

Когда впервые имеешь дело с неверностью, мысль о том, чтобы снова оказаться в ситуации, когда это ранение могло произойти снова, кажется нелепой. Тем не менее, со временем (если неверный супруг проявляет раскаяние и готов сделать все возможное, чтобы однажды снова оказаться в безопасности) они могут подумать о воссоединении.Тем не менее, прежде чем это может произойти, необходимо сделать один очень важный шаг: преданный супруг должен знать, что его партнер понимает боль, которую испытывает преданный, и что его супруга огорчена из-за того, что их действия стоили преданному. Все, что меньше этого, заставляет преданного супруга задаваться вопросом, действительно ли его супруга заботится или даже хочет заботиться.

На ранних этапах жизненно важно то, что мы называем «переменной желания». Если они хотят получить это и хотят стать здоровыми, это обеспечит безопасную основу для медленного, но верного продвижения вперед в надежде на возможное восстановление.Нет никаких гарантий в погоне за восстановлением; однако есть маркеры, которые вы надеетесь увидеть, будет ли прогресс в процессе восстановления.

Почему преданные продолжают его поднимать

До тех пор, пока преданный супруг не поверит, что их неверный супруг «понял это», они испытывают внутреннее давление, заставляя его говорить об этом, пока их супруга не поймет. Многие неверные супруги интерпретируют такое поведение как тактику, чтобы их стыдить, мучить или манипулировать ими.Преданный супруг на самом деле имеет противоположное намерение: они продолжают задавать вопросы, пытаясь залечить свои раны и восстановить связь. Если неверный супруг примет на себя ответственность за свою эгоцентричность и дисфункцию на раннем этапе, его супруга раньше почувствует себя в большей безопасности и начнет горевать.

Как ни странно, это горе откроет путь к началу окончательного процесса исцеления.

С другой стороны, когда неверный супруг остается ожесточенным и эгоистичным, оправдывая свой выбор, преданный супруг застревает и не может даже представить себе здоровый брак.Это просто небезопасно, если их партнер недостаточно заботится о том, чтобы посочувствовать им и не чувствовать их боль. Также небезопасно, если неверный супруг продолжает отказываться говорить о своем выборе или о влиянии этого выбора на сердце и жизнь преданного супруга. Человеческая природа желает знать, что мы существуем в сознании наших партнеров, что мы значим для них и что они будут рядом с нами. Однако после предательства обиженный супруг больше не чувствует, что он присутствует в сознании своего партнера.Только эмоциональная близость, созданная через искреннее сочувствие, способна однажды восстановить эту разорванную связь.

Нежелание обрабатывать то, что произошло

Очень часто я сталкиваюсь с неверным супругом, который говорит своему партнеру, чтобы он просто пережил это, или говорит: «Я не хочу больше об этом говорить». И хотя они могут попытаться взять на себя ответственность за то, что они сделали, их нежелание осмыслить то, что произошло, и их нежелание учитывать, во что их действия стоили их супругу, заставляет их чувствовать себя парализованными, неважными и нелюбимыми.В подобной ситуации неверный супруг заявляет, что его дискомфорт более важен, чем боль, которую испытывает его супруга в результате предательства. Есть надежда на исцеление и примирение, но очень важно желание попытаться понять последствия предательства. Если вы оказались неверным супругом, я бы посоветовал вам открыть уши и посвятить себя долгому пути исцеления. Слушайте своего партнера и постарайтесь понять, во что вам обошелся ваш выбор.Ваша готовность поставить себя на их место будет иметь большое значение, чтобы помочь им понять, что восстановить связь с вами безопасно.

Хотя мысль о том, чтобы справиться с годами обиды, боли и печали, кажется невозможной, это не обязательно. Наш онлайн-курс EMS продолжает зарекомендовать себя как безопасная альтернатива мучительному выздоровлению без плана.

Я надеюсь, что вы подумаете о том, чтобы получить квалифицированную помощь в том, с чем вы и ваш супруг сейчас сталкиваетесь. После более 30 лет работы с парами, переживающими кризис, могу вас заверить, что это не так безнадежно, как кажется.

EMS Online открывается сегодня в 12:00 по центральноевропейскому времени США. Место ограничено.
Восстановление начинается с одного шага. Запишитесь сегодня на этот курс, который изменит вашу жизнь, для пар.
Обратите внимание: обычно распродажа занимает 1-2 часа.

Зарегистрируйтесь сейчас!

Восстановление после романа — В центре внимания семья

Неверному супругу: С чего начать?

Если вы недавно сообщили, что участвовали во внебрачной связи, добровольно или, как Джош, будучи «пойманным», вот несколько важных рекомендаций о том, как действовать дальше:

Полностью и навсегда прекратить дело.

Прекратить все личные встречи, телефонные звонки, текстовые сообщения или контакты в социальных сетях с другим человеком. Разорвать все связи — точка. Будьте откровенны с вашим супругом в отношении любых случайных встреч или любых попыток со стороны другого человека связаться с вами — до того, как ваш супруг узнает об этом самостоятельно.

Заботьтесь о своем сердце и позаботьтесь о себе.

Отделите свои обидные действия от того, кем вы являетесь как личность. Ваши чувства имеют значение, поэтому сформулируйте их.Ваш (а) супруг (а) может быть готов позаботиться о вашей боли, а может и нет, из-за непреодолимой природы его или ее собственной боли. Часто неверный супруг сообщает, что испытывает стыд, вину, смущение, депрессию, тревогу или горе. Потратьте время на заботу о своем сердце и общение с проверенными консультантами. Привлекайте мудрых, конфиденциальных людей (в частности, безопасных отношений одного пола), чтобы они гуляли с вами, когда вы оправитесь от романа. Составьте план, как заботиться о себе во всех сферах — физическом, умственном, эмоциональном и духовном.

Выбирайте сами и принимайте на себя ответственность за свою неверность.

Никаких оправданий — вы выбрали неверность. Независимо от того, в каком состоянии был ваш брак, когда вы изменили, нет места для оправдания такого поведения. Не обвиняйте других, негативную домашнюю обстановку или другие факторы, которые вызвали ваши искушения. Просто сделайте свой выбор.

Продемонстрируйте сострадание и сочувствие к своему супругу.

Ваш супруг, вероятно, был подавлен, услышав эту новость.Проявите сочувствие и сочувствие. Приложите все усилия, чтобы глубоко понять, как ваши действия повлияли на вашего супруга. Представьте себе, каково было бы, если бы вы стали получать эти новости и позволить прикоснуться к своему сердцу. В своем исследовании доктор Ширли Гласс сообщила, что единственным лучшим показателем того, могут ли отношения пережить измену, является то, насколько сочувственно неверный партнер проявляет, когда преданный супруг эмоционально переживает за причиненную любовью боль. (Д-р Ширли Гласс, Not Just Friends .)

Сделайте выбор, чтобы восстановить доверие со своим супругом, осознавая, что вы должны дать своему супругу столько времени, сколько ему нужно, чтобы пережить боль, вызванную потерей доверия.

Слушайте, слушайте, слушайте и продолжайте разговаривать со своим супругом, независимо от того, сколько времени вашему супругу потребуется на обработку. Все люди разные в том, как им нужно пройти через процесс исцеления, восстанавливаясь после романа, поэтому даже спустя месяцы и годы будьте готовы слушать и рассказывать о романе без гнева и обвинений.С готовностью обращайтесь за советом к парам, чтобы помочь в этом разворачивающемся путешествии.

Будьте добросовестными и заслуживающими доверия и согласовывайте свое поведение с этим обязательством.

Доверие в вашем браке явно подорвано из-за романа; поэтому сделайте все возможное, чтобы восстановить его. Очень важно быть последовательным в том, что вы говорите, и в том, что вы делаете. Ваш супруг будет следить за непоследовательностью. Покажите им, не защищая себя, что вы работаете над тем, чтобы стать заслуживающим доверия, — ежеминутно и каждый раз по собственному выбору.Доверие никогда не заслуживают раз и навсегда. Это возможность показать своему супругу, что вы серьезно относитесь к этому обязательству, путем постоянного выбора каждый день. Вы не пытаетесь убедить супруга доверять вам; вы пытаетесь быть заслуживающим доверия. Когда вы слишком стараетесь убедить, иногда вы становитесь заслуживающими доверия и . Например, у вас может возникнуть соблазн скрыть определенную информацию, потому что вы хотите, чтобы ваш супруг доверял вам. Но сам факт сокрытия информации не заслуживает доверия.

Разберитесь, что привело к измене.

Вы искали, чтобы удовлетворить потребность в связи? Была ли неверность в вашей изначальной семье? Есть ли у вас зависимость (секс, наркотики или алкоголь), из-за которой вы сделали неправильный выбор? Было ли что-то, чего не хватало в вашем браке, чего вы хотели улучшить? (Конечно, ни одна из этих ситуаций не оправдывает роман и не позволяет вам уйти от ответственности.) Если вам нужна помощь в этом, вы можете пригласить пастора, советника, наставника или хорошего друга, чтобы они помогли вам изучить ситуацию.

Просите искреннего прощения.

Один важный ключ к поиску прощения — понять, как роман повлиял на вашего супруга. Сочувствуя своему супругу, позвольте Господу побудить ваше сердце искать прощения от всего сердца . Также помните, что просьба о прощении не означает, что ваш супруг должен быть готов или желать простить вас. Смиренно спросите, а затем позвольте супругу решить, когда, если и как он простит. Будьте готовы полностью принять его решение и позицию.Помните, прощение никогда не бывает заслуженным, и его не следует требовать. Это не простое разовое мероприятие. И прощение не всегда означает примирение. Многогранные категории прощения, примирения и восстановления раскрываются с течением времени и через консультации.

Отвечайте на вопросы супруга как можно честно и открыто.

Хотя это может показаться нелогичным, откровенность и честность в том, что произошло, необходимо для восстановления после романа.Это повлияет на восстановление доверия. Если позже откроется негласная информация, это может привести к дальнейшему ущербу. Хотя страх и стыд могут заставить вас сдерживаться, отвечайте супругу как можно прямее. В одном исследовании с участием 1083 предавших мужей и жен наиболее честные и откровенные супруги-обидчики чувствовали себя лучше эмоционально и более полно примирились. (Покойная Пегги Воан, пионер в исследованиях, связанных с делами, задокументировала некоторые ошеломляющие цифры в книге «Помощь терапевтам [и их клиентам] в решении проблем»).Не упустите свой шанс быть полностью честным с самого начала. Важная информация, которую необходимо включить:

  • Когда начался роман
  • Сколько времени прошло на
  • Как это держалось в секрете
  • Когда это закончилось

Однако следует сделать одно предостережение. «Вся правда» не означает раздачу излишних графических и подробных описаний. Можно оградить супруга от лишних подробностей, оставаясь при этом абсолютно честным.Если придать слишком много конкретности, то это только приведет к поиску образов в голове вашего супруга. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу рассказать подробности, но не хочу причинять вам больше вреда. Что ты хочешь знать? » Этот вопрос лучше, чем пытаться решить, что лучше всего знать вашему супругу, что может привести к ненадлежащему отказу. В общем, дайте категорическую правду об эмоциональных и физических границах, которые были преодолены, какой бы болезненной она ни была.

Будьте полностью прозрачными и открытыми с супругом.

Предложите своему супругу полный доступ к истории звонков, текстам, электронной почте и учетным записям в социальных сетях. Некоторые предыдущие тексты или электронные письма могут быть графическими, и от них стоит остерегаться. Но с этого момента не отказывайтесь больше от сокрытия и обмана. Ваша жизнь должна быть открытой книгой для вашего супруга. Вы, , не доверяли своему партнеру; поэтому сделайте все возможное, чтобы сообщить им, где вы находитесь, с кем вы, когда ваши планы изменятся и опоздаете ли вы.

Выразите благодарность супругу.

Определите, с чем борется ваш супруг. Он или она должны выбрать, работать ли с вами через это разрушительное предательство и сломать доверие. Надеюсь, он или она признает ваше истинное раскаяние и решит искать примирения. Это, безусловно, то, что мы поощряем, чтобы оправиться от дела — мы верим, что это отражает Божье сердце по отношению к истинно раскаявшимся. Если выбран этот путь, вам будет показан один из величайших проявлений любви, который дается нелегко.Выражайте мужу или жене огромную благодарность словом и делом. Поблагодарите его или ее за то, что он решил снова заняться тяжелой работой, чтобы снова довериться вам и восстановить свой брак.

Противостояние застрявшему, преданному партнеру «Институт пар

В этом блоге я хотел бы обратиться к общей проблеме терапии пар: как противостоять преданному партнеру, который остается в положении жертвы еще долгое время после того, как неверность была раскрыта.

Эта ситуация сложна для терапевтов, потому что клиент кажется «законной жертвой» возмутительного поведения, когда у супруга был длительный роман или он лгал деструктивным образом.

Когда я опросил терапевтов о застрявших случаях неверности, они выразили это так.

  • Как мне помочь каждому партнеру осознать свою роль в динамике, которая способствовала обману?
  • Как мне поступить с обманутым человеком, который, возможно, «использует предательство для давления или наказания»?
  • Как мне справиться с оправданной болью и гневом, которые удерживают обманутого партнера взаперти, неизменны и делают невозможным движение?

Давайте возьмем ситуацию, когда сеансы часто начинаются с того, что преданный супруг жалуется на отсутствие изменений.Вы достаточно долго работали с парой, чтобы увидеть изменения и настоящую приверженность со стороны партнера, который солгал и завязал роман.

То, что вы еще не заметили, так это движения преданного партнера. Они остаются расстроенными, защищающимися и атакующими.

Сеанс может начаться так, когда преданный муж скажет: «Мы давно приходили к тебе, а я все еще злюсь. Сьюзи не меняется. Она не любит меня, недостаточно выказывает свою любовь и не понимает, как меня обидели.Я не думаю, что мы к чему-то придем ».

Я собираюсь представить расшифровку стенограммы, демонстрирующую серию вмешательств, которые вы могли бы использовать, чтобы начать противостояние «обиженному» партнеру. Все они адресованы этому партнеру в тот день, когда вы решили, что пора начать противостоять его сопротивлению сосредоточению внимания на себе.

Ellyn: Итак, когда вы думаете о состоянии вашего брака, это болезненно. И вы испытываете множество эмоций, включая гнев, страх и отчаяние. Вам действительно кажется, что ваша жена не прилагает никаких существенных усилий.

Муж: Я пытался и не вижу усилий с ее стороны.

Эллин: Сегодня я хотел бы поговорить еще о вашей роли, и я знаю, что это будет особенно сложно, потому что прямо сейчас вы хотите, чтобы я говорил о роли Сьюзи.

Муж: Да. Я чувствую, что сделал все, что мог, и чувствую, что даже не я тот, кому следует меняться.

Эллин: Итак, позвольте мне спросить вас об этом. Какие самые большие изменения вы сделали с тех пор, как мы начали работать вместе?

Муж: (избегает вопроса)

Эллин: Вы упомянули о своей преданности, но как насчет изменений в себе, которые вы на самом деле внесли?

Муж: (снова избегает вопроса и жалуется на жену)

Элин: Ну, у меня очень, очень, очень сложный вопрос к вам.Насколько вы сегодня открыты для разговора о том, что, как я вижу, вы делаете, что мешает вам?

Муж: Я очень открыта.

Эллин: Давайте оценим это по шкале от 1 до 10. Где ты, если 10 — это супер открытый, а 1 — совсем не открытый?

Муж: Что ж, я хочу, чтобы мой брак работал, поэтому я примерно на 5 и выше, если вы зададите Сьюзи тот же вопрос.

Эллин: Я сделаю это, потому что тот факт, что Сьюзи могла так долго лгать вам, говорит нам о том, что у нее есть еще работа.В этом нет никаких сомнений. Однако я хочу найти способ, чтобы мы могли провести одно занятие, сосредоточившись на вас и вашей стороне. Человеку на вашем месте зачастую намного сложнее увидеть, что на вашей стороне.
Итак, учитывая, что вам около 5, у меня такое чувство, что я далеко не уйду. Когда я начну говорить о вашей роли, вы, вероятно, скажете: «А как насчет нее? Она сделала большую ошибку ». Чтобы действительно пройти через это, нам нужно найти способ описать вашу роль, чтобы вы не чувствовали, что должны защищаться, и напомнить мне и Сьюзи, что она сделала не так.

Муж: Это будет нелегко без меня.

Эллин: Вы можете стать немного вспыльчивым, но когда вы окажетесь слишком вспыльчивым, или вы отключаетесь, или вы не слушаете или не можете слышать то, что я говорю, это не будет ценный. Так ты поднимешь руку и предупредишь меня, когда начнешь чувствовать себя слишком вспыльчивым?

Муж: Хорошо.

Эллин: Хорошо, отлично. Спасибо.Сделайте глубокий вдох и дайте мне знать, когда будете готовы услышать то, что вам может быть трудно услышать.

Муж: Хорошо. Я готов.

Эллин: Одна из вещей, которую я замечаю, это то, что мне иногда трудно узнать, кто вы. Вы много говорите о своей жене и всегда внимательно относитесь к ее поведению. На самом деле это похоже на то, что вы гораздо больше времени находитесь внутри ее кожи, чем внутри своей собственной. Вы понимаете, что я имею в виду?

Муж: (немного волнуясь) Ну, что ты имеешь в виду, я все время в ее шкуре?

Эллин: Ты все еще со мной? Мне нужно притормозить?

Муж: Я могу еще немного.

Эллин: Я имею в виду, что тебя трудно узнать. Вы так много сосредотачиваетесь на своей жене, всегда преследуете ее, преследуете ее, говорите о том, что она не изменилась. И очень мало смысла в том, что вы живете в своей собственной шкуре, что вы живете в своих собственных границах. Я не уверен, насколько хорошо вы знаете свои собственные желания и свои желания как личности отдельно от того, какой вы хотите видеть свою жену.
Я понимаю, зачем вы это делаете. Тебе очень, очень сильно больно, поэтому ты будешь бдителен, собирается ли она снова лгать и собирается ли она снова причинить тебе боль.Вы так сосредоточены на ней, что теряете связь с собой.

Муж: Возможно.

Эллин: Как сейчас уровень раздражительности, у вас все хорошо или нет?

Муж: Оба. Я защищаюсь, но ты заставляешь меня думать.

Эллин: Хорошо. Оставайся со своими мыслями и расскажи мне одну из своих мыслей.

Муж: Вы говорите, что я слишком увлечен ее миром, ее кожей, но это для меня.Это для моего исцеления.

Эллин: И все же вы редко позволяете ей или мне узнать вас, кроме этой раны. Мне бы хотелось узнать больше о том, кто вы, что вам небезразлично, как вы хотите проводить свое время. Вы редко говорите, исходя из собственных увлечений.

Муж: Я хочу, чтобы жена любила меня больше.

Эллин: Я знаю, что это так.

Муж: Как будто она его любила. Как будто я видел доказательства. Я видел доказательства.

Эллин: Я знаю, что вы видели несколько горячих сообщений, которые ходят туда-сюда, и это вожделение, а не любовь.

Муж: Ну, она сказала «любовь».

Элин: Вероятно, сегодня мы зашли настолько далеко, насколько смогли. Но я хотел бы подвести итоги.
Это похоже на любовь, когда у кого-то есть роман, и в нем есть вся интенсивность, которая приходит с секретностью и новизной. Есть много способов почувствовать это как любовь, но это не любовь. Любовь — это то, что со временем усиливается. Это то, что происходит между двумя людьми, когда они строят совместную жизнь.Это то, что происходит, когда два человека узнают друг друга на более глубоком уровне. Именно поэтому я говорю с вами о том, чтобы помочь вам лучше узнать себя, о том, чтобы вы вернулись в свою собственную шкуру.

Муж: Думаю, для меня это сложно, потому что то, что я увидел в этом письме, — это то, что я хочу от нее.

Эллин: Конечно, конечно. Я слышу печаль в твоем голосе, когда ты это говоришь. Ты очень-очень этого хочешь. И трудно поверить, что это когда-либо случится, если вы отвлечетесь от преследования.

Я надеюсь, что когда вы пойдете домой на этой неделе, вы позволите себе сосредоточиться на том, что я сказал. Я говорю это не для того, чтобы ошибиться, а для того, чтобы указать другой путь к желаемому результату.

Комментарии
Прокомментируйте, пожалуйста, ниже и поделитесь своими мыслями по любому из этих вопросов.

  1. Как вы оцениваете стадию развития пары?
  2. Почему я говорю то, что сказала мужу?
  3. Какие вмешательства позволили вам узнать о начале конфронтации?
  4. Как решить ту же проблему?

Как общаться с супругом после романа

Раскрытие неверности, будь то раскрытие или обнаружение, — это событие, разрушающее жизнь.Это может вызвать эмоции и реакции, на которые вы никогда не думали, что способны. И разговор об этой связи может парализовать вас обоих.

Ирония темы «общение после романа» заключается в том, что браки, уязвимые для неверности, часто характеризуются плохим общением. Теперь, после кризиса неверности, парам необходимо удвоить усилия и поговорить, чувствуя гнев, негодование, стыд и вину — обстоятельства, которые бросили бы вызов даже модельным коммуникаторам.

Если вы преданный супруг и узнали о неверности своего супруга, у вас есть два варианта выбора: остаться вместе или расстаться.Если решение состоит в том, чтобы оставаться вместе, тогда возникает вопрос: как это сделать? Вы либо продолжаете стоять спиной к непрекращающейся неверности, либо подтягиваете свои усилия и приступаете к работе.

Статистика выживания в браке после романа.

После того, как из-за интрижки у вас вылетел воздух, вы, естественно, можете подумать, что пережить это невозможно. Но, несмотря на то, что на супружескую неверность приходится 20-40% разводов в Америке, выживаемость браков, пострадавших от неверности, намного выше.

Когда мужчины обманывают, выживаемость составляет 75%. Когда женщины изменяют, этот показатель составляет 65%. В чем разница? Одна из причин может заключаться в том, что мужчины реже, чем женщины, формируют эмоциональную привязанность к партнеру по роману.

Что эта статистика говорит вам, если вы переживаете последствия неверности?

Во-первых, несмотря на всю тяжесть измены, пары не всегда спешат объявить об этом.

Во-вторых, косвенно говоря, если вы хотите научиться общаться со своим супругом после романа, вы можете пережить это.Вы даже можете подняться над ним.

Есть много людей, затронутых любовью — те, у кого роман, преданный супруг, дети, семья и друзья. И у каждого человека есть уникальный набор эмоций и личных рисков из-за выбора, сделанного двумя людьми. (Да, даже те, кто «лгут, обманывают сами-знаете что», имеют глубокие эмоции, риски и страхи, связанные с их действиями.)

Если вы и ваш супруг решите идти вперед вместе, вы должны будете отстаивать

и ваша ответственность за здоровое общение.

Умение общаться с супругом после романа не является наказанием изменяющего супруга. Это взаимная ответственность двух людей, которые считают, что существует нечто более значимое, чем неверность. И за эту сущность — брак — стоит бороться.

Общение после романа может быть эффективным, если пара может оставаться на связи и оставаться на связи во время болезненного разговора. Если вы преданный супруг, мысль о том, чтобы чувствовать что-либо, кроме гнева по отношению к кому-то, кто так подорвал ваше доверие, может вызвать мурашки по коже.Оставаться на связи, мягко говоря, сложно.

Как общаться с супругом после романа, если вы изменяете супругу.

Если вы изменяете супругу, у вас может быть другая блокировка подключения. В конце концов, вы «связались» с кем-то вне вашего брака. И если у вас возникли эмоциональные связи с партнером по роману, вы, возможно, не захотите или не знаете, как расстаться. Вы можете заботиться как о своем супруге, так и о своем партнере по интрижке, и не можете выбирать между ними.

Если вы решили спасти ваш брак, у вас не будет другого выбора, кроме как прекратить роман и полностью посвятить себя своему супругу. Восстановление доверия — долгий, неудобный процесс без каких-либо гарантий. И для достижения успеха потребуется твоя полная решимость.

Возможно, самая уродливая часть восстановления доверия — это охотно и полностью отвечать на любые вопросы вашего супруга. Вы должны стать средством исцеления нанесенных вами ран. И вы должны помочь вам двоим добраться до того места, где вы сможете поговорить о романе без всякой боли.

Знать, как общаться с супругом после романа, будет легче, если вы сделаете сочувствие неоспоримым. Вам нужно будет прислушиваться — активно слушать — о боли, которую вы причинили, и о том, как она влияет на жизнь вашего супруга. И вам, возможно, придется слушать, как ваш супруг снова и снова описывает одну и ту же боль из-за того, что может придать новый смысл слову «навсегда».

Знайте, что ваш супруг будет прислушиваться к выражению раскаяния и сожаления в каждом вашем последнем слове. Ваша задача — доставить.

Извинения не должны быть унижением. Это просто должно быть подлинным… и повторяться. Эффективное извинение показывает, что вы понимаете, какую боль причинили ваши действия. Лучшее извинение не должно включать никаких оправданий или обвинений в адрес вашего супруга, даже если он способствовал семейному несчастью.

Как общаться с супругом после романа, если вы — измененный супруг.

Если вы преданный супруг, вы, несомненно, испытываете весь спектр отрицательных эмоций.Вы можете быть ошеломлены или даже напуганы их непредсказуемостью. Возможно, вы слишком зол, чтобы следовать советам о том, как общаться с супругом после романа, и чувствуете себя вправе излить свой гнев на супруга. В конце концов, они причинили вам глубокую боль, разве вы не имеете права их обидеть?

Это естественно, что вы думаете, что ответственность за общение — черт возьми, за все — лежит на неверном супруге. Как будто вы недостаточно вытерпели, теперь вам нужно придумать, как общаться с супругом после романа? Вы, вероятно, сочтете ситуацию совершенно несправедливой, оскорблением травмы.

Ваша задача — сдержать гнев. Вы будете задавать много вопросов, на которые вашему супругу будет больно и неловко отвечать. Если вы перейдете в режим атаки, вы, вероятно, не получите желаемой честности и прозрачности.

Помните … вы стремитесь к общению и, в конечном итоге, к обновленной (или новой) близости. Вы можете обсуждать то, что произошло в прошлом, но вы общаетесь в настоящем. И вы пытаетесь защитить свой шанс на будущее.Когда вы разговариваете с супругом, вам нужно будет держать в уме свое намерение, что легче сказать, чем сделать.

Как вы общаетесь с супругом после романа, будет наиболее продуктивным, если вы воспользуетесь им как возможностью описать влияние романа на вас. Обсудите свой гнев и основную боль — что их вызывает, как влияет на вашу жизнь и здоровье, как лежит в основе других эмоций. Обсудите свои сомнения и опасения. Обсудите негативное влияние на вашу самооценку и самооценку.

Вам также необходимо практиковать активное слушание — именно так, как вы ожидаете от супруга. Да, ваш супруг должен взять на себя полную ответственность за выбор романа как способа справиться с семейными или личными несчастьями. Но, возможно, вы оба сыграли роль, которая привела к несчастливым отношениям.

Если вы собираетесь идти вперед как пара, вам обоим нужно будет делиться, слушать и быть услышанными.

Поскольку ваш внутренний гнев утихнет через много времени, установите ограничение по времени, чтобы поговорить об этом деле.Будьте осторожны, не позволяйте ему поглотить вашу жизнь. Независимо от измены вашего супруга, двое из вас все еще пытаются воссоздать один брак. У вас будет больше шансов получить желаемую прозрачность и сочувствие, если вы не станете поддерживать своего супруга. Оставьте место для позитивных эмоций.

Наконец, вам обоим важно осознать сложный и деликатный характер вашей пост-романтической ситуации. Если до романа общение было не оптимальным, то сейчас будет еще труднее.

По этой причине рекомендуется поискать команду терапевтов, специализирующуюся на вопросах брака и неверности. Вместо того, чтобы пытаться перемещаться по этой темной, пугающей территории в одиночку, вы можете сосредоточиться на своей личной ответственности под руководством экспертов. Они помогут вам задать правильные вопросы, вдумчиво и честно ответить на них и выслушать с намерением восстановить связь.

Они также помогут вам преодолеть разрыв между вами с обновленным обещанием.

Из-за неверности вы можете почувствовать себя одиноким и одиноким.Но научиться общаться с супругом после романа — это не то, что вам нужно делать в одиночку.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Я все время вижу это в своей работе с разводящимися людьми: гнев, горечь и разочарование, которые испытываются, когда один партнер предает или обманывает другого с небольшим раскаянием или без сожаления за свои действия.

Если вы ждете извинений или явного выражения раскаяния от бывшего, пододвиньте удобный стул и приготовьтесь немного посидеть.Способность раскаяться в предательстве требует такого уровня эволюции, которого большинство людей никогда не стремится достичь. Сказать, что я сожалею, означает признать свою вину, как и признание того, что это действие причинило глубокую боль другому человеку. Оба требуют мужества и глубокого сочувствия и сострадания.

Ожидание извинений, которых вы, возможно, никогда не получите, заставит вас застрять, не в силах продолжать свою жизнь. Когда потребность в извинениях становится связанной с исцелением, в центре внимания оказывается ваш бывший, а не вы сами.Это оставляет вас в бессилии, потому что вы никогда не сможете заставить бывшего дать вам то, что вы так заслуживаете.

Таким образом, работа для вас становится больше о том, как избавиться от потребности в извинениях, ответственности или раскаянии, что позволит вам двигаться дальше и начать собирать осколки своей жизни.

Вот пять шагов к тому, чтобы отказаться от извинений, которых вы никогда не получите:

  1. Принятие: Примите, что жизнь несправедлива, что процесс развода пронизан несправедливостью.Жизнь, любовь и отношения не сводятся к равенству, и вы не можете заставить кого-то что-то сделать для вас даже во имя любви. Начните сосредотачиваться на том, как вы можете жить с тем, чтобы никогда не получить заслуженного признания, вместо того, чтобы не получить его. Это одна из самых сложных вещей, потому что кажется, что другой человек уходит невредимым. Помните, что речь идет о честности; дело не в том, кто выиграет или проиграет.
  2. Осведомленность: Осознайте правду о человеке, с которым вы имеете дело.Если ваш партнер мало или совсем не раскаивается, возможно, ему не хватает сочувствия. Сочувствие — это человеческая способность, которая усложняет причинение вреда другим людям. Возможно, вы не замечали этого до сих пор, но если вы вспомните, возможно, недостаток сострадания и сочувствия не является чем-то неестественным для вашего бывшего. Реализуйте свои ожидания и откройте глаза на правду о том, с кем вы имеете дело.
  3. Отпустите: Работайте над тем, чтобы эмоционально отстраниться от ожидания извинений. Ваша потребность в извинениях или раскаянии напрямую связана с вашей эмоциональной привязанностью, из-за чего невозможно избавиться от потребности быть признанным и почитаемым кем-то, кто вас предал.Когда действия вашего бывшего не имеют значения и не определяют ваш опыт, вы на правильном пути к тому, чтобы отпустить. Спросите себя, хотите ли вы быть эмоционально привязанным или вы бы предпочли освободиться от этой связи. Поразмышляйте над тем, сколько энергии вы тратите на этот вопрос, а затем примите решение, изменит ли что-нибудь для вас получение того, на что вы надеетесь.
  4. Саморефлексия: Иногда сосредоточение внимания на действиях бывшего (или их отсутствии) — это способ уйти от сосредоточения на себе.За что вы можете взять на себя ответственность и что вы можете узнать о себе из этого опыта? Внутренняя мудрость позволит вам подняться над этой мелочной ситуацией, и вы почувствуете силу в своем собственном процессе. Подумайте, почему вам нужно извинение или раскаяние, и почему это стало решающим фактором в вашей способности двигаться дальше.
  5. Рефрейм: Отсутствие раскаяния у бывшего не обесценивает вашу боль и страдания. Предательство не измеряется поступком; это измеряется болью, которую причиняет человеку, которому больно.Иногда мы думаем, что уровень раскаяния равен преступлению, но некоторые люди ужасно сожалеют даже о самых безобидных поступках. Переосмыслите свои представления о раскаянии и извинениях как о вещах, которые стоит оценить, если они произойдут, но не важны для вашего процесса. Отсутствие извинений является больше отражением того, кто их не принес, а не человека, с которым обидели.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, доктором философии, BCHN, терапевтом из Пасадены, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.