Как сложилась жизнь женщины после ее измены. Есть ли жизнь после измены. Итак, что делать мужчине после измены жены

Семья, особенно построенная на любви и доверии, для большинства людей является главной моральной ценностью, психологической защитой и вообще, той «тихой гаванью», в которой можно укрыться даже тогда, когда весь остальной, внешний, мир ополчился и стал враждебным. И потому трудно представить себе более сильный удар, чем тот, что нанесен именно здесь, в самом родном, и как казалось, безопасном месте. А между тем, как это ни печально, даже самые нежные пары и союзы, построенные на сильном взаимном чувстве, не всегда выдерживают испытание на прочность. И тогда в вашу райскую гавань врывается пронизывающих холодный ветер, поднимаются шквальные волны и нарушают недавний беспечный штиль громовым известием: измена. Человек, которому вы верили, как самой себе, а может, порой и сильнее. Мужчина, рядом с которым всегда было тепло и безопасно. Муж, опора и поддержка во всех ваших общих жизненных планах и делах. Он изменил. Предал все то, что вы отдали ему, вашу любовь, вашу нежность, вас саму. Как жить после измены мужа?

Причины мужской измены. Почему муж изменил?
Ответ на этот вопрос мучает обманутых жен (а также невест, возлюбленных и просто влюбленных девушек) на протяжении многих веков. И каждая из них чувствует себя глубоко несчастной и оскорбленной, искренне веруя в то, что таких переживаний не испытывал никто и никогда. Тем не менее, эмоции, которые переживают все жертвы измены, достаточно схожи и давно изучены и специалистами по психологии, и просто мудрыми людьми. А ответа на вопрос «почему он это сделал?» как не было, так и нет. Как и единственной общей причины измен. Все люди разные – и поводы, толкающие их на обман близкого человека, тоже разные. Более того – некоторые даже не склонны считать собственную измену обманом или чем-то в принципе нечестным. Таких оригиналов немного, и о них мы тоже поговорим. Но обо всем по порядку. А пока давайте попробуем хотя бы немного прояснить для себя, почему мужчины изменяют женам.

Чаще всего встречаются такие причины мужской измены:

1. Сексуальная неудовлетворенность, которая может касаться как качественного, так и количественного аспекта интимной жизни супругов. Если проблема не озвучивается, не решается и усугубляется, рано или поздно она с большой долей вероятности обернется изменой.
   
2. Психологический дискомфорт, который накапливается из-за тяжелой психологической атмосферы в семье. Изменяют чаще не нежным и внимательным, а грубым, безразличным и холодным женам, которые часто придираются и постоянно «пилят» мужа.
   
3. Поиск новых ощущений. Как ни прискорбно, но некоторые мужчины действительно склонны ставить яркие эмоции в приоритет перед семейными ценностями. Даже если вы не замечали за мужем таких склонностей, но появление в рабочем коллективе новой привлекательной коллеги, подходящие обстоятельства на отдыхе или в командировке могут однажды их проявить.
   
4. Непривлекательность жены, которая спустя годы (а иногда и всего лишь месяцы) после свадьбы перестает следить за своей внешностью, выглядит дома неопрятно, не старается нравиться мужу. Романтика в такой семье пропадает, и мужчина ищет ее вне семьи.
   
5. Несчастный случай. То есть, это для жены он несчастный, а для мужа вполне счастливый – тот, который он потом объясняет формулировками вроде «бес попутал», «все произошло случайно», «я ее не люблю, это только секс» и «это же всего один раз».
   

Кроме того, по статистике, мужчины, не уверенные в себе, изменяют женам чаще, чем другие. Это может показаться парадоксальным, но логика такова: тот, кто склонен сомневаться в своих силах и возможностях, осознанно или подсознательно стремится доказать себе и окружающим свою состоятельность. И, конечно, нельзя исключать из общей картины тех случаев, когда женатый мужчина вдруг встречает женщину, которая оказывается ему ближе, приятнее и вообще больше подходит, чем жена. Эта сложная жизненная ситуация, возникающая, как правило, на месте вынужденных браков и семей, созданных не по искренней взаимной любви. Возможно, кто-то удивится, зачем мы уделяем столько внимания психологии негодяев. А дело в том, что многим женщинам понимание причин мужской измены помогает внутренне собраться и систематизировать мысли и переживания. Но, если измена – это уже факт свершившийся, осознанный и даже проанализированный на предмет причин и следствий, то пора подумать о собственной жизни.

Жизнь после измены
Психологи в один голос успокаивают: жизнь после измены есть. Другой вопрос, какая она, эта жизнь… Как ни странно, и на этот вопрос ответ уже готов. И даже разложен по полочкам. Фигурально конечно. Потому что душеведы склонны рассматривать жизнь женщин, переживших измену мужа, как некий сложный, но достаточно типичный и потому предсказуемый процесс. И даже разделяют его на четкое количество последовательных этапов. С одной стороны, в этом есть что-то сухое и прагматичное. Но, с другое стороны, осознание уже самого этого факта может помочь признать, что ваша ситуация не уникальна. А значит, и вы не одиноки, и, по примеру и в компании многих подруг по несчастью должны будете пройти те же стадии возрождения, что и они.

По крайней мере, вы бредете не наощупь и можете рассчитывать, что ваше ближайшее психологическое будущее выстроится по такой схеме:
Как простить мужа после измены
Остаться вместе с мужем после его измены получается только у тех женщин, которые смогли простить предателя. Причем речь идет именно о настоящем, искреннем прощении, а не просто изображении снисхождения. Себя вы обмануть не сможете и жить с опротивевшим человеком через силу – тоже. Поэтому, если действительно твердо решили сохранить и семью, и внутреннюю близость с этим человеком, должны будете пройти довольно длительный, глубокий и сложный процесс прощения. Именно так: прощение как акт, а не только результат. На это может понадобиться время, возможно, даже проведенное порознь. Именно так бывает в семьях, которые вновь объединяются после разрыва. И объединение — заметьте! — это действие взаимное, то есть муж должен помочь вам принять его снова и сам захотеть этого. От него потребуется терпение, проявления любви к вам и, конечно, честность в отношениях. Вы же со своей стороны должны пообещать и ему, и главным образом себе самой, не ворошить прошлое и не возвращать к жизни былые обиды ни к запале ссор, ни в собственных самокопаниях.

Прощать или не прощать – только ваша воля и ваше решение. И ориентироваться вы должны в первую очередь на собственный внутренний голос. С одной стороны, почти нет таких проступков, которые после искреннего раскаяния виновника нельзя простить. Об этом говорит и общественная мораль, и религиозные традиции, и здравый смысл. С другой стороны, чего стоит здравый смысл, если рядом с некогда самым близким и любимым человеком вам все равно теперь холодно и неуютно, а былого единства душ вернуть не удается. Тогда единственный выход – отпустить и не мучать ни его, ни себя. А помочь в этом может банальная, старая, но сильная своей простотой мысль о том, что все в жизни стремится к своему месту в мире и к гармонии. Что наше от нас не уйдет, а что уходит – то не наше. И если двум людям суждено быть вместе, то они обязательно будут, а если нет – то никакой здравый смысл и мудрость не восстановит разбитую семью.

Причем кто может дать гарантию, что тот человек, с которым вам суждено, это и есть муж-изменщик. Возможно, измена и разрыв нужны были как раз для того, чтобы вы, освободившись, встретили свою настоящую судьбу. В чем бы или в ком она ни заключалась. Поэтому смелее смотрите в будущее и верьте, что все лучшее, светлое, доброе и радостное там, впереди. И ждет именно вас.

Для меня жена не собственность и мне не принадлежит…она практически равноправный партнер, с мнением которого я считаюсь

ну вот она как самостоятельная личность и решила, кому отдаться. Нуачо, имеет право. Вы ей никто, она Вам никто. Что же Вас тогда так колбасит-то?

Воровство — все же действие так сказать только с одной стороны

вот представьте, лежит в Вашем кармане кошелек. Ваш. И вдруг кто-то лезет к Вам в карман и достает ВАШ кошелек. А Вы, вместо того, чтобы схватить за руку, закричать, дать по морде, молча идете в безопасное место и там тихонько вздыхаете: «Эх, кошелек, кошелек.

.. ну что ж ты так…зачем ты меня покинул…»
Подставьте вместо слова «кошелек» слово «жена» — ситуация аналогична.

Измена — действие двух сторон, а точнее даже трех

действия жены и любовника я увидела, а Ваши нет.

Наверное особенность и меня такая, что любые события я внешне переживаю спокойно (основное кипячение и бурление
происходит внутри и редко выплескивается наружу)

как думаете, если чайник поставить на огонь и крепко зафиксировать крышку, что произойдет при закипании? Вы сейчас в роли чайника.

Жена почти наверняка подумала (опять же это мое субъективное мнение) — что она мне безразлична
это из разряда один не сказал — другой не понял

знаете, говорят не слова, но поступки. У Вас же — ни слов, ни поступка (((

Любовника конечно хотел убить (каюсь была такая мысль), остановила мысль о сыне и будущем
жену хотел побить (но женщин принципиально не бью)
а по поводу повели себя как мужик — считаю что это чисто манипуляция с Вашей стороны
к тому же он (любовник) несколько крупнее меня и драка (дать в морду) выглядела бы что-то не подобие Давида и Голиафа (только с другим концом)

испугались, скажем уж прямо.
По поводу манипуляции…Вы когда-нибудь видели, как самцы оленя дерутся из-за самки? А она при этом спокойно пасется в сторонке и наблюдает, кто победит. Для чего ей это надо, не думали? Самка выбирает наиболее сильного самца, способного защитить, прокормить ее и потомство и тд
Мы, конечно, не олени, но животные инстинкты сильны и у людей. Вы «сильным самцом» себя не проявили… Думаю, жена хотела подстегнуть Вас к каким-то действиям, но…Разочаровали Вы ее сильно, видимо (((

Думаю внимание, с моей стороны, в сексе не все ладно
Разговоров по душам, романтики что ли
это я все знаю и пытаюсь работать над собой, но для этого нужно время

для чего нужно время — купить цветы? Позвонить разок в день? Отправить СМС? Сварить утром лишнюю чашечку кофе, для нее? Сложно купить ее любимую шоколадку и подарить просто так, не на 8 марта?

В сексе что не ладится?

Отношения на мой взгляд ценны сами по себе

ок. Что такое по-Вашему «отношения»? 5 пунктов.

Относительную безопасность,

ага, она уже видела, как Вы побоялись ее у «Голиафа» отбить ((

Основу для своих проектов (были попытки организовать бизнес)

своих проектов или ее?

Здравствуйте, уважаемые участники форума! Читаю вас около полу года…интересно, увлекательно. Решилась написать сама.
Все сложно и невыносимо, виновата сама.
Мне 31, мужу 32, в браке 13лет, есть дочь 13лет. Жили хорошо, временами счастливо. От мужа не хватало внимания и ласковых слов, изначально, но влюбилась, он мой первый мужчина, забеременнела поженились…и вроде бы все хорошо, но примерно раз в пол года меня как прорывало и я плакала о своей женской доле нелегкой, и мысленно спрашивала почему я не достойна восхищения со стороны мужа и ласковых слов? Ему говорила об этом, чем больше говорила, тем меньше получала. Как табу, уперся и все…
У меня появился мужчина, который говорил слова, обнимал и был очень нежным, внимательным, дарил подарки, с ним можно было поговорить на любые темы. Так мы прообщались год. Через год переспали. Еще год мы встречались. Затем все стало известно мужу. Естественно начался ад. Я уходила, но понимала, что не могу без мужа и ребёнка и возвращалась. Уходила не к любовнику. Муж принимал, вроде бы даже менялся, но естественно ужасно ругались, виноватил, был ад. С любовником было сильное влечение, тяга к общению…общаться не могли, так как я хотела быть честной по отношению к мужу, так как видела, что мужу больно и плохо и все таки любит…хотя я всю жизнь в этом сомневалась и именно из за этого все и беды.
В итоге через три месяца сорвалась, встретились пообщались, не более…мужу не смогла соврать, он начал собирать мне вещи, я ушла, но через день опять вернулась, принял через силу, не спал, не ел….
Прошёл год…к любовнику первые месяцы было наркотическое влечение…но справилась,. ..почти забыла…
На данный момент с мужем все нормально, но снова стал говорить полюби меня таким, я таким родился, не умею слов говорить, обнимать. ..сопли не моё….а сейчас еще и секса не просит, но если я инициирую не отказывает…говорит, другим про меня,что вот сидит рядом со мной красивая женщина, я хочу её, но не могу, вызывает отвращение…как она могла…и картинки перед глазами, как она с ним спит….раньше каждые пять минут её хотел, теперь раз в месяц секс….К слову, муж сам изменял, но это были интрижки, как он говорит, я сразу к тебе возвращался. Я тогда этого особо не понимала, увижу телефон, кто-нибудь добрый скажет, я устрою скандал, он разубедит и я верю. После своего общения поняла, что муж мне реально изменял, мне не казалось.
Я пытаюсь все исправить, но уже больше не знаю как….возможно ли после таких ошибок наладить сексуальные и просто гармоничные отношения с этим мужчиной? Не могу когда он заявляет, что ему теперь на все пофиг и я никто для него….я всю ночь плачу, а на утро он приносит кофе в постель…и мне снова кажется что все еще возможно…
Уйти не могу, хотя в последнее время прям подмывает, но во первых не куда с ребенком, а во вторых понимаю, что проблема не решена и в других отношениях появится опять. ..во вторых совместные годы, ребенок, быт….да и к мужу есть чувства….видимо…раз терплю все унижения и игнор….

Если верить статистике, за последние два года число разводов в России ощутимо сократилось. По данным Росстата, в 2014 году распались 693 тысячи 700 браков, а в 2015-м – «всего» 611 тысяч 600 браков. И все бы хорошо, да только дело в том, что и вступать в законный брак мы стали реже. Так, в 2015 году официально оформили свой союз 1 160 000 пар. На 100 тысяч меньше, чем в 2014-м. Отсюда и положительная статистика. На деле наша страна продолжает оставаться страной с самым большим процентом супружеских измен и разводов.

Если изучить исследования касательно супружеской неверности за последние годы, то можно сделать вывод: около 65% мужчин хотя бы раз, но изменяли своим женам. И эта цифра остается стабильной вот уже несколько лет. А вот число неверных жен за последние годы выросло с 20% до 45%. Психологи объясняют это приходом в нашу жизнь социальных сетей.

Благодаря Интернету даже «брошенные и обделенные» вниманием мужа мамочки в декрете все чаще знакомятся с мужчинами в Сети, и часто это выливается в роман на стороне

Интересно, что женятся на любовницах всего 8% мужчин. И только 11% любовниц – одинокие женщины. В основном это тоже чужие жены. Занимательно посмотреть и на отношение россиян к супружеским изменам. В нашей стране измена мужу или жене воспринимается не как «безнравственный поступок» (как, например, в Австралии, там самый низкий процент разводов в мире), а как «кризис семейных отношений», «просто по пьяни», «это не считается», «месть супругу или супруге», «захотелось разнообразия» или «черт меня дернул». И еще один занятный факт: 70% всех измен случаются в четверг. Так говорят сексопатологи. Но объяснить причину такого явления пока не могут.

Так как же уберечь свою семью от супружеской измены? К сожалению, никак. Семейные психологи советуют женщине всегда быть готовой к измене мужа. Не то чтобы ждать ее, но быть готовой принять удар. Это значит, что ни в коем случае нельзя зацикливаться на мужчине и превращаться в его мамочку, кормить из ложечки, торчать целыми днями у плиты, стирать носочки вручную и т. д. Нужно заниматься собой. Развиваться, получать образование, хорошо выглядеть, обеспечить себе материальную независимость, чтобы в случае чего не остаться у разбитого корыта. Нужно понимать, что никто из нас не застрахован от предательства близкого человека.

Что делать, если вы узнали об измене мужа? Первые восемь часов – ничего. Так говорят психологи. На целый день уйти из дома и не отвечать на звонки. Остыть. А потом уже решать, стоит ли прощать изменника и сохранять семью ради детей и близких. Вот какой совет дает женщинам, попавшим в такую непростую ситуацию, психолог Наталья Толстая: «На вопрос, стоит ли сохранять семью после измены, однозначного ответа не существует. Каждая ситуация уникальна. Если такое случилось в его “нетрезвые” времена – это не столько измена, сколько безответственность и неуважение к семье, браку и даже самому себе. Как это отразится на ваших дальнейших отношениях – вопрос, нуждающийся в обоюдном обсуждении, который невозможно решить второпях и сгоряча. Если мужчина просит простить и отпустить его к другой женщине – это сознательный поступок, и жене правильно отпустить его быть счастливым без нее (к тому же вероятность того, что он вернется, – 92%, потому что, по статистике разноязычных экспертов, только 8% “выпавших из гнезда” мужей сочетаются в загсе с любовницами).

Осознание того, что вы не единственная женщина в жизни мужа, всегда сопровождается криком души, обидой, досадой и шоком от того, что паруса несут его в другой дом. Почти мгновенно злость и желание мести за предательство включают в жене “режим ведьмы”, и это усугубляет и так напряженную атмосферу в доме, царившую в начале отношений. Справиться с этим в одиночку крайне тяжело, и помощь специалиста или женщин с благополучной семьей будет оправданной. Необходимо создать ощущение комфорта в доме и дать понять ребенку, что отсутствие папы – не конец света. Ответ на вопрос “Тот ли это человек, с которым я хочу состариться?” является ключевым. Если он положительный, то бороться нужно не с мужчиной или его любовницей, а с причиной, почему он не хочет идти домой.

Обязательно присмотритесь к себе, возможно, душа и тело требуют “химчистки” и персонального тренера? Сделайте все, что от вас зависит в плане самосовершенствования, не поглаживайте психологически за плохое к себе отношение, но и гром и молнию над совместной территорией проживания уберите. Очень удачно включать разумный эгоизм и перевести фокус внимания на себя и детей. Если женщина не может или не хочет мириться с изменой, то она может поменять ветер за одну секунду – развернуться на пятках и пойти в другую сторону».

Если же вы все-таки решите простить раскаявшегося изменника и сохранить свою семью, получится ли жить как прежде? Сможете ли вы снова доверять ему? Сможете ли не пилить и не припоминать при каждой ссоре старый поход налево? Ведь не зря говорят, что разбитую чашу не склеить. ..

Поделюсь своим опытом… Я вышла замуж в 19 лет. Конечно, по большой любви. Первый год наших отношений мы жили в разных городах. Но точно знали, что через какое-то время поженимся. Однажды по ошибке он отправил мне не то смс-сообщение. Так я узнала, что мой будущий муж крутит роман со своей школьной учительницей, которая старше его на 11 лет. У которой семья и двое детей. Сказать, что у меня ушла земля из-под ног, – не сказать ничего. И самое страшное для меня было не то, что он меня обманул, а то, что ему хватало наглости ходить в чужую семью, в чужой дом, пока муж этой женщины был на работе, а дети у бабушки. Согласитесь, мерзко. Он плакал и клялся, что покончит жизнь самоубийством, если я его не прощу. Божился, что больше никогда так не поступит. Я поставила условие: «Расскажи об этом своей семье. Пусть знают» (его бабушка тоже работала учительницей в той же школе). Он рассказал. И я вышла за него замуж. Мы обвенчались. И я все же думаю, что он меня любил. Но в нашем браке не было ни дня, когда бы я мысленно не возвращалась к его измене. Все это съедало меня изнутри. Он предал меня во второй раз. Так распался мой первый брак.

Прошло семь лет, и я уяснила для себя одну вещь: «Люди не меняются. Меняется окружение, положение в обществе, интересы, но суть человеческая остается прежней. И если тебя предали один раз, рано или поздно это повторится»

Бытует мнение, будто измена, наоборот, может укрепить семью. Я тоже натыкалась на подобные грабли. Мне казалось, что после всего случившегося мой муж больше так никогда со мной не поступит. Всю жизнь его будет мучать чувство вины. Но все это, как оказалось, ерунда.

Я за семью, за прощение, за «один брак на всю жизнь», но, когда мы принимаем решение – сохранять семью или нет, прощать или нет, мы берем ответственность перед собой за свое же счастье, за свои нервы, за свое здоровье. Станет ли детям легче, если их мама будет страдать от совместной жизни с неверным мужем? Вряд ли.

Поэтому, прежде чем пойти в загс с кем-то, много-много раз подумайте… Очень сложно жить как прежде после развода. Ничто не проходит бесследно. Шрамы остаются. Опыт берет дорого. Давайте хранить верность, любить и ценить тех, кто рядом!

У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой — это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства — это отягчающее обстоятельство? Что хуже — факт измены или то, что вы об этом узнали?

Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.

Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:

Измена — это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.

Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар — столько причин. Но есть общие тенденции.

Биология

Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.

Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше — как бы говорит нам эволюция — сами разбирайтесь».

Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».

Стремление к разнообразию

В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.

Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.

В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.

Неудовлетворённость

«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.

Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.

Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.

Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.

О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:

1. Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
2. Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.

Обоим

Разберитесь в причинах

В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» — тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.

Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.

Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.

Не вмешивайте в это всех подряд

Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.

количество ≠ качество

что вам нужно vs что друг может вам дать

с общими друзьями соблюдаем особую осторожность

Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость. В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.

Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.

Третье правило говорит само за себя.

И никогда не вмешивайте детей

Больше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.

Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» — или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду. Или полуправду. Или даже намекать.

Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут — объясните, если нужно.

Если изменили вы

Дайте партнёру то, что он хочет

Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то — сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.

Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.

Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.

Терпение!

Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли — тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, — может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.

Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции — вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, — но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».

Если изменили вам

Откажитесь от измен «в ответку»

Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже — «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) — случится грандиозный скандал.

Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.

Расставьте приоритеты

Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.

»
Что важнее?

Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.

В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.

Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?

Будьте честны с собой

Есть люди, для которых измена — худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.

Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать — всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри — если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.

Пожалейте себя.

Измена — щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин — измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.

Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.

Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.

Жизнь после измены: есть ли шансы у семьи? — Женские интересы

Когда представитель сильного пола уходит к чужой женщине — это серьезное испытание для брака. Даже если супруг не вернулся, жизнь рано или поздно «устаканивается», и все идет своим чередом. Но ситуация становится очень сложной и запутанной, когда партнер возвращается в семью. Некоторые женщины прощают своего супруга, и есть надежда, что все будет как раньше. Но так ли это? Можно ли скрепить уже единожды разбитую чашу?

Можно тешить себя иллюзиями. Жизнь показывает, что «как раньше» уже никогда не будет и глупо надеяться на обратное. Отношения после измены очень сильно меняются. Внешне может быть все нормально, но внутри наблюдается серьезная напряженность. В общении уже не будет былой открытости и чистоты.

Отношения после измены очень сильно меняются

Если произошла такая ситуация, когда муж вернулся, то этому могли предшествовать два варианта развития событий. Первый — женщина сама стала инициатором возврата блудливого супруга. Второй — муж принял решение вернуться в семью. Соответственно, и отношения могут развиваться по-разному.

Ситуация первая: женщина сумела убедить мужа принять «правильное» решение

В этой ситуации супруге приходится много «работать», чтобы супруг решился уйти от любовницы. К делу подключаются родственники, знакомые и друзья, которые активно направляют на путь истинный. Мужчину постоянно донимают телефонными звонками, уверяя, что он сделал неправильный шаг и необходимо вернуться к своей пассии, ведь дети не должны расти без отца. Очень часто супруга идет на разговор со своей конкуренткой, высказывая ей все свои скрытые мысли.

Что ждет семью в такой ситуации? В первую очередь женщина становится зависимой от супруга — ей придется действовать по его «сценарию». Она вынуждена доказывать, что решение мужа было единственно правильным. В подобных случаях супруга старается сделать все, что от нее зависит — она становится еще лучшей любовницей, ответственной домохозяйкой и внимательной подругой. При этом мужчина, вернее всего, будет требовать все больше. И выдержит ли женщина такие испытания — большой вопрос. 

Вариант второй: мужчина сам решил вернуться

В данной ситуации нерадивый муж после нескольких месяцев, проведенных с другой женщиной, понимает, что ему с женой было гораздо лучше. Яркий всплеск эмоций завершился, начался быт — новая женщина не подтвердила ожиданий. В такой ситуации нерадивый супруг пытается исправить свою ошибку и возвращается домой. Что же ждет его в этом случае?

Женщина за время отсутствия мужа уже успела почувствовать, что и одной жить хорошо. При этом слово «свобода» достаточно крепко засело в подсознании. Появились новые поклонники, новая жизнь. Сможет ли в нее вписаться старый муж? Здесь необходимо решить для себя, нужно ли возвращать все на круги своя. Если есть веские причины, то почему бы не попытаться пойти на сближение. Теперь женщина является хозяйкой положения. Мужчина обязан будет «замаливать» свои грехи и делать все возможное, чтобы супруга его простила.

После измены 80% супругов разведутся в течение двух лет

По статистике сразу после обнаружения измены разводятся 19% супругов. 75% из оставшихся разведутся в срок от 18 до 24 месяцев. А если еще учесть, что измены случаются и в хороших браках, и это не спасает от развода, то возникает вопрос. Почему даже хороший брак не способен восстановится после измены? Ведь супруги действительно пытаются восстановить отношения, устраивают второй медовый месяц, покупают подарки, месяцами пытаются быть осторожными, предупредительными, любящими, пытаясь компенсировать то, что потеряли.

А причина есть. И многие даже не догадываются, какая именно.

Когда речь идет о долгосрочных отношениях — хороший=средний. Другими словами, в браке (как и во многих других сферах жизни) «хорошее» приносит обычный, средний результат вместо превосходного, исключительного.

А что такое «средний»? Это посредственный или заурядный. Это не значит, что находиться в удачном браке плохо. Я хочу сказать, что если речь идет о браке, то «хорошее» может быть кодовым обозначением слова «заурядность».

Видео дняЛовушка заурядности

— Заурядность удобна – нужен лишь минимум усилий.

— Заурядность предсказуема – отсутствует спонтанность.

— Заурядность безопасна – нет риска.

— Заурядность ленива – сниженная энергия.

— Заурядность дешева – требует минимума инвестиций.

— Заурядность ничем не примечательна – легко может быть скопирована.

— Заурядность неэксклюзивна – каждый может ее получить.

— Заурядность равнодушна – ей не хватает страсти.

Хотя заурядность и требует минимум усилий, но даже этот минимум быстро истощается. Вы можете спросить, и что важного в этом всем?

Связь такова: первое пожелание у пар, отношения которых потрясла измена — «чтобы всё стало как раньше«. Они хотят, чтобы всё вернулось на круги своя, то есть до того, как открылась измена.

Понимаете, что это значит? Это значит, что по большей части они хотели бы вернуться назад, делать те же вещи, говорить те же слова, поступать и жить по-прежнему, следовать старому сценарию, в общем, создавать тот же брак, который у них уже был и который привел к известному результату. Неудивительно, что почти 80% браков распадаются.

Измена похожа на землетрясение. Если восстановить разрушенное строение, то оно будет столь же уязвимо, как и раньше. Если вы хотите чувствовать себя в новом доме в безопасности, то его придется построить более прочным.

Так же и в браке. Недостаточно простить, помириться и восстановить отношения. Это лишь первые шаги. Следующий шаг (которые многие не делают), самый важный. Необходимо перестроить брак и создать отношения, неуязвимые для неверности.

И вот тут начинается самое интересное. На примере моей работы с парами, которые прошли через опыт измен это происходит так.

Партнер, которому изменили, проходит все этапы реабилитации, избавляется от негативных эмоций, навязчивых мыслей, депрессивных состояний, отношения с супругом восстанавливаются, измена в прошлом, а в настоящем любовь, прощение, страсть и надежда на лучшее. И когда я напоминаю, что впереди самый важный этап – создание крепких, неуязвимых для измен отношений, все соглашаются, кивают головой, что нужно работать дальше, но с оговоркой «Ой, сейчас нам так хорошо, так хочется побыть в этом состоянии, мы так намучились, что ничего не хочется делать, вот побалдеем еще немного, и продолжим».

Вы думаете продолжение следует? Как вы догадываетесь, продолжают единицы, остальные возвращаются спустя пару месяцев с теми же проблемами, с которыми пришли в первый раз. И пошло поехало по кругу, только намного тяжелее и болезненнее.

Поэтому если ваш брак потрясен изменой, знайте:

1. Минимальные усилия не помогут.

2. Недостаточно восстановить, нужно перестроить, сделать лучше, прочнее и безопаснее.

3. Сделать так же хорошо как было – недостаточно; нужно сделать лучше, чем было.

4. И, возможно, самое главное. Следовать курсом, по которому раньше развивался ваш брак, бессмысленно и глупо.

После измены брак никогда не будет таким как раньше. Но это не плохая, а хорошая новость. Похороните мысль, что отношения, к которым вы привыкли, были «такие прекрасные». И похороните мысль, что вам не доступны более страстные, любящие, открытые и честные отношения.

Они вам доступны!

Да, измена разрушает соглашение, но в то же время дает возможность заключить новое соглашение. Это знак поворота на дороге, а не знак конца дороги. Он означает, что вы просто должны свернуть на лучшую дорогу.

Паре, которая прошла через измену, нужна лучшая модель брака, лучшая карта брака, нужны навыки и стратегии отношений, которые помогают поддерживать «хорошее», которое никогда не прекращает расти и развиваться.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Измена. Точка невозврата – Жизнь в Гнезде

Обычно все, о чем я пишу, основывается на личном опыте. В данном случае тема мне не близка – я никогда не сталкивалась с изменой лицом к лицу. Но я столько раз получала запрос высказать о ней свое мнение, что пора наконец-то это сделать.

Для меня измена – это прежде всего потеря доверия. К партнеру, себе, настоящему и будущему. Привычное и надежное рассыпается в прах. Земля уходит из-под ног. И ты получаешь такой удар под дых, что сбивается в густое масло дыхание.

Я могу представить, какую боль испытывает человек, узнавший о том, что его предали. Как начинает шуметь в ушах, ползет по позвоночнику липкий холодный страх, разливается по телу адреналин, немеют пальцы. Как мгновенно стирается все, что было «до», и в голове пульсирует только одна мысль: «Почему? Почему мне? За что? И что теперь делать?»

Как вообще после этого можно пойти на кухню, поставить чайник, продолжить жить, работать, решать дела и стирать носки, покупать макароны и гречку, брить ноги? Как, если все, что до этого держало тебя на плаву и казалось незыблемым и стабильным, вдруг превратилось в дым, который выедает глаза, выжигает пустыню внутри, убивает любые чувства?

Как теперь прикоснуться к другому, если тот был с кем-то со стороны, как пустить его обратно в себя, позволить принести в вашу постель чужую кожу?

Я уверена: сексуальное желание убивает не плохое белье, растяжки или целлюлит, а обрыв душевных сетей и потеря связи. Преданное доверие вызывает брезгливость на уровне тошноты: пожалуйста, только не трогай меня, мне противно.

И больно.

Измена в моем представлении – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути, решение о направлении которого ты принимаешь самостоятельно. И это решение нельзя перепоручить ни друзьям, ни психологу, ни церкви. Потому что не им разбираться с последствиями, а тебе. Они покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А тебе выкарабкиваться и жить.

Наверное, повезло, но мне ни разу не довелось примерить роль любовницы – даже будучи свободной, я не рассматривала женатых мужчин как возможный объект для интереса. Причем не важно, в каком состоянии находился их брак – сыпался, как сгнившая ткань, или допускал адюльтеры. Для меня кольцо на безымянном не просто кусок металла, а табу, опасное защитное поле. Сунься – и откроются врата ада: и там все полетит под откос, и у тебя.

При этом я не осуждаю тех, кто сделал другой выбор. Я вообще против того, чтобы притягивать сюда мораль – на ней слишком легко спекулировать. В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону вот это вот желание разобраться во всем по-быстрому, не вникая: одному возложить на голову венец мученика, второго приставить к стенке и расстрелять.

Что точно понадобится, так это смелость взять на себя ответственность – если изменил ты, и мужество встретить боль – если изменили тебе. А дальше предстоит сделать выбор, который никто не имеет права ни осудить, ни оспорить: простить, не простить, уйти, остаться, жить со случившимся дальше или начать с чистого листа.

Я за безжалостную честность с самим собой и предельное внимание к собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху». Уходи, если не любишь. Решись пережить расставание, если знаешь, что никогда не сможешь простить. Даже если есть дети.

Я вообще не верю в сохранение браков «ради детей». Папа и мама остаются родителями даже тогда, когда перестают быть супругами. И если оба разумны и адекватны, то смогут договориться и о денежной помощи, и о встречах, и о достойном поведении в отношении друг друга. На мой взгляд, гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть, больше никогда вместе не спать, но строить совместный быт, брезгливо отшатываться при случайном прикосновении, но старательно делать вид, что «все в порядке». Ведь ребенок на раз-два считывает существующее напряжение, и самое страшное – не учится любви. А последняя в браке проявляется не только через слова, но и свет молчания, громкость утренних шагов, силу закрытия двери в прихожей, заботливые мелочи, добрые пустяки. Даже через то, как ставится тарелка на стол или поднимаются разбросанные носки с пола.

Я говорю это как ребенок разведенных родителей. Они не вместе уже 20 лет, у них свои семьи и судьбы, но я искренне благодарна им за то, что они нашли в себе силы не мучать друг друга, и мне не пришлось расти в скандалах и грызне, под вечным перекрестным огнем. Я благодарна, что я росла, не впитывая это, не принимая за норму.

Не будем кривить душой: к сожалению, чаще всего измена и развод идут рука об руку. Последнего ждет любовница, им угрожает обиженный супруг, его боятся дети (мне, например, казалось, что меня отдадут в детдом). Но для этого и дан язык – чтобы проговорить страхи. Чтобы сказать ребенку: «Что бы ни случилось, ты всегда будешь любим, а мы с папой (мамой) – рядом, пусть и не вместе». Чтобы сказать партнеру: «Прости, я знаю, как больно это слышать, но я больше не люблю тебя, и в моей жизни появился другой человек». И чтобы тому, кому это говорят, признать поражение: «Несмотря на то, что я сейчас в это не верю, жизнь не закончилась: у меня есть я, и мы справимся…».

Я не знаю, поможет ли хоть немного то, что я здесь написала, – хоть кому-нибудь. Но если вам есть что сказать – пожалуйста, говорите. О том, как пережили. О том, в какой роли побывали и какое решение приняли. Потому что нет никаких учебниковых истин – есть обычная маленькая жизнь, отраженная в миллионах историй.

Расскажите, чему боль измены научила
вас.

Книги, которые могут помочь:

Д. Кингма. «Как пережить расставание»
Ю. Рублева. «Девочка и пустыня»
Д. Холлис. «Душевные омуты»

Отпускаю тебя с миром: пережить измену и  жить, распрямив плечи

Супру­же­ская измена – то, что погру­жает семью в при­жиз­нен­ный ад. И в этом мрач­ном месте, кото­рое создали взрос­лые, пер­выми стра­дают невин­ные – то есть дети. Воз­можна ли семей­ная жизнь после измены одного из супругов? 

Как пере­жить и жить дальше? Стоит  ли реста­ври­ро­вать руины?  А если от брака не оста­лось камня на камне, то как ска­зать обид­чику вме­сто горь­ких слов про­стое  исконно рус­ское  – «отпус­каю тебя с миром?»

На разрыв

На про­сто­рах интер­нета много мне­ний о супру­же­ской  измене, совер­шенно поляр­ных: от пол­ного и спо­кой­ного при­ня­тия до пол­ного осуж­де­ния  с при­зы­вами к кро­ва­вой вен­детте и отмще­нию до седь­мого колена. Голос хри­сти­ан­ской любви  заглу­ша­ется эмо­ци­ями, а взгляд пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина  пред­став­ля­ется чем-то абсурдным.

Жизнь семьи, в кото­рой обна­ру­жи­ва­ется измена, похожа на все­об­щее сума­сше­ствие и дол­гое время может дер­жать  всех на грани нерв­ного срыва. 

Отно­ше­ния пре­дельно нака­ля­ются, и скрыть откры­тый огонь от домо­чад­цев не пред­став­ля­ется воз­мож­ным.  Неслу­чайно Еван­ге­лие счи­тает един­ствен­ной при­чи­ной для рас­тор­же­ния брака пре­лю­бо­де­я­ние – супру­же­скую измену.

Бывают, конечно, слу­чаи нрав­ствен­ной ущерб­но­сти жены и мужа, когда измена пред­став­ля­ется обоим полез­ной для здо­ро­вья и укреп­ле­ния отно­ше­ний. Но в боль­шин­стве слу­чаев (в норме) каж­дый чело­век, встав­ший перед вызо­вом нового чув­ства, пре­красно пони­мает, что он делает, и ощу­щает гре­хов­ность и ненор­маль­ность происходящего.

Пыта­ясь понять, что при­вело к измене, мы ста­но­вимся на скольз­кий путь. Вроде бы всё пре­дельно ясно – вино­вата изме­нив­шая сто­рона, а также лег­ко­мыс­лие, бес­печ­ность, игра гор­мо­нов, про­сто без­нрав­ствен­ность одного из супру­гов и его наклон­ность ко греху. Вроде бы верно и логично. Но…

Совре­мен­ные иссле­до­ва­тели под­чер­ки­вают – измене пред­ше­ствует эмо­ци­о­наль­ная дистан­ция, нарас­та­ю­щая между супру­гами. И если муж и жена не пыта­лись разо­браться, почему рас­тет раз­рыв, не делали попытки сбли­же­ния – то они оба неправы, и, ско­рее всего, вскоре раз­рыв пре­вра­тится в пропасть.

Рана рас­ста­ва­ния с изме­нив­шим супру­гом боль­ная и тяже­лая. И дело не только и не столько в обиде, уни­же­нии и оскорб­ле­нии луч­ших чувств постра­дав­шей сто­роны. То, что было одной пло­тью, пере­стало ей быть. Именно поэтому раз­вод  из-за измены все­гда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попа­дает в боль­ницу с сер­деч­ным при­сту­пом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обе­дать вовремя, а папа и вовсе куда-то поде­вался. Не стоит замал­чи­вать  беду и боль – иначе чув­ство вины неподъ­ем­ной тяже­стью ляжет на ребенка.

Измена – это пре­да­тель­ство   не только близ­кого чело­века, но и всего, что с ним свя­зано, накоп­лено вме­сте за дол­гие годы супру­же­ской жизни – это и дети, и роди­тели, и род­ствен­ники, и общие дру­зья. С обна­ру­же­нием измены и как след­ствие  рас­ста­ва­нием все преж­ние связи рушатся – а зна­чит, рушится  жизнь  мно­гих людей.

И малень­кие члены семьи нахо­дятся в эпи­цен­тре этого взрыва.  Может, увезти детей к бабуш­кам и дедуш­кам подальше от объ­яс­не­ний и выяс­не­ний отно­ше­ний?  Нет, про­сто поста­раться изме­нить свое отно­ше­ние к про­блеме и сме­нить линию поведения.

Примеры, увы, работают…

Почему  все интер­нет-ресурсы по пра­во­слав­ному вос­пи­та­нию реко­мен­дуют роди­те­лям учить детей своим при­ме­ром? Потому что это рабо­тает, ведь модели пове­де­ния ребенка закла­ды­ва­ются с мла­ден­че­ства. Но, увы, тот же закон дей­ствует и в отно­ше­нии анти-при­ме­ров,  в том числе супру­же­ской неверности.

И вот типич­ная ситу­а­ция. Папа ухо­дит из семьи из-за дру­гой жен­щины. Под­ро­сток пере­жи­вает: оби­жен на отца, жалеет маму, копит агрес­сию на ту, из-за кото­рой рас­па­лась семья (а ино­гда эту агрес­сию и прямо про­яв­ляет  – масса тому примеров).

И вроде бы маль­чик или юноша адек­ватно оце­ни­вает про­ис­хо­дя­щее. Но про­хо­дит энное коли­че­ство лет, и он зер­кально вос­про­из­во­дит эту ситу­а­цию в своей семье – увы, пове­ден­че­ская модель отца усво­ена им на уровне под­со­зна­ния и про­явила себя.

Именно поэтому до рево­лю­ции в Рос­сии в дво­рян­ских семьях суще­ство­вала помолвка. Фор­мально соеди­нив жениха и неве­сту, роди­тели наблю­дали не только за буду­щими бра­чу­ю­щи­мися, но и за потен­ци­аль­ными  род­ствен­ни­ками – наво­дили справки, узна­вали об образе жизни семьи и реаль­ном поло­же­нии вещей.

Да и в купе­че­ских, и в про­стых кре­стьян­ских семьях по отцу судили о сыне (буду­щем муже), по матери – о дочери (буду­щей жене). То есть у детей блуд­ни­ков и вет­рен­ни­ков было  гораздо меньше шан­сов на хоро­шую женитьбу.

Воз­можно, теперь веро­ят­ность измен в семье детей, чьи роди­тели рас­ста­лись из-за измены, при­пи­шут гене­ти­че­ской пред­рас­по­ло­жен­но­сти – и легко оправ­дают один факт дру­гим. Но вера чело­века  – сво­его рода фено­мен, и его воле­вое реше­ние про­ти­во­сто­ять греху, конечно, силь­нее генов и даже пове­ден­че­ских моде­лей, усво­ен­ных в дет­стве. И, конечно, у детей изме­нив­ших друг другу роди­те­лей есть воз­мож­ность создать нор­маль­ную семью, в кото­рой именно вера и супру­же­ская вер­ность ста­нут проч­ным основанием.

А кто «плохой»?

Итак, ребе­нок наблю­дает, что мама с папой рас­ста­лись или рас­ста­ются из-за кого-то тре­тьего. Кто в его вос­при­я­тии «пло­хой?»  Конечно, тре­тий. Или все «пло­хие», потому что дома идет война, и на его голову каж­дый день обру­ши­ва­ются  крики, слезы и вза­им­ные обвинения.

Что же тре­бу­ется от роди­те­лей во имя детей? Глав­ное – соблю­сти мир. Это не зна­чит «жить во имя ребенка» и тер­петь измену еще много лет, пока тот под­рас­тет, и тогда с чистой сове­стью согла­ситься на раз­вод. Как раз именно такие лице­мер­ные сце­на­рии уда­ряют по ребенку еще болез­нен­ней, ведь он ста­но­вится как бы винов­ни­ком того, что роди­тели  живут во лжи, оба пре­дельно несчаст­ливы  и еле тер­пят друг друга.

Но давайте сдер­жи­вать лиш­ние нега­тив­ные эмо­ции. Раз такое слу­чи­лось в вашей жизни, оста­ется с отно­си­тель­ным  спо­кой­ствием при­нять ситу­а­цию и поста­раться понять –Гос­подь это попу­стил,  мы в Его воле,  так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, кото­рым во много раз страш­нее и горше, чем нам, а зна­чит, сни­жаем тон, не пере­хо­дим на крик, про­гла­ты­ваем упреки. Тре­ни­руем изо всех сил бла­гое мол­ча­ние. Для детей должна оста­ваться непре­лож­ной уста­новка  – здесь нет вра­гов, мама и папа оба хоро­шие. Избе­гайте ярлы­ков и кате­го­рич­ных оценок.

Одна палом­ница, при­е­хав­шая в Псково-Печер­ский мона­стырь  совсем юной с опы­том измены мужа и раз­во­дом за пле­чами, рас­ска­зы­вала, как архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин спро­сил о при­чине раз­вода, и на ее слова  о быв­шем супруге «Он не очень хоро­ший чело­век»  неожи­данно отве­тил: «А ты откуда зна­ешь? Может, он про­сто сла­бый чело­век. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транс­ли­ро­вать наши убеж­де­ния детям. Со вре­ме­нем они сами сде­лают пра­виль­ные выводы о происшедшем.

Спасти нельзя расстаться

«Спа­сти нельзя рас­статься» – в этом пред­ло­же­нии каж­дому пред­стоит рас­ста­вить знаки самому. При­нять и тер­петь дальше, про­ти­во­сто­ять, бороться, поста­вить точку?  Решать не вашим роди­те­лям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет гово­рят свя­щен­ники Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

Счи­тать ли брак разо­рван­ным, если муж изме­нил, а жена про­стила? Иерей Петр Гурья­нов  заме­чает, что измена супру­гов –  боль­шая боль, не каж­дый спо­со­бен про­стить. «Повторно вен­чаться не нужно, глав­ное – искрен­нее рас­ка­я­ние мужа. Воз­можно, в семье не будет такого сча­стья, лег­ко­сти, радо­сти, кото­рые могли бы быть. Это будет жизнь с ком­ком в горле, с горь­ким при­вку­сом. Но архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин гово­рил: если можешь, то лучше прости».

Про­ще­ние должно повлечь за собой пре­об­ра­же­ние про­щен­ного, его внут­рен­нюю и пове­ден­че­скую пере­мену. А если пере­мены не про­изой­дет и измена повторится?

Про­то­и­е­рей Алек­сий Умин­ский счи­тает, что «снис­хож­де­ние к измене все­гда рико­ше­тит по браку»: «Снис­хо­ди­тель­ный взгляд несе­мей­ного чело­века на измену как на что-то нор­маль­ное нега­тивно ска­жется на его жизни после вступ­ле­ния в брак.

От того, как чело­век изна­чально отно­сится к теме измены и вер­но­сти в семье, зави­сит его соб­ствен­ная жизнь – «зацеп­лен­ность» гре­хом  будет дер­жать. Когда на испо­веди мне рас­ска­зы­вают об измене, я все время встре­ча­юсь с катастрофой.

Эта ката­строфа колос­саль­ного мас­штаба, душа как выжжен­ная земля. Чело­век при­хо­дит в состо­я­нии выжжен­ного сердца и чувств – мерт­вый, абсо­лютно бес­чув­ствен­ный, ничего не пони­ма­ю­щий.  Но чело­век, кото­рый живет в плену греха, посто­янно будет искать оправ­да­ние поступку, при­чем ему самому плохо от бес­ко­неч­ных поис­ков оправ­да­ния. Тяже­лей­шее состо­я­ние.  

Не знаю при­ме­ров, чтобы чело­век пре­дал – и никто бы не узнал. О пре­да­тель­стве ста­но­вится известно в самый неудоб­ный и неожи­дан­ный момент. Об измене все­гда знает сам чело­век, его совесть, и все­гда знает Бог.

основа любых отно­ше­ний (в браке, дружбе, в отно­ше­ниях между роди­те­лями и детьми, между чело­ве­ком и Богом) – это вер­ность и дове­рие. На прак­тике это зна­чит: ты можешь на меня рас­счи­ты­вать. Супру­же­ская измена – пре­да­тель­ство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокро­вен­ное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-насто­я­щему и серьезно, нет надоб­но­сти изменять. 

Если чело­век хочет изме­нить, ищет повод или оправ­да­ние, и это для него нор­мально, зна­чит, он дол­жен кон­ста­ти­ро­вать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми осталь­ными людьми я про­сто пользуюсь».

Почва для искушений

По сло­вам отца Алек­сия, бла­го­при­ят­ный фон для супру­же­ских измен создает обще­ствен­ное мне­ние: «В кон­тек­сте, в кото­ром мы живем, отно­ше­ния между муж­чи­нами и жен­щи­нами после сек­су­аль­ных рево­лю­ций стали сверх­сво­бод­ными, созна­ние доступ­но­сти и воз­мож­но­сти измены – общее место. С темы измены снят мен­таль­ный запрет, соци­аль­ные табу, ушло осуж­де­ние невер­но­сти как тако­вой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Хри­ста о муж­чине и жен­щине: «И будут два одною пло­тью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает (Мк.10:8–9). Это идеал, к кото­рому потом при­шла хри­сти­ан­ская Цер­ковь, воз­вы­сив отно­ше­ния муж­чины и жен­щины до отно­ше­ний Хри­ста и Церкви. Даже в уди­ви­тель­ной поэме царя Соло­мона «Песнь пес­ней» Цер­ковь видит высо­чай­шие отно­ше­ния Бога и человека.

В при­зыве соот­вет­ство­вать обра­зам Хри­ста и Церкви задана высо­кая планка. Они при­ме­нимы только к людям, кото­рые осо­знанно вос­при­ни­мают брак и пыта­ются стро­ить его по-хри­сти­ан­ски. Увы, не о каж­дом браке можно такое сказать.

В хри­сти­ан­стве есть и пони­ма­ние семьи как малой Церкви, то есть орга­низма, в кото­ром при­сут­ствует Гос­подь. Хри­стос гово­рил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это ска­зано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны пони­мать и раз­де­лять такое отно­ше­ние к браку. Если люди изна­чально не смот­рят на свой брак таким обра­зом, то веро­ят­ность раз­ру­ше­ния семьи гораздо выше».

Кто прав, кто виноват?

Давая оценку отно­ше­ниям супру­гов на грани раз­вода, прот. Алек­сий Умин­ский не спе­шит кате­го­рично оце­ни­вать про­ис­хо­дя­щее: «В семей­ных неуря­ди­цах все­гда есть какая-то вза­им­ная вина… 

Несо­мненно, в отно­ше­ниях муж­чины и жен­щины в браке любовь может оску­деть. А оску­дев­шая любовь все время ищет каких-то воз­мож­но­стей подо­гре­вать свои чув­ства, потому что… чело­век не может жить в мерт­вом состо­я­нии, ему необ­хо­димо ощу­ще­ние жизни, необ­хо­димо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги пони­мают, зачем они создали семью, для каких отно­ше­ний. Для кого-то семья как малая Цер­ковь кажется недо­сти­жи­мой план­кой. А для кого-то сло­вес­ным штам­пом. И в том, и в дру­гом слу­чае воз­ни­кает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего осо­бен­ного. Любая хоро­шая семья именно такая, и ей не нужно ничего спе­ци­ально выстра­и­вать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо тру­диться,  всего себя отда­вать – это каса­ется и мужа, и жены. Нужно вгля­ды­ваться в чело­века, слы­шать, что ему нужно и чего не хватает.

…Да будут плоть едина

Отец Алек­сий Умин­ский также выде­ляет серьез­ную про­блему мно­гих пра­во­слав­ных семей – невер­ное отно­ше­ние к интим­ной бли­зо­сти: «Есть сего­дня пра­во­слав­ные семьи, в кото­рых на интим­ные отно­ше­ния смот­рят с край­ним подо­зре­нием. Они изна­чально мыс­лятся как гре­хов­ные, недо­пу­сти­мые, как попу­ще­ние сла­бо­сти и блуд­ной похоти. Напи­сал  апо­стол Павел: если не могут воз­дер­жаться, пусть всту­пают в брак; ибо лучше всту­пить в брак, нежели раз­жи­гаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.

А у брака должно быть дру­гое осно­ва­ние. Апо­стол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был дев­ствен­ни­ком, семью не созда­вал, к браку отно­сился снис­хо­ди­тельно. Но это было всего лишь его лич­ное отно­ше­ние! И он же, тем не менее, гово­рит уди­ви­тель­ные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, а потом опять будьте вме­сте» (1Кор 7:4–5). То есть  не про­сто оправ­ды­вает – дает хри­сти­а­нам в супру­же­ских отно­ше­ниях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не ска­зать, что подо­зри­тель­ное, а порой даже извра­щен­ное вос­при­я­тие интим­ной бли­зо­сти со сто­роны неко­то­рых свя­щен­но­слу­жи­те­лей может раз­ру­шить любой брак, поме­шать пол­ноте радо­сти друг с дру­гом. Людей такое отно­ше­ние раз­лу­чает, у них оста­ются тяже­лей­шие пси­хо­ло­ги­че­ские травмы.

Недо­пу­стимо вли­я­ние на сферу интим­ной жизни супру­гов со сто­роны кого бы то ни было, в том числе духов­ника. У мужа и жены – их малая Цер­ковь, и они сами с этим вопро­сом раз­бе­рутся. Хри­сти­ане пре­красно знают, что такое цело­муд­рие, что такое грех, что такое развращенность.

Если бли­зость между супру­гами допус­ка­ется только по снис­хож­де­нию  к немощи, а никак не для радо­сти, то это мина замед­лен­ного дей­ствия, и одна­жды она взры­ва­ется. И тогда чело­век сам себя не пони­мает, его захва­ты­вают отно­ше­ния на сто­роне. Сетей, в кото­рые может попасть чело­век, в мире все­гда много. Чтобы это пре­кра­тить, нужно осо­зна­ние греха и решимость».

Предельно честно

По сло­вам батюшки, есть  и дру­гая боль­шая семей­ная беда – закры­ва­ние глаз на грех. «Ино­гда жен­щина, зная об изме­нах мужа, рас­суж­дает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой воз­вра­щался, – и закры­вает на измены глаза…

Зна­чит, она не любит мужа. Она исполь­зует его для каких-то своих целей – ради соци­аль­ного ста­туса, вос­пи­та­ния детей, ради кошелька, ремонта, ого­рода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком слу­чае это ее проблема.

А если жен­щина знает об изме­нах, тихо пла­чет в подушку, но мол­чит, потому что боится, что муж ее бро­сит? Ну и пусть бро­сит! В такой ситу­а­ции чест­ность пре­выше всего. И перед собой тоже. Ради чего хра­нить такие браки?

Конечно, бывают край­ние ситу­а­ции, когда жен­щина с детьми на руках может ока­заться без крыши над голо­вой, без воз­мож­но­сти кор­мить и рас­тить детей. Она в абсо­лютно уни­жен­ном состо­я­нии, пол­но­стью зави­сит от сво­его мужа, настолько, что жизнь в слу­чае раз­вода потер­пит пол­ный крах. Такие жен­щины тер­пят измены…

Но опять же, ничего нор­маль­ного в подоб­ной ситу­а­ции нет. В семье все должно быть пре­дельно честно: если муж изме­няет и жен­щина пони­мает, что он и дальше будет изме­нять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо соби­рать вещи и ухо­дить. Иначе ее мол­ча­ли­вое согла­сие ста­но­вится потвор­ством греху, ложью самой себе.

Молиться и действовать

Если жена любит сво­его мужа и готова за него бороться, выма­ли­вать его, то это тоже путь. Но надо пони­мать, что это путь кре­ста, подвига – фак­ти­че­ски ведь речь идет о спа­се­нии души ее мужа.

Не о том, чтобы выта­щить его из одной постели и уло­жить в дру­гую. Это не цель. Любовь ищет именно спа­се­ния души, а не соб­ствен­ни­че­ства над человеком.

То есть жен­щине в такой ситу­а­ции нужно молиться, и всё? Нет! Молиться  и дей­ство­вать: гово­рить, устра­и­вать мужу скан­далы, ходить к пси­хо­логу… я не знаю, что именно, это жен­щина должна решать, что ей делать.

У каж­дой жен­щины дол­жен быть свой путь реше­ния про­блемы, если она по-насто­я­щему любит мужа, доро­жит им и хочет его спа­се­ния. Зна­чит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Кото­рый хочет спа­се­ния его души. Если так, если она пони­мает, что ее муж — это отец ее детей, кото­рые в нем нуж­да­ются, и она сама без него дальше жить не смо­жет, тогда она най­дет пути. Любовь – это глу­бо­чай­шее зна­ние чело­века. И един­ствен­ная опора в такой ситуации.

Точка невозврата

Бывает, что к изме­нив­шему супругу все же при­хо­дит рас­ка­я­ние. Когда настает точка невоз­врата и воз­можно ли  все-таки вер­нуться к нор­маль­ной жизни, когда кажется, что  все потеряно?

Рас­суж­дает прот. Алек­сий Умин­ский: «Пока­я­ние, если оно искрен­нее, глу­бо­кое, если оно про­хо­дит через осо­зна­ние сво­его греха, смы­вает этот грех с чело­века, воз­вра­щает в Цер­ковь, ко Хри­сту. Это не зна­чит, что преж­няя жизнь, кото­рая раз­ру­шена, может вос­ста­но­виться. Но я знаю ситу­а­ции, в кото­рых после серьез­ных супру­же­ских измен жизнь при­хо­дила в норму. С боль­шим, тяже­лым тру­дом, но при­хо­дила. При­чем после совер­шенно ката­стро­фи­че­ских вещей.

Но я знаю также, что жен­щине бывает очень трудно до конца при­нять сво­его мужа. Дове­рие раз­ру­шено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они свя­заны, – и пове­рить ему не может до конца. Ни при­нять, ни отверг­нуть… И это тоже ката­строфа. Жен­щина как в рас­пя­том состо­я­нии. Очень тяжело.

Муж­чине в такой ситу­а­ции нужно всеми силами снова заво­е­вы­вать дове­рие. Не знаю, как именно – в каж­дом слу­чае свои пути. Но заво­е­вы­вать всеми способами.

Стать без­упреч­ным для своей семьи. Про­сто жить – нор­мально, по-чело­ве­че­ски. Это очень дол­гий путь… Но он возможен.

Жениться на разведенной – грех?

После раз­вода по при­чине измены этот вопрос для мно­гих стоит осо­бенно остро. Про­то­и­е­рей Андрей Ефа­нов так выра­жает  пози­цию Церкви: если муж­чина женится на раз­ве­ден­ной жен­щине, он  пре­лю­бо­дей­ствует  в том слу­чае, если виновна в преды­ду­щем раз­воде его буду­щая супруга.

Если она – ини­ци­а­тор без серьез­ной при­чины к раз­воду (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьез­ной епи­ти­мии после ини­ци­и­ро­ван­ного раз­вода – то муж­чина пре­лю­бо­дей­ствует. Брак – это не только вен­ча­ние, заре­ги­стри­ро­ван­ный в ЗАГСе брак – зако­нен перед Богом. Хотя, конечно, для воцер­ко­в­лен­ных хри­стиан вен­ча­ние обязательно.

Ограждай свои глаза

Вме­сто того чтобы бороться с раз­ру­ши­тель­ными послед­стви­ями супру­же­ской измены, лучше ее не допу­стить.  То есть избе­гать иску­ше­ний. А это очень непросто.

Масс-медиа навя­зы­вают кра­си­вые кар­тинки, мод­ная инду­стрия, макияж и при­клад­ная пси­хо­ло­гия учат при­тя­ги­вать взгляды  и ста­вят при­род­ное жела­ние нра­виться во главу угла отно­ше­ний. Яркое про­яв­ле­ние сек­су­аль­но­сти – не под запре­том,   это давно нор­мально и поощряемо.

А что гово­рят  свя­тые отцы  Церкви? Прежде всего, бес­ком­про­миссно назы­вают вещи сво­ими именами.

«Для чего ты зани­ма­ешься чужой кра­со­той? Для чего засмат­ри­ва­ешься не на твое лицо? Для чего стре­мишься в про­пасть? Для чего ввер­га­ешь себя в сети? Ограж­дай свои глаза; при­кры­вай свое зре­ние; положи закон очам своим; послу­шай Хри­ста, Кото­рый, угро­жая, постав­ляет бес­стыд­ный взгляд наравне с пре­лю­бо­де­я­нием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Что пользы в удо­воль­ствии, если оно рож­дает чер­вей, если под­вер­гает пре­да­ю­ще­гося ему непре­стан­ному страху, веч­ному муче­нию? Не гораздо ли лучше, немного воз­дер­жав силу своих помыс­лов, спо­до­биться веч­ной радо­сти, нежели за малое удо­вле­тво­ре­ние пороч­ных поже­ла­ний мучиться бес­ко­нечно?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Кто любит смот­реть на кра­си­вые лица, тот больше всего сам воз­жи­гает в себе пламя стра­сти и, делая душу плен­ни­цею стра­сти, скоро затем при­сту­пает и к совер­ше­нию поже­ла­ния» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я при­стально посмотрю на кра­си­вую жен­щину? Если ты в сердце учи­нишь пре­лю­бо­де­я­ние, то скоро осме­лишься сде­лать это и пло­тию» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 859).

«Если хочешь смот­реть и услаж­даться взо­ром, то смотри посто­янно на свою жену и люби ее: этого не вос­пре­щает ника­кой закон. Если же ты будешь нази­рать чужую кра­соту, то оскор­бишь и жену свою, отвра­щая от нее глаза свои, и ту, на кото­рую смот­ришь, так как каса­ешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 193).

Распри и разорение домов

Зако­сте­не­ние во грехе блуда тоже нахо­дит довольно жест­кую свя­то­оте­че­скую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, вер­ную в Гос­поде, и най­дет ее в пре­лю­бо­де­я­нии, то гре­шит ли муж, если живет с нею?.. Доколе не знает греха ее, муж не гре­шит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не пока­ется, но будет оста­ваться в своем пре­лю­бо­де­я­нии, то муж согре­шит, если будет жить с нею, и сде­ла­ется участ­ни­ком в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оста­ваться в своем пороке? Пусть муж отпу­стит ее, а сам оста­ется один. Если же, отпу­стивши свою жену, возь­мет дру­гую, то и сам пре­лю­бо­дей­ствует. Что же… если жена отпу­щен­ная пока­ется и поже­лает воз­вра­титься к мужу сво­ему, то не должна ли быть при­нята мужем ее?..

Если не при­мет ее муж, он гре­шит и допус­кает себе грех вели­кий; должно при­ни­мать греш­ницу, кото­рая рас­ка­и­ва­ется, но не много раз. Ибо для рабов Божиих пока­я­ние одно. Поэтому ради рас­ка­я­ния не дол­жен муж, отпу­стив жену свою, брать себе дру­гую. Такой образ дей­ствия оди­на­ково отно­сится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183–184).

«Если муж, отка­зав­шийся от жены, пере­шел к дру­гой, то и он пре­лю­бо­дей, потому что жену дово­дит до пре­лю­бо­дей­ства, и живу­щая с ним вме­сте есть пре­лю­бо­дейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Васи­лий Вели­кий, 11,13).

«Оста­вив­шая мужа, если пере­шла к дру­гому, есть пре­лю­бо­дейца; а остав­лен­ный женою муж достоин изви­не­ния, и живу­щая с ним вме­сте не осуж­да­ется (свт. Васи­лий Вели­кий, 11, 13).

«Когда муж обра­ща­ется серд­цем к дру­гой, то, раз­де­ля­ясь в душе и управ­ля­е­мый уже самим диа­во­лом, напол­няет свой дом вся­кою скорбию.

А если и жена увле­чется подоб­ною же стра­стью, то все, так ска­зать, до самого дна пере­вер­ты­ва­ется: скры­вая друг от друга, один подо­зре­вает жену, дру­гая – мужа; там, где над­ле­жало быть согла­сию и еди­не­нию, люди, кото­рые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5)… дохо­дят до такого разъ­еди­не­ния между собою, как будто бы уже совсем раз­ве­дены были» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 596).

«Тяг­чай­шее нака­за­ние, непро­сти­тель­ный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) осквер­няет себя с блуд­ни­цами и тво­рит пре­лю­бо­де­я­ние… Отсюда – рас­при, руга­тель­ства, разо­ре­ние домов и еже­днев­ные ссоры» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 789).

«Если через сожи­тие (муж и жена) состав­ляют одно тело, то и живу­щий с блуд­ни­цею необ­хо­димо ста­но­вится одним с нею телом» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 427).

«Если мно­гие и от своей жены воз­дер­жи­ва­ются, когда насту­пает время поста или время молитвы, то какой огонь соби­рает себе тот, кто не доволь­ству­ется даже своею (женою), но имеет еще связь и с дру­гою?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 426).

Унижает благородство детей

Супру­же­ская измена не про­сто при­но­сит с собой горечь для всех чле­нов семьи, она еще и уни­жает их достоинство.

«Пре­лю­бо­дей­ство… нару­шает усло­вия брака, уни­жает бла­го­род­ство детей, рас­тор­гает род­ствен­ные связи и рас­стро­и­вает всю жизнь чело­ве­че­скую» (прп. Иси­дор Пелу­сиот, 61, 132).

«Горе пре­лю­бо­дею! Осквер­няет он брач­ную одежду и со сты­дом изго­ня­ется из Цар­ского Брач­ного Чер­тога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и пре­лю­бо­дей чув­ствуют стыд, когда видит их один чело­век; в каком же стыде должны пред­стать там, когда будут взи­рать на них и небо и земля!.. Совер­шенно уда­лите от себя пре­лю­бо­дей­ства и лже­сви­де­тель­ства; потому что в ров поги­бели ввер­гают они тех, кото­рые дела­ются в них винов­ными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если пре­да­ю­щи­еся блуду прежде брака осуж­да­ются и нака­зы­ва­ются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но при­зна­ется и пре­лю­бо­де­я­нием; это тяже­лее вся­кого греха» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 46, 214).

«(Пре­лю­бо­де­я­ние) не есть след­ствие стрем­ле­ния к сово­куп­ле­нию, а след­ствие тще­сла­вия, чув­ствен­ного раз­дра­же­ния и чрез­мер­ного сла­до­стра­стия» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 19).

«Беги пре­лю­бо­де­я­ния, помня, что, впа­дая в него, то сразу и нару­ши­те­лем закона явля­ешься, и тело свое уби­ва­ешь, и себя сра­мишь, и душу свою под­вер­га­ешь муче­ниям, и род свой бес­че­стишь, и Бога про­гнев­ля­ешь» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 953)

Завер­шая раз­мыш­ле­ние на под­ня­тую нами непро­стую тему, отме­тим, что мен­та­ли­тет рус­ского чело­века испо­кон века отли­чался осо­бым, по-хри­сти­ан­ски береж­ным отно­ше­нием к любому чело­веку, а осо­бенно к чело­веку близ­кому, супругу, с кото­рым вме­сте про­жито много лет, раз­де­лено много радо­стей и невзгод, с кото­рым рас­тили детей.

Истинно хри­сти­ан­ское миро­воз­зре­ние и глу­бо­кий муд­рый взгляд веру­ю­щего рус­ского чело­века талант­ливо и точно отра­жены в сти­хах совре­мен­ного поэта Алек­сандра Сит­ни­кова «Отпус­каю»:

Отпус­каю тебя с миром –
Гово­рили в старину,
Хоть обид­чи­кам, хоть милым
Жить не ста­ви­лось в вину.

Сыну блуд­ному в дорогу
Чуть шеп­тали, как в бреду:
«Отпус­каю тебя с Богом
И домой с надеж­дой жду».

«Раз не любишь, так не любишь,
Уходи, не прокляну…»
Отпус­кали – не осудишь,
Мол, люби­мую жену.

Отпус­кали даже вора
На четыре стороны,
Если видели, что горе
Его более вины.

Отпус­каю тебя с миром –
Что сго­рело – то зола…
Может, так хоть жало вырву
Мной соде­ян­ного зла?

Ради жизни, а не смерти
Вытрав­ляю в сердце злость,
Чтоб добро на белом свете
Вечно не перевелось.

По мате­ри­а­лам пра­во­слав­ных СМИ – Мария Солунь

Муж после измены жены : evo_lutio — LiveJournal

Про мужей после измены жены тоже давайте поговорим, не только про жен.

У нас как-то все привыкли стонать «она ради детей все терпит» или «козел бросил ее с двумя детьми, ушел к другой», а я даже не знаю, существуют ли на свете психически здоровые мужчины, которым совсем плевать на детей, и это видимое «плевать» не следствие сложных психзащит. Но я хорошо знаю, что если бы завывающей «бросил меня с детьми» предложить отдать одного или обоих детей ему, она пришла бы скорее всего в ужас. И правильно сделала бы. Для нормальной (обычной) матери это кошмарный сон — муж забирает детей себе после развода. Самый страшный триллер! Этот ужас и страх, однако, почему-то никак не влияет на частоту и силу проклятий «бросил ее с детьми!» хотя на мой взгляд это взаимоисключающие вещи. Вот ушел человек, детей тебе оставил, сам остался без детей, это ведь неплохо для тебя? Не тот факт, что бросил, а тот факт, что — с детьми. Ладно бы ты была готова ему отдать этих детей и оказаться свободна, но так ведь нет, для большинства матерей это — кошмарный сон, как мы уже выяснили. Но тогда почему такая упорная формулировка претензии: «бросил С детьми»?

Вопрос риторический. Я знаю, что ожидается. Что он не бросит, будет оставаться в браке, верно нести супружеский и отцовский долг, чего бы там у него ни вышло,. Правильно? Даже если любви у них нет, если она сама ворчит на него и раздражает он ее сильно, все равно пусть остается и несет, ради детей.

В самом крайнем случае, если уж ушел, должен оставаться на подхвате, приходить к детям, заниматься с ними, деньги-то приносить — это само собой, но и вообще помогать их воспитывать, быть отцом.

Такие отцы действительно бывают, те, что после развода не прерывают связь с детьми и постоянно с ними занимаются, на выходные берут, по телефону звонят, не изредка, а постоянно, но сколько я видела таких отцов, в основном там и бывшие жены хорошо себя ведут. Не оскорбляют бм, не чморят, не обвиняют, делают свой собственный вклад в создание дружеских связей после развода, ради детей, стараются.

Женщины, а вы сами себя на месте приходящих отцов представляли когда-нибудь? В роли вот этих бедных родственников, которые просят разрешения увидеть ребенка и получают строгий регламент, где и как, а так же наказы, что можно и как нужно? Я-то матерей хорошо понимаю, еще бы, как без наказов собственное дитя отдать, с ума сойти от страха можно (я не шучу) но и груз отцов понятен, которым нужно постоянно приходить во вражеский лагерь, к ненавидящей тебя бывшей жене и бывшей теще и как-то там постоянно переживать этот стресс. И я бы лично на месте такого отца ни за что оказаться не хотела. А вы?

Короче, когда жена изменяет мужу, а у них общие дети, это ситуация, на мой взгляд, намного тяжелей, чем когда изменяет муж. И я в этом на 100% уверена, потому что это логично. Ну и пусть он уже катится к черту, если разлюбил, дети все равно с тобой останутся, так ведь? А что делать ему, если он жил себе жил, бросать семью не собирался, жену в целом любит, детей обожает, и вот теперь бац, измена, и он как мужик гордый и сильный должен сразу встать и уйти и не терпеть подле себя подлую изменщицу, но! Но дети останутся с ней. И не просто с ней, а вообще непонятно с кем еще. С тем мужиком подозрительным или с кучей других каких-то мужиков, которые потом могут появиться один за другим, если он уйдет. И что это будут за мужичье, кто скажет? Со своей болью от ее предательства он, допустим, справится, это его дело. Но что делать с детьми? Почему его любимый сын и тем более дочка должны жить с отчимом или даже сменяющейся когортой временных отчимов? Ладно если он сам разлюбил, решился и уходит, все измерив и оценив. А если он хотел остаться, а изменила она?

На мой скромный взгляд, это засада, особенно если жена говорит, что разводиться не хочет. Она разводиться не хочет. Допустим. Но она изменила ему и что-то с этим теперь ему надо делать. А вот что делать?

Как это все разгребать? Напишите свое мнение, а я потом вам две истории расскажу, про двух таких мужей, разных, для сравнения.

Я в соцсетях:

Ушел муж из-за моей измены, стоит ли возвращать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем прожили 7 лет, есть дочка 6 лет. Он прекрасный, заботливый, добрый, щедрый человек, но слишком правильный во всем. Казалось, что живи и радуйся, но мне все равно чего-то не хватало в жизни. Драйва какого-то или внимания, хотя возможно мне не такого внимания нужно было. Сказать, что не любила его — ничего не сказать, но с ним несмотря на надежность и уверенность в завтрашнем дне — одни серые будни во всем, а мне всегда хотелось праздников, красок. Впервые изменила ему спустя три года нашей совместной жизни с лечащим врачом нашей дочери. Муж работал вахтовым методом тогда, а дочь заболела, его не отпустили, а тут как нахлынуло. Он оказывал не только лечение дочери, но мне поддержку и как-то все само собой закрутилось. Наш роман длился всего два месяца, а потом я сама решила прекратить это, так как чувствовала, что все это неправильно, стыдно было перед мужем, да и сам он тоже был несвободен. Как спичка-вспыхнуло ярко и тут же погасло. Об измене муж узнал, когда все уже закончилось — «доброжелатели» донесли, бог им судья. Был очень долгий и тяжелый разговор, море слез, раскаяния, но мне удалось вымолить у него прощения и мы решили сохранить семью. Последующие 4 года я всячески старалась из-за чувства вины доказывать ему свою любовь, смотреть на сторону и мыслей не было. Но вот недавно я устроилась на работу и мне стал оказывать знаки внимания новый сотрудник. Я поначалу всячески отвергала его ухаживания, но он был напористый и его не останавливало то, что я замужем и есть ребенок. В итоге влюбилась я, как мне казалось, по настоящему влюбилась. Мне невыносимо было вновь обманывать мужа, но и правду ему открыть сразу тоже не могла. Я очень боялась ранить его, боялась, что сломаю его окончательно своим предательством, мне хотелось подготовить почву, как-то смягчить удар что ли. Любовник меня не торопил, говорил, что прекрасно все понимает, намерен ждать столько, сколько потребуется. Так продолжалось полгода. Мужу поначалу врала, говорила — то на работе задержалась, то с коллегами в кафе сидели, то у мамы, он поначалу устраивал мне допросы, а потом и вовсе перестал интересоваться где я и с кем. Он даже ничего не сказал мне, когда я не пришла домой ночевать и меня это даже задело. Я его спросила -«Ты даже не спросишь меня где я была?» На что он ответил -«А ты разве сама не знаешь?» Я не унималась, спросила -«А что тебе даже не интересно?» Он сказал, что зачем спрашивать, когда он и так знает, что я отвечу-у подруги, у мамы и так далее. Но даже после этого я не решилась с ним серьезно поговорить, во-первых мне его жалко было, я очень боялась нанести ему психологическую травму, во вторых я сама не была уверена в том, что поступаю правильно — муж мне всегда был опорой, он как муж и как отец моей дочери меня вполне устраивал, надежно обеспеченный тыл, а с любовником я даже не представляла пока семейной жизни. Возникло чувство, что запуталась я окончательно. И вот возвращаюсь я домой, вижу мужа уже одетого с чемоданом и сумкой, он сказал, чтоб я молчала выслушала его. Он дал мне карточку сбербанка, сказал, что оформил ее вчера на мое имя, здесь на первое время денег хватит, потом вышлет еще — дочь не оставит без куска хлеба. Сказал, что знал прекрасно о моих отношениях с любовником, но до последнего надеялся, что я одумаюсь, перебешусь как в прошлый раз и успокоюсь, но все зашло слишком далеко, сказал, что если я не могу определиться с выбором и у меня духу не хватает с ним поговорить, то он мне в этом поможет. Сказал, что теперь я свободна и он уезжает, дабы не мешать моему счастью. Снял кольцо и положил его на журнальный стол. Я в слезы и единственное что в ответ сумела сказать -«Прости меня…» Бог простит-ответил он, подхватил сумки и вышел. Я чувствовала себя опустошенной, я очень не хотела, чтобы мы с ним расстались именно вот так… Мысль о том, что он знал обо всем все это время страдал, мучился и молчал, вызывала у меня отвращение к самой себе. Позвонила любовнику, сообщила ему о том, что рассталась с мужем, что кошки скребутся на душе, что поддержка нужна, но он сказал, что ему сейчас некогда. Позже любовник мне предложил пока оставить все как есть, что пока он не готов к совместному быту и воспитывать не своего ребенка. Это меня не только не шокировало, но и даже не расстроило особо. Я слишком поздно поняла, ЧТО натворила. Я взяла больничный на работе и проревела два дня. Только расставшись с мужем, я поняла как люблю его. Поспешила к свекрови, так она меня и на порог не пустила, даже с лестницы пообещала спустить в следующий раз, так как разбила его сыну сердце. Сестра его тоже велела оставить в покое. Я очень раскаиваюсь, мне хочется вновь упасть на колени, молить его простить меня дуру неблагодарную, но во-первых я даже не знаю где он сейчас, во-вторых вряд ли можно рассчитывать на прощение во второй раз, а в-третьих я не могу быть уверена в том, что если свершится чудо и мы снова будем вместе, то бытовая рутина заест меня и я его опять не предам. Я не знаю, что делать, мне жить не хочется, если бы не дочь, то таблеток бы уже наглоталась. Помогите!

Автор вопроса: АНАСТАСИЯ Возраст: 29

Как измена влияет на ваше здоровье и сексуальную жизнь

Исследование, проведенное Эшли Мэдисон, сайтом знакомств для женатых людей, показало, что почти у половины опрошенных участников были роман с коллегой по работе. Большинство из этих мошенников заявили, что впервые встретились на рождественской вечеринке в офисе.

Праздничное веселье

Наш опрос среди 2 000 британских офисных работников показал, что почти 20% британцев имели сексуальный контакт с коллегой на рождественской вечеринке в офисе.Каждый десятый признался, что заразился ИППП или знает кого-то, кто заразился, от коллеги.

Как объясняет Питер Сэддингтон, консультант по отношениям в Relate, есть несколько причин, по которым романы так обычны на Рождество.

«Во-первых, здесь больше алкоголя, поэтому люди расторможены и не реагируют так же рационально, как в трезвом виде. Во-вторых, есть атмосфера праздника. Люди полны радости, и иногда вы можете неправильно это истолковать. значить больше, чем есть на самом деле, особенно если домашняя жизнь трудна », — говорит он.

Эмоциональное воздействие может быть огромным.

Какими бы ни были обстоятельства романа, они могут создать проблемы для отношений. По словам Саддингтона, романы — одна из самых распространенных причин, по которой люди приходят в Relate. Последствия могут быть чрезвычайно тяжелыми как для мошенника, так и для потерпевшей стороны.

«Если у вашего партнера была связь на одну ночь или у него роман, это может привести к травме, когда кто-то, кого вы любите и которому доверяете, сделал это с вами», — говорит Саддингтон.«Некоторые люди чувствуют себя подавленными и эмоционально незащищенными. Они могут даже сомневаться в своем самосознании, подвергая сомнению все, что было раньше. В равной степени они могут начать злиться и решительно настроиться на сохранение своих отношений».

Человек, у которого был роман, тем временем может находиться между чувством вины и освобождением.

«Это может быть положительный опыт, когда они были с кем-то, кто ответил им иначе, чем их партнер», — говорит Саддингтон. «Или это может быть очень стыдно и привести к сомнениям в том, кто они как личность.»

Это может повлиять на ваше психическое и физическое здоровье

В некоторых случаях быть жертвой неверности может иметь серьезные последствия для психического и физического здоровья человека. Ситуация связана с депрессией, тревогой и нездоровыми механизмами выживания, такими как расстройство прием пищи и злоупотребление психоактивными веществами Некоторые специалисты в области психического здоровья также считают, что здесь могут быть параллели с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР).

Неверность даже ассоциируется с проблемами с сердцем.Ряд исследований показал, что у мужчин, которые изменяют, чаще случаются сердечные приступы, в то время как «синдром разбитого сердца» (кардиомиопатия, вызванная стрессом) реален — он обычно поражает пожилых женщин, переживших эмоциональную травму.

Некоторые люди более восприимчивы к подобным выпадениям, чем другие. Недавнее исследование с участием 232 студентов колледжа, которым обманули, показало, что женщины, обвинявшие себя в неверности, с большей вероятностью обращались к нездоровым стратегиям выживания.Реакция также может быть сильнее, когда люди уже пережили подобный опыт в прошлом.

«Если у вас было это в предыдущих отношениях или у одного из ваших родителей был роман, когда вы были моложе, эффект может быть увеличен», — говорит Саддингтон. «Некоторые люди не могут смириться с неверностью, потому что она связана с неразрешенным горем».

Он добавляет, что многие люди, которые обманули, сами находятся в уязвимом положении и могут бороться с одиночеством и депрессией.

«Важно сказать, что большинство людей не выходят на улицу в поисках романа», — говорит он. «Иногда дела начинаются из-за того, что дома произошли тяжелые события, и вы хотите, чтобы с кем-то поговорили. Легко скатиться к тому, чего вы никогда не собирались делать».

Сексуальное здоровье тоже может пострадать

Помимо бремени психического здоровья, интриги могут иметь последствия для сексуального здоровья — особенно в случае пьяной вечеринки на одну ночь без презервативов. Одно исследование, в котором сравнивали людей, состоящих в моногамных отношениях, с теми, у кого было несколько сексуальных партнеров, показало, что обе группы подвержены одинаковому риску ИППП.Исследователи пришли к выводу, что это произошло из-за неверности.

Поскольку ряд ИППП не имеют симптомов и могут иметь серьезные последствия, если их не лечить, всегда лучше немедленно вылечиться, если вы могли поставить под угрозу здоровье своего партнера.

Есть способы справиться с этим

Хотя роман, несомненно, одна из самых тяжелых вещей, через которые может пройти пара, это не всегда означает, что отношения обречены. Как объясняет Саддингтон, если обе стороны хотят решить свои проблемы, обычно они это делают.

«Во многих случаях отношения могут быть более прочными в результате, потому что вы вместе столкнулись с чем-то действительно трудным и в результате научились быть честными», — говорит он.

Он считает, что сразу после интрижки лучше избегать вовлечения семьи и друзей, которые могут встать на чью-то сторону и создать дальнейшие осложнения. Скорее, важно решить для себя, чего вы на самом деле хотите и как вы представляете себе будущее. Консультации по вопросам взаимоотношений с помощью такой организации, как Relate, также могут помочь вам разобраться в своих чувствах.

«Решить, чем вы действительно хотите заниматься, а затем поговорить об этом со своим партнером, это, пожалуй, самый важный шаг», — говорит он.

Супружеская неверность: последствия наказания нарушившего партнера

В этой статье я хочу сосредоточиться на одном конкретном аспекте восстановления после романа: наказании обидчика.

Меня часто спрашивают: «Как долго продлится эта боль ?!» На это невозможно ответить, но я знаю один способ сократить продолжительность жизни вашей боли и, возможно, сократить процесс выздоровления.В чем мой секрет? Если вы наказываете своего партнера, остановитесь. Почему? Потому что наказание может замедлить процесс выздоровления, тем самым увеличивая боль, которую вы так упорно стараетесь уменьшить.

В моем офисе я часто слышу, как пострадавший говорит своему партнеру: «Я хочу, чтобы ты как можно дольше болел, как и я. Тебе просто придется принять это наказание и смириться с ним! » Наказание начинается в самых разных формах, которые в конечном итоге продлевают боль пострадавшей стороны. На ранних стадиях выздоровления наказание, кажется, дает пострадавшей стороне видимость контроля после того, как она почувствовала себя совершенно бессильной, беспомощной и глубоко раненой.

Недостатки наказания

Прежде всего, наказание может вызвать горечь у одного или обоих партнеров. Горечь — это проглотить отравленную таблетку в надежде, что другая сторона умрет.

Во-вторых, восстановление задерживается из-за необходимости дополнительного ремонта. Наказание причиняет дополнительную боль отношениям, которые уже страдают на нескольких уровнях. Больше боли означает больше восстановительной работы. Больше восстановительных работ требует больше времени. Причинение эмоциональной боли кому-то другому редко приводит к облегчению нашей собственной боли, потому что наш мозг просто не настроен на это.

Наказание нарушившего партнера означает, что потерпевшая сторона действует наперекор. Например, представим, что вы пострадавший. Часть вас хочет перестать чувствовать себя так ужасно и вернуть свою жизнь, возможно, спасти отношения или попытаться понять, можно ли вообще спасти эти отношения. Другая часть вас хочет, чтобы ваш партнер страдал, поэтому вы наказываете его. Но наказание вашего партнера, хотя и понятно, только добавляет боли в отношения. Боль, которую вы чувствуете в результате этого романа, реальна, глубока и всепроникает.Добавление боли к одной стороне отношений, одновременно пытаясь уменьшить ее с другой стороны, просто не сработает. Отремонтировать то, что одновременно повреждается, невозможно.

Альтернативы наказанию

1. Поймите, что ваше желание наказать нормально, но это следствие вашей собственной боли.
2. Поймите, что намеренное причинение боли вашему партнеру ради боли не облегчит вашу боль в долгосрочной перспективе, даже если кажется, что это дает кратковременное чувство удовлетворения.
3. Поговорите со своим партнером подробно о вашей боли! Выражение боли повышает вероятность того, что вас услышат и поймут. Это также дает вашему партнеру возможность испытать собственную боль, вызванную потерей вашего доверия, подрывом доверия к нему и потерей его целостности, не говоря уже о осознании того, что отношения находятся под угрозой. Наказание может отвлечь их от этих важных проблем и эмоций .
4. Помните, горечь и наказание вредны.

Подумайте об этом: если наказание виновной стороны должно сыграть определенную роль, постарайтесь сделать его кратковременным и ограниченным. Ибо, когда это продолжается, горечь может взять верх, исцеление отдельного человека или пары замедляется, а ваша боль и выздоровление продлятся. Восстановление после романа — долгий и трудный процесс, но процесс восстановления может быть сокращен, если наказание прекратится. В случае необходимости найдите хорошего консультанта, который поможет.

Как найти консультанта, который понимает, как лечить неверность? Спросите, читали ли они книгу Пегги Воан Миф о моногамии .Если нет, ищите, пока не найдете консультанта, у которого есть. А если вы не читали, прочтите.

Если вы и ваш партнер действительно хотите сделать себе одолжение, посетите один из семинаров Брайана и Анны Берхт для пар, восстанавливающихся после романа.

Ограничьте наказание, уменьшите боль и сократите процесс выздоровления.

© Copyright 2010 Джим Хатт, доктор философии. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

НЕВЕРОЯТНО !! Моя жена предала меня, ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ МНЕ

НЕВЕРОЯТНО !! МОЯ ЖЕНА ПРЕДАЛА МЕНЯ:

Заработок моей жены был загадкой, пока я не узнал, сколько она действительно стоит

В 2016 году она сказала мне, что ее зарплата # 50.000 А потом, два года спустя, когда ее повысили, я спросил о ее зарплате, и она сказала: «О, эти люди, не обращайте на них внимания. К моей старой зарплате добавили только # 5000. Из-за ее скудной зарплаты я безропотно взяла на себя так много домашних обязанностей. Я плачу за коммунальные услуги и плачу за еду. Я плачу за двоих наших детей, одеваю их и оплачиваю их медицинские счета. Когда моя жена присылает мне список покупок, она добавляет гигиенические прокладки. Она покупает платья и одежду, приходит, чтобы показать их мне, и просит заплатить за них.Она заговорила о машине, когда приехал наш второй ребенок. С моей стороны дела шли не очень хорошо, поэтому я попросила ее дать мне немного времени. Она сказала: «Я кое-что спасла. Я могу добавить их к тому, что у вас есть, чтобы вы платили мне, когда придут ваши деньги ».

Я согласился, взял у нее деньги и пополнил их, чтобы купить ей машину. Три месяца мои уши не отдыхают. Она просыпалась на рассвете и просила меня заплатить ей то, что я ей задолжал. Я устал и заплатил деньги, когда на моем счету не было много денег.

Однажды вечером я включил свой ноутбук и увидел много писем.Я проверил и открыл электронную почту моей жены. Я спросил ее: «Вы использовали мой ноутбук?» Она ответила: «Да, я что-то проверяла». Я сказал ей: «Значит, ты не выходил из системы». Она ответила: «Я забыла. Пожалуйста, выйдите из системы для меня ». Я собирался выйти из системы, когда что-то привлекло мое внимание. Я увидел письмо с темой «Январский расчетный лист». Я открыл и начал перебирать. Когда я увидел ее брутто-зарплату, я был шокирован. # 400,734? А эта девушка плакала о бедности?

Я подробно рассмотрел.В ту ночь я не мог заснуть. Я был зол. Я чувствовал себя разочарованным. Я чувствовал себя обманутым. Я чувствовал себя играемым. Мы женаты шесть хороших лет, и моя жена зарабатывала столько без моего ведома? Сколько она зарабатывала, меня волновало не больше, чем то, на что она тратила эти деньги. Я решил не говорить сразу, а провести небольшое расследование.

Всю свою жизнь я придерживался мнения, что никто не может пользоваться телефоном своего партнера. Это вторжение в личную жизнь и порождает недоверие в отношениях, но той ночью просмотр ее телефона был единственным способом узнать, что я искал.Я начал с ее лучшей подругой. Ничего особенного не нашлось. В ее семье была группа в WhatsApp. Я читал там сообщения. У меня есть несколько подсказок. Я поговорил с ее отцом, и тогда я понял, что моя жена купила участок земли и начала строить. Ее отец руководил проектом. Он прислал фотографии различных этапов строительства. В какой-то момент ее отец сказал: «Спасибо, что помог своему брату. Он был бы дома, если бы не ты.

У нее только один брат — старший брат.Я пошел искать между ними беседу. Ее старший брат потерял работу и сидел дома, ничего не делая, поэтому моя жена купила свой Hyundai i10 для использования в Uber. Каждую неделю ее брат открывал счет, и они делили деньги. Судя по всему, у моей жены было хорошо, пока она играла плохо, так что она могла рассчитывать на мою зарплату. Зачем ей это делать? Я думал, что поддерживаю меня, чтобы моя жена могла гордиться мужчиной, за которого вышла замуж. Когда мы купили землю, в титуле на землю были указаны ее имя и мое имя.Машина, которую я купил для нее в ссуду, носит ее имя. Я не возражал. Я верил, что то, что принадлежит ей, было моим.

На следующее утро она поняла, что я плохо выгляжу. Я кипел изнутри, но искал хорошую возможность начать разговор. Когда я немного успокоился, я спросил ее: «Так почему ты так со мной поступишь?» Она спросила: «Что я наделала?» Я ответил: «Ты купил землю, ты мне ничего не сказал. Ты начал строить на этом, ты мне ничего не сказал. Когда ты скажешь мне? » Она была шокирована.Она спросила: «Кто тебе все это сказал?» Я сказал: «Это сделал твой отец». Некоторое время она стояла молча. Она спросила: «Почему мой отец сказал тебе все это? О чем вы, люди, говорили, — сказал я, — не знаю. Вы можете спросить его ».

Мы оставили это там. Через несколько минут она подошла ко мне со своим телефоном: «Мой отец хочет с тобой поговорить». В телефоне уже был громкоговоритель. Его отец был явно зол. Он спросил, почти крича: «Вы сказали, что я сказал вам, что у моей дочери есть дом? Где я это сказал и когда? » Я спросил: «Разве это не правда, что у моей жены есть строительный проект, которым вы руководите?» Он спросил меня: «Я же тебе это сказал?» Я спросил: «Это правда или нет?» После разговора я сказал им: «Я прочитал ваши сообщения вчера вечером.Я видел картинки. Я читал различные бюджеты, которые вы отправляли моей жене. Я прочитал подтверждение денежных квитанций, которые вы ей отправили. Вы мужчина. Вы были бы счастливы, если бы ваша жена сделала это с вами? » Он начал возиться. Он начал извиняться, говоря, что, по его мнению, я в курсе ».

Моя жена стояла неподвижно, не знала, что сказать. Когда ее отец повесил трубку, я рассказал ей все, что знал, от ее зарплаты до машины, которую она купила для своего брата. Я сказал: «Но даже ваши гигиенические прокладки я покупаю.Думаешь, я дурак? Ты будешь использовать свои деньги, чтобы приобрести свою собственность и жить на мою, потому что ты моя жена? Я слышу. Посмотрим.»

Доверие было потеряно. Любовь сломалась. Нам нужно было найти новый образ жизни в будущем. Ее отец звонил мне каждое утро и вечер, извиняясь за все, а иногда брал на себя вину, поэтому мне не приходилось винить его дочь. Я сказал ему: «В том эмоциональном состоянии, в котором я сейчас нахожусь, было бы трудно думать правильно или думать о прощении. Просто дайте мне место.«Через три дня они были в нашем доме. Отец, мать и старший брат. Они пришли извиниться. «Не позволяйте этому разрушить прекрасный брак, который у вас обоих. Если вообще ничего, подумайте о детях и будьте снисходительны в своих суждениях ».

Я их слушал. Моя позиция оставалась прежней. «Мне нужно время, чтобы очистить свой разум. Просто оставь меня думать ». С прошлого месяца до того момента, когда я пишу это, моя жена полностью изменилась. Денег она не просит, но дом работает нормально.Она начала платить за вещи, за которые никогда не платила, но меня это не трогает. Она преподала мне очень хороший урок, и я отношусь к нему серьезно. Что во всем я должен в первую очередь заботиться о себе и своей семье. В последний раз она сказала мне: «Если вы хотите, чтобы мы изменили названия этих объектов, мы можем это сделать». Угадай, чье имя указано в собственности … имя ее отца.

Я сказал ей: «Тебе не нужно ничего менять. Они являются вашими. Вы пострадали за них, поэтому можете решить, что вы хотите с ними делать.«Земля, которую я купил, носит наши имена. Продам и заберу деньги.

У машины, которую она ведет, есть ее имя. Несколько недель назад я наклеил на него наклейку о продаже. Она согласилась заплатить за машину. Я дал ей два месяца, чтобы заплатить, или я продам это и заберу свои деньги. Она получает сообщение, и я рад. Каждый за себя, Бог за всех нас. Она все время спрашивает, не брошу ли я ее. Я все время говорю ей, что не буду, но если она хочет развода, я с радостью дам ей развод. Я не собираюсь расставаться с браком.Я бы дал нам немного времени, чтобы исцелиться и посмотреть, что может случиться, но когда дело доходит до денег, я усвоил урок, который она преподала мне своими действиями.

Что вы думаете?
Скопировано

Восстановление брака после романа

Что вы можете сделать, чтобы восстановить свой брак и избавиться от прошлого после того, как у вас был роман? Этого не избежать, на самом деле не будет никакого простого выхода из этого положения. Это будет непросто.Это особенно верно, когда вы пытаетесь помочь своему супругу пережить разорение романа. Впереди вас ждет много непростой работы. Нельзя просто закрыть глаза и пожелать, чтобы событие прошло.

«Попытка сбить раненого супруга. Вы, совершивший прелюбодеяние, не должны говорить своему супругу: «Теперь все кончено. Давай забудем об этом, больше не будем об этом говорить и пойдем дальше ». Ваш супруг все еще опустошен и истекает кровью. Это открытая рана, на которую нельзя накладывать быстрый лейкопластырь и надеяться, что с ними все будет в порядке.» (Джеки и Ронни Кэллоуэй, из статьи« 10 распространенных ошибок примирения в браке, которых следует избегать после неверности »)

Подарите своему супругу внимание

И все, с кем мы разговаривали, пережили эту ситуацию и каждую прочитанную статью, более правдивых слов написать невозможно. Ваш супруг требует особого внимания только потому, что вы больше не хотите заниматься этим вопросом или чувствуете, что разбирались с ним достаточно долго и глубоко.Она или он был тем, кого предали. И до тех пор, пока есть еще нерешенные вопросы, над которыми ей нужно работать, они всегда будут вызывать разделение в ваших брачных отношениях. Когда эмоциональные раны глубоки, для одного из супругов нереально решить, когда следует закрыть обидную ситуацию и больше не заниматься ею. Брак — это партнерство, при котором и супруга должны работать вместе над такими вопросами «до тех пор, пока» оба супруга не придут к взаимному согласию о том, что все в порядке.

Статьи в помощь

Чтобы помочь вам в дальнейшем по этому и другим вопросам, вы найдете ниже ссылки на статьи, которые мы рекомендуем вам прочитать.Просите Господа помочь вам узнать, что для вас важно применить в своем сердце, уме и действиях.

Следующая статья была написана Джеймсом Воганом. Он не понаслышке знает, насколько трудным может быть это путешествие, потому что он был там после того, как у него был роман. Он дает следующие практические советы, которые могут вам помочь при чтении и применении:

• Пережить трудные времена в восстановлении брака

Чтобы помочь вам в дальнейшем, его жена Пегги написала следующую статью, которая может помочь вам лучше узнать, как помочь вашему супругу исцелиться от ущерба, нанесенного этой любовью.Щелкните ссылку на веб-сайте, чтобы прочитать:

• Выявление и выражение того, что вы думаете и чувствуете

Вопрос для рассмотрения

Автору Анне Берхт был задан следующий вопрос о восстановлении доверия:

Вопрос: «Я разрушила доверие мужа ко мне, поскольку я лгала ему в течение последнего года. Я отчаянно хочу вернуть его доверие. Могу ли я что-нибудь сказать или предложить ему, кроме слов «извините, я больше не сделаю этого», чтобы он был открыт, чтобы, по крайней мере, дать мне шанс попытаться восстановить доверие? »

Прежде всего запомните эти мудрые слова из неизвестного источника:

«Ты можешь миллион раз извиняться, говорить:« Я люблю тебя »сколько хочешь, говорить все, что хочешь, когда хочешь.Но если вы не собираетесь доказывать, что то, что вы говорите, правда, тогда вообще ничего не говорите. Потому что если ты не можешь это показать. Твои слова … ничего не значат.

Таким образом, часть ответа на вышеупомянутый вопрос будет заключаться в том, чтобы со временем показать, что ваши слова ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то значат. Вы должны пройти через медленный процесс, пытаясь снова восстановить доверие супруга. А это требует преднамеренности и времени.

Чтобы получить более подробный ответ, перейдите на веб-сайт Анны и прочтите:

• Восстановление доверия к мужу после романа

Чтобы узнать о других перспективах по этой теме от Дорогая Пегги.com , прочтите:

• Действия по восстановлению доверия

• Как восстановить доверие после романа?

• «Необходимость знать»

Другой вопрос

Вот часть еще одного вопроса, с которым вы, возможно, столкнетесь после романа:

Вопрос: «Я признался в романе. Часть моего плана по завоеванию доверия — связаться с девушкой, с которой у меня был роман (которой больше нет в моей жизни).Моя жена хочет, чтобы я убедил эту женщину отправить ей электронные письма, которые она, возможно, сохранила, которые мы отправляли друг другу. Естественно, я удалил все свои электронные письма. … Боюсь, что если у этой женщины что-то спасено, это будет прямо противоположно помощи моей жене. Когда мы обсуждаем это, мы действительно выходим из-под контроля и попадаем в темное место. … Что мне / нам делать? »

Чтобы прочитать ответ Анны Берхт, перейдите к связанной статье на веб-сайте Beyond Affairs:

• Что, если моя жена хочет читать электронные письма о романе?

Живи и учись

На этом пути к исцелению вы, возможно, изо всех сил пытаетесь простить себя и найти способ выйти за пределы причиненной вами боли.Но:

«Важно признать тот факт, что наши действия нельзя стереть или отменить. Однако мы можем копнуть глубже и найти способ стать лучше благодаря этому опыту. Эта сосредоточенность и процесс могут оказаться большим подспорьем в борьбе с чувством вины или сожаления. Итак, первый шаг — это отпустить «если только». А затем посмотрите, «что я могу сделать, чтобы продемонстрировать, что я извлек важный урок» из этого опыта. И, кроме того, подумайте, как я могу извлечь это уроки и использовать их, чтобы стать лучше.Независимо от того, насколько сложно с чем-то иметь дело, всегда есть возможность извлечь из этого урок. Использование этих знаний для построения более ответственной и полноценной жизни может помочь противодействовать чувству вины или сожаления ».

Чтобы получить больше советов от Пегги, нажмите на ссылку веб-сайта, чтобы прочитать:

• Где я могу найти помощь человеку, у которого была измена?

Другой вопрос и ответ

Эта последняя статья ставит вопрос, а затем дает ответы на него.Автор, Нэнси С. Андерсон была человеком, у которого был роман. С тех пор она провела свою жизнь, помогая другим, кто борется в браке, сотрясаемом неверностью. После прочтения статьи (и ее книги « Как избежать синдрома более зеленой травы, ») вы можете подумать о том, чтобы связаться с ней, если вы все еще боретесь. Возможно, она даст вам дополнительные предложения. Но сначала прочтите:

• МОЖЕТ ЛИ ХРИСТИАНСКИЙ БРАК ВЫЖИТЬ ОТНОШЕНИЯ?

Мы молимся, чтобы Бог использовал вышеупомянутые статьи, чтобы служить вашему сердцу и вашему браку Своим удивительным образом.

Эта статья написана Синди Райт из Marriage Missions International.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Пережить измену

групп поддержки для преданных супругов

Анонимные Алкоголики или АА — одна из самых успешных групп поддержки в мире. Сегодня, следуя модели АА, есть группы поддержки для всего.Все, от наркозависимости, семей павших воинов, порно и видеоигр.

Но существуют ли группы поддержки измененных супругов и неверности?

Разве мы не все сказали? Вот список

1. Группа поддержки супружеской неверности Beyond Affairs

Спонсируемые специалистами по восстановлению дел Брайаном и Энн Берхт, как и основатели АА, они страдали от проблемы, которую они теперь призывают решить. В браке женаты с 1981 года, но после романа Брайана их брак пошел не по плану.

Сегодня они стали соавтором самой продаваемой книги. «Роман моего мужа стал для меня лучшим, что когда-либо случалось». Рассказ об их долгом пути к исцелению, выздоровлению и прощению, а также о запуске сети Beyond Affairs Network.

Это, безусловно, самое крупное организованное сообщество пар, переживающих тяжелый период из-за неверности.

2. CheatingSupport.com

Это онлайн-сообщество, которое ценит конфиденциальность личности или пары. Многие группы поддержки верят в свою слабость, чтобы преодолеть трудности.

Тем не менее, многие пары, которые упорно трудятся, чтобы вылечиться в свои неспокойные времена, не хотят, чтобы мир узнал об их романе.

Это понятно, поскольку осуждение и жестокое обращение со стороны третьих лиц могут разрушить тяжелую работу, которую пары проделали, чтобы наладить свои отношения.

CheatingSupport.com готовит почву и создает сообщество, сохраняя при этом полную конфиденциальность.

3. SurvivingInfidelity.com

Альтернатива CheatingSupport.com. Это доска сообщений старой школы с рекламой. Сообщество полуактивно и регулируется модераторами форума.

4. InfidelityHelpGroup.com

Светская версия мошенничества Support.com, ориентированная на восстановление доверия через руководство религиозными убеждениями.

Они категорически настроены против людей, которые жертвуют собой, чтобы продолжать любить мошенника, когда их роман раскрывается.

5. Facebook

На Facebook много местных групп поддержки неверных.Выполните поиск, чтобы получить дополнительную информацию в своем районе или ближайших крупных городах.

Будьте осторожны при взаимодействии на Facebook. Вам понадобится активный профиль, чтобы его приняли большинство модераторов группы. Он раскрывает вашу личность и вашего супруга в социальных сетях.

В зависимости от ваших настроек конфиденциальности, участие в публикациях в группе Facebook может также отражаться в новостных лентах общих друзей.

6. Анонимные выжившие после супружеской неверности (ISA)

Это группа, которая следует модели AA.Они настроены нейтрально и имеют свою собственную версию программы из 12 шагов, которая помогает справиться с травмой от предательства и другими последствиями неверности.

Встречи закрытые и только для выживших. Мероприятия обычно проходят в штатах Техас, Калифорния и Нью-Йорк, но есть возможность спонсировать встречи в разных регионах США.

Они проводят ежегодные трехдневные ретритные семинары, которые включают сеансы медитации, собрания товарищества и, как правило, выступление основного докладчика.

7.Дневная сила

Это общая группа поддержки с несколькими подкатегориями, включая неверность. Это группа поддержки форумного типа с тысячами участников.

Ежедневная сила хороша для людей, у которых есть множественные проблемы из-за эффекта домино от неверностей, таких как мысли о самоубийстве и алкоголизм.

8. Meetup.com

Meet up — это платформа, которую в основном используют люди, чтобы найти поблизости людей с такими же увлечениями и интересами. На платформе Meetup есть группы поддержки неверных.

Группы поддержки

Meetup для преданных супругов неформальны, а повестка дня устанавливается местным организатором. Не ждите проверенной временем 12/13-шаговой программы вроде AA.

9. События Эндрю Маршалла

Эндрю — семейный терапевт из Великобритании и автор книг по саморазвитию о браке и неверности. С 2014 года он путешествует по миру и устраивает одноразовые небольшие сеансы групповой терапии поддержки неверности, которые проводит он сам.

Посетите его веб-сайт, если в вашем районе есть сеанс терапии.

10. Клуб преданных жен

Это началось, когда Эль Грант, пережившая неверность, начала вести блог, чтобы выразить свои чувства после того, как стала жертвой того, что она называет «разрушителем дома». Она использовала блог, чтобы в конце концов простить своего мужа и третью сторону после того, как смирилась со своими собственными чувствами через блог.

Со временем он собрал много последователей, и они основали собственное сообщество.

11. Человеческая инициатива

Это телефонная линия помощи в Великобритании, которая помогает мужчинам пережить измену и другие виды домашнего насилия.Это некоммерческая организация, полностью управляемая волонтерами и пожертвованиями.

12. Институт восстановления неверности

Если вы чувствуете, что вам нужна более формальная настройка с практическими действиями по восстановлению на основе модели AA. IRI предлагает материалы для самопомощи, в том числе для мужчин.

Они также предлагают онлайн-курсы, похожие на образовательные, чтобы помочь вам и вашему супругу справиться с проблемой неверности.

Группы поддержки действительно могут помочь преодолеть боль

Группы поддержки — это не серебряная пуля для преодоления боли от предательства и неверности.Время лечит все раны, и будут дни, когда людям понадобится другой человек, на которого можно опереться. В идеале этот человек должен быть вашим супругом, но многие партнеры не хотят на них полагаться.

Вполне понятно, что уйти от источника боли и протянуть руку помощи где-нибудь еще, когда имеешь дело с проблемами неверности. В конце концов, они сломили свое доверие и разрушили свою веру в вас как личность.

Группы поддержки могут предоставить такие руки помощи.Но если вы действительно хотите выздороветь, это должно быть временным. Ваш супруг — это человек, которому вы должны доверять больше всего, первый кандидат, когда вам нужно плечо, чтобы поплакать. Обоим партнерам предстоит пройти долгий нелегкий путь к выздоровлению.

Этого не произойдет, если обе стороны не восстановят доверие друг к другу. Группы поддержки преданных супругов сделают все возможное, чтобы помочь, но, в конечном счете, оба партнера должны сделать тяжелую работу и продолжить с того места, где они остановились.

Это то место, где большинство групп поддержки терпят неудачу.Многие люди считают, что всю работу за них должна делать группа. Поддержка по определению предоставляет только руководство и помощь. Вы по-прежнему являетесь главным героем своей собственной истории. Задача главного героя — победить демонов.

Ссылки

http://www.operationwearehere.com/FallenWarriorsConnectionSupport.htmlhttps://fightthenewdrug.org/https://www.controlpointcoaching.com/https://beyondaffairsnetwork.com/https://www.cheatingsupport. ru / https: //www.survivinginfidelity.com / forum.asp? http: //infidelityhelpgroup.com/http: //www.isurvivors.org/https: //www.dailystrength.org/group/infidelityhttps: //www.meetup.com/topics/infidelity- support / https: //andrewgmarshall.com/http: //thebetrayedwivesclub.com/https: //www.mankind.org.uk/https: //infidelityrecoveryinstitute.com/

Продолжение романа, произошедшего 2 года назад

Привет, Кэролайн,

Роман может быть едва ли не самой разрушительной силой, которую могут вынести любые отношения.

Хотя не существует правильных или неправильных способов переживания после того, как роман обнаруживается, очень часто можно услышать о ситуациях, очень похожих на вашу собственную.то есть необычный роман, за которым следует глубокое горе, за которым следует абсолютная приверженность, за которой следует ноющая тревога.

Так сложно понять, что случилось. Это похоже на попытку понять что-то буквально бессмысленное, и это также включает в себя перекалибровку того, как вы смотрите на своего мужа.

Во всем много. У многих пар, с которыми я встречаюсь в ситуациях, когда они «восстанавливаются» после романа, есть две вещи, на которые я научился обращать внимание, которые, кажется, указывают на реальную возможность хороших долгосрочных перспектив.

Первое, что нужно сделать — это желание остаться вдвоем. Это может показаться очевидным, но, тем не менее, это абсолютная основа, которая есть не у всех пар. Желание «выздороветь» действительно помогает, и это желание, кажется, разделяете в больших дозах и вы, и муженек.

Второе, на что я обращаю внимание, — это пара, которая достигает точки, когда они решают, что достигли точки, когда они хотят прекратить изучать вещи, перебирать причины романа и т. Д. И хотят «начать заново». их отношения настолько нормальными, насколько это возможно.Часто на пару оказывается реальное сочетание давления, чтобы добраться до этой точки, и часто они фактически расходятся во мнениях, когда она наступает — часто человек, у которого был роман, гораздо быстрее приходит к этой точке, чем другой партнер.

Дело в том, что Кэролайн есть шанс, что вы, возможно (просто возможно) «ошибочно» подумали, что решение остаться вместе и «нормализовать» отношения означает, что вы должны вернуться к 100% во всех аспектах отношений, например 100 % доверия, 100% удовлетворения, 100% счастья и так далее.

Возьмем, к примеру, доверие — когда вы встретили доверие, наверное, это было легко. думайте об этом как о слепом доверии, которое вы, возможно, оказали, а не о том, что он его действительно заслужил, если вы понимаете, что я имею в виду.

То, что у вас может быть сейчас, является своего рода более осознанным доверием — доверием, в котором вы оставляете последние один или два% для себя в качестве средства обеспечения безопасности. Это может быть не совсем так, как вам хотелось бы, но, возможно, это то, о чем вы знаете, но в настоящее время испытываете дискомфорт.

Я говорю о том, что у вас, кажется, есть все строительные блоки, но, возможно, вы отказываетесь от возможности время от времени исследовать небольшие сомнения, беспокойство и мелкие кусочки суб — 100% в различных элементах жизни. и отношения.Я подозреваю, что если бы вы дали себе такую ​​возможность, «осмеливаясь» время от времени говорить о вещах, вы бы снова почувствовали себя более уверенно и уравновешенно.

У меня сложилось впечатление, что ваши отношения теперь довольно прочные и крепкие, и они могут выдержать странный разговор о доверии, любви, сомнениях, счастье и т. Д. Без риска какого-либо взрыва.

Время Кэролайн. Больше времени и способность осмелиться противостоять / разделить эти случайные сомнения, и со временем, возможно, вы почувствуете себя намного спокойнее с чувством, что мелочи правы и не должны быть угрозой.

Напишите еще раз пожалуйста. Если вы опубликуете что-нибудь, на что вы хотите, чтобы я ответил, напишите мне в личку, чтобы сообщить, что вы опубликовали. Так я не пропущу ваши сообщения.

Береги себя

Крис

5 способов ходить в мире и гармонии • Исцеление неверности

Самая старая история в мире

Неверность — это старая история, которую вы слышали слишком много раз, но это не делает ее менее болезненной, когда она случается с вами.Обычно это происходит примерно так. Кажется, что счастливая супружеская пара управляет своей жизнью вместе, когда их внезапно потрясает внебрачная связь мужа .

Ошеломленная, преданная жена пытается восстановить равновесие. Она ошеломлена предательством своего партнера, ошеломлена настолько жестоко, что все больше не имеет смысла . Преданная жена знает, что ей нужно взять себя в руки как можно скорее, но она не знает, с чего начать.

Вы слишком хорошо знаете этот сценарий, если недавно, , обнаружили, что ваш муж изменяет .Слова не могут описать то, что вы сейчас чувствуете. В такое время весь мир может показаться запутанным, бесполезным и враждебным.

Но вы можете оправиться от измены . Потребуется много веры и упорного труда, но вы почти сразу заметите положительные изменения. И вы можете начать прямо здесь, с нашего списка из 5 способов ходить в мире и гармонии после романа вашего мужа.

Понимание двух вещей, которые вам нужны больше всего

Но что именно означает ходить в мире и согласии? На первый взгляд ответ может показаться очевидным, но важно иметь четкое представление о наших целях.

Восстановление покоя — лучший способ сплотить вашу жизнь после того, как ее разрушила неверность . Если вы подумаете об этом в самых простых терминах — как о чувстве спокойствия и в уме, и в теле — цель внутреннего мира станет чем-то осязаемым, над достижением чего вы можете работать.

Чтобы обрести покой, вы должны все замедлить: свои мысли, действия и то, как вы общаетесь с внешним миром . Это подводит нас к идее гармонии. Для наших целей гармоничное хождение означает, что мы больше не боремся с обстоятельствами и не пытаемся плыть против течения.

В некотором смысле сдача, необходимая для гармонии, является ключом к избавлению от неверности. Как только вы перестанете бороться, процесс исцеления начнется совершенно естественно, почти сам собой . А отсюда совсем небольшой шаг к тому, чтобы найти себя. Но вам нужно быть активным участником.

Вот 5 вещей, которые вы можете сделать для начала.

1. Понять и использовать силу Focus

Прежде всего, это нормально — оплакивать потерю, которую вы пережили. Изменения болезненны и пугают всех нас , особенно когда они касаются нашего брака. Не позволяйте никому говорить вам «встряхнись и двигайся дальше». Вы будете плавать в водах неверности по-своему и в своем собственном темпе.

Но в то же время помните, что все, на чем вы сосредотачиваетесь, становится больше и оказывает на вас большую власть. Это означает, что вы должны найти баланс между сидением со своими болезненными чувствами и перенаправлением своего ума на более яркие вещи . Это отличный способ прекратить ссоры, который, как мы знаем, является ключевым шагом к миру и гармонии.

2. Используйте все имеющиеся в вашем распоряжении ресурсы

Внутри вас есть скрытые резервуары силы , но получить к ним доступ и найти себя легче, если вы используете внешние ресурсы, доказавшие свою полезность. Эти ресурсы могут быть представлены в виде индивидуальных или семейных консультаций , книг самопомощи и поддержки семьи и друзей. Вы также можете расширить свою духовную жизнь с помощью книг по медитации и управляемых образов.

Существуют также онлайн-форумы, где вы можете использовать опыт людей, переживших боль неверности, а также множество программ, специально разработанных для того, чтобы помочь вам шаг за шагом через процесс восстановления после романа вашего мужа.

3. Заботьтесь о себе должным образом

Неверность уже приносит много боли и страданий, так что не усугубляйте ситуацию, игнорируя свои основные потребности. Это означает развитие и поддержание хороших привычек ухода за собой .

Это очень важно для тех, кто выздоравливает от неверности, потому что надлежащий уход за собой — лучший способ облегчить другие методы, которые вы будете использовать для исцеления.

Вещи, необходимые для правильного ухода за собой, часто очень индивидуальны.Но если вы начнете с таких вещей, как правильное питание, упражнения и создание возможностей для отдыха, более субъективные практики, которые вам нужно освоить, быстро проявятся.

4. Применяйте сострадание и прощение на практике

Сострадание и прощение сейчас абсолютно необходимы, поэтому как можно скорее примените их на практике. Будьте нежны и любезны по отношению к себе и другим.

Избегайте суждений и погрязнуть в «обязанностях» жизни.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт