Как пережить измену: пять спасительных приемов

ФОТО Getty Images 

Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?

Анна, 42 года

«Записывайте и анализируйте свои мысли и эмоции — это поможет вам ими управлять» 

Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

Примите свои чувства 

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, — это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами — достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями 

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания 

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного 

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма 

Самая разрушительная из всех эмоций — стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ — пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

Читайте также

Как пережить измену. 7 шагов к новой жизни | Психология жизни | Здоровье

Психолог Анетта Орлова — о том, как вернуться к нормальной жизни после измены и справиться с эмоциями, почему не стоит выяснять личность любовницы своей второй половины, и вопросах, которые нужно задать себе в такой непростой жизненной ситуации.

1. Действуйте исключительно в своих интересах.

⠀Если об измене вы узнали по чьей-то «доброй» воле (демонстративные смс на телефоне, оставленные следы на сорочке и т. д.), не впадайте в крайности и не рвите отношения с партнером сразу. Дайте себе время проанализировать и, насколько это возможно, остыть. После настройтесь на открытый диалог: задайте спокойно и с холодным умом вопросы, которые вас волнуют. 

Поговорите с партнером — вероятно, что в данном случае «доброжелатель» ведёт вас к быстрому эмоциональному разрыву.

Если об изменах вам сообщают намеками или анонимно, подумайте, в чем мотив такого сообщения и действительно ли все так, как вам описывают. Вряд ли так будет поступать дружественный по отношению к вам человек.

2. Проанализируйте свою роль в сложившейся ситуации

Патологических изменников в серьезных отношениях крайне мало. В подавляющем большинстве случаев это реакция мужчины на обстоятельства, которые сложились внутри ваших межличностных отношений. Повторная измена вероятна, только если допущенные ошибки не будут исправлены.

Человек и его любовный союз — это не одно и то же. И мужская измена не имеет ничего общего с вашим женским поражением. Измена не обесценивает вас и не делает потерпевшей или жертвой.

Если вы столкнулись с изменой, подумайте, оцените отношения, что было сделано вами или вашим партнёром недостаточно в этом союзе. Не для быта, не для финансового благополучия, ипотеки или внешних маркеров успеха, а именно для отношений. Это веский повод взглянуть на ситуацию трезво и заняться наконец собой. Вскрывшийся факт измены — это всегда огромный стресс не только для того кому изменили, но и для того, кто изменил.

3. Держите эмоции под контролем

Не давайте чрезмерную волю деструктивным эмоциям, постарайтесь осознать, что происходит на самом деле, и обозначьте собственные цели — как вы хотите решить эту проблему (сохранить семью или союз, комфортно расстаться, изменить свое отношение к происходящему или просто начать жизнь заново). 

Исходя из вашей и только вашей цели выстраивайте алгоритм поведения со своим мужчиной. В некоторых случаях есть шанс сохранить союз и сделать его приятнее для обоих партнеров, даже после измен. Это действительно возможно, поэтому не рубите и не сжигайте мосты одномоментно.

4. Задайте вопросы себе. И честно ответьте на них

Не лезьте к партнеру в душу. Он может под влиянием состояния или обстоятельств сказать то, что серьезной болью отзовется в вашем сердце, и раны залечивать после этих слов придется долго, а сам человек через неделю даже не вспомнит о своих словах.

Если партнер изменил, но при этом не старается загладить вину, не стоит пытаться его образумить. В этом случае лучше обратитесь к себе и задайте себе несколько вопросов:

• Как я отношусь к тому, что со мной происходит? Я согласна на это? 
• Что я чувствую, когда все это происходит: гнев, раздражение, обиду, печаль? 
• Готова ли я жить в таком положении и как долго я могу так жить? 
• Какую дату (какой период) я ставлю себе, чтобы прекратить все это терпеть? 

5. Поймите, насколько критична ситуация

Если партнер изменяет регулярно, но не уходит, значит, он считает, что ему это разрешено (пусть и подсознательно), ощущает свою власть.

Обычно такие люди более уверены в себе. Они устраивают свою жизнь так, чтобы финансы и жилье были под их управлением, используют двойные стандарты: «мне можно, а тебе нет».

Когда человек изменяет, а его никто не останавливает, постепенно его партнер занимает все меньше и меньше пространства, впадая в зависимое положение. Если вы в состоянии жить самостоятельно, то лучше отношения завершить, потому что иначе они разрушат вашу веру в себя.

Зависимые отношения не могут быть полноценным, не могут наполнять ресурсом. Они разрушительны.

6. Проанализируйте цель. 

Если человек не склонен к изменам, но это все же произошло, возможно, сработало бессознательное стремление разрушить отношения.

Мужчина не хочет проходить это один, ему важно найти кого-то на стороне, того, кто его поддержит в желании выйти из отношений. Любовница часто выступает внешней точкой опоры. Она становится инструментом для решения личных задач.

Если вы почувствовали, что измена имела именно эту цель, выходите из отношений и не пытайтесь искать виновных.

7. Не пытайтесь выяснить личность соперницы

Стоит ли вам узнать подробности о сопернице? Смотреть на нее, собирать информацию, следить за ней в соцсетях? Ответ очевидный — нет. Поводов для ненависти в жизни хватает и без соперниц.

На фоне измены вы должны становиться сильнее, а это значит, соперниц для вас не существует. Важно найти точку опоры внутри себя и начать новый период.

И ещё один важный момент — будьте готовы к тому, что рано или поздно (в 80% случаев рано) изменивший партнер захочет все забыть, «выпросить» прощения, надавать обещаний и вернуться к вам, под тёплое крыло.

Если женщина в этот момент уже смогла справиться со своими эмоциями и находится в уравновешенном, спокойном состоянии, для партнера это сигнал, что «все возможно начать сначала».

Когда женщина готова общаться без обвинений и претензий в стиле «а помнишь ты… а я тебя простила», разбитая чаша склеивается крепче прежнего. Этот факт доказан многолетними исследованиями.

Важно понимать: измена и неверность — разные понятия!

Разрыв на фоне измены — это не конец. Это тоже отношения. Они просто переносятся в другую плоскость. Становятся очень уязвимыми, эмоциональными, болезненными и стрессовыми. Но это отношения. Их можно разрушить или сохранить и укрепить. Вот только сделать это может лишь тот, кто действительно искренне простил и отпустил обиду.

За вами выбор! Слушайте своё сердце. Действуйте в своих интересах. Направьте внимание на себя. Работайте над своей самооценкой, потому что уверенность в себе, любовь к себе (не путать с эгоизмом и нарциссизмом) позволяют легче переживать самые сложные моменты! 

Да, по дороге жизни везде можно найти ошибки, но постарайтесь вместо обвинений в свой адрес дать себе поддержку.

Как пережить измену любимого человека

27 июня 2020 в 16:56

Супружеская измена, кроме того, что поднимает со дна человеческой души все отрицательные эмоции и приводит к глубокому страданию, меняет также взаимоотношения брачных партнеров. Любое изменение требует незамедлительных ответов на вопрос: что же дальше? И, если изменил мужчина, решает этот вопрос, как правило, женщина. Мужчина может ей помочь, только внеся некоторую определенность, сказав, что этого больше не повторится, или что он любит другую, или – обеих, или просто – уходит. Но в любом случае супружеские отношения нарушены, семья оказывается в кризисном состоянии. При этом мужчины обычно стараются подольше «играть на двух пианино». Женщины же предпочитают сразу ставить точку, чтобы быстрее разрешить семейный кризис.

Прощать ли измены любимого человека

Измена мужа, как кризисная ситуация в браке может разрешиться восстановлением партнерства, привести к его распаду или остаться неразрешенной. Последний вариант самый сложный как в плане дальнейшего сохранения целостности семьи, так и в отношении оказания психологической помощи и «пострадавшей» и «виноватой» стороне. Чаще всего люди сталкиваются с двумя вариантами развития событий: развод или сохранение брачного союза. Развод, пожалуй, первое импульсивное желание обманутой женщины, которой трудно понять, принять, а тем более простить предательство мужа и пережить измену.

Но прежде чем принимать столь серьезное решение, необходимо все взвесить и продумать, кому от этого будет лучше, что изменится в жизни каждого из супругов в результате окончательного разрушения семьи? Развестись гораздо легче, чем заново создать семью, тем более женщине, которая в результате развода чаще всего остается с детьми. Американский психолог, специалист по проблемам семьи Джина Хейнли предлагает несколько советов о том, как пережить измену мужа.

Советы женщинам, которым изменяют мужья

• Спокойствие. Отнеситесь к факту измены мужа по возможности спокойно. В жизни каждого мужчины, как правило, рано или поздно появляется другая женщина, хотя бы только из спортивного интереса. Поэтому не надо считать только себя жертвой мужского коварства, так как многие женщины были или находятся в подобном положении.
• Чтобы пережить измену мужа проанализируйте ситуацию. Не стоит быть излишне «принципиальной» и ставить перед собой цель: во что бы то ни стало наказать неверного. Главная задача – не разрушить, а сохранить семью. Исходя из этого имеет смысл провести анализ своей семейной жизни, ведь измены без причин происходят крайне редко.
• Выработайте тактику и постарайтесь разумными и действиями и поступками убедить мужа, что его подруга – не так хороша, а вы – не так плохи, как ему сейчас кажется.

Как пережить измену мужа и восстановить отношения?

Кроме того, для восстановления супружеского партнерства астропсихологи советуют поступать следующим образом.

• В общении чтобы пережить измену любимого человека нужно: прекратить разговоры об измене, взаимную оценку и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение. Естественно, что надежды на возвращение неверного супруга больше в тех случаях, когда психологическая атмосфера в доме более спокойная и приятная, может конкурировать с атмосферой в доме внебрачного партнера. Особенно после того, как пройдет первоначальное, некритическое восхищение, и внебрачная связь вступит в стадию реалистических оценок. В тех случаях, когда в доме постоянная напряженность, слезы, бесконечные критические замечания и упреки, которые гонят неверного супруга из дома, надежды на восстановление семьи минимальны.
• В сексуальной жизни: рекомендуется продолжать половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.
• В хозяйственно‑бытовой сфере: четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета.
• В области свободного времяпрепровождения: установить открытые отношения, предоставить свободу, однако следует распределить между собой обязанности по совместному ведению домашнего хозяйства.
• В отношении детей: оберегать их от конфликтов, а также определить, кто и за что отвечает в деле их воспитания. Основным принципом является неприкосновенность детей. Непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей родителей.
• В социальном плане: чтобы пережить измену любимого человека старайтесь не выносить сор из избы. Попав в столь незавидную ситуацию, чаще всего хочется с кем‑то поделиться своим горем, излить душу, хочется сочувствия, жалости, добрых советов. Нельзя при этом терять голову и рассказывать обо всем близким людям, а тем более друзьям. Ни соседи, ни сослуживцы, ни подруги, ни даже родители в этом случае не в силах помочь, ведь отношения касаются только супругов, и поэтому не следует впускать в интимную жизнь посторонних людей.
• В межличностных отношениях: нажимать надо на то, чего больше всего муж опасается. Меры необходимо принимать, исходя из его возраста, контактов с партнершей, уровня образования и культуры и многих других обстоятельств, которые определяют вашу семейную жизнь. Надо спокойно поговорить, попытаться понять друг друга, рассказать откровенно, что не устраивает во взаимоотношениях, что надо сделать, чтобы этого не было.

Успокоение должно прийти на той ноте, что все обязательно повернется в лучшую сторону. Доказательством тому служит сама жизнь. Вокруг миллионы людей и миллионы супружеских пар, и вокруг них бушует море человеческих страстей и пороков. Но другие живут, следовательно, получая удары судьбы, справляются с ними.

Измена мужа — психологический выход из ситуации

Чтобы пережить измену любимого человека эту боль надо перетерпеть. Найдите занятие по душе, чтобы вытеснить переживания на задний план. Вспомните, что увлекало вас раньше, но на это никогда не хватало времени. Поймите, что мир нельзя закрыть лоскутом вашей не сложившейся судьбы, поруганной любви или разрушенной семьи. Помните, вы живете свою неповторимую жизнь. В ваших силах ее загубить, но и в ваших силах сделать ее полноценной, достойной. Когда вы пройдете через испытание изменой, когда пойдете по жизни, перешагнув через личную драму и не сломавшись, появится еще один повод для самоуважения, как бы вам ни было тяжело и сложно – с детьми, на работе, в опустевшей постели. Вы видите, что жизнь не кончается, а может быть, даже начинается для вас. С новой страницы.

Естественно, мы затронули лишь некоторые психологические аспекты столь сложной проблемы, как супружеская неверность. Столько, сколько существует человечество, общество диктует людям свои правила, которые они в своих интересах не перестают нарушать. И никакая общественная мораль не в силах изменить этот «закон жизни». Тем не менее в любых обстоятельствах человеку следует помнить о том, что семья – это непреходящая ценность, относиться к которой необходимо очень бережно. Именно в семье человек с человеком соединяются для того, чтобы помочь друг другу и обществу, в котором они живут, усовершенствоваться, сохранить и передать любовь своим потомкам.

Пожалуй, для семьи нет испытания более сурового, чем испытание изменой. Поэтому, вступая в брак, следует помнить, что супружеский союз не только дает нам возможность быть защищенным, уверенным в завтрашнем дне, в надежном тыле, но и дает возможность быть живым, переживающим и чувствующим человеком. Как научиться мудро жить, чтобы не отречься сгоряча от первого и не утратить второго? Решение, выбор за каждым из нас.

Как пережить измену любимого человека и выйти из стресса

Приветствую вас, дорогие читатели! Сегодня я расскажу, как пережить измену, как сохранить семью и выйти из стресса. Факт предательства мужа – это точка невозврата.

Но перед тем, как совершить что-либо кардинальное, следует проанализировать намерения супруга, касаемые будущей семейной жизни, закончились ли у него отношения с любовницей или продолжаются, в курсе ли он, что его тайна раскрыта. Не стоит тратить время на истерику и впадать в депрессию, лучше как можно раньше начать планировать свою жизнь.

Что будет после мужского предательства

После измены возможен один из четырех исходов событий:

• супруг уходит и от жены, и от новой пассии;
• остается в семье, но не прекращает встречаться с любовницей;
• муж уходит к новой возлюбленной;
• муж прервал отношения с любовницей и просит прощения.

Первый вариант встречается крайне редко. Второй исход наносит вред сразу трем людям, поэтому по уровню невротизации считается самым неблагоприятным. С третьим вариантом придется смириться, но он хорош тем, что жена понимает: муж определился и не возлагает больше никаких надежд на совместную жизнь.

Четвертый исход событий психологи считают самым сложным. Отношения супругов будут продолжаться, однако доверие со стороны женщины будет утеряно. Ей придется бороться с внутренней обидой и перестать думать об измене.

Мужчина изменил — что дальше

Существует три стадии, по которым можно понять, что ждет женщину после предательства любимого человека и как себя вести.

Первая стадия – недоумение и шок

У женщины отмечается полный ступор, смятение или наоборот истерика. Она ощущает пронзительную боль, эмоции буквально переполняют. Весь мир рушится в одночасье. У обманутой жены наблюдается нестабильное настроение. Она ярко выражает ненависть, агрессию, отчаяние, но приятные воспоминания могут вызывать в ней любовь и нежность к изменщику.

Первая стадия обычно длится от 7 до 14 дней. Основная цель на данном этапе – пережить шоковое состояние. Не рекомендуется быстро принимать решения, совершать необдуманные поступки, поскольку они будут сделаны под влиянием гормона стресса. В этот период женщина не может объективно мыслить. Постепенно нужно собрать больше информации об измене.

Следует почитать статьи психологов, книги, форумы, мнения женщин, которые столкнулись с предательством. Они помогут вернуть способность здраво мыслить и оценивать ситуацию. Чужие истории способствуют снижению драматизации.

Не рекомендуется надолго оставаться в одиночестве. Это не означает, что со всеми родственниками и друзьями нужно постоянно обсуждать измену мужа. Достаточно, чтобы в помещении находился близкий человек, который не будет лезть с советами, а поддержит нейтральным общением. Если его не оказалось рядом, то можно обратиться к психологу.

Категорически запрещено зацикливаться на своей проблеме и боли, обвинять мужа или себя в случившемся.

Вторая стадия – перезагрузка

Первые эмоции гнева и обиды прошли, как гроза. Теперь следует внимательно проанализировать сказанные слова и действия, понять масштаб разрушения. Вторая стадия считается не только мучительной, но и ответственной. Именно в этот период необходимо определиться с тем, что будет дальше. Он может длиться от 30 дней до 6 месяцев.

Не стоит заниматься самобичеванием и бесконечно прокручивать в голове мысли об измене. Лучше взять блокнот и записывать в него в виде тезисов все ошибки, которых в будущем нужно стараться избегать. Необходимо попытаться понять поведение мужчины, что его подтолкнуло на отчаянный шаг. Обязательно нужно поговорить с ним, узнать, раскаивается ли он, признал ли ошибки и намерен ли их исправлять.

Полезно в этот период медитировать, заниматься йогой, чаще бывать на природе. При желании сохранить семью следует интересоваться увлечениями супруга и стараться больше времени проводить вместе. Если изменщик искренне раскаивается, возможно, ему стоит дать шанс.

Третья стадия – период восстановления

Боль уже не такая острая, как была поначалу, но довольно затяжная и давящая изнутри. Если не успокоить ее, то женщина может надолго замкнуться в себе. В этот период ей лучше проводить больше времени с подругами, осваиваться в новой жизни.

Длиться он может от 2 недель до нескольких лет. Все зависит от того, сколько усилий прилагают женщина и мужчина для того, чтобы спасти семью.

Если же она рассталась с супругом, то нужно избегать статей, книг и рассказов подруг об изменах, не смотреть тематические фильмы. Женщине необходимо сосредоточиться на своей самооценке, изменить себя в лучшую сторону.

Это могут быть новые привычки, нестандартный макияж, новая одежда, стрижка или окраска волос, новая манера общения. Чтобы выйти из стресса, нужно полностью отказаться от воспоминаний о предательстве. Проснувшись утром, главной задачей должно быть сохранение прекрасного настроения на весь день.

Узнать больше о том, как пережить измену и сохранить семью, можно в видео:

Пять причин мужских измен

Почему изменяют мужчины? Понять это не всегда просто. Однако, согласно статистическим данным, 84 % неверных супругов не хотят расставаться с женой и только 16 % женятся на любовницах. Предательство не всегда свидетельствует о том, что муж хочет видеть другую женщину вместо жены, которая с годами, возможно, поднадоела. Я отобрала основные мотивы мужских измен.

Отсутствие уважения и восхищения

На начальном этапе отношений большинство женщин отдает мужчине лидерскую позицию и часто восхищается его успехами. Но с годами люди привыкают друг к другу, переживают конфликты, а лидерская роль мужчины постепенно нивелируется.

Особенно это становится заметно в семьях, где есть дети, поскольку внимание жены сосредоточено на них. Мужчине не хватает былого восхищения и обожания, поэтому он начинает их искать на стороне. Некоторым достаточно банального флирта, другие останавливаются на кратковременных связях, а кто-то выбирает постоянную любовницу.

Общих признак у этих групп мужчин – новая пассия будет ниже по статусу. Например, он – начальник в офисе, себе в спутницы выберет девушку с более низким уровнем дохода – секретаршу.

Нехватка эмоциональной близости и общения

Такая проблема обычно возникает у супругов на 10–15 году после вступления в брак. Сами того не замечая, они наносят друг другу маленькие, но ощутимые раны своими словами и нарушением личностных границ.

Из-за этого муж или жена могут чувствовать себя чужими людьми, закрываются друг от друга и вместо положительных эмоций обмениваются нравоучениями и упреками. Мужчина в такой ситуации ищет понимания и поддержки в объятиях любовницы.

Потребность в тактильном контакте

Если женщина без проблем может обнять подругу при встрече или поцеловать ее в щеку, то у мужчин меньше возможностей проявлять таким образом эмоции. Если ему не хватает заботы и ласки от супруги, он ищет их на стороне.

Статус мачо

Многие мужчины считают, что наличие любовницы – это доказательство престижа, статуса и важности. Такие альфа-самцы меняют женщин как перчатки, выбирая самых стройных и длинноногих красавиц.

Семья – это тюрьма

Нередко семью мужчины называют самой настоящей тюрьмой. Они жалуются на множество обязанностей, быт, отсутствие свободного времени и бесконечное чувство вины. Ситуация обостряется при наличии детей и низком доходе. Тогда супруга постоянно упрекает нерадивого мужа во всех бедах. Подобные истории часто заканчиваются не только предательством, но и разводом.

Однажды в Мексике произошла забавная ситуация. Жена подала на развод только за то, что была подписана в телефонной книжке мужа как “Гунтанамо”. Так называется военная тюрьма в Америке. Несмотря на то, что супруг всего лишь пошутил и пытался в этом убедить жену, семья распалась.

Признаки мужской измены

Чтобы избежать неприятного шока, необходимо знать признаки измены:

• необоснованная трата денег;
• вранье без видимой мотивации;
• раздражительность и вспыльчивость;
• нежелание проводить время вместе с супругой;
• вялость в сексе;
• отсутствие романтических жестов;
• повышенное внимание к своему внешнему виду;
• изменения в манерах;
• потеря концентрации;
• следы тесного взаимодействия с другой женщиной.

Аналогичные признаки наблюдаются у неверной девушки.

Причины женских измен

Почему изменяют женщины? Как правило, вследствие веских причин.

1. Месть за то, что мужчина не уделяет своей избраннице внимания, не дарит подарков, не говорит комплиментов. Она не всегда может с помощью слов выразить свое недовольство, поэтому ищет на стороне того, кто будет ее баловать, восторгаться красотой и с кем она сможет почувствовать себя желанной.
2. Безразличие. С годами мужчина привыкает к женщине, находящейся постоянно рядом, и теряет былой интерес. Он воспринимает ее как предмет интерьера или как служанку, которая выполняет всю работу по дому. Такой супруг считает, что можно расслабиться и спокойно выдохнуть. Однако для крепкой семьи и долгосрочных отношений необходимо удивлять любимую и ежедневно завоевывать ее заново. Она всегда должна чувствовать заботу, внимание и свою важность.
3. Сексуальная неудовлетворенность. На хорошей интимной жизни держатся 50 % отношений. При отсутствии секса с мужем женщина может искать сексуальное удовлетворение на стороне.
4. Повышение самооценки. Некоторым женщинам важно постоянно чувствовать себя желанными и знать, что они до сих пор имеют успех у представителей сильного пола. В таком случае необходимо радовать любимую спонтанным проявлением чувств, сексом в публичном месте или неожиданным подарком в виде соблазнительного нижнего белья.
5. Обыденность. Со временем мужчина становится для женщины открытой книгой, к которой теряется интерес. Над отношениями постоянно нужно усиленно работать, не забывая о знаках внимания и приятных поступках.
6. Частые ссоры. Если в семье постоянные скандалы, инициатором которых выступает муж, то вскоре женщине надоест нервная атмосфера дома, и она будет искать спокойствие и понимание в другом месте и с другим мужчиной.
7. Ревность. Постоянные подозрения и ревность без особой мотивации нередко приводят к тому, что женщина идет на измену. Мужчине следует научиться контролировать ревность, тогда любимая будет оставаться и дальше верной.
8. Отсутствие помощи. В какой-то момент супруг может перестать помогать жене, интересоваться ее проблемами, переживаниями. Она может некоторое время тянуть все на себе, но потом бросить – и искать такого мужчину, с которым будет чувствовать себя защищенной маленькой девочкой.
9. Нехватка эмоций. Поскольку женщины считаются очень эмоциональными существами, их постоянно нужно удивлять, устраивать сюрпризы, совместные путешествия, реагировать на малейшие невысказанные намеки.
10. Отсутствие мужа рядом. Если мужчина редко проводит время вместе с женой, а уделяет больше внимания работе, друзьям, встречам, звонкам и прочему, то женщине не захочется быть ежедневно в режиме ожидания. Она начнет искать того, кто будет радовать своим присутствием и общением.

Подробнее узнать об основных причинах женских измен можно в видео:

Как перестать думать об измене и бояться ее

После измены нужно постараться справиться с болью как можно раньше и нормализовать свой эмоциональный фон. Для этого психологи рекомендуют начать серьезную работу над собой и соблюдать ряд правил.

Прекратить сравнивать новые отношения с прошлыми

Если в прошлом девушке изменил парень, это не означает, что все потенциальные женихи окажутся неверными. Люди разные, если думать только о том, что все мужчины – предатели, то только такие и будут попадаться на пути. Если поклонник не дает повода для ревности, то не стоит делать поспешные выводы, ориентируясь на неудачный опыт.

Не истерить при выяснении отношений

Мужчины не любят, когда на них кричат или манипулируют ими с помощью слез. При выяснении отношений следует говорить спокойно, рассудительно и кратко, не теряя достоинства. Лучше заранее подготовиться и вслух прорепетировать все, что необходимо сказать.

Предоставить мужчине разумную свободу

Некоторые женщины так усиленно интересуются увлечениями супругов, что забывают о собственных интересах и желаниях. Они сопровождают мужей на футбол, посещают пивные вечеринки и даже рыбалка не проходит без их присутствия. Я рекомендую давать любимым больше свободы. Посидеть с друзьями детства или сходить в бильярдную они вполне могут без вас.

Быть красивой и желанной

Вне зависимости от того, в браке женщина или еще нет, она всегда должна следить за собой. Супруг может молчать и не указывать на недостатки, но достаточно сравнить фотографии до знакомства с нынешними, чтобы понять, над чем стоит поработать. Улучшая свою внешность, женщина становится смелее, увереннее и раскованнее.

Открыть сердце после измены поможет любовь к самой себе. Я считаю, что если женщина перестает себя морально разрушать, отдыхает, расслабляется и набирается сил, то ее жизнь становится более яркой и насыщенной.

Заниматься саморазвитием

Можно усовершенствовать фигуру, записавшись в тренажерный зал. Полезно подыскать новые увлечения. Для неработающих дам было бы неплохо найти хотя бы небольшой заработок. Когда жизнь женщины наполнена разными событиями и делами, у нее остается меньше времени на мысли о предательстве избранника.

Не фантазировать на тему измены любимого

Если мужу на телефон поступил звонок от незнакомой женщины, не стоит сразу рисовать в голове картины измены. Возможно, это всего лишь коллега по работе или давняя знакомая, которая решила поинтересоваться его делами. Не нужно накручивать себя и переживать по пустякам.

Научиться успокаиваться

Если беспокоит страх измены, следует начать медленно и глубоко дышать, взять себя в руки. Необходимо вспомнить совместно пройденный путь с супругом, все радостные моменты и невзгоды. Нельзя позволять страху взять над собой верх.

Заключение

В статье мы разобрали, как забыть измену, как простить человека, который предал, подробно рассмотрели причины мужских и женских измен, как люди психологически меняются после измены. А вы сталкивались с предательством? Расскажите в комментариях о том, как смогли его пережить.

Как пережить измену

Не говори об этом с мамой

Мама – самый близкий тебе человек, а потому первым твоим порывом будет бежать к ней и искать утешения в ее объятиях. Ты подумаешь – я уже большая девочка, конечно, но могу на время стать маленькой и забыть обо всем этом кошмаре. Проблема в том, что для мамы ты всегда маленькая девочка. Хрупкий, беспомощный младенчик, которого надо яростно защищать от опасностей этого жестокого мира. Мама непременно утешит тебя, скажет, что желает тебе только счастья и примет тебя всегда. Но если потом ты решишь, что можешь простить измену и быть счастливой с этим мужчиной – мама не поймет. Отныне этот мужчина и все, что с ним связано – опасны для тебя. По ее мнению. И ты ее не переубедишь.

Поплачь в жилетку подруги

Лучшая подруга – это твоя реанимационная бригада, бутылка вина – лекарство, способное поднять тебя на ноги. Если у тебя есть рядом человек, к которому ты можешь прийти среди ночи и с порога прорыдать: «Все! Жизнь кончилась!» — тебе туда. Совершенно необязательно говорить о том, что случилось, главное – просто оказаться рядом с ней. Есть такое понятие – место силы. Это место, в котором мы ощущаем полный покой и безопасность. Так вот, «место» — это метафора. Местом силы чаще всего является человек. И если у тебя есть лучшая подруга – это точно она.

Не  встречайся с соперницей

Этого тебе тоже непременно захочется – а как же, надо же посмотреть в бесстыжие глаза этой дряни. И эпохальную встречу ты будешь воображать во всех подробностях. Воображай, пожалуйста – так все делают. А вот в реальности встречаться не нужно. Во-первых – а что ты ей скажешь? И зачем? А во-вторых – понимаешь, она же только этого и ждет. Не так много в мире женщин, которые заводят себе женатых любовников для секса и развлечения. И почти все они сами замужем. Скорее всего, это одинокая девица, смиренно ожидающая, когда мужчина соизволит ее посетить. Ты его семья, а не она. В ее жизни нет и половины того, что есть у тебя – и, конечно, она тебя за это ненавидит. Если ты подставишься – доставишь ей удовольствие. С какой стати? Обойдется.

Поговори с собой

Никто – ни психологи, ни подруги, ни мама, ни авторы Cosmo – не может дать тебе внятный совет о том, что же делать дальше. Прощать или не прощать, менять отношения или оставить как есть, расставаться или пытаться что-то спасти – на все эти вопросы можешь ответить только ты сама. Но не сейчас. Сейчас тебе нужно просто поговорить с собой. У тебя внутри живет маленькая девочка, которой сейчас очень-очень страшно и больно. И никто, кроме тебя, не может ее утешить. Мы не знаем, что ты ей скажешь. Но мы точно знаем, что беседа закончится фразой: «Ну все, душа моя, а теперь – соберись и действуй!» И это значит, что самое страшное ты пережила. А дальше – разберешься.

«Как пережить предательство и снова доверять человеку?» – Яндекс.Кью

Как простить измену?
Частый вопрос. Только ответ на этот вопрос зависит от ответа сначала на другой вопрос, «А оно нужно»?
Он изменил. Он предал Вас. Зачем его прощать после этого?
Скажите, он возместил вред Вам, причинённый его изменой?
Он заплатил дорого за свой грех?
Если нет, то это повторится. Это всего лишь вопрос времени.

Опять же, есть мужчины, которые, когда пошли налево самое главное тут вовремя захлопнуть дверь, пока он не надумал возвращаться и праздновать своё избавление от этого «чуда» в своей жизни. Соответственно и вопрос которые тут себе следует задать, «А если бы не было этой измены, был бы тогда смысл жить с ним»? Если в этом случае Ваш ответ нет, или Вы не уверены, это когда есть и плюсы, и минусы жизни с ним, то просто пусть катиться куда катился. Его измена дала Вам возможность сделать выбор и перевесила та чаша весов, которая, возможно, была до этого посередине, а сейчас всё ясно. И пожелайте ему укатиться ещё дальше.

Если же до измены, это было просто золото, а не мужчина, то задайте себе, а потом ему, несколько вопросов:
Он окончательно завершил отношения на стороне?
Он хочет отношений с Вами?
И наконец, уже знакомые Вам вопросы, которые описаны выше:
Он возместил Вам вред его изменой причинённый?
Он заплатил дорого за свою измену?

Если хоть на один из вопросов ответ «Нет», то не тешьте Вы пожалуйста своё самолюбие такими якобы благородными вопросами, «Как простить…». Никому вы не нужны, со своим прощением. Лучше поплачьте и ищите мужика себе в мужья.

Ну, а соответственно само прощение происходит просто.
Выяснив, что он:
Окончательно расстался с другой и больше к ней возвращаться не планирует, чему есть какое-то подтверждение и/или гарантии.
Он хочет быть с Вами, чему есть какое-то подтверждение и/или гарантии с его стороны.
Вложил такие силы, средства и время в то, чтобы Вам не было больно от его поступка, что это вызывает восхищение.
Ему так больно было самому от того, что он изменил, чему есть какое-то подтверждение (справка от врача, следы боли на теле или что-то там ещё).
Вы выясняете, что ему не хватало в отношениях с Вами, ему же объясняете и что Вам не хватало в отношениях с ним. Вы решаете, что готовы исправить то, что ему не хватало в Вас (если конечно, правда готовы), исправляете, он соответственно, ради Вас исправляет что-то в своём поведение и… Вам хорошо! Ура!
Если всё это произошло, но Вам не хорошо, то говорите ему, «До свидания»! и живёте дальше так, как живёт женщина находящаяся в поисках спутника жизни.

Если нужно подробнее, то:

Посмотрите видео на эту тему —
https://youtu.be/eLZJIy87-C4.
Оно так и называется, «Измена».

Это видео —
https://youtu.be/Jb4rnR9KngQ
подробнее расскажет о моё ответе. Это видео о том, когда муж изменил, а его жена пытается делать вид, что ничего не было! Типа, простила я и всё тут…

А это —
https://youtu.be/skQ9vtKEHGg
про ошибки, которые делают женщины, когда была измена мужа.

Всего доброго!

«Как пережить предательство жены?» – Яндекс.Кью

Здравствуйте! Сочувствую вам. Сейчас много чувств, с котороыми вам приходится встречаться. Важно постраться проживать их, а не отреагировать, т.е. не действовать исходя их них. Постепенно прожив эти чувства, можно обращаться к тому смыслу, которые есть в происходящем между вами. Что есть ваши отношения? Какие они, как вам было в них, что вы ожидали от них, а что ожидала жена и т.п.

Хочется поделиться с вами одной историей из племени Майя.

ШАМАН ПЛЕМЕНИ МАЙЯ О ТОМ, КАК ПРОЖИВАТЬ ПОТЕРИ

Записано Еленой Марчевской во время посещения племени лакандонов, потомков майя, в штате Чапас, Мексика.

«Оно случилось. Твой дом разрушен, земля сожжена, оружие унесла река, скот погиб. Всё, что ты строил и растил много лет, больше не существует.

Подойди сюда. Здесь горит мой костёр и здесь ждёт тебя моя песня. Всё, что когда-то родилось на этой земле и в этом небе, обязательно умрёт, чтобы дать жизнь тому, что родится потом.

Таков закон. День сменяет ночь; семя, упавшее в землю, умирает, давая рождение новому урожаю — так было всегда, так будет вечно.

Ты застываешь в ужасе, когда видишь свои потери, ты не хочешь в них верить. Открой глаза и смотри. Твоя жизнь изменилась. Изменилась мгновенно. Твоего прошлого больше нет.

Плачь! То, что разрушено или умерло, должно быть оплакано.

Плачь! Твои слёзы, словно дождь, смоют пепел, щепки и камни, они омоют твои раны, они унесут прочь то, за что ты ещё пытаешься держаться.

Плачь! И пусть дождь будет сильным! Ты можешь сотрясать небо своим воем и грозить ему кулаками, топтать ногами землю и падать на нее в отчаянии!

Плачь! А я буду петь свою песню. Рано или поздно дождь прекратится!

Ты встанешь с земли и увидишь на небе радугу! Зазеленеет трава и первый цветок расцветёт на пепелище.

Ты увидишь, как жизнь возвращается к тебе!

Ты засучишь рукава и построишь новый дом, выкуешь себе оружие и разведешь скот.

Ты почувствуешь радость в своем сердце и поймешь, что все было так, как и должно было быть.

Ты поднимешь руки к Небу и поблагодаришь его за посланные тебе испытания!

Ты выжил, ты стал мудрее, ты живёшь дальше!

Запомни три важных урока.

1. Уходит только то, в чем заканчивается жизнь. Оно становится жёстким, неповоротливым и, в конце концов, умирает.

2. То, что ты создаёшь, содержит частицу тебя, но не является тобой. Твоя мудрость и твоя страсть всегда с тобой. Ничего не потеряно, когда ты не теряешь себя.

3. Ты — часть жизни. Позволь себе меняться и течь вместе с ней. Возьми жизнь в союзники.»

Итак, вас предали — 7 шагов, как выжить после предательства

Итак, вас предали — 7 шагов, как выжить после предательства

Доктор Эйлин Р. Боррис

Вы встретили человека, который заставляет вас чувствовать себя особенным. Приятно быть влюбленным, и теперь вы женаты, надеясь, что эти отношения продлятся всю вашу жизнь. Прошли годы, и брак был для вас хорошим — так вы думали. Вы начинаете замечать разные виды поведения вашего супруга, которые сначала игнорируете.Некоторое время вы начинаете задаваться вопросом, не происходит ли что-то, но отмахиваетесь от этого. В конце концов, последнее, что вы могли представить, это то, что у вашего супруга роман. Ты даже не хочешь туда идти. Вы начинаете складывать некоторые вещи воедино, а ваш супруг отрицает все до тех пор, пока не наступит день, когда ваш супруг пойман на всей их лжи.

Те из нас, кто сталкивался с подобными ситуациями, знают, что предательство глубоко укоренилось и может быть разрушительным. Доверие было разорвано, и только что произошло немыслимое.Ваша жизнь только что была брошена в хвост, и, вероятно, вас тошнит от беспокойства. Возможно, вы даже захотите отомстить своему супругу за боль и унижение, которым вы сейчас подвергаетесь. Возможно, единственное, о чем вы можете подумать, — это как сравняться, чтобы вашему партнеру было больно так же, как и вам. Можно ли излечиться от боли и унижений предательства и супружеской измены? Можно ли простить того, кто так сильно тебя обидел?

В какой-то момент нашей жизни предательство случается с каждым.Предательство может произойти с супругом, членом семьи, лучшим другом или коллегой по работе. Большинство людей, переживших предательство, видели признаки, но продолжают давать этому человеку преимущество сомнения. Реальность такова, что люди вас подведут. Только 25% всех предательств происходит без предупреждения. Это, безусловно, самый сложный вид предательства, потому что он оставляет вас в шоке и опустошении.

Предательство — это межличностная травма, которая разрушает представления о том, как мы смотрим на жизнь и на близких нам людей.Опровергнутые предположения вызывают у нас ощущение, будто наша реальность разлетелась на части. Когда нас предают, наши чувства чередуются между онемением и недоверием. Мы также можем обнаружить, что ведем себя беспорядочно и не так, как обычно. Мы чувствуем себя жертвами, и наша жизнь кажется неконтролируемой.

Так как же нам избавиться от предательства? Мы начинаем с развития навыков справляться с сильными негативными эмоциями и более эффективно говорить о последствиях предательства.Для этого может потребоваться установить соответствующие границы друг с другом, научиться эффективно справляться с эмоциями и выразить свое отношение к неверности. Затем вы посмотрите на текущие проблемы и проблемы развития внутри себя и в своих отношениях, которые, возможно, повлияли на роман. Обычно обе стороны имеют представление о том, почему роман мог случиться, но они часто не осознают более глубоких или непризнанных потребностей или мотивов из прошлой истории своего партнера, которые могут влиять на текущее поведение.Обретение этого нового понимания часто приводит к увеличению сострадания к партнеру и терпимости к его или ее недостаткам. Наконец, когда пара начинает понимать, почему произошел роман, им необходимо оценить жизнеспособность своих отношений, потенциал для перемен и свое стремление работать вместе. Это когда процесс прощения становится центром вмешательства. Независимо от того, решите ли вы остаться или уйти, из-за других обстоятельств у вас всегда может быть какая-то форма отношений.Поэтому важно как можно лучше устранить эмоциональный разрыв между вами. Вот почему так важно прощение. А теперь давайте посмотрим, как вы можете исцелиться от предательства.

Шаг 1. Посмотри в лицо своим чувствам

Хотя каждая ситуация уникальна, мы можем кое-что сделать, чтобы уменьшить боль. Как только предательство раскрывается, начинается эмоциональная поездка на американских горках. Скорее всего, вас охватит эмоциональный вихрь гнева, страха и чувства потери.Поймите, что вы не сойдете с ума. Другие испытали ту же боль и замешательство и выжили. Помните, что вы не одиноки. Я хочу заверить вас, что то, что вы переживаете, является нормальной и адекватной реакцией на остро травмирующий опыт. Вас шатает не только потеря целостности ваших отношений, но и потеря иллюзии, что вы особенные для своего партнера и что близость, которую вы думали, что разделяете с этим человеком, будет длиться вечно.Перед лицом таких потрясающих новостей было бы странно, если бы вы не чувствовали себя потерянными. Это может показаться парадоксальным, но как только мы осознаем свою боль и преодолеваем ее, только тогда боль начинает рассеиваться. Здесь действительно может помочь консультант. Разговор с тем, кто вас слушает и может оказать здоровую поддержку, может помочь вам разобраться в том, что должно произойти.

Шаг 2: Получите контроль над собой Эмоции

Когда вы пытаетесь разобраться в том, что с вами произошло, ваши мысли и действия могут выйти из-под контроля.Вы, скорее всего, станете более навязчивым, сосредоточившись на лжи партнера, деталях предательства и событиях, которые к нему привели. Вы можете стать более компульсивным на работе и в других делах, которые вы делаете, из-за того, что будете прилагать все больше и больше усилий, чтобы рассеять беспокойство. Эти отвлекающие факторы могут служить временным противоядием от чувства тревоги или пустоты, но если вы хотите снова собраться с силами, вам нужно замедлиться, противостоять своей боли, выяснить, почему произошел роман, и решить, что вы хотите делать. Это.Вместо того, чтобы цепляться за «историю» своего предательства, позвольте себе исцелиться. Посмотрите ниже своих эмоциональных реакций и спросите себя, о чем на самом деле говорят мне мои эмоции? Что нужно изменить и что я могу сделать, чтобы предпринять эти необходимые шаги. Вы не можете изменить то, что с вами произошло, но вы должны взять на себя ответственность за то, как вы справляетесь с ситуацией сейчас.

Шаг 3. Спросите себя: «Мне остаться или уйти?»

Как только предательство станет явным, вам нужно будет решить, работать ли над восстановлением ваших отношений или прекратить их.Вам нужно будет противостоять сомнению в отношении того, продолжать ли отношения или прекратить их. Какой бы путь вы ни выбрали, вы должны выбрать его сознательно, а не действовать только на основе своих чувств. Чувства, какими бы сильными они ни были, основаны на предположениях, которые часто очень субъективны и могут оказаться нереалистичными, бесполезными или неверными. То, что вам кажется правильным сейчас, вы позже можете пожалеть как импульсивную и необработанную реакцию, которую нельзя легко изменить. Изучив свои варианты, вы сможете принять взвешенное решение, исходя из ваших обстоятельств и потребностей.«Чего я могу ожидать от любви?» «Следует ли мне доверять своим чувствам?» «Как я могу определить, подходит ли мне мой партнер?» Это лишь некоторые из вопросов, которые стоит задать себе. Консультант поможет вам разобраться в своих ответах.

Два варианта заведут вас в тупик. Первый вариант — оставаться вместе и никогда не разбираться, почему произошло предательство, или работать над тем, чтобы этого больше никогда не повторилось. Это билет к катастрофе, создающий между вами большую пропасть, ведущую к жизни в тихом отчаянии.

Второй вариант — остаться вместе, хотя бы один из вас продолжит неверность, а другой будет постоянно бороться с депрессией и накапливать огромный гнев. Излишне говорить, что это очень нездоровый вариант, основанный на большом количестве дисфункций и явно указывающий на отсутствие любви к себе. За весь мой опыт терапевта, работающего с парами, я никогда не слышал, чтобы длительный роман мог что-то сделать, кроме как подорвать усилия пары по серьезному устранению дефектов близости в их отношениях.

Это оставляет только две жизнеспособные альтернативы. Первый — это решение принять то, что только что произошло, и взять на себя обязательство работать над улучшением ваших отношений. Слепое пятно здесь для обиженного партнера, который отрицает отношения из-за необоснованной привязанности к супругу, которая заставляет вас хотеть оставаться вместе, независимо от того, насколько дисфункциональны отношения. Преданный падает, чтобы увидеть, насколько нелюбимым был к вам ваш партнер, как плохо с вами продолжают обращаться и как ничто из того, что вы делаете, не изменит этого.

Другой вариант — попрощаться и начать строить отдельные жизни. Опасность для неверного партнера заключается в том, что вы можете слепо тянуться к своему любовнику и настаивать на том, чтобы оставаться с ним, несмотря ни на что. Мы можем назвать это романтической любовью, но на самом деле это сильная, но необоснованная привязанность, которую неверный партнер может испытывать к своему новому возлюбленному. К сожалению, такая привязанность может заставить неверного партнера бросить своего супруга, независимо от того, насколько удовлетворительной была ваша совместная жизнь.

Шаг 4: Учитесь на деле

Очень часто мы обвиняем своего партнера в том, что идет не так, и не замечаем связи между нашими личными конфликтами на протяжении всей жизни и конфликтами в наших отношениях — между ущербом, который мы несем внутри себя, и ущербом, который мы испытываем как пара. Пытаясь возложить ответственность за неверность, обиженные партнеры склонны думать: «Вы с кем-то лажали. Не вини меня ». Неверные партнеры склонны думать: «Тебя не было рядом со мной; ты прогнал меня.Вы оба, вероятно, будете настаивать на своих собственных, возможно, корыстных, безусловно противоречивых и часто упрощенных версиях одного и того же конфликта.

Вместо того, чтобы обвинять себя в предательстве своих партнеров, цените себя, знайте, что вы достаточно такие, какие вы есть, и осознайте, что предательство не имело к вам никакого отношения. С другой стороны, если вы застряли в цикле сильного гнева и вины по отношению к своему партнеру, вам нужно решить, можете ли вы начать отпускать и восстанавливать отношения, или пора уйти и двигаться дальше.Чтобы помочь вам решить, остаться или уйти, полезно понять причины предательства. Большинство людей, которые обманывают и / или предают иным образом, страдают низкой самооценкой. Они могут сильно нуждаться в принятии и одобрении. Если ваш партнер подходит под это описание, вам нужно решить, сможете ли вы справиться с предательством и исцелиться от него, или вам нужно оставить своего партнера, чтобы выздороветь. В любом случае важно перестать принимать предательство на свой счет. Вместо этого освободите себя от обвинений, живите настоящим и двигайтесь вперед с продуктивными и позитивными мыслями.

Шаг 5: Восстановить доверие

Один из самых разрушительных аспектов предательства — это подрыв доверия. Как только доверие подорвано, восстановить его может быть очень сложно, и его необходимо вернуть. Чтобы восстановить доверие, действия говорят громче, чем слова. Чувство безопасности становится здесь превыше всего. Если человек, которого предали, не может чувствовать себя в безопасности, доверие невозможно построить. Предатель должен продемонстрировать конкретными действиями, что «Я предан тебе. Со мной ты в безопасности ». Человек, которого обидели, должен открыть возможность снова довериться и укрепить усилия другого человека.Вы не можете наказывать или оставаться холодным и отстраненным вечно, иначе наш партнер откажется от попыток восстановить связь. Вы должны сказать своему партнеру, что вам нужно, чтобы дать ему возможность вернуться в свою жизнь.

Когда я говорю о доверии, я имею в виду не только веру в то, что ваш партнер останется вам верным. Я также говорю о доверии, необходимом для вас обоих: если вы решитесь возобновить отношения, ваш партнер рассмотрит ваши обиды и не заставит вас сожалеть о своем решении возобновить отношения.

Хотя легко попасть в ловушку предательства из-за массового недоверия к движущемуся вперед партнеру, помните, что проецирование своих страхов не поможет вам исцелиться. Если вы планируете оставаться со своим партнером, вам нужно сосредоточиться на восстановлении доверия. Если вы не можете простить, не теряйте время, оставаясь в отношениях и пытаясь заставить вашего партнера заплатить за свои прошлые проступки. Вместо этого дайте себе возможность собрать по кусочкам и начать заново. Начните с того, что научитесь доверять себе и своему жизненному выбору.Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем бывшем и предательстве (не говоря уже о прошлых разочарованиях в отношениях, которые могут складываться в недоверие к себе прямо сейчас), подумайте обо всех удивительных людях в вашей жизни, которым вы можете доверять, включая себя. Составьте список из десяти фантастических выборов и решений, которые вы сделали за последние несколько лет. Подумайте о людях, которые сохранили вашу тайну, сдержали свое слово и были на вашей стороне. Скоро вы будете убивать зверя предательства и переходить от жертвы к победителю.К тому же, медленно и неуклонно восстанавливая доверие со своим партнером (или просто с самим собой, если вы покидаете отношения), вы лучше сможете отпустить страх, сомнения и неуверенность.

Процесс восстановления доверия может занять всю жизнь, но это не значит, что вам придется ежедневно бороться с проблемами доверия. Ваши отношения, вероятно, будут казаться хрупкими и нестабильными в течение нескольких лет после раскрытия романа, но в течение этого времени вы также можете ожидать много обнадеживающих и радостных моментов.Доверие — дело деликатное, и его можно заработать со временем только за счет приверженности и постоянных усилий. С доверием приходит осознание того, что «Я могу отдаться тебе, зная, что ты не причинишь мне вреда — что ты поддержишь меня в том, что для меня важно. Я могу открыться, чтобы любить тебя, потому что я чувствую себя в безопасности с тобой и ценю тебя.

Шаг 6: Найдите прощение

Прощение считается высшей формой любви, которую мы способны дать. Если это правда, то неудивительно, что нам так трудно прощать кого-то, кто нас предал, и даже самих себя.Чтобы помочь нам научиться прощать, полезно понять, что такое прощение, а что нет. Прощение — это добровольный акт, в котором вы принимаете решение по-другому взглянуть на ситуацию. Прощение помогает нам изменить то, как мы думаем, поэтому вместо того, чтобы смотреть на ситуацию через призму гнева, вины или страха, мы видим ее глазами сострадания и понимания. Вместо того чтобы застревать в собственном эмоциональном багаже, теперь вы можете взглянуть на ситуацию по-другому, с большей мудростью и пониманием.Это прощение.

Мне нравится думать о прощении как о науке сердца, о дисциплине открытия всех способов существования, которые распространят вашу любовь на мир, и отказа от всех способов, которые этого не делают. Это достижение мастерства над раной. Прощение — это процесс, посредством которого раненый сначала сопротивляется, затем обнимает, а затем преодолевает ситуацию, которая чуть не разрушила его или ее. На более глубоком уровне прощение — это изменение образа мыслей, который включает принятие нашей человечности и духовной природы, а также человечности и духовной природы всех людей.

Прощение — это не прощение. Речь идет о нашем внутреннем эмоциональном освобождении. Прощение — это не снисходительность. Нам не нужно принимать чужое поведение, чтобы прощать. Прощение — это не примирение. Мы можем кого-то простить, но это не значит, что мы должны мириться. На очень практическом уровне прощение — это уменьшение вашего эмоционального бремени и исцеление боли вашего сердца. Прощение — это не отпускание кого-то с крючка. Речь идет о вашем собственном внутреннем исцелении.

Требуется щедрость, чтобы понять, что люди не всегда причиняют нам боль, потому что они хотят. Часто они контролируют свои действия не больше, чем мы, их жертвы. Только благодаря нашей мудрости и состраданию мы можем понять, что, когда люди причиняют нам вред, их слабости заставляют их действовать. Люди, которые нападают на нас, действуют из страха, чтобы защитить себя. Страх загоняет нас в твердую оболочку. Он закрывает дверь для нашей способности понимать, сопереживать и любить, позволяя недоверию и вражде защитить себя от прикосновений со стороны внешнего мира.Чтобы компенсировать это восприятие, мы часто ожесточаемся, чтобы другие не могли получить доступ к нашему внутреннему «я» или обнаружить наши недостатки.

Прощение — это процесс, который происходит со временем. Прежде чем мы сможем по-настоящему простить, нам нужно понять, что прощение — это наше внутреннее исцеление, а не обязательно изменение поведения. Пока мы полностью не поймем, что можем без нужды иметь дело с сопротивлением прощению кого-то. Мы исцеляемся, вспоминая, возвращая в наше сознание все, что мы скрывали от самих себя.Чтобы собрать эти части воедино, нужно время. Этот процесс начинается с рассказа нашей истории и подтверждения наших чувств и переживаний. Только по прошествии определенного времени и в безопасной обстановке мы можем позволить себе почувствовать и выразить свои сильные эмоции и исследовать проблемы, касающиеся нашей боли и обстоятельств. По мере того, как мы становимся более осведомленными и принимаем все наши эмоции как действительные посланники о нашем взаимодействии в мире, мы начинаем наше исцеление. Если мы за что-то цепляемся, мы должны признать, что, несмотря на роль любого другого человека в создании ситуации, мы несем ответственность за то, что делаем с нашей болью.Прощение означает принятие ответственности за нашу эмоциональную реакцию на нашу боль.

Что может быть труднее простить партнера, так это простить самого себя. Независимо от того, пострадали ли вы или вы обидели, заглянуть внутрь себя и справиться с виной прошлого — нелегкий процесс. Тем не менее, если мы не будем заниматься такого рода поиском души и внутренней работой, наш внешний мир может быть в лучшем случае поверхностным. Если вас предали, возможно, вы слишком жестко обвиняете себя в предательстве партнера.Возможно, вы поспособствовали недовольству вашего партнера, например, тем, что погрязли в своей карьере или нуждах своих детей. Когда вы взглянете на эти проблемы и возьмете на себя ответственность за них, вы сможете отпустить свою вину и двигаться дальше.

Если вы предатель, вы несете единоличную ответственность за свой обман и должны простить себя за вред, который вы причинили нарушением своего завета доверия. Вам также может понадобиться посмотреть на боль, которую вы причинили своим детям.Принимая на себя ответственность за свои действия и делая другой выбор, вы излечиваете чувство вины и двигаетесь вперед. Помните, что цепляться за свою вину — тоже выбор. Самопрощение не снимает с вас ответственности за свои слова или действия, но освобождает от презрения к себе. Прощая себя, вы приносите сострадание и понимание того, кто вы есть и почему вы поступили так, как вы поступали, и восстанавливаете то, что вы больше всего цените в себе.

Шаг 7: надежда и обновление

Иногда вам нужно что-то разобрать, чтобы восстановить его более прочным и долговечным образом.Эрик Эриксон, известный психолог, сказал: «Кризис может стать поворотным моментом; делая вас уязвимыми, это может повысить ваш потенциал для позитивных изменений. Иногда требуется угроза что-то потерять, чтобы осознать его ценность. Пока вы не почувствуете себя вынужденным уйти, вы можете не осознавать, что счастливы там, где находитесь, и хотите остаться. Карл Юнг, известный психоаналитик, также отметил: «Брак редко или никогда не складывается гладко и без кризиса. Без боли нет рождения сознания.

То же самое и с интимными отношениями. Мы часто входим в них, слепо охваченные страстью и идеализированным восприятием того, кто наш партнер. Большинство из нас совершенно не готовы к тому, что ждет впереди, и не знают, что от нас требуется, чтобы не сбиться с курса. Мы можем думать, что знаем, что нужно, но правда в том, что большинство из нас невежественны. Роман превращает нас в реальность. Это также дает нам возможность попробовать еще раз.

За дополнительной информацией обращайтесь:
Dr.Эйлин Боррис
[email protected]
480-951-0544

Чтобы приобрести книгу доктора Борриса, нажмите на ссылку ниже:

Поиск прощения: программа из семи шагов, позволяющая избавиться от гнева и горечи

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

.

Пережившие предательство | Высшее хорошее

Дженис думала, что у нее хороший брак. Хотя после того, как они стали родителями, у нее и ее мужа не было большой половой жизни, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение, в котором говорилось: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Прошлая ночь была потрясающей ».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию текстов, в которых говорилось, что у него был роман с женщиной-коллегой по крайней мере несколько месяцев.«Мне показалось, что кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, имя и данные которой были изменены. «В самом деле. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол подо мной вот-вот упадет. Все, что я считал правдой, внезапно было поставлено под вопрос ».

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает очень многие аспекты личности.Это может заставить преданного человека усомниться в своей привлекательности или суждениях о людях, и это может вызвать фундаментальные вопросы о внутренней доброте мира.

Это потому, что наши отношения строятся на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя в значительной степени так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость получаемой помощи.Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может превратиться в тревожного и недоверчивого взрослого. В детстве мы даже иррационально будем винить в проблемах себя, а не родителей, чтобы сделать мир более упорядоченным и предсказуемым.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой прекращение недоверия. Отчасти поэтому предательства могут быть настолько психологически травматичными. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным.Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут повлиять на работу мозга спустя долгое время после того, как событие произошло. Одно из таких изменений — это развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку сверхбдительность может защитить нас от несчастного случая, когда мы получим еще одну психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, сверхбдительность — не лучший способ распознавания. Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальную тревогу о надвигающейся опасности. Это вызывает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сослуживцах или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к учреждениям.

Однако это недоверие часто неуместно.Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира. Вот почему нам срочно необходимо снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены. Доверие важно не только для отношений; это необходимо для счастливой и содержательной жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, отношения которых были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто ожесточенным разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, исправить свои отношения.Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые стремятся работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее. Что не менее важно, независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать свое доверие к окружающему миру.

Восстановление треста

Если вы являетесь человеком, которого предали — будь то интрижка, потеря сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг жестко говорил о вас за вашей спиной, — восстановить доверие может быть невероятно сложно.Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемами в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность того, что травмирующее поведение повторится снова — жизненно важный шаг к восстановление доверия.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Речь идет не только о поддержании романтических отношений.Это еще и о дружбе. Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, являются теми, у кого самые длительные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понимать внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивации и чувство благополучия.

Ключевой частью супружеской дружбы является ответственность за свои ошибки, будь то маленькие или огромные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары брать на себя определенную ответственность за то, что произошло.Это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить, если вы — человек, которого предали. Тем не менее, это шаг, который необходимо сделать, чтобы сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно положить конец роману со своим коллегой, вновь посвятить себя Дженис и исправить то, что она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она закрылась в сексуальном плане с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь.Дженис пришлось признать, что Роберт, по-своему, чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не являемся несчастными жертвами прихотей нашего партнера и не жертвами собственных ошибок; мы действительно можем что-то сделать, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за то, что произошло, и восстановления чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Не унижайте своего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер изворачивается на конце крючка, заставляя вас страдать.Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы мести или отношений. Вы не можете получить и то, и другое — по крайней мере, ненадолго. Если вы не позволите партнеру искренне возместить причиненный ущерб, у вас больше шансов на окончание отношений. Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделите жалобы от критики. Ваши отношения наладятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы ваш партнер был мотивирован на восстановление доверия.Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что они заставляют другого отключаться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям не безоговорочно думать о недостатках своих партнеров. Например, постарайтесь увидеть в этом романе ужасную ошибку, которую вы могли создать, а могли и не создать. С другой стороны, если вы рассматриваете предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов перейти к прощению.Возможно, вы правы в том, что ваш партнер действительно страдает расстройством личности, но если это так, вам может быть лучше отказаться от отношений, чем продолжать критиковать своего партнера и, таким образом, мучить вас обоих.

Изолируйте раз, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что предательство станет темой для разговоров 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения на создание счастливой жизни и отношений.Согласуйте время, чтобы проверять тему каждый день по 15-20 минут. Человек, которого предали, должен решить, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая и что предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть продолжающейся модели ненадежности? Если это не часть постоянного паттерна, может быть, есть веская причина рискнуть и поработать со своим партнером, чтобы избавиться от предательства.

Вам также следует спросить, кажется ли ваш партнер действительно мотивированным к изменениям или просто мотивированным не чувствовать себя виноватым. Из-за вашей обиды и гнева вам может быть трудно правильно его понять. Кроме того, факт нарушения вашего доверия может лишить вас возможности принимать слова партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего дороже, чем способность доверять своему восприятию. У вас есть право восстановить чувство контроля, даже если это нарушает обычные правила отношений.После предательства вполне законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронную почту и журналы сотовых телефонов, чтобы быть уверенным в том, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сделаны после серьезного предательства. Я даже рекомендую некоторым из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Ощущение согласованности между тем, что ваш партнер говорит и делает, имеет решающее значение для восстановления доверия и сохранения вашего рассудка. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров об истинном, долгосрочном доверии.

Обратитесь за помощью. После романтического предательства люди обычно не обращаются к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим стыдом или унижением. В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей индивидуальной идентичности, вашей самооценке и чувству безопасности в мире.Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть соблазн пережить недавнее предательство как выражение вашей судьбы, а не на простую старую неудачу.

Внесение исправлений

Что, если ты предатель? Большинство людей, предавших любимого человека, испытывают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль любимому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

Если вы предали того, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, насколько вы увлечены этим делом, вас никто не заставлял. Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше он или она поверит в то, что вы заслуживаете доверия, и захотите простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы зажить. Чувство вины, стыда или унижения может заставить вас отказываться поднимать тему романа или, когда оно поднято, заставить вас преждевременно прекратить разговор.Не.

Предположим, что вашему партнеру понадобится не менее года, чтобы снова доверять вам. Вы должны быть готовы к постоянным, иногда болезненным разговорам о своем предательстве. Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будьте сочувствующими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы заставили себя чувствовать партнера. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и искупили, сколько боли вы причинили своему партнеру.Это потому, что сочувствие — это выражение заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы смириться с чувством вины, раскаяния или страха потерять партнера, не обвиняя и не прерывая беседу, будет иметь большое значение для доказательства того, что вы снова заслуживаете доверия.

Уважайте необходимость новых ограничений или правил. У вашего партнера есть веские причины для того, чтобы быть более подозрительным, чем он был до события. Примите тот факт, что теперь электронная почта, журналы телефонных разговоров и т. Д. Должны стать более прозрачными.Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее ваши отношения заживут по мере восстановления доверия.

Проявите энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать это надолго. Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года After the Affair , человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность делу сохранения отношений.

Кого ты любишь?

В конечном счете, мы должны взять на себя полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому доверять. Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому было поручено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы происходите из семьи, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может подсознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью предаст вас.В таком случае вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы могли повредить вашей способности знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи.В результате он вступил в брак с низкой самооценкой и острым страхом быть брошенным. Сила этих эмоций делала его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх перед тем, что она заменит его, привел к тому, что его жена почувствовала себя настолько обремененной его неуверенностью, что исполнила его худшие страхи и ушла к другому мужчине.

Другими словами, то, что вы чувствуете, что вас предали, не означает, что вы предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдывает ваших нереально завышенных ожиданий.Исправлять ваши детские травмы — не задача вашего партнера, и это не обязательно будет вашей предательством, если они этого не сделают. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда — это часть неизбежного и даже необходимого компромисса в интимных отношениях.

Стоящие игры

Доверие своему эмоциональному благополучию другому — это активный процесс. Оно построено на глупом, наивном представлении о том, что мы можем избежать душевной боли или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не оказываемся столь беззащитны перед страданием, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или прошлые романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство из них готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, полной страха и руководствуясь избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства — азартная игра для обоих. Для предателя игра состоит в том, что столкновение со своими недостатками и способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему восстановить любовь этого человека.Для обманутых авантюра состоит в том, что позволить себе простить и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранения и даже улучшения отношений.

Довольно часто в такие азартные игры стоит играть. Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро, и оба человека сталкиваются с множеством подводных камней. Но большинство пар, добившихся успеха, обнаруживают, что их отношения становятся сильнее благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы выяснить, чего не хватало в каждом из них как в личности, а также в их отношениях.Спустя годы они вылечили рану, которая, казалось, всегда будет открытой.

Очевидно, не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но останетесь ли вы с предателем или считаете его или ее недостойным, очень важно исцелить последствия предательства. Это потому, что для счастливой жизни мы должны залечить раны прошлого. Это также требует готовности увидеть, что будущее может совсем не напоминать прошлое.

,

11 способов преодолеть роман

Мишель Джонс всегда предполагала, что если она поймает парня или супруга на измене, это положит конец отношениям. Затем произошло немыслимое.

Мама из Сан-Франциско обнаружила скрытый тайник электронных писем от своего мужа другой женщине. Несмотря на обиду и гнев, развод с мужем больше не казался правильным выбором: у них было трое детей и они вместе владели бизнесом.

«Пока вы не столкнетесь с чем-то вроде этого, вы не представляете, как вы будете реагировать», — сказал 49-летний Джонс.Попытка восстановить брак «была тяжелой, болезненной и сложной задачей. Это не для слабых «.

49-летняя Мишель Джонс решила спасти свой брак после романа с мужем. Предоставлено Мишель Джонс / Предоставлено Мишель Джонс

«Жизнь полностью меняется»

Когда вас обманули, первое, что нужно решить, — идти ли Эксперты говорят, что через изнурительный и зачастую болезненный процесс восстановления отношений.

«Жизнь полностью меняется, — сказала Жаклин Худак, клинический директор Центра для пар и взрослых семей.«Внезапно у вас возникают все эти вопросы о том, что было на самом деле».

СВЯЗАННЫЙ: Почему мужчины обманывают?

Большинство пар, у которых есть дети младшего возраста, предпочитают попытаться решить эту проблему. «Это зависит от того, в каком жизненном цикле вы находитесь», — пояснила она.

Даже если вы решили разорвать отношения, это будет непросто, — сказала Хелен Фишер, старший научный сотрудник Института Кинси и автор недавно обновленной и переработанной «Анатомии любви».

Любовь, сказал Фишер, очень похожа на зависимость в том, что касается вашего мозга.Те же области, которые «становятся активными, когда кокаиновый наркоман испытывает тягу и одержимость, также активируются любовью», — пояснила она. И, как наркоман может испытывать болезненные симптомы отмены, так и человек, теряющий любовь.

Если вы решили расстаться, есть несколько стратегий, которые помогут свести к минимуму страдания.

СВЯЗАННЫЕ: Почему ваш брак не должен быть идеальным, чтобы быть счастливым

Актуальные истории, новости о знаменитостях и все самое лучшее СЕГОДНЯ.

1.Относитесь к старым отношениям как к зависимости.

«Выбросьте все те карточки и письма, которые вы хранили в коробке, — говорит Фишер. — Если вы собираетесь отказаться от человеческого существа, вы должны отказаться от многих вещей, которые напоминают вам. его, как можешь. »

2. Не появляйтесь там, где вы ожидаете увидеть своего бывшего.

3. Встречайтесь со старыми друзьями, которые вас любят.

«Это подстегнет вашу окситоциновую систему, и вы почувствуете себя лучше», — сказал Фишер.

4. Больше упражняйтесь.

«Физические упражнения повышают уровень дофамина, что также улучшит ваше самочувствие», — сказал Фишер.

5. Возьмите Advil.

Осознайте, что одна из областей мозга, активируемых зависимостью и любовью, связана с болью и тревогой. «Таким образом, прием Адвила или Аспирина может быть полезным, потому что он влияет на центры боли, которые активируются при потере», — сказал Фишер. Другими словами, обезболивающие действительно могут немного облегчить вашу боль.

Если вы решите остаться вместе …

Если вы решите попытаться спасти свой брак, вам обоим придется поработать.

«Должна быть способность выдерживать много тяжелой эмоциональной работы, и человек, у которого был роман, должен быть подотчетным и прозрачным, независимо от того, каким должен быть его партнер», — сказал Худак.

СВЯЗАННЫЕ: 10 пар делятся секретами счастливого брака

6. Поделитесь всеми паролями и предоставьте полный доступ к мобильному телефону.

Работа мошенника — заставить партнера снова почувствовать себя в безопасности, — сказал Худак.

После романа тренер по взаимоотношениям Грег Дюрошер прошел тест на полиграфе, прежде чем его жена попыталась восстановить их брак. Дюроше также проходит повторную проверку на полиграфе всякий раз, когда его жена просит об этом. «Я был готов сделать все необходимое, чтобы спасти наш брак», — сказал Дюроше, консультирующий пары в Денвере.

7. Поделитесь каждой подробностью предательства .

«Если ваш партнер говорит, что мне нужно знать, как часто вы встречались и где — они должны это знать», — говорит Худак.«Все разные. Кто-то хочет знать все, а кто-то нет. С этим нужно договориться, если вы пытаетесь оправиться от ужасного злоупотребления доверием ».

8. Определите, какие отношения вы пытаетесь построить.

«Как и в любом путешествии, вам нужно знать, куда вы идете, прежде чем вы сможете проложить маршрут», — говорит Дюрохер. «Вам нужно выяснить, чего не хватает в отношениях».

СВЯЗАННЫЕ: 5 предупреждающих знаков о взаимоотношениях, пары никогда не должны игнорировать

9.Установите часы на лучшее время.

Дюроше посоветовал ходить на регулярные свидания со своим супругом, «чтобы вы могли научиться восстанавливать связь друг с другом и чтобы вы могли увидеть, что в начале отношений привлекало вас двоих друг к другу. место.»

10. Не рассчитывайте, что отношения сделают вас счастливыми.

Счастье — это то, что нужно найти самому, — добавил он. «Если у вас есть два счастливых человека, состоящих в отношениях, это здорово.”

11. Поймите, что в одночасье не станет лучше.

«Для восстановления доверия требуется время, — сказал Худак. — Вначале ваше чувство защищенности и защищенности будет условным».

Джонс надеется, что время снова позволит ей доверять. Через три года после романа ее мужа их отношения крепче, чем раньше, но бывают моменты, когда боль возвращается.

«Интересно, перестану ли я когда-нибудь быть возбужденным от таких простых вещей, как песня по радио или фильм», — сказала она.

.

Как пережить предательство на рабочем месте | Работа

Предательство на рабочем месте принимает разные формы. Вы можете почувствовать себя ошеломленным коллегой, недовольным коллегой, обойденным вниманием или проигнорированным менеджером. Это может вызвать чувство как личного, так и профессионального обмана, что может вызвать стресс и разочарование. Прежде чем действовать, убедитесь, что у вас есть четкое представление об обстоятельствах предполагаемого предательства, чтобы понять, с чем вы столкнулись.

Оцените ситуацию

То, что один человек считает предательством, другой может счесть простым недоразумением.Определите параметры того, что произошло, и задайте вопросы, если проблема не ясна. Например, если вы обнаружите, что ваше имя не указано в важном отчете, в который вы участвовали, выясните, было ли это намеренным или недосмотром. Поговорите напрямую с ответственным лицом, отметьте ваше беспокойство и спросите, что случилось. Ответ, который вы получите, сообщит вам, была ли сделана ошибка или кто-то пытался вывести вас из кредитного цикла.

Смягчающие обстоятельства

Это может стать шоком, если вы узнаете, что ваш коллега взял на себя вашу работу, по-видимому, настроил вас на падение или, как сообщается, сквернословил вам за спиной.Способ выживания в такой ситуации должен основываться на ваших отношениях и истории с коллегой. Если это человек, которого вы давно знаете и который никогда в прошлом не проявлял лживого поведения, откровенный разговор поможет выяснить, что происходит на самом деле. С другой стороны, если у вас были предыдущие стычки с проблемным коллегой, а обманные методы усиливаются, пора передать спор своему руководителю для посредничества.

Нереалистичные ожидания

Иногда то, что кажется предательством, на самом деле является нереалистичными ожиданиями.Например, если вы всегда предполагали, что после выхода вашего непосредственного руководителя на пенсию вас повысят до менеджера отдела, а вместо этого наняли кого-то со стороны, вы можете почувствовать, что что-то, что по праву принадлежит вам, было отнято. Это могло быть верно, или это могло быть неправильное восприятие, которое не было основано на действительности. Прежде чем делать какие-то выводы, выясните, насколько это справедливо.

вопиющее предательство

Есть некоторые случаи, когда злонамеренный или обманчивый акт явно не является недопониманием, а скорее преднамеренной попыткой подорвать его.Если кто-то, с кем вы работаете, проявляет такое поведение, вы можете пережить это одним из двух способов. Вы можете противостоять коллеге, разобраться в ситуации, выразить обеспокоенность и тревогу и найти способ решить проблему и уйти от нее, чтобы сохранить профессиональные отношения. Другой вариант, если что-то действительно ужасно, — это довести ситуацию до сведения менеджера отдела кадров компании и позволить политике дисциплины уладить ее оттуда.

Восстановление доверия

Если вы находитесь в ситуации, когда вам необходимо продолжать работать с коллегой, который предал вас, начните восстанавливать предварительные, но осторожные отношения.Вам не обязательно быть общительным, только профессиональным, документирующим и контролирующим все совместные рабочие усилия и коммуникации. Если вы не чувствуете, что можете продолжать работать с коллегой ни при каких обстоятельствах, рассмотрите возможность перевода в другой отдел.

.