Хочу изменить мужу. Что делать?

Оглавление

Вступая в отношения, вряд ли кто-то из нас допускает мысль об изменах. Слово «измена» вообще имеет ярко выраженный отрицательный смысл: измена Родине, измена любимому, измена своим принципам и так далее.

Слово «изменить» уже не так режет слух, у него есть и положительные значения: изменить отношение к чему-либо, изменить привычный образ жизни, изменить ситуацию к лучшему и так далее. Но в этой статье мы порассуждаем именно о супружеской измене, а именно о желании жены изменить мужу.

Что же может спровоцировать женщину на мысли об измене?

• неудовлетворенность в семейной жизни
• желание мести
• подсознательное желание завершить отношения
• чувства к другому человеку
  

Неудовлетворенность в семейной жизни.

В одной из ранних статей мы уже рассматривали сферы супружеских отношений. Уделим им внимание и в этот раз. Ни для кого не секрет, что супружество – это не просто совместный быт.

Можно выделить следующие сферы взаимодействия супругов:

• хозяйственно-бытовая
• родительско-воспитательная
• социальная активность
• личностная идентификация
• эмоционально-психотерапевтическая
• интимно-сексуальная
• внешняя привлекательность

Существенное рассогласование в одной или нескольких из них могут послужить поводом для мыслей об измене. Почему? И что вообще такое несогласованность или рассогласование? Это расхождение в понимании семейных ценностей, а также во взглядах на ту или иную сторону супружеской жизни.

Несогласованность супругов в ожиданиях друг от друга и собственных притязаниях в хозяйственно-бытовой или родительско-воспитательной сферах, конечно, в меньшей степени могут способствовать желанию завести отношения на стороне.

Так как же конфликт в других сферах может повлиять на отношения мужа и жены и склонить супругу к измене?

• Сфера социальной активности. Например, жена, дадим ей имя Мария, ожидает от мужа, что он будет занимать активную позицию во взаимодействии с окружением семьи, с обществом: ходить на встречи с друзьями, в походы, в театр, на выставки, в гости к родственникам, путешествовать. А он предпочитает проводить свободное время дома перед телевизором, его трудно уговорить даже на поход в кино, где он сможет разместиться в комфортабельном кресле с попкорном и газировкой. Конечно, при условии, что сама Мария притязает на высокую социальную активность, ей будет в тягость такое «домашнее» времяпрепровождение.

Сходи сама, если ты так хочешь…

Может, без меня…?

Давай лучше дома посидим, кино можно и с интернета скачать

Подобное рассогласование в данной семейной сфере может накапливать раздражение и являться конфликтогенным фактором, негативно отражающимся на отношениях. А теперь представьте себе, что Мария на одной из встреч, организованной друзьями, встречает мужчину, для которого активная позиция в обществе также важна, как и ей. Он много путешествует, знакомится с разными людьми, посещает общественные мероприятия, он заядлый театрал, знает всё о грядущих премьерах спектаклей и так далее.

Заинтересоваться таким мужчиной Мария вполне может. Для нашей героини длительная или мимолетная связь с ним будет казаться способом вылезти из болота, шансом получить удовлетворение ее потребности в общении с внешним миром.

• Сфера личностной идентификации. У Марии с ее мужем всё хорошо: дом – полная чаша, нет проблем с воспитанием детей, муж поддерживает Марию, оказывает ей внимание, заботится о материальном достатке, Мария удовлетворена сексуальной жизнью, однако между ней и супругом нет ничего общего. У них разные взгляды на мир, на искусство, на философию, у них различаются ценностные ориентиры, у них нет общего хобби или увлечения, даже круг друзей у каждого свой. Не имея точек соприкосновения с супругом во взглядах на мир, Мария (иногда, а, может, и часто) будет ловить себя на мысли, что было бы хорошо иметь рядом не просто супруга-сожителя, а родственную душу. Встретив однажды такого человека, Мария также может заинтересоваться им.
• Эмоционально-психотерапевтическая сфера. У нашей героини в отношениях с мужем всё хорошо, кроме постоянного ощущения ею дефицита внимания и поддержки. С мужем невозможно поговорить по душам, он глух к ее эмоциям и чувствам, он эмоционально холоден, а любые проявления эмоций считает непростительной слабостью. Муж даже транслирует ей, что терпеть не может ее жалобы, слезы и попытки ярко выразить свои чувства. Мария получает некий посыл от супруга: «Ты не должна испытывать эмоции, ты должна их контролировать, ты должна быть спокойной». Встретив человека, который будет бережно относиться к чувствам Марии, оказывать эмоциональную поддержку, понимать ее настроение, предугадывать ее реакцию, Мария может начать чувствовать себя в его обществе комфортно и свободно, с ним она будет самой собой.
• Интимно-сексуальная сфера и сфера внешней привлекательности. Эти сферы часто взаимосвязаны. Отношения Марии с супругом довольно безоблачны. Её муж внимателен и добр, он хороший отец и добытчик, он верный друг и помощник в домашних заботах. Окружающие считают Марию и ее мужа идеальной парой. Однако Марии очень не хватает интимной близости. Она мечтает о ласках, мечтает ловить на себе полный желания и страсти взгляд супруга. Но, увы, муж совершенно перестал проявлять хоть какой-то интерес к сексуальной жизни. Он и внешне перестал следить за собой, сконцентрировав все свои силы на обеспечении своей семьи достойной жизнью. Он перестал заниматься спортом, поправился, редко надевает что-то кроме джинсов и футболки. Мария начинает чувствовать себя непривлекательной, нежеланной. Поэтому, встретив мужчину, который искренне восхитится ее красотой и женственностью, проявит знаки внимания и даст понять, что готов к более близкому общению, Мария будет иметь возможность удовлетворить свои сексуальные потребности, повысить самооценку и обрести уверенность в себе.

Что делать?

Практически любые рассогласования можно устранить. Крайне важно научиться вступать в конструктивный диалог друг с другом, говорить искренне со своей второй половиной о том, что беспокоит в отношениях.

Нет общих интересов? Можно найти хоть малую точку соприкосновения, интересоваться рабочими делами друг друга. Нет эмоциональной поддержки? Научитесь понимать эмоции и переживания, как своего партнера, так и свои собственные.

Даже самый скупой на эмоции человек так или иначе чувствует и переживает. Нет гармонии в интимных отношениях? Сейчас огромное количество занятий для семейных пар, переживающих кризис в сексуальной сфере, это может помочь супругам не только познать партнера, но и разобраться в собственной сексуальности. Тема секса вообще сложна! Она, порой, бывает табуирована даже для самих супругов.

Если сложно разобраться в конфликтных зонах самостоятельно и трудно понять, какие именно шаги нужно делать, чтобы гармонизировать супружеские отношения, обратитесь к профессиональным психологам. Они помогут Вам научиться слушать и слышать друг друга.

Желание мести

Муж изменил. Либо тайна его связи на стороне раскрыта, либо между супругами существует «заговор молчания» (мы делаем вид, что никто ничего не знает), либо муж не догадывается, что жена все знает.

В любом случае, от этого предательства очень больно. Желание отомстить, порой, кажется единственным способом почувствовать себя хоть немного легче. В данной ситуации, возможно, эмоциональная связь с потенциальным любовником, общность взглядов или интересов не будут столь важны.

Что делать?

Если Вы приняли решение о том, что Ваши оскорбленные чувства должны быть отомщены, то вред ли кто-то сможет помешать свершиться Вашему плану. Однако, если у Вас есть хоть тень сомнения в правильности данного решения, то крайне важно дать себе возможность выбора.

Существуют различные способы как справиться с изменой супруга, как пережить предательство. Если Вы примете решение о разводе – это тоже потребует мобилизации ресурсов. С последствиями развода Вам тоже поможет справиться профессиональный психолог.

Подсознательное желание завершить отношения.

Все тайное когда-то становится явным

Опасность разоблачения в ситуации измены велика. Тем более, что никто не гарантирует безопасность в сохранении тайны со стороны любовника.

Уговоры и просьбы не разглашать наличие связи, могут быть проигнорированы, если в отношения вмешаются чувства. В данном случае, следует задуматься: если дело не в желании мести, не в крайней степени неудовлетворенности в семейной жизни, то может ли быть такое, что супружеские отношения изжили себя?

Причин для развода не то, чтобы нет…, может, они и есть, но не глобальные. Зато есть ощущение, что ты что-то упускаешь в жизни. Что где-то там тебя ищет твоя истинная вторая половинка, но ты не встретишь ее, пока не почувствуешь свободу от существующих отношений. То есть, измена здесь – повод.

Оскорбленный супруг уходит, а ты становишься свободной. Это довольно изощренный способ завершения отношений, однако он имеет место быть в жизни супружеской пары.

Что делать?

Иногда стоит просто не побояться посмотреть глаза в глаза собственному отражению. Если завершение отношений – это то, чего Вы реально хотите, то Вы в праве их завершить. Специалист поможет Вам разобраться в себе, понять истинные мотивы потребности в измене, избавиться от чувства вины и прийти к согласию с самой собой.

Чувства к другому человеку.

Я не могу сказать, что была несчастлива в отношениях, мне грех жаловаться на судьбу, у меня нет претензий к мужу, но я полюбила. Полюбила как никогда! Полюбила всем сердцем и всей душой! Я чувствую, что это Мой Человек. Мы оба сожалеем, что не встретились раньше, и что теперь нам приходится делать больно своим супругам, детям, своим семьям, но мы не можем друг без друга жить. Мы станем самыми несчастными людьми на свете, если не сможем быть вместе

Если причиной желания изменить стали искренние сильные чувства, то нужно понимать – запретить себе любить невозможно. Попытки отрицать сильные чувства и постоянное насилие над собой только усугубят психоэмоциональное состояние, усилят чувство вины, приведут к депрессии и конфликтам с членами семьи.

Что делать?

Что препятствует Вам быть вместе? Дети? Дети вырастут. И нет гарантий, что они, действительно, будут с благодарностью относиться к тому, что их мама пожертвовала собственным счастьем, а, порой, и здоровьем ради того, чтобы сохранить семью.

Наоборот, каждый день наблюдать страдания близкого человека от того, что он глубоко несчастен, могут негативно отразиться на детях. Они могут зафиксировать в своем поведении комплекс вины: «Мама страдала ради нас, мы виноваты в ее несчастьях, если бы не мы, она могла бы жить с любимым мужчиной». Задумайтесь, помимо страданий, которые будут считывать дети, какие еще неэффективные модели поведения они могут зафиксировать в своем сознании?

Как минимум, модель несчастливых отношений: тотальной нелюбви, затаённой обиды, подавленных чувств, самоистязания, конфликтов.

Да, принятие решения о воссоединении с любимым может быть тяжелым: осуждение со стороны родственников, друзей, знакомых, обвинения в эгоизме и разрушении семьи, в будущих несчастьях детей и вообще во всех смертных грехах. Но любовь и поддержка, помощь специалистов поможет преодолеть этот трудный период и обрести гармонию в отношениях с близкими.

Выводы

Итак, какие выводы следует сделать? Если Вы столкнулись с желанием изменить мужу, важно остановиться на минутку и подумать над тем, что является причиной этого желания? Если эта причина будет устранена, Вы перестанете думать о связи на стороне? Если да, то каким образом можно устранить эту причину? Сможете ли Вы решить проблему самостоятельно (конструктивным диалогом с мужем, собственными усилиями)?

Если устранить причину невозможно, нет ни одного способа для выхода из ситуации, являются ли эти отношения для Вас ценностью, или Вы уже приняли решение об их расторжении?

Помните, что никто не может прожить Вашу жизнь за Вас, и Вы имеете право быть счастливой и жить в гармонии с партнером и с самой собой!

Автор: психолог центра Initium Анна Михайлова

советы психолога, стоит или нет

По статистике, женщины хотят изменить своему партнеру ничуть не реже, чем мужчины. Вы тоже задумались над этим, ведь муж стал не таким внимательным, не говорит комплиментов, не обращает внимание, вся нежность куда-то испарилась, а про половые отношения так вообще лучше не упоминать? Да, неприятно и больно, но не стоит кидаться в омут с головой, и мы расскажем почему. Вы узнаете, что может послужить поводом для измены, каких последствий необходимо ждать, что делать, если желание не дает ни спать, ни есть.

Основные поводы

Вот самые распространенные причины:

1. Жажда мести. Именно она – предсказуемая реакция женщины на измену мужа, желание отомстить, обида, непонимание причин его поступка. Но не стоит торопиться (дальше мы расскажем, почему).
2. Отсутствие секса. Если Вам надоела усталость супруга, постоянный отказ от интимных отношений, раздражают проведенные им на диване ночи за просмотром фильмов. Тогда появляется неуверенность в себе и злость на партнера.
3. Поведение или вредные привычки. Резкое или постепенное изменение отношения к Вам, проявление жестокости, отсутствие интереса к Вам, комплиментов.
4. Неоправданные ожидания. Каждая пара индивидуальна, но всегда бывает рутина в семейной жизни, безденежье, скандалы, дисгармония, смена увлечений, карьерный рост одного из супругов, нереализованность второй половинки. Когда нет понимания или Ваши ожидания не соответствуют происходящим событиям, появляются мысли об измене.
5. Прошла любовь. Это самая страшная, но оправданная причина. Вы уже много лет вместе, есть общее дело, дети, много других связующих, стабильная жизнь. Скучное постоянство. В супруге видите друга, уважаемого, но не любимого мужчину.

Стоит ли предавать, если муж изменил

Прежде чем изменять парню или мужу, психологи советуют ответить на несколько простых вопросов:

• Какова цель измены: ответить ударом на удар, чтобы он почувствовал то, что ощутили Вы? Если да, то месть – плохое дело.
• Какие могут быть последствия, удовлетворение в стиле: «я тоже так могу»? Если да, то, поверьте, на душе потом будут скрести кошки.
• Будете ли Вы винить себя после случившегося? Только представьте, если муж искренне раскаялся, решил начать все заново, а Вы все испортите!
• Принесет ли удовлетворение сам факт? Здесь все сугубо индивидуально, зависит от воспитания, жизненного устоя. Может быть, после этого Вы будете мучиться его больше, совесть не даст спать нормально. Чтобы поставить галочку, рассмотрите вариант виртуальной измены.
• Хотите чисто физических ощущений или чего-то больше? Если последнее, то вряд ли Вам это кто-то даст, ведь на сближение требуется время. А вот без близости интим может все испортить, и тогда на душе будет плохо, как будто Вас использовали, а не Вы.

Не думали ли Вы, что изменить супругу хочется из-за того, что это просто не Ваша половинка. Вот статья, которая поможет понять, что этой твой мужчина. Вы сможете сформировать образ своего избранника и определить, подходит ли Ваш партнер под этим параметры.

Большая часть измена происходит из-за того, что парень охладевает. Вот основные признаки мужского равнодушия. Мы пролили свет на причины этого явления, рассказали, что делать в такой ситуации.

Приняли решение расстаться с мужем и остаться с любовником, но он, увы, занят? Попробуйте быстро влюбить в себя женатого мужчину. Это не всегда правильно, но за свое счастье нужно бороться. 

Почему не стоит «наставлять рога» мужу

Измена – обман близкого человека. Придется скрывать тайные встречи, выдумывать повод для отсутствия, бояться разоблачения. Женщина в постоянном стрессе становится более рассеянной, озлобленной, из-за недостатка времени перестает следить за собой, торопится и делает ошибки. Велика вероятность непорядочности человека, с которым Вы хотите изменить мужу.

Если Вы решились на платного партнера, то следует учесть и стоимость услуг. Понадобится найти дополнительный источник денежных поступлений или выделить необходимую сумму из семейного бюджета. А это могут позволить себе далеко не все девушки!

Еще, если быть не слишком внимательной, можно неожиданно принести в дом ЗПП. Вот так подарок будет мужу! Готовы ли Вы взять на себя такую ответственность?

К каким последствиям нужно готовиться

Вариантов много, основные – расставание, безразличие к происходящему или перемирие. Если муж подаст на развод, будьте готовы к самостоятельной жизни, как морально, так и финансово. Если мужчина Вас обеспечивал, то Вы уже многое не сможете себе позволять.

Минутные желания способны разрушить семью. Возможно, Ваш случай именно такой. Готовы ли Вы оставить годы счастливой спокойной жизни и начать новые отношения? Способны ли Вы забыть свой поступок? Или будете мучиться и беспокоиться, зачем же изменили…

Также, когда будет хотеться изменить, подумайте, что Ваши друзья и родители могут обо всем узнать, и тогда постоянно будут винить в крахе семьи именно Вас. Оно Вам надо?

Еще один вариант – Ваш любовник вряд ли захочет связаться с Вами по серьезному, ведь кому нужна женщина, которая может предать.

Что делать, если хочется изменить мужу

Есть два варианта – избавиться от этого желания и исполнить его. Если решитесь на первое, попробуйте немного изменить себя. Сделайте новую прическу, не носите дома старую одежду, приготовьте романтический ужин или пригласите супруга на свидание, сходите в кино, театр или на выставку.

Вы женаты уже более 10 лет? Это прекрасный повод разнообразить семейную жизнь. Вы узнаете, как это сделать с помощью совместного досуга, секса, занятий спортом и т. д. Проявите немного внимания и интереса к его делам, ласки, и Вы увидите, как изменится любимый человек.

Работающей женщине трудно управляться с домашними делами. Обозначьте приоритеты. Почитайте о системе «флай-леди». Очень познавательно. Выполняйте каждый день небольшие объемы работ и эффект обеспечен!

Убеждены, что именно измена – выход из ситуации? Подыщите подходящего кандидата, только не общего знакомого, соседа по дому, коллегу и бывшего возлюбленного. Также следует позаботиться и о месте встречи. Это может быть его или съемная квартира, гостиница, дача, заднее сидение автомобиля, офис, а при подходящих погодных условиях и берег реки или моря, опушка леса. Табу – Ваша с мужем квартира!!!

Придумайте «официальную версию» Вашего отсутствия дома, обеспечьте тыл. Это может быть встреча с подругами, одноклассниками, коллегами или курсы, занятие спортом или кружок вязания. Не забудьте и о средствах контрацепции. Если все же муж узнает всю правду, вот инструкция по действиям. Вы узнаете, что нужно говорить и делать, как себя вести, чтобы сохранить отношения.

В этом видео девушка разбирает письма своих подписчиц по полочкам, дает советы девушкам, как все-таки поступить, изменять мужу или нет. После таких советов уж точно не захочется «идти налево», ну и правильно!:

В Вашей жизни только Вы отвечаете за свои поступки, поэтому 100 раз подумайте, прежде чем решиться на измену!!! Надеемся, наши советы помогут принять единственно правильное решение.

Что делать, если хочется изменить мужу – Семья и дети – Домашний

Женские измены отличаются от мужских более сложными мотивами. Первое, что стоит сделать, если хочется изменить мужу — задуматься, какие обстоятельства толкают вас на этот поступок.

Чего вам не хватает

Потребность в переменах часто приходит следом за неудовлетворенностью. Желание изменить мужу появляется, когда отношения в браке развиваются не так, как хотелось бы, или нет чего-то важного, в том числе в сексуальной сфере. Как правило, женщина испытывает недостаток внимания со стороны мужа. Бурный период ухаживаний и страстных объятий сменяется размеренной семейной жизнью, где мужчине больше не нужно добиваться расположения женщины, а ей — прихорашиваться и производить на него впечатление.

Как смотрят на измену экстрасенсы? Особенности этой проблемы с точки зрения древних знаний с комментариями экспертов канала. Смотрим видео!

Подтолкнуть к измене могут однообразие в постели, а также отсутствие сексуального опыта до брака. В этом случае женщиной движет соблазн узнать, каким будет секс с другим мужчиной. Иногда пошатнуть супружескую верность способна внезапно вспыхнувшая страсть к привлекательному самцу, являющему собой полную противоположность мужу. Выяснив причину, вам будет намного легче найти выход из сложившегося положения.

Возможно, корень вашего желания изменить мужу — обида на его отстраненность и отсутствие внимания к вам. Повремените с поисками подтверждения того, что вы по-прежнему неотразима и желанна, на стороне. Попробуйте сначала оживить отношения в целом и раскрасить серые будни. Приглашайте мужа на романтические прогулки и свидания в уютные кафе, выберитесь куда-нибудь отдохнуть на выходные вдвоем. Приложите все усилия к тому, чтобы вновь разглядеть в нем качества, за которые его полюбили. Он вряд ли останется равнодушным.

Если ваш вариант — «не нагулялась», измена не станет панацеей. Тщательно взвесьте, стоят ли новые впечатления боли, которую испытает ваш любимый человек, узнав о ваших приключениях.

Если вам хочется изменить мужу потому, что на горизонте маячит еще неизведанный источник физического притяжения, не спешите с изменой. Это тот вариант, когда потом станет мучительно стыдно за свои действия. Каким бы фантастически вкусным ни оказался запретный плод (совсем не факт, что так оно и будет), вина за содеянное, скорее всего, отравит ваши отношения с мужем.

Что поможет?

Вы воспринимаете поход к психологу как слишком откровенный шаг? Устройте ролевые игры в собственной спальне. Выделите для себя те черты поведения, что притягивают вас к потенциальному любовнику, и попросите мужа воспроизвести их. К примеру, если вас привлекли жесткость и напористость, разыграйте сценарий, согласно которому секс будет включать нотки принуждения. Приевшийся и монотонный секс также можно разнообразить с помощью игрушек для взрослых, откровенного белья и выбора необычных мест для занятий любовью. Подойдите к задаче творчески, и необходимость в измене отпадет надолго, вероятно, даже навсегда.

Единственный случай, когда измена является отчасти оправданным шагом — брак, который давно покинула любовь. С ее помощью уже охладевшие друг к другу супруги могут преодолеть привычку и решиться на расставание.

Хочу изменить мужу: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте, решила написать в сообщество, чтобы почитав комментарии, посмотреть на себя со стороны. В общем, высказаться нужно, а близким не расскажешь, вот и, решила написать сюда.  Мне 35 лет, я замужем, имею двоих чудесных детей 10 и 5 лет, и замечательного мужа. В браке 10 лет. На внешности своей я никогда не заморачивалась ,но природа наградила меня привлекательной внешностью, красивой фигурой, в общем, мужчин всегда было  много вокруг и  мне это нравилось.До брака я с удовольствием крутила романы, зачастую параллельно встречаясь с двумя мужчинами,  честно и искренне любя в это время их обоих. Знаю, мало кто поймет это, но я ощущала просто невыразимый восторг, когда любила двоих-  кайф, кровь бурлила, я чувствовала себя счастливой. Хотя я естественно понимала, что в обществе не принято такое поведение, что меня будут осуждать , если узнают, поэтому старалась не посвящать никого в свою личную жизнь, даже самых близких подруг.  Распущенной и  падшей женщиной я себя не считала) Мне кажется, я такая с рождения, по крайней мере уже в детсад я одевала одно платье, но обязательно приносила второе с собой) Я близнецы по гороскопу, и во мне правда как будто живут две разные личности, я не могу выносить однообразие, искренне не понимаю, как можно работать на работе, где нужно выполнять монотонную работу, я мега общительна, очень открыта, мне как воздух нужны новые знакомства, мое хобби- люди. В 24 Я вышла замуж. Неожиданно для себя самой и окружающих. Каждый год нашей жизни я с удивлением, как будто со стороны, наблюдала за нашими отношениями и удивлялась сама себе. 10 лет я прожила с одним мужчиной, рожала ему детей, поддерживала его в карьере, строительстве дома. Не изменяла, хотя мужчины всегда были вокруг. Надо сказать,что мой муж великолепный человек, честный, преданный, заботливый отец и любящий мужчина. Он спокойный, рассудительный, немного флегматичный. И вот спустя 10 лет брака, я вдруг четко осознала, что не люблю и никогда не любила своего мужа. Уважаю, да. Ценю, да. Восхищаюсь, да. Хочу, чтобы он воспитывал своих детей и продолжал любить меня- да. Хочу с ним рядом состариться, да. Но я больше не хочу его как мужчину, он мне не противен, нет, но оргазма нет и удовольствия от процесса тоже. Но в браке же не самое важное секс!-, скажут глубоко замужние женщины,  и отчасти будут правы. Но  я люблю секс, люблю эмоции в сексе, люблю экперименты, которые муж категорически не приемлет. Да и вообще, надо сказать, он очень консервативен в этом деле. Да, он восхищается моей внешностью, красивыми ногами, ему нравится мое красивое белье, но на этом все. Новые места для секса ему не интересны, позы- тоже, о прелюдии он знает отдаленно, но если старается что-то сделать, я вижу, что ему это неинтересно и как будто даже лень. В общем, секс с мужем превратился в обязанность. Но я! Я страстно люблю секс, и после тридцати меня стало мучить непрерывное желание, желание качественного секса. ключевое слово-качественного. В связи с этим, все чаще стали появляться мысли об измене. И эти мысли не дают мне покоя. Они мучают меня, лезут каждый день в голову, не дают спокойно спать. Я еще не сделала этого, а уже сейчас испытываю чувство вины за свои желания. Каждый день для меня стал пыткой, я терзаюсь, стоит ли мне делать этот шаг или быть честной и развестись с мужем? Но дети? Его любовь ко мне, его планы? Как я это брошу? Лишить детей отца ради хорошего секса? Тоже глупо, наверное. Задушить в себе желание, купить вибратор и секс игрушки? Есть уже, все не то. Иногда у меня даже возникают страшные мысли- вот бы мой муж сходил на сторону , тогда и я бы могла делать так же. Из за всех этих мыслей и переживаний, я стала меньше заниматься домом, детьми, впала в какое то странное состояние апатии. Не знаю ,что хочу услышать от комментаторов, естественно не одобрения и благословения на измену, но вдруг у кого то была похожая ситуация, может кто-то переживал подобные эмоции, мне важно любое мнение. Спасибо

Я решила изменить мужу, и это спасло мой брак

Когда он пришел на встречу, то выглядел точь-в-точь как на своих фотографиях. Только улыбка была кривовата на одну сторону, и говорил он высоким голосом. Я слушала его рассказ о себе минут 20, пока он, наконец, не догадался перевести разговор на меня. Когда я стала ему рассказывать о своей работе, он был впечатлен. «Оу, да ты суперпрофессионал в своем деле!» «Да», — потупилась я. «Я работаю как проклятая». «Ты крутая. Уважаю таких». Он задумчиво посмотрел на свой салат, а затем на мою еду. «Ты не очень хорошо управляешься с палочками, верно?» — и немедленно попросил официанта принести вилку. Я была тронута, что он заметил, как мне неудобно. Через несколько дней мы снова встретились за кофе, и он поделился, что со мной ему очень легко общаться. Потом в письмах он стал называть меня «солнышко» и приглашал прокатиться на его частном самолете. «Я не очень понимаю, чего ты ждешь от меня», — писала я в ответ. «С твоими деньгами ты можешь позволить себе любую». «Ты потрясающая. Ты абсолютно прекрасна, остроумна и восхитительна. Я буду думать сегодня вечером только о тебе». Его внимание льстило мне, но и настораживало. Когда мы следующий раз встретились за кофе, он предложил мне сходить с ним в спортзал. Он только что купил абонемент и у него есть несколько бесплатных гостевых входов, для меня. В спортзале наши отношения и закончились. Он так сильно смущался, когда менеджер спросил его полное имя, и в конце концов нацарапал имя на бумажке и протянул его менеджеру. Тот понимающе посмотрел на него и на меня и ухмыльнулся. Меня аж передернуло от омерзения. Я развернулась и пошла на выход. Мой ухажер догнал меня и схватил за руку. «Погоди, что тебе не понравилось, все хорошо же? Хочешь, я тебя обниму?» Я вырвалась и все про себя поняла. Я искала то, что ни он, ни мой муж не могли мне дать. Никто. Я ждала принятия и восхищения, знака, что я чего-то достойна, но я искала не там. Все это мне могла дать только я сама. Никто извне, а только мое собственное убеждение в том, что я достойна чего-то настоящего. В этот вечер я написала заявление об увольнении и отправила его на почту руководству. После этого я уложила детей спать и села смотреть с мужем его вечернее телешоу. Я наблюдала, как он начал потихоньку дремать, и поцеловала его в щеку. — А? Что? — встрепенулся он. — Пожалуйста, не засыпай на диване, — прошептала я. Опубликовано в today.com

Хочу изменить мужу

Вряд ли найдется женщина, которую хотя бы один раз в жизни не посетила мысль: «Хочу изменить мужу».

Особенно актуально подобное утверждение в моменты сильного гнева или обиды на свою вторую половинку.

Для многих данная задумка так и остается голословной идеей, не найдя отражения в действительности. Но есть женщины, настроенные серьезно и имеющие вполне определившиеся намерения.

Почему женщины изменяют?

На протяжении долгих веков женская измена считалась чем-то недопустимым и оскорбительным, несущим позор всему обществу.

Более двухсот лет назад обычным явлением считались различные ухищрения в виде «поясов верности», призванные «обуздать» пыл неверных красавиц.

В отношении блудниц применяли систему наказаний, которые практикуются до сих пор в некоторых странах.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Тем не менее, по мнению психологов, измена имеет и положительные стороны. В некоторых семьях неверность одного из супругов ведет к упрочнению отношений, переосмыслению причин случившегося и осознанию допущенных ошибок.

Измена мужу – пособие для начинающих.

Долгая семейная жизнь способна притупить былые чувства, создать образ рутины, что, несомненно, отражается на интимной сфере. В этот момент и возникают мысли об измене.

Если женщина хочет просто добавить остроты чувствам, так скажем, развеяться, не разрушая при этом свой брак, то она должна тщательно продумать все свои шаги.

Наши советы помогут выбрать оптимальный вариант того, как изменить мужу, чтобы он не узнал о вашей неверности.

Право на счастье и личную жизнь есть у любой женщины, независимо от того замужем она или нет. При этом нельзя забывать также о чувствах своего супруга и семейных обязанностях.

Соблюдение самых элементарных правил позволит получить новые эмоции и избежать скандала, а может и развода с мужем.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Топ главных правил измены:

1. Не стоит резко менять устоявшийся распорядок дня. Любое отступление от привычного образа жизни может вызвать подозрение. Коррективы в режим следует вводить постепенно. Супруг должен знать о намечающихся визитах в косметологический салон, в тренажерный зал или парикмахерскую. Адреса и телефоны этих учреждений ему, конечно же, нет необходимости сообщать.
2. Ни в коем случае нельзя делиться своими мыслями насчет будущей или состоявшейся измены с подругами, знакомыми и родственниками, как бы вы им ни доверяли. Чем больше людей будут знать о ваших планах, тем больше вероятность того, что об этом станет известно и мужу.
3. Можно записаться на обучающие семинары и курсы. Сказав, что занятия проходят несколько раз в неделю, вы выделите себе оправданное свободное время по вечерам. Главное правило при этом – не игнорировать звонки супруга во время «курсов».
4. Желательно подружиться с надежной женщиной, у которой тоже связь на стороне. В этом случае вы легко сможете подстраховать друг друга в нужный момент. Помимо прочего, опытная подруга подскажет лучшие способы того, как более незаметно изменить благоверному.
5. Нередко обычная забота и внимание ко второй половинке способны притупить его бдительность получше всяких ухищрений. При этом можно чуток приревновать мужа к кому-либо из знакомых. Ведь, как известно, лучшая защита – это нападение. Любому мужчине льстит ревность и внимание жены, заставляет его увериться в ее чувствах.
6. Нужно всегда уничтожать следы измены. Даже если ваш супруг очень добропорядочен и никогда не позволит себе рыться в вещах любимой жены. Лучше подстраховаться и стереть компрометирующие сообщения из мобильника или электронной почты, выкинуть билеты на кино, в театр. Также не стоит оставлять открытыми окна браузера.
7. Если супруг что-то заподозрил, то следует немедленно приостановить отношения с любовником, взять тайм-аут. Особенно рекомендуется тем женщинам, которым семья дороже и развод не входит в ближайшие планы.

Напоследок внимательно изучите самые распространенные проколы, которые подстерегают женщин, решившихся изменить мужьям.

Топ главных ошибок при измене:

• Невыполнение супружеских обязанностей. Постоянные отмазки и нежелание близости с благоверным очень скоро приведут к подозрениям насчет связей на стороне. Лучше проявить более нежное отношение к мужу, не скупиться на ласки.
• Ребенок. Иногда даже маленькие дети могут кое-что поведать близким людям о ваших похождениях. Поэтому не встречайтесь с любовником в их присутствии.
• Обновление интимного гардероба. Резкая перемена во внешних деталях, смена имиджа и даже прически нередко вызывают лишние вопросы. Это касается и интимных принадлежностей. Если муж привык все время видеть вас в классической ночной сорочке или халатике, то пополнение гардероба сексуальными стрингами и комбинациями вряд ли пройдет незамеченным.
• Случайная встреча. Риск неожиданного столкновения с супругом на улице, в любимом кафе или другом месте присутствует всегда. Поэтому для встреч с любовником рекомендуется выбирать более уединенные площадки, например, снять квартиру или выехать за город.
• Контрацепция. Никогда не надо забывать пользоваться презервативами. Как бы вы ни доверяли любовнику, всегда остается опасность подхватить инфекции, передающиеся половым путем. А если вы еще заразите и супруга, то это – прямой путь к разводу.
• «Странное», слишком счастливое выражение лица. Необоснованная радость и блуждающий взгляд, несомненно, способны вызвать подозрение. Контролируйте эмоции, не демонстрируйте откровенно свои чувства.

Хотите изменить мужу, не разрывая при этом семейных уз? Выполнение всех вышеперечисленных правил поможет избежать проблем с браком и получить новые ощущения.

Бдительность и осмотрительность сохранит вашу семью, а измена не станет достоянием общественности.

Прежде, чем решиться на измену, подумайте, почему у вас появилось желание отношений на стороне. Если вы все же хотите сохранить семью и мужа, решите проблемы и вопросы внутри существующих отношений, а не ищите утешения в объятиях чужого мужчины.

И Помните: Измена может только усугубить семейные проблемы и создать новые. Действительно ли вы хотите изменить мужу ради минутного удовольствия? И стоит ли это того, что вы потом будете думать о себе?

Автор статьи: Ольга Чеснокова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Поучительная история для тех,кто хочет изменить мужу(про сайты знакомств)

У меня второй брак,двое детей. Жили хорошо,не без проблем,конечно,но у кого их не бывает.Получилось так,что где-то пол года муж не обращал на меня внимания,не разговаривал со мной,секс редко,да и то по моей настоятельной просьбе…игнор(многим знакомо,наверное).Видимых причин для этого не было-я красивая,работаю,дома порядок,уроки с детьми сделаны.Маялась долго,в телефоне у него рылась,ревновала,выясняла что да почему,рыдала в подушку,читала бэбиблог и нигде не могла найти ответы на свои вопросы:почему так происходит,как не сойти с ума,долгие разговоры с мамой,наряды,солярий…перепробовала все,депресняк не проходил,самооценка на нуле.И вот я решила вторгнуться во «вражеский лагерь»,поговорить обо всем с незнакомыми мужчинами и зарегилась на сайте знакомств.Вот тут все и началось!Сначала просто переписка о жизни, о работе…Сколько там мужиков!!!Выбирай не хочу-на любой вкус и цвет,как в супермаркете.Язык у меня подвешен,сама тот еще «пацан»,найду общие темы с кем угодно.Сначала смущало-женатые,неженатые,красивые и не очень готовы сразу и на все,телефоны,фотографии,»гляделки». ..Информации получила много,новой,интересной.Полегчало,к мужу не лезла больше с разговорами и расспросами.Дальше больше-захотелось реальных встреч(муж редко ходит со мной в кафе да и просто погулять).Встречи были,услышала много комплиментов,покаталась на дорогих иномарках….и выбрала для себя потанциальных претендентов.Черт меня дернул,но соблазн был слишком велик,а муж меня не хотел….Не ругайте только меня,дочитайте до конца!Было 2 любовника,причем одновременно,конечно полная противоположность мужу-1,98,100кг,мускулы,темперамент,деньги у него есть,квартира,машина,секс классный……Прошло так месяц-полтора,не знаю точно,но муж стал подозревать меня,осыпать знаками внимания,подарками и с сексом у нас все наладилось.Я решила,что надо завязывать ,но уже было поздно.Мой хитрый супруг сделал распечатку звонков с моего телефона,поставил шпиона на комп,устроил слежку на машине за мной с работы и на работу.Я ничего не подозревала,хотя прилив нежности его казался подозрительным и даже черезчур. В один прекрасный момент ко мне приходит смс угрожающего содержания,анонимка с распечаткой моих фривольных разговоров на сайте,как меня трясло-не могу описать.Кстати,комп и телефон всегда были чистыми,я все удаляла…Долго рассказывать,в общем это был мой муженек,так он хотел меня на чистосердечное признание спровоцировать.Когда он обо всем рассказывал мне,я рыдала как белуга от досады,от обиды.Меньше всего я хотела причинить ему боль этим,это я делала только для себя,разводиться не собиралась,ни в кого не влюблялась.Раньше ему никогда не изменяла.Он не ушел,плакал по ночам неделю,все спрашивал:»Как я могла?»,не отходил ни на шаг.Я была готова понести заслуженное наказание в виде развода,но…в таком состоянии мы уже второй месяц:он устраивает разборки,припоминалки примерно раз в 3 дня,потом целует и по 100 раз говорит,что любит и боится потерять,я в состоянии фрустрации,прощения не прошу,сексом заниматься не могу,полный ваккум внутри.И это самое страшное,в тот момент,когда он плевал на меня,была пройдена некая точка невозврата,еще тогда я отстранилась от него,что бы не было больно и не могу вернуться даже после всего случившегося. А в субботу прошлую он на ровном месте,как сказал «просто накатило» избил меня.Потом стоял на коленях и просил не уходить,т.к. знает,что это недопустимо и я не прощу рукоприкладства.Я приготоваила документы на развод и не смогла выгнать его…На сердце камень,как мы будем жить после всего этого ? Возможно ли это? На развод оба согласны,но никто не хочет идти писать заявление,ходим как тени по дому.Как мне поступить? Ведь поступить по мужски можно по разному-простить и больше никогда не вспоминать,или хлопнуть дверью и гордо уйти.И я уважала его за решение остаться,но только не на условиях тотального контроля,патологической ревности и рукоприкладства.Выскажите,пожалуйста,свои мысли по всему выше сказанному и спасибо всем зарание!

Почему я хочу обмануть своего партнера? Что на самом деле означает ваше желание

Вы не одиноки, если задаетесь вопросом: «Почему я хочу обманывать?» Недавнее исследование Social Science Research показало, что 13 процентов женщин и 10 процентов мужчин изменяли своим нынешним партнерам, и многие другие, вероятно, задумывались об этом. Такие мысли не всегда означают, что вы хотите прекратить отношения. В игре могло быть много возможных мотивов.

Хотя «я хочу обмануть» — это последнее, что кто-то хочет слышать от своего партнера, разделение этого желания может снизить вероятность того, что это действительно произойдет, — говорит Bustle лицензированный семейный и семейный терапевт Кристен Лозано.Если есть какие-то улучшения в ваших отношениях, которые могут обуздать ваше желание изменять, поговорите об этом со своим партнером.

Вы можете даже подумать о посещении семейного терапевта, лицензированного брака и семейного терапевта Мередит Сильверсмит, говорит Bustle. В противном случае вы либо просто позволите этим основным проблемам усугубиться, либо решите их обманом — ни один из них не решит их. Люди, которым изменяют, часто задаются вопросом, что происходит в головах их партнеров, но правда в том, что наши собственные мотивы не всегда нам даже понятны.Если вы испытываете желание обмануть и не знаете почему, вот что это может означать.

1

Вы хотите разорвать отношения

Эшли Батц / Суета

Иногда люди обманывают, потому что не знают, как расстаться, и неверность дает им хороший повод. У вас может возникнуть соблазн саботировать отношения, потому что вы подсознательно боитесь обязательств, говорит Лозано. Если вы думаете, что это может описать вас, выясните, действительно ли вы хотите прекратить отношения, и если да, скажите честно, почему, иначе вы только усугубите разрыв для своего партнера.

2

Ваши потребности не удовлетворяются

Ashley Batz / Bustle

Если вы ищете кого-то еще, чтобы удовлетворить вас эмоционально или сексуально, возможно, ваш партнер не заботится об этих потребностях, — говорит Лозано. В этом случае вы должны сказать им, что вам не хватает, чтобы они попытались это исправить. Может быть страшно просить о чем-то, когда вы не знаете, может ли ваш партнер предоставить это, но это лучше, чем расставаться, потому что у него даже не было возможности доставить вам удовольствие.

3

У вас есть связь с кем-то еще

Ashley Batz / Bustle

Даже тот, кто очень доволен своими отношениями, может почувствовать желание обмануть, если появится кто-то очень привлекательный или совместимый с ними. В этом случае вам нужно сопоставить вашу связь с этим человеком с вашими отношениями с вашим партнером, тренером по отношениям и здоровью Шула Меламед, Массачусетс, MPH рассказывает Bustle. Она предлагает задать себе следующие вопросы: «Действительно ли необходимо переходить черту от фантазии к реальности? Готовы ли вы справиться с последствиями, если об этом узнает ваш партнер? Сможете ли вы жить с потенциальным чувством вины?»

4

Ты потерял себя

Эшли Батц / Суета

Иногда люди обманывают, чтобы найти себя.Если ваша личность настолько увязла в ваших отношениях, что вы забыли, кто вы есть без партнера, измена может стать способом вернуть себе прежнее «я». «Некоторые люди считают, что единственный способ по-настоящему индивидуализироваться — это использовать свое тело как одинокий человек: получить сексуальный опыт только для них», — говорит Меламед. Чтобы избежать этой ситуации, убедитесь, что вы по-прежнему уделяете время другим вещам, а не отношениям. Вы можете даже избавиться от этого зуда, отправившись в одиночное приключение.

5

Моногамия не для вас

Эндрю Заех для Bustle

Может быть, вы вообще не хотите быть в моногамных отношениях.Если вам постоянно хочется встречаться или спать с другими людьми, открытые отношения могут быть более вашим стилем, — говорит Меламед. Если вы думаете, что это может быть так, исследуйте немоногамию по обоюдному согласию и обсудите это со своим партнером, если это похоже на то, что вы хотите попробовать.

6

Тебе скучно

Эндрю Заех для «Суета»

Измена может быть способом добавить волнения в нашу жизнь или отношения, говорит Серебряный мастер. Если это то, что вы ищете, есть много других мест, где это можно найти.Отправьтесь на новое и необычное свидание, отправьтесь в путешествие вместе или в одиночку, чтобы снова развлечься.

Совместная работа над этими проблемами может быть труднее, чем просто обман, и, вероятно, именно поэтому так много людей делают это. Но обращение к ним приблизит вас, а обман, вероятно, еще больше отдалит вас друг от друга.

Я хочу изменить мужу

Я женат 10 лет (мне 36), и у нас двое детей младше 10 лет. С тех пор, как они родились, я чувствовал себя в ловушке.Мой муж всегда отсутствовал отец. Он продолжал ходить на работу, встречаться с друзьями и путешествовать, и он оставил меня дома одну с двумя детьми. Он также продолжал жаловаться, что я плохая жена, плохая домохозяйка, плохая мать, плохой работник. Он продолжал указывать на все мои недостатки и никогда не пытался разделить бремя воспитания наших детей. Он сконцентрировался на своей работе, одержимый нашей ипотекой. Я сказал ему, что мы можем продать дом и платить за квартиру, но он отказался. Я продолжала любить, зная, что он любит меня, а я люблю его.Даже если он не был идеальным, он все равно оставался лучшим … пока однажды он не стал им.

Я нашел способ вернуться к своей карьере и получил возможность путешествовать на три дня и оставить детей с мамой. Находясь в отъезде, я встретил старого любителя, W. Я встречался с ним снова в последующих командировках, пока не влюбился в него. Мы живем в разных странах и встречаемся сейчас только в командировках. Он хотел заняться со мной сексом, но я всегда отказывался. Я стал звонить ему почти ежедневно. Я жду, пока муж уйдет на работу, чтобы поговорить с В.Ненавижу праздники, потому что мой муж всегда рядом, и у меня нет возможности поговорить с W.

Вт находится в непростом браке. Он и его жена работают на дальние расстояния, и у них есть дети. Он не любит свою жену, но считал, что она была лучшим человеком, с которым он мог построить семью. Он изменял ей раньше.

С тех пор, как я полюбила W, я не хочу секса с мужем. Я хочу только W. Боюсь, что мои чувства к W — всего лишь страсть.И я знаю, что мой муж, хоть и груб и критикует, но верен. Я знаю, что правильнее было бы оставить W и попытаться восстановить отношения с мужем. Но я чувствую сильное желание быть с В. Я чувствую, что заслуживаю некоторых моментов счастья после всего, через что я прошла, будучи почти одинокой мамой. Я говорю себе, что как мать-одиночка я заслуживаю любовника. Я не могу думать об уходе из W. Мы коллеги, и работа, которую я выполняю с ним, имеет решающее значение для моей карьеры. Кроме этого, я действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу его.Я так растерялся.

— Чего я хочу

Что ж, ты прав. Похоже, вам следует сосредоточиться на своем браке. Я не говорю, что вам нужно что-то возродить или остаться в браке (я вообще в этом не уверен), но я действительно думаю, что вам нужно разработать план с вашим мужем. Если вы хотите уйти и начали представлять себе совершенно другую жизнь, вам нужна помощь. Вы можете попросить мужа пойти на консультацию. Вы можете четко заявить о своем несчастье.

Вы говорите, что не можете думать об уходе из W, так что я не могу с этим спорить.Но вы должны знать, что сейчас он просто отвлекает. Не думайте, что W может стать вашим следующим мужем, поддерживая вас в работе и в качестве родителей. W не сделал ничего, чтобы доказать, что он действительно может быть в вашем мире. Он отвлекает — и важный напоминание о том, что вам нужны страсть и связь. Он катализатор перемен, но не окончательный ответ. В его жизни слишком много всего происходит. Кроме того, похоже, вы ему не доверяете.

Иногда авторы писем спрашивают нас, следует ли им выбрать ту или иную дорогу в стиле Роберта Фроста, как будто их всего две.Но обычно их больше. В вашем случае есть множество дорог, о которых мы даже не можем сейчас подумать. Возможно, вы еще не встретили подходящего партнера. Может быть, все это упражнение говорит вам, что вы действительно хотите быть одинокими.

Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите для своего долгосрочного будущего, и на вопросы, которые вы задаете сейчас, будет легче ответить.

— Мередит

читателей? W?

4 ЗНАКА, КОТОРЫЕ ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ СМОТРЕТЬ — Психотерапевт / NYC

Давайте пропустим вводный параграф пустяков и сразу перейдем к делу, хорошо?

1.У ВАС ИСТОРИЯ ОБМАНОВ

Лучший способ предсказать будущее поведение — изучить прошлое поведение. Если у вас сформировалась модель неверности в прошлых отношениях и вы не участвовали в как минимум двух основных исследованиях, чтобы прервать цикл обмана, вы, вероятно, снова собираетесь обманывать.

Какими могут быть эти два основных исследования?

Во-первых, вы должны проделать работу, чтобы понять мотивацию ваших предыдущих решений обманывать.

Вы саботируете себя, потому что в глубине души не чувствуете, что заслуживаете здоровых отношений? Ожидаете ли вы, что ваш партнер удовлетворит потребности, которыми вы пренебрегаете? Вы предаетесь людям, которые вам не очень нравятся, потому что не хотите разочаровывать их или других? Вы косвенно пытаетесь разорвать отношения, потому что сказать, что вы хотите, кажется невозможным? … Список можно продолжить.

Во-вторых, вы должны изучить способы управления своим импульсивным контролем над принимаемым вами поведенческим выбором.

Это включает в себя более серьезное отношение к своему режиму ухода за собой, потому что люди часто обманывают, когда им нужно убежать, и людям нужен побег, когда их жизнь слишком подавляющая, чтобы с ней справиться, а наша жизнь слишком подавляющая, чтобы справиться с ней, когда мы укрылись. Мы не уделяли первоочередного внимания нашим основным потребностям в отдыхе, значимых социальных связях и некотором творчестве или радости. Чем меньше ответственности вы берете на себя, чтобы жить сбалансированной, сознательной жизнью и заботиться о себе, тем меньше вы способны предложить баланс и осознанную любовь тому, кому вы посвятили себя.

Итог: Жульничество имеет мало общего с человеком, которому изменяют, поэтому, каким бы замечательным он ни был, вы, скорее всего, обманете его, если не сделаете все возможное, чтобы нарушить свой образ действий.

2. ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ СЕКРЕТНЫМИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ С КОГО-ТО, НЕ ВАШ ПАРТНЕР

Близость не возникает просто так, она создается. Если вы делитесь своими эмоциональными победами или невзгодами с другим человеком, за исключением вашего партнера, это то, на что стоит обратить внимание.Если вы намеренно держите своего партнера в неведении относительно частоты, интенсивности и, особенно, , особенно , простого существования эмоциональной связи, которую вы строите с другим человеком, СТОП, НЕ ПРОЙДИТЕ, КАК БЫ ОСТАЛОСЬ ЭТО ГОВОРИТЬ.

3. ВЫ перестали заниматься сексом со своим партнером

Как говорит Дипак Чопра, секс всегда связан с эмоциями. Хороший секс — это свободные эмоции, плохой секс — это заблокированные эмоции.

Хотя свидания (то есть попытки запланированного секса) и попытки выглядеть сексуально определенно не повредят вам ваши шансы на усиление сексуальной химии, этого все равно не произойдет, если один или оба человека в отношениях почувствуют ограничены, заблокированы или иным образом игнорируются в нефизических сферах близости.

Не заниматься сексом — это непросто, потому что большинство отношений проходят через естественные взлеты и падения, поэтому откройтесь своим инстинктам и спросите себя, это всего лишь небольшой провал или ваша сексуальная жизнь резко упала.

Если второе, то это, вероятно, хороший звонок, чтобы начать диалог с вашим партнером о том, что происходит. В конце концов, «бесполый брак» — это фраза о сексе и браке, которую чаще всего ищут в Google, так что вы, конечно, не будете одиноки, если для вас это проблема.

Нужна первая линия? Не подчеркивайте отсутствие секса, а-ля: «У нас больше никогда не будет секса.«Это предложение — определение того, что пораженческое — слышать и говорить.

Вместо этого попробуйте начать с чего-то, что подчеркивает близость в более широком смысле:« Я хочу чувствовать себя более связанным с вами, и в последнее время я этого не делал, я скучаю по тебе ». Затем просто спросите, что человек чувствовал в последнюю неделю или около того. Проникните в его голову и сердце:« Как вы себя чувствовали, когда просыпались? Какая твоя любимая часть дня? Включи песню, которую ты любишь больше всего, прямо сейчас, я хочу ее услышать… (и т. д.) »

4. ВЫ ВЕРИТЕ В САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МИФ О ЛЮДЯХ, КОТОРЫЕ ОБМАНЫВАЮТ

Моя свекровь, прекрасная и обаятельная (и которая иногда читает мои посты, так что, привет! И извините опять же, что я слишком много пью на семейных каникулах!) есть несколько действительно отборных звуковых фрагментов, которые я люблю украсть. Мой текущий фаворит: «По моему скромному мнению …» Это манера ее подлинно дипломатической речи, которая несет в себе очень тонкое, но мощное послание: «Поскольку я забочусь о вас и хочу, чтобы все было для вас как можно проще, я собираюсь сказать вам, что именно нужно делать, без каких-либо требований или ожиданий, что вы сделай это.Но для того, чтобы мы прояснили, это правильно ».

Я краду ее прекрасную реплику, когда я почти уверен, что что-то правильно, но я не обязательно хочу учить кого-то, как себя вести или думать. Итак, мы идем — по моему скромному мнению, вера в то, что ваши отношения каким-то образом привиты от неверности, потому что вы и ваш партнер влюблены, является величайшим мифом о людях, которые изменяют.

Легко демонизировать того, кто изменяет, как человека, который не любит или цените своего партнера, но все не так просто.Взаимоотношения в серьезных отношениях чаще свидетельствуют о плохом самосознании, плохих границах, отсутствии контроля над импульсами, потере перспективы со стороны обманщика и / или отчаянии от внимания.

Фактически, те, кто участвует в ненормальном эпизоде ​​обмана, обычно пронизаны чувством огромного стыда, их самооценка часто падает, и в конечном итоге они чувствуют себя изолированными.

Как ни печально и предсказуемо иронично, их ошибочные поиски более глубокой связи на самом деле оставляют их в глубоком одиночестве.

Я знаю, я знаю, достань крошечную скрипку … Я не оправдываю поведение, я просто говорю, что поведение не так одномерно, как может показаться. (За исключением тех случаев, когда они есть, как в случае, если вы оказались с безжалостным сексуальным нарциссистом — и именно тогда вам нужно прекратить отношения, по моему скромному мнению, немедленно.)

Если вы узнаете что-либо из эти знаки в себе или в вашем партнере, еще не поздно нажать на тормоз и изменить отношения.

Проактивно решайте проблему так, чтобы вы могли гордиться ею. Начните жесткий разговор, поделитесь своими ощущениями личного недомогания, постарайтесь восстановить связь с частями себя, с которыми вы, возможно, потеряли связь.

Существует множество других способов направить энергию, которая способствует неверности, и если вы чувствуете, что ваши отношения находятся под угрозой, я просто не могу не подчеркнуть, насколько важно исследовать указанные другие способы. Почему?

По моему профессиональному опыту, обманщик редко имеет представление о полном объеме ущерба, который они собираются причинить, стремясь к сексуальному удовлетворению вне отношений.Их решение полностью опустошает самых близких, вызывает избирательное травмирующее событие.

В жизни не избежать большинства травм, дела — исключение из этого правила.

Позвольте мне повторить еще раз, отношений травмируют, и сама природа травмы такова, что она влияет и проникает во все аспекты жизни человека. Это включает в себя физическое здоровье человека, эмоциональную безопасность, производительность труда, чувство уверенности, травмирующих события влияют на все .К сожалению, это то, что многие люди не понимают, прежде чем вступить в то, что может показаться «безобидным» поведением, например, заигрывать с коллегой по работе, восстанавливать связь с бывшим и т. Д.

Неверности не случаются просто так, они становятся серия небольших, но сильных выборов, которые в совокупности приводят к глубоко разрушительным предательствам. Хотя можно исцелиться от неверности и искренне двигаться вперед с обновленной любовью и связью, отношения никогда не будут прежними. Дела всегда неизгладимо меняют связь.Может быть, вас привлекает неизгладимое изменение ваших отношений, честно говоря, в этом нет ничего плохого, просто существует около 17 миллионов более простых способов добиться этого, помимо измены.

Я изменил супруге. Вот то, что я хотел бы знать заранее

Согласно недавним статистическим данным, собранным Институтом семейных исследований, 20 процентов мужчин и 13 процентов женщин сообщили, что в браке у них был секс с кем-то, кроме супруга.В то время как оба пола виновны в блуждании, мужчины и женщины склонны к измене по разным причинам. Согласно науке, мужчины часто изменяют, потому что чувствуют угрозу своей маскулинности. С другой стороны, женщины с большей вероятностью поступят так, потому что чувствуют, что их партнер игнорирует или игнорирует их.

Каждый случай неверности индивидуален, и важно не судить, не услышав чью-то историю. Иногда с браком все в порядке, пока не появляется возможность, которую кто-то просто не может упустить.В других случаях, как это было в случае с «Молли» ниже (все имена были изменены, чтобы защитить личность), основа для неверности закладывалась задолго до того, как зазвонили свадебные колокола.

[И если вы хотите показать своему единственному, насколько сильно вы заботитесь, вот 25 удивительных подарков в последнюю минуту для вашего супруга.]

Каким бы ужасным ни был обман, он не должен быть чем-то, что разрушает вашу жизнь и уничтожает любое доверие или привязанность, которые вы когда-либо могли бы иметь со своим партнером.Некоторые пары справляются с изменой и становятся сильнее. Другие расстаются, но остаются друзьями. В любом из этих случаев всегда можно использовать инцидент как повод для саморефлексии и, таким образом, извлекать уроки из него и расти. Так что прочитайте рассказ одной женщины о ее собственном столкновении с изменой — и о том, что вы можете извлечь из ее опыта. И чтобы узнать больше о наших подробных обзорах отношений, знайте, что это возраст, когда мужчины наиболее склонны к изменам.

Когда Молли было чуть больше 20, она встречалась с мужчиной, который был на 11 лет старше ее.Они любили друг друга, но Молли несколько раз рассталась с ним, потому что чувствовала, что он не поддерживает ее карьерные амбиции.

Потом она забеременела. Сначала она собиралась сделать аборт, но в клинике не было открытия шесть недель, так что у нее было много времени, чтобы обдумать свое решение. Однажды, тренируясь на эллиптическом тренажере, она заплакала. Она поняла, что каким бы иррациональным ни был выбор, ей нужно иметь этого ребенка.

Она позвонила своему бывшему парню и сообщила ему о своем решении, сказав, что ему не нужно вмешиваться.Он разозлился и бросился бежать. Но позже в тот же день он позвонил, извинился и сказал, что пошел ва-банк.

Задолго до свадьбы Молли знала, что этот мужчина ей не подходит.

«Я пришла на церемонию с опозданием на час и пьяная, так что это многое вам говорит», — смеется она.

Они переехали в дом в Новой Англии, где их брак становился все более напряженным, учитывая, что ее муж по-прежнему каждый день ездил в город на работу, а она была одна в пригородах с очень немногими друзьями.Они переехали на юг, откуда она родом, и все стало немного лучше. У них даже родился еще один ребенок.

Но затем начались драки и долгие разговоры о том, стоит ли пытаться вытащить вещи и заставить их работать. Однажды Молли отправили в Северную Каролину в командировку. После того, как ее коллеги вышли из бара, она решила остаться, чтобы выпить еще. Там она познакомилась со Стивом.

Сначала казалось, что это будет разовая вещь. Но когда она вернулась домой, он продолжал связываться с ней, и они оставались на связи.По работе она часто возвращалась в Северную Каролину, где они со Стивом продолжали роман в течение следующих 8 месяцев. Когда все стало серьезно, она начала подумывать о том, чтобы бросить мужа, но колебалась из-за детей.

«Я не была готова просто уехать, и я не могла представить, каково это — не быть семьей», — говорит она.

Не говоря уже о том, что как бы она ни заботилась о нем, она даже не была уверена, обязательно ли Стив был тем самым.

«В основном я искал выход.«

Затем случилась трагедия.

Shutterstock

В конце декабря, в день ее рождения, Молли позвонили с неизвестного номера. Это был сосед Стива по комнате. Стив погиб в автокатастрофе. Его машина поздно ночью въехала в встречный грузовик, в результате чего погибли оба водителя.

Молли была безутешна. Вернувшись той ночью домой, она сказала мужу, что ее друг умер, но он мог сказать, что что-то не так. Несколько дней спустя был сочельник, за день до похорон Стива.

Молли знала, что ей нужно пойти и попрощаться, но это значило, что ей придется рассказать мужу о своем романе не меньше, чем на Рождество. Она подождала, пока гости уйдут, потом во всем призналась. Как и следовало ожидать, он был в ярости.

Но когда она вернулась с похорон, он все еще умолял ее попытаться решить это, хотя бы ради двоих детей. После этого они продержались еще три месяца, а затем согласились, что расстались навсегда.

Но вот что забавно: сегодня, одиннадцать лет спустя, они лучшие друзья и замечательные родители своих двоих детей.

«Он стал совершенно другим человеком после того, как наш брак распался», — говорит Молли. «Я говорю всем его подругам:« Пожалуйста ».

Хотя она не верит, что примирение возможно хотя бы отдаленно («он теперь как мой брат»), она не могла бы быть более довольна отношениями, которые у них сейчас есть.

Молли снова вышла замуж после их развода, но это тоже закончилось, так что теперь она одна, и ей это нравится.42-летняя девушка сделала успешную карьеру, которая охватывает ее по всему миру и дает ей независимость, которой она всегда жаждала. И тот факт, что она в таких хороших отношениях со своим бывшим мужем, означает, что она может пользоваться комфортом и поддержкой семьи, одновременно наслаждаясь весельем и непосредственностью одиночной жизни.

Подобно Гвинет Пэлтроу и многим другим женщинам, она заново изобретает концепцию современной семьи, и они с бывшим мужем даже подумывают написать книгу об успешном совместном воспитании детей.

Shutterstock

Молли не жалеет о том, что вышла замуж за бывшего мужа, не в последнюю очередь потому, что у них родилось двое замечательных детей.

«Тот первый год, когда мы родили [нашего первого ребенка], был, вероятно, лучшим годом в моей жизни», — сказала она. «И у нас были взлеты и падения».

Она также не сожалеет о романе со Стивом. Однако она сожалеет о том, что не уехала раньше, чтобы не причинить ей боли.

«Что я хотел бы знать тогда, так это то, что в молодости вы склонны быть эгоистичными и думать о своих собственных потребностях.Когда вы становитесь старше, вы понимаете, насколько ваши действия влияют на жизнь другого человека. Моему бывшему мужу было очень трудно пережить расторжение нашего брака, и я думаю, что с тех пор это сыграло свою роль в его затруднениях в свиданиях «.

Этот роман был также уроком, чтобы убедиться, что вы выбираете правильного человека для женитьбы по правильным причинам. Молли знает, и знала уже тогда, что она не вышла бы замуж за своего мужа, если бы не забеременела, и во многих отношениях это ускорило неверность, которая впоследствии имела место.

«Я был помолвлен четыре раза, и только дважды. Я помню один раз, когда я отказался от этого, потому что понял, что собирать цветы мне больше нравилось, чем этот парень».

Но последний урок заключается в том, что, как бы ужасна ни была неверность, люди могут пройти мимо нее. Сегодня, более десяти лет спустя, она и ее бывший муж больше не вспоминают об измене, хотя он также изменял на протяжении всего их брака.

«Под мостом вода.Все наши прошлые проступки остались в прошлом…

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!

4 причины неверности даже в счастливых отношениях

Источник: Камил Макняк / Shutterstock

Общее представление о том, почему люди изменяют преданному партнеру по отношениям, заключается в том, что существует проблема либо с изменником, либо с отношениями.Часто мы предполагаем, что у мошенников есть патология, нерешенная травма или дисфункция или, в лучшем случае, форма эмоциональной незрелости, которая толкает их к неверности. В других случаях мы предполагаем, что первичные отношения в какой-то степени испорчены, что создает воспринимаемую потребность во внешнем сексе и близости. В любом случае мы склонны рассматривать неверность как симптом основных проблем. У изменщика и / или отношений возникают проблемы, и в результате возникает измена.

И угадайте, что чаще всего так.Иногда у мошенника бывает синдром дефицита привязанности. Иногда у мошенника есть неразрешенная детская травма, и он использует возбуждение от незаконного секса и романтики как отвлечение от болезненных чувств. Иногда обманщик знает, что у него плохие отношения, и использует эти чувства, чтобы оправдать неверность или найти нового партнера, прежде чем отказаться от старого. Иногда первичным отношениям не хватает сексуального огня или эмоциональной близости, поэтому обманщику приходится встречаться на одну ночь или заводить роман, чтобы заполнить пустоту.Так оно и есть.

Тем не менее, описанная выше причинно-следственная модель не полностью объясняет всю неверность. За эти годы у меня было бесчисленное количество клиентов, которые рассказывали мне, что они любят своего супруга, у них прекрасные отношения, они наслаждаются обществом друг друга, они уважают друг друга, их влечет друг к другу, секс хороший, и вот что нет денег, семьи или других очевидных проблем в отношениях. Единственная реальная проблема заключается в том, что они обманывают и не могут или не хотят останавливаться.

Итак, читер сидит, довольный своими отношениями, но все еще изменяет и задается вопросом, почему. «Конечно, — говорит мошенник, — что-то не так со мной или с моими отношениями, иначе я бы не стал этого делать». И обычно терапевт начинает вместе с ними исследовать эти возможности, ища очевидную основную проблему, которую нужно исследовать и решать.

То, что я узнал за почти три десятилетия в качестве терапевта, специализирующегося на вопросах секса и близости, — это то, что неверность часто является признаком неправильной личности или отношений, , но не всегда .Некоторые люди достаточно эмоционально здоровы и находятся в прекрасных первичных отношениях, но все же предпочитают изменять. И это верно как для мужчин, так и для женщин.

Эстер Перель, которая формулирует эту идею в своей книге Состояние дел , предлагает четыре причины, по которым люди, которые в целом хорошо приспособлены и счастливы в своих основных отношениях, могут, тем не менее, вступать в неверность, рискуя своим браком, своим домом, своей семьей, их положение в их церкви или сообществе и многое другое.

1. Самостоятельное исследование

Поиск нового самосознания, вероятно, самая сильная из этих причин (и она может включать в себя остальные три). Об этом Перель пишет:

Люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, возникает новая вариация. Но одна тема возникает постоянно: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности. Для таких искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и чаще описывается как обширный опыт, включающий рост, исследование и трансформацию.

Для этих обманщиков неверность — это исследование никогда не испытанных или давно подавляемых частей личности. Это свобода от того, кем они были и есть сейчас. Что интересно, они обычно не хотят менять себя; они просто хотят ненадолго избежать этих ограничений — снова почувствовать себя молодыми, почувствовать себя освобожденными, исследовать, расти и познавать жизнь. Когда эти люди обманывают, они ищут не другого человека, а самих себя (или, по крайней мере, потерянный или давно игнорируемый аспект себя.)

2. Соблазнительная природа нарушения

Иногда счастливые обманщики говорят, что чувствуют себя подростком, когда крадутся и занимаются сексом или заводят интрижки. Это захватывающе и запрещено, и они получают удовольствие от нарушения правил. Это как пятилетний ребенок, крадущий печенье, которое, по словам его матери, он не мог есть. Запретное печенье на вкус очень сладкое.

Взаимосвязи, важные материалы для чтения

В своей книге The Erotic Mind Джек Морен обсуждает это явление с сексуальной точки зрения с помощью своего эротического уравнения: Притяжение + Препятствия = Волнение.В этом соблазнительная природа проступка. Поскольку мошеннику не положено заниматься внеклассным сексом и романтическими отношениями, он хочет этого еще больше. Для детей и подростков такое расширение границ — естественное исследование себя и мира. Во взрослом возрасте неверность может казаться похожей на прежнюю.

3. Очарование жизней не прожитых

Здесь, вместо проступка, обманщиков привлекают упущенные возможности. Они думают о том, что ускользнуло, или о том, чего никогда не было, или о той жизни, которую они могли бы иметь, если бы только.. . Это может привести к тому, что они будут чувствовать себя ограниченными и окруженными выбранной жизнью и отношениями, независимо от того, насколько им нравится эта жизнь и отношения. Итак, они потакают своему любопытству. Они используют внеклассный секс, чтобы увидеть, кем они могли бы стать, если бы выбрали другой путь. Опять же, это форма самоисследования, когда неверность знакомит человека с незнакомцем внутри.

4. Ощущение новых или изгнанных эмоций

Наконец, счастливые люди, которые обманывают, могут делать это, чтобы испытать новые или изгнанные эмоции.Опять же, это форма самоисследования. Мужчины могут быть особенно уязвимы для этого, поскольку им часто говорят, когда они вырастают, подавлять и не выражать свои эмоции. Со временем они учатся «ковбойствовать» и не чувствовать. К сожалению, поступая так, они часто подавляют радость, а также печаль, удовольствие и боль. Для этих людей, независимо от пола, неверность — это скорее эмоциональное освобождение, чем сексуальное освобождение. И снова эти мошенники исследуют свое внутреннее «я».

Какой бы ни была причина, обман вредит

Некоторые причины для жульничества лучше других? И действительно ли имеет значение ответ на этот вопрос? С точки зрения преданного партнера, наверное, нет.Для преданного партнера сексуальная измена причиняет такую ​​же боль, независимо от первопричины, и для этого нет веских причин. Однако с точки зрения терапии причины, по которым человек изменяет, имеют значение. Если человек счастлив в своих отношениях и обманывает как способ познания себя, подход к исцелению сильно отличается от подхода человека, который обманывает как (ошибочный) способ решения личной патологии, неразрешенных детских травм, эмоциональной незрелости. , или проблемы в отношениях.

изменяют ли женатые миллениалы друг другу?

Миллениалы убили торговые центры, сыр и кусковое мыло. Их неутоленная жажда крови, они теперь прибегают к доброму старомодному обману.

По крайней мере, это согласно анализу, который социолог Николас Вольфингер опубликовал в 2017 году на сайте Института семейных исследований. На вопрос анкеты «Занимались ли вы когда-нибудь сексом с кем-то, кроме вашего мужа или жены, пока вы были в браке?» Американцы старше 55 лет оказались более прелюбодейными, чем люди моложе 55 лет.Фактически, люди, родившиеся между 1940 и 1959 годами, то есть люди в возрасте от 60 до 79 лет, были теми, кто сообщил о самых высоких показателях внебрачных половых контактов.

Американцам задавали вопрос о неверности на каждой итерации Общего социального исследования, широкого опроса, посвященного культурным установкам, начиная с 1991 года. Анализ Вулфингера показал, что в начале 2000-х годов люди в возрасте от 18 до 55 лет были более склонны к этому. имеют внебрачные связи, чем пожилые люди. Но примерно в 2004 году черты пересекаются, и молодые люди стали более целомудренными, чем их родители:

Вулфингер считает, что эти данные означают, что дни Эшли Мэдисон могут быть сочтены.Сегодня самая горячая новость для супружеских пар, очевидно, — это заниматься сексом (хотя и редко) друг с другом до самой смерти. «За исключением любых непредвиденных событий, — пишет Вулфингер, — мы должны ожидать в будущем более моногамных браков».

Независимо от того, вступают ли миллениалы в брак по-другому, они, безусловно, меняют другие аспекты ухаживания. Пары, не состоящие в браке, с большей вероятностью будут жить вместе, чем десять лет назад, а некогда маргинальная сцена онлайн-знакомств стала такой же популярной, как ужин и кино.Некоторые люди проявляют полиамурность, у других — открытые отношения, и все больше людей открыто говорят об этих договоренностях. С 1980-х годов как браки, так и разводы стали более редкими. Между всем этим — множество «мужиков», призраков и друзей с льготами.

Все эти факторы вместе усложняют утверждение Вольфингера о том, что браки будущего будут моногамными. Другие исследователи, с которыми я разговаривал, говорят, что пока невозможно сказать, действительно ли у миллениалов будут более верные браки, чем у бэби-бумеров.Некоторые указали мне, что Институт семейных исследований — это аналитический центр, который открыто продвигает брак и семью; его блог, в котором был опубликован анализ, не является рецензируемым академическим журналом.

Венди Мэннинг, социолог из Государственного университета Боулинг-Грин, сказала мне, что нет никаких доказательств того, что молодые люди в возрасте от 24 до 32 лет сегодня более верны, чем та же возрастная группа в 1980 году. По ее словам, кажется, что люди старше 50 просто старше и, возможно, состоят в браке дольше, поэтому у них было больше возможностей обманывать.Нам придется подождать, пока миллениалы станут старше, прежде чем определять, действительно ли они являются верным поколением.

Однако есть некоторые ограниченные данные, подтверждающие точку зрения Вольфингера. В 2017 году Линдси Лабрек и Марк А. Уисман из Университета Колорадо в Боулдере обнаружили, что, хотя процент американцев, считающих внебрачный секс «всегда неправильным», значительно снизился в Общем социальном исследовании с 2000 по 2016 год, респонденты опроса сообщили небольшое, но статистически значимое снижение распространенности внебрачных половых контактов в течение того же периода времени.Это может означать, что люди, которые имели право участвовать в опросе в 2016 году, но не в 2000 году, включая миллениалов, более склонны к обману с философской точки зрения, но все же менее склонны к этому.

Трудно делать однозначные выводы о поколениях, но анализ Вулфингера может указывать на изменение поведения среди той части миллениалов, которая решила вступить в брак. Чтобы понять, как женатые миллениалы думают о приверженности, я обратился к женатым миллениалам и представителям поколения X через Twitter, чтобы спросить тех, кто убежден, что они никогда не будут изменять своему супругу: почему? Десятки людей ответили по электронной почте и в прямом сообщении.Twitter, очевидно, не является репрезентативной выборкой для США; его пользователи, как правило, более либеральны и образованы. Однако даже среди этой относительно левой группы многие люди говорили, что знают очень мало мошенников в их социальном кругу, а на тех, кто обманул, смотрели свысока их друзья.

Джуни Грей, женщина из Остина, штат Техас, сказала мне, что она сомневается, что сможет найти кого-то, кто «понимает, поддерживает и любит» ее, как ее муж. Поскольку сегодня люди ждут свадьбы дольше, чем предыдущие поколения, многие просто выбирают для себя действительно подходящего человека.Не нужно обманывать, когда ваш супруг — ваш лучший друг, ваша вторая половинка, ваше «все». Нет «никого, кто ушел»; вы поймали его. Для этого вам потребовалось всего лишь 36 лет.

Как сказал мне социолог из Университета Джонса Хопкинса Эндрю Черлин, «за последние несколько десятилетий брак стал более избирательным». Сегодня люди, у которых больше всего шансов вступить в прочные браки, — это те, кто учился в колледже. А выпускники колледжей кажутся «более преданными друг другу и браку», — сказала Черлин.Он отметил, что уровень разводов значительно снизился среди пар с высшим образованием, но не среди пар, в которых ни один человек не имеет высшего образования.

Я слышал от многих людей, которые благоразумно встречались со своими партнерами в течение нескольких лет, прежде чем пожениться, а затем ждали еще еще года, прежде чем завести детей, на всякий случай. В наши дни меньше общественного запугивания, чтобы двигаться быстрее. «В отношениях нет давления, как раньше, поэтому люди с меньшей вероятностью согласятся на плохого партнера», — говорит Скайлар Даллмейер-Дреннен, консультант по вопросам энергетики из Вашингтона, округ Колумбия.В. «Зачем мириться с мошенником, если ты никому не нужен?»

Эта тенденция переплетается с тем, что моя коллега Кейт Джулиан назвала «сексуальной рецессией». Сегодня молодые люди в целом меньше занимаются сексом, поэтому, вероятно, они реже занимаются сексом и вне брака. «Мы живем в удивительно бесполом возрасте», — сказал мне Волфингер.

Конечно, мы также живем в разгар кризиса сексуальных домогательств. Но ряд нарушений #MeToo, похоже, совершают пожилые мужчины, некоторые из которых обвиняют в своих предполагаемых проступках изменение нравов.Хотя есть также истории о молодых людях, которые не знают, где провести грань между дружбой и романтикой, эксперты говорят, что в целом молодые люди, как правило, больше поддерживают гендерное равенство. Между тем, обман может казаться глубоко несправедливым. Неверность иногда смешивают с другими видами вреда, причиненного женщинам: некоторые из записей в списке «дерьмовых медиа-мужчин», распространенном несколько лет назад, содержали обвинения в любовных связях.

Или, может быть, что-то в том, чтобы быть миллениалом, а не женатым миллениалом, что сдерживает двукратность.Несколько человек, ответивших на мой запрос в Твиттере, предположили, что, возможно, миллениалы в целом все еще молоды и идеалисты. Мое поколение хочет работать с определенной целью, и мы тоже хотим, чтобы отношения были целеустремленными. Или, как предположил мой друг из поколения X, возможно, миллениалы боятся нарушать правила. Мы настолько озабочены получением рекомендательных писем и поддержанием наших брендов, что никогда не запятнали бы себя чем-то столь плотским и импульсивным, как неверность. (Мой друг попросил остаться неназванным, потому что не хотел, чтобы казалось, будто он оправдывает супружескую измену.)

В соответствии с этой морально-тысячелетней гипотезой многие молодые, женатые люди говорили мне, что для меня менее благородно оставлять своего супруга ради кого-то другого. Это означало бы, что во время отношений происходил «эмоциональный обман» — еще одно табу. «Вам нужно потратить некоторое время на то, чтобы оплакивать конец того, что стало неотъемлемой частью вашей личности», — говорит Кае Лани Палмизано, писатель и редактор из Филадельфии.

Существует также обычное объяснение историй о тенденциях «Миллениалы убивают…»: миллениалы разорены и просто не могут позволить себе покупать то, что убивают.В этом случае некоторые миллениалы все еще травмированы рецессией и изо всех сил пытаются начать свою карьеру. Они не могут позволить себе купить дом без второго постоянного партнера. Когда большая часть вашей жизни находится в движении и нестабильно, приятно иметь одного человека, который определенно будет рядом с вами. Зачем облажаться?

Помимо давних экономических проблем, многие представители поколения X и миллениалы страдают от развода своих родителей. Пик числа разводов пришелся на 1979 год, когда рождались самые старые миллениалы, а молодые представители поколения X приближались к юным годам начальной школы.При сохранении нынешних тенденций миллениалы с гораздо большей вероятностью станут детьми развода, чем их дети. «Угроза развода нависает над головой», — сказал Мэннинг из государственного университета Боулинг-Грин. «И похоже, что это большая причина, по которой многие молодые люди хотят сначала жить с кем-то. Они хотят защитить свой брак от развода ».

Для некоторых молодых людей верность — это способ поклясться добиться большего, чем это сделали ваши родители. Несколько человек сказали мне, что они были настолько потрясены разводом своих родителей, что решили никогда не делать то же самое со своими детьми.«Мои родители развелись, когда мне было 2 года», — говорит Коул Новак, пастор из Техаса. «Вся моя жизнь была отмечена последствиями развода родителей. И я никогда не хотел, чтобы мои дети росли так, как я ». Когда женщины присылают ему кокетливые сообщения, Новак говорит, что в ответ добавляет свою жену в цепочку.

Даже когда миллениалы убивают представителей американской культуры, они по-прежнему остаются непостижимыми. На данный момент действительно кажется, что их браки, когда они случаются, более верны, чем у их старших, но еще слишком рано знать наверняка, будет ли это продолжаться.Фактически, Wolfinger принимает некоторые альтернативные объяснения того, что здесь происходит. «Есть ли у людей в возрасте от пятидесяти до шестидесяти лет больше всего внебрачных половых контактов, потому что они среднего возраста и состоят в браке 20–30 лет, или потому, что они достигли совершеннолетия в то время, которое способствовало большему сексуальному исследованию?» он пишет. «Ответ, вероятно,« и то и другое »».

Другими словами, да, это может быть просто так, что люди старше 55 лет стареют, становятся незаинтересованными и применяют более свободные сексуальные привычки, в которых они выросли, к сексуальной жизни, в которой есть стал немного несвежим.«Быть ​​женатым на долгое время означает несколько вещей: ваши дети могут быть вне дома; Вам может быть скучно заниматься сексом со своим партнером, — сказал мне Вулфингер.

Или, как сказал бы бумер, миллениалы просто поймут, когда станут старше.

Почему я изменила мужу

Первый вопрос, который приходит на ум, когда супруг изменяет: почему? Исследование, проведенное Университетом Гвельфа в Онтарио, Канада, попыталось ответить на этот вопрос и обнаружило, что причины неверности сильно различаются между полами.Что касается мужчин, то обычно все дело в сексе — чем они сексуально возбудимы, тем больше вероятность, что они изменят. Для женщин это больше связано с уровнем удовлетворения в отношениях; если женщина несчастлива в браке, вероятность измены у нее в 2,6 раза выше.

Независимо от причины, одно можно сказать наверняка: неверность разрушительна. И часто неверность выявляет давно скрытые проблемы в отношениях. «Во многих случаях это вызывает проблемы в отношениях, которые иначе никогда бы не решились», — говорит Кевин Хансен, автор книги «Тайные сожаления: что, если бы у вас был второй шанс?». Читайте дальше, чтобы узнать, чему эти пять женщин научились на собственном опыте неверности.

Причина № 1: «Мой муж оскорблял меня, и я хотела утешения».

«С того дня, как я вышла замуж за своего мужа, я знала, что это ошибка», — говорит 50-летняя Элизабет Смит *. «Он был жестоким, контролирующим и ожидал, что я уйду с работы, чтобы создать для него дом». Спустя чуть больше года после брака у нее завязался роман с мужчиной, с которым она работала. «У меня не было иллюзий, что я влюблена, но это открыло мне глаза, когда я почувствовал себя хорошо, заставил меня смеяться и уважал меня за то, кем я была, а не за то, кем он хотел, чтобы я была», — она говорит.«Этот роман помог мне найти себя и доказал, что я могу жить независимо от мужа. Это также придало мне смелости просить о разводе. Двадцать пять лет спустя я вышла замуж за замечательного человека. Мы любят делать друг друга счастливыми и никогда не пытаются изменить другого человека », — говорит она.

Вывод: Уверенность, которую она приобрела в результате своего романа, возможно, дала Элизабет искру, необходимую для выхода из плохих отношений, но обман — не лучший способ справиться с жестокими отношениями, говорит психолог из Нью-Йорка Майкл Э. .Сильверман, доктор философии. Сначала обратитесь за помощью к надежному другу, члену семьи, терапевту, духовному наставнику или к одному из многочисленных общенациональных ресурсов.

Причина №2: «Мы начали обижаться друг на друга».

Когда Ванесса Майерс *, 28 лет, вышла замуж за своего мужа шесть лет назад, им обоим не терпелось завести детей, но после дня свадьбы в ней что-то изменилось. «Я начала по-настоящему любить свою работу, а дети, похоже, не вписывались в общую картину», — говорит она. Ее муж был задет тем, что она изменила свое мнение, и начал обижаться на нее.«Мы начали много ссориться, и я возмущалась, что он обижается на меня, и мы просто постоянно причиняли друг другу боль», — говорит она. «Однажды ночью я застала его, пытаясь снять презерватив, и это был почти конец нашей сексуальной жизни». В конечном итоге отсутствие близости привело Ванессу к обману. «Я познакомилась с парнем в Интернете, и мы встречались около года», — говорит она. «Все закончилось, когда меня поймал муж». Ванесса и ее муж согласились лечиться отдельно и вместе и смогли спасти свой брак. «Самый большой урок, который я усвоила, заключался в том, что если я была несчастливой в моем браке, мой муж был виноват только на 50%», — говорит она.

Вывод: Тот факт, что в отношениях не было сдерживаемого гнева, создал благодатную почву для романа, говорит доктор Сильверман. «В сочетании с отсутствием сексуальной близости было не на что повесить отношения», — говорит он. Доктор Сильверман подчеркивает важность открытого и честного общения в отношениях как способа для пары оставаться на связи — до того, как один из супругов будет искать утешения или близости вне брака.

Причина № 3: «Мне было скучно и недовольно.»

В свои 35 лет Барбара Гисборн жила американской мечтой. Она жила в Мэдисоне, штат Висконсин, со своим любящим мужем и двумя детьми, но была несчастна. «Мой муж был хорошим человеком, но мне было скучно внутри и снаружи», — говорит она. «В нашем сообществе я всегда чувствовал себя квадратным колышком, пытающимся втиснуться в круглое отверстие». В том году она была в Чикаго по делам и встретила в лифте австралийца Боба. «У нас была мгновенная связь. Мы обменялись номерами, поддерживали связь, и я решила вылететь в Австралию, чтобы увидеть его и вытащить его из моей системы», — говорит она.«Вместо этого я влюбился». Она оставила все, что знала — свой родной город, своего мужа, свою работу и свою страну, — чтобы начать свою жизнь с Бобом в Австралии. «Я стала сильной, независимой, уверенной в себе и намного более мирской», — говорит она. «Это было 25 лет назад, и теперь я могу сказать, что мой роман стал поворотным моментом в моем жизненном пути. Сегодня мы с Бобом женаты, владеем винодельней в Австралии, у нас пятеро детей и десять внуков».

Вывод: Хотя история Барбары закончилась фразой «долго и счастливо», это не часто случается, когда дело доходит до неверности.Сильверман предлагает заглянуть внутрь себя, если вы недовольны или вам скучны отношения. «Здоровые отношения растут и развиваются, а чувство скуки — это симптом застоя в отношениях. Вместо того, чтобы заводить роман, увеличьте романтику, измените привычные модели отношений и больше сообщайте о своих чувствах и потребностях». Прежде чем закончить свою жизнь, Барбара, возможно, изменила темп, заказав экзотический отпуск со своим мужем или подругами, или обсудила переезд в новый город и начало нового.

Причина №4: «Мой муж был трудоголиком».

В течение 10 лет 49-летняя Барбара Сингер вела жизнь, независимую от своего мужа, потому что его никогда не было рядом. «Гэри был полностью поглощен и истощен своей работой — для меня ничего не оставалось», — говорит она. «Я был полностью предан своей семье и отдал ей все, но в глубине души знал, что я определенно не хочу этого до конца своей жизни». Однажды ночью она встретилась с Томом, знакомым, и в итоге провела с ним всю ночь.Через несколько недель после встречи с ним она расторгла брак, а через два года они с Томом поженились. Но через месяц он умер от сердечного приступа. «Встреча с Томом была лучшим и худшим, что когда-либо случалось со мной. Он вошел в мою жизнь и разбудил меня, показывая мне … что жизнь драгоценна и что в любой момент ее все можно отнять, так что если У меня есть мечта или цель, я лучше займусь этим », — говорит она.

Вывод: «Барбара много лет чувствовала себя одинокой, и чувство разобщенности со своим партнером является источником большинства тех отношений, которые я вижу в своей практике», — говорит д-р.Сильверман. Средство? Говорите и начните диалог со своим партнером. Открытое и честное общение о потребностях каждого человека — ключ к тому, чтобы брак застопорился.

Причина № 5: «Он сначала изменил».

Лари Норвелл была замужем всего около года, когда узнала, что муж ей изменил. «Я был очень зол, но мне также было очень больно, потому что я чувствовал, что меня недостаточно для него — как будто было что-то, что я не делал для него как его жены, поэтому он чувствовал необходимость выйти на улицу. нашего брака «, — говорит 33-летний мужчина.Эта смесь смешанных эмоций послужила толчком для ее романа. «Я изменяла ему — в основном из мести, но, оглядываясь назад, можно сказать, что это было еще и потому, что я хотела признания. Я хотела знать, что я все еще желанна для других мужчин», — говорит она. Как только ее роман был обнаружен, пара рассталась на несколько месяцев, но затем начала искать психолога и смогли спасти свой брак.

Вывод: Возмездие — обычное чувство, когда кого-то предали, — говорит доктор Сильверман.«Гнев может сильно помешать осуждению», — говорит он, поэтому он призывает любую пару, столкнувшуюся с неверностью, обратиться за советом. К счастью для Лари, ее отношения пережили двойной обман. «Самый большой урок, который мы извлекли из всей борьбы за 14 с половиной лет, — это то, что мы достаточно друг для друга», — говорит она.

* Имена изменены для защиты личности.

Из: Elle

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.