Как относится к изменам мужа психология: Как относится к изменам мужа психология. Психология отношений, или как стоит относиться к изменам. Идрисов Галихан Абдешевич

Содержание

Как относится к изменам мужа психология. Психология отношений, или как стоит относиться к изменам. Идрисов Галихан Абдешевич

Психологи: Нельзя относиться к измене серьезно
Секс и отношения

Кто-то из великих сказал: «Когда мы анализируем свои чувства, мы перестаем переживать их». Нельзя думать и чувствовать одновременно. Чем погружаться в пучину горя (это ты всегда успеешь), постарайся сделать противоположное.

Приподнимись над ситуацией, отнесись к ней как к конкурсной киноленте, сюжет которой, декорации и игру актеров ты должна оценить.

Еще лучше, если ты запишешь «сценарий» на бумаге, сопровождая его пометками о своих чувствах. Журналотерапия — признанное средство борьбы со стрессом. Она позволяет вырваться из круга навязчивых мыслей и освободиться от части негативных эмоций. Кроме того, излагая мысли на бумаге, проще привести их в порядок и понять, что же ты на самом деле чувствуешь.

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК!
Что для тебя входит в понятие «измена»? А для твоего мужчины? Ты уверена, что ваши представления совпадают? Возможно, то, что показалось тебе гнусным предательством, для него было лишь невинным флиртом, а то и просто проявлением дружеской симпатии.

«Хорошо! — заявляет обычно потерпевшая сторона. — Если ничего криминального не было, почему же он не сказал, что пригласит ее на ужин?».Не будь наивной. Именно потому, что опасался скандала с твоей стороны. Так что, как это ни неприятно, ты тоже внесла свой вклад в развитие событий, и немалый. Но об этом чуть позже.

Второй вопрос — тоже неприятный, но ответить на него нужно честно. Ты уверена, что занимаешь в его жизни такое же место, какое он занимает в твоей? Ведь если он для тебя — любимый и единственный, это еще не значит, что ты — его Джульетта. Он может быть уверен, что не изменял тебе, хотя бы потому, что не приносил клятвы верности.

В этом случае претензии бессмысленны. Это не значит, что ситуацию нельзя изменить. Вполне в твоих силах превратиться в единственную женщину его жизни. Но путь скандалов и обвинений ведет совсем в другую сторону. Есть еще вариант: он признает тебя своей официальной половиной, но не видит необходимости отказывать себе в маленьких радостях жизни. Что тогда?

ТЫ ХОТЕЛА УВИДЕТЬ АНГЕЛОВ?
Двойные стандарты — объективная реальность. Еще в Древнем Египте муж мог изменять своей жене без каких-либо серьезных последствий, вот ей за раскрытый адюльтер грозила участь быть съеденной крокодилом. Сорок веков спустя актер Ив Монтан заметил: «Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне. Больше — уже обман». Мы не призываем тебя верить в изначальную полигамность самцов (мужчин, в частности), если эта теория тебя раздражает. Но нельзя сбрасывать со счетов то, что мужчины в нее свято верят. И ведут себя соответственно.

Более того, часть сексологов (почему-то, в основном, мужчины) считают, что измены благотворны для постоянных отношений, делают их насыщенней, а законный секс ярче. В этом с медиками согласны мужья со стажем.

Мужчине (как и женщине) необходимы новые впечатления. Но в отличие от нас, наши любимые предпочитают более легкий путь. Не искать способы, как разнообразить уже сложившуюся жизнь, а добавить к этой сложившейся жизни очаровательную незнакомку — на десерт. При этом чувства «десерта» волнуют гурмана еще меньше, чем переживания «основного блюда» (здесь хотя бы срабатывает чувство вины).

КОРЕНЬ ЗЛА
Психологи считают, что в любой острой ситуации «потерпевший» не просто разделяет с «обидчиком» ответственность за случившееся. Его вклад в происшествие составляет 60%.То есть, вся эта врожденная полигамность и потребность в разнообразии оборачиваются против тебя только если ты этому способствуешь. Каким же образом мы провоцируем мужчину на неверность?

В первую очередь — самим страхом измены. Биоэнергетики считают: чего мы боимся, то и притягиваем. Если же к страху добавляется общее (впитанное с детства, приобретенное в ходе жизни, почерпнутое из опыта подруг) недоверие к сильному полу, результат не замедлит себя ждать. Выход?

Всего лишь на всего научиться переключать энергию, то есть чем-нибудь в этот момент занять себя. Во вторую — не подавлять свое недовольство. В сотый раз проглатывая обиду, ты целеустремленно строишь стену отчуждения между собой и любимым человеком. Чем больше вы разговариваете, чем больше он рассказывает о себе, перечисляя все мелочи прошедшего рабочего дня или недели, поездки с друзьями на рыбалку или охоту, тем психологически сложнее ему пойти на измену. Ощущение комфорта, которое мужчина получает от откровенности, для него важнее случайных приключений.

Наконец, нарушением баланса Я-Ты-Мы. Пагубными могут оказаться обе крайности. И если ты полностью в нем растворяешься — тогда он просто видит в тебе часть себя и получается как в анекдоте: «Когда я изменяю — мы изменяем, а когда ты изменяешь — это нам изменяют». Не лучше получается, и когда ты полностью обособлена от него, не интересуешься его делами и увлечениями. Он чувствует себя одиноким и тут же ищет утешения.

ПРОФИЛАКТИКА ЛУЧШЕ ЛЕЧЕНИЯ
И все же, 40% приходится на «творчество» мужчины. Что толкает его на измены! Глубинных рычагов всего три.

Неуверенность в своей состоятельности. А также заниженная самооценка, и карьерные неудачи, и воспоминания об отвергнутой подростковой любви и страхе перед матерью. И еще неуверенность в том, что ты его любишь. Ты оградишь себя от проблем с этой стороны, если будешь относиться к своему мужчине с подчеркнутым уважением, поощрять, вдохновлять и хвалить его за малейший успех (в том числе — в постели).

Страх потерять свободу. Эмоционально и психически мужчины предрасположены к зависимости и прекрасно это знают. Именно поэтому у них развивается настоящая паранойя на тему, что каждая женщина стремится присвоить себе его драгоценную свободу воли. Многие пускаются на любовные подвиги, только чтобы доказать себе и миру, кто в доме хозяин.

Женская мудрость в том и состоит, чтобы искусно формировать в мужчине иллюзию полной независимости. Как говорила роковая женщина Лиля Брик: «Мужчине нужно позволить делать все, что он хочет, ездить, куда он хочет. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье».

Генетика. Американский психолог Чампион Тойч как-то сказал: «Все мы находимся в генетическом трансе». То есть, большая часть наших поступков на самом деле обусловлена опытом предков. На ДНК записывается информация о жизни множества поколений. В некоторых родах крепки семейные традиции и супружеская верность, в других из поколения в поколение происходили разводы, разрывы, измены.

Человеческий опыт очень богат. В роду заядлого изменщика тоже были исключения, гены верности можно разбудить и в нем. Как? Проанализируй поведение женщин в его семье. Кто они — мученицы, железные женщины, домашние курочки? Выяви женские черты, которые поощряют мужчин на загулы, и постарайся избавиться от них в своем поведении и характере.

СТАТЬ СИЛЬНЕЕ
Думай в первую очередь о том, чего ты хочешь, что тебе нужно — этот мужчина, его безусловная верность, месть изменнику? Только определившись со своей настоящей целью, ты сможешь выработать план действий. В любом случае, постарайся воздержаться от двух ловушек: попытки наказать его и сваливания вины на мерзавку-соперницу. Это деструктивные цели, а преуспеть можно только с конструктивной. Например: мне нужна крепкая счастливая семья; хочу быть счастливой, любящей и любимой.

Во-вторых, сохраняй спокойствие. Самым сытым всегда бывает самый терпеливый охотник. Мужчины — конформисты, они бегут от слез, упреков и горьких возгласов. Сделай так, чтобы раздражителем стала твоя соперница — и он сам прибежит искать покоя в твоей тихой гавани. Вывести ее из терпения можно, загрузив сверх меры неотложными домашними заботами (но только такими, важность которых он сам будет осознавать), постоянно меняя планы и попадая в безвыходные ситуации, выручить из которых тебя может только твой герой.

В-третьих, восприми измену как повод для перемен. Возможно, что-то давно пора пересмотреть в ваших отношениях. Возможно, тебе нужно больше внимания уделять своей внешности или светским развлечениям. Стать совершенней — на свой собственный манер — это конечная цель любого урока, который преподносит нам судьба.

ТАБУ
Ни в коем случае не нужно:

Изменять ему в ответ

Напрямую выяснять отношения с соперницей

Убеждать его, что он подлец, разбивший твою жизнь

Униженно умолять его вернуться

Заливать горе алкоголем

Обсуждать эту проблему со всеми встречными-поперечными

Стремиться к полному одиночеству.
http://news.rin.ru/

До недавних пор считалось, что мужчины нетерпимо относятся к женским изменам: если на неверность представителей сильного пола общество смотрит сквозь пальцы, то к представительницам прекрасной половины человечества — иной подход. Однако зарубежным ученым удалось опровергнуть этот миф. Исследование показало, что мужья в большинстве случаев готовы прощать неверных жен.

В нем приняли участие около полутора тысяч мужчин, которым пришлось столкнуться с изменой партнерш. Выяснилось, что 70 процентов опрошенных по-прежнему любят своих спутниц жизни, несмотря на то, что те позволили себе связь на стороне.

Всего восемь процентов участников опроса заявили, что расстались с изменницами сразу же, не пытаясь спасти свой брак. 92 процента сообщили, что-либо не были убеждены в факте измены, так как им не удалось поймать жену с поличным, либо слишком дорожили своим брачным союзом для того, чтобы расстаться из-за неверности.

Правда, при этом 91 процент мужчин назвали измену жены самым худшим событием своей жизни. И только девять процентов заявили, что с ними происходили вещи и похуже — такие, как тяжелые болезни, травмы или смерть близких.

При этом практически никто не отнесся к измене жены спокойно. Почти все рассказали, что это событие стало для них сильнейшим эмоциональным шоком. Тем не менее, как показал опрос, мужчины крайне редко становились инициаторами разводов из-за измен, тогда как женщины чаще всего подают на развод именно потому, что муж завел интрижку или же постоянно изменяет.

Почему же все-таки мужья готовы простить измену? Возможно, потому, что чувствуют свою вину в том, что жена стала искать утешения на стороне, считают психологи. Чаще всего они полагают, что уделяли своей партнерше недостаточно внимания, в том числе и сексуального. Поэтому мужчина оправдывает изменницу и пытается ее понять. К тому же считается, что женщины изменяют реже мужчин, поэтому, если жена пошла на измену, значит, у нее были на это серьезные причины. Есть даже мужчины, полагающие, что, если у жены высокий сексуальный темперамент и они не получают полного удовлетворения в супружеских сексуальных отношениях, то вполне логично, если женщина будет искать его у любовника…

Как это ни парадоксально, но мы ищем друг в друге противоположность. Бабники обычно женятся на особах с высокими моральными принципами, истинных хранительницах семейного очага, а порядочные мужчины выбирают дам, для которых семейные ценности играют не слишком большую роль… Союзы же, в которых и муж, и жена пускаются во все тяжкие, как правило, оказываются недолговечными.

Нередко любовь мужа к жене после ее измены становится еще сильнее, ведь многие из нас по натуре мазохисты и страдания только укрепляют наши чувства к партнеру. А сознание того, что мы в любой момент можем потерять любимого человека и он будет принадлежать кому-то другому, только добавляет остроты ощущениям.

Вместе с тем, любая измена свидетельствует о неблагополучии отношений в семье. Если это произошло, то необходимо не просто простить и пытаться жить, как раньше, а разобраться в причинах случившегося. Ведь, так или иначе, но неверность нормой не назовешь, и нельзя рассматривать ее в качестве решения проблем.

Что предали, унизили и в завершении уничтожили. Так считает большинство женщин, столкнувшись с ситуацией – муж изменил с посторонней женщиной. «Обиженная» половинка надевает маску жертвы, а в действительности или, кто виноват в изменах?

Стоит ли терпеть измену мужа?

Третьим лицом становится пассия на постоянной основе. Ситуация служит сигналом для женщины, что в их семейной жизни что-то пошло не так. Психологи утверждают, что в измене, равно как и в разводе не бывает виновной одна сторона. Причин, подтолкнувших мужчину к измене, несколько. Женщина не может адекватно оценивать себя со стороны, особенно в сложившейся ситуации. Оптимальный вариант спросить у человека, относящегося к обоим супругом нейтрально.

Что же делать женщине? Однозначного ответа не существует. Все зависит от индивидуального эмоционального фона, психической устойчивости, нюансов во взаимоотношениях, наличие детей, а также стаж брака. Жены начинают задавать риторический вопрос, а кого любит муж? Ту, с которой он остается. Правда, тут некоторые мужчины начинают лукавить, говоря, что любят обеих. Нет, любить можно только одну, а вот обманывать – двоих.

Как жить потом?

Измена – боль, обида, горечь. Ощущение, что предали, унизили и в завершении уничтожили. Так считает большинство женщин, столкнувшись с ситуацией – муж изменил с посторонней женщиной. «Обиженная» половинка надевает маску жертвы, а в действительности или, кто виноват в изменах?

Ответ лежит на поверхности, а все негативные эмоции актуальны лишь первое время. Далее, такое состояние для большинства женщин входит в привычку. На подсознательном уровне, она вызывает сочувствие, сострадание и ей это начинает нравиться. Это происходит лишь до поры до времени. В действительности все гораздо проще.

Стоит ли терпеть измену мужа?

Измена измене – рознь. Доказано, что основной процент женщин гораздо легче переносит небольшую интрижку супруга. К «предательству» относятся пользование эскорт-услугами, секс во время длительных командировок или небольшое приключение с совсем молоденькой девушкой.

Третьим лицом становится пассия на постоянной основе. Ситуация служит сигналом для женщины, что в их семейной жизни что-то пошло не так. Психологи утверждают, что в измене, равно как и в разводе не бывает виновной одна сторона. Причин, подтолкнувших мужчину к измене, несколько. Женщина не может адекватно оценивать себя со стороны, особенно в сложившейся ситуации. Оптимальный вариант спросить совета у человека, относящегося к обоим супругом нейтрально.

Правда, существует и третий вариант того, почему же все-таки мужчины изменяют. Это пресловутая полигамия. Сильной половине человечества настолько понравился научно доказанный факт, что тем самым они стараются дать себе оправдание.

Что же делать женщине? Однозначного ответа не существует. Все зависит от индивидуального эмоционального фона, психической устойчивости, нюансов во взаимоотношениях, наличие детей, а также стаж брака. Жены начинают задавать риторический вопрос, а кого любит муж? Ту, с которой он остается. Правда, тут некоторые мужчины начинают лукавить, говоря, что любят обеих. Нет, любить можно только одну, а вот обманывать – двоих.

Семейная жизнь после измены мужа

Как жить потом?

2. Измена супруга – это хороший урок для женщины. Жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что это любовница. Настало время любить себя прекрасную.

Урок заключается в том, что женщина начинает ценить себя гораздо больше и тем самым рассчитывать только на себя, лишь временами опираясь на сильное мужское плечо.

С течением времени меняется не только мода, но и многие понятия, правила и нормы жизни.

Если раньше к мужской измене было достаточно терпимое отношение, то сейчас, изменивший мужчина строго осуждается общественностью.

Даже еще полвека назад мужские измены просто не обсуждались. Об этом все знали, но молчали, терпели и принимали ситуацию такой, какая она есть. Браки не расторгались направо и налево из-за того, что мужчина не был верен своей второй половине.

Сейчас дело обстоит иначе. О неверности, кричат на всех углах, не считая это сугубо личным и интимным. То, что не должно выноситься на суд общественности.

Женщин во все времена пугали мужские измены. Правда, они всегда готовы верить в лучшее. Но все равно: верь – не верь, а страх этот возникает практически сразу, вместе с зародившимся чувством. Есть любовь – есть страх измены. Получается, что уже изначально женщина начинает программировать себя на некий негатив. Этого можно было бы избежать, если бы в обществе изначально закрепилось правильное отношение к мужским изменам. Это не значит, что надо регрессировать и возвращаться к временам проотцов наших. Воспринимать это явление, как само собой разумеющееся. Ни в коем случае! Правильно относиться к мужским изменам – это просто уметь владеть некими психологическими приемами, которые уберегут женскую психику от лишних, надуманных страданий. Необходимо научиться правильно, реагировать и адекватно относиться к любой проблеме, даже к такой щепетильной. Согласитесь, что правильное отношение к любому явлению нашей жизни позволяет трезво и критично взглянуть на ситуацию и хладнокровно принять не простые решения. Все дело в нашей психологической неграмотности, поэтому и отношение к изменам в нашем сознании представляет собой сумбурный набор понятий и пару способов борьбы в сложившейся ситуации.

Мужское достоинство от измены не страдает, по крайней мере, так считают все представители сильного пола. А женщины, напротив, убеждены, что они растоптаны, унижены и обижены до глубины души этим шагом. Не многие мужчины спешат расстаться после акта неверности, они уверяют потерпевшую сторону, что по-прежнему очень сильно любят ее и испытывают к ней трепетные чувства. Некоторые индивидуумы умудряются даже внушить женщине, что таким образом он оказал ей глубочайшее уважение. Объясняя это тем, что не хотел принуждать к интимной близости в тот момент, когда она болела, или была не готова. Причину найти всегда можно. Здесь все зависит от изворотливости мужчины. Тем самым, они как бы дают нам понять, что нет никакого унижения. Мужчины по природе своей полигамны. Отсюда и вытекают мужские измены.

Если мужчина вам не дорог, то и не стоит, мучатся. Поговорили и разошлись в разные стороны, по пути вынося негативный, но все, же опыт.

Если же мужчина вам дорог, и вы не хотите с ним расставаться, займите выжидательную позицию, полезно для двоих. За это время либо самостоятельно, либо с помощью специалиста (что приветствуется) нужно буквально заново сформировать правильное отношение к мужским изменам. Где, что такое «правильное отношение» – решать будете только вы и сами определите все критерии правильности.

Только небольшая поправка: действовать надо с точки зрения огромной любви к себе.

Рецепта счастья нет, нет 100% гарантии того, что ваш союз минует эта проблема. Поэтому надо заранее искать пути к самосовершенствованию, к формированию нового мировоззрения, которое впоследствии поможет правильно относиться к мужским изменам и адекватно на них реагировать. А такого вооружения, психологической защищенности может быть достаточно для того, чтобы мужская измена миновала вас, испугалась вашей готовности к любой угрозе. И кто знает, может именно вы, прожив долгую и счастливую жизнь, напишите наставления для потомков: «как правильно относиться к мужским изменам».

Семейная психология: отношение к измене у мужчин и женщин

Любой психолог знает, что мужская измена отличается от женской тем, что в отличие от женской измены в мужском адюльтере часто нет самого предательства, или акта «присоединения к противнику», как и перемене в чувствах или мыслях.

Разницу между женской изменой и мужскими походами на сторону, состоит в том, что женщина ощущает эмоциональную связь к объекту измены. А мужчина хоть бы хны — может изменить и забыть на следующий день, с кем он провел ночь. Путь женщины к неверности лежит через отторжение мужа, ее начинает притягивать другой.

Поэтому женская измена НЕ равна мужской. Женская измена это намного более страшная и серьезная вещь. Женская измена в отличие от мужской разрушительна для отношений. Мужская же легка, поверхностна и не разрушает ни семью, ни брак.

В то время как мужчина может просто вступить в интимные отношения с кем-то на стороне, и забыть на следующее утро имя своей пассии, то женщина не будет отдаваться первому встречному, она будет выбирать мужчину. Если возле женщины возникает другой мужчина, то прежде чем «дать ему», женщина должна пройти сложный путь от безразличия до симпатии и отдачи приоритета другому мужчине. При этом отношения к обманываемому супругу не остаются на прежнем уровне. Они ухудшаются. Женщина внутренне идеализирует своего любовника и демонизирует своего мужа. Начинает относиться к нему, мягко говоря, негативно. Здесь может быть все что угодно, от постоянных придирок, обидных и унизительных сравнений (т.е. приведения своего любовника в пример), до снижения и даже прекращения сексуальных отношений. Иногда рогатого супруга травят или убивают, но чаще просто бросают. В большинстве случаев семья разрушается. Измена — есть измена.

В случае с мужским адюльтером все наоборот. Мужчина для секса не ищет лучшую женщину, чем его жена. Ему подойдет практически любая, он же на ней не жениться собирается. Пусть у нее хуже характер, или она не умеет готовить. Для мужчины это не имеет значения. Ему главное, чтобы она была легкодоступной, и все.

Вот что пишет об отношении к измене у мужчин и женщин Андрей Курпатов в своей книге «5 великих тайн мужчин и женщин»:

«Если вы хотите убедиться в том, что мужчины и женщины живут в абсолютно отличных друг от друга мирах, поинтересуйтесь, как относятся к измене (т. е. к сексуальным контактам на стороне) представители разных полов. По тем или иным причинам и при различных обстоятельствах на измену могут пойти как мужчины, так и женщины, хотя мужчины изменяют своим «постоянным партнершам» в среднем в четыре раза чаще. Но дело здесь не в статистике и не в патологической тяге к измене, а в том, что измена воспринимается мужчинами и женщинами по-разному.

Мужчина, если взять и засунуть в дальнее место все его воспитание и сознательные установки морального свойства, просто не понимает, что такое измена. Он осознает, с одной стороны, свое желание — он или «хочет», или «не хочет», — а с другой стороны, понимает свои обязательства. И то и другое для него важно. Если он обязался браком, значит, он должен быть хорошим мужем, что означает для него буквально следующее: он должен зарабатывать для своей семьи деньги, отдавать «ценные указания» и следить за тем, чтобы все члены его семьи излучали счастье (если они счастье не излучают — это не его вина, а их проблемы — все недовольные получат по первое число). Так думают мужчины.

Однако если у субъекта мужеского пола возникло сексуальное желание в отношении какого-то третьего лица, если его заинтересовал какой-то иной «сексуальный объект», то это, по мнению этого мужчины, «совершенно другое дело», с его семейными отношениями никак не связанное. «Просто возникло желание», «просто захотелось», и «это ровным счетом ничего не значит», «подумаешь, переспал с кем-то, какая невидаль!» Иными словами, в психологии мужчины между сексом и социальными обязательствами пролегает великая китайская стена. Желание — это одно, а обязательства — это другое: «Я свою жену люблю и бросать ее не собираюсь. А интрижка на стороне?.. Ну, просто интрижка, ничего особенного!» Разумеется, подобные рассуждения покажутся женщине «бредом кобеля-конформиста», причем «насквозь лживого кобеля-конформиста», потому что все у них — у женщин — здесь выглядит по-другому.

Для женщины союз с мужчиной — это вовсе не «гражданский акт» и не вериги «социальной ответственности». Если отбросить всяческие меркантильные издержки, которые иногда превалируют в судьбе женщины, а также давление традиции, которая иногда сильно искажает подлинную линию женской судьбы, то можно с уверенностью утверждать буквально следующее: женщина решается на союз с мужчиной только в том случае, если он воспринимается ею как мужчина. Но что такое такой мужчина в сознании женщины? «Настоящий мужчина» для женщины — это не просто тот, кому можно доверять, а тот, кому можно довериться.

Женщинам это уточнение, вне всякого сомнения, очень хорошо понятно. А вот мужчинам я бы предложил над ним задуматься. Проведем психологический эксперимент… Пусть мой мужчина-читатель представит себе того, кому бы он мог не просто доверять, а довериться. От такого предложения всякий мужчина сначала испытает некоторый шок, а потом надолго впадет в состояние выраженного внутреннего напряжения, отягощенного манией преследования. Для мужчины вообще непонятно, как можно довериться, это отнюдь не из его репертуара! Он может «доверять», «полагаться», «рассчитывать», но никак не доверяться.

Теперь пусть моя женщина-читательница представит себе мужчину, которому она доверяет, а вот довериться не может. Возникает ли у вас, дорогие дамы, всеобъемлющее желание связать с ним свою судьбу? Нет. Такой мужчина может стать вам хорошим другом (по крайней мере, для такой роли он кажется вам вполне подходящим), а вот быть возведенным на пьедестал «единственного-ненаглядного-любимого» он претендовать никак не может. Причем, если мужчина при подобном психологическом эксперименте испытывает ужас, то женщина, напротив, отдается во власть чувства своего неутоленного «женского счастья». Так что эффект от одного и того же действия здесь у представителей разных половых групп прямо противоположный.

Что ж, снова возвращаемся к вопросу измены. Если мужчина изменил своей партнерше (не влюбившись, конечно, в эту пассию по уши), он уверен, что ему можно доверять, поскольку «ничего такого он не сделал». Такая измена, по его мнению, не предательство, не «психологическая измена», а просто «физическое развлечение», что-то вроде возможности погонять на «Ягуаре», сходить на футбольный матч любимой команды или, на худой конец, «дернуть бутылочку холодного пивка» после рабочего дня. Впрочем, что такое физический восторг от полупьяных криков с трибун: «Гол!!!», женщине, конечно, никогда не понять, так что не стоит даже и пытаться. Но могу вас заверить: восторг здесь чисто физический. Разницы между мужским оргазмом и накалом страсти при виде забитого в ворота противника гола — никакой!

Если же женщина изменила своему партеру, — это или «политический акт», или «крик души». Возможно, она пыталась таким образом повысить свою самооценку («Я еще могу нравиться! Меня еще хотят, черт возьми!»). Возможно, она настолько измучена немужественностью своего партнера, что просто решила наконец «плюнуть на все» и «пуститься во все тяжкие». Возможно, она пыталась посредством своей измены унизить партнера или заставить его ревновать (в последнем случае, правда, до секса, как правило, дело не доходит — не те задачи). У мужчины за его изменами таких целей не стоит и стоять не может, только если он не совершенный невротик.

Однако же, что мы видим… Женщина, которой изменил ее мужчина, уверена, что «этот урод» сделал это или по причине «низкой самооценки» в целях «компенсации», или не удовлетворен ею как женщиной, а потому «пустился во все тяжкие», или же хотел таким образом ее унизить, а если дело до коитуса не дошло, а ограничилось флиртом, то заставить ревновать: «Идиот, пытался доказать, что он нарасхват». Боже, как далеки эти рассуждения женщины от действительных намерений мужчины! Если же женщина изменила мужчине, то — караул. Первым делом у него возникает паника: «У меня член маленький!» (даже если он и что-то другое подумает, то, можете быть уверены, рано или поздно все так или иначе сведется к мукам по поводу длины этого хозяйства). И ведь ему даже в голову не придет поразмыслить, а не в том ли дело, что у него мозги маленькие или, напротив, слишком большие».

Курортные романы

Существует принципиальная разница в отношении к “курортному счастью” мужчин и женщин. Первые склонны не воспринимать всерьез ничего, что выходит за привычные рамки “дом-жена-дети-работа”. Мужчины отдыхают, развлекаются и позволяют себе игру в донжуана, исключительно будучи в отпуске. В это время они хотят снова побыть “молодыми и дерзкими”, посмотреть, “есть ли еще порох” и т.д. и т.п. Они играют в любовь и не путают эту игру с реальной жизнью. Что не всегда можно сказать о женщинах, которые не могут не принимать близко к сердцу отношения в принципе…

Хотя было бы глупо предполагать, что женщины “даже не догадываются” о том, что “все это счастье” — не навсегда. Правила игры известны всем. Другое дело, что женщина не хочет игру заканчивать. Она наконец-то получает то, чего так страстно просит душа — видимую (подчеркиваем!) душевную близость.

В семьях чаще всего муж жену не слушает, ему неинтересны ее проблемы и чувства, все разговоры, начинающиеся с “милый, понимаешь, мне так грустно и плохо”, пресекаются безапелляционным “что за глупости!”. И попробуй, как говорится, возрази! Про испорченную дубленку приходится рассказывать подругам, внутреннее негодуя — “он меня не любит”.

Во время отпуска все иначе — первые эмоции, страстные взгляды, долгие беседы обо всем и ни о чем — даже про испорченную в химчистке дубленку ОН слушает, открыв рот. Женщина быстрее привязывается к мужчине, быстрее вступает с ним в эмоциональный контакт. Ей намного сложнее перестать “думать обо всем, что между нами было”.

Женщина реализует в отношениях саму себя, отношения — ее сущность, ее естество. Мужчина же реализует себя в работе. Все остальное ему не настолько важно, чтобы разрушить то, что уже построено. Случаи, когда мужчина после курортного романа разрушил семью, крайне редки. Женщины же готовы даже на это. Несмотря на тот факт, что они ЗНАЛИ — курортный роман не предполагает продолжения…

А всем ли женщинам нужна верность?

Психологи выяснили, что чем мудрее женщина, тем она спокойнее относится к мужским походам «на сторону» и уже не испытывает таких «психологических переживаний», как например «зеленая малолетка». Вот что об этом говорят ученые:

Оказывается те, кому еще не исполнилось 30 лет, требуют от мужчины абсолютной верности в 4 раза чаще, чем уже умудренные жизненным опытом женщины. Исследования на эту тему недавно провели американские социологи. Вопрос был сформулирован так: «Разорвете ли вы отношения с мужчиной, узнав, что он вам изменил?». В возрастной группе до 30 лет утвердительный ответ дали 44% женщин. Между 40 и 50 годами поклонниц такой категоричности оказалось уже 32%. После 40 лет таких было всего 28%, а после 60 и вовсе 11%. Видимо жизненный опыт подсказывает женщинам, что измена — это вовсе не конец света, а моногамный мужчина — это практически реликтовое существо. Ну, изменяют мужчины, это факт! Но ведь в большинстве случаев это просто физическая измена, не имеющая никакого отношения к его любви к вам.

Как относиться к измене мужа

Как отнестись к измене мужа

Даже если ты не очень веришь в полигамность мужчины, то она все равно существует. Именно поэтому они просто…не понимают, что такое измена. Да, не понимают. Почему так? Мужчины одновременно осознают и свои желания, и обязательства перед половинкой. Так, если он женился, то он должен выполнять свои обязанности, а именно, семью обеспечивать, жену и детей воспитывать, а также следить за тем, чтобы все были довольны. А если жена и дети не счастливы, то он берет вину за это на себя.

А вот желания — это проще: или хочу, или не хочу. И если у мужа возникло желание по отношению к другой женщине, он никак не связывает это с семьей. Это совсем другое: просто захотелось. Поверьте, у мужчин между социальными обязательствами и банальным сексом есть огромная пропасть. Более того, они уверенны, что даже если они изменили, им все равно можно доверять. Ведь это никакое не предательство, а просто физическая разрядка вроде похода на футбол, бокала холодного пива в жару или быстрой езды. И эмоции во время гола любимой команды и обладания женским телом примерно одинаковые.

То же касается и курортных измен. Мужья воспринимают это как игру, которая к реальной жизни отношения не имеет никакого. Просто они хотят ощутить себя молодыми и дерзкими. Таким образом, мужская измена вовсе не означает, что он вас больше не любит или охладел.

Другое дело — измена психологическая и духовная. Если он влюбился в другую, только тебе решать, продолжать борьбу за этого мужчину или нет. Опять таки, обычно мужья никогда не уйдут даже к самой роскошной любовницы от столь привычной жены и эти отношения могут никак не влиять на семейную жизнь.

Что же тебе делать? В первую очередь, постарайся разузнать все о другой и об их отношениях с мужем: насколько они длительные, какие он к ней испытывает чувства. Это подскажет, как относится к измене в данном случае.

А вот истерику лучше устраивать наедине с собой, мужчина её видеть не должен. Выпустив пары, попробуйте поговорить с супругом. Слушайте его спокойно. Пусть он расскажет, что именно и как случилось. Если у него нет к вам больше никаких чувств, и живет он с вами только из жалости, спокойно можете подавать на развод. Человеку, который вас не ценит, нельзя быть рядом с вами.

Если же вы решили отношения продолжить, то придется смириться с тем, что у мужчины именно такой основной инстинкт. Все-таки, они проще женщин и более движимы инстинктами, чем мы. И еще один очень важный момент. В любом случае простите мужа- страшное уже случилось и прокрутить время назад у вас не получится. А вот жить дальше, не простив, будет очень тяжело.

И еще один важный момент. Многие специалисты по отношениям мужчины и женщины считают, что чем жена мудрее, тем меньше для нее важна верность супруга. Кроме того, если мужу не дает покоя чувство вины за измену, он будет относиться к вам более бережно, чем до адюльтера. Просто давайте мужчине свободу и он никуда не убежит!

Как относиться к измене жены

Быть может, тебе трудно это признать, но к измене жены привели именно тови ошибки. Вот только кто же это признает. Что же, опустим эту тему и поговорим без эмоций о том, что такое измена для женщины.

Итак, секс для женщине в чем-то равносилен чувствам. В этом виновата и физиология, и основной инстинкт женщины. Все-таки половых клеток у нее всего несколько сотен, поэтому и к выбору половых партнеров она относится более внимательно, чем ты.

Поэтому, если она тебе изменила, скорее всего это был крик души и сигнал о том, что ты к ней относишься не так, как ей хотелось бы. Так как самоутверждаются женщины именно в отношениях и семье, то отдаются этому обычно также, как и ты работе и построению карьеры. А если она ничего не получает взамен? Вот-вот. Конечно, своим поступком она уничтожила свою самооценку. Но подумай, как влияет на самооценку супруги твое невнимание к ней?

А вообще, психологи выделяют три вида реакции мужчин на женскую измену:

Жуткие и душераздирающие переживания, порой влекущие за собой неадекватные поступки. Это характерно для мужчин довольно ограниченных и перекладывающих ответственность за себя на жену или подругу. Что делать, если у вас в душе такая буря? Признаться себе в том, что у вас была недостаточно правильная картина мира и стараться её расширить. Повышайте свою самооценку и занимайтесь саморазвитием;
Неприятное осознание того, что ваша женщина была с другим мужчиной , за которым следует переосмысление вашего поведения, ваших общих с женой целей, мотивов поведения жены. Такое восприятие характерно для людей с расширенной картиной мира, которые работают над собой;
Полный пофигизм. Не самый лучший вариант, свойственный мужчинам агрессивным.

Душеведы и статисты считают, что жены изменяют по следующим причинам:

Обычная сексуальная неудовлетворенность. Да, ей тоже может этого не хватать, более того, жена тоже хочет испытывать оргазм. Ты же думаешь только о своих потребностях в постели;
Тебе назло. Назло может быть обусловлено самыми разными причинами. Например, она не воспринимает себя только как домохозяйку и прислугу для тебя. Просто не подавляй её индивидуальность. Кроме того, жена может мстить тебе за твой флирт и походы налево, которые ты не воспринимаешь, как предательство. И наконец, ей не хватает внимания от тебя, она хочет ощущать себя желанной и привлекательной, а ты ей этого чувства не даешь. Вот она и будет искать это в чужих объятиях;
Просто влюбилась в другого. Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, нужно испытывать к нему какие-то чувства. К сожалению, любовь тоже не всегда вечна.

Кроме того, её целью могло быть вызвать твою ревность, это мог быть импульс на почве обиды на тебя, а также случайная интрига после вина на корпоративе.

Чтоб она тебе и не думала изменять, нужно делать две вещи: прислушиваться к её желаниям, а не только удовлетворять свои, а также разговаривать обо всех ваших проблемах, а не замалчивать их, надеясь, что они сами уйдут.

Что же делать, если это уже случилось и как отнестись к измене жены? Попробуй сформировать свое отношение после того, как поговоришь с ней. И не имеет значения, будешь ли ты продолжать с ней отношения или подашь на развод, прости её обязательно. Если ты наступил на горло своей гордости и готов продолжить отношения, тебе тоже придется трудиться над семьёй. Знай, что если ты будешь совершать те же ошибки, что и до её похода налево, она туда пойдет еще не раз и не два.
Простить, понять и продолжить отношения можно и в том случае, если она поддалась импульсу или была в нетрезвом состоянии. Ну, а если ты узнал о любви своей женщины к другому, тут остается только расстаться с ней: вряд ли ваша дальнейшая семейная жизнь будет счастливой.

Просто цифры

На самом деле, современные мужчины относятся к женской измене не так уж и негативно. Один из опросов показал, что около 70 процентов супругов продолжили любить свою половину даже после того, как она завела мужчину на стороне. И всего 8% мужей сказали, что разорвут отношения с половинкой, если узнают, что она ходит налево. На самом деле, это позиция не самая верная, но хорошо, если вы постараетесь понять свою женщину.

Чего делать нельзя

Отношение к изменам должно зависеть от того, при каких условиях они произошли. Что делать с семьей, решать теперь только пострадавшей стороне. Но есть вещи, которые после измены нельзя делать ни в коем случае:

Не изменяйте партнеру в ответ. Это только добьет уже пошатнувшиеся отношения;
Выяснять отношения с соперником (соперницей) напрямую. Под влиянием сильных эмоций вы можете нанести человеку сильные увечья;
Унижаться и умолять свою половинку вернуться к вам. Без комментариев;
Искать выход в алкоголе. Ничего, кроме вреда здоровью это не принесет, а облегчения не будет точно;
Не обсуждайте эту измену со всеми подряд;
Наконец, не стремитесь к полному одиночеству после того, как узнали, что вашей половинки есть другой (или другая).

Измены случаются чаще, чем мы думаем

Да, у измены репутация страшного, непоправимого события, которое переворачивает жизнь вверх дном. И многие люди предпочитают думать, что случаются измены крайне редко и с плохими людьми.

Но подумайте, касалось ли это предательство кого-то в старших поколениях вашей семьи? Ваших друзей, знакомых и коллег? Был ли кто-то из этих людей изменщиком, обманутым или тем, с кем обманули любимого человека?

Этих простых вопросов достаточно, чтобы понять масштабы. Измена — событие довольно ординарное, увы. Все хотят ее избежать, но никто от нее не застрахован.

В изменах нет правых и виноватых

Измена воспринимается людьми не совсем верно. Принято считать, что есть плохие — изменники и любовницы/ки, есть хорошие — жертвы измены.

Определив себя в какую-то из этих ролей, одни начинают жалеть себя (мстить, страдать, обвинять, злиться), другие — тяготятся грузом вины, поддаются манипуляциям. И каждый из участников треугольника измены тонет, как в болоте, не давая себе права продолжить жить, исправить ошибки и стать счастливее.

Приняв мысль, что нет хороших и плохих, что вместо обид и обвинений стоит попытаться разобраться, что пошло не так, можно выяснить много интересного. Ощутить понимание, прощение, а может, даже и сохранить отношения.

Об изменах не говорят

Потому что люди навешивают ярлыки. Тебя обманули? Глупая и наивная! Ты обманула? Стерва бессердечная. С тобой обманывали? Беспринципная какая!

На вопрос о статусе отношений человек скорее ответит: «Я разведен/а» — и никогда: «Мне изменили». Не будет обсуждать свою ситуацию, останется изолированным и не сможет получить поддержку.

Кстати, фактор замалчивания и формирует вокруг измены ореол редкого явления, о котором мы писали в первом пункте. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, стоит начать говорить о своих чувствах, хотя бы с самыми близкими людьми. Желательно с такими, которые не дадут зациклиться на роли жертвы или виновника обстоятельств.

Измена — это поиск себя, а не другого партнера

Психологи говорят, что довольно часто измена — это последний отчаянный шаг одного партнера обратить внимание другого: на отношения, в которых, очевидно, назрел кризис и не может быть разрешен. Как ни парадоксально, неверность — это попытка обозначить посредством одного человека то, что происходит в отношениях с другим.

Бывает, что измена — это еще и способ «найти себя»: увидеть благодаря любовнику/любовнице те свои качества, которые перестал видеть или никогда не видел партнер. Получив искомое отражение, наполнившись им, почувствовав себя более цельным, человек с радостью вернется в объятия любимого человека.

Есть народное выражение, которое неплохо отражает суть измены: «Хороший левак укрепляет брак». И как бы цинично оно ни звучало, в нем заложена весьма неплохая мысль: зачем разрушать то, что может быть сохранено.

Такая логика, однако, поможет с поиска правых и виноватых переключиться на другую мысль: о своих потребностях и о том, почему не удалось их реализовать в текущих отношениях.

Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.

Стены и мосты

Психологи: Нельзя относиться к измене серьезно

Психологи: Нельзя относиться к измене серьезно
Секс и отношения

ТАБУ
Ни в коем случае не нужно:

— Изменять ему в ответ

— Напрямую выяснять отношения с соперницей

— Убеждать его, что он подлец, разбивший твою жизнь

— Униженно умолять его вернуться

— Заливать горе алкоголем

— Обсуждать эту проблему со всеми встречными-поперечными

Психологи: Нельзя относиться к измене серьезно — Интересные статьи — Книги

Психологи: Нельзя относиться к измене серьезно

Психологи: Нельзя относиться к измене серьезно
Секс и отношения

ТАБУ
Ни в коем случае не нужно:

— Изменять ему в ответ

— Напрямую выяснять отношения с соперницей

— Убеждать его, что он подлец, разбивший твою жизнь

— Униженно умолять его вернуться

— Заливать горе алкоголем

— Обсуждать эту проблему со всеми встречными-поперечными

— Стремиться к полному одиночеству.
http://news.rin.ru/

Как относится к предательству мужа. Как относиться к измене жены: мой личный опыт

Инструкция

Вы уличили любимого в неверности. Расплачьтесь, раскричитесь, разбейте что-нибудь. Но! Супруг этого видеть не должен. Выпустите пар, пусть наваждение и ярость спадут. Если не разрядить обстановку, дело до беды может довести.

Теперь нужно узнать, с кем он вам . Давно ли у него роман с , мимолетное ли это увлечение, секс на одну ночь или близкая подруга умудрилась «подложила вам ». Кто эта девушка, сколько ей лет, чем занимается, как они познакомились. Сбор информации – вещь неприятная, однако она поможет лучше понять причину измены и силу возникшей связи между вашим мужем и некой особой.

Вы знаете кто она. Исходя из «досье» этой разлучницы, делайте выводы: супруг дал слабину и упал к ногам красавицы, « » ли вашего избранника, может, это ни к чему не обязывающие отношения. Самым горьким будет узнать, что роман долго, и конца ему не предвидится. Это значит, что ваш мужчина влюблен в другую девушку.

Сделайте нелегкий шаг. Скажите, что знаете правду. Скажите не только мужу, но и его любовнице, пусть она на время хвост подожмет. Вам солгали – это причина, по которой вы злы, ваши чувства предали — это причина вашей агрессии, вас променяли – эта причина, которая загоняет на самое дно и придавливает камнем, чтобы не было сил подняться. Потребуйте объяснения и ответов на все ваши вопросы. Выслушайте человека спокойно.

Если муж изменяет по причине того, что любит другую, но не уходит из жалости к вам – отпустите и поддайте пинка для ускорения. Вас не нужно жалеть, вы прекрасная, несравненная, очаровательная, сильная женщина. Если он этого не оценил — это не ваш принц.Если причиной послужил заевший быт и «прохлада в спальне», но расставаться при этом он не спешит. Возникает вопрос: «А вы теперь желаете продолжения этого союза?». В ситуациях, которые зовутся «на пьяную голову – я не виноват», решать вам, казнить или миловать.

Простите супруга. Помиритесь вы или разбежитесь — роли не играет, просто простите человека. Всем свойственно ошибаться. Кто-то извлекает из этого урок и сожалеет о содеянном, а кто-то считает это само собой разумеющимся. Вам же нужно понять, что измена уже совершена, действие закончилось, занавес. Отпустите негатив и плохие мысли. Говоря: «Я никогда тебя не прощу!», вы никогда не забудете ту первоначальную боль, которая вас ранила.

А теперь принимайте решение. Первый вариант – спасать семью, налаживать отношения, начинать заново. Второй – разводиться. Пытаться сохранить брак ради детей, ради себя можно лишь в той ситуации, когда измене есть оправдание. В противном случае вы лишь измучаете себя и близких.

Измена — под этим пугающим словом каждый человек понимает свое. Для кого-то просто косой взгляд, для других прикосновения, для третьих — флирт, в для некоторых и секс с другим партнером — не измена. Так в чем же разница столь сложного процесса, где заканчивается верность и начинается предательство?

Такой печальный факт является самым болезненным поступком в жизни пары. Происходит это в семьях, даже если в них царит любовь и взаимопонимание.

Причины такого поступка бывают самыми разнообразными, а психологи различают следующие виды измен:

Самый распространенный — происходит по неосторожности. К ней относятся случайные связи, которые провоцируются внезапно нахлынувшими чувствами в момент алкогольного опьянения, когда человек теряет над собой контроль и не отвечает за свои действия. Такая связь является мимолетной и не подразумевает продолжения.
Физическая происходит со стороны партнера добровольно. Причиной является недостаток сексуального удовлетворения. Даже мужчина, искренне любящий, свою супругу, прекрасный семьянин, может целенаправленно заводить отношения на стороне, чтобы получить недостающие ощущения. Тут стоит задуматься женщинам, ведь если ваша половая жизнь будет регулярной и разнообразной, то потребность отпадет сама собой.
Духовная является самой болезненной. Например, прожив несколько лет со своей законной женой, мужчина влюбляется в другую женщину. И эти отношения бывают только платоническими, но все его мысли и любовь будут направлены на другую женщину.
Эмоциональная – это близкие отношения с человеком, которые предполагают дружбу, но, тем не менее доставляют массу боли и негатива. Все начинается с общения. Постепенно у партнера растет интерес и притяжение, которое перерастает в негативное обсуждение супруга. Такая связь с большой вероятностью превратится в сексуальную.

Любовная связь на стороне может длится достаточно долго, но как правило, всегда скрывается, однако, женщины всегда чувствуют такие перемены. Какие бывают признаки этого?

Явным признаком является внезапная скрытность, уклонение от разговоров. Вести двойную жизнь очень непросто и можно легко себя выдать.
Изменщик внезапно начинает уделять своему внешнему виду в несколько раз больше внимания. Новые духи и долгие сборы перед зеркалом должны вас насторожить.
Ваши сексуальные отношения дают трещину. Особенно, когда имеет место моральная измена. Партнеру больше не хочется интимной связи с вами, так как он получает ее на стороне.
Обращайте внимание на мобильный телефон супруга. Если он постоянно прячет его или держит при себе, значит, есть что скрывать. Найдите способ проверить это. Возможно, там есть не только переписка, но и фото с любовницей. Это поможет вам найти ответы, и вы сможете решительно действовать.

Для нового увлечения понадобится время, поэтому вам его будут уделять на порядок меньше. Муж будет часто задерживаться «на работе», прикрываться усталостью чтобы сократить разговоры с вами.
Духовная измена приводит к частным придиркам со стороны изменника. Он будет всячески вас унижать, показывать недовольство в бытовых вопросах, обращаться грубо безо всякой причины.
Не маловажным становится финансовый вопрос. Если супруг стал приносить меньшую часть зарплаты, это означает, что тратится он на любовницу. Любая женщина любит подарки, цветы, походы в ресторан, поэтому будет ждать их от партнера.

Вышеприведенные признаки являются неоспоримым доказательством. Но не стоит впадать в панику, если вы обнаружили одно совпадение. Скорее всего это окажется не более чем случайностью. Попробуйте окружить своего избранника лаской и проводить больше времени вместе.

Почему это происходит?

Причины душевной и физической измены кроются в семейных проблемах и не могут быть беспочвенными.

Недостаток секса. Вспомните, когда у вас это было в последний раз? Возможно, в этом и состоит главная проблема? Уж так устроена природа самца и от этого никак не уйдешь. Из-за отсутствия регулярных половых связей начинаются серьезные проблемы в семье. Так может лучше расслабится, вспомнить былую страсть и дать ее своему избраннику?
Мужчина должен чувствовать, что его ценят и уважают. На фоне бытовых ссор, его уверенность в этом угасает. Для них вопрос самолюбия имеет ключевую роль. Так потешьте его. Советуйтесь с ним и подыгрывайте в чем то, даже если не согласны с этим.
Как бы обидно это не звучало, но неухоженный женский вид подталкивает к этому. Наверняка, до свадьбы вы выглядели эффектней, чем на данный момент? Самая распространенная ошибка – запускать себя в браке. Вместо попыток уличить избранника в обмане, сделайте себе маникюр! Запишитесь на фитнес, делайте маски. Вы заново зацветете, а вместе с вами и любовь супруга. Иначе следующим этапом в совместной жизни станет эмоциональная измена.
С психологической точки зрения, человек, который не чувствует близости и тепла, ищет его на стороне. Мужчина в этом еще более восприимчивы чем девушки. Штамп в паспорте не гарантирует счастливую жизнь. Над отношениями необходимо работать на протяжении всей жизни. Тут все зависит от супруги.
Серые будни разрушают даже самый крепкий брак. Если в вашей жизни не происходит ничего кроме работы и дома – семейная жизнь обречена. Совершенно не трудно хотя бы раз в месяц совершить вылазку со своей половинкой в кино или ресторан. Такие расходы не ударят по карману, но точно разнообразят семейную жизнь. После вечернего сеанса возвращайтесь домой пешком. Идите за руку, делитесь впечатлениями. Вы снова увидите ту искреннюю улыбку, в которую когда-то влюбились. Вам будет интересно вместе, а после этого, спутник и не подумает нарушить общее счастье.

Со стороны жены

Разница между мужской и женской изменой в том, что девушки ищут утехи на стороне на 50% реже. Это связано с тем, что физическая измена им менее присуща. Они живут семьей и никогда не задумываются предательстве. Ведь семейный очаг становится смыслом жизни. Главными причинами предательства становятся следующие факторы:

Испытав целую гамму самых безрадостных чувств, супруга часто приходит к мысли о мести. Это помогает почувствовать себя нужной, заглушить боль разочарования.
Когда в отношениях секс играет ключевую роль, физическая «поход на сторону» становится способом удовлетворить тайные желания.
Каждой представительнице слабого пола просто необходима ласка, забота, нежность. В семейной жизни такие вещи часто игнорируются. А желание быть значимой, часто перерастает в нечто большее.
Душевная измена становится отдушиной, когда супруг напрочь перестает уделять внимание своей спутнице.

Стоит ли прощать?

Любые виды супружеских измен – это проявление слабости.

Случившийся факт навсегда посеет зерно недоверия между вами.

Человек, который предал один раз, может сделать это снова. Данная мысль время от времени будет посещать вас. Сможете ли вы с этим жить? И нужен ли вам супруг, на которого нельзя положится? Случается, что после предательства приходит раскаяние, желание все вернуть. Если любовь не угасла, а желание примирится есть у обоих, стоит попробовать. Справится с такой ситуацией помогут опытные психологи.

Однако, душевная измена является самым страшным предательством. Если человек полюбил, кото-то кроме вас, единственным правильным решением будет развод. Как можно жить рядом с тем, кто в своих мыслях представляет другого? Жить ради семьи? Детей? Бегите без оглядки. Оставшись, вы будете ощущать чувство предательства на протяжении всей жизни, ощущать боль каждый день, посмотрев на супруга. Дети будут расти в ужасном напряжении, а потом непременно повторят такой опыт на своей личной жизни. Духовная измена способна перечеркнуть всю жизнь. Разве этого вы желали своим детям?

Пересилив себя, нужно идти дальше. Только отпустив ситуацию, получится забыть, что такое моральная измена. Вы научитесь жить без него. Как только это случится, ваша жизнь наполнится смыслом, душа излечится. Вскоре вы найдете свою половинку, с которой сможете навсегда забыть о предательстве.

Как относиться к ситуации?

Психологи советуют не относиться к произошедшему серьезно, ведь каждый человек индивидуален. То, что для некоторых кажется неприемлемым, другие воспринимают как дружбу. Поэтому стоит все выяснить, поговорить, а потом уже делать выводы и решать, как поступить. Даже самые опытные психологи не могут дать точный ответ, от чего же так происходит, но самых главных факторов несколько:

Любовь к независимости заложена с детства, поэтому страх потерять свободу берет верх над здравым смыслом и заставляет таким образом, показать кто тут главный.
Проблемы в карьере и заниженная самооценка приводят к неуверенности в себе. Таким людям важно постоянно ощущать любовь к себе. Не удивительно, что ее недостачу ищут на стороне.

Для того, чтобы мужчина не усомнился в своей значимости, нужно проявлять свою мудрость. Создайте иллюзию того, чего ему не хватает.

Самое важное – не теряйте веры в любовь и верность! Помните, что все зависит от вас. Пока вы искренне желаете сохранить семью и искренне любите, она будет существовать.

Видео

Аркадий Давидович

Супружеская измена всегда считалась большим грехом, потому что она причиняет сильную боль и страдания партнеру и часто приводит к распаду брака. От этого нередко страдают дети, которые очень болезненно воспринимают развод родителей. Помимо этого, даже если брак не распадается, то измена убивает доверие супругов друг другу, что негативно сказывается на их дальнейшей совместной жизни. Поэтому измена порицается в любом обществе. Но несмотря на ее осуждение – люди, как мужчины, так и женщины, как изменяли, так и продолжают изменять друг другу. О том, почему это происходит и что делать, если ваш партнер, в нашем случае женщина – изменила вам, мы поговорим в этой статье.

Измена женщины – это всегда сильный удар по самолюбию мужчины. У большинства мужчин после такого поступка женщины мгновенно падает самооценка, снижается работоспособность и активность. Однако женская измена имеет ряд негативных последствий и для самой женщины, о которых она часто не думает, когда решается на измену. Прежде всего – это очень дурная репутация, которую приобретает женщина в глазах мужчин, изменив своему мужчине, мужу. Также она своим поступком избавляет мужчину от многих обязательств перед ней. Например, она избавляет мужчину от необходимости соблюдать ей верность и заботиться о ней так, как он мог бы это делать, зная, что она ему верна. Конечно, в разных случаях, разные мужчины по-разному относятся к измене своей женщины, но чаще всего это отношение крайне негативное. Поэтому на дальнейшей жизни женщины ее измена может сказаться самым неблагоприятным образом. Между тем, мужчинам, которые столкнулись с женской изменой, я рекомендую оставаться спокойными и искать в случившемся новые для себя возможности, которые, поверьте, помогут вам сильно изменить свою жизнь в лучшую сторону. Да, да, в лучшую. Так что если вам изменила жена, подруга, любимая девушка – можете не страдать и не мучить себя. У этого поступка есть свои положительные стороны, и я вам о них расскажу.

Итак, ваша женщина, жена, подруга, любимая девушка – вам изменила. И теперь вы хотите понять – что вообще произошло? Ваши мысли путаются, на душе кошки скребут, вы места себе найти не можете, вас переполняют самые разные негативные чувства. Все это мешает вам взглянуть на произошедшее спокойным, рассудительным взглядом, чтобы решить, что вам следует делать дальше. А произошло то, что, как я считаю, должно было произойти – ваша женщина показала вам, на что она способна. Неважно, что сподвигло женщину на измену, ниже я объясню, почему женщины изменяют, что их к этому толкает. Важно то, что ваша женщина не может противостоять своему желанию получить удовольствие от связи с другим мужчиной, чтобы сохранить вам верность. А в некоторых случаях – она этого и не хочет. Это показывает вам, какая у вас женщина. И вам самое время задаться вопросом – насколько она вам подходит? А говоря еще более основательно – вам необходимо подумать о том, заслуживаете ли вы большего, или вы имеете такую женщину, которой сами соответствуете? Я не говорю, что вы плохой мужчина, заслуживающий того, чтобы вам изменяли. Ни в коем случае. Я лишь призываю вас задуматься о своих собственных достоинствах и недостатках и сопоставить их с достоинствами и недостатками вашей женщины. Это позволит вам принять более взвешенное решение по тому, как вам следует поступить – простить женщину за измену, или отказаться от нее.

Вообще, я считаю, что к женской измене следует относиться философски. Если вам изменила женщина, жена – это для вас повод задуматься над своей жизнью, и возможно, что-то в ней поменять. Что в ней следует поменять зависит от того, чего вы хотите от жизни. Если ваша цель – создать крепкую, дружную, надежную и благополучную семью, в которой супруги будут преданы друг другу, то в таком случае, вам, конечно, нужен надежный партнер – надежная женщина, которой вы сможете доверять. Следовательно, если ваша жена – не способна на верность, вам следует с ней расстаться. Не требуйте от человека того, на что он не способен – просто замените его. А если вся ваша жизнь – это постоянная погоня за удовольствиями, если семейные ценности вам чужды, и вы сами склонны к измене, тогда подумайте, стоит ли вообще переживать по поводу измены вашей жены? Подумайте о том, чего вы хотите от жизни, и возможно окажется, что преданность женщины для вас не так уж и важна. Она изменила вам, но и вы в свою очередь, тоже можете жить более свободной и полной жизнью, без всяких обязательств перед ней.

Давайте теперь выясним – почему женщины изменяют мужчинам? Все дело в женской природе, которая рождает в женщине потребность в том, чтобы быть желанной для мужчин. Женщине нужно, чтобы ее любили, чтобы ей уделяли внимание, чтобы ею восхищались, чтобы о ней заботились, и чтобы ее хотели. Поэтому женщина стремится быть красивой, чтобы привлечь к себе внимание мужчин. Ее задача – выбрать лучшего мужчину и родить от него детей. Поэтому ее инстинктивные желания направлены на удовлетворение именно этой потребности. Если мужчина по своей природе стремится оплодотворить как можно большее количество самок, чтобы обеспечить своему виду выживание, то женщина в свою очередь стремится к тому, чтобы соблазнить как можно большее количество мужчин, дабы выбрать из них самого лучшего, самого достойного. Все очень просто. Это наша природа, наши инстинктивные потребности, которые нами движут. И только наше воспитание, наши убеждения и культура, которой мы придерживаемся – останавливают некоторых из нас от прелюбодеяния. Сами понимаете, без осуждения подобных поступков общество не может быть стабильным, и вся наша цивилизация погрязнет в блуде и разврате, тем самым погубив себя. Но при этом мы никогда не должны забывать, какие потребности скрыты внутри нас. Можно ввести какое угодно наказание за измену, вплоть до смертной казни, но измены все равно будут, потому что человек склонен к ним, и мужчины, и женщины. Люди будут изменять друг другу, если не смогут или не захотят контролировать свои инстинктивные потребности.

Поэтому, уважаемые мужчины, если ваша женщина, ваша жена, изменила вам, то это означает, что она просто не смогла совладать со своей природой, она пошла на поводу у своих инстинктов и дала волю своим желаниям. Вы в этом вообще можете быть не виноваты, поэтому не вините себя ни в чем. Да, бывают такие случаи, когда мужчина своим поведение сам толкает женщину на измену, не стану отрицать. Каждый случай индивидуален, поэтому за всех я говорить не могу. Но вы должны помнить о том, что женщины всегда стремятся привлечь к себе внимание мужчин, особенно, если это красивые, уверенные в себе, женщины, без комплексов. Посмотрите, сколько состоящих в браке женщин стремятся выглядеть красивыми, а некоторые – вызывающе красивыми, чтобы обращать на себя внимание мужчин и таким образом чувствовать свою значимость, чувствовать свою силу. Разве у них у всех плохие мужья? Нет. Мужья здесь абсолютно не причем. Все дело в природе женщины, которая такая, какая она есть, если ничего женщине не внушать и ни в чем ее не ограничивать. Как, впрочем, и мужчин. Так что женщинам всегда будут интересны мужчины, даже если у них есть мужья. А мужчинам будут интересны женщины, даже если у них есть жены. Конечно, есть инстинкты, а есть разум, к которому должны прислушиваться и женщины, и мужчины, чтобы не совершать таких поступков, которые причинят боль и страдания их партнеру. Но человек слишком слаб, чтобы постоянно и во всем контролировать себя. Поэтому в чем-то он, но обязательно даст слабину.

Так является ли измена женщины, жены, в таком случае ее ошибкой? Безусловно. Если она теряет больше, чем получает, идя на поводу у своих инстинктов, то конечно же, ее измена – это ошибка. Но, в первую очередь – это все-таки ее слабость. Вот как мужчина, имея замечательную, любящую, уважающую его жену-красавицу, готовую ради него на все, зачем-то изменяет ей с какой-нибудь невзрачной девицей, идя на поводу у своих природных, а говоря житейским языком, кобелиных инстинктов, тем самым убивая доверие и уважение к себе, вот так и женщина, без всякой логики может пойти на поводу у своих самочных инстинктов и изменить своему мужчине, начисто подорвав доверие к себе и нередко разрушив таким образом свою семью, а вместе с ней и свое счастье. Это все проявление бессознательного, инстинктивного поведения, поэтому логику тут искать бесполезно – здесь все дело в эмоциональных желаниях, которые человек не контролирует своим разумом. Вернее, с точки зрения природы, логика здесь есть. Она заключается в стремлении женщин – привлечь к себе внимание мужчин, а в другом случае – в стремлении мужчин заполучить как можно большее число женщин. Все это отвечает интересам природы в плане размножения человеческой популяции. Так что измена – это естественный для человека поступок. В чем-то он неправильный, аморальный, некрасивый, но естественный. Если человек слишком слаб, чтобы контролировать свои инстинктивные желания, он будет изменять, предавать, обманывать, как только обстоятельства подтолкнут его к этому.

А для того, чтобы понять измену и возможно, простить ее, нужно обратить внимание не на чужие, а на свои собственные слабости и тайные желания и почувствовать их силу. Возможно, вы, как мужчина, как высоконравственный человек, не можете представить себе секса без любви, вы никогда не изменяли своей женщине и поэтому вам сложно понять человека, который может решиться на измену. В таком случае обратите внимание на другие свои слабости – которое делают вас не идеальным человеком, не идеальным мужчиной, не идеальным мужем. Они ведь у вас есть? Уверен, что есть. Обратите на них свое внимание, почувствуйте их силу, которая влияет на ваше поведение и делает его несовершенным, неподконтрольным вашему разуму. Почувствуйте, каково это – идти на поводу у своих эмоций и чувств, делая то, чего с точки зрения здравого смысла делать не нужно, но приходится. А затем, представьте себе, что точно такие же силы действуют на тех людей, которые изменяют своим супругам. И в частности, женщины могут не совладать с этими силами и изменить своему мужчине, без всякой логически объяснимой причины. Это поможет вам их понять. Это поможет вам понять причину измены, которая, быть может, не повлияет на ваше отношение к таким поступкам, но по крайней мере даст вам более полное понимание того, почему люди их совершают.

Есть и еще один немаловажный момент в женской измене, о котором вам следует знать. Он касается возраста женщины и ее видения своего будущего. Чем старше становится женщина, тем меньше внимания ей начинают уделять мужчины, и женщина это чувствует, и ее это пугает. Не всякая женщина признается в том, что ей страшно стареть, не потому, что сама по себе старость страшна, а потому, что она боится, что мужчины, в том числе и ее собственный муж, перестанут уделять ей внимание, перестанут интересоваться ею, перестанут ее хотеть. Но этот страх живет в женщине, поэтому она ищет возможности взять от жизни больше любви и внимания в молодом возрасте, пока спрос со стороны мужчин на нее достаточно большой. Все эти любовные приключения, интрижки, флирт – все они делают жизнь женщины интересной и радостной. Они позволяют ей чувствовать себя живой, востребованной, нужной, желанной. Часто женщинам не столько секс нужен, сколько сами отношения с другими мужчинами, особенно тогда, когда их собственные мужья практически не уделяют им внимания. Им нужно внимание мужчины, им хочется, чтобы за ними ухаживали, чтобы их любили, чтобы их хотели. А секс часто возникает по инициативе мужчины, потому что именно им он больше нужен, тогда как женщине больше нужны эмоции и чувства. И женщина уступает – она идет на измену потому, что хочет не только брать от мужчины то, что ей нужно, но и отдавать ему что-то взамен. При этом она может любить мужа и свою семью, но эмоции, чувства, инстинкты – с ними людям порой очень непросто справиться.

Я не оправдываю женщин, которые изменили своим мужьям, я лишь хочу сказать, что в каждом отдельно взятом случае – женщину можно понять. Возможно, ее нельзя простить, и вы, уважаемые мужчины, не обязаны это делать. Но понять женщину можно. Так что не только желание получить удовольствие, но и страх толкает женщину на измену. Поставьте себя на ее место и подумайте о том, как нелегко порой бывает осознавать, что сегодня к тебе есть внимание, а завтра его уже может не быть, даже со стороны собственного мужа, который может заинтересоваться более молодыми девицами. Женщина может это понимать, а может инстинктивно чувствовать, поэтому она нередко встает перед выбором – воспользоваться возможностью пережить новые яркие чувства, или упустить их, сохранив верность своему мужчине. И знаете, не всегда женщине легко этот выбор сделать, каким бы замечательным человеком не был ее мужчина, муж. Подсознательный страх перед тем, что в будущем ты уже мало кому будешь нужна, хотя это, конечно же, не факт, толкает женщину на безумные, нелогичные с точки зрения мужчин поступки. Но логика в них есть – нужно просто понимать, что чувствует женщина, когда заводит отношения на стороне. А чтобы понимать чувства женщины, не являясь женщиной, необходимо выводить женщину на искренний разговор, тогда она сама все о своих чувствах вам расскажет. И поскольку мне это неоднократно удавалось сделать – я рассказываю вам о том, о чем порой и сами женщины рассказать не могут, потому что не до конца осознают закономерности своего поведения и природу своих желаний и чувств.

Думаю, понимание того, что женщина не всегда осознанно идет на измену, принимая во внимание и оценивая все последствия своего поступка, поможет вам, уж если не простить, то хотя бы понять свою женщину, увидев в ее измене прежде всего слабость. Можно ли тогда винить человека, женщину за ее слабость? Мне сложно дать ответ на этот вопрос. Ведь слабых людей много, и у каждого свои слабости. Мы можем винить людей за жадность, трусость, лень, зависть и прочие негативные качества, которые являются их слабостью, но от этого они не перестанут быть частью их натуры. И повторю, мы все в чем-то слабы. Поэтому как мы можем винить других людей за их слабость, если сами не являемся совершенством? Мы можем быть разочарованы тем, что человек не отвечает нашим требованиям и не оправдывает наших надежд, но он такой, какой есть – женщина такая, какая она есть. Если можете найти лучше – никто не мешает вам ее заменить. Если же вы понимаете, что слабость свойственна многим людям, в том числе и вам, и не собираетесь тратить жизнь на поиски именно той, которая во всем вас будет устраивать – я думаю, можно принять несовершенство этого мира, в лице несовершенной в своем поведении женщины. Но все зависит от вашего отношения к себе. Если женская измена сильно бьет по вашему самолюбию, если вы считаете, что ни одна женщина не вправе наставлять вам рога, тогда у вас только один выход – уйти от этой женщины.

А если вы хотите остаться с изменившей вам женщиной, женой, если вы ее любите, и она вам дорога – тогда примите ее такой, какая она есть. Если она вас любит – она вас больше не предаст, а если не любит, тогда подумайте о том – зачем и за что вам ее любить? Может, вы ее и не любите, а просто боитесь потерять, не представляя себе жизни без нее. В таком случае, вам требуется помощь психолога, ведь если вы эмоционально зависите от человека, который доставляет вам страдания, вам нужно избавляться от этой зависимости. Только не нужно сажать свою женщину в “золотую клетку” и всячески во всем ее ограничивать, боясь того, что она снова вам изменит. Подумайте сами, разве это сделает вашу жизнь лучше, а вас счастливее? Вряд ли. Можно завладеть телом женщины, но нельзя завладеть ее душой и сердцем без ее желания. Поэтому ни о какой любви и речи быть не может, если мужчина постоянно контролирует свою женщину и все ей запрещает. Любовь рождается только в свободе, а в неволе рождается страх и ненависть. Поэтому лучше дать женщине свободу и позволить ей жить так, как она хочет, решив для себя – что в ее поведении вам подходит, а что нет. Людей много, женщин много – мы можем выбирать, с кем нам жить. Уверен, вы сможете оценить все плюсы и минусы вашей женщины и сделать приемлемый для вас выбор – простить ей ее измену, или нет. Главное, что вы должны понять, это то, что какой бы выбор вы не сделали – он будет правильным. Не надо смотреть на других людей и на их поступки в подобных ситуациях – у них свои ценности, свои правила, свое видение жизни и свое отношение к женщинам, поэтому их решения не должны влиять на ваши. Думайте сами – как лучше именно для вас – бросить изменившую вам женщину, или простить ее и остаться с ней.

В связи с этим я не рекомендую вам ограничивать себя в чем-то – живите полной жизнью и используйте все представляющиеся вам возможности, чтобы сделать свою жизнь интереснее и приятнее, независимо от ваших внутренних установок. И если у вас появятся новые отношения – не отказывайтесь от них, смотрите на жизнь шире и берите от нее все, что вам нужно. Женщин много, а природа мужчины, как вы помните – побуждает его к тому, чтобы уделить как можно большему их количеству свое внимание. Поэтому если ваша женщина, жена – не оценила по достоинству вашу преданность ей, значит, она ей не нужна. Я, конечно, не знаю, какой системы ценностей вы придерживаетесь, но знаю, что вы мужчина, и вам свойственны определенные желания, которые вы можете и которые вам нужно реализовать, чтобы почувствовать себя более счастливым человеком. Это лучше, чем убиваться горем из-за женской измены.

С моей точки зрения, если женщина изменяет мужчине, то она своим поступком говорит ему – я избавляю тебя от обязанности быть верным мне, потому что сама не могу быть такой. Пользуйтесь этой возможностью, если, конечно, вам такая жизнь подходит, и тогда вы почувствуете себя гораздо счастливее. Но если вы видите, что измена вашей женщины, жены – это всего лишь ошибка, о которой она очень сожалеет, подумайте о том, чтобы простить ее. Ведь кто знает, возможно когда-нибудь и вы не сможете удержать себя от какого-нибудь необдуманного поступка, пойдя на поводу у своих инстинктов, и потом также будете сожалеть о содеянном, рассчитывая на прощение. А если вы хотите, чтобы вас прощали – научитесь прощать сами. А измену, несмотря на всю ее болезненность – можно простить. Знаете, иногда такой опыт только укрепляет семью, если люди делают правильные выводы из своих ошибок.

Стоит ли терпеть измену мужа?

Как жить потом?

Стоит ли терпеть измену мужа?

Третьим лицом становится пассия на постоянной основе. Ситуация служит сигналом для женщины, что в их семейной жизни что-то пошло не так. Психологи утверждают, что в измене, равно как и в разводе не бывает виновной одна сторона. Причин, подтолкнувших мужчину к измене, несколько. Женщина не может адекватно оценивать себя со стороны, особенно в сложившейся ситуации. Оптимальный вариант спросить совета у человека, относящегося к обоим супругом нейтрально.

Семейная жизнь после измены мужа

Как жить потом?

С течением времени меняется не только мода, но и многие понятия, правила и нормы жизни.

Только небольшая поправка: действовать надо с точки зрения огромной любви к себе.

Измена с точки зрения психологии.

Измена — это получение удовольствия без меня. Потому что и в горе и в радости мы должны быть вместе. Это заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

Действительно, мы хотим, чтобы этот человек получил наказание. Мы начинаем страдать, переживать, совершенно напрасно искать причину измены в себе: будто бы это мы виноваты, что против нас совершено преступление.

Изменить могут оба. Те, кто говорят, что мужская измена — это нормально, а женская — страшный грех, — принадлежат к мужскому полу, именно к тем представителям, которые обросли комплексами, как летний луг – травой. Те, кто говорят, что женская измена это нормально, а мужская – страшный грех, — принадлежат к женскому полу, именно к тем представителям, которые покрылись комплексами, как тело представителей противоположного пола – волосяным покровом.

Любой нормальный человек, понимает, что такое право, право на измену, есть у каждого. И ни у кого из двух полов нет большего права на измену. А еще точнее – ни у одного из полов его нет.

Что-то не устраивает в семье? Чем-то не доволен? Наскучил секс? Ты же мужик! Мужики решают проблему, а не бегут от нее! Те, кто убегают лизать другие пылки — слабаки. Такие мужики и по жизни слабаки. Значит, работа не сложилась, как хотелось, жизнь сама собой не сложилась, как хотелось. А ты-то сам какие усилия к этому приложил? Дари девушке цветы, ухаживай за ней как в первое время знакомства. Зажги свою жену или девушку по-новому! Пойми ее желания, и она с лишком отдаст тебе еще больше! Любящая женщина отдает своему мужчине намного больше, чем любая другая новая в постели.

Женщина желает видеть рядом с собой мужчину. Взрослого и уверенного в себе. Мужчина, неспособный быть сильным и независимым, ответственным, нужен только различного рода женщинам-манипуляторам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно потешаться, пока он не сломается окончательно. Женщина с нормальной психикой хочет видеть рядом мужчину, а не жертву, не «вечного ребенка» и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться.

Что-то не устраивает в семье? Чем-то не довольна? Наскучил секс? Ты же женщина! Хранительница всего самого дорогого! Те, кто убегают раздвигать ноги перед другими – проститутки. Значит, обед не приготовлен, как хотелось, значит, чудовищно выглядишь, как хотелось. Какие усилия к этому приложила? Ходи в фитнес зал, покупай красивые платья, белье. Зажги себя для своего мужчины по-новому! Пробуди у него к себе интерес! Заинтригуй его новой собой, и он с лишком отдаст тебе еще больше! Любящий мужчина отдает своей женщине намного больше, чем любой другой новый в постели.

Мужчина желает видеть рядом с собой женщину. Взрослую и уверенную в себе. Женщина, неспособная быть сильной и независимой, нужна только различного рода извращенцам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно издеваться, пока она не сломается окончательно. Мужчина с нормальной психикой хочет видеть рядом женщину, а не жертву, не «вечного ребенка» и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться.

Чаще всего, изменники, приводят аргумент, защищая свою измену тем, что мы все просто животные. А животные – по своей природе полигамны. Однако, у животных, в отличие от людей нет того свойства мозга, которое позволяет ему ощущать и оценивать происходящее, создавая внутреннюю картинку случившихся событий. Им их порывы – не подконтрольны, человеку – очень даже.

И вообще? Как происходит процесс измены? Нельзя просто пойти и – изменить с первым попавшимся лицом. Возбуждение начинается с эмоционального желания половой близости и влечения к партнеру. Организм постепенно откликается на возникшее желание. Половые органы, как мужчин, так и женщин, наполняются кровью.

Всем отчего-то кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже горишь от желания. Главное, встретить «того самого» партнера, с которым «ёкнет». Потому все измены – тщательно продуманы, как и у мужчин, так и у женщин. Партнер уже взят на заметку перед изменой.

В норме возбуждение (влечение) увеличивается по мере роста симпатии, и даже, чтобы переспать с самым симпатичным человеком нужно некоторое время. Но красивая схема, усвоенная из телевизора или из любовных романов не даёт нам думать трезво. В голове работает совершенно иное правило — если он или она сейчас захочет, спокойно сможет мне изменить.

Важно понимать, что у всех людей всегда есть выбор. Да, люди полигамны. Вообще все люди, а не только мужчины или женщины. Но еще люди разумны. Вообще все люди, а не только мужчины или женщины. Мы можем управлять своими инстинктами. Если кто-то уверяет вас, что не может, или что «это нормально, я же мужчина/женщина» — это значит, что на самом деле он Вас просто не любит. Потому что от измен нас удерживает только одно — страх. Мы боимся причинить боль любимому человеку. А нелюбимому — нет, не боимся. Нам вообще нет никакого дела до его чувств.

Что мы испытываем, узнав об измене? Боль, обиду, злость. Нам хочется плакать. Представьте себе, что изменить – это оторвать голову. Вот какие тогда здесь могут быть оправдания? Я оторвала ему голову, потому что он не обращает на меня внимание? Я оторвал ей голову, потому что она не заботится обо мне?

Есть люди, которые говорят, что есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Мол, бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него, но на самом деле человек любит другого — того, с кем он прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Человека, от которого у него дети, с которым он много лет вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По-пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. Но это ни разу не физиологическая разрядка. Это, как минимум, предательство. И если оно возникло, значит, как мы уже рассматривали выше – заранее готовилось.

Измена — получение удовольствия без меня, заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

Измена с точки зрения психологии.

Оцените статью:

Пережить измену. Стоит ли сохранять брак? | Психология жизни | Здоровье

С неверностью любимых встречались, наверное, все люди на Земле. Если не у себя лично, то у родных или друзей. Недаром это самая частая причина всех разводов. Как пережить предательство?

Наш эксперт – семейный психотерапевт Марина Травкова.

Многим из нас приходилось хоть раз занимать одно из мест любовного треугольника (а кто-то в течение жизни успевает побывать во всех трёх ипостасях).

Страдают все

Принято осуждать изменщика и жалеть жертву – обманутую жену или рогатого мужа. Но психологи не спешат этого делать, ведь мотивы измен и ситуации, в которых это происходит, бывают разными. Поэтому в их лексиконе нет слова «изменщик», а есть лишь «инициатор измены». И, как показывают исследования, он зачастую переживает не менее высокий уровень разрушительного дистресса, чем другие участники этой драмы. Страдает и третья сторона, ведь крайне редко любовница – это коварная захватчица, намеренно уводящая из семьи состоятельного мужа. Гораздо чаще это тоже жертва, попавшая в запретные отношения в поисках тепла и защиты, а затем увязшая в них, так и не получив того, что искала. Обычно третьей стороной становятся люди, имевшие травматичный опыт, из-за которого они боятся отношений и намеренно выбирают более безопасную, на их взгляд, свободную любовь.

«Мой милый, что тебе я сделала?»

Причин измен великое множество. Разные исследователи выделяют до 17 пунктов! Так что это далеко не только половая распущенность, с одной стороны, и неумение готовить и следить за собой – с другой. Люди могут изменять друг другу со скуки, оттого, что быт заел, от отчаяния, в знак протеста, а также оттого, что чувства угасли или, наоборот, настолько сильны, что есть опасение полностью раствориться друг в друге. Но чаще всего эта семейная катастрофа происходит не по какой-то одной причине, ведь измена – это перекрёсток нескольких дорог.

Поэтому невозможно предотвратить эту ситуацию или вернуть блудного супруга в «стойло» только с помощью вкусного борща или шёлкового белья. Чтобы не допустить «утечки интимности» на сторону, недостаточно быть виртуозной в сексе или кулинарии. Очень важны взаимное уважение и налаженная коммуникация между супругами. Иногда люди просто перестают друг друга слышать и не могут понять настолько, что им требуется «переводчик». Например, муж убеждён, что в семье идиллия, общность интересов, отличный секс, полное отсутствие ссор, а жена жалуется психологу на то, что супруг безразличен к её потребностям, постоянно говорит только о себе и вдобавок плох в постели. К сожалению, пословица «Худой мир лучше доброй ссоры» – это только про политику, но не про семью. «Худой мир» – часто бомба замедленного действия, недаром ирландская народная мудрость гласит: «Если вы не ссоритесь, значит, не созданы друг для друга». Но и ссориться тоже надо уметь: без агрессии, криков, оскорблений, а конструктивно, спокойно и доброжелательно, чтобы добрая ссора заканчивалась добрым миром.

«Это не то, что ты думаешь»

Кстати, измена необязательно предполагает физическую неверность. Эмоциональная измена ничуть не менее тяжела. Ведь это тоже один из видов «утечки интимности», когда супруг строит свой «тайный сад» с кем-то иным, исключая собственного супруга. И хотя секса между этими людьми может и не быть, «химия» всё равно есть, и такая связь не менее разрушительна для брака.

При эмоциональной измене люди, желая сохранить брак, выбирают в качестве защиты тактику отрицания. Или даже нападения, обвинения. Они говорят, что у них и в мыслях ничего такого не было, а супруг (или супруга) всё выдумывает из ревности, от ничегонеделания или от глупости. Они могут продолжать всё отрицать, даже когда были пойманы с поличным буквально «на теле». Это очень вредная и разрушительная для отношений стратегия, по сути, газлайтинг – психологическое насилие, которое необходимо прекращать.

Не стоит винить себя, когда не получается сразу забыть того или ту, кого любить «неправильно». Психологи советуют разобраться, что именно произошло, чего именно вам не хватало в отношениях с супругом, из-за чего вы впустили в душу другого человека. Затем надо будет оценить, что именно вам дал другой человек, что благодаря ему вы поняли о себе, и постараться попробовать привнести этого нового себя в свои прежние, основные отношения.

Левак укрепляет брак?

Как ни странно, иногда да. За счёт третьего человека на какое-то время появляется дополнительный эмоциональный (и не только) ресурс. Но до поры до времени.

Однако не всегда измена всё разрушает. Многое зависит от причины, толкнувшей человека на измену, а также от желания супругов не только сохранить семью после произошедшего, но и внести в отношения необходимые коррективы. В этом случае измена может быть не концом брака, а моментом переоценки и шансом на укрепление семьи. Для некоторых людей именно этот болезненный эпизод становится некой прививкой от будущих измен. Но, конечно, для этого придётся поработать.

Всё забыть и всё простить – далеко не одно и то же. Прощение – это не действие, а долгий процесс. А забывать – значит, обесценивать свои переживания, предавать себя. Но простить можно, если удаётся понять, почему человек так поступил и что каждый из пары может сделать для того, чтобы этого больше не повторилось. Если измена – это не просто интрижка, к которой оба супруга относятся легко, а настоящая драма для обоих, то эту тяжёлую ситуацию можно преодолеть вместе и даже вынести из неё пользу.

План на будущее

Пережив измену, важно не допускать ошибок, которые сделают только хуже. Например, не следует:

Узнавать все детали отношений. Не стоит сыпать соль на рану, расспрашивая о подробностях внебрачной связи. Эти яркие образы надолго застревают в голове, откуда потом их будет трудно вытравить. Также не нужно пытаться подражать любовнице: краситься в тот же цвет, худеть и прочее.
Держать боль в себе. Молчать и терпеть, при этом мучаясь, опасно. Ведь именно хронический дистресс может стать триггером тяжёлых болезней.
Давать огласку ситуации. Конечно, поплакаться лучшей подруге можно, но вот делиться этой историей в соцсетях точно не стоит. Проходит время, боль забывается, а информация в сети остаётся. Чаще всего люди потом об этом горько жалеют.
Втягивать детей. Разбираться надо только между собой. Нельзя превращать детей в соучастников драмы и требовать, чтобы они поддерживали одну сторону и осуждали другую. И вообще нельзя ставить их перед выбором: кто дороже, мама или папа? Детям не вредят родительские измены, но сильно вредит, когда их ставят перед таким выбором. Развестись – не значит, лишить ребёнка родителя. Не препятствуйте общению ребенка с бывшим супругом.
Слепо следовать чужим советам. Особенно, когда вы в стрессе. Вообще в такие моменты советчиков всегда много. Их лучше отсортировать и продолжать общаться только с теми, с кем душевно тепло и комфортно. А если после общения с человеком становится только хуже – таких лучше отстранить, хотя бы временно.
Игнорировать чувства изменника. Разрыв внебрачных отношений – тоже своего рода потеря близкого человека, проживание горя, нередко через попытки уйти с головой во что-то ещё: трудоголизм, алкоголизм, наркоманию. А раз так, изменнику потребуется ваша поддержка. Тем более выбрал он именно вас.

Что такое измена и как с ней справиться?

Пять причин, почему мужья и жены изменяют, нужно ли прощать изменника и как пережить измену, рассказывает психолог Ольга Сон.

Измена — событие, с которым, увы, сталкивался почти каждый человек. Тем более полезными будут советы специалиста-психолога Ольги Сон, данные эксклюзивно для пользователей TopDoc.me.

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Каждый по-своему понимает, что для него означает измена, здесь нет каких-то стандартов. Для одного человека переспать с проституткой — это не измена, а для кого-то и флирт на работе или переписка, или вежливый обмен фразами уже считается изменой. Поэтому, с моей точки зрения, как психолога, измена — это когда тебе больно. Если человеку больно от того, что совершает его партнер, он имеет право считать это изменой. Нужно всегда слушать себя, не то, что говорит соседка или рассказывают по телевизору. Если ваш парень флиртует со всеми подряд, а вам от этого больно, но все вокруг утверждают, что это НЕ измена – вы можете считать- это изменой.

Оставайтесь в курсе. Подпишитесь на наш Telegram канал https://t.me/TopDocKz.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Вопрос очень объемный. Давайте рассмотрим на примере мужчины. Многое зависит от воспитания мужчины, как было в его семье принято, его моральных принципов, от уровня интеллекта, социального окружения, финансовой составляющей. Нет однозначного ответа — «все изменяют, потому что…». Многое зависит от личности мужчины.

Второй важный фактор, особенно в Казахстане — то, что в психологии называется «расщепление»: когда секс отдельно, а жена, семья отдельно. В восточном (и советском) менталитете секс считался чем-то грязным, а жена ассоциируется больше с матерью детей. У многих мужчин — секс для удовольствия, а жена — это мать детей, а мать — святое. Это неправильно, потому что, то, что мужчина недополучает в семье, он пойдет искать на стороне.

Третье — это когда партнеры не удовлетворяют потребности друг друга. Это самая частая и более глубокая причина измены. Если мужчина всё получает в отношениях со своей женщиной, он никогда не пойдет налево, его никакая, даже самая красивая женщина, не уведет. Если он изменяет — значит, какие-то его потребности не удовлетворяются в семье. Например, нет любви, близости, принятия, понимания, душевного общения. А только голый быт, проблемы, неоплаченные счета и вечно недовольная жена. А мужчине тоже хочется внимания к его жизни, его личности. А наши женщины «проходят по верхушкам»: кушать приготовила, стираю, убираю, детей нарожала — что ему ещё надо? А этого мало.

Мы с вами живем в век интернета и имеем возможность видеть: как живут другие. И что всем так можно, оказывается.

Многие могут сказать, что это эгоцентризм со стороны мужчины. Но нет, это здоровый эгоизм. Мы все живые люди, и мы все имеем желания и потребности. В советское время людям внушали, что «я — последняя буква в алфавите», поэтому сейчас многие не думают о себе, о своих потребностях и даже не умеют их распознавать. Здоровый эгоизм — помогает выживать в этом сверх конкурентном мире. Здоровый эгоизм -это когда я делаю, как я хочу. А нездоровый — это когда я хочу, чтобы ВЫ делали, так как я хочу.

Еще одна из причин измены — это отсутствие диалога между супругами. Не умеют у нас разговаривать о своих чувствах, о желаниях, переживаниях, потребностях. Есть стереотипы, что мужчине стыдно говорить о чувствах, быть эмоциональным. Люди не умеют вести открытый честный диалог. Но мы не телепаты, угадать чувство другого не можем.

И последняя причина измен — изначально неправильная мотивация создания семьи. Чтобы построить семью – для счастья, надо узнать человека, его семью, посмотреть на него в различных жизненных ситуациях, проверить свои и его чувства. Это занимает время. А у нас женятся на пике гормонального всплеска или потому что пора заводить детей; стыдно быть не замужней; мама хочет внуков и т.д. А потом проходит время, страсти утихают и возникают проблемы. А еще когда мы влюблены, у нас всегда есть фантазии и мы склонны идеализировать объект страсти (так заложено природой) — мы влюбляемся не в человека, а в некий образ, который мы придумали. Например, видим мужчину, похожего на своего отца, — и думаем, что он такой же добрый и заботливый. И часто мы выходим замуж или женимся на своих фантазиях, а не на реальном человеке. Увы, потом иллюзии рассеиваются.

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

Бывает по-всякому, но могу выделить некоторые особенности: во-первых, разница в том, что мужчина часто идет на измену под влиянием окружения. Если в его окружении все изменяют, имеют любовниц, то и он заведет. Он будет соблюдать правила той группы мужчин, к которым он себя причисляет, чтобы не быть изгоем. А иногда это такой показатель статуса: так же, как дорогое авто, последний айфон, длинноногая секретарша, дорогие часы, и любовница. Это как бы подтверждение его уровня достатка.

Многие считают, что женщины изменяют эмоционально, а мужчины — физически. Да, если это просто спонтанный секс, мужчины не придают этому значения- это как физ/зарядка для них. Но если говорить о наличие любовной связи (длительной) — то это все-таки неудовлетворенные потребности, и нехватка эмоций. Так что и женщины, и мужчины хотят эмоций. И женщины, и мужчины идут на измену за эмоциями.

Многие женщины, зрелые, самодостаточные и хорошо зарабатывающие, тоже могут изменять только физически — для получения удовольствия. Очень часто у женщины причина измены — это месть за измену партнера, желание сделать ему так же больно, как было больно ей. Мужчины ради мести этого обычно не делают.

Считается, что женщины изменяют меньше, чем мужчины, но на самом деле они скорее лучше скрывают. Напилась, упала и проснулась в чьей-то постели, это не про жен, а про мужей. Женщины искуснее скрывают измены, ведь женатые мужчины зачастую изменяют с замужними женщинами.

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

В психологии есть теория семейных систем, в которой семья рассматривается как единое целое, как механизм. Где каждый имеет свою роль, для того чтоб механизм работал. Если один элемент выпадает, система нарушается, и она будет стараться вернуть его на прежнее место или заменить другим. То же и с изменами. Любовный треугольник — тот же механизм, любовница в нем играет важную роль: удерживает семью, становится источником дополнительного общения между супругами, источником новых эмоций. Если же один угол выпадает, рушится вся система. Если муж уходит от жены к любовнице — то они, как правило, долго не живут. Если уходит любовница, то супруги либо расстаются, либо появляется новая любовница.

Например, в семье нарастает напряжение, муж с женой копят годами недопонимание, злость и обиду, и тут у мужа появляется любовница, он начинает сближаться с ней, отстраняясь от жены, снимая таким образом накал в семье. Но в определенный момент происходит напряжение с любовницей: она начинает требовать развестись или больше внимания, и муж уже отдаляется от нее, сближаясь с женой. Иногда муж устает от обеих, сам отдаляется, и сталкивает жену и любовницу, например, неосознанно оставляет на видном месте телефон с перепиской. И тут уже женщины, оставляя его в покое, начинают соревноваться друг с другом, узнавать информацию, следить с соцсетях. И этот бег по кругу бесконечен.

Правильнее бы было — когда в семье нарастает напряжение, надо говорить об этом, обсуждать, но пары боятся этого, боятся, что это может ухудшить положение и привести к распаду семьи. Чувство вины здесь ключевое, на чувстве вины держится этот треугольник. Муж, сближаясь с любовницей, испытывает большое чувство вины по отношению к жене — «она столько лет со мной, у нас дети». Возвращаясь к жене, он испытывает чувство вины по отношению к любовнице — «она столько лет меня ждет, верна мне». И вот так потом путают жалость с любовью.

Часто женщины подсознательно провоцируют мужчин на измены, потому что чувство вины у мужчины очень сильное, и им в таком состоянии очень легко манипулировать: «Изменил — виноват- заглаживай: будь паинькой, давай подарок, цветы, внимание». Так делают нелюбимые женщины, у которых нет других рычагов воздействия на мужчину.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

Я бы перефразировала — как прожить. Прожить — это прочувствовать, проплакать, проорать, проматериться, в конце концов, на это нужно время. Не думать, забыть — это означает контейнировать свою боль, подавить, запихнуть подальше, но потом она может выплеснуться не в том месте и не в то время. Переживать нужно обязательно. В психологии считается, что измена — это горе для человека, это по сути потеря — потеря иллюзий, потеря ресурсов, потеря любви.

Есть определенные стадии проживания горя, и часто бывает, что женщины застревают на какой-то стадии. Первая стадия — отрицания («Он не мог это сделать, у нас же все хорошо»). И она может в этой иллюзии годами жить. Потом наступает стадия агрессии, поиск виноватого, женщина то винит себя — «Надо было поступить по-другому», то мужа: «Да как он мог!», то любовницу — «Да как она, дрянь такая, посмела залезть в семью!».

Третья стадия — торг. Женщина пытается вернуть мужа: прощает его, «Давай ещё раз попробуем», начинает выяснять что мужу в любовнице нравится? Чтоб делать так же или стать такой. И начинаются: похудания, походы к косметологам, новые шмотки, английский. Она пытается вернуть прежние отношения.Четвертая стадия — депрессия. В здоровом варианте — это апатия, в худшем случае — клиническая депрессия.

Женщина может зациклиться на первой стадии, отрицать все, «он мне не изменяет — и точка». Бывают, застревают на втором — пара годами ругается, выясняют кто виноват, но никуда не двигаются.Бывают вечные торги — «давай я тебе вот это, а ты мне вот это». Бывает, женщины годами живут в депрессии.

Но нужно понять и принять эту реальность, так случилось, изменить уже ничего нельзя, вычеркнуть это из жизни нельзя. И плавно переходить к последней стадии — принятия, за которой начнется восстановление — ресурсов, себя, и тогда женщина готова либо наладить отношения с мужем, либо идти в следующие отношения. Временной период — от года до трех. Но если женщина не прошла все стадии, то в новых отношениях, она будет проецировать старые травмы на нового партнера.

В такой ситуации самому очень сложно рефлексировать. Советы из интернета. подружек, мамы — вредны. Потому что у них есть свои травмы, свой опыт, свои интересы и свои желания по поводу вас и вашей семьи. Если хватает внутренних ресурсов, то лучше уединиться, и разобраться с собой и не выносить на всеобщее обозрение эту проблему. Это не значит закрыться в норке, депрессовать и подавлять чувства. Наука психология транслирует: не терпите ничего, чтобы не навредить своей психике. Если есть возможность — идите к психологу. Но постулат «время лечит» или «терпи, все мужики изменяют» сейчас уже не актуальны и не работают.

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

Не всегда нужно прощать. Иногда человек тратит пол жизни, а то и всю, чтобы заставить себя простить: все говорят — прости, а он не может, и начинает винить себя: «Что ж я такой плохой, что не могу простить?». Это наносит урон личности. Я — за честность с самим собой. Не можешь простить — не прощай, ты имеешь право не прощать. Человек должен осознать и принять это право. Не корить себя и не мучиться. Это не значит, что надо идти мстить, но не хочешь прощать — не прощай. Это нормально.

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

Измена – это просто факт/событие, а эмоциональную окраску «плохо» придает общество и нормы морали. В психологии вообще нет оценочных понятий: плохо/хорошо. С одной стороны, это больно, но с другой стороны, измена — это своеобразный толчок для развития, это событие, которое вас толкает на следующий уровень. Поэтому как к этому относиться — право каждого. У каждого правда своя.

У нас почему-то измена — вселенская трагедия, страшное событие. Но это жизнь, в ней бывает все и каждый имеет право разлюбить и уйти. У нас любят драматизировать измены, подключать детей, чтоб манипулировать и доводить себя и их до эмоционального истощения. Очень грустно что так. Сейчас люди живут до 80 лет и успевают прожить по 2-3 цикла семьи, и в каждой живут счастливо. Почему бы и нет? Ведь смысл жизни — быть счастливым. Надо учиться отпускать, ведь другой партнер не ваша собственность.

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

Это стереотип! На самом деле вариантов множество: повторю, что многое зависит от того, насколько мужчина совестливый, каковы его чувства к этой женщине, насколько он образован, интеллектуально развит, насколько он может разобраться в себе. Второй фактор зависит от женщины. Если женщина прощает измену мужчине от безысходности, мужчина это считывает, и тогда он это сделает ещё раз, потому что знает, что ей некуда идти и она будет терпеть. А если она простила, но он прекрасно понял, что это был первый и последний шанс, а он любит и боится ее потерять, то нет. Потому что у нее есть куда идти, она зарабатывает и сможет позаботиться о себе и детях.

Если женщина зависима, сделала мужа центром своей жизни, а сама ничего из себя не представляет — то тогда, конечно, мужчина это считает и будет вести себя соответствующе. Как мы относимся к себе, так и другие люди будут к нам относиться. Если я себя не уважаю, то и другие не будут уважать, они не специально будут это делать: я это транслирую и люди воспроизводят мои ожидания.

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

Да. Покажите мне хоть одну семью, где измена укрепила бы отношения. Измена укрепляет только чувство вины, на котором и держится семья. Но это не здоровые отношения, и это чувство вины изменника перерастает потом в ненависть: «Я с тобой живу, потому что испытываю чувство вины, но я не хочу быть с тобой». Если супруги живут в таких условиях, то зарабатывают себе «психосоматику» — неврозы, аллергию, рак и другие болезни. А главное портят психику своих детей, показывая такую модель семьи.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Сложно дать совет, потому что тут всегда эмоции затмевают разум. Наверное, лучший совет — не принимать никаких решений, пока эмоции не спадут. И второе — попытаться выплеснуть эти эмоции, но не на того, кто изменил. И не в коем случае на детей. А экологично, как говорим мы психологи. Только на холодную голову можно думать, разбираться — хочу ли я дальше жить с этим человеком, смогу ли жить, люблю ли я его и т. д. Я не советую идти к подруге, к маме (ты только услышишь упреки, которые сформируют у тебя чувство вины «А я тебе говорила! Сама виновата!»). Да и следуя чужим советам, можно наломать таких дров, на эмоциональном пике, что сделаете еще хуже. Можно просто выговориться близкому человеку, которому вы доверяете, предупредив, что ему ничего не нужно вам советовать.

Лучше всего, конечно, пойти к психологу. Квалифицированный специалист будет правильно прорабатывать ваши эмоции (где-то успокоит, где-то остановит, поможет осознать ошибки, научит новым способам коммуникации и т.д.)

Записаться на консультацию к психологу и психотерапевту Сон Ольге Владимировне можно тремя способами:

— оставить заявку на сайте,
— написать нам в WhatsApp, наши консультанты обязательно Вам ответят или перезвонят,
— позвонить нам самостоятельно по номерам +7 (707) 22 55 009.

Читайте статьи по теме Психология:

Апатия, тревожность, слабость, нарушения памяти: как бороться с постковидным синдромом?

Психолог — психотерапевт — психиатр: как выбрать?

Что такое паническая атака и как с ней справиться?

Как психологический стресс от измены может нанести вред вашему физическому здоровью

Всем известно, что измена — болезненный опыт. Но психологи сейчас оттачивают особые последствия, которые неверность может иметь как для психического, так и для физического здоровья.

Новое исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships , показало, что приписывание вины — независимо от того, вините ли вы себя или своего партнера — влияет на эмоциональные и физические последствия неверности.

«Нас интересовала эта тема по нескольким причинам», — объяснила автор исследования М. Рози Шраут из Университета Невады в Рино. «Во-первых, мы знаем, что неверность — одно из самых печальных и разрушительных событий, с которыми сталкиваются пары. Человек, которому изменили, после неверности испытывает сильные эмоциональные и психологические страдания. Мы хотели знать, приводит ли это эмоциональное и психологическое расстройство к опасному для здоровья поведению, например, к незащищенному сексу, употреблению наркотиков, алкоголю, перееданию или отказу от еды вообще.«

» «Нас также интересовало, сыграло ли восприятие вины роль в их психологическом стрессе и опасном для здоровья поведении», — сказала она PsyPost. «Обвиняли ли обманутые в обмане своих партнеров или самих себя? Повлияло ли на то, кого они обвиняли, их психологический стресс или рискованное поведение? »

Для своего исследования исследователи опросили 232 студента колледжа, которым обманули в течение последних трех месяцев.Почти все участники встречались с партнером, который им изменял, и средняя продолжительность отношений составляла 1,76 года.

Шраут и ее коллега обнаружили связь между психическим здоровьем и вредным для здоровья поведением. Усиление депрессии, беспокойства и дистресса после того, как обманули, были связаны с повышенной вероятностью совершения разнообразных поступков, наносящих вред здоровью.

«Как мы и ожидали, люди, которые испытали более сильный эмоциональный и психологический стресс после того, как их обманули, стали вести себя более рискованно», — сказал Шраут PsyPost.«Они чаще ели меньше или не ели совсем, чаще употребляли алкоголь или марихуану, занимались сексом под воздействием наркотиков или алкоголя или чрезмерно тренировались. Обман не только имеет последствия для психического здоровья, но и увеличивает рискованное поведение ».

«Мы также обнаружили, что люди, обвинявшие себя в измене партнера, например, чувствуя, что это их вина или они могли бы это остановить, с большей вероятностью проявляли рискованное поведение. Однако обвинение партнера в обмане не было напрямую связано с вовлечением в рискованное поведение.Было интересно обнаружить, что эти эффекты были сильнее у женщин, чем у мужчин ».

«Это гендерное различие согласуется с предыдущими исследованиями, показывающими, что женщины испытывают больше страданий после того, как их обманули», — добавил Шраут. «Мы думаем, что это связано с тем, что женщины обычно придают большее значение отношениям как источнику самости и идентичности. В результате женщины, которым изменили, могут иметь более слабое психическое здоровье и вести себя нездорово и рискованно, потому что их самооценка была повреждена.”

Группа участников была относительно молодой — средний возраст 20 лет — поэтому исследователи заинтересованы в изучении пожилых, состоящих в браке людей.

«Большинство наших участников были молодыми людьми, вступившими в отношения свиданий, у которых, возможно, не было тех же проблем, что и у взрослых, состоящих в браке, таких как дети, совместное владение домом или общие финансы», — сказал Шраут. «Однако у большинства участников были серьезные и преданные отношения, требующие сильных эмоциональных и временных затрат. Таким образом, мы ожидаем, что они все равно пострадают и испытают негативные последствия после неверности партнера.Тем не менее, мы хотели бы изучить, как это проявляется в долгосрочных супружеских отношениях ».

Исследование также было перекрестным, что означает, что исследователи не могут сделать причинно-следственные выводы о направлениях своих открытий.

«Мы также задаемся вопросом, почему люди, которых обманули, с большей вероятностью проявляют нездоровое и рискованное поведение», — сказал Шраут. «Это связано с нарушением самооценки, снижением запретов на рискованное поведение или, возможно, какой-то формой возмездия по отношению к изменяющему партнеру?»

Около 35% участников были либо в новых отношениях, либо встречались с несколькими людьми.Но почти каждый седьмой все еще был в отношениях с партнером, который им изменял.

«Удивительно, но наши результаты были одинаковыми для людей, которые остались со своими неверными партнерами или бросили их. Вполне возможно, что неверность — это настолько серьезное и тревожное событие в отношениях, что эти интенсивные негативные реакции возникают независимо от того, остается ли человек в отношениях. »

« Продолжая это направление исследований, мы надеемся лучше понять последствия неверности для эмоционального и физического здоровья.

Исследование «Последствия неверности: оценки, психическое здоровье и вредное для здоровья поведение после неверности партнера» также было соавтором Дэниела Дж. Вайгеля. Он был опубликован в Интернете 21 апреля 2017 года.

Тайный роман: кто обманывает и почему?

Почему люди изменяют своим романтическим партнерам? Это старый вопрос, на который наука какое-то время пыталась дать ответы. Несмотря на то, что неверность — или «экстрадиадическая причастность», как это неэлегантно называют в научной литературе, — осуждается почти повсеместно, она также является довольно устойчивой и широко распространенной в межкультурном контексте.

Неверность также имеет большое значение. Это самая частая причина развода в разных культурах; это часто сопровождается личными переживаниями, не говоря уже о тяжелых социальных и профессиональных последствиях, распространении ИППП и, слишком часто, насилие.

Его распространенность и серьезные последствия делают неверность достойной целью для научного исследования. Увы, хорошо изучить неверность сложно по нескольким причинам. Во-первых, неверность по определению носит секретный характер, и люди опасаются разглашать свои секреты, даже при условии сохранения анонимности.Во-вторых, люди часто предоставляют неточную информацию, когда их спрашивают о сексе, намеренно (чтобы хорошо себя чувствовать или выглядеть) или непреднамеренно (потому что они сбиты с толку, не знают или не информированы).

Более того, люди, которых просят объяснить ретроспективно, часто строят ответы, которые служат для рационализации поведения, а не для его точного объяснения. История, которую мы рассказываем, оглядываясь назад, часто отличается корыстным образом от того, как и почему она разворачивалась в реальном времени.

Кроме того, нет единого мнения: разные люди по-разному определяют неверность.Для некоторых только внедиадийный половой акт квалифицируется как неверность, в то время как для многих других меньшее сексуальное поведение, такое как шею, ласки и поцелуи, составляет неверность, как и любая экстрадиадическая скрытая эмоциональная привязанность. Неверность в значительной степени находится в глазах преданных.

Наконец, по этическим соображениям (например, нельзя произвольно назначать людей на удовлетворительные и неудовлетворительные браки), в этой области исследований невозможно проводить контролируемые эксперименты, а это означает, что мы мало знаем о причине и следствии.

Несмотря на эти трудности, психологи-теоретики и исследователи рискнули понять и объяснить феномен, ища предикторы неверности и движущие силы, стоящие за ней.

Эволюционные объяснения сосредоточились на преимуществах фитнеса, которые могут получить как мужчины, так и женщины, обманывая их. Для мужчин «распространение своего семени» среди тайных любовников является формой генетической страховки, поскольку они не могут знать наверняка, что их беременная партнерша на самом деле вынашивает их потомство.Женщины, стремящиеся к собственному преимуществу, могут быть мотивированы тайно переманивать высококачественную сперму у людей с высоким уровнем тестостерона и возвращать ее для выращивания лояльными и заботливыми типами, или использовать интрижки как подготовку к «обмену» на более подходящего мужчину. если текущие отношения портятся.

Эволюционная психология также предсказывает, что:

Мужчины будут заинтересованы в большей защите от сексуальной неверности, поскольку это подвергает риску их доступ к утробе женщины.
Женщины, с другой стороны, якобы более чувствительны к эмоциональной неверности со стороны своего партнера, поскольку они могут больше всего потерять, если их партнер-мужчина уйдет навсегда и возьмет свои ресурсы в другом месте.

Споры по поводу этих предсказаний продолжаются; до сих пор появились убедительные доказательства в пользу последней гипотезы.

Другая хорошо изученная модель основана на теории социального обмена при прогнозировании неверности. Эта так называемая инвестиционная модель утверждает, что решение об уходе формируется на основе трех расчетов.

Уровень удовлетворенности отношениями (оправдываются ли мои ожидания?).
Наличие качественных альтернатив (есть ли поблизости другие потенциальные партнеры?).
Уровень невозвратных инвестиций (сколько ресурсов, которые невозможно получить, я уже вложил в отношения?).

Когда уровень удовлетворенности и инвестиций низок, а качественных альтернатив много, неверность более вероятна.

Еще одна влиятельная концепция, с помощью которой можно понять неверность, — это теория привязанности. Согласно теории привязанности, паттерны взаимодействия родителей и детей в младенчестве приводят к тому, что дети усваивают определенные умственные представления (ожидания) о том, как работают отношения.Эти ранние шаблоны переносятся во взрослую жизнь, чтобы укрепить романтические отношения.

Infidelity Essential читает

Дети, у которых развился безопасный стиль привязанности, склонны полагать, что другие заслуживают доверия, доступны для них и могут помочь удовлетворить их потребности. Те, у кого развился небезопасный стиль привязанности, попадают в один из двух лагерей: тревожные или избегающие. Обе группы ожидают, что другие будут менее доступными и менее компетентными в удовлетворении их потребностей.В частности, тревожные люди справляются со своим страхом быть брошенным, становясь требовательными и цепкими. Избегающие люди справляются со страхом разочарования, сохраняя эмоциональную дистанцию и низкую потребность в близости.

Оба этих типа незащищенности предсказывают супружескую неверность, поскольку тревожные люди часто будут искать в другом месте в надежде удовлетворить свои неудовлетворенные потребности в интимной близости, в то время как избегающие, чувствующие себя менее преданными и эмоционально привязанными к данным отношениям, по своей природе обнаружат, что им легче сбиться с пути.

Большая часть эмпирической литературы о неверности посвящена изучению мотивации людей заводить романы, часто напрямую спрашивая участников. Как и следовало ожидать, причины у людей многочисленны и разнообразны.

Например, в недавнем исследовании Дилан Селтерман из Университета Мэриленда и его коллеги с помощью интернет-анкеты спросили 495 молодых взрослых участников об их мотивах неверности. Ответы варьировались от недостатка любви («Я« разлюбил »своего основного партнера») и низкой приверженности («Я не был очень привязан к своему основному партнеру») до удовлетворения потребностей («Я хотел улучшить свои популярность »), стремление к сексуальному разнообразию (« Я хотел большего разнообразия сексуальных партнеров ») и специфические ситуативные факторы (« Я был пьян и плохо соображал »).

Один надежный общий вывод психологических исследований состоит в том, что прошлое поведение предсказывает будущее поведение. Это похоже на неверность. Например, Кайла Кнопп из Университета Денвера и ее коллеги наблюдали за 484 взрослыми участниками в течение двух гетеросексуальных романтических отношений. Их результаты показали, что те, кто участвовал в экстрадиадном сексе в первых отношениях, в три раза чаще сообщали о таком поведении в своих следующих отношениях (по сравнению с теми, кто не сообщал об участии в интимных отношениях в первых отношениях).

Кроме того, те, кто знал, что их партнеры в первых отношениях занимались экстрадиадным сексом, в два раза чаще сообщали о таком же поведении от своих следующих партнеров (по сравнению с теми, у которых у партнеров не было романов). Те, кто подозревал своих первых партнеров в романе, в четыре раза чаще подозревали своих будущих партнеров. Авторы приходят к выводу, что «предыдущая неверность стала важным фактором риска неверности в следующих отношениях.«

Исследования предикторов неверности связали поведение с множеством личностных, ситуационных и демографических переменных. В то время как некоторые из них, такие как низкая религиозность или неудовлетворенность браком, интуитивны, другие нет. Например, одно исследование выявило беременность жены как фактор риска неверности мужа.

Недавно Фрэнк Финчем и Росс Мэй из Университета штата Флорида опубликовали резюме «текущего состояния исследований по предсказанию неверности», в котором они выделили несколько интересных результатов.

Например, по оценкам авторов, 20-25% браков в какой-то момент сталкиваются с изменой. Неверность имеет тенденцию увеличиваться летом, вероятно, из-за увеличения количества поездок в это время года, что дает более легкие возможности для скрытой деятельности. Более того, уровень неверности заметно увеличился в период с начала 1990-х до середины 2000-х годов, особенно у пожилых людей, вероятно, отчасти из-за введения препаратов для эрекции, таких как Виагра. Сожительство до брака связано с повышенной вероятностью измены (возможно, из-за его связи с более снисходительным отношением к сексу).

Как и большинство сложных форм человеческого социального поведения, неверность определяется множеством факторов, а это означает, что она имеет множество причин, которые могут взаимодействовать сложным образом. Один пример: неудовлетворенность отношениями сильно предсказывает неверность, но только для не очень религиозных людей. Признавая эту сложность, Финчем и Мэй, тем не менее, выделяют четыре основных класса детерминант неверности:

Демографические переменные: У мужчин больше шансов иметь интрижки, чем у женщин — это неравенство частично объясняется тем фактом, что мужчин чаще, чем женщин посещают проституток, — хотя разрыв, похоже, сокращается, особенно среди молодежи (частично из-за повышение финансовой независимости и социальной мобильности женщин).

Индивидуальные характеристики: Люди с высоким нарциссизмом и невротизмом более склонны к неверности. Как упоминалось ранее, небезопасный стиль привязанности также является предиктором, как и история беспорядочных половых связей и более снисходительное отношение к сексу. История родительской неверности также предсказывает неверность. Неверные родители заводят неверных детей, хотя, конечно, есть много исключений.

Переменные взаимоотношений: Лучшим ближайшим предиктором неверности, по-видимому, является удовлетворенность отношениями.Неудивительно, что приверженность отношениям также сильно предсказуема. Исследования показали, что удовлетворение и неверность взаимосвязаны и влияют друг на друга. Наконец, партнеры, которые более похожи (в религии, ценностях, образовании и т. Д.), Реже сбиваются с пути (возможно, отчасти потому, что сходство порождает более удовлетворительные отношения).

Контекст: Согласно исследованиям, рабочая среда связана с вероятностью неверности. В частности, работа, которая требует много путешествий и / или включает личный контакт с потенциальными партнерами и большой долей коллег противоположного пола, предсказывает более высокие шансы на неверность.Семейные расстановки с одним работающим супругом и одним домохозяйкой также подвержены более высокому риску неверности.

Другой фактор — религиозность. В частности, посещаемость религиозных служб надежно свидетельствует о более низком уровне посещений. Кроме того, те, кто принимает Библию как буквальное слово Божье, также с меньшей вероятностью отклонятся.

Наконец, как и все сексуальное, Интернет предоставляет новый контекст, в котором происходит неверность. В целом, у людей, ищущих секс в Интернете, больше шансов завязать отношения, и большинство из тех, кто ищет секс в Интернете, в конечном итоге занимаются сексом в реальном мире с партнером, которого они встретили в Интернете, часто тайно.Более того, «неверность в Интернете», хотя ее трудно определить и исследовать, все чаще становится источником стресса в отношениях и раздоров, заслуживающим дальнейшего изучения, а также отдельной будущей колонки.

В разуме мошенника | The New Yorker

Несколько лет назад, руководствуясь наводкой, школьные администраторы в Great Neck North High School, известной, конкурентоспособной в учебе государственной школе на Лонг-Айленде, внимательно изучили результаты стандартизированных тестов учащихся.Некоторые из них казались подозрительно высокими. Более того, некоторые из них зарегистрировались для прохождения теста далеко за пределами своего округа. Когда Служба образовательного тестирования провела анализ почерка на экзаменах подозреваемых, они пришли к выводу, что один и тот же человек сдавал несколько тестов, регистрируясь каждый раз под другим именем. В ноябре 2011 года двадцать учеников школ округа Нассау были арестованы и обвинены в мошенничестве. Аресты в сочетании с общественной известностью школы и ее учеников сделали дело одним из самых ярких скандалов с мошенничеством в новейшей истории.

Когда ученик садится за тест, он знает, как в принципе схитрить . Но как он решает, действительно ли он это сделает? Это логика? Импульс? Подсознательная реакция на адреналин в его крови и дофамин в его мозгу? Люди все время обманывают. Но почему они вообще решили это сделать?

Одна ранняя теория, выдвинутая психологом Лоуренсом Колбергом, утверждала, что обман определяется нашим нравственным развитием: чем мы более продвинуты, тем меньше вероятность, что мы обманем.Согласно Кольбергу, по мере взросления мы проходим шесть стадий, в течение которых мы постепенно становимся менее эгоистичными и более практичными в рассуждении через проблемы морали. С каждым шагом в развитии вероятность мошенничества снижается. Иными словами, обман — это результат отсутствия моральной стойкости и образования. Более поздние взгляды утверждали, что люди обманывают в зависимости от ситуации. В 1996 году психолог и экономист Джордж Левенштейн представил холодную рациональную формулу: люди взвешивают преимущества неэтичных действий и издержки их совершения и принимают соответствующие решения.В том же году психологи Дэвид Мессик и Макс Базерман выступили с менее точным, более эмоциональным подходом, заявив, что обман является результатом очень субъективного процесса рассуждений, который включает три типа аргументов: как мы думаем о мире, как мы думаем. о других людях и о том, как мы думаем о себе. Восемь лет спустя Базерман предложил дополнение к своей первоначальной точке зрения. По его словам, по большей части наше решение обманывать или не обманывать принимается на подсознательном уровне. Это результат действия ситуативных сил, о которых мы почти не подозреваем.

Большинство современных исследований мошенничества изучает тонкие поведенческие влияния, которые формируют шумный фон для наших повседневных решений. В типичной лабораторной установке для измерения мошенничества люди попадают в ситуацию, когда они думают, что их действия анонимны и где нет шансов быть пойманным. На самом деле, конечно, то, что они делают, наблюдается. Оказывается, почти любой обманет, получив даже незначительные, сознательно незаметные поведенческие сигналы. Например, в серии из трех экспериментов группа психологов обнаружила, что освещение может влиять на читерство.В одном исследовании участники в тускло освещенной комнате обманывали чаще, чем в более светлой. В то время как обе группы одинаково хорошо справились с набором математических задач, ученики в темной комнате сами сообщили, что они правильно решили в среднем на четыре задачи больше, чем другая группа, зарабатывая в результате на 1,85 доллара больше, поскольку им платили за каждый правильный ответ. Авторы предположили, что темнота создала «иллюзорную анонимность»: даже если вы на самом деле не более анонимны в темноте, чем на свете, вы чувствуете себя так, как будто вы есть, что повышает вероятность того, что вы будете вести себя так, как иначе вы бы не стали. .

Аналогичные эффекты наблюдались с различными ситуационными факторами, которые, по-видимому, не имеют прямого отношения к мошенничеству. Мы больше обманываем, например, когда находимся в беспорядочной среде, в которой больше признаков социально-девиантного поведения, таких как мусор, граффити и другие развалины. Мы также с большей вероятностью обманем, когда думаем, что есть еще кое-что, потому что есть много ресурсов и мы считаем, что наше собственное поведение не окажет большого влияния. Мы тоже обманываем, когда нам просто предъявляют утверждение, подчеркивающее детерминизм, — когда нам говорят, что наше поведение является результатом генов и окружающей среды, а не свободы воли.Когда мы оказываемся в положении предполагаемой власти, вероятность обмана также возрастает. Новое исследование психологов Энди Япа, Даны Карни и его коллег предполагает, что люди, которые принимают позы экспансивной власти, например, стоя, расставив ноги на ширине плеч и положив руки на бедра, сознательно или нет, с большей вероятностью украдут деньги. или обмануть тест. Когда они сидят в широких автомобильных сиденьях, которые позволяют им разложиться, вместо того, чтобы сжимать их, как это сделало бы более плотное сиденье, они с большей вероятностью совершат нарушение правил дорожного движения во время симуляции вождения — а в реальной версии — автомобили с более широкие водительские сиденья с большей вероятностью были незаконно припаркованы вдвое.Одно недавнее исследование, опубликованное в прошлом месяце в журнале Psychological Science , даже предполагает, что общие общественные ценности власти и достижений могут вести к обману сами по себе: они создают конкурентное мышление, которое, в свою очередь, повышает вероятность участия неэтичное саморекламное поведение. Результаты перекликаются с более ранними выводами о том, что «достижение» целей — сосредоточение внимания на результатах, а не на понимании — в отличие от целей «мастерства», увеличивает мошенничество.

Мошенники используют когнитивные уловки для рационализации неверности

Примечание редактора: следующее эссе перепечатано с разрешения The Conversation, онлайн-публикации, посвященной последним исследованиям.

Большинство людей считают себя нравственными и добрыми. Они также считают, что измена партнеру — это плохо. Так как же обманщики живут сами с собой после своей измены? Понимание того, как они примиряют свои опрометчивые поступки со своими представлениями о себе, может помочь нам понять, почему «хорошие люди» обманывают.

Теория диссонанса предсказывает, что, когда мысли и поведение людей непоследовательны, что-то должно уступить. Вы когда-нибудь задумывались, почему в наши дни кто-то может стать курильщиком, учитывая то, что мы знаем о связи между «палками от рака» и раком? Курильщик знает, что курение вызывает рак, но может рационализировать это, сказав: «Я мало курю» или «Моя бабушка выкуривала две пачки в день и дожила до 90 лет!» Придумывая эти рационализации, люди могут сохранить впечатление, что их поведение и отношение последовательны.

Точно так же мошенники могут минимизировать значение своей неверности как способ справиться с осознанием того, что они сделали что-то не так. Авторы нового исследования, опубликованного в журнале Journal of Social and Personal Relationships , предполагают, что мошенники плохо себя чувствуют из-за своей неосмотрительности, но пытаются почувствовать себя лучше, переосмысливая свои прошлые измены как нехарактерное или необычное поведение.

Эксперимент
Чтобы проверить эту идею, исследователи случайным образом распределили людей как «верных» или «неверных» в четырех различных лабораторных экспериментах.Теперь вам, вероятно, интересно, как вы заставляете кого-то изменять своему партнеру (или нет) в исследовании психологии. Даже если бы исследователи могли создавать такие группы в лаборатории, вы можете подумать, что им, вероятно, все равно не стоит этого делать (знаете, по этическим причинам). Исследователи обошли эти проблемы, изобретательно полагаясь на тот факт, что, когда вы состоите в отношениях, вы все равно можете взаимодействовать с другими людьми, которых считаете привлекательными, и степень вашего взаимодействия с другими привлекательными людьми может считаться легкой формой неверности.

Участникам было предложено подумать о прошлых романтических отношениях, а затем подумать о ком-то, кроме своего прошлого партнера, который их привлекал, пока они были в этих отношениях. Например, если бы Тед из «Как я встретил вашу маму» был участником этого исследования, его бы попросили вспомнить свои (теперь прерванные) отношения с Викторией и подумать о том, как много он думал о Робин, общался с ним. и флиртовал с ней, пока он был с Викторией, отвечая на вопросы по «шкале неверности».

Вот действительно умная часть: участникам дали «ложную обратную связь» (или неточную информацию), чтобы заставить их думать, что они были выше или ниже среднего в отношении неверности в прошлом по сравнению с другими участниками. Таким образом, если бы Тед был отнесен к «неверному» состоянию в этом исследовании, его бы заставили поверить, что его прошлые взаимодействия с Робин были особенно частыми и интимными — по сути, что он был относительно неверен Виктории по сравнению с другими людьми, которые завершили шкала неверности.

Результаты показали, что участники, которых заставляли чувствовать себя неверными, испытывали больше негативных эмоций, чем те, кто находился в «верном» состоянии. Те, кого заставили чувствовать себя неверными, также с большей вероятностью сообщали, что они не любят себя. Короче говоря, они испытывали дискомфорт из-за своей неверности. Они также были склонны преуменьшать свою неверность, сообщая, что это не важно и не представляет их («Обычно я не такой»).

Короче говоря, люди знают, что неверность — это плохо, но некоторые все же поступают так.И когда они это делают, они обычно очень плохо себя чувствуют. Но с помощью различных форм познавательной гимнастики обманщики могут сбрасывать со счетов свои прошлые неблагоразумные поступки, чтобы чувствовать себя лучше. Поскольку негативные последствия, по крайней мере, с точки зрения того, что они думают о себе, уменьшаются, возможно, они не извлекают уроки из своих ошибок и могут снова оказаться подверженными обману в будущем.

Бенджамин Ле не работает, не консультирует, не владеет акциями или не получает финансирование от какой-либо компании или организации, которые могли бы извлечь выгоду из этой статьи, и не имеет соответствующих аффилированных лиц.Эта статья изначально была опубликована на сайте The Conversation. Прочтите оригинальную статью.

Почему мужчины обманывают? 15 причин, по которым у вашего мужа роман

Почему мужчины изменяют? 15 причин, по которым у вашего мужа роман — Slice

Истории поиска на Slice.ca

Обновлено 28 июля 2021 г.

Обман.Это может быть грязное слово в отношениях, но нет сомнений, что это обычное слово. Как бы мы ни старались избежать соблазна и в то же время не вступать в партнерские отношения с теми, кто ему поддается, нет никакой гарантии моногамии — и нет большего предательства, чем обнаружение, что ваш муж изменяет. Хотя женщины тоже обманывают, мужчины, кажется, владеют этим пространством для обмана, заставляя всех нас задаться вопросом, почему — почему они это делают и почему об этом больше не говорят? Чтобы выяснить, почему супружеская измена и измена партнеру по-прежнему распространены как никогда, мы обратились к экспертам.Прочтите несколько основных причин, по которым у вашего мужа может быть роман, по мнению 15 различных экспертов в этой области.

Thinkstock

Unsplash

Thinkstock

Pexels

Thinkstock

Pexels

Thinkstock

Автор

Смотреть сейчас:

Original Series верхний ×

Этот контент предназначен только для совершеннолетних.

Пожалуйста, введите дату вашего рождения для подтверждения.

Почему люди в счастливых отношениях обманывают — RWA Psychology

Джеймс, 45-летний юрист, и его жена Дженнифер, 42-летняя учительница, посетили семейную терапию. Они пришли ко мне из-за двухлетнего романа Джеймса с женщиной, с которой он познакомился на еженедельных занятиях по искусству. Пара прожила в браке 10 лет и была преданными родителями своим двоим детям. Нарисованная ими картина изображала любовные отношения и являлась образцом «идеальной семьи».

Дженнифер потрясена и возмущена этим открытием. Описывая себя логичным и уравновешенным человеком, Джеймс не мог понять, почему он изменил своей жене.

«Почему люди в счастливых отношениях сбиваются с пути?» Это вопрос, который озадачил не только моих клиентов, но и меня самого, а также многих моих коллег-терапевтов, занимающихся вопросами взаимоотношений.

Теория «симптомов» — неверность как симптом порочных отношений или личности

Отношения

Наша модель романтической любви гласит, что если союз здоров, нет необходимости искать что-то еще.Если вы чувствуете себя в безопасности, цените и любите, зачем вам бродить? Основываясь на этой теории, мы пришли к выводу, что роман — это явный и неоспоримый симптом проблемы в браке.

И во многих случаях это так. Многие любовники мотивированы семейными дисфункциями, такими как избегание конфликтов, негодование, эмоциональная разобщенность или одиночество. В таких случаях дела возникают, чтобы заполнить пустоту или стать прелюдией к выходу. В этом контексте неверность — это продукт дефицита, и терапия направлена в первую очередь на выявление и исцеление проблем, которые изначально привели к измене.

И все же, как и многие консультанты для пар, я вижу таких людей, как Джеймс и Дженнифер, которые являются лучшими друзьями и счастливы в браке, а у одного из них роман.

Физическое лицо

Когда мы не можем винить отношения, мы склонны винить в этом человека. Когда роман обнаруживается, многие люди связывают такое поведение с патологией самих себя или своего партнера (сексуальная зависимость, кажется, особенно распространена), чтобы понять, почему это произошло.Хотя правильный диагноз действительно придает ясность необъяснимому и тревожному поведению, указывающему на депрессию, принуждение или нарциссизм, многие люди, имеющие любовные отношения, являются хорошо сбалансированными, зрелыми, заботливыми мужчинами и женщинами, которые глубоко вовлечены в свои основные отношения.

Мысль о том, что неверность может случиться при отсутствии серьезных проблем в отношениях или отдельном человеке, трудно принять в нашей культуре из-за укоренившихся идей любви и романтики. Тем не менее, тот факт, что многие люди, у которых есть дела, не вписываются в эти категории, означает, что мы должны выходить за рамки наших предположений.

Смысл дела

Эстер Перель, бельгийский психотерапевт и писатель, взялась за это. Отойдя от широко распространенного мнения о том, что неверность всегда является признаком несовершенных отношений или личности, она стремилась понять смысл и мотивы дел. Узнав, что эти дела значили для искавших их людей, она спросила:

Почему вы это сделали? Почему он? Почему она? Почему сейчас? Это было в первый раз? Вы инициировали? Вы пытались сопротивляться? Как это было? Вы что-то искали? Что ты нашел?

То, что она нашла, было неожиданным и важным.Вместо того, чтобы быть симптомом проблемы, неверность чаще описывалась как обширный опыт, включающий рост, исследование и трансформацию. Ниже приводится ряд важных тем, которые возникли в результате исследования Переля.

В поисках нового себя

Для некоторых людей роман дает им альтернативную реальность, в которой они могут переосмыслить и заново изобрести себя. По словам Переля, иногда, когда мы ищем взгляда другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым мы стали.Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя. С этой точки зрения роман — это не симптом или патология, а скорее кризис идентичности.

Соблазн неживых жизней

В то время как одни вкладываются в поиски неизведанного «я», другие обнаруживают, что их привлекает память о человеке, которым они когда-то были, и мечтают о том, кем они могли бы быть.

В переходные периоды (например, средний возраст и выход на пенсию) многие люди испытывают беспокойство, связанное с верой в то, что что-то очень важное было упущено, упущено или оставлено неисследованным в их жизни.Есть чувство ностальгии по не прожитым жизням и неизведанным личностям. Дела, по словам Переля, часто являются местью за упущенные возможности.

Соблазнительная сила преступления

Преступление — центральный аспект человеческой натуры. Как указывает Перель, нарушение правил — это утверждение свободы над условностями, возможности над ограничениями и своего «я» над обществом. Взрослые люди могут найти в нем мощный афродизиак.

Сила проступка заключается в риске быть пойманным за непослушным или грязным, нарушением табу, расширением границ — все это захватывающее и очень возбуждающее переживание, особенно если на карту поставлено многое.Понимание наших человеческих склонностей помогает пролить свет на то, почему людей, состоящих в счастливых и стабильных отношениях, привлекает обвинение в проступке, особенно тех порядочных граждан, которые жили ответственной, послушной и преданной жизнью.

Противоядие от смерти

Прежде всего, доминирующая тема, которую Перель извлек из чувств, выраженных ей теми, у кого был роман, заключается в том, что это заставляет их чувствовать себя живыми. Общие слова, используемые для описания этого чувства живости, — это «сила», «подтверждение», «свобода» и ощущение «обновленного», «оживленного», «обновленного» и «яркого».

Перель добавляет, что в этом контексте дела обычно являются реакцией на некоторую утрату или трагедию в нашей жизни, такую как диагноз рака, бесплодие, безработица или депрессия, которые уменьшают нашу уверенность, самооценку и лишают нас надежды и радости. Перед лицом беспомощности и уязвимости, которые мы чувствуем в такие моменты, толчок любви и секса (через интрижку) дает жизненно важное подтверждение жизни и является мощным противоядием от «мертвости».

Видеть большую картину

Люди сбиваются с пути по множеству причин.Когда роман раскрывается, боль, испытываемая предательством, часто затемняет процесс создания смысла. Но, как утверждает Перель, неверность следует рассматривать не просто как патологию или дисфункцию.

Итак, это возвращает меня к Джеймсу и Дженнифер. Хотя на этой ранней стадии важно поддержать Дженнифер, чтобы она справилась со своими сильными эмоциями, после того, как начальный кризис утихнет, не менее важно освободить место для изучения субъективного опыта романа Джеймса, а также боли, которую он причинил.

Понимание того, почему произошла неверность и что она означает, имеет решающее значение как для пар, решивших прекратить отношения, так и для тех, кто хочет остаться вместе и восстановить отношения. В противном случае пара рискует снова вернуться к статус-кво.

Материал для этой публикации был взят из: Перель, Э. Состояние дел — переосмысление неверности (HarperCollins, 2017).

Эстер Перель — бельгийский психотерапевт и писатель, признанный одним из важных голосов в современной любви, браке и человеческих отношениях.Она известна своими работами о сексуальном желании и неверности.

Мэй Су — психолог-консультант, имеющий опыт работы со взрослыми и подростками в лечении депрессии, беспокойства, стресса, травм и проблем, связанных с гневом. Позвоните в отдел психологии RWA, чтобы записаться на прием к Мэй или другому нашему психологу.

Внебрачных сексуальных партнеров, скорее всего, будут близкими друзьями, а мужчины более склонны к изменам | Colorado Arts and Sciences Magazine

Исследование, проведенное аспирантом CU Boulder, направлено на лучшее понимание неверности

Американцы, которые допускают внебрачный секс, скорее всего, изменяют с близким другом, согласно исследованию факультета психологии и нейробиологии Университета Колорадо в Боулдере.

Чуть более половины (53,5 процента) тех, кто сообщил о внебрачном сексе, сказали, что они изменили кому-то, кого они хорошо знали, например, близкому другу. Около трети романов приходится на несколько известных людей, например с соседом, коллегой по работе или давним знакомым (около 29,4%). Остальные дела происходят со случайными знакомыми.

Линдси Лабрек

А по вопросу о том, кто чаще сообщает о мошенничестве, исследователи — Линдси Лабрек, аспирант психологии и Марк Висман, профессор психологии в Боулдере, — говорят, что мужчины постоянно сообщают об этом чаще, несмотря на сообщения средств массовой информации и некоторых других. клиницисты говорят, что мужчины и женщины допускают неверность с одинаковой скоростью.

Исследователи собрали данные за девять лет Общего социального исследования, проанализировав ответы 13 030 человек по всей стране.

Два исследователя обнаружили, что около 21 процента мужчин и 13 процентов женщин сообщали о неверности в какой-то момент своей жизни и что это гендерное различие было постоянным с 2000 по 2016 год.

Лабрек добавляет, что мужчины более благосклонно относятся к внебрачным сексу, чем женщины.

Еще одно гендерное различие: среди тех, кто сообщил о внебрачных половых контактах в прошлом году, мужчины гораздо чаще, чем женщины, платили или получали плату за секс — примерно 12 процентов по сравнению с всего лишь 1 процентом.

Лабрек и Висман говорят, что они хотели пролить больше света на внебрачный секс, особенно на личность внебрачных партнеров, а также на гендерные различия и отношения.

«Мне всегда было очень интересно понять, как секс влияет на удовлетворенность отношениями и психическое здоровье», — говорит Лабрек, который после окончания учебы планирует работать с парами над вопросами сексуального поведения и корректировки отношений.

«Мы знаем, что неверность влияет на удовлетворенность отношениями… это наиболее частая причина развода или разлуки, и ее трудно лечить в терапии.Лучшее понимание всех проблем, связанных с внебрачным сексом, может помочь улучшить лечение ».

Исследователи говорят, что они также обнаружили, что отношение к внебрачному сексу становится немного более расслабленным. «Мы обнаружили, что, хотя большинство американцев по-прежнему не одобряют внебрачный секс, произошло небольшое изменение, которое может отражать большую терпимость и гибкость в отношениях», — говорит Лабрек.

В 2000 году около 79 процентов американцев считали внебрачный секс «всегда неправильным» и около 7 процентов американцев считали внебрачный секс «неправильным только иногда» по сравнению с 76 процентами и 9 процентами в 2016 году, соответственно.

И снова в этих взглядах были гендерные различия. Мужчины реже сообщали, что внебрачный секс всегда был неправильным.

Исследование также показало, что количество состоящих в браке людей, которые сообщили, что когда-либо занимались сексом с кем-то, кроме своего супруга, уменьшилось в период с 2000 по 2016 год, хотя и на небольшой процент. В частности, распространенность внебрачных половых контактов в течение жизни снизилась с 17,8 процента в 2000 году до 16,3 процента в 2016 году.

«В целом, уровень внебрачных половых контактов оставался довольно постоянным в течение 17-летнего периода и может быть ниже широко распространенных представлений о внебрачном сексе, о которых сообщают в СМИ», — говорит Лабрек.

Что касается того, почему люди обманывают, Уисман говорит, что предыдущий опыт внебрачного секса, более снисходительное отношение к внебрачному сексу и большее признание случайного секса связаны с большей вероятностью внебрачного секса.

«Что касается факторов взаимоотношений, связь между более низким уровнем удовлетворенности отношениями и внебрачным сексом является хорошо установленным выводом», — говорит Уисман.

«Наконец, есть несколько контекстуальных переменных, которые связаны с внебрачным сексом, в том числе отсутствие религиозного посещения, возможности, связанные с работой, и социальная группа, в которой внебрачный секс относительно более распространен и приемлем.”

Следующим шагом Лабрека является дальнейшая работа по этой теме — изучение того, как внебрачный секс с разными типами партнеров влияет на продолжительность брака, если вообще влияет. Например, будет ли пара с большей вероятностью развестись, если муж изменяет с близким другом, а не с кем-то, кого он тоже не знает?

«Интересно, выбирают ли состоящие в браке люди, имеющие внебрачный секс с такими партнерами, как близкий друг или сослуживец, таких партнеров в качестве обязательства создать новые отношения и по доверенности выйти из своего брака», — говорит Лабрек.

«Эти партнеры обладают или обладают неотъемлемыми качествами, включая эмоциональную близость, близость, дружбу, поддержку и т. Д., И выбор внебрачного секса с партнером с этими качествами может отражать предпочтение преданных и / или интимных внебрачных отношений в большей степени, чем партнер заплатил за секс или случайное свидание ».

Рубрики

Как относится к изменам мужа психология. Психология отношений, или как стоит относиться к изменам. Идрисов Галихан Абдешевич

Стоит ли терпеть измену мужа?

Семейная жизнь после измены мужа

Как относиться к измене мужа

Как отнестись к измене мужа

Как относиться к измене жены

Просто цифры

Чего делать нельзя

Измены случаются чаще, чем мы думаем

В изменах нет правых и виноватых

Об изменах не говорят

Измена — это поиск себя, а не другого партнера

Психологи: Нельзя относиться к измене серьезно

Психологи: Нельзя относиться к измене серьезно — Интересные статьи — Книги

Психологи: Нельзя относиться к измене серьезно

Как относится к предательству мужа. Как относиться к измене жены: мой личный опыт

Почему это происходит?

Со стороны жены

Стоит ли прощать?

Как относиться к ситуации?

Видео

Стоит ли терпеть измену мужа?

Семейная жизнь после измены мужа

Измена с точки зрения психологии.

Пережить измену. Стоит ли сохранять брак? | Психология жизни | Здоровье

Страдают все

«Мой милый, что тебе я сделала?»

«Это не то, что ты думаешь»

Левак укрепляет брак?

План на будущее

Что такое измена и как с ней справиться?

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Как психологический стресс от измены может нанести вред вашему физическому здоровью

Тайный роман: кто обманывает и почему?

Infidelity Essential читает

В разуме мошенника | The New Yorker

Мошенники используют когнитивные уловки для рационализации неверности

Почему мужчины обманывают? 15 причин, по которым у вашего мужа роман

Смотреть сейчас:

Почему люди в счастливых отношениях обманывают — RWA Psychology

Внебрачных сексуальных партнеров, скорее всего, будут близкими друзьями, а мужчины более склонны к изменам | Colorado Arts and Sciences Magazine

Исследование, проведенное аспирантом CU Boulder, направлено на лучшее понимание неверности

Добавить комментарий Отменить ответ