Как вернуть доверие к мужчине, если он изменил

Вернуть доверие в семью, где случилась измена, сложный и зачастую долгий процесс. Для того чтобы приблизить себя к желаемому результату, решение о своем поведении нужно принимать не с подругами, распивая с горечи вино, и не после очередной перебранки с мужем. Самое лучшее в этой ситуации – трезвая голова, максимально нейтральные эмоции и совет специалиста.

Как вернуть доверие в семью, советует психолог и телесно-ориентированный welness-терапевт Елена Шубина.

О чем стоит подумать после измены?

Прежде чем приступать к действиям и начать жить «обычной жизнью», а точнее – восстанавливать обычную жизнь, Елена Шубина предлагает ответить себе честно на 3 вопроса, как бы ни было больно и трудно:

1. Смогу ли я простить и жить с этим человеком, как раньше, без претензий, обвинений, напоминаний и страха, что все повторится опять?
2. Сможет ли он вернуться и любить меня как раньше, а может быть, даже сильнее, сможет ли делать все, чтобы я снова поверила ему и смогла доверить себя?
3. Есть ли у нас двоих сила и желание пройти через эти испытания и сделать нашу семью крепче, чем она была?

Эксперт предупреждает: «Если на эти вопросы будет ответ: «нет, не уверена, частично», то знайте, вполне может случиться, что у вас не получится сохранить семью, и тогда лучше не терять время, а попытать счастья с кем-то другим». В таком случае вопрос возвращения доверия уже отпадает.

Что делать женщине, чтобы восстановить доверие?

Возвращение доверия – это сложная внутренняя работа, и ее трудно сделать одной, если ситуация напрямую зависит от другого человека, в данном случае – вашего мужа. Даже если вы – сильная духом женщина и примете категоричное решение «Семье быть!», то вряд ли в один момент ваше настроение резко изменится без особых стараний вашего мужа.

Поэтому самое главное правило и есть самое первое, что вы можете сделать, чтобы вернуть доверие к мужчине:

1. Не насилуйте себя!

Простив, вы даете себе обещание больше никогда не вспоминать об измене, не упрекать мужа и т.д. Но пока доверие не восстановлено, не заставляйте вести себя, как раньше. Не заставляйте себя простить и начать доверять в один момент. Все равно не получится, слишком уж сильный эмоциональный стресс вы пережили.

Кроме того, не торопите себя, дайте себе столько времени, сколько нужно. Такой процесс как прощение очень трудно уложить во временные рамки. Варианты «через месяц», «до обеда» или «к следующему понедельнику» все равно не сработают. Обратное поведение может привести не только к ухудшению вашего психического состояния, но и к болезням.

Психолог предупреждает: «Если вы будете убеждать себя, что уже все забыли и простили, и уже можете доверять, когда все ваше общение еще говорит об обратном, вы вгоните себя в невроз (это в лучшем случае), а то и «заработаете» болезнь. Скажите себе: «Я сделаю все, чтобы способность доверять пришла ко мне своевременно. Я дам себе и ему время. Ничего страшного не будет, если я пока буду присматриваться к нему. Это лучше, чем поторопиться и снова чувствовать себя обманутой».

2. Установите срок для проверки и договоритесь об этом с мужем

Не заставляя себя «простить до Нового года» — вы вполне можете установить вполне определенный срок, в течение которого вы будете присматриваться к своему мужу. В течение этого срока у вас дома может действовать ряд договоренностей, который поможет понять, простить, либо точно решить, что вы не сможете этого сделать.

Договоренности могут включать в себя частичное сужение личного пространства вашего супруга, в частности, он может поделиться своими паролями от почты, социальных сетей. И/или же он может не препятствовать, если вы захотите проверить его телефон или ежедневник.

«Договоритесь о том, что некоторое время вы будете его проверять. Я знаю мужчин, которые разрешали женам заглядывать в их мобильник и давали им пароли от своей электронной почты, только чтобы те смогли как можно быстрее простить и забыть. «Все это ничего не значит, если захочет что-то скрыть, то скроет и так», — конечно, скажете вы… Это и так, и не так.

Большинство людей все-таки не настолько циничны, чтобы целенаправленно создавать для этих целей другие аккаунты, шифры, адреса и пароли (отчасти поэтому и попадаются на измене). А право проверить, данное добровольно и с добрыми намерениями, действительно более чем целебно для отношений. И кстати, обычно после него совершенно не хочется никого проверять», — предлагает психолог.

Кроме того, попросите мужа быть более внимательным к вам, попросите его давать вам больше информации и объяснять свое поведение, если происходит что-то новое. Например, если раньше вы точно знали, что по средам он задерживается, потому что играет с друзьями в боулинг, то теперь этот боулинг может перерасти в ваших глазах в куда более красочные картины. Попросите его звонить и предупреждать вас, вариант «по умолчанию» или «ты и так знаешь» теперь не работает.

Важно! Помните, что возможность проверить и проверить – это разные вещи. Не превращайтесь в параноидального сыщика, в таких условиях ваш муж, даже если он действительно решил измениться, долго не продержится, да и ваши нервы сдадут от постоянного напряжения. Сумейте вовремя выйти из состояния проверяющей, ведь после того, как вы простите, личное пространство к мужу должно вернуться.

3. Развейте в семье культуру разговора

Подозрения и недомолвки не делают семью счастливой. Наверное, всем известен эффект «снежного кома», когда мелкие недосказанности и невысказанные обиды копятся и с течением времени погребают под собой все хорошее, что есть в вашей семье. Сейчас вам не просто не следует себе позволять такое поведение, вам нельзя!

Как научиться доверять после измены | Путешествия

Пожалуй, все люди делятся на две категории: тех, кто ни в коем случае не приемлет измены и тех, кто готов работать над отношениями ради их спасения. Самое сложное в этом вопросе не то, как простить неверность своего избранника, а то, как снова научиться ему доверять. Именно об этом мы сегодня и поговорим!

Прежде всего, необходимо разобраться в себе, прислушаться к внутреннему голосу и понять, способны ли вы простить изменившего вам человека. Не делать вид, что простили, не пускать обратно в семью, постоянно попрекая и отпуская язвительные намеки, а действительно по-настоящему простить.

Далее необходимо выяснить причины измены, и тут важно постараться адекватно оценить ситуацию. Ни для кого не секрет, что в разрушении отношениях в большинстве случаев виноваты оба. Потому поговорите с любимым, постарайтесь выяснить, что толкнуло его на этот поступок и что вы сделали не так, чего ему не хватает в вас и в ваших отношениях. Если вы сможете понять реальную причину измены – вы поймете, что именно нужно исправить в ваших отношениях, а также как сделать их крепкими и счастливыми.

Проводите больше времени со своей половинкой. Совместное путешествие, ужин при свечах – это поможет отвлечься от неприятной истории его измены и наладить отношения, ведь бороться с негативными эмоциями лучше всего с помощью положительных. Постарайтесь вернуть романтику в ваши отношения.

Конечно, все это невозможно сделать в одиночку. Поэтому если ваш мужчина тоже хочет сохранить отношения – он должен осознанно стать открытой книгой для вас. Для того чтобы снова начать доверять кому-либо, необходимо удостовериться в отсутствии обмана с его стороны. Если вы привыкнете к тому, что мужчина предельно честен с вами, то вы сможете вновь довериться ему.

В свою очередь, не стоит устанавливать тотальную слежку за мужчиной. Во-первых, вы оба от этого очень быстро устанете, а во-вторых, постоянно пытаясь поймать своего мужчину на обмане, вы будете возвращаться к мыслям о прошлой измене. Так что, смиритесь с тем, что личное жизненное пространство должно быть у вас обоих.

Не пытайтесь жить так, как прежде. Во-первых, это практически невозможно, а во-вторых, вам это и не нужно. Поменяйте былой режим, так жизнь будет течь уже не совсем привычным для вас образом, и это поможет не так часто возвращаться к тем событиям, которые подорвали ваше доверие.

Также не стоит думать, будто необходимо скрывать свои чувства к человеку, который предал вас. Отгораживаясь от него, вы лишь замедлите процесс прощения и восстановления хороших доверительных отношений. Напоминайте ему, что вы по-прежнему его любите, очень хотите его простить и мечтаете о восстановлении прежнего доверия. Боритесь с мыслями, которые усиливают обиду. Это непременно даст свои результаты!

Оставьте прошлое позади, ведь его нельзя изменить.

Ваша жизнь зависит только от принятого вами решения. Начните строить новые отношения с мужчиной после измены и наслаждайтесь ими.

Как научиться доверять после измены was last modified: 20 декабря, 2020 by 7sisters

Как доверять после измены? | Психология

Неверность любимого человека не только ранит, но и убивает доверие в отношениях.

Тем не менее, вы не можете быть подозрительными и шпионить за своим партнером все время, потому что вы, вероятно, оба устанете от этого очень скоро.

Вы должны научиться снова доверять любимому мужчине и приложить к этому много усилий вместо того, чтобы ждать, когда вы станете совершенно чужими.

Все-таки измена одного из партнеров-это огромная причина для разрыва отношений.

Хотя, чтобы спасти семью, многие задаются вопросом, как доверять после измены .
Попробуем ответить на этот вопрос.

Пошаговая инструкция, как доверять после измены

• Сначала попробуйте честно спросить себя: простили ли вы человека, который вам изменял?
  Если вы считаете, что это непростительный грех, рано или поздно ваши отношения могут окончательно разорваться.
  Может быть, в этой ситуации лучше расстаться?
  Если вы твердо решили простить неверность любимого человека, вы должны быть последовательны: простить его в душе и устранить эту проблему из своего сознания.
  Не делайте ни его, ни свою жизнь невыносимой.
  Старайтесь снова доверять и восстанавливать отношения с нуля, забывая о прошлых ошибках.
• Тогда вы должны выяснить причины измены.
  Ваш следующий шаг-узнать, почему вторая половина изменила вам.
  Вы должны адекватно оценить ситуацию.
  Не секрет, что обе стороны обычно виноваты в разрушенных отношениях.Тем не менее, избегайте упреков в себе.
  Возможно, вы уделили меньше времени любимому человеку или, наоборот, себе.
  Подумайте, изменили ли вы свою внешность или перестали заботиться о себе и носить красивую одежду.
  Может быть, вы отказались от всех своих увлечений, перестали развиваться и превратились в “серого”, неинтересного человека?
  Очень часто семьи разрушает рутина, поэтому супруг старается отвлечься от нее и забыть, хотя бы на время.
  Это действительно печально, если неверность-единственный способ решить такую проблему.
  Как только вы определили истинную причину, по которой ваши отношения остыли, постарайтесь принять меры и избавиться от своих ошибок.
• Вам, наверное, все еще больно, все еще больно и обидно. Постарайтесь уменьшить эти чувства и говорить об этом. Это еще один шаг, как научиться доверять после измены.
  Спокойно, без упреков и обвинений постарайтесь откровенно поговорить с любимым мужчиной о случившемся.
  Ищите общий выход из ситуации.
  Часто бывает, что в таких ситуациях люди говорят о том, что их беспокоит, о чувствах, которые они испытывают друг к другу, о проблемах, которые, по их мнению, у них есть, и о том, что они хотели бы изменить.
  Это на самом деле может сделать вас ближе снова.
• Вы можете научиться доверять после измены, как только перестанете чувствовать себя слабаком.
  Когда отношения имеют огромный кризис, кажется, что вы провалили свою жизненную миссию.
  Это может сильно повлиять на эго, особенно после измены партнера.
  Возьмите лист бумаги и запишите все хорошее, что вы можете вспомнить о себе.
  Например: «я добрый и любящий человек. Я хороший друг. Я хороший отец (мать). Я умен и обладаю большим воображением.”
  Держите этот список в ящике стола.
  Читайте его каждое утро, прежде чем идти на работу, и каждый раз, когда вы чувствуете себя слабее.
  Другое эффективное лекарство-напоминать себе, сколько всего вы делаете, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
  Это даст вам чувство уверенности и триумфа вместо этих пораженческих чувств.
• Научитесь любить своего партнера таким, какой он есть.
  Вы же не думаете, что он совершенен и не имеет недостатков?
  У каждого есть свои недостатки, но все же ты почему-то влюбилась в него.
  Делайте все, что в ваших силах, уделяйте ему все внимание и нежность, будьте милы и не обижайтесь на похвалу и благодарность, если он этого заслуживает.
  Даже не сомневайтесь: если в вашем доме преобладают уют, любовь и тепло, он будет стремиться каждый раз возвращаться домой.
  Будьте внимательнее друг к другу, потому что лучшее-враг хорошего.
  Ваш любимый человек вряд ли насытится идеальной жизнью – ему, наверное, чего-то не хватает.
  Дай ему это.
  Постарайтесь вернуть романтические чувства и жесты в ваши отношения.
• Старайтесь быть вместе как можно больше времени.
  В настоящее время это довольно сложно, потому что большинство людей много работают и имеют строгий график.
  Мы настолько заняты своими делами на работе, повседневной рутиной, требованиями детей, родителей и друзей, что забываем о возможности просто проводить время вместе.
  Вы должны провести по крайней мере два вечера в неделю, общаясь эмоционально.
  Выключите телевизор, чтобы лучше видеть и слышать друг друга.
  Все важное требует заботы: растения нужно поливать, детей кормить и заботиться о них.
  Отношения, особенно после измены, нужно лелеять.
  Время, которое вы проводите вместе, как жизненно важная пища для здоровых отношений.
• Пусть ваш партнер знает, насколько вы цените его усилия.
  Добрые комментарии в тех случаях, когда ваш любимый человек делает что-то для удовлетворения ваших потребностей, покажут, что вы заметили его усилия и они вам нравятся.
  Положительная реакция усилит желание продолжать изменения к лучшему.
• Главное-стать самоэффективной личностью.
  Гораздо легче жить, когда у тебя много дел в жизни, много людей и вещей, насыщенных событиями дней.
  Если весь мир сконцентрирован только на ваших отношениях, некоторые удары судьбы будет очень трудно вынести.
• Гораздо труднее понять и принять, чем разорвать отношения, не определив, что произошло.
  Гораздо больнее пытаться разобраться в ситуации, чем прятать голову в песок и ждать, пока она пройдет сама по себе.
  Есть еще отношения, которые стоит простить и начать новую жизнь.

Как справиться с ревностью, чтобы доверять после измены?

Если вас разрывает на части ревность, которая не угасает даже после того, как ваш партнер прекратил роман, вам следует изучить несколько методов, которые предлагают психотерапевты для того, чтобы бороться с этим недугом и начать доверять ему снова.

Используйте их, потому что рано или поздно ваша неуемная, неоправданная ревность охладит его чувства к вам и подорвет основы ваших отношений.

Новая измена может даже показаться ему оправданной, потому что он, вероятно, думает, что все равно будет виновен.

• Первый способ- «ревнивое кресло».
  Принесите специальный стул в свою комнату, куда вы могли бы прийти, запереть двери и остаться в одиночестве.
  Когда вы ревнуете, сядьте на этот стул и оставайтесь там, пока ваши эмоции не утихнут.
• Второй метод-попытка использовать притворство.
  Действуйте безразлично, когда вас охватывает ревность, даже если ваши чувства далеки от спокойствия.
  Вы не должны спрашивать других, где была ваша вторая половина, обвинять его в том, что он смотрит на других женщин и проверяет его каждый раз, когда он уходит из дома.
• Третий способ-быть непредсказуемым.

Это, скорее всего, поможет избавиться от повторяющихся приступов ревности и позволит вам оставить позади всю настороженность и подозрительность, которые стали вашим хроническим состоянием.
Если вы привыкли регулярно допрашивать своего партнера, как только он приходит домой, прекратите это делать и займитесь другими вещами.
В случае, если вы звоните ему четыре раза в день в определенные часы, когда он на работе, переключитесь на незапланированные звонки.
Не проявляйте снисхождения к своей привычке постоянно следовать его шагам, как если бы Вы были собакой.
Начните развивать свои собственные интересы.
Тебе придется заставить себя сделать это, даже если ты этого не хочешь.
Психотерапевты считают, что такой метод обязательно устранит навязчивое и зависимое поведение, которое свойственно старой ревности.
Последний метод может быть использован только тогда, когда дело партнера давно в прошлом.

Последнее, что мы хотели бы сказать о том, как доверять после измены, это то, что восстановление брака или отношений действительно сложно, и эта работа требует от обоих партнеров пересмотреть свое поведение.

В конце концов, в случае успеха это приведет их к более тесной связи.

Как научиться доверять мужу после измены и не ревновать? Советы психологов

Как научиться доверять мужу и не ревновать? Ревность – это плохой советчик и рушит даже самые крепкие семьи. К сожалению, нередки и случаи измены мужа. Что делать в случае, если супруг просит прощения и желает сохранить семью? Стоит ли верить мужу? Как уменьшить боль от измены и вернуть прежние отношения? Об этом далее в статье.

Почему бывают измены?

Важно во всех стрессовых ситуациях не решать вопрос сгоряча. Желательно некоторое время побыть в уединении. Выяснить для себя, в чем же причина измены. Ведь порой на измену супруга может подталкивать сама жена. Причем она даже не замечает, как это делает. Перед тем как говорить о том, как научиться доверять мужу, советы давать по данному вопросу, выясним возможные причины измен супруга.

Давайте рассмотрим основные ситуации:

1. Женщина, выйдя замуж, просто перестает следить за своей внешностью. Никто не просит идеальной фигуры, но вес за 100 кг — это уже перебор.
2. Девушка перестает следить за своим гардеробом, прической. Куда приятнее жить с женой красивой и ухоженной. Для этого необязательны салоны красоты. Достаточно не ходить дома перед супругом в дырявом халате и с растрепанными волосами.
3. Стоит оценить свое поведение. Если изо дня в день происходят ссоры, упреки, унижение мужа, то здесь даже сильная любовь не спасет от измены.
4. Не стоит ревновать без повода. Если каждый день устраивать мужу допросы и ревновать к каждой юбке, то это может просто подтолкнуть на измену. Ведь иногда мужчины действуют по такому принципу: раз жена считает, что есть измена, то почему бы и нет. Тогда хоть ругань будет обоснованной.

Для укрепления чувств необходимо показывать свою любовь и верность мужу. Но не слишком навязчиво.

Оценив ситуацию в спокойном состоянии, можно дать слово мужу, если он хочет объясниться и поговорить. Не стоит решать все самой. Все скандалы в семье – это ошибки обоих. И измена не исключение. Выслушав все доводы мужа, можно задаться вопросом, стоит ли прощать супруга.

Измена и прощение

Стоит ли прощать мужа? Как научиться заново доверять мужу? На эти вопросы мы сейчас найдем ответы. По поводу прощения можно решить после уединенных разговоров. Не стоит искать совета на стороне. Это только усугубит ситуацию, а вот правильного ответа не даст. Помните, что выгнать супруга всегда успеется, а вот вернется ли он потом в семью — это уже вопрос.

А если жена спокойно оценит ситуацию, выслушает мужа, поведет себя адекватно ситуации, то это только поднимет ее в глазах партнера. После примирения можно устроить даже небольшой отпуск на двоих. Он поможет точнее разобраться в чувствах, понять, стоит ли давать им еще шанс или уже все потеряно.

Как побороть в себе страх повторной измены?

Если принято решение сохранить семью, то стоит разобраться в том, как научиться снова доверять мужу после измены. Но для начала нужно научиться контролировать себя. После предательства мужа женщин часто не покидает чувство страха, что супруг может снова изменить. Что же делать?

• Нужно отвлечь себя от этих мыслей. Если есть возможность, можно начать ходить в спортзал, бассейн. Чаще навещать подруг. Только не стоит с подругами затевать разговор об измене. Это будет только теребить рану и не даст эмоциям остыть.
• Лучшим выходом считается смена имиджа или интересов. Например, занять себя интересным хобби (завести блог, заняться плаванием, увлечься чтением литературы), поменять прическу, стиль одежды. Также можно заняться йогой. Она помогает уравновесить нервную систему и разобраться в себе. Вообще, нужно быть веселой и радоваться жизни. Мимо такой женщины не пройдет ни один мужчина.
• Сильный пол любит начитанных женщин, а точнее собеседников, с которыми есть о чем поговорить. И такой стать несложно. Для этого необязательно часами читать книги. Достаточно по часу саморазвиваться, хотя бы в Интернете. Это еще и самой будет интересно, и пригодится в жизни.
• Самое важное правило – любить и уважать себя. Если человек сам себя не уважает, этого он не добьется и от других.
• Не ревновать мужа с большей силой. Наоборот, нужно дать ему свободу. Пусть лучше супруг теперь боится потерять жену, которая не только повела себя мудро, но и выглядит замечательно и не унывает.
• Если самой справиться не получается и вам тяжело психологически побороть себя, то лучше обратиться к психологу. С ним вы сможете проработать проблему.

Именно такая женщина привлечет к себе больше внимания, чем дама, запустившая себя еще больше и постоянно находящаяся в депрессии. При виде изменений жены муж больше проникнется к ней интересом и будет больше ценить свою вторую половинку. Страх потерять такую жену отодвинет желание супруга об измене.

Как избавиться от пустоты в душе после измены?

После того как пройдет чувство ненависти к мужу, появляется чувство пустоты в душе. Часто это проявляется у людей с низкой самооценкой. Поэтому, прежде чем говорить о том, как научиться доверять мужу после измены, нужно рассказать о том, как разобраться в себе и поднять себя в своих глазах и глазах окружающих.

Как поднять свою самооценку? Следуйте рекомендациям, данным ниже:

1. Не делайте из мухи слона. Это самой явный признак низкой самооценки. У любой проблемы есть решение. И вместо того, чтобы причитать, как все плохо, нужно взять себя в руки и искать выход из сложившейся ситуации.
2. Необходимо обращать внимание на все свои, пусть даже маленькие, победы и достижения.
3. Не отталкивайте заботу близких людей. Принимайте ее с благодарностью. Разрешите себе тратить на себя деньги (купить мороженое, красивую кофточку). Выделяйте свободное время, опять же только на себя (просмотр сериала, чтение книжки и так далее). Нужно любить себя и радоваться даже дождливому дню. Счастливый человек привлекает к себе внимание окружающих и выглядит уверенной в себе личностью.
4. Выясните свои сильные и слабые стороны в характере. И постарайтесь избавиться от своих недостатков.
5. Когда бывают дни, что хочется только плакать или кричать, то можно в этот период пропить курс успокоительных средств.
6. При появлении чувства пустоты в душе не стоит его забивать заботой о детях или чужими проблемами. Лучше уделить внимание себе и собственному саморазвитию. Хватит страдать и разрешать делать из себя жертву.

Женщина, знающая себе цену, никогда не даст себя в обиду, куда мудрее отнесется к измене мужа и не пойдет на ответную. Ведь многие считают, так легче пережить обман мужа. Ответная измена – это участь слабых людей.

Выясните отношения

Как научиться доверять мужу? Прежде чем начать строить отношения заново, нужно понять, что измену забыть полностью никогда не удастся. Но зачем помнить о ней ежедневно? Она в прошлом, и уже ничего не изменить. Нужно продолжать жить дальше, не огорчая себе жизнь плохими событиями.

Многим женщинам интересно узнать, как научиться заново доверять мужу. Нужно на этот вопрос ответить самой себе, получится ли жить рядом с супругом, который уже один раз обманул. Иначе дальнейшая супружеская жизнь превратится в кошмар. Также обязательно нужно выяснить полностью отношения с мужем. Можно даже покричать и побить посуду. Эмоции должны полностью выйти. Обида не должна быть заглушена и копиться изо дня в день.

Когда не стоит сохранять отношения

Если же муж отнесся к измене, как к обычному, повседневному событию, то здесь не стоит сохранять семью. Ни в коем случае нельзя оправдывать проступок супруга. Зная такое положение жены, он станет ходить налево с завидной регулярностью.

Побудьте какое-то время друзьями

Как научиться доверять мужу? Психологи советуют после выплеска первоначальных эмоций высказать друг другу, что конкретно не устраивает супругов. Делается это для того, чтобы не было повторных измен.

Но все-таки, как научиться доверять мужу? Совет психолога звучит так: если принято решение не расставаться и попробовать начать все сначала, то в первое время можно просто постараться быть друг другу хорошими друзьями. Также не стоит винить мужа после измены во всех смертных грехах. Не забывайте, что принято решение было вместе. Поэтому прошлое нужно стараться не вспоминать.

Принято решение сохранить семью. Что делать для укрепления отношений?

Для их укрепления нужно стараться больше времени проводить вместе. Если в ближайшее время отпуск не намечается, то можно проводить вместе вечера и выходные. В это время могут быть открыты новые положительные черты в муже.

Безусловно, периодически воспоминания об измене будут проскакивать. Особенно в первое время. Лучше стараться не заводить разговоры заново на эту тему. Да и супруг может просто устать от таких бесед. Тогда семья развалится.

Если вы не знаете, как научиться снова доверять мужу, то помните, что самый идеальный вариант — это перечеркнуть прошлое. Нужно начать супружескую жизнь заново. Но стараться не допускать ошибок, которые и могли послужить изменой мужа. В идеале можно сделать медовый месяц.

Принимайте извинения мужа

Это поможет вам в дальнейшем в отношениях. Если вы не знаете, как научиться заново доверять мужу, то сначала научитесь принимать извинения супруга. Они могут выражаться обычной помощью по хозяйству, цветами, прогулками по вечернему городу. Супруг порой чувствует себя гораздо хуже, чем обманутая жена. Ему может быть гораздо тяжелее. Ведь это он чуть не разрушил семью. После примирения стоит жить настоящим и не смотреть на прошлые обиды. Прощение и понимание измены мужа, мудрое принятие решений — это удел сильных женщин.

Измены в семье, к сожалению, довольно распространенное явление. И лишь мудрая и умная женщина сможет сохранить семью. И нередко измена только укрепляет семью. Ведь жена после этого растет в глазах мужа. Он начинает гордиться своей избранницей. Да и жена по-другому начинает смотреть на мужа. И часто начинает видеть те достоинства, которых раньше не замечала.

Заключение

Теперь вы знаете, как научиться доверять мужу. И если принято решение простить супруга, сохранить семью, то эти советы, данные в статье, помогут любой женщине справиться с изменой, выглядеть мудрой после принятия решения, а также стать более любимой и желанной для мужа.

Простить и забыть: как вернуть доверие после измены — Психология

Психолог Алёна Ал-Ас — о важных шагах к восстановлению отношений

Алена Ал-Ас

4 ноября 2020 00:00

Адюльтер, измена партнера — событие крайне неприятное, но довольно распространенное, особенно в наши дни и в обществе, которое все меньше тяготится нормами традиционной морали.
Но меняется не только общество, меняется и наше отношение к измене партнера: теперь это не столько свидетельство порочности, не преступление, а показатель наличия проблем в паре.

К тому же, многие люди, изменив партнеру, искренне сожалеют об этом поступке и желают как можно более скорого примирения, восстановления доверия. Последнее особенно важно. Ведь не столь страшен скандал, как утраченное доверие. Если партнер вам больше не доверяет, не видит в вас надежного спутника, это первый шаг к концу отношений.

Можно ли вернуть доверие партнера после измены?

Здесь важно понимать, что не только партнер, которому изменили, должен думать, «как же мне снова начать доверять?», а именно изменившему стоит приложить максимум усилий, вовлеченности и такта, чтобы постараться доверие партнера вернуть. Конечно же, если отношения действительно представляют ценность и измена — эпизод.

Очень часто психологи советуют паре, столкнувшейся с изменой одного или обоих партнеров, сесть и проговорить все проблемы, выяснить причины такого поступка. Это, конечно, очень нужный и правильный совет, но надо понимать, что только люди с суперадекватным мышлением и взглядом на жизнь, с «железными нервами» способны сразу же приступить к такому вот обсуждению проблем, напоминающему психологический семинар. Большинство людей реагирует совсем иным образом: сначала — шок, изумление, а затем агрессия, месть, игнорирование. Одни срочно бегут изменять сами, чтобы «не обидно было», другие — кричат или даже бьют, третьи — игнорируют или «уезжают к маме». Это тоже вполне естественная реакция. Но затем встает вопрос: как жить дальше.

И вот тут желательно двигаться пошагово, если пара все же решила не расставаться.

Первый шаг к восстановлению доверия — признание факта измены и отказ от совершенно неправильной линии выставлять второго партнера виноватым в этой измене. Признаемся, многие этим грешат, защищаются, нападая, чем забивают гвоздь в крышку отношений. Можно говорить, что действительно были проблемы, но нельзя обвинять второго партнера в том, что именно он или его поведение стали причиной измены. Помогут истории пар, успешно переживших этот травматический для отношений опыт.

Следующий этап — выстраивание такой линии поведения, чтобы партнер начинал вам доверять заново. Стоит проявлять повышенное внимание, исключить «задержки на работе», на какое-то время — и встречи с друзьями или подругами, в общем — любые действия, которые показывают отсутствие искреннего сожаления о своем проступке.

В то же время, не стоит рисовано унижаться перед вторым партнером, просить прощения на коленях и тому подобное. Это ничуть не поможет восстановлению доверия, а скорее покажет вас циничным человеком, артистом, который способен на любые жесты, только бы добиться желаемого.

Хорошее отношение способно вылечить любые раны. И поэтому вам придется забыть о претензиях к партнеру по поводу маленького заработка или не помытой посуды. Старайтесь демонстрировать максимальное внимание, максимальную лояльность, делайте больше хороших дел, но при этом чтобы не сложилось впечатление банальной попытки откупиться: мол, на тебе айфон, и заканчивай говорить об этом. Такой подход действенен лишь в том случае, если ваш партнер изначально допускает возможность закрывать глаза на измены в обмен на иные блага — деньги, хороший секс, социальное положение и так далее.

Также очень важно показать, что человек, с которым произошла измена, ничего не значит, он лишь появился из никуда и в никуда ушел. Самое главное доказательство тому будет полный разрыв с этим человеком, причем вы должны продемонстрировать готовность и уволиться с работы, и даже поменять место жительства, если ваш второй партнер сомневается в том, что встречи прекратились.

И еще кое-что: да, измена может случиться в жизни каждого, и только ваше решение — прощать или вычеркнуть человека из своей жизни.

Если в вашей картине мира измена абсолютно недопустима, вы испытываете сильную эмоциональную боль и ни на шаг не приблизились к прощению даже со временем- не мучайте себя. Потому что иногда проще переболеть после расставания, чем все время жить в боли от предательства (если для вас измена именно про предательство).

Можно ли вернуть доверие в семье после измены?

Анонимно, пожалуйста.

Добрый день, Яна!
Не думала, что когда-нибудь напишу вам, но вот оно случилось…
Мы с мужем прожили 10 лет, у него свое жилье, у меня есть свое, детей нет (это отдельная история).
И он мне изменил, и объявил, что хочет расстаться.
После двух месяцев ада, когда он уходил, но при этом не уходил (ночевал дома), после того, как полежала в больнице с гипертоническим кризом и похудела до скелета, я уехала жить к маме.

Тут муж передумал уходить, внезапно понял, что жить без меня не может. Просил прощения, руки тряслись, в глаза смотреть не мог и т.д.
Сходили на пару консультаций к семейному психотерапевту. И вроде как всё налаживаться стало… А я понимаю, что доверия больше нет. Все. Нет его. А без доверия жить с человеком смысла не вижу.
Все это время фоном происходил ремонт в моей квартире, мы это планировали ещё до возникновения «новой любви». Через месяц ремонт будет полностью закончен и надо решать съезжаться нам или нет.
А я не знаю, хочу ли… страшно, что ситуация может повториться. Я уверена, что это был единственный эпизод. В этом-то и проблема, если был бы он *удаком, если бы обижал меня, то давно бы сама ушла. А ведь нет, заботливый подлец.

У меня вопрос больше к читателем — есть ли истории, подобные моей, с хорошим концом? Когда один из партнёров изменил, но пара смогла это пережить. Так бывает?

***

Здравствуйте!
Во-первых — мир большой и полный разноорбазия. Конечно все бывает, и совершенно любые истории бывают «с хорошим концом». Уж не говоря о том, кто что считает хорошим концом. Например, прожить ст аким мужем еще 30 лет, из них испытывая тревожность и недоверие первые 25 лет (и успокоившись только тогда, конда уже станет ясно, что идти ему решительно некуда) — это — счастливый конец? Или не совсем? 🙂

В общем — представление о счастье и хорошем конце у всех тоже разное. И теоретически может случиться что угодно. И развитие и продолжение может быть какое угодно. А вам все равно придется решать только по своим ощущениям, что вы хотите и можете, а что — еще нет. Ну это я так — написала такое вступление, чтобы напомнить. 🙂 Что наше мнение — это все чудесно, но решать в итоге вам, и результат пожинать — тоже вам.

Однако мне кажется, что я вижу в ваших рассуждениях ошибку. Вы пишете, что вы уверены, что такое больше не повторится. И обосновываете это тем, что он — не мудак, потому что «он вас не обижает». Он заботливый.

Во-первых — он вас обижает. Измена — это что, не «обижает»? Вам от нее было очень больно, это в вашей картине мира ставит под сомнение все ваши отношения, является большим риском отношения потерять, не совместимо с вашими морально-этическими принципами. Т.е. вы что, имеете в виду, что он вас не бьет и не обзывает, говорит вам дома добрые слова, заботится, значит не обижает? Но обижать можно по-разному. Я кстати много таких пар знаю. Где муж именно заботливый, и добрый, и слова хорошие говорит и.т.д. — но просто при этом постоянно заводит романы. И многие женщины это терпят всю жизнь (но при этом плачут), потому что остальное, что они имеют от этого брака, им дороже. Но многие уходят. Хотя получают от этого брака очень многое. Просто потому, что это таки слишком больно.

Так что он вас обижает, просто вот таким способом, и «мудак» — это понятие субъективное. Для многих именно это и есть определение мудачества — что всем хроош, но положиться на него нельзя, он в любой мометн может обмануть, предать.

Во-вторых — чтобы изменять жене, и повторно изменять и.т.д. — не обязательно официально быть мудаком. Ну т.е. у вас просто по вашему описанию получается, что вот, он жде не мудак, по вашему видению мира. Значит такое точно не повторится. А с чего вы это взяли? Да запросто оно может повториться. Ну каялся он, ну дрожали руки. Опять же — знавала я таких мужиков, которые раз в пару лет вот так стояли на коленях пере женой, рыдали, и тоже трожади. И потом все сначала. Двадцать раз. С каждым разом дрожат немножечко меньше.

И вообще — у каждого человека своя картина мира. Кто-то искренне считает мудачеством неспособность быть верным своему партнеру. Для кого-то это просто «ну я не могу иначе, такова моя природа, человек любопытен и не моногамен по своей природе, иногда это нужно каждому». Этот список оправданий я могла бы продолжать еще на протяжение трех абзацев, но кому от этого легче. Кому-то измена «ну случилось. ну бывает». а кому-то — конец света. А третьем — конец света и дрожащие руки — но при этом «ой рву на себе волосы, но иногда прямо ни-че-го не могу с собой поделать, опять оно случилось!»

Так что да. Абсолютно с каждым человеком это может случиться. В «хорошем» браке, в «плохом», в любимом, еще в каком-то. И даже если раньше никогда этого не было — тоже может случиться. И отношение к этому может быть разное, от легкомысленного то трагического. Но никто от этого не застрахован. И все браки так живут — с опасностью, что это случится в любой момент.

Вопрос лишь в том — в состоянии ли вы выключить мысли о том, что это и вас касается, и может коснуться в любой момент, или нет.
С одной стороны есть кредит доверия: не предъявлять человеку того, что он еще не сделал и может быть не собирался делать. Ваш кредит доверия к мужу сильно пострадал, понятное дело. Потому что он уже один раз сделал. Теоретически можно его снова восполнить — потихоньку живя с вами. не изменяя больше — много-много лет.

Другое дело — потерянная легкость отношений. Вот вы жили, ни о чем таком не думая. А теперь не можете. Оно появилось, вам было больно, для вас это было очень важно, и что-то в ваших отношениях сломалось. Действительно, от таких событий отношения дают трещину. И вот тут — не понятно, можно ли научиться с этой трещиной дальше жить. У многих не получается. Это событие, которое раньше существовало только теоретически, а потом материализовалось, и этого нельзя больше отменить. Тут вы должны сами с собой разбираться, прислушиваться к себе. Можете ли вы, и хотите ли вы дальше состоять в этих отношениях, несмотря на эту трещину? И как оно по вашим ощущениям (и по опыту с другими разочарованиями, похожими по силе): получится ли у вас со временем эту трещину забыть, как-то отделиться от той боли, которую эта трещина вызывает? Попробуйте вспомнить что-то похожее, что у вас уже было. Например, когда из-за какого-то поступка развалилась дружба, или умерла красота каких-то отношений. Смогли или вы продолжать несмотря на это? И, независимо от того, продолжили ли вы отношения — какие ваши ощущения сейчас, годы спустя? Вы все еще ощущаете, что правильно сделали, что разошлись — раз не совпали у вас базовые взгляды на жизнь? Ощущаете ли ситуацию так же? Есть ли в вас еще та же обида? Или удалось просто отодвинуть это от себя, и общаться дальше, просто против человеку его слабость? Может вы нашли способ как-то так увеличить дистанцию, чтобы все еще общатсья и что-то делить в жизни, но больше так не связывать себя с этим человеком? Чтобы «в следующий раз» было не так больно? Или от попытки увеличить дистанцию отношения сразу естественным образом умерли и потеряли смысл?

В общем — пробуйте сам и разобраться, можете ли вы дальше состоять в отношениях, несмотря на эту поломку. Это мы тут за вас не решим. 🙂
И удачи вам в любом случае.
И напишите нам когда-нибудь продолжение истории. нам тоже интересно, бывает ли так… 🙂

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как научится доверять после предательства?

Чаще всего отношения заканчиваются в тот момент, когда между близкими людьми иссякает доверие. И самое страшное, что после измены, предательства или откровенного обмана со стороны ранее любимого человека, очень трудно понять, как научится доверять снова. В такой момент практически невозможно найти в себе силы, чтобы еще раз рискнуть и открыть свое сердце кому-нибудь другому. Но если не найти выхода из сложившейся ситуации, можно быстро превратится в холодную циническую особой, которой ничего не останется, как научится скрывать за искусственной улыбкой и словами «Все хорошо» глубокое разочарование в людях да и во всем мире в целом.

Но жизнь никогда не останавливается и постоянно приносит с собой какие-то перемены. Вопрос только в том, впускаем ли мы эти перемены в нашу жизнь. Ведь утратив однажды способность верить людям, особенно мужчинам, женщина замыкается в себе и старается больше никого не допускать в личное пространство. Однако зацикленность на том, что все мужчины лжецы, предатели и обманщики – тоже своего рода тормоз, который не позволяет развиваться, забыть прошлое и пойти по новой дороге. Если такая установка превратиться в жизненный принцип, можно навсегда остаться одинокой и больше не познать радость настоящей любви.

Еще никому не удавалось построить крепкие и длительные отношения без доверия. А ведь оно нужно нам не только в личной жизни, но и в других аспектах жизни – в отношениях с родственниками, коллегами по работе или с друзьями. Без него нормальное общение с кем бы то ни было просто невозможно и чем раньше придет понимание этой простой истины, тем лучше.

Как вновь начать доверять?

Недаром говорят, время – самый надежный лекарь от всех бед. И в данном случае нет лучшего средства, чем несколько недель (но не лет!) наедине с собой. Если прежние отношения распались по причине предательства (в них присутствовала постоянная ложь или измена), нет смысла постоянно горевать о потерянной любви и мысленно проклинать своего обидчика.

Более разумно сесть и разобраться в своих ошибках. Да, да, именно в своих, потому как отношения строят два человека и если они не складываются, значит, виноваты – двое. Поняв, какое упущение было совершено вами, можно избежать повторения этого в будущем.

Читайте также: Топ-7 «никогда» или что нельзя говорить мужчине

Следующее, что стоит сделать — понять, что не все мужчины одинаковы. Если предал один, это еще значит, что теперь все будут вести себя точно так же. Новый знакомый не несет ответственности за поступки экс-бойфренда. Поэтому не надо относиться к нему предвзято с первой же встречи.

А чтобы избавится от постоянных сомнений и переживаний, лучше направить свои силы на повышение собственной самооценки. Порой именно проблемы с уверенностью в себе заставляют нас подозревать всех и каждого в неискренности. Самоуверенность позволяет избавиться от ложных тревог, и вместо этого заняться саморазвитием и приобретением новых знаний.

Многие женщины допускают в отношениях одну и ту же ошибку – они полностью растворяются в заботах о своей второй половинке, забывая о себе. Со временем, пытаясь стать примерной подругой или женой, они начинают прощать любимому большинство прегрешений, довольствуясь той малой толикой внимания, которое он соблаговолит им оказать. Но этого делать не стоит. Вспомните, как вы познакомились с этим человеком? Почему он вас полюбил? Какой вы ему казались? Интересной, ухоженной, молодой женщиной? Вот такой и надо оставаться всегда и никогда не делать из своего поклонника центр Вселенной, позволяя ему ошибочно предполагать, что отныне вы навеки ему принадлежите и думаете только о нем.

Думайте о себе. Найдите для себя интересное увлечение, общайтесь с подругами. Одним словом – старайтесь быть активным человеком, который не зависит ни от кого и ни от чего. Так вы научитесь знать свою цену и не терять собственного достоинства в глазах окружающих.

И не надо бояться полюбить во второй раз. Новый поклонник не предаст, если действительно любит и ценит вас. А если даже и решит сделать нечто подобное, вы тут же это почувствуете, потому как, два раза наступить на одни и те же грабли не часто кому удается.

Читайте также

Опубликовано: 25.06.2014

2441

как доверять людям после предательства, как доверять после измены, как научиться доверять после измены, как начать верить людям после предательства, как начать доверять мужу после измены, как после измены научиться доверять

Укрепление доверия после обмана: как вернуть доверие после того, как ваш партнер обманул вас

22 апреля 2019 г.

Одна из худших вещей, которые могут случиться в отношениях, только что случилось с вами: ваш партнер изменил вам. Даже если вы опустошены этим, вы готовы дать им второй шанс.

Но вы беспокоитесь, что не сможете доверять после обмана. Доверие — это основа здоровых отношений, так что же вы будете делать, когда этот фундамент разрушен?

Вам нужно работать изо всех сил, чтобы восстановить это доверие.Как именно это сделать? Это определенно будет нелегко. Но это возможно.

На самом деле, согласно недавним исследованиям, от 60 до 75 процентов пар остаются вместе после неверности. Но вы не хотите просто выделяться ради этого. Вы хотите, чтобы ваши отношения были такими же любящими и доверительными, какими они были когда-то.

Как вы это делаете?

Читайте дальше, чтобы узнать, как вернуть доверие после обмана.

1. Позвольте себе быть чистым от своих эмоций

Иногда, когда кого-то обманывают, они пытаются сдержать свои эмоции внутри себя, думая, что это каким-то образом «выбирает большой путь».

Хотя мы, конечно, не оправдываем криков на вашего партнера изо всех сил, важно держать сердце у себя в руках и следить за тем, чтобы ваш партнер точно знал, что вы чувствуете по поводу его измены. Не бойтесь плакать, горевать и говорить о своей боли с партнером.

Если вы позволите себе быть на 100 процентов эмоционально уязвимым перед партнером, это поможет вам преодолеть коммуникационные барьеры в ваших отношениях.

2. Не игнорируйте то, что произошло

Еще хуже, чем сдерживать эмоции, — полностью игнорировать проблему.

Если вы сделаете это, в комнате будет постоянно находиться слон, и вы никогда не сможете восстановить свое доверие. И вы никогда не докопаетесь до сути основной проблемы ваших отношений.

Это не означает, что вы виноваты в измене вашего партнера. Однако может возникнуть проблема, которая, если вы ее решите, сделает ваши отношения в миллион раз крепче.

Кроме того, разоблачение основной проблемы может помочь вам решить, стоит ли придерживаться вашего партнера или нет.Например, если они говорят, что изменили причиной того, что вы сделали, и пытаются полностью переложить вину на вас, возможно, не стоит бороться за ваши отношения.

3. Не станьте партнером вертолетов

Мы все слышали о родителях-вертолетах. Но партнерами могут быть и вертолеты.

Многие пары ошибаются, полагая, что укрепление доверия означает наблюдение за каждым движением партнера. Как бы ни было заманчиво это сделать, в конечном итоге это фактически подорвет доверие.

Если вы проверяете сообщения и электронную почту своего партнера, проверяете его миллион раз в день, отслеживаете его по телефону или участвуете в любом другом поведении, которое предполагает пристальное наблюдение за ним, вы не укрепляете доверие. Все, что вы делаете, — это постоянное напоминание им о том, что на самом деле вы им не доверяете.

4. Оставайтесь настоящим и ориентируйтесь на будущее

Когда вас обманули, может быть легко впасть в рутину постоянного проживания в прошлом, размышления о происшествии и жалости к себе из-за того, что произошло.

Но это не то, как вы укрепляете доверие после обмана. Чтобы снова завоевать доверие, вам нужно сделать все возможное, чтобы сосредоточиться на настоящем и будущем. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы или ваш партнер могли бы сделать, чтобы предотвратить измену, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сейчас и в будущем, чтобы укрепить ваши отношения.

5. Перейти на консультацию

Одно очень практичное решение восстановить доверие в ваших отношениях — это пойти на консультацию.

Иногда все, что требуется, — это беспристрастная третья сторона, которая поможет вам разобраться, как вернуть ваши отношения в нужное русло.Хотя разговор с друзьями или семьей может быть полезным, часто они в конечном итоге оказывают негативное влияние. Это потому, что они любят вас и ненавидят видеть, как вы страдаете. Следовательно, у них есть личные предубеждения, которые затуманивают их советы по ситуации.

К тому же, иногда просто полезно, чтобы ваши чувства были услышаны кем-то, кто не является вашим партнером. Многие пары, у которых есть счастливые и здоровые отношения, тоже обращаются к психологу. Нет причин стесняться встречи с профессионалом.

6.Доверяйте себе

Если вы не можете доверять себе, вы никогда не сможете доверять своему партнеру.

Часто партнер, которому изменили, начинает сомневаться в себе. Если вы обнаружите, что задавали себе такие вопросы, как: «Должен ли я сделать что-то другое?» или: «Должен ли я предвидеть это?», тогда вам нужно сделать шаг назад.

Напоминайте себе, что вы умны, вы можете доверять своим чувствам и что у вас все будет хорошо, если вы продвинетесь вперед.Кроме того, важно напоминать себе, что если ваш партнер снова обманет, вы сможете пережить это.

Только когда вы полностью доверяете себе, вы можете полностью доверять своему партнеру.

7. Общение о связи

Во многих случаях пары, которые пережили измену, имели проблемы с общением до того, как произошла измена.

Нельзя сказать, что плохое общение — повод для обмана, но отличное общение может помочь укрепить ваши отношения.Хотя есть много споров о том, почему происходит измена, обычно это связано с тем, что один из партнеров чувствует, что его потребности не удовлетворяются.

Итак, говоря об инциденте с изменой, объясните, почему возникла проблема с общением, и что вы и ваш партнер собираетесь сделать для ее решения. Иногда достаточно просто сказать: «Вы всегда можете сказать мне, когда что-то в наших отношениях вас беспокоит», чтобы укрепить ваше общение.

Доверие после обмана: время восстановить его

Укрепление доверия после обмана — это большая работа, но ее можно сделать, если вы будете следовать советам, изложенным в этой статье.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Возрождение доверия после романа (часть 2)

Примечание редактора: В серии «После романа» рассказывается о том, как один человек пережил последствия своей неверности — расплачиваться с ней, а затем исправлять ее с помощью метода возрождения доверия Готтмана. Мы понимаем, что это может быть непросто для некоторых читать, и советуем тем, кто все еще переживает травму в результате романа, проявить здравый смысл при чтении этого.Опыт и мнения, выраженные в этой статье, ни в коем случае не являются исчерпывающими и принадлежат исключительно автору. Вы можете прочитать часть 1 здесь.

Никогда за миллион лет я не подумал бы, что изменю своему романтическому партнеру.

Я всегда презирал мошенников за их недостаток самообладания и их эгоизм. Я твердил о важности верности в отношениях и проповедовал добродетели — , а потом пошел и обманул.

Я был озадачен.Сбитый с толку, как я мог сделать поступок, против которого я яростно и твердо выступал…

Что со мной не так? Неужели мне просто не хватает самообладания? Или я была просто дымящейся грудой какашек?

После того, как я изменил, я позорно признался в этом со своим романтическим партнером. Мы решили, что хотим продолжить отношения, и нам порекомендовали книгу «Что делает любовь последней?» доктора Джона Готтмана, американского психолога-исследователя, специализирующегося на прогнозировании разводов и стабильности брака, чтобы помочь нам оправиться от акта неверности.

Мы сделали первые шаги, изложенные в книге, чтобы решить, стоит ли нам расстаться после этого дела. Мы проанализировали, стоит ли сохранять наши отношения, и выяснили, была ли у меня более высокая вероятность того, что я снова не изменю. По завершении этого процесса мы решили перейти к шагам по восстановлению доверия.

Мой партнер и я использовали Метод возрождения доверия Готтмана из книги как план, чтобы двигаться дальше от супружеской измены.

Метод возрождения доверия Готтмана

Метод возрождения доверия Готтмана — это трехэтапный процесс, основанный на его опыте консультанта, помогающего парам оправиться от неверности.Его подход был проверен и дает довольно высокий процент успешного исцеления пар после любовной связи. Нет конкретных сроков для завершения процесса.

Три фазы в методе Готтмана возрождения доверия : Искупление, Привязка и Прикрепление.

Этап 1: Искупление

Сообщив моему партнеру об измене, мой партнер изгнал весь свой внутренний гнев, печаль и разочарование по отношению ко мне. Фактически, на многие месяцы.Она была особенно беспощадна со своей критикой и напоминаниями о моих прошлых ошибках.

На этом этапе восстановления, согласно методу Готтмана, мошенник обязан взять на себя вину, а также исправить свои действия и возместить ущерб.

Предатель должен принять на себя полную ответственность и терпеливо справиться с последствиями своей ошибки, не защищаясь. Исправление не может произойти, если мошенник обвиняет другого человека в обмане, извиняется или мстит за то, что он обманул.

Они должны взять на себя всю вину.

Период.

Преданный партнер будет иметь проблемы с доверием и будет часто срабатывать. Они часто вспоминают об обмане. На этом этапе предавший партнера иногда действительно оказывается захваченным их обидой и гневом.

Честно говоря, это был самый тяжелый этап для нас. Это был крайне напряженный период. Ежедневные напоминания о моем обмане и словесные удары плетью, которые я получал от партнера, создавали впечатление, будто это никогда не станет лучше.Угрозы развода стали обычным явлением. Жульничество всплывало в каждом споре или разногласиях, которые у нас были. Мой партнер использовал обман, чтобы выиграть или преуспеть в любом споре или ссоре. Даже когда она просила о вещах, не связанных с этим делом.

Это был ее «козырный туз», способный использовать любую ситуацию. Опускать голову и справляться с напряжением, вызванным моими действиями, было очень утомительно. Было так много раз, когда я чувствовал, что хочу вырвать волосы и просто сдаться.Этот шаг определенно был проверкой устойчивости наших отношений.

Этот грубый патч стал лучше после того, как мы применили метод возрождения доверия Готтмана.

Перед тем, как применить подход Готтмана «Искупление», я бы объяснил, почему я обманываю, когда мой партнер набрасывается на меня. Ее нападки часто заставляли меня делать собственные резкие реплики. Я, естественно, чувствовал необходимость защищаться всякий раз, когда на моем пути возникали безудержные вспышки гнева.

Однако после того, как я начал использовать метод Готтмана, я стал гораздо спокойнее справляться с высвобождением сильных эмоций у моего партнера.Когда бы ни происходили эти вспышки ярости, я просто брал на себя полную ответственность за то, что делал, и извинялся за то, что причинил ей боль. Иногда мне было трудно это делать, потому что ее гнев иногда был непреодолимым. Однако после того, как я принял на себя полную ответственность за свои действия, ее словесные нападки стали реже.

Хотя обманщик должен взять на себя всю вину, Готтман настаивает на том, что преданный человек также играет ключевую роль.

Они должны быть открыты для прощения своего партнера.

Если мошенник прилагает усилия, чтобы исправить свой проступок, раненый партнер должен быть готов простить и сотрудничать, если он хочет избежать обмана.

Положите все на стол

Для того, чтобы раненый партнер принял случившееся и отошел от него, он должен получить все ответы на вопрос, почему это произошло.

Мошенник должен открыто рассказать, почему это произошло с этим конкретным человеком, и подробно рассказать, где и как это произошло.Это может быть крайне неудобный разговор. Предоставление полного раскрытия информации приведет к множеству мучений, но это необходимо, чтобы обиженный партнер мог простить свою вторую половину.

Моя партнерша выяснила все подробности моего обмана, чтобы она могла чувствовать себя более непринужденно после произошедших событий.

Опять же, очень полезно, чтобы эти беседы вел терапевт. Партнер, которому изменяли, может легко потерпеть поражение и устно напасть на своего партнера, если нет посредника, ведущего беседы.

Говорить о совместной работе над улучшением отношений намного приятнее и продуктивнее, когда вы не грызетесь друг с другом.

Жизненно важно, чтобы оба партнера понимали, почему произошла измена, а терапевт может помочь ускорить этот процесс.

Доказательство верности в пудинге

Вы можете повторять партнеру снова и снова, что у вас больше не будет романа, пока ваши легкие не откажутся!

Но если вы не продемонстрируете это своими действиями, раненый партнер останется недоверчивым.

Итак, как вы показываете своему партнеру, что больше не будете ему изменять?

Готтман утверждает, что вы можете восстановить доверие, постоянно предоставляя пострадавшему партнеру прозрачную уверенность в том, где вы находитесь и что вы делаете. Это включает предоставление им доступа к вашей «личной жизни», то есть к записям кредитных карт, телефонным сообщениям, ежедневным календарям и т. Д.

Это может показаться чрезмерным или может показаться вторжением в частную жизнь. Со мной это случилось.

Сначала я был категорически против этого и чувствовал, что все еще имею право на конфиденциальность.Изначально я отказывался делиться своими сообщениями или местонахождением своего телефона. Но в конце концов я уступил, и с тех пор это принесло дивиденды.

На этом этапе я очень старался сдержать свое слово. Это означало, что если я скажу партнеру, где я нахожусь или в какое время собираюсь с ней встретиться, я буду там в нужное время, а не где-то еще.

Одним из самых сложных моментов для меня на этом этапе было быть на коротком поводке. Я его абсолютно презирал. Мне не нравилась необходимость регулярно сообщать партнеру, где я нахожусь в любое время дня.Если бы я пропустил или забыл сообщить партнеру о моем местонахождении в любое время дня, меня бы жестко критиковали.

Я чувствовал себя заключенным.

Каким бы разочарованным я ни был в то время, я знал, что виноват в ситуации, и неохотно принял свое отсутствие свободы. Моя партнерша знала, где находится мой телефон, поэтому она всегда знала, где я нахожусь, и часто просила показать мои личные сообщения в моих учетных записях в социальных сетях. Это давало ей душевное спокойствие, что я больше не собираюсь изменять.

Раненый партнер действительно должен чувствовать уверенность в том, что роман больше не повторится, и постоянно получать доказательства верности своего партнера.

Партнер, который обманул, должен пожертвовать частью своей приватности и занятиями, такими как ночные вечеринки или перерывы в баре на время, пока доверие не будет восстановлено.

Опять же, обиженный партнер должен быть готов прощать и быть терпеливым со своим партнером, быть готовым сотрудничать. Мошенник поступил неправильно, , но они делают все возможное, чтобы изменить свое поведение.

Этап 2: Настройка

На этой фазе метода возрождения, после того, как пары, возможно, могут достичь прощения, основное внимание уделяется построению новых отношений.

Оба партнера должны понимать, что были некоторые потребности, которые не были удовлетворены, и проблемы со старыми отношениями. Теперь пары должны обратить внимание на то, чтобы исправить это и придумать новую стратегию удовлетворения потребностей друг друга.

Пары могут развить более здравый подход через настройку.

Настройка, по определению доктора Джона Готтмана, — это желание и способность понимать и уважать внутренний мир вашего партнера. Готтман утверждает, что разделение уязвимостей не позволяет партнеру чувствовать себя одиноким или невидимым.

Есть несколько тактик и подходов, изложенных Готтманом в книге What Makes Love Last? , чтобы помочь парам лучше справляться с конфликтами и делиться эмоциями, чтобы укрепить доверие между партнерами.

Один из способов — установить каждый день в определенное время, чтобы вы оба спрашивали друг друга, как прошел ваш день.Это эффективный метод для построения доверия, проверки друг друга и восстановления связи.

Вот как мы с партнером использовали этот подход. Мы бы хотели делиться чувствами друг друга и больше обсуждать их. Мы пытались исключить «вы» утверждения, то есть «вы такой эгоистичный», и заменить их утверждениями «я чувствую», например, «я злюсь и разочаровываюсь, когда вы встаете и уходите во время спора».

Мы также регистрировались и задавали открытые вопросы о том, что каждый из нас чувствовал, когда один из нас выглядел расстроенным или обеспокоенным.Открытые вопросы были важны, потому что они открывали нам возможность поделиться своими мыслями и чувствами вместо того, чтобы дать нам возможность прервать разговор, прежде чем он даже успеет начаться. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты злишься на меня?» мы спросили: «Вы выглядите немного расстроенным — что случилось?»

Довольно легко упасть со скользкой дорожки, нападая друг на друга или проявляя пассивно-агрессивную позицию в дискуссиях после обмана. Эта тактика помогла нам создать более приятную и эффективную атмосферу для обсуждения.

Обмен эмоциями и понимание чувств друг друга заставили нас почувствовать себя более связанными. Я должен добавить, что уязвимость друг к другу — ключевой аспект на этом этапе.

На этом этапе я боролся с тем, чтобы научиться открываться и делиться своими эмоциями. Наша культура в Штатах научила мужчин скрывать и не выражать свои чувства. Традиционная мужественность говорила мне, что я слаб, если я это сделаю. Я просто не привык говорить о своих эмоциях, и это заставляло меня чувствовать себя некомфортно.

Кроме того, я часто приходил с точки зрения логики и решения проблем. Я обычно пытался решать проблемы, вместо того, чтобы делиться своими чувствами. Раньше я так раздражалась, когда мой партнер говорил мне. Через некоторое время я узнал, что она просто выражала мне то, что она чувствовала, и не искала решения.

Используя этот подход, мы можем лучше понимать и передавать свои чувства. Я постепенно улучшала свою способность объяснять свои эмоции. Это помогло нам лучше общаться и восстановить доверие в наших отношениях.

Уязвимость требует большого мужества. Психотерапевт поможет вам лучше выразить свои чувства и научит вас проявлять уязвимые эмоции. Чтобы быть уязвимыми по отношению друг к другу, каждый партнер должен выражать свои более глубокие мысли, чувства и желания. Этот шаг действительно начал укреплять доверие между мной и моим партнером. Полное раскрытие партнеру моих опасений, страхов и стремлений помогло нам почувствовать себя более связанными.

Зависимость укрепляет близость и, в конечном итоге, укрепляет доверие в отношениях.

Этап 3: Присоединение

Заключительный этап возрождения доверия связан с сексом.

Важный предмет для разговора после физической интриги.

Обсуждение этой темы может показаться особенно обременительным, поскольку преданный партнер может естественным образом испытывать гнев, негодование и страх, когда он говорит о физической близости.

Моей партнерше лично было очень трудно вступать в физическую близость, потому что она чувствовала, что я испорчен . Она не могла заняться со мной сексом, если бы в ее голове не всплыл образ моей прошлой ошибки.

Сексуальная близость, которая доставляет удовольствие обоим партнерам, является необходимым компонентом для возобновления отношений.

Чтобы преодолеть эту травму, Готтман советует придерживаться постоянной диеты, состоящей из интимных разговоров о сексе. На этапе настройки вы обсуждаете очень личные и интимные темы. Теперь, на заключительном этапе, вы участвуете в дискуссиях о сексе, чтобы узнать о чувствах, отношениях и предпочтениях вашего партнера в постели.

Для приятного интимного секса требуется хорошее общение. Партнеры не получат много удовольствия от секса, если им трудно говорить о своих желаниях. Потренируйтесь спрашивать партнера, что ему нравится в постели.

Вот несколько примеров вопросов, которые можно задать друг другу:

• Какие области вы любите целовать?
• Что делает секс для вас более романтичным?
• Какая ваша любимая часть моего тела?
• Где вы больше всего любите, чтобы к вам прикасались?
• Хотели бы вы использовать секс-игрушки?
• Вы верите, что хорошо целуетесь?
• Расскажите подробнее, как вы хотите, чтобы я инициировал секс?
• Какая ваша любимая поза?
• Какая фантазия в постели возбуждает вас?
• Что вам нравится, когда я ношу или не ношу?
• Как часто вы мастурбируете?
• Что вас сразу заводит?

Готтман задает большое количество вопросов по ряду сексуальных тем наряду с вопросами, изложенными в «Что делает любовь последней?» на которые вы можете легко сослаться.

Мы пытались смешивать сексуальные темы в наших повседневных разговорах. Мы оба спрашивали друг друга о сексуальных предпочтениях, задавая интимные вопросы. Опять же, что было трудным в этой фазе, так это то, что моему партнеру было трудно заниматься сексом. Мысль о моей измене омрачила ее голову. Она вздрогнула при мысли о том, что я занимаюсь сексом с другим человеком.

Подход Готтмана был полезен, потому что эти разговоры постепенно улучшали и углубляли нашу эмоциональную связь.Мы весело и беззаботно говорили о наших сексуальных предпочтениях и о том, как мы можем удовлетворить потребности друг друга.

После здоровой ежедневной дозы общения с моим партнером о сексуальных предпочтениях, удовольствиях и желаниях мы снова смогли наслаждаться сексом. Эти разговоры о наших сексуальных потребностях дали нам искру, в которой мы нуждались, чтобы разжечь страсть в спальне, не сдерживаясь из-за моих прошлых ошибок.

Научиться говорить о сексе — важный навык, помогающий парам преодолеть предательство.

За восстановление отношений после романа

Наше общество воспринимает обман как простое отсутствие дисциплины или моральной этики перед лицом сексуального искушения…

На самом деле исследования показывают, что в большинстве случаев причиной не является похоть. Если отношения крепкие, и каждый партнер удовлетворяет свои потребности, нет соблазна похоти за пределами своего партнера.

Если ваши отношения не удовлетворяют ваши потребности, лучшее общение и совместная работа с партнером — гораздо более безопасный путь, чем обман, чтобы исправить положение.

Чтобы преодолеть неверность, нужно приложить немало усилий, но если вы и ваш партнер готовы к этому, я желаю вам обоим всего наилучшего на вашем пути!

---

Были ли в ваших отношениях сексуальные или эмоциональные связи? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для международного исследования восстановления отношений. Для большей информации, пожалуйста нажмите сюда.

Психотерапевт о том, как восстановить доверие после супружеской неверности ~ Swell

Никто не вступает в длительные партнерские отношения с ожиданием, что в какой-то момент им придется иметь дело с неверностью.Однако, где-то между 6% и 25% неверность — реальная часть наших отношений. Для некоторых это последний вздох уже разваливающегося партнерства. Но многие другие люди решают, что есть что-то, что стоит сэкономить. Если вы действительно справляетесь с неверностью, хорошая новость заключается в том, что есть путь к исцелению.

Поменяйте вину на ответственность

Одна из вещей, которая мешает восстановлению отношений, — это неправильное приписывание вины.Когда партнер выходит за рамки правил исключительности отношений — какими бы они ни были — ради физической связи или глубокой эмоциональной поддержки, это почти вторая натура — возлагать вину за проблемы в отношениях на одного человека. Однако в действительности все обстоит сложнее. По моему опыту терапевта, честная оценка отношений проливает свет на то, как неверность часто является проявлением (или симптомом) проблем, а не самой проблемой.

Позвольте мне прояснить: нет оправдания нарушению доверия партнера.Это неправильно, ясно и просто. Но есть много причин, по которым люди обманывают. Они могут использовать физическую связь как средство преодоления прошлой травмы или просто нуждаться в новизне, которая иначе не предусмотрена. Возможно, в ваших отношениях были времена, когда вы не удовлетворяли свои потребности и начинали злиться на своего партнера. Возможно, ваш партнер не проявил себя в спальне, чтобы получить большее сексуальное удовлетворение. Возможно, вы оба не справлялись со стрессом и забыли, как вместе решать жизненные проблемы.

Опять же, ни одна из этих причин не оправдывает нарушение доверия, но поиск более здорового пути вперед (индивидуально или коллективно) требует выхода за рамки самого выбора и изучения «почему». Это, конечно, легче сказать, чем сделать, и это понятно. Но если вы и ваш партнер стремитесь оставаться вместе, необходимо выяснить, в чем на самом деле проблемы в отношениях.

Некоторые вопросы, которые вы можете задать себе:

• Чувствовал ли я себя счастливым и удовлетворенным в отношениях до того, как произошла измена (или до того, как я узнал о неверности моего партнера)?
• Удовлетворялись ли мои потребности на протяжении всех отношений?
• Подтвердил ли я свои потребности?
• Были ли удовлетворены и удовлетворены потребности моего партнера?
• Слушал ли я их желания и желания и интересовался ли ими?

Какими бы ни были причины неверности, важно отказаться от обвинений и вместо этого сосредоточиться на ответственности, если вы решили остаться вместе.Обвинение направлено только на то, чтобы наказать и унизить, тогда как ответственность помогает проложить путь к исцелению. Как вы оба можете нести ответственность за то, что вы подвели друг друга? Как вы оба будете лучше относиться друг к другу, продвигаясь вперед?

Будьте готовы к эмоциональным «американским горкам»

Обман или измена — это ад для отношений. Этот опыт касается не только того, как ваш партнер (или вы) пересек границу отношений, но и всей боли и негодования, которые были частью отношений в течение некоторого времени или впоследствии.Процесс исцеления и восстановления от неверности достаточно труден, чтобы довести любого человека до критической точки.

Если вы и ваш партнер твердо намерены оставаться вместе, необходимо выяснить, в чем на самом деле проблемы в отношениях.

Чаще всего, когда мы думаем о неверности, мы думаем о гневе и печали человека, которого обманули, и это справедливо. Но прохождение этого опыта может вызвать у обеих сторон массу эмоций, которых они и не ожидают.Я работал со многими клиентами, которые обманывали, фантазировали об обмане или были обмануты (или некоторые комбинации этих трех). Чувства, которые возникают с этим опытом, настолько сложны, насколько это возможно, и напоминают мне, что неверность часто связана с горем.

Когда мы вступаем в отношения, мы переполнены надеждой, волнением и увлечением. Это невероятно захватывающее время. Если предательство становится очевидным, наш образ здоровых отношений омрачается потерянными надеждами и несбывшимися мечтами.Неверность заставляет нас горевать о себе, о наших идеях об отношениях и даже о нашем партнере.

Мы надеемся на полную честность и прозрачность со стороны наших партнеров, но это не всегда так. Когда эта черта пересекается, это может оставить нас в процессе, аналогичном пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, печаль и, наконец, принятие.

Каждый человек должен пройти через свой собственный процесс оплакивания отношений и того, что сложилось. Это болезненный нелинейный процесс без четкого и ясного решения.Будьте добры к себе и подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой.

Обратитесь за поддержкой

Как индивидуальная терапия, так и терапия для пар могут оказаться невероятно полезными для партнеров, которые испытали неверность. Терапия для пар, конечно, более сложна, поскольку требует от обеих сторон намерения работать вместе. Это может означать стремление к исцелению и примирению или поиск здорового пути выхода из отношений, который минимизирует дальнейший ущерб.

Индивидуальная терапия также может быть бесценной, вне зависимости от того, стоит ли согласовывать отношения. Это исцеляющее пространство может обеспечить беспристрастный формат для работы через горе в ваших отношениях и привлечения вас к ответственности за свое индивидуальное эмоциональное здоровье и свою часть благополучия в отношениях. Хотя это сложно, это может быть именно то, что вам нужно, чтобы выйти на другую сторону неверности намного более здоровым.

Как и горе, процесс прощения не всегда бывает красивым или линейным.

Но эти более формальные помещения — не единственные доступные вам варианты. Сообщество и социальная поддержка могут помочь. Возможны группы поддержки (лично и онлайн) и религиозная поддержка. Поддержка друзей — благо для большинства. Просто помните, что никакие другие места, кроме терапии, не гарантируют вашу конфиденциальность. Если вы ищете высокий уровень осмотрительности, социальная поддержка может не дать вам этого. Подумайте, в чем заключаются ваши потребности, в чем заключаются текущие пробелы в вашей системе поддержки, и примите меры, чтобы восполнить эти недостающие части, обращаясь к ним надлежащим образом.

Поймите, что на самом деле означает прощение

Вылечиться от неверности невероятно сложно, и если вы тот, кого обманули, вопрос о том, прощать или нет, является сложной задачей. Я разговаривал с несколькими клиентами, которые считали, что прощение сродни одобрению (или минимизации) нарушения доверия их партнером, но это неправда. Прощение — это принятие того, что произошло, и осознанный выбор двигаться вперед.

Сказать «Я прощаю тебя» также не означает, что вы освобождаете себя или своего партнера от негативных эмоций, двигаясь вперед.Прощение не означает, что больше нет места для гнева, обиды, ревности или печали. Принятие проступка позволяет вам проложить путь вперед, не забывая при этом, где были отношения. Чаще всего прощение запускает процесс примирения. Как и горе, процесс прощения не всегда бывает красивым или линейным. Для человека, которому изменили, невероятно важно иметь время, чтобы обработать, проявить эмоции и принять осознанное решение о своих следующих шагах в отношениях.

Будьте осторожны и оптимисты

Суровая правда заключается в том, что, хотя ваша цель после неверности может заключаться в сохранении отношений, это может быть нереалистично. Как терапевт, я видел, как многие отношения прекращались даже после успешного курса терапии.

Иногда неверность подчеркивает внутреннюю несовместимость или отсутствие мотивации к истинному исцелению. Однако это не означает, что вам не следует пытаться развивать отношения. Неверность — это травмирующий опыт отношений.Без того, чтобы к этой травме относились с уважением и глубиной, которых она заслуживает, отношения могут легко рухнуть.

Нет гарантии, что любое время, проведенное на терапии, курсах или ретритах, спасет ваши отношения. Восстановление доверия и установление более здоровых норм взаимоотношений — это постоянная трудная работа. Это требует огромных усилий, энергии и честного общения. Нарушение принципов хороших отношений часто является факторами, которые приводят к разрыву отношений, в большей степени, чем любое отдельное обстоятельство или событие, такое как неверность.Но с приверженностью делу и этим идеалам вы можете создать новые отношения, которые могут быть даже более здоровыми, чем раньше.

Джор-Эль Карабальо (он / он) — терапевт из Нью-Йорка и соучредитель целостного оздоровительного центра Viva Wellness. Вы можете следить за Джор-Элом в Twitter и Instagram @jorelcaraballo. Джор-Эл также является инструктором программы семинаров Дэйм.

Удовлетворите свои потребности

Ознакомьтесь с полезными советами по установлению более здорового общения на семинаре по запросу «Связь для пар», проводимом Джор-Эль Карабальо, LMHC.

После обмана: восстановление доверия

Источник: Pressmaster / Shutterstock

Как вы определяете неверность? Считается ли просмотр порно обманом? А как насчет секса по веб-камере? Если вы играете в приложениях для подключения, но никогда не общаетесь лично, вы обманываете? Если вы болтаете со старым флейтом в социальных сетях, разве это форма неверности? А как насчет секс-игр в виртуальной реальности?

Считаете ли вы, что у вас и вашего партнера могут быть разные представления о поведении, которое можно и не квалифицировать как неверность? При всей неуверенности в том, что считается мошенничеством, а что нет, пришло время выработать универсальное определение цифровой эры.И вот он, как он появляется в моей книге « Out of the Doghouse: A Step-by-Step-by-Step-Saving Guide for Men Caught Cheating»:

Неверность (измена) — это нарушение доверия, которое происходит, когда вы намеренно храните интимные, значимые секреты от вашего основного романтического партнера.

Я разработал это определение, потому что оно фокусируется не на конкретном сексуальном поведении , а на том, что в конечном итоге имеет наибольшее значение для преданного партнера — потере отношений доверия .В этом суть неверности, и это то, что нужно исправить, если обманщики надеются спасти глубоко испорченные первичные отношения. Фактически, после более чем 25 лет работы терапевтом, специализирующимся на вопросах секса и близости, я могу однозначно заявить, что процесс исцеления отношений, поврежденных неверностью, начинается и заканчивается восстановлением доверия. Более того, чтобы восстановить доверие в отношениях, обманщики должны не только откровенничать — в общем, под руководством опытного консультанта пары — о том, что они сделали, они также должны быть строго честными во всех других аспектах своей жизни. как в данный момент, так и в движении вперед.

Излишне говорить, что такая строгая честность непроста и непроста. И многие мошенники выберут другой подход, который будет продолжать лгать, но стараться делать это более эффективно. Эта тактика тоже может работать — какое-то время. Но он не решает основных проблем, которые привели к неверности. Кроме того, мошенники, которые не могут честно рассказать о своем поведении, как правило, продолжают это поведение, независимо от того, насколько разрушительным оно было для их основных отношений. Так что, если обманщик хочет раз и навсегда покончить со своими основными отношениями, продолжение лжи — эффективный способ добиться этого.

И наоборот, мошенники, которые действительно хотят сохранить свои первичные отношения, выберут строгую честность и восстановление доверия в отношениях . И нет, доверие не восстанавливается автоматически просто потому, что неверность прекращается или остается остановленной в течение определенного периода времени. Вместо этого доверие восстанавливается через последовательное, а иногда и эмоционально болезненное высказывание правды и подотчетность. По сути, мошенники должны взять на себя обязательство жить по-другому и придерживаться определенных границ, самым важным из которых является постоянная строгая честность абсолютно во всем и все время.Им нужно начать бесстрашно говорить правду, несмотря ни на что, даже если они знают, что это может расстроить их партнера.

Когда обманщики становятся предельно честными, они рассказывают своей второй половинке обо всем, а не только о том, что удобно или, по их мнению, меньше всего повредит их партнеру. Больше нет лжи и секретов. Со строгой честностью обманщики говорят правду и говорят ее быстрее, держа супруга в курсе всех аспектов жизни — расходов, походов в спортзал, подарков для детей, проблем на работе, необходимости удобрять лужайку и, конечно, любые социальные взаимодействия, которые их партнер может не одобрить.

[ПРИМЕЧАНИЕ: Строгая честность — это больше в поведении, чем в мыслях. Например, если мошенник поскользнулся и разговаривает со старым партнером по роману, это должно быть раскрыто. Если, однако, мошенник просто думает о том, что он или она могут захотеть позвонить старому партнеру по роману, это можно обсудить с терапевтом или надежным другом, но не — преданный супруг. Если мошенник думает об этом, но не делает этого, мошенник должен поговорить об этом, но с кем-то , кроме его или ее партнера.]

В своей книге Worthy of Her Trust Стивен Артерберн и Джейсон Мартинкус говорят о строгой честности как о «Я лучше потеряю тебя, чем солгу». Они пишут: «В вашей парадигме честности должен произойти сдвиг, который поставит истину на первое место». Даже белая ложь недопустима, независимо от причины, по которой вы хотите ее сказать: «Если ваша жена поймает вас на белой лжи, она, скорее всего, экстраполирует это на всю вашу жизнь. Она подумает, что маленькая ложь здесь равносильна большой лжи там.Поэтому, когда преданный партнер спрашивает, не выглядят ли ее тяжелыми из-за любимых штанов, обманщик лучше всего ответил честно.

Более того, читеры должны научиться активно говорить правду. Если есть что-то, что, по мнению мошенника, может захотеть узнать его или ее партнер, он должен добровольно заявить об этом и сделать это раньше, чем позже. Да, преданный партнер мошенника может разозлиться из-за того, что он или она сделал, даже если это кажется незначительным, но этот партнер будет намного злее после того, как узнает, что мошенник сделал что-то обидное, а затем попытался скрыть это .

Infidelity Essential читает

К сожалению, мошенники могут (и делают) разными способами нарушить строгую честность, даже если они сильно мотивированы. К наиболее частым подводным камням относятся:

• Пассивное установление правды. Это заставляет преданных партнеров делать работу. Если преданный партнер подозревает, что обманщик сделал что-то проблемное, партнер должен спросить об этом. И когда задают вопрос, мошенник говорит правду об этой конкретной вещи, но не может добровольно предоставить другую относящуюся к делу информацию.Мошенники иногда пытаются убедить себя, что они больше не лгут, потому что они правдиво ответили на вопросы своего партнера, но это обман: мошенники должны понимать, что отказ от раскрытия соответствующей информации (т. Е. Сохранения чего-то в секрете) — это просто еще одна форма. лжи.
  
• Частичное раскрытие. Многие мошенники раскрывают только часть правды или замалчивают определенные детали (или откровенную ложь), чтобы сохранить в тайне худшие моменты своего поведения. Обычно это приводит к серии частичных раскрытий — часть информации сегодня, часть завтра и многое другое через несколько недель.Со временем это становится кошмаром для преданного партнера и наносит ущерб восстановлению доверия.
  
• Играет роль ребенка. Мошенник говорит: «Я должен тебе кое-что сказать», а затем ждет, пока их преданный партнер задаст вопросы: «Что это?» «В том, что все?» «Вы уверены, что это не так?» Это превращает строгую честность в инквизицию, которая ничего не делает для восстановления доверия в отношениях.
  
• Свертывание. Иногда обманщики предельно честны, но стараются не обращать внимания на реакцию своего преданного партнера или снизить ее эскалацию. Они могут делать это даже из любви, не желая видеть страдания своей второй половинки. Однако чувство боли — это часть процесса исцеления преданного партнера, и обманщики должны позволить этому случиться.
  
• Защита / нападение. Преданные товарищи по понятным причинам злятся, когда мошенники говорят правду о том, что они сделали, и это естественная реакция обманщиков, чтобы занять оборонительную позицию или пойти в атаку, столкнувшись с этим гневом.Однако защита контрпродуктивна для исцеления доверия в отношениях. Если / когда мошенник говорит: «Да, но» в ответ на гнев преданного партнера, поезд вот-вот сойдет с рельсов.
  
• Ожидая немедленного прощения. Будучи безупречно честными, обманщики иногда чувствуют, что заслуживают мгновенного прощения. Это сводит к минимуму переживания их преданного партнера и не позволяет супругу в полной мере ощутить и переварить боль предательства. Преданные партнеры склонны возмущаться этим.

Мошенники часто жалуются, что даже если они предельно честны, супруга им не верит. Чего они не понимают, так это того, что после месяцев или даже лет лжи и секретов для их партнера почти невозможно автоматически доверять и принимать их новообретенную честность. Восстановление доверительных отношений требует времени и постоянных усилий. Единственный способ ускорить процесс — это проявить полную добровольную честность и рассказать правду не только о том, что преданный партнер уже знает или сильно подозревает, но и обо всем — даже о таких мелочах, как «Я забыл вынести мусор сегодня утром.”

Если продолжающееся недоверие преданного супруга кажется проблемой, мошенник может добровольно предложить свой календарь, установить программное обеспечение для отслеживания и мониторинга на свой телефон, к которому его или ее партнер может получить доступ в любое время, предоставить полный доступ к своему или ее компьютер, полностью перевернуть семейные финансы и т. д. По сути, мошенники могут добровольно стать полностью прозрачными. Если мошенник сделает это без жалоб, его или ее вторая половинка с большей вероятностью постепенно оправится.

И мошенники ни при каких обстоятельствах не должны скрывать основные факты, пытаясь защитить партнера от дальнейшей боли. Если мошенник хочет спасти отношения, неразумно отрицать или утаивать какую-либо часть правды. Строгая честность — дело непростое. Мошенникам это не нравится. Партнерам это не нравится. Это может быть эмоционально болезненно. Однако это необходимая часть исцеления, и без нее невозможно полностью восстановить доверие в отношениях. Хорошая новость заключается в том, что со временем, если мошенник будет строго честен на постоянной основе, его или ее преданный партнер должен начать ценить это, в конечном итоге полагая, что мошенник действительно живет открыто и честно.

Удивительный способ снова довериться после романа; Восстановление после обмана

Когда мой муж признался в своем романе, все казалось потерянным, сломанным, испорченным и разрушенным. Хотя я был опустошен, моя необъяснимая склонность заключалась в том, чтобы остаться в нашем браке, хотя я не знала, как остаться. Самым большим препятствием на крутой каменистой тропинке, ведущей к остановке, было то, что мое доверие к мужу было стерто в мгновение ока, и я была уверена, что больше никогда не буду ему доверять.

Я не волновался, что он снова обманет в ближайшее время. Я знал, что он на все 100% раскаялся и отдавал все свои силы спасению нашего брака. Я знал, что он разрушил себя так же сильно, как и меня, и что он полностью посвятил себя тому, чтобы помочь мне исцелиться. Я беспокоился о километрах пути. Что, если мы снова разлучаемся? Что, если он снова откажется работать над нашими проблемами? Что, если я снова сдамся и уйду? Что, если его ответ — снова обмануть?

«А что, если…» — сложная игра, и победитель бывает редко.

Сроки важны после супружеской неверности, потому что, вообще говоря, парам, которые посвятили себя преодолению неверности, требуется в среднем два года, чтобы добраться до другой стороны. Когда мы сели напротив нашего консультанта в первый раз, она поразила нас этой предостерегающей статистикой, и я заметно вздрогнул и почувствовал побуждение закатить истерику; внешнее выражение моего разочарованного, чертовски-к чертям состояния ума.

Два года нерегулярного дыхания и мучительных рыданий? Два года страданий, измучивания всех этих обид и сожалений? Для меня это был отрезвляющий момент прихода к Иисусу, и я чуть не запнулся.

Шесть месяцев кропотливого процесса выздоровления от неверности, я продолжал бороться с тем, чтобы снова научиться доверять. Мой муж показал мне, на что он способен, и я не могла отучиться от этого знания. Как я мог когда-либо доверять ему, чтобы он не сделал этого снова? Наш консультант заверил меня, что со временем доверие можно будет снова заслужить. Но я чувствовал, что могу довериться только один раз. Лучшее, что я мог сделать, это заменить доверие надеждой. Я мог надеяться, что он никогда больше не сделает выбор в пользу неверности.

Прошел год долгой работы по восстановлению распавшегося брака, мы закончили консультирование. Наш консультант сказал, что ее работа сделана, что у нас есть все инструменты, необходимые для продолжения восстановления самостоятельно. Мы знали, что, войдя в эту сессию, мы готовы уволить ее, и то, что мы находимся на одной волне, было еще одним показателем того, как далеко мы продвинулись. Но даже тогда доверие было для меня неподъемным.

Спустя полтора года после нашего почти полного взрыва я осознала, что, хотя у меня еще не было того, что я бы назвал доверием к мужу, его отсутствие больше не было препятствием.Я снова пришел к новому взгляду на доверие. Если для вас еще только первые дни на черной, как смоль, одинокой дороге, возвращающейся от неверности, вы, вероятно, пробираетесь через густой туман и не видите перед собой два дюйма. Вы можете чувствовать себя слабым из-за того, что решили остаться или уйти, хотя в любом решении есть только свирепая сила и смелость. Я не знаю простой кнопки для любого выбора. Но эта перспектива может пролить свет достаточно далеко вперед и достаточно яркого, чтобы дойти до дома.

Я увидел старый видеоклип, в котором Опра берет интервью у доктора Фила, самого выдающегося парня типа «скажи, как оно есть», и недостающий фрагмент головоломки доверия встал для меня на место. Он подчеркивает эти важные шаги для каждого, кто учится снова доверять после предательства:

1. Осознайте, что доверие исходит от осознания того, что вы можете справиться с тем, что делает ваш супруг, а не от способности предсказать, что он собирается делать.
2. Поймите, что сумма, которой вы можете снова доверять, зависит от того, насколько вы сильны и знаете, что сможете справиться с недостатками своего партнера.

Затем он ссылается на игру «что, если», в которую мы играем, когда подрывается доверие. Доктор Фил говорит: «Играйте в игру, но на самом деле ответьте на вопрос. Что, если он снова причинит мне боль? Ответ таков: я буду в порядке, я уже прошел через это, и я пройду через это снова. Я верю в себя и на этот раз ставлю на себя, а не на него ».

Спустя почти два года после романа, в точные сроки, согласно статистике, я снова могу доверять. Я верю, что справлюсь со всем, что будет дальше. Действия мужа настолько неподвластны мне, что я больше не трачу время на какие-то дела.В этот момент я уверена в его болезненном раскаянии за то, что причинил мне боль, в его глубокой любви ко мне и в его твердой приверженности нам. Этот момент — все, что есть.

Оправляясь от травмы неверности, независимо от того, решите вы остаться или уйти, дайте себе достаточно времени, чтобы прийти к точке, где вы поймете, что восстановление доверия означает развитие доверия к себе. Время — хозяин, главный ключ к отпиранию этой двери, но как только вы научитесь доверять себе, чтобы преодолевать устрашающие, неразмеченные дороги, вы перестанете пытаться восстановить доверие к тому, кто ее сломал.Вы поймете, что это их работа, а не ваша. И вы сыграете свою последнюю руку в игре «что, если».

Этот пост был первоначально опубликован на сайте Her View From Home.

Для предателя: 8 вещей, которые вы должны знать и делать, чтобы восстановить доверие после романа

Вы совершили ужасную ошибку.

Вы были вовлечены в флирт, который привел к измене. В то время это было так хорошо, и все произошло так быстро. Вы почувствовали себя привлекательной, сексуальной и живой, возможно, впервые за много лет.Вы не останавливались, чтобы обдумать последствия того, что вы делали, и, если да, то быстро оправдали свои действия перед собой. «Я заслужил это», — могли подумать вы . Или, может быть, вы просто убедили себя, что ваш партнер никогда не узнает, так почему бы не немного развлечься?

Но вот, пожалуйста. Хотели вы этого или нет, но ваш партнер обнаружил вашу измену. Теперь, когда роман окончен, у вас есть холодное осознание того, что вы, возможно, повредили или даже уничтожили самый ценный подарок, который вам когда-либо делали, — доверие и любовь вашего основного партнера.Вы не хотите, чтобы ваши первичные отношения закончились. Вы никогда не хотели причинить вред своему партнеру. Вы все еще любите их. Но может ли между вами когда-нибудь снова произойти то же самое?

Ответ на этот вопрос — хорошие и плохие новости.

Хорошая новость заключается в том, что доверие можно восстановить, и отношения могут быть лучше, чем когда-либо. Плохая новость в том, что это требует работы и не приходит быстро.

Что такое доверие? По сути, доверие — это вера в то, что «Я в безопасности. Вы в безопасности.Мир нас безопасен ». Когда происходит обман, эта вера поколеблена до глубины души.

Восстановление доверия требует времени и терпения

Если вы были неверны и решили:« Я хочу чтобы вернуться домой, «важно понимать, что вы не сможете убрать роман в хранилище и запереть его. Восстановление доверия означает, что вы должны показать, что четко понимаете, что чувствовал и пережил ваш партнер, и доказывайте им (снова и снова), что вам действительно жаль, что вы готовы измениться и работать над тем, чтобы вернуть их доверие, чего бы это ни стоило.Вашему партнеру нужно много доказательств того, что вы серьезны, надежны и безопасны для , , чтобы любить, прежде чем он снова поверит вам. Восстановление доверия означает восстановление вашего авторитета.

Это и обряд посвящения, и путь исцеления, требующий терпения, мужества, внутренней силы и времени как от преданного, так и от предателя, чтобы исцелить, восстановить равновесие и заново научиться танцу доверия.

Ваша основная задача в этом процессе — быть надежным, последовательным, отзывчивым и утешительным. .

Вот восемь основных рекомендаций из моей книги Общение или мошенничество , которые помогут вам в этом:

• Позвоните, если вы говорите, что позвоните . Будь дома, когда говоришь, что будешь дома. Сделайте себя и свое расписание открытой книгой.

• Дайте партнеру время и место, чтобы выразить свои чувства. Это включает в себя плач по поводу того, что вы сделали, задавание вам множества и многих вопросов, осуждение вас, даже ярость на вас, все время, когда вы стоите сильным, оставайтесь верными, продолжайте извиняться и протягивать руку с сочувствием и пониманием .

• Узнайте, что нужно вашему партнеру . Сделайте все возможное, чтобы изменить ситуацию и улучшить ее.

• Примите тот факт, что иногда будет казаться, что вы делаете два шага вперед и три шага назад . Сегодня кажется, что есть надежда на завтра, а на следующий день ты снова спишь на диване. Составьте план, который поможет вам сохранять спокойствие и сосредоточенность, пока вы будете преодолевать неизбежные неровности, препятствия, противопехотные мины и неудачи, которые могут произойти.Вместо того, чтобы быть шокированным и остро реагировать, будьте готовы к позитивным действиям.

• Возьмите на себя полную ответственность за свои действия и выбор. Это означает, что нужно внимательно и внимательно посмотреть, почему вы обманывали, и как сделать так, чтобы никогда больше не обмануть.

• Убедитесь, что все обещания, которые вы даете, — это обещаний, которые вы выполняете. Ваши слова, действия и поступки должны исходить из полной и непоколебимой честности. Проще говоря, то, что вы говорите, что собираетесь сделать, вы ДЕЛАЕТЕ.Без лжи. Никаких оправданий. Без исключений.

• Практикуйте три А: привязанность, внимание и признательность ежедневно . Ежедневно показывайте партнеру, как сильно вы его любите и цените в большом и малом.

• Когда вы или ваши отношения чувствуете, что они застряли и борются, не забудьте остановиться и задать себе следующий вопрос: «Как отреагирует любовь?» » Если что-то оттолкнет вас или вашего партнера, или Между вами возник холодный айсберг или разговор внезапно переходит от воссоединения к разрыву, обязательно сделайте это: наклонитесь, посмотрите партнеру в глаза, сделайте глубокий долгий вдох и произнесите эти слова…. « Я люблю тебя . Ты — тот, кого я хочу. Мы важны. Мне очень жаль, что я причинил тебе боль, и нам . Сейчас это страшно, но мы пройти через это. «
При необходимости повторите.

Как психотерапевт более 20 лет, я знаю из профессионального опыта, что чем раньше вы осознаете тот факт, что путь от недоверия к доверию требует настойчивости, терпения, целеустремленности и времени, тем больше у вас шансов стать успешно исцелил ваши отношения.

Измена не обязательно ведет к разводу или разрыву отношений.
Вы можете построить более честные, здоровые и счастливые отношения по другую сторону этого беспорядка. Требуются два человека, которые хотят оставаться дома, оставаться сильными и работать над этим вместе. Продолжайте держаться за более широкое видение, которое вы оба пройдете через это, каким бы шатким оно ни казалось в данный момент.

Принимайте это один день за раз, одну неделю за раз и следуйте восьми рекомендациям. Прежде чем вы это узнаете, ваши отношения станут более близкими, любящими, прочными и крепкими.

Шери Мейерс, психотерапевт, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса, Калифорния, и автор книги «Беседа или измена: как определить неверность, восстановить любовь и укрепить романтические отношения». Чтобы получить бесплатную главу о чате или мошенничестве, перейдите по адресу: chattingorcheating.com

Связаться с доктором Шери онлайн:

Twitter: twitter.com/DrSheriMeyers

Facebook: facebook.com/Dr.SheriAnnMeyers

Веб-сайты: chattingorcheating.com
drsheri.com

Вот как восстановить доверие после того, как вы изменили своему партнеру, по мнению экспертов

Если вы когда-либо изменяли партнеру или были обмануты, вы знаете все о катастрофических последствиях, которые неверность может оказать на доверие к партнеру. отношение. Отношения не всегда восстанавливаются после обмана, но вот хорошие новости: это не обязательно должно быть автоматическим нарушением сделки, как вы могли подумать. Фактически, — это , когда можно вернуться после обмана, но это требует тяжелой работы и двух желающих.Знание, как восстановить доверие после того, как вы обманули, необходимо для того, чтобы ваши отношения снова стали здоровыми, счастливыми и, возможно, даже более прочными, чем раньше.

Хотите верьте, хотите нет, но, по словам Аниты Хлипала, лицензированного семейного терапевта и автора книги First Comes Us: The Busy Couples Guide to Lasting Love , действительно возможно восстановить отношения до такой степени, что они станут на сильнее. , чем до измены. «Несмотря на распространенное мнение, пары могут не только восстановить доверие после неверности, но и сделать свои отношения крепче, чем когда-либо, — говорит она Elite Daily.«В большинстве случаев неверность, которую мы видим, заключается в том, что обманщик не выходил на улицу с конкретной целью обмана. В игру вступает так много переменных, которые вам, вероятно, не нужны, но пары могут сделать свои отношения уязвимыми для обмана, если предположить, что этого не произойдет в их отношениях, не определяя обман, не преуменьшая угрозы и не проявляя особого внимания к границам. и соответствующее поведение ».

Это возможно, но Члипала подчеркивает, что это потребует работы и терпения.«Хотя это может быть разным для каждой пары, хорошим ориентиром [сколько времени потребуется для восстановления доверия] является 1-2 года», — объясняет она. «Важной вехой, которую нужно достичь, является годовщина, когда неверность. При правильном использовании время позволило ослабить некоторые из спусковых механизмов и эмоциональных реакций, что дало паре возможность извлечь уроки из неверности и укрепить свои отношения ».

Вера в то, что есть надежда на будущее отношений, — это лишь первый шаг к восстановлению утраченного доверия.Вот что говорят эксперты — реальная работа, необходимая для того, чтобы это стало реальностью.

01

Искренне прошу прощения за свое предательство и причиненный им вред.

Это может показаться очевидным, но доктор Талал Х. Алсалим, лицензированный семейный и семейный терапевт по восстановлению неверности, подчеркивает, что вам действительно нужно раскаяться в неверности и боли, которую она причинила вашему партнеру. «Неверный партнер должен признать эмоциональное и физическое воздействие романа на преданного партнера и быть в состоянии принести искренние извинения за причиненный им ущерб», — сказал доктор.Алсалим рассказывает Elite Daily. «С точки зрения преданного партнера это показывает, что неверный партнер имеет способность размышлять о последствиях своих действий, что может служить сдерживающим фактором для любого будущего желания обмануть».

«Искренность — ключ к успеху» в этой ситуации, — говорит Elite Daily доктор Кармен МакГиннесс, сертифицированный поведенческий аналитик, психолог и эксперт по взаимоотношениям. «Если ваш партнер искренне верит, что вы любите его или ее, и сожалеете, есть шанс [восстановить доверие]», — добавляет она.

02

Будьте полностью открытыми и прозрачными.

Как только вы подорвали чье-то доверие, первым шагом к его восстановлению является полная и полная прозрачность, — говорит Члипала. «Весь мир и реальность преданного, как он или она знали, рухнули. Они подвергают сомнению все — свои отношения, своего партнера, что было настоящим, а что нет, и т. Д. Они могут испытывать симптомы посттравматического стрессового расстройства и чувствовать, как будто они сходят с ума, и их легко спровоцировать », — объясняет она. «Предатель может ослабить триггеры и симптомы посттравматического стресса, повысив прозрачность.”

Как выглядит этот уровень прозрачности? «Необходимо поделиться паролями, нужно обсудить чувства», — говорит Elite Daily Кевон Оуэн, клинический психотерапевт и консультант по вопросам брака. «Если вы находитесь в отношениях, которые восстанавливают доверие, пора открыть полный доступ. Живи как человек, которому нечего скрывать ».

03

Будьте привержены открытому и честному общению.

Восстановление доверия может потребовать от вас полностью изменить способ общения, потому что для уверенности в том, что вы больше никогда не обманете, чтобы расти, оба человека должны быть открытыми и честными в своих чувствах, — говорит Хлипала. даже если это может привести к напряженному или неловкому разговору.«Одна общая черта людей, которые обманывают, — это то, что они избегают конфликтов. Если бы они не высказывались о своих потребностях, они могли бы обидеться или почувствовать себя нелюбимыми и неудовлетворенными в отношениях. Тогда это могло сделать их более уязвимыми для другого человека, например, подумав: «Этот человек меня понимает. Они понимают, что мне нужно », — объясняет Члипала.

Николь Ричардсон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, соглашается с тем, что обманщик должен быть открыт для этих сложных разговоров, но это часть работы , необходимой для исцеления отношений.«Часто предатель хочет, чтобы конфликт закончился как можно скорее. Но другому партнеру нужно больше времени, чтобы скорбеть и приспособиться. Неверный партнер знал о том, что происходит, дольше, чем другой партнер и забирал некоторую власть (или чувство власти) у своего партнера, очень важно быть терпеливым, прозрачным и добрым », — говорит она Elite. Повседневная.

Частью этого, говорит доктор Алсалим, являются ответы на любые вопросы вашего партнера, какими бы сложными они ни были.«Неверный партнер должен честно рассказать историю своего дела и предоставить необходимую информацию, чтобы понять, что произошло и почему это произошло», — говорит доктор Альсалим. «Чтобы восстановить доверие, преданный партнер должен знать, что послужило причиной романа. Выявление корня проблемы и ее решение даст преданному партнеру необходимое душевное спокойствие, необходимое, чтобы не беспокоиться о рецидиве ».

04

Будьте готовы осознать свою ответственность и понять, почему вы обманули.

Помимо открытости, честности и прозрачности, Chlipala говорит, что очень важно, чтобы человек, который обманул, действительно взял на себя ответственность за то, что он сделал. Это потому, что не только вашему партнеру нужно знать, что вы осознаете предательство, но и то, как вы доберетесь до корня , почему вы обманули, чтобы у вас меньше шансов повторить это снова. «У человека, который обманул, может возникнуть соблазн сказать:« Я сказал вам, что сожалею, и больше не буду этого делать ». Этого недостаточно, — объясняет Чипала. «Одна из вещей, с которой борется преданный, — это то, как он или она должны знать, что их партнер больше не сделает этого.Слова ничего не значат, особенно после открытия романа. Предатель должен понимать переменные, которые приводят к обману, чтобы продемонстрировать изменения второго порядка ».

05

Получите любую помощь, в которой вы нуждаетесь или которую запрашивает ваш партнер.

Если это звучит ошеломляюще, доктор МакГиннесс указывает, что вам не нужно делать это в одиночку — и вы не должны делать этого, если ваш партнер выразил желание привлечь к участию профессиональную третью сторону, — говорит она.