Боль измены: Измена и боль в семейных отношениях

Содержание

Измена и боль в семейных отношениях

Вы здесь

Если муж изменил…

Измена. Может, кто-то и не боится ее, но я точно знаю, что никто из нас не хотел бы столкнуться с ней. Психологи говорят, что человеку легче пережить смерть любимого, чем его измену.

Читать далее

Умейте понять другого в минуту искушения

В условиях, когда есть факт измены, я думаю, что жена должна поставить вопрос о прекращении интимных отношений.

Пока продолжается измена на стороне, жена должна положить табу на физическую близость, иначе жена оказывается наравне с любовницей.

Читать далее

Сдаться такой любви – это слабость

Я считаю, что человек должен сохранять верность супругу, несмотря ни на какие чувства, тем более, что чувства переменчивы и непостоянны, чувство может возникать одно за другим, и каждое из них будет претендовать на то, чтобы называться любовью.

Читать далее

Это испытание на прочность

После того как переживёшь это испытание, испытываешь такое благодарное чувство, такой прилив радости, который трудно даже описать. Даже как человек, работающий со словом, не могу найти адекватное словесное выражение.

Читать далее

Можно заставить себя не любить

Когда человек это преодолеет, он поймет, какое богатство он приобрел в семейной жизни. И это ни с чем не сравнить. Это то, чего не знают люди, которые «до безумия» любят друг друга.

Читать далее

Успех — в одном человеке

Есть крылатая фраза: «Успех мужчины и женщины в одном человеке, а не во множестве», не в нескольких любовях. Успех раскрывается именно в том, когда ты с одним человеком. С одним от начала и до конца.

Читать далее

Какая любовь выше закона?

Эта проблема возникает в любой семье, рано или поздно. Или один раз, или два раза, порой больше. Пережить такое испытание надо каждой семье, потому что люди живые и живут среди людей.

Читать далее

Как боль измены трансформировать в своё исцеление? | Саморазвитие

Просмотров: 7437

15 декабря 2014 г.

Боже! Дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что я могу,
И мудрость отличить одного от другого.

Встречаясь с изменой, женщине трудно пережить боль и она не умеет трансформировать боль измены в своё исцеление.
Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

«Очень хочу быть любимой.»
«Лучше быть с таким, чем быть одной.»

Многим из вас знакомы эти мысли и вы знаете, что за ними стоит. Но мало кто из вас понимает, что эти мысли рождают ваши новые страдания.

Женщины гораздо больше мужчин ориентированы на отношения и каждая хочет быть любимой.
Но кто-то хочет быть любимой ОЧЕНЬ сильно. Для кого-то быть любимой является непременным условием счастливой жизни.
«Если меня не любит мужчина, то никакой радости в жизни я не вижу.»

Находясь в отношениях, женщины часто подвержены сомнениям. Чувствуя себя несчастливой, они думают: «Надо ли продолжать отношения, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?» Женщины часто приводят аргумент сами себе — лучше быть с таким мужчиной, чем быть одной.

Некоторые ситуации, возникающие в отношениях, не зависят от женщины и здесь нужно вовремя, чтобы понять это и спокойно расстаться. Но женщины продолжают до последнего бороться за любовь, изматывая себя.


Некоторые же отношения можно изменить, изменившись самой. Но женщины не хотят меняться, не хотят работать и трудиться над собой, они ждут, что мужчины изменят к ним своё отношение или они живут с уверенностью, что не встретили ещё СВОЕГО мужчину.
Порой женщине трудно понять, нужно ли расстаться или нужно что-то делать. Это непонимание возникает только потому, что женщина не понимает себя и своих желаний.

Сегодня я опять хочу поговорить о том, как желание быть любимой, жажда быть в отношениях и быть с мужчиной рождают множество проблем в жизни женщины и приводят к её страданиям.

Желание быть любимой приводит к тому, что женщина, часто не вынося основных черт характера своего мужчины, не разделяя его ценностей, не принимая его поведения, продолжает жить с ним, надеясь, что её любовь свершит чудо, и он, наконец-то, захочет ради неё измениться.

Если это так и если вы не представляете свою жизнь без мужчины и не видите радость в жизни, когда нет рядом мужчины, который будет вас любить, то это означает только одно — вы поражены таким недугом, как зависимость.

Зависимости бывают разные, но корень у всех зависимостей один.
Обычно зависимости возникают от перекармливания или в большинстве случаев от недокармливания любовью.

За любой сильной потребностью, неумением жить и радоваться без объекта желания, стоит зависимое поведение.

Если вы испытываете сильную привязанность к мужчине, не представляете свою жизнь без него, делаете всё, чтобы быть с ним и сохранить отношения, то, однозначно, вы зависимы от любви.
За желанием быть любимой скрывается страх — страх остаться одной, страх быть нелюбимой, недостойной, страх быть покинутой и отвергнутой.

Вам кажется, что вы хотите получить его любовь, а на самом деле вами владеет страх.

Этот страх настолько велик, что, по сути, он руководит вами и вашими действиями.
Из-за страха остаться одной вы предпочитаете жить с мужчиной, который, по сути, вас не любит и не уважает.
Этот страх вынуждает вас останавливать свой выбор на мужчине, которого вы в глубине своей души считаете не совсем достойным вас.
Это не значит, что мужчина на самом деле недостоин, хотя и такое часто бывает, просто вы исходя из ваших ценностей и представлений о мужчине, считаете его таковым.
В глубине своей души вы видите себя с другим мужчиной, более достойным, но ещё глубже считаете себя недостойной его.

Видите, в какую ловушку вы попадаете и всё только по одной лишь причине — вы не представляете свою жизнь без мужчины.

Не умеете быть одной, боитесь одиночества.
Именно из-за страха одиночества вы изначально допускаете ошибку при выборе партнёра, неправильно ведёте себя в отношениях. Вернее, не при выборе мужчины, потому что вы, в принципе, не выбираете мужчину. Это мужчина выбирает вас, а вы отвечаете ему, польщенные его вниманием.

Здесь ваша ошибка. Ваша зависимость от отношений и жажда любви, не позволяет вам с самого начала брать бразды правления в свои руки или, наоборот, вы их берёте настолько крепко, что обесцененному мужчине нет места с вами.  
Вы или пытаетесь встроить мужчину в свою систему представлений или встраиваетесь в его систему. Танца вдвоем не получается. 

Мужчина выбирает вас, обращает на вас внимание, и вы отдаете ему в руки ответственность за свою жизнь.

Так кто виноват, что вы доверяете самое ценное тому, кто сам изъявил желание быть с вами, а не вы выбрали того, кому могли бы довериться? Мужчина выбрал вас, а должно быть наоборот — женщина выбирает мужчину, мужа для себя и отца для своих детей.

Если вы зависимы от любви, то с большой уверенностью могу сказать, что в вашей жизни была измена со стороны мужчины, вы столкнулись с болью и страданием из-за разрушения привязанности, потери любви и доверия.
Вам, скорее всего, знакома боль предательства.

Я не берусь говорить обо всех случаях в жизни. Это не возможно. Я делаю выводы только из опыта моей работы на протяжении 12 лет.
Все женщины, столкнувшиеся с изменой и потерей любви, были зависимы от отношений.

Женщины, зависимые от отношений, всегда изначально допускают ошибку.

Они, как правило, выбирают не подходящих для себя мужчин.
Живя с неподходящим человеком, многие становились успешными, чего нельзя было сказать об их мужьях, что давало им полное право смотреть на своих мужей с позиции превосходства, они всегда видели своих мужей чуть ниже себя.
Причем с первых минут они интуитивно понимали и чувствовали, что мужчины им не ровня. Но жажда быть любимой, а скорее всего страх, что ровня может оставить и предать, не будет так любить, заставляла их идти навстречу этим отношениям. 

Не смотря на недостатки мужчины (обычно матери видят недостатки и всегда считают зятя недостойным дочери), было всегда много аргументов в его пользу, оправдывающих его в своих и материнских глазах.
В основном эти аргументы держались не за его качества, а за его отношение к вам или, на худой конец, всегда готов весомый аргумент — лучше с таким, чем быть одной.

Почему женский выбор падает на не совсем достойного мужчину, а потом она сталкивается с болью измены?

Много есть причин.

Мать, которая мечтала о муже для себя, хочет через дочь удовлетворить свои неудовлетворенные желания. Она с детства вам внушала, каким должен быть ваш избранник, а вы из протеста, как будто, назло делаете свой выбор, но слова матери всегда внутри вас. Это и порождает внутренний конфликт между её установками и вашим желанием.

На его фоне вы чувствуете своё превосходство, вы знаете, что вы умнее, мудрее, сильнее, чем ваш мужчина.
Таким мужчиной легко управлять, как правило, они становятся слугами своих королев, и это чувство быть королевой очень греет ваше уязвимое и слабое самолюбие.
Это ощущение очень приятное, но другая ваша часть мечтает о сильном мужчине, чью силу вы сможете почувствовать. Женской природе необходимо чувствовать мужскую силу, защиту и надёжность.

Мечтая об этом, собственной муж не пользуется вашим уважением, а позже и особой любовью.

Вам нравится чувствовать, что вас любят. И ради этих ощущений вы стараетесь быть хорошей женой и иногда вам даже кажется, что это любовь.  
Но если вы глубоко заглянете внутрь себя, то поймете, что вы любите не мужчину, а ЕГО ОТНОШЕНИЕ к вам или вы просто боитесь остаться одной.

Изначальное ощущение своего превосходства даёт вам гарантию, что уж этот-то никуда от вас не денется.
Внутри вас живет страх быть оставленной, поэтому вам нужен мужчина, в котором вы будете уверенны, что он от вас никуда не денется. Для многих измена мужа является громом среди ясного неба, вы не ожидали, что он может быть интересен другим женщинам и что он может обратить свое внимание на кого-то.

Ваш муж всегда чувствовал ваше глубокое отношение к нему, он всегда ощущал ваше превосходство, красоту, ум.
На вашем фоне, от ваших претензий, требований и упрёков он всегда чувствовал, что не дотягивает до вас, и это подкармливало его собственные комплексы.
Пренебрежительное и неуважительное отношение к нему обижало его, оставляло ощущение его мужской ущербности.

Именно такие мужчины через многие годы брака изменяют жене. Встретив женщину, в глазах которой он будет мужиком, он теряет голову, влюбляется.
Он влюбляется не в женщину, а в ЕЁ отношение к нему.
Он находит в другой женщине то, чего никогда не было у него в отношениях с женой или давно не было.
Он любил свою жену и старался очень многое для неё делать, хотя жена этого никогда не замечала.
Он старался стать лучшим для своей жены, но все его попытки разбивались о стену непонимания.
Его жена никогда не воспринимала серьезно его слова и его самого.

И тут вдруг он встречает женщину, которая долгие годы была одна, которая соскучилась по мужчине и мужскому вниманию.
Как она будет смотреть на него? Какие чувства у неё будут к нему? Как она будет относиться к нему? Как будет разговаривать с ним? Каким тоном? 
Мужчина расправляет свои крылья, он может быть впервые в своей жизни начинает чувствовать себя нужным и любимым, а самое главное, что к нему прислушиваются, его мнение ценят, к нему относятся как к мужчине, а не как к второсортному плебею.

Можно ли это назвать изменой? 
Измена кому? Или чему? В этом случае это не измена, это уход от нежелательного к себе отношения.
Почему вы думаете, что мужчина должен жить как хочется вам? Почему он должен быть всю свою жизнь верным и преданным псом у ног своей госпожи?

Разве вы не вынудили его на измену? Разве ваш страх быть оставленной не сделал свою работу? 

Я ни в коем случае не хочу оправдать мужчин и обвинить во всем женщин, не в этом я вижу свою цель. Я хочу помочь вам трансформировать боль измены в своё исцеление.

Я хочу, чтобы вы задумались и перестали обвинять мужа в измене и предательстве, чтобы вы осознали, что только вы виноваты в том, что это произошло. Не именно вы виноваты в его измене, а в целом всё ваше поведение с самого начала, ваша внутренняя программа, ваши страхи.
«Виноваты» — не подходящее слово, потому что прямой вашей вины нет. 
Вы выросли в семье, где создались условия для того, чтобы вы притянули такого человека в свою жизнь или подтолкнули его к измене.
Боль от измены не была новой. Эта боль уже вам знакома.
Всю свою жизнь вы только и делали, что пытались убежать от этой боли, а она, как огненный дракон, периодически обжигала вас своим пламенем.

Есть только один способ избавиться от преследующего дракона — встретиться с ним лицом к лицу, перестать убегать в страхе и ужасе от него.

Ваша боль от измены, с которой вы столкнулись – это возможность этой встречи.
Вам нужно понять глубокий смысл происшедшего. Не нужно впадать в крайность и погружаться в самообвинения, это не конструктивно, а разрушительно.
Так вы опять продолжите разрушать себя только уже другим орудием – самобичеванием.

Обвинениями здесь не поможешь, нужно в происшедшем разбираться до самой глубины. Понять в чем суть кармического урока, суметь пережить эту боль. И только если вы поймете глубокую суть этой измены, к вам придет истинное прощение и принятие, а через них — ваша трансформация и освобождение от влияния прошлого.

Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

Во-первых, нужно понять какие чувства вы испытываете, столкнувшись с изменой? Как вы себя ощущаете? 
Как с вами поступил ваш муж? Что он делает с вами (символично)?
Лучше, если вы запишите все свои ответы.

Как только вы примите на себя ответственность за всё случившееся, то вы начнёте меняться внутри себя, и ваша жизнь тоже.
До тех пор, пока вы стоите в позиции обвинения и в положении жертвы, вы будете страдать и не позволять другой, новой жизни прийти к вам.
Это трудно, практически невыносимо признаться в своей вине, осознать, что внутри себя вы не любили и не уважали этого человека, считали его… (здесь у каждой есть свои определения и слова), что только внутренние ваши установки, страхи и проблемы создали эту ситуацию в вашей жизни.

Ваше бессознательное выбрало заведомо недостойного вас мужчину. Начиная отношения с ним, вы приобретали уверенность, что он вас не оставит и не предаст, что он будет любить вас вечно и никуда не денется. Вы же лучше его, а добра от добра не ищут.
Вы внутри себя всегда боялись, что вас оставят, от вас уйдут, этот страх был всегда и продолжает быть.

Наши страхи прокладывают дорогу к действиям других людей и ваш страх быть оставленной, преданной и покинутой привел к тому, что вас предали и оставили.

Изначально связав свою жизнь с человеком, к которому, может быть, и была влюбленность, но не было уважения, вы обрекли эти отношения на сценарий: «Он хуже меня.»
А может быть и не было даже влюбленности, просто вам нравилось БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, нравилось позволять себя любить.
Не уважая мужчину, вы вынудили его оставить вас, у него просто не было другого выбора.
Женщина часто забывает, что мужчина уходит не к ДРУГОЙ, не от НЕЁ, а уходит от ЕЁ ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ.

Были ли в вашей жизни достойные вас мужчины? Хоть когда-нибудь? 
Пусть даже в коротком романе?
И чем этот роман закончился?
Скорее всего, ваш страх быть оставленной им и ощущение, что вы недостойны его, разрушили ваши отношения или вообще не позволили им быть.

Через боль измены, оставшись в одиночестве, вы можете исцелиться, а можете утонуть в обидах и злости.
Вам нужно понять свой вклад в то, что произошло. Вам нужно провести нить от боли измены в настоящем к вашей боли прошлого и извлечь необходимый вам урок. Вам нужно избавиться от страха одиночества, перестать ставить своё счастье в зависимость от присутствия мужчины в вашей жизни. Вам нужно научиться жить одной и быть счастливой.

Ваш страх приводит к тому, что, может быть, вы продолжаете быть в отношениях с мужчиной, который не уважает вас, оскорбляет, унижает, с которым вы несчастливы.
Вы из страха остаться одной позволяете ему так с вами обращаться, периодически напоминая ему о том, что вы женщина и хотите, чтоб он по-другому к вам относился.
А он плевать хотел на все ваши слова, потому что он уверен, что вы никуда не денетесь, что вы настолько боитесь его потерять, что он может себе позволять всё что угодно.
И тут ваш страх оказывает вам плохую услугу. Вы хоть и с мужчиной, но вы несчастливы с ним и продолжаете быть уверенной, что с ним лучше, чем одной.

А чем лучше?

Неужели периодические оскорбления и унижения, плохое отношение к вам, ваши слезы и переживания лучше, чем быть одной?
Вам просто надо понять, что страх быть одной разрушает ваши отношения. Страх быть оставленной и преданной разрушает ваши отношения.

Вам нужно ясно осознать пагубное и разрушающее действие страха одиночества. 
Вы боитесь быть одной, но, по сути, вы обрекаете себя на одиночество.
Живя с мужчиной, которого не уважаете, разве вы не чувствуете себя одинокой? 
Живя с мужчиной, который вас обижает и унижает, разве вы не чувствуете себя одинокой?
Так в чем ваш страх? Вы всё равно одиноки.
Разница лишь в том — быть одинокой с ним или без него.

Любое зависимое поведение порождает злость и ненависть, желание уничтожить ненавистный объект.
Зависимость рождается от неудовлетворенной потребности: любви, уважения, ощущения своей нужности, необходимости, важности, значимости. А, следовательно, рождает определённые ожидания.
При неудовлетворении потребностей и обманутых ожиданиях поднимается из недр сильнейшая, подчас неуправляемая злость.
Злость, особенно женская, несет в себе огромную силу разрушения.
Рушится всё: появляются проблемы с деньгами, сваливается беда за бедой, рушатся отношения, уничтожается любовь.
Иногда мужчина интуитивно чувствует это и у него срабатывает инстинкт самосохранения, и он уходит.

Зависимое поведение подпитывается большим желанием БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ, БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, и большими страхами БЫТЬ ПРЕДАННОЙ, БЫТЬ ОСТАВЛЕННОЙ и НЕНУЖНОЙ.
Эти две мощные силы, желание и страх, разрушают вас.

Наберитесь смелости и осознайте свою зависимость от любви и от отношений и начните избавляться от своего пагубного пристрастия, которое разрушает вас и вашу жизнь.
Когда алкоголик решает бросить пить, первое что он делает — это понимает свою проблему, он понимает, что потребность пить сильнее его, он обращается за помощью, и единственное условие для успешного лечения – это навсегда отказаться от алкоголя. Навсегда!

Так и вам, если вы зависимы от мужчины, от отношений с ним, от любви, надо отказаться от мужчины до тех пор, пока вы не обретете радость жизни без мужчины, до тех пор, пока вы не обретете себя.

Если ваш муж изменил вам и ушел, так это хорошо в плане вашего исцеления. Боль измены вы можете трансформировать в исцеление.
Не спешите его возвращать, ушел — пусть идет.
Не спешите с новыми отношениями. Забудьте на некоторое время про мужчин. Они вам противопоказанны.
Начните впервые в жизни жить одной.
Ни друзей мужчин, оказывающих вам знаки внимания, ни виртуальных романов, ничего… никаких фантазий о вымышленном любовнике… 
Мужчин в вашей жизни нет.
Начните свою жизнь без них и учитесь обретать смысл жизни без мужчин.

А когда вы научитесь жить без них, научитесь радоваться жизни и быть счастливой, вот тогда в вашу жизнь обязательно придет мужчина, с кем вы сможете стать ЕЩЁ СЧАСТЛИВЕЕ.

В жизни каждой женщины есть фазы её собственного развития. Есть счастливые фазы и несчастливые, именно через несчастливые периоды жизни происходит ваше восстановление и трансформация.

Перестаньте обвинять мужа и других мужчин в своих страданиях. Перестаньте быть жертвой. Только зависимые отношения подразумевают эту роль.
В независимых отношениях каждый берет ответственность за свою жизнь на себя и только на себя.
Никто не виноват, в ваших страданиях. Вы сами выбрали их, а вернее в вашем бессознательном не было выбора. Вы просто не знаете, как жить по-другому, но хотите.

Так начинайте!!! Начинайте через боль и страдания исцеляться.

В женщине заложена огромная сила трансформировать всё вокруг. Так трансформируйте свою боль измены в своё исцеление!

С любовью к вам, Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю Вас на свой Бесплатный онлайн-вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Как избавится от боли после измены мужа? | Наталья ЛУБИНА семейный психолог

После измены, когда кажется, что всё уже позади и муж снова с вами, в душе остаются «обломки». Эти обломки мешают построить новые отношения, выйти на новый уровень.

Это три «беса», портящих вам жизнь:
1. Воспоминания о том, что произошло: о признании мужа, о звонках соперницы, о его «зависании» в телефоне.
2. Непонимание, что делать дальше. Ведь по-старому было неправильно. А как надо по-новому? Страшно совершить любой шаг.
3. Его отношение к вашим переживаниям — понимает ли он вашу боль? Ценит ли то, на что вы пошли ради него?

Давайте поговорим о том, как справиться с этими «демонами».

Как перестать испытывать боль после измены?

Что значит «проработать» травму? Это значит, весь заряд энергии, всё накопившееся напряжение должно выйти из вас.Первых двух  «демонов» вы победите с помощью психолога. Психолог поможет разобраться с самооценкой, проработать страх и чувство вины. К счастью, есть методики и техники, высвобождающие накопившиеся в душе чувства.Отработаете новые сценарии поведения, увидите ошибки в старых установках. Не исключено, что многое вам расскажет генограмма, то есть картина семейных отношений ваших предков. Работа с психологом может быть напряженной эмоционально, но чем сильнее напряжение в работе, тем спокойнее вы будете после.А что же делать с третьим «бесом» — отношением мужа к пережитому вами? Могу поделиться теми способами, которые рассказали сами мои клиентки.

Беседы.

Повторяющиеся беседы, когда вы рассказываете мужу о том, что вам неприятны все упоминания о Ней, о том, что было. Вы рассказываете, как вам было сложно. Что пришлось пережить. Стоит предупредить мужа, что вам это нужно – чтобы он услышал вас, чтобы понял, как вам было сложно. Что всё это было ради вашей семьи.Самая правильная реакция мужа — крепкие объятия и фраза «Милая! Я понял, как был неправ, и какая ты прекрасная жена! Я больше никогда тебя не обижу». Но таких слов еще никто не говорил. Обычно ограничиваются: «Да, я понимаю…. Я тоже такого больше не хочу…. Я люблю только тебя» По большому счету, и это уже хорошо.

Письма.

Очень хороший метод. Лично мой – любимый. Вы пишите письмо мужу. Может даже не одно письмо. Описываете всё, что считаете нужным. Отдаете письмо мужу. Он читает. При вас или без вас. Как отреагирует?… Скорее всего, так же, как и в первом случае. При написании письма помните, что именно является вашей целью  — передать вашу боль или устроить мужу разнос?

Договор с мужем.

Что вы готовы сделать, чтобы исправить свои ошибки. Что он готов сделать. Можно письменно. Почему это хороший способ? Потому что вы не сможете составить этот договор, пока не обсудите всё былое. А еще он хорош тем, что настраивает вас на мысли о будущем, а не на оплакивание прошлого.

Как понять, что уже больше не надо прорабатывать травму?

Тут и понимать не надо. Вам просто больше не хочется это обсуждать. Вы можете говорить о чём угодно другом. А тема измены заставляет вас хмурить брови и переводить разговор в другое русло. Всё, оно уже не болит. Только ноет ветреными промозглыми вечерами.Иногда измены может быть толчком к тому, чтобы отношения прошли «лечение». После лечения они становятся крепче, искреннее. Бывает, измена становится «прививкой» для отношений, да простят меня читатели. Чтобы «прививка» сработала, и выработался «иммунитет» к семейным сложностям, чтобы муж и жена научились преодолевать проблемы, а не молчать о них – нужно суметь пережить измену. Выйти на уровень выше в личностном развитии каждому из супругов. Вывести на новый уровень отношений.Измена – это очень страшно. Но даже это ужас можно пережить, если оба супруга хотят остаться вместе.

психолог о том, как пережить измену Как избавиться от душевной боли измены.

Измены. Как это пережить Татьяна, обаятельная, милейшая, умная, широкообразованная и профессионально состоявшаяся, счастливая мать и жена, гордящаяся своим долгим и надежным браком (14 лет вместе!), была одна дома, когда раздался телефонный звонок.– Примите факс! – велел

Глава 9. Что такое «преодолеть» и «пережить» Вникни в свои мысли и чувства… там живет всемогущий властелин, неизвестный мудрец, имя которому – самость. Фридрих Ницше Истина всегда там, где труднее. Фридрих

От мыслей о болезни к намерению исцелиться Вам, вероятно, известна цитата из Ветхого Завета:«Сказал Бог: да будет свет. И стал свет». Чтобы создать что-либо, надо принять решение, иметь намерение. Вы не можете выздороветь, если будете думать о своих болезнях и ждать, когда

Глава 10. «Пережить» и разогнать привидений Выбрать ты можешь одно из двух: Одеться для танца или в палату Бога Тебя принесут на носилках. Хафиз В предыдущих главах мы убедились, что многие из нас (а, пожалуй, все мы) находятся под властью императивов, хищных страхов,

автора Гаврилова-Демпси Ирина Анатольевна

Как исцелиться от гордыни? Путь исцеления начинается с того, что вы признаете у себя наличие гордыни. И не просто говорите: «Да, описание, как про меня». Такое признание не поможет вам. Вы на глубоком уровне, внутри себя, обнаруживаете все признаки и проявления гордыни.Нужно

Из книги автора

Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок При встрече с изменой мир женщины рушится – у кого-то на время, у кого-то навсегда. Когда женщина впервые узнает, что муж изменил, ее охватывает паника. Для большинства из вас это бывает

Вот уже четыре месяца . Я не ем, не сплю, уже не плачу. У моего мужа любовница. Казалось бы, банальная история, но мы жили счастливо восемь лет. Шесть из них жили вдвоём, детей не получалось завести, у меня проблемы со здоровьем.

Но мы долго и упорно к этому шли. У меня было восемь операций, потом ЭКО в Питере. Родился прекрасный мальчик. Но муж с прошлого лета стал редко бывать дома, работа, командировки, учеба. Я все время с ребёнком. А мужу понадобилось «личное пространство». Дома он только ночевал. И раз в неделю с пятницы на субботу стабильно приходил под утро. Гулял с друзьями, так он говорил.

Спустя некоторое время я увидела смс от девушки. Она писала, что любит его. Он, конечно же, стал отпираться, мол, бегает за ним, а он то причём? Но сайт я запомнила ее номер и позвонила. Она сказала мне, что у неё есть планы на моего мужа, и ей плевать, что у него жена и грудной ребёнок. Был скандал. Но он не признался, обвинил меня в сумасшествии. Я записала ее номер, и как-то спустя пару месяцев зашла в Вотсап, и увидела у неё на аватарке фотографию в обнимку с моим мужем. В общем, я собрала вещи и ушла с ребёнком на съемную квартиру.

Он просил вернуться, говорил, что совершил ошибку и любит только нас с ребёнком. Я жила в аду. Не видела дороги. У меня была сильная рвота, каждый день, три недели подряд. Я похудела на 13 кг, и однажды утром просто не смогла встать с кровати. Вытащили меня только мысли о ребёнке. Он приходил к нам, просил вернуться. А потом я узнаю, что он ездил с ней в командировки, Москва, Питер и она выкладывала фотографии с ним. Я каждый раз умирала, узнавая новые подробности. Потом я узнала, что он ездил к ней каждую ночь, сайт пока мы жили на съёмной квартире. Причём я не искала эту информацию, она сама шла ко мне в руки, как будто специально.

В очередной раз я попыталась с ним поговорить. Он позвал меня к себе домой, и я увидела у него пачку презервативов. Я спросила, зачем ты мне врешь? На что услышала, что я дура, что замучила его подозрениями, что у него с ней ничего нет давно, он просто ездил к ней поговорить. Идиотизм в общем. Я вызвала такси и поехала домой. Но доехав до дома, поехала по ее адресу. Я не знала ни номера подъезда, ни номера квартиры. Просто вышла у ее дома, а там уже стоит его машина. Я ему звонила, писала, но он так и не вышел. Я подала на развод. Все мои родственники и знакомые говорят, что нужно его простить, но он и не просит прощения. Этот момент все почему-то упускают.

Я не понимаю, за что он так со мной поступает. Это же подло и низко. Я спрашивала его, почему так получилось, сайт что я делала не так? В ответ он говорит, что думал об этом, и в общем-то особых претензий у него ко мне нет. Просто ему нужен был драйв. А у меня к нему всего одна претензия. Зачем целый год нужно было мучать ненужного ему человека? Ведь можно было просто признаться, что полюбил другую.

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

Мужчинам принять измену сложнее

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — представительницы слабого пола внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов.

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других.

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

Кто сломал, тому и строить

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

  • Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

  • Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
  • Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
  • Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.
  • Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
  • Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.

  • Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
  • Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать.

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.

Ревность – это нормально. Но если она возникает без повода и мешает жить, то можно вести речь о страхе измены. А если он навязчивый, то нужно немедленно начинать с ним бороться, чтобы не потерять любимого!

Что такоестрах измены? Как не спутать его с другими состояниями?

Во-первых, стоит сразу выяснить, чем боязнь измены отличается от страха одиночества, простой ревности или . Итак, вспомните, в каких ситуациях возникает чувство ревности? Если это происходит тогда, когда вы видите своего мужчину в обществе другой женщины, или когда он, к примеру, разговаривает с коллегой мужского пола по телефону, и вы ревнуете, то это самая обычная ревность, пусть и не совсем обоснованная. Если вы в принципе не верите своему мужу (не только в случае, когда он уверяет вас в своей верности), то, вероятнее всего, это недоверие с вашей стороны.

Если вас пугает не столько мысль о неверности, сколько перспектива остаться одной, то наверняка в данном случае имеет место именно страх одиночества. Но если вашу голову круглые сутки не покидает мысль о том, что ваш любимый вам изменяет или хочет изменить даже в том случае, если вы почти всё время проводите с ним и контролируете его, то это уже самый настоящий страх измены, причём, весьма навязчивый.

Действуем!

Итак, вы можете смело сказать: «Боюсь, что муж изменяет ». Вы находитесь на верном пути, так как признаёте, что страх имеет место быть. Но это далеко не всё. Такая фобия может в один момент разрушить отношения. Так что если вы этого не хотите, то со страхом нужно бороться. Но как?

1. Спросите у себя: «Почему яне доверяю мужу ?». Быть может, он действительно даёт поводы для ревности или даже уже изменил однажды (или неоднократно)? Тогда подавить в себе обиду и страх повторения ситуации будет сложно. Решите для себя, сможете ли вы жить с этим и не вспоминать данный инцидент постоянно. Если нет, то, возможно, лучше закончить такие отношения. Ведь чаще всего измены повторяются. Если же вы хотите попытаться сохранить отношения, то можно .

2. Назад в прошлое. Попытайтесь вспомнить, в какой момент или после каких событий у вас появилсястрах измены . Например, возможно, ваш отец ушёл от мамы к любовнице. Или, быть может, ваш бывший муж или парень изменил вам, причинив сильную боль. Если это так, то стоит понять, что прошлое – это прошлое. И не нужно думать, что то, что было тогда, повторится вновь. Отпустите старую жизнь! Кроме того, не нужно думать, что все мужчины одинаковые, и сама природа распорядилась так, что все они полигамны и склонны к неверности. Это не так! Найдите живой пример любви и преданности (возможно, ваша бабушка с дедушкой прожили всю жизнь вместе, сохраняя друг другу верность) и убедитесь, что все люди разные.

3. Довольны ли вы собой и своей внешностью? Быть может, причина ревности и навязчивогостраха измены кроется в ваших многочисленных комплексах и элементарной неуверенности в себе. Естественно, если вы себя не любите, то сомневаетесь в том, что кто-то другой способен это сделать. Так что начните с себя, похудейте, если это нужно, смените гардероб, купите новую косметику, поменяйте что-то в своей внешности. Станьте красивой и привлекательной, смотрите на себя в зеркало с удовольствием и улыбкой. Станьте сексуальной и умелой любовницей! И поймите, наконец, что изменять красивой и любимой женщине, которая устраивает во всём, нет смысла.

Остаётся лишь добавить, что если приведённые выше советы не помогают, то, возможно, имеет смысл обратиться за помощью к психологу. Но бороться со страхом нужно в любом случае.

ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ

 

«Самая реалистичная и честная статья об изменах» 

1. Причины измен. 

2. Нет такого действия – простить.

3. Истинная любовь всегда взаимна.

4. Надо ли сохранять семью «ради детей». 

5. Как пережить измену.

В статье использованы материалы рассылки «Аудит жизни»

 

То, что Вы прочитаете ниже, может кому-то показаться слишком категоричным. В жизни ведь всё всегда сложнее, чем на бумаге. И невозможно в рамках одной статьи дать рекомендации всем людям на все случаи жизни. Поэтому, если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Первая консультация предоставляется бесплатно

Мои контакты:

Viber/WhatsApp/Telegram +380503526469
Email: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.’; document.getElementById(‘cloak69158’).innerHTML += »+addy_text69158+»; //—>  
Skype: vlaver9

 

Если Вы читаете эту статью, Вам, скорее всего, изменили. И Вам сейчас очень плохо. Но, как бы тяжело Вам ни было в данный момент, в каком загоне Вы бы ни находились, какой беспросветной ни казалась бы Вам жизнь, правда заключается в том, что из любой ситуации есть выход и любую проблему можно решить. Никогда не поздно изменить свою жизнь. Никогда не поздно перестать терпеть плохое. Никогда не поздно поставить точку в сложных и болезненных отношениях, которые Вас разрушают.

Вы достойны лучшего, и вы можете быть счастливы и любимы!
Без всяких причин, по умолчанию. Независимо от возраста и внешности. Просто потому что так устроен мир. И не мир виноват в том, что вы держитесь за того, кто вам изменяет. Прислушайтесь к мудрым, великим и знаменитым людям:

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить. М. Жванецкий

Цель боли в том, чтобы подтолкнуть нас к действиям, а не в том, чтобы заставить нас страдать. Тони Роббинс

У вас есть паруса, а вы держитесь за якорь. Конфуций

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно.

Из тупика всегда есть один выход. Надо просто развернуться и пойти в другую сторону.

Менять свою жизнь, которая не устраивает, может быть трудно и страшно, но не менять, соглашаться на плохое, терпеть нетерпимое – глупо и бесперспективно.

Никто ничего не изменит в Вашей жизни. Никто, кроме Вас.

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

Большинство человеческих проблем связано с тем, что люди упорно держатся, точнее, цепляются за НЕ СВОЁ, за плохое, за то, что невозможно удержать и не нужно удерживать: за недужные связи, за нелюбимого человека, за проблемные отношения, за ненавистную работу, за семью без любви… Учитесь ОТПУСКАТЬ, менять, отказываться, избавляться, отсекать, устранять, посылать и уходить.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли. Фаина Раневская

Секрет счастья прост — отказывайтесь от плохого!

2 правила счастливой личной жизни

Правило первое. В отношениях должно быть легко. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо. Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. 

Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость. Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню. Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

Автор этих правил — женщина, которая пишет под псевдонимом Морена Морана. Кому-то эти правила покажутся слишком категоричными. Но если им не следовать, вы получите в итоге только разочарование, боль и разбитое сердце.

Я не моралист, не ханжа, не святоша, не ангел и не образец для подражания. Ничто человеческое мне не чуждо и я никого не осуждаю. Но я на 100 процентов точно знаю, как будут развиваться отношения после измены.

Если вам изменили, вы будете страдать и мучиться, рыться в Интернете в поисках способов забыть и простить, ходить к психологам и гадалкам, работать над отношениями и над собой, надеяться и верить, чахнуть и сохнуть… Вы будете делать всё, что угодно, лишь бы ничего не менять, лишь бы сохранить эти унизительные и травмирующие вас отношения, лишь бы не пережить расставание. Ведь расставание — это неприятно и больно. Но разве жить с тем, кто вам изменяет, не больно??

В конечном итоге, раньше или позже, все-равно всё закончится расставанием. 
Если не уйдете вы, когда-нибудь уйдут от вас. За первой изменой почти всегда следуют другие. А если формально семья и сохранится, то доверия и счастья в ней не будет. Многие так и живут, подавив свои обиды и свою боль, мучаясь постоянными подозрениями и ревностью. Но подавление чувств всегда выходит боком. Те люди, которые не нашли в себе силы расстаться, те, кто выбрали терпеть, те, кто решили «понять, простить и забыть», обычно становятся пациентами невропатологов и онкологов. В письмах, которые я получаю, таких примеров очень много. Фото этой женщины я не размещаю из этических соображений и принципа анонимности, которому я неукоснительно следую, хотя она и готова была его предоставить.

ЧИТАЙТЕ и НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЕЁ ОШИБОК. Этот отзыв она писала не для меня, а ДЛЯ ВАС.


 Если Вам нужен отзыв — скажите, где написать — напишу с фотографией, как принято, напишу с удовольствием, мне очень понятна и близка ваша позиция в отношении измены — я тоже считаю это предательством, которое нельзя прощать. 

Мой комментарий: дело даже не в том, что измену нельзя прощать. Проблема в том, что измену НЕВОЗМОЖНО простить и забыть.

К сожалению, все остальные психологи, во всяком случае, те , что я нашла в интернете, смотрят на это по другому и промывают мозги в обратную сторону — я чуть с ума не сошла — думаю, неужели все так спокойно к этому относятся — жесть. Ваша статья была для меня глотком кислорода — все сразу встало на свои места — спасибо!

Мой комментарий: психологи пишут и говорят то, что люди хотят слышать. Люди не хотят правды. Утешающая и обнадеживающая ложь им во много раз милее. «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад».

В этом отзыве я хочу, вернее не хочу, а должна рассказать свою историю, должна для того, что бы кто-то не повторил тех тупостей, которые сделала я. С мужем мы прожили 18 лет, жили хорошо, занимались общим делом, несколько лет назад начали строить дом, не было в семье ни скандалов, ни разборок. Мы строили планы на будущее, подшучивали над сыном, что уже созрели для внуков. И вдруг, в какой то момент, я начала замечать странные изменения в поведении своего мужа — он начал покупать себе яркие вещи, тщательно брился и одевался, купил себе, даже, крем от морщин вокруг глаз. Потом в доме стали появляться подарки, явно не от мужчин — мужская косметика, рубашки, джинсы. Из рук он не выпускал мобильный телефон и, украдкой, с кем то переписывался, глаза его блестели и находился он в приподнятом настроении.

И вот тут, я сделала великую глупость, дурость, тупость — я не знаю, как еще это назвать. Я полезла в интернет за помощью и те психологи, советчики, которых я нашла — их великое множество и все твердят одно и то же — убедили меня в том, что я должна не подавать вида, что что-знаю, а я уже знала, что у него есть женщина на стороне, т.к. подобрала код к его телефону и читала их переписку. Так вот, по совету этих горе-психологов, я молчала, угождала мужу и скрывала тот ураган эмоций, который был у меня в душе, ведь все сайты и форумы, к которым я обращалась, убедили меня, что это лучшая тактика в «критическом» для мужчин возрасте, ведь мужчины переживают в этот период гормональный всплеск, ведь все они по природе полигамны, убеждали меня те статьи и тренинги, к которым я обращалась.

Расплата, за эту тактику, пришла быстро и жестко — через 4 месяца я уже оперировала злокачественную опухоль груди, конечно левой, со стороны сердца. Затем курсы химиотерапии, огромное желание, что бы любимый человек был рядом, что бы заботился, что бы поддерживал—ведь вместе 18 лет, большая часть сознательной жизни. Конечно, он уделял мне какое-то время, но его роман на стороне не прекращался, а я читала их переписку, мучилась и, по совету этих дебилов из интернета, пыталась привлечь его внимание — приготовить что-то не ординарное, привлекательно одеться, поменять имидж, разнообразить секс и т.д. Все, вроде внешне выглядело прилично, он реже стал ездить к этой женщине. Вроде все потихоньку налаживалось, но я не чувствовала себя СЧАСТЛИВОЙ, не чувствовала, хотя и победила соперницу — оставила мужа в семье, восстановила отношения, изменила их, придала им новизны — все сделала, как меня учили. А ощущения СЧАСТЬЯ не было.

И я снова полезла в интернет — и о чудо! Наверное Вселенная смилостивилась надо мной, я нашла сайт Владимира Верлинского — и его статья об измене ошарашила меня, ошарашила полностью. Я читала ее один раз, второй, третий — это можно сравнить с умыванием ледяной водой. В голове начала проясняться ситуация, с глаз спадать пелена — что я делаю??? За кого я борюсь??? За человека, который предал меня, изменил, обманул, растоптал мои чувства, надругался над моим доверием???

Зачем я это делаю? Неужели, только для того что бы сохранить семью?Ради чего? Ради статуса замужней женщины, или ради общественного мнения, или ради общего бизнеса, или из страха остаться одной?Но ведь этот страх не пройдет, ведь если рядом с тобой полигамный козел, способный на измену и предательство, он постоянно будет искать себе новую капусту — так что, ждать пока он этой капустой нажрется, или,когда не сможет жрать?

Разве можно навсегда вытереть из памяти человеческую подлость?низость?предательство? — конечно нет!!! Тогда зачем жить вместе с человеком , которому доверять на 100% ты уже не сможешь никогда, никогда не поверишь его словам, никогда не будешь уверена в его преданности и надежности? Ради 18 лет? Так они уже прожиты — их не вернуть, не повторить, так как было, уже не будет никогда. Зачем жить с этой болью, с этим разочарованием, с этим кошмаром, вообщем, зачем?

Я говорю огромное СПАСИБО, СПАСИБО и еще раз СПАСИБО, Вам Владимир, за то , что Вы помогли мне разобраться в этой сложной ситуации, за то, что Вы открыли мне глаза, за то, что помогли разорвать ненужные мне отношения, за то, что поддержали, за то, что дали возможность стать свободной от всего этого дерьма, что произошло в моей жизни, за то, что помогли поверить, что я могу быть счастливой и буду!!! CПАСИБО, СПАСИБО ВАМ! 



Понимание того, как жить дальше после измены, редко приходит сразу. Как правило, это результат проживания ситуации, метаний, раздумий, мучений и страданий…

 

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost

 

• Как пережить измену? Можно ли простить измену? Как простить измену? Надо ли прощать измену? Как реагировать на измену?

• Почему мне изменили? Что во мне не так? Что я сделал(а) неправильно? Где я допустил(а) ошибку?

• Как сохранить семью (отношения) после измены? Разводиться или сохранять семью? Надо ли сохранять семью ради детей?

• Как расстаться с изменившим мне человеком, если нет сил разорвать отношения? КАК РЕШИТЬСЯ НА РАЗВОД?

• Я изменил(а), но каюсь. Как восстановить отношения после измены?

На все эти вопросы Вы получите исчерпывающие, конкретные и не тривиальные ответы.

 

 

ПРИЧИНЫ ИЗМЕН

Мужская полигамность, состояние опьянения или «аффекта», «потребность в новизне» или в разнообразии, «бес попутал»… Можно найти множество объяснений и оправданий для измены. И мы их находим.

Однако одна из самых распространенных причин измен – это, если называть вещи своими именами, просто напросто отсутствие любви, то есть, такого чувства, когда никто, кроме любимого человека, просто не нужен. Ведь любовь – это когда у людей одна душа на двоих.

При этом даже тот, кто изменяет, часто бывает искренне убеждён, что он любит свою супругу или своего супруга. Для многих мужчин измена – это просто способ разнообразить свою сексуальную жизнь, а уходить из семьи они не собираются. В приватных беседах некоторые говорили, что не представляют жизни без жены и семьи. Что не мешает им при случае переспать с другой женщиной, а то и с проституткой. При этом они совершенно искренне заявляют, что семья для них – святое.

Измена говорит сама за себя и показывает правду о наличии серьезной проблемы в отношениях.  Правду, которую невозможно игнорировать. Бывает так, что люди от этой болезненной, неприятной, ранящей правды пытаются убежать в иллюзии и рассуждения.  Но эта правда не враг Вам. Если сможете посмотреть этой правде в глаза, Вы не потратите годы (а то и всю свою жизнь) на унизительные отношения, которые делают Вас несчастными.

Привязанность к человеку, привычка бывает иногда такой сильной, что принимается за любовь. И чем больше лет прожито вместе, тем сильнее обычно привязанность и… зависимость. Дело даже не в названиях и терминах –  любовь, нелюбовь, привязанность, зависимость… В чём разница?  Привязанность и зависимость всегда односторонни, в то время как любовь всегда взаимна. А если нет взаимности, то, как своё чувство ни называй, а  счастья с этим человеком не будет. Зато гарантированно будут муки, ревность, напряжение, недоверие, подозрения, страдания, слёзы…

Почему так неимоверно тяжело разорвать отношения с изменившим нам человеком? Почему, вопреки всему, люди почти всегда стремятся сохранить семью или отношения?

Причин много: привычка, привязанность, зависимость, страх одиночества, страх изменений, нежелание уступать«своё», ложные убеждения (например, женщина может быть убеждена, что «все мужчины изменяют», и что измена — это неизбежное зло, с которым надо смириться), вера в иллюзию расплаты и в то, что изменник «одумается» и «исправится», нежелание менять налаженную жизнь, терять выгоды и материальные блага…

Кроме всего прочего, измена нас очень сильно «цепляет». И привязывает к изменившему иногда сильнее самых нежных проявлений любви: нам нужно именно этому человеку (а на самом деле – самим себе) доказать свою «состоятельность» и привлекательность, восстановить для себя свою ценность.

Осознание собственной ценности (то, что психологи называют самооценкой) – это, возможно, самая важная составляющая для нормального мироощущения. А измена подрывает это ощущение как ничто другое, заставляет комплексовать и сомневаться в себе и своей привлекательности. Человек начинает думать, что с ним что-то не так, если ему изменили. Это, конечно, заблуждение, но тот, кому изменили, этого не осознает.

Виталий Мануковский:

«В жизни бывают моменты, когда пора все менять, и надо сделать к этому первый шаг. Он бывает непрост и труден, но он необходим. Это трудно, это страшно. Но это не насилие над собой, потому что человек реально ХОЧЕТ освободиться, но то дерьмо, в котором он был до этого, его не хочет отпускать. Дерьмо вообще всегда затягивает.  

Труднее всего выбраться именно из дерьмовых отношений, когда тебя явно не любят, унижают, издеваются, а ты никак не можешь это все разорвать. По большей части потому, что веришь в иллюзию расплаты. Тебе хочется, чтобы тот человек, который тебя мучает, во-первых, мучился сам, а во-вторых, признал, что ты ценность и ты хорошая и т.п. 

Ведь самое главное, цепляющее на крючок — это когда кто-то показывает тебе твою «малоценность». Это ложь, но ложь очень обидная, которую хочется разрушить, причем надо, чтобы эту ложь признал ложью тот самый человек, который ее создает. А он этого не сделает, в силу своей уродливости. И есть только один выход — самой это все оборвать. Самой отказаться от этой унижающей лжи, без участия другого. Он — враг, он никогда не поможет. Наоборот, сделает все, чтобы тебе было больно и плохо. 

Суть такова — всегда есть момент, когда надо сделать шаг. И это непросто — потому что дерьмо держит. И тут же появляются различные сожаления и сомнения, ум тут же начинает перечислять те выгоды, которые вы потеряете… Но эти «выгоды» всегда очень странные. Их очень мало, они не дают на самом деле ничего, а для того, чтобы они были, приходится терпеть в сотни раз большие проблемы и неудобства».

Если Вы выбираете привычную жизнь, устоявшийся быт и «выгоды», учтите, что они идут «одним пакетом»  не только с проблемами и неудобствами, но и с постоянными душевными муками, ревностью, депрессией, а со временем – и разнообразными психосоматическими заболеваниями, вплоть до онкологии. Привычная жизнь и устоявшийся быт не сделают Вас счастливыми, если Вы постоянно будете чувствовать сильный душевный дискомфорт, жить с душевной болью, мучиться ревностью, подозрениями, сомнениями… 

И не надо надеяться, что всё ещё наладится, не надо рассчитывать на любовь в будущем, если ее нет сейчас. Не врите себе, не тешьте себя иллюзиями, не запутывайте себя ещё больше. Если Вы выбираете остаться с тем, кто Вам изменил, с тем, кто Вас не любит и не ценит, просто признайте, что выгоды от этого для Вас важнее, чем чувства. Если Вы выбираете «выгоды» (имеете полное право!), то не ждите любви и верности. Не надейтесь, что любовь вдруг чудесным образом расцветёт на развалинах ваших отношений. 

Многие люди, особенно женщины, строят иллюзии, что всё еще можно поправить и изменить, основанные на том, что «раньше ведь было хорошо». Но это, по меньшей мере, наивно. То, что когда-то было хорошо, вовсе не означает, что так будет в будущем.

Доброе утро, 48 лет, Россия, Москва:

Когда читаю подобные статьи, мне лично становится уже смешно. Измена — это когда  между двумя любящими. А когда любят — не изменяют. А если изменил(а), то, конечно, беда. Но посмотрите вокруг — про какую любовь говорить можно. Если в порядке вещей браки существуют в стране на материальной основе. Женщины боятся остаться одни. Может изначально не надо выходить замуж, потому что ВСЕ выходят, рожать в 20 лет, потому что ВСЕ  рожают? Даже в 50 лет, держатся за своих  мужей, активно ходящих и направо, и  налево, и в мыслях, и наяву!!!!!!! потому что меркантильность не знает предела, надо поддерживать своих уже взрослых детей до их пенсии, что ли? и по-моему нет у таких депрессии!!!!!!!! только ненависть, —  но все равно буду жить с ним! «как же он мне надоел!»- но еще не всем детям  он успел купить квартиры…

Измена больно бьёт по самолюбию, подрывает уверенность в собственной ценности и привлекательности. Именно это заставляет так сильно страдать. Хотя на самом деле сам факт измены вовсе не означает, что с Вами что-то «не так». Что-то не так в Ваших отношениях с изменившим Вам человеком. Измена обычно показывает, что Вы за любовь принимаете что-то другое. Например, привычку, дружбу, привязанность, зависимость… Кстати сказать, болезненная привязанность к человеку очень часто по силе «ломки» близка к ощущениям наркозависимого. И почти так же сложно поддаётся «лечению». Но разорвать эту зависимость можно и нужно. Потому что она делает Вас глубоко несчастными. Счастье и зависимость несовместимы.

Да, больно. Да, страшно. Да, трудно. Очень больно и очень страшно. Особенно тяжело, если вы прожили вместе много лет и, кажется, просто срослись с этим человеком. В определённом смысле вы с ним действительно  «срослись» , как сиамские близнецы – на энергетическом, ментальном, душевном уровне. И чем больше лет прожито вместе, тем сильнее и крепче эти невидимые связи, и тем страшнее и труднее решиться их разорвать. Ощущение такое, что нужно отрезать часть самого себя… И всё же попытки сохранить отношения после измены в большинстве случаев обречены на неудачу. Измена показывает правду об отношениях, То, Что Есть, а не то, что Вы себе напридумывали. Да, это горькая, болезненная правда. Но эта правда — не враг Вам. Осознав её, Вы избавляетесь от ненужных и вредных для Вас заблуждений и иллюзий. И можете избавиться от ненужных и вредных для Вас отношений до того, как они Вас полностью измотают и выхолостят, до того, как ВАС бросят. 

Мы так устроены, что наш ум больше всего на свете боится изменений, неизвестности. Нам кажется, что с разводом или расставанием рушится весь мир. Это, конечно, не так.  На самом деле это чаще всего освобождение, а не катастрофа. Но некоторые люди не хотят смотреть правде в глаза. И обрекают себя на «одиночество вдвоём», на постоянные душевные страдания и муки, ревность и подозрения. Они цепляются за ненужные, больные, унизительные отношения, пытаются сохранить то, чего нет. Они рассуждают о том, что считать изменой, а что не считать, настаивают, что у них всё равно «любовь», что это их половинка, отчаянно и всегда безуспешно ищут способы «простить и забыть», ну, и так далее… Но измена для отношений – как раковая опухоль. В большинстве случаев это начало конца. Кстати, о прощении.

 


 

НЕТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ – ПРОСТИТЬ

«Любимому человеку можно простить всё. Но останется ли он после этого любимым?»(с)

Вы хотите знать, как простить измену? Я Вам отвечу — НИКАК. Слово «простить» есть, а действия такого нет. Под прощением мы подразумеваем наше решение или даже намерение не обвинять, не обижаться, не злиться, не переживать, забыть, отпустить, ну, и так далее. Прекрасное, казалось бы, намерение. Но беда в том, что от нашего решения в данной ситуации абсолютно ничего не зависит, мы не можем «простить» усилием воли, не можем перестать переживать. В нашей душе, в нашем сердце, да и в наших мыслях ничего не меняется от решения простить. Мы можем только притвориться, что якобы простили и забыли, можем врать другим и самим себе. Истинное прощение просто случается (обычно через много лет). Или вообще НЕ случается. Волевым решением не сотрёшь и не устранишь боль и обиду – нормальные, адекватные, естественные чувства, которые вызывает измена близкого человека. «Прощение» через волевое усилие (я бы даже сказал – волевое насилие) – это вредный и опасный самообман, гарантированный путь к депрессии.

Виталий Мануковский:

«Простить» того, кто не раскаялся и не просит прощения, невозможно. Когда человек раскаялся в совершенном — все, он уже прощен. Раскаяние — это и есть прощение. Но только если раскаялся. Бывает, что прощения просят из каких-то других соображений, отличных от раскаяния. И в этом случае, разумеется, никакого прощения быть не может.

Позитивистский вариант «прощения», то есть, когда никто ни в чем не раскаивается и даже прощения не просит, а вы его «простили» — это просто трусость и сдача. Вы сдались. Вы перестали противостоять тем, кто делает вам плохо. Ваше «я прощаю» в переводе означает «приходи и снова БЕЗНАКАЗАННО делай мне плохо». 

И будут делать, не сомневайтесь! Кроме того, в случае измены даже самое искреннее раскаяние изменившего не может устранить обиду, боль, ревность.

Забыть измену тоже не получится. Память человека – не компьютер, мы не можем выборочно стирать неугодные файлы. И это не случайно. Если бы мы умели забывать, мы не могли бы получать опыт, не могли бы учиться и расти, и наступали бы много раз на одни и те же грабли. Впрочем, многие люди всё равно так и делают.

Мне часто пишут те, кто попытался простить и забыть измену. И все они отмечают, что вернуть былое доверие и близость ну никак не получается – даже через несколько лет. Кроме того, измена практически всегда рано или поздно повторяется.

В основе попыток простить измену лежит очень часто вовсе не великодушие и любовь, а страх перед изменениями, страх одиночества, а то и банальная меркантильность, нежелание потерять какие-то материальные выгоды или устроенный быт, привычную налаженную жизнь. Отсюда – стремление сохранить больные отношения любой ценой. Но сама  природа, сама сущность человека сопротивляется таким отношениям, не приемлет их. Пытаясь понять, простить, забыть, Вы идёте против своего естества, пытаетесь изнасиловать свою собственную душу. Это противоестественно, потому и не получается. И не получится, сколько ни пытайтесь и сколько себя ни уговаривайте. Ваша душа НИКОГДА не смирится и никогда не забудет. Вы можете, как уже сказано, только  притвориться, подавить свои настоящие чувства, наложить на них запрет. Но они от этого никуда не денутся. Потому что это правильные, адекватные, нормальные чувства. Это сигналы тревоги и протеста, которые подаёт Ваша сущность. Отмахнуться от этих сигналов не получится. Как уже говорилось, подавление и отрицание боли, гнева и обиды – это гарантированная  депрессия. А со временем – и более серьёзные проблемы со здоровьем, вплоть до онкологии. 

Алла, 22, Россия, Пенза:

каждый решает сам для себя, сможет ли он жить с этим знанием дальше рядом. все зависит от отношений между людьми. в конце концов люди все живые и совершают ошибки. и разовая измена, о которой человек искренне сожалеет, может быть первой и последней! но, если это систематично, зачем этот фарс и к чему отношения, пусть каждый живет как хочет, не отчитываясь ни перед кем.

Бывают такие ситуации, когда изменивший человек искренне кается, а Вы его любите и готовы простить. В этом случае нужно понимать, что это будет прощение только на внешнем уровне. Внутри, в голове, в душе, в сердце от Вашего решения мало что изменится. Вы и рады бы забыть, но это не в Вашей власти. Поэтому Вам придётся с этим знанием, с этими воспоминаниями жить. С течением времени боль от измены будет постепенно притупляться (если не будет новых измен), но времени потребуется немало – годы. Выдержите?

 

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost 

 

  

ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВЗАИМНА

Любовь всегда взаимна. Многие с этим не согласятся, но это так. Любовью я называю чувство, которое приносит радость и счастье, а не муки и страдания. Причём это чувство всегда взаимно, обоюдно. Неразделённая любовь – это нонсенс. Любовь не бывает неразделённой. Если нет взаимности, значит, за любовь принимается что-то другое – потребность в любви, симпатия, дружба, привычка, зависимость, увлечение, страсть, вожделение, страх одиночества, стремление к стабильности, да что угодно… не всему можно дать определение. 

Если Вас не любят, значит и Вы этого человека на самом деле не любите. Если Вы не нужны ему, то и он Вам не нужен. И то, что с Вами происходит  это не любовь. Как сказала героиня одного фильма, «любовь без взаимности – это не любовь, это болезнь». Я бы добавил это иллюзия, ошибка, заблуждение. 

Дело даже не в терминах – любовь, не любовь. Если даже допустить, что любовь бывает неразделённой, важно понимать, что счастья в такой паре точно не будет. А будут вечные страдания, терзания, подозрения, ревность, неудовлетворённость…  Проще говоря, Вам с этим человеком  никогда не будет хорошо, Вам будет плохо. И за первой изменой практически всегда следует вторая, третья…

Всё очень просто: нет взаимности не будет и счастья. Отсутствие взаимности всегда говорит только об одном: вы с этим конкретным человеком – не пара. А свою «любовь» Вы придумали. Свою искреннюю потребность в любви Вы направили не на того человека. Он может быть чем-то «похож» на того, кто Вам нужен, обладать какими-то качествами, но это не Он. 

Очень часто бывает именно так: потребность в любви, желание любви ошибочно принимается за любовь. И мы проецируем эту потребность на человека, который на самом деле нам совсем не подходит. Но жизнь всегда показывает нам правду, заставляет увидеть то, что есть, а не то, что мы себе напридумывали. И чем раньше мы признаем эту правду, тем меньше будем страдать.

О поиске любви читайте в статье  КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ.

Одна девушка на тему измены написала так:

«Если кто-то считает, что измены и прочая ерунда — это неотъемлемая сторона жизни, то это и есть ИХ неотъемлемая сторона! У меня все иначе. Нет Любви нет отношений. Обманулась, закрыла дверь и иду дальше!»

Очень хорошо сказано! Действительно, каждый человек сам выбирает, принимать ли ему неприемлемое, жить ли во лжи и лицемерии, терпеть ли измены и унижения. Но самое главное, на что мне хотелось бы обратить внимание, это «Обманулась, закрыла дверь и иду дальше!». Это очень важно: во-первых, не терпеть измены, не врать себе, осознать и признать, что Вы обманулись, во-вторых, «закрыть дверь», не длить ненужных мучительных отношений, в-третьих – идти дальше. Ведь на самом деле мало кому удаётся не обмануться и с первого раза попасть в «свою дверь».

Девушке, написавшей эти слова, ничто человеческое не чуждо, и расставания даются ей не так легко, как может показаться. Она тоже привязывается, тоже сомневается, тоже страдает, тоже болезненно переживает расставания… Но она предпочитает расстаться, перестрадать и освободиться от зависимости, а не растягивать на годы никому не нужные унизительные отношения без любви.

Надо понимать, что любые отношения без взаимной любви сопровождаются постоянными обидами, ссорами, претензиями, разногласиями, изменами и скандалами…  И заканчиваются в конечном итоге болезненным разрывом. И чем дольше длятся такие нездоровые отношения, тем глубже они затягивают, и тем болезненнее разрыв. Вывод (он же  – совет и рекомендация, он же  – главное и обязательное условие счастливой личной жизни) очевиден, и девушка его очень точно сформулировала: нет Любви нет отношений. И расставаться нужно сразу, как только стало понятно, что это не любовь. А не растягивать свои мучения на долгие годы. Не соглашайтесь на меньшее, чем взаимная любовь, не терпите «отношения ради отношений» , не живите с тем, с кем вы не пара. И тогда всё у Вас будет хорошо!

 

 

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost 

 

  


 

НАДО ЛИ СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ «РАДИ ДЕТЕЙ»

Одна женщина написала мне: «Всё было бы просто, если б не рожались дети… пожил три года – оказывается, я её не любил, или уже разлюбил: зачем сохранять отношения? вот и реалии: матери-одиночки, безотцовщина….а дети с надорванной психикой… Думаю, что нет ни одной семьи, где муж не гульнул… полигамность, видите ли, у них, да и женщин «море»…

…да и любовь — это труд двух людей, а люди сейчас ленивые и безответственные…»

Очень многие женщины пытаются «сохранять семью», закрывая глаза на измены, да и на многое другое. Они выбирают терпеть «ради детей». И что, дети (которые всё очень остро чувствуют и переживают), живя в такой вот семье без любви, где мама с папой ненавидят друг друга, будут счастливее? Они ведь эту модель (семья без любви, где измены – чуть ли не норма) потом копируют в своей взрослой жизни. И наступают на те же грабли, что и их родители, которые, кстати, оба несут ответственность за разрыв. 

Может, не стоило так торопиться выйти замуж? Это ещё одна из тех причин скоропостижных разрывов и разводов, которые не всем очевидны: женщина в нашем обществе стремится во что бы то ни стало поскорее «создать семью» и «выйти замуж». За «подходящего кандидата». Который вскоре оказывается «полигамным подлецом». Очень мало девушек, которые ищут и ждут только истинную любовь. Очень мало тех, для кого любовь  –  это единственно важное. Тех, кто понимает, что семья может быть крепкой, только если она создаётся как следствие большого чувства. Большинство готово выйти за «хорошего человека». А то и за не очень хорошего, если возраст «поджимает». Некоторым просто не терпится побыть в роли невесты. Кто-то по молодости просто ещё не способен отличить любовь от влюблённости… Причин, когда брак создаётся по ошибке, много. Но если уж это выяснилось, стоит ли такой брак сохранять? И, главное, возможно ли это? И будут ли дети в таком браке счастливы?

Первые, особенно ранние, браки зачастую совершаются по ошибке. Молодые люди женятся вроде бы «по любви», а когда «любовь» уходит, обнаруживают, что рядом живёт чужой человек, с которым, кроме детей, тебя ничего не связывает. И от этой ошибки НИКТО не застрахован. Ошибаются и юные и даже, казалось бы, искушённые, и бедные, и богатые, и заурядные и знаменитые… Но вот признать эту ошибку и разорвать отношения без любви  могут единицы. И как бы я ни убеждал Вас посмотреть правде в глаза и не длить ненужные страдания, не пытаться сохранять ранящие, болезненные, унизительные, обидные отношения, Вы мне вряд ли поверите. Вам, скорее всего, предстоит лично пройти все «круги ада» и на «собственной шкуре» убедиться в бесперспективности и обречённости этих отношений. 

И ещё. Любовь – это не «труд двух людей». Это вообще не труд. Любовь – это чувство. Оно либо есть, либо его нет. И никаким трудом его не создать. Это заблуждение опасно тем, что и от своего партнёра человек ждёт не искренней взаимной любви, не чувства, а труда. И неудивительно, что бывает неприятно разочарован тем, что партнёр «трудиться» над чувством ну никак не желает.

Такие реалии, как разводы, матери-одиночки, и т.д. имеют причину. И причина эта вовсе не в мужской полигамности. Полигамность заканчивается там, где начинается настоящая любовь. Причина в том, что люди не слушают себя и свои чувства. Не обращают на них внимания. Первые тревожные сигналы, первые «звоночки» появляются, как правило, задолго до окончательного разрыва. И мужчина «проявляет» себя ещё тогда, когда всё ещё вроде бы «хорошо» (ну, или «терпимо»). Но это не останавливает женщину. В своём стремлении создать или сохранить семью женщина закрывает глаза на то, на что закрывать глаза нельзя ни в коем случае. Она терпит, смиряется, идёт на компромисс, надеется на лучшее… И… рожает ребёнка от этого мужчины. А то и двух. Некоторые даже рожают детей в надежде, что они помогут удержать мужчину!

Не надо никогда никого удерживать. Это нереально, невозможно. Если приходится удерживать, это первейший признак того, что надо разводиться, расходиться, разбегаться. Если бы женщины просто доверяли себе и своим чувствам, не боялись признать неприятную и горькую правду об ошибочности и бесперспективности своего брака, не пытались сохранять семью любой ценой, то и матерей-одиночек было бы в разы меньше. Те женщины, которые не боятся признать, что их брак был ошибкой, те, кто не мирятся с отсутствием любви, такие женщины САМИ разрывают отношения. ДО того, как стать матерью.

Бывает, конечно, что отсутствие любви проявляется (или становится очевидным) слишком поздно, когда прожито немало лет. Бывает. Это самые тяжёлые случаи, и это отдельный разговор, требующий индивидуальных консультаций. Но среди моих клиенток абсолютное большинство тех, кто ещё до беременности, а то и до свадьбы сталкивались с такими недвусмысленными проявлениями, как равнодушие, пренебрежение, рукоприкладство, насилие, хамство, пьянство, измены… И всё равно выходили замуж, и всё равно оставались, и всё равно рожали… И часто – не одного. Сплошь и рядом женщины живут в браке, в котором нет любви. И они не могут этого не чувствовать, просто не умеют. Но могут закрывать на это глаза, терпеть, надеяться на лучшее, заниматься самообманом… До тех пор, пока муж сам не уходит. И тогда всё, конец. Потому что на новые отношения часто нет уже ни сил, ни желания, ни веры, ни здоровья.

Безусловно, детям нужны и мама, и папа. Но им нужны ЛЮБЯЩИЕ друг друга родители. Обмануть детей невозможно, они всё очень тонко и остро чувствуют. И отсутствие одного из родителей переживают не так болезненно, как скрытую или явную «войну», ссоры, скандалы, постоянное напряжение, неизбежное, когда люди живут вместе в нелюбви. Поэтому, заботясь о детях, из двух зол, – развод или жизнь в нелюбви с тем, кто Вам изменяет, – надо выбирать меньшее – развод. А если Вы выбираете «терпеть ради детей», забудьте о счастье, радости и душевном покое – и для себя, и для детей. Выбирая терпеть, Вы отказываете себе в праве на счастье. Да и детям тоже.

Оксана: 

Уважаемый Владимир, вы просто умничка! Я впервые прочитала от психолога такие правильные ответы по этой теме. Как же вы правы, и я очень благодарна вам за то что в этой статье вы очень просто и доступно подтвердили мне, что я права! И что я приняла очень правильное решение. Разрыв! И больше никаких НО и МОЖЕТ БЫТЬ! Измены — это вампиризм, который выедает изнутри!!! Спасибо вам. Может, женщины, которые сейчас на распутье, и страшно боятся неизвестности, и, как им кажется, проблем, примут, наконец, истинно правильное решение и избавятся от одиночества вдвоём. Мазохисткам, конечно, не поможет даже помощь профессионального психолога. Но, кто не сделает шаг, тот не узнает, что за поворотом. А там, за поворотом, столько сил, любви к себе и, самое главное, свободы!!! Я просто летаю от счастья, мне стало вновь интересно жить без сомнений и самокопаний. Я сделала счастливой себя, и поэтому стали счастливы мои двое детей. Я ценю ваши советы не только как психолога. но прежде всего как мужчины. Ещё раз спасибо. 

Александра: 

Добрый день! Прочитала то, что есть на сайте. И знаете, все сразу встало на свои места. Действительно, тяжело признать, что в твоей семье больше нет любви, что оба живем по привычке, но, Боже ж мой, какова сила этой привычки!!!!!!!! Это — второе «я».  Более того, я поняла, что жизнь рядом с человеком, который не любит, настолько подрывает веру в себя, что кажется, никаким образом не получится прожить самой, потому что ты — ничто и ничего не умеешь.  И проблемы со здоровьем — чистая правда!!!!!! Появилась аллергия на косметику, выпадают волосы, проблемы по женской части…. Не знаю, для чего пишу Вам, просто настолько поразило то, что прочитала здесь, как пелена с глаз спала!!!!!! А то везде: спасите свой брак, нужно прощать ради детей и т.д. и т.п. Все это полная чушь и бред!!!!!!!!!!!! Теперь я это поняла. Буду действовать решительно. Да здравствует будущее и нет  прошлому!!!!!! 
Прошу прощения, что заняла Ваше время. И огромное Вам спасибо!!!!!!

 

 

 

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ

Боль от измены кажется невыносимой. Рушится весь мир. Из всех красок остаётся только одна – чёрная. О том, как пережить измену, Вы, в частности, можете прочитать в статье КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ. 

Вам изменили – ЧТО ДЕЛАТЬ? Прежде всего, НЕ ТЕРПИТЕ и НЕ СДЕРЖИВАЙТЕСЬ. Позвольте себе быть собой. Разрешите себе свободно выражать все чувства, которые возникают в Вашей душе, будь то обида, злость, ненависть, или жалость к самому себе. Говорите то, что думаете, спрашивайте, выясняйте, требуйте объяснений, бейте посуду – делайте то, что Вам ХОЧЕТСЯ. Самое главное – НЕ ТЕРПЕТЬ, не смиряться, не носить свои вопросы и свою боль и обиду в себе. Измена — это тот случай, когда выяснять отношения просто НЕОБХОДИМО.

Виталий Мануковский:

Вопреки позитивистскому лицемерному подходу, ненавидеть тех, кто сделал вам плохо, не только позволительно, но даже необходимо. Именно НЕОБХОДИМО.Потому что если вы не позволяете себе ненавидеть того, кто сделал вам плохо, вы начинаете ненавидеть себя. Здесь есть своеобразный закон сохранения ненависти в природе. А точнее, в одной ситуации.

Либо вы ненавидите того, кто сделал вам плохо — и это адекватная реакция, либо в этой же ситуации вы начинаете ненавидеть себя. И надо понимать, что, ненавидя себя, вы очень сильно вредите себе. И это ужасно — не только потому, что несправедливо, но и потому, что когда ненавидишь себя, из этого нет никакого выхода. Кажется, что нет.

Ненависть к себе невозможно «убрать» никакими способами. Поэтому все проблемы, вызванные ненавистью к себе, кажутся неразрешимыми. Их и нельзя разрешить. Можно только одно — направить свою ненависть на того, кто ее вызвал. Но для этого надо переступить через запрет. Уродский, иезуитский, лицемерный, но очень прочно укорененный запрет — «ненавидеть плохо».

Вы, наверное, прекрасно знакомы с ненавистью к себе. Например, ненависть к себе проявляется в том, что в ситуациях, где кто-то вам сделал плохо, вы ругаете и ненавидите не того, кто вас обидел, а себя. Себя — за то, что попали в такую ситуацию. Правда, знакомые мысли? Это и есть обращение совершенно справедливой ненависти с больной головы на здоровую. Точнее, с виноватой на невинную.

Читайте:  СКРЫТАЯ НЕНАВИСТЬ,   НЕНАВИДЕТЬ НЕОБХОДИМО!

И еще одно, самое, на первый взгляд, парадоксальное. РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СТРАДАТЬ. Не надо притворяться «стойким оловянным солдатиком» или  «железной леди». Доказано, что к депрессии приводят вовсе не так называемые «негативные» эмоции, а как раз подавление и отрицание этих эмоций.  Все Ваши попытки  «побыстрей забыть», «не переживать», «не страдать», «не думать», «не прокручивать в голове»  вносят лишь дополнительное ненужное напряжение.  Должно пройти определённое время, прежде чем Вы «переболеете». От эмоций и страданий Вы никуда не денетесь, так что прекратите с ними бороться, поберегите силы для других войн. Тем более, что это правильные, адекватные эмоции, отражающие реальное положение вещей. Избавиться от этих эмоций можно только «выпуская пар», высказывая всё, что наболело. Причём высказывать желательно именно тому, кто эти эмоции у Вас вызывает, хотя бы в письменном виде, даже если вы эти письма и не отправляете адресату. Чем меньше Вы боретесь сами с собой и своими эмоциями и воспоминаниями, тем быстрее и легче они проходят. Так что не требуйте от себя невозможного, не пытайтесь убежать от страданий и боли, всё равно не получится. Просто выплескивайте их, НЕ НОСИТЕ В СЕБЕ, не молчите!

А самое главное, нужно понимать: то, что Вам изменили, никак Вас не характеризует. Это вовсе не означает, что Вы «не такой» или «не такая». Из этого не следует, что Вы недостаточно «хороши», в чём-то виноваты, или сделали что-то не так. Это говорит только о том, что у Вас проблемы в отношениях с конкретным человеком. И всё.

 

***

Все попытки «сохранить отношения»,  «сохранить семью» или «начать всё заново» после измены в большинстве случаев, как показывает жизнь,  обречены на неудачу. Расставание всё равно чаще всего происходит, и очень часто – уже по инициативе другой стороны. И если продолжать терпеть «ради детей» или ради чего бы то ни было, если продолжать «надеяться на лучшее» и питать иллюзии, что «всё, может быть, наладится», можно основательно подорвать своё душевное, психическое и физическое здоровье. И чем дольше Вы терпите и глотаете свои обиды, тем сложнее потом будет восстановиться. Иногда люди терпят годами, и потом чувствуют себя настолько душевно разрушенными и опустошенными, что уже ни во что не верят и ничего не хотят.

Расставание можно сравнить с операцией. Которую, как известно, нужно делать вовремя, «не дожидаясь перитонитов». В случае измены «операция» (расставание) «показана», как выражаются врачи, почти всегда. «Терапия» здесь чаще всего бессильна, это доказывает жизнь, огромное количество писем, в которых люди сокрушаются о том, что не сделали такую «операцию» сразу. Вот один из характерных отрывков: «Он приносит мне боль и пустоту, мне жаль, что я не рассталась с ним много лет назад. Звоночки были всегда….но я боялась… Холодно и одиноко…а главное, так обидно…»

И в это же время мне пишут молодые люди, в основном, женщины, которые наступают на те же грабли. Просто диву даёшься, сколько может быть в человеке терпения и… дури. Вот как можно объяснить стремление молодой женщины сохранить семью в то время, как её муж бьёт беременную вторым ребёнком точно так же, как бил во время первой беременности? Про его пьянство и измены я уже не говорю, это просто цветочки, ерунда – по сравнению с регулярным мордобоем. А она расстаться с ним никак не решится и всё надеется, что всё наладится. Наладится, как же! И я не сильно удивлюсь, если она и в третий раз от него забеременеет. Мазохизм неистребим! Другая женщина, в два раза старше, рассказывала про свою семейную жизнь такое, что в голове не укладывается. Подробности разглашать я не имею права, но поверьте мне на слово, гестапо бы обзавидовалось. Она подвергалась таким унижениям, которые и в тюрьмах редко бывают. И она прожила в этом гестапо почти 20 лет! Я не для красного словца привожу эти примеры. Может, хоть кто-то вспомнит о своём человеческом достоинстве и прекратит терпеть и унижаться.

Valentina, Россия, Владивосток:

Для меня измены — это обычное предательство. Я поступаю с изменщиками так же, как в военное время: расстрел, без суда и следствия!!! А попросту говоря, человек, который мне изменяет, автоматичски выбывает из моей жизни. Я не слушаю оправдания, я не плачу в подушку, я вообще никак не реагирую…я просто удаляю этого человека из своей жизни и живу дальше. Никогда не оглядываюсь назад, смело иду вперед и ничего не боюсь!

Большинство людей, которым изменили, обращаются с просьбой  «вернуть» или «удержать», роются в Интернете в поисках способа «забыть и простить измену», «сохранить семью после измены» . И готовы платить любые деньги и идти на любые ухищрения, часто – вплоть до гипноза и приворотов. Поверьте, НИКОГДА такие «удерживания» добром не заканчиваются. НИ-КОГ-ДА! Если человек САМ не стремится быть с Вами (и только с Вами), никакие привороты не помогут его удержать. А если и удержите с помощью приворота, то сами будете этому не рады.

Если Вы ищете способ «простить» и «забыть», Вы тем самым пытаетесь обмануть себя. А это невозможно. Это не удавалось ещё никому. И Вам тоже не удастся. Вы можете только терпеть, и последствия Вашего терпения будут печальными – Вы разрушите себя и свою жизнь

Так что пожалейте себя всласть, если хочется. Или разозлитесь. Или нарыдайтесь от души. Или выскажите всё, что у Вас на языке, тому, кому это предназначено. Или напишите. Или всё это вместе. И найдите в себе силы разорвать ненужные Вам отношения с человеком, который Вас не любит. А потом вытрите сопли, и вступайте в новую жизнь. Вас там ждёт тот, кому Вы действительно нужны, тот, с кем Вы будете счастливы.

А если не можете уйти или выгнать, то, по крайней мере, НЕ ТЕРПИТЕ, высказывайте свои претензии, требуйте, выясняйте! Не занимайте позицию страуса, не прячьте голову в песок.

Стоит добавить, что проглоченные и невысказанные обиды могут спровоцировать появление в организме вполне реальных опухолей и других серьёзных проблем со здоровьем. Вполне возможно, что Вы такие проблемы уже ощутили на себе. Иногда, кроме проблем со здоровьем, возникают неожиданные неприятные ситуации, происходят несчастные случаи, дорожно-транспортные происшествия… 

Как бы ни было трудно и страшно, но, если выяснилось, что любви между Вами нет, нужно сделать тот шаг, о котором говорилось в начале этой статьи. Именно к этому шагу подталкивают Вас Ваши страдания и душевные муки, болезни и неприятности. Ваша сущность не может мириться с изменой и главное – с отсутствием любви, и Вам её не уговорить. Вам не удастся ни простить, ни забыть. Ваша жизнь с изменившим Вам человеком уже никогда не будет такой, как прежде – уже потому что Вы больше не сможете ему доверять, будете постоянно изводить себя подозрениями.

Лучше побыть какое-то время одному, чем жить в нелюбви, с человеком, который Вам изменяет. Одиночество  –  это потенциал, это возможность встретить своего человека, свою пару, свою любовь. А жизнь в нелюбви – это вообще не жизнь и даже не существование, это адские муки.

Не терпите нетерпимое, не закрывайте глаза на измены! Не убегайте от правды, как Вы сейчас убежите с этой страницы. Не цепляйтесь за отжившее! Не врите себе! Не соглашайтесь на «плохое», не живите в нелюбви, не идите на компромисс с собой, тогда в Вашей жизни обязательно появится хорошее и светлое. Обязательно!!!

Спасибо Вам Большое, Владимир!!!  Напишите моё письмо как предостережение от ошибок: 

Девочки, не прощайте измен!!! Всё что написано здесь об изменах, это точно, это правда и будто всё про меня… Сижу в машине и уливаюсь слезами, ровно как и 15 лет назад. Тогда я сидела в Оке и ребёнок грудной был дома. Сейчас я в хорошей машине и ребёнку уже 15 лет… мне сорок лет…  я сохранила семью… но я опять на всю громкость слушаю Энио Мориконе «Ветер плачь» и в голос реву… не повторяйте моих ошибок…

Измена — это единственная причина, по которой даже церковь одобряет развод…

С уважением, Татьяна 

 

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost 

 

 

ЧТО Я ДЕЛАЮ???????      ДЕПРЕССИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ МУЖА

ПЕРЕЖИВАНИЯ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ      КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ      КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ

Для получения новых статей на свой Е-мейл заполните форму внизу

Как пережить измену — Афиша Daily

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Подробности по теме

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Сон

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Рада Целковская » Как пережить измену

Узнала об измене мужа. Не буду перечислять все, что мной происходит, кому изменяли знают. Словами это не описать. В голове пока у меня один вопрос, о чем он вообще думал, и каким местом?! И каким же бессовестным нужно быть, чтобы такое сделать? Плохо мне.

Мне жаль, что вы проходите такой тяжелый опыт. И хочется вас успокоить, приободрить, и в тоже время быть откровенной с вами. К сожалению, если бы те, кто изменяет действительно думали и осознавали последствия, то скорее всего, так не поступили. Многие мои клиенты, и женщины и мужчины, говорили о том, что если бы знали чем все закончится, то никогда бы этого не сделали.
По поводу совести. Большинство тех, кто изменяет чувствуют угрызения совести, но это настолько неприятно и стыдно, что у человека срабатывают механизмы психологической защиты, которые помогают избавиться от чувства вины. Признаки: обвинение, рационализация, минимизация, отрицание и т.д. Отсутствие раскаяния не означает, что у человека нет совести. Это может быть признаком того, что человек придумал какие-то оправдания своим поступкам. В любом случае, неумолимая боль в вашем сердце ни в коем случае не лишают вас возможности обрести исцеление. Это будет не легко, и не сразу, но это обязательно произойдет.

Неделю назад узнала, что у моего мужа была другая женщина. Раньше были подозрения, но после того, как я нашла их переписку, муж признался. Он сожалеет, делает все, чтобы мне стало легче, но это не помогает. Внутри какая-то пустота, я не могу не думать об этом, мне очень плохо.. Что делать?

Этот вопрос номер один для большинства людей после обнаружения измены. Основная задача на раннем этапе состоит в том, чтобы просто «выжить», пока ваш организм физически и эмоционально пытается привыкнуть к новой реальности. Даже если были подозрения, открытие правды это всегда потрясение. Поэтому прежде чем что-то предпринимать, необходимо позаботиться в первую очередь о себе. Мир без вас не остановится. Это значит, что вам нужно делать простые вещи: кушать, спать, не нагружать себя, поговорить с близким человеком или психологом, делать все, что помогает снизить стресс (медитации, прогулки на природе, то, что помогает расслабиться).
Неделя — это очень маленький срок. Восстановление и выход из этого состояния занимает время, оно длительное, месяцы, а то и годы, чтобы разобраться с тем, что произошло и восстановить себя и отношения. Важно понимать реалистичное время, необходимое для восстановления, чтобы не добавлять к своему состоянию еще и чувство разочарования, ожидая от себя слишком много в такой короткий срок.
Каждый день делать то, что вам поможет выкарабкаться, и замечать даже небольшие изменения к лучшему, это даст вам силы жить дальше. Н-р, не ела три дня, а сегодня появился аппетит, отлично, выздоравливаю. Неделю бессонница, сегодня удалось поспать на час больше, прекрасно. Забросила любимые дела, а сегодня вернулась к ним, отлично! Первый месяц после открытия измены самый сложный, и первоочередная задача – дать себе максимум заботы и поддержки. И жить одним днем, одним часом, одной минутой. На такой случай у меня есть специально разработанная программа «Скорая помощь в первые 30 дней», скачайте, прослушайте, по возможности сделайте все задания.

Прошло уже 6 месяцев с момента открытия 2-летнего романа моего мужа. Он прекратил все отношения, отвечает на мои вопросы. Но мне не становится легче, чувство вины, злости, обиды периодически накатывают на меня. Это нормально? Существуют ли какие-то сроки, этапы восстановления в таких ситуациях?

Да, существуют определенные этапы выхода из кризиса, которые проходят большинство людей. Они намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Описанные вами эмоции также абсолютно типичны для всех. Шок, отрицание, горе, страх, боль, негодование, одиночество и беспомощность — этими эмоциями и чувствами сопровождается любая ситуация, когда человек теряет что-то очень важное и значимое для себя.
Этапы выглядят так:
Шок — разрушение привычного мира. Независимо от того, подозревали ли вы раньше, или эта правда была полной неожиданностью для вас, это всегда шок.
Отрицание, «этого не могло случится со мной», невозможность принять новую реальность.
Принятие того, что есть. Когда вы достигнете этой точки, уже можно начать разбираться с ситуацией и управлять своими эмоциями.
Адаптация и изменения — создание нового мира. Это уже настоящий этап восстановления, который начинается не сразу. Первые этапы должны быть пройдены до того, как можно будет приступить к восстановлению отношений и созданию новых ценностей.
Прохождение этих этапов занимает в среднем около 2-х лет. Судя по вашим описаниям, вы еще не до конца прошли этап «принятия». С другой стороны, вы описали два важных момента «он прекратил все отношения с ней» и «отвечает на мои вопросы», это факторы, которые позволяют начать процесс восстановления отношений между вами. Поэтому можно сформулировать так, что ваш муж уже «готов» к последнему этапу, к созданию новых ценностей вашего брака, а вы не до конца готовы (периодически накатывает).
Можно ли сказать, что это нормально? Да. Можно ли сократить эти этапы, сохранив здоровье, энергию, время, да конечно, но это потребует системного подхода, постоянной работы над собой (а не только когда накатывает), и наличие определенной стратегии и плана.

Я изменил жене и рассказал об этом на следующий день. Это было очень болезненным опытом для нас двоих. Подскажите, что делать, как справится? Она так злиться, что не хочет разговаривать, и все мои попытки помочь ей не воспринимает.

Во-первых, тот факт, что вы сразу и добровольно признали факт измены, говорит о принятии ответственности за свой поступок, и вы делаете все возможное, чтобы восстановить отношения. Но вы правильно написали, что это болезненный опыт для всех.
Ближайшая задача для большинства людей на начальном этапе — просто «выжить», пока не произойдет принятие этой новой реальности. Многие чувствуют себя такими слабыми и подавленными, что изолируются от жизни, как будто ничего не существует. Теряется интерес к работе, семье, ко всему. Поэтому поведение вашей жены вполне естественно. Просто будьте рядом, будьте терпеливы и знайте, что процесс восстановления жены не начнется до тех пор, пока она не получит достаточно физической энергии, чтобы выдержать этот сложный период.
Поэтому:
Упражнения (даже если это просто ходьба) — один из лучших источников энергии, и один из наиболее эффективных способов борьбы с чувством подавленности. Конечно, это самое последнее, чем хочется заниматься в таком состоянии, но нужно начать двигаться как можно быстрее.
Питание — еще одна основная проблема для людей, которые справляются со стрессом после обнаружения измены. Быстро сбросить десяток лишних килограмм за пару недель – мечта любого, у которого была эта проблема раньше (а именно так и происходит). Но организм нуждается в энергии, питании, чтобы противостоять стрессу.
Релаксация — еще один важный способ в борьбе со стрессом. Но большинство людей пытаются избегать реальности, выбирая алкоголь, наркотики, транквилизаторы или просто сидение перед телевизором, как зомби. К сожалению, они ничего не делают, чтобы уменьшить стресс и увеличить энергию. Такая «самопомощь» только добавляет проблем.
Это может показаться банальным, но именно эти простые вещи помогут выйти за пределы эмоционального стресса. А уже после того, как «выживете», вы сможете начать долгий процесс восстановления. Еще рекомендации в статье «9 способов справиться с болью измены».

Я чувствую себя глупо. Я не верила своей интуиции, хотя на лицо были все признаки измены мужа, но я верила каждому его слову. И не понимаю, почему я ничего не делала, ведь я чувствовала измену целый год! Как прекратить себя обвинять? С одной стороны мне больно от его обмана, а с другой я ненавижу себя за собственную глупость.

Можно ли назвать человека глупым, если он на подсознательном уровне не был готов справиться со сложной ситуацией? Можно ли назвать защитные механизмы психики (в данном случае отрицание реальности) глупыми? Конечно нет, это встроенная в каждого из нас «система безопасности», без нее человек бы уже давно свихнулся. Другой вопрос, что нам могут не нравиться эти способы «защиты», но они лежат в области бессознательного и у них там свои «алгоритмы» нашего спасения, именно такую цель они преследуют — спасти, уберечь, сохранить, или подготовить к принятию «удара». Можно сказать, что ваш организм, психика вот таким образом «готовились» к принятию правды, открытие которой, конечно, всегда является ударом, но возможно раньше для вас это имело бы более печальные последствия.

Прошло 8-м месяцев после того, как я узнала об измене мужа. Но я не могу удержаться и постоянно ему напоминаю об этом. Причем я бываю спокойной, а через минуту меня уже накрывает. Как контролировать себя?

Это очень распространенная проблема, когда человек ощущает неконтролируемость своих эмоций, саботируя свое желание выздороветь. Когда мы сталкиваемся с сильными эмоциями и переходим к мыслям, которые вызвали эти эмоции, мы только усиливаем негативные чувства. Но если мы сознательно пытаемся включить мозг в более рациональное мышление, мы можем нейтрализовать эмоции. Постепенно контроль над эмоциями становится сильнее и сильнее. Это долгий процесс и требует практики. Человек так устроен, что умом он понимает, почему произошло то, что произошло и это все уже в прошлом (этап принятие ситуации), а эмоции запаздывают. Попробуйте придерживаться рекомендаций из статьи «Как забыть измену».

Я узнала об измене мужа, прошло уже 9 месяцев, а муж отказался разорвать отношения с любовницей, не отвечает на мои вопросы, вообще ничего не говорит. Из-за его нежелания восстановить наши отношения, я подала на развод. Как избавиться от душевной боли, отсутствие ответов на мои вопросы меня просто убивает…

Восстановление после измены происходит по двум направлениям: личное восстановление после полученной травмы, и восстановления брака. Это два совершенно разных процесса. Некоторые люди, которые остаются в браке, лично восстанавливаются и перестраивают свои отношения, делая их более крепкими. Другие, которые остаются в браке, не восстанавливаются эмоционально. Их жизнь наполнена обидой и горечью, а отношения остаются напряженными. Тоже самое происходит и в случае с разводом. Одни восстанавливаются эмоционально и строят новые счастливые отношения. А другие никогда не восстанавливаются и несут это эмоциональное бремя в новые отношения или вообще остаются одинокими до конца дней своих.
В вашем случае, чтобы достичь точки эмоционального восстановления необходимо получить больше информации обо всем, что связано с кризисом неверности, чтобы «обезличить» этот опыт, несмотря насколько сильно он ощущается лично. Это предполагает изучение информации на эту тему, чтобы рациональное понимание противостояло эмоциональной реакции. И тогда появится ощущение, что не ситуация контролирует вас, а вы ее. Интеллектуальное понимание поможет интегрировать новую реальность в вашу жизнь, возвращая чувство собственного достоинства для полного восстановления. Поэтому перечитайте все статьи на моем сайте, если не найдете каких-то ответов, обращайтесь, помогу «интеллектуализировать» ваш опыт, чтобы ваше личное восстановление прошло максимально быстро.

У моего мужа был роман с моей «лучшей», уже бывшей, подругой. Я всегда доверяла ему и ей. И для меня было шоком, тем более она знала, как я его люблю. Я не могу понять, что я сделала не так, чем я заслужила такое предательство? Моя жизнь разрушена, моя семья разрушена, внутри такая пустота, что уже ничего не хочется!

Я понимаю ваше состояние, очень часто в таких случаях говорят о «двойном» предательстве. Это потеря мира, который вы знали раньше. Ваш муж оказался не тем, кем вы его считали, ваш брак не тем, как вы о нем думали, ваша подруга оказалась не той, за кого себя выдавала. Мысль о том, что мир не такой, как вы думали раньше, может быть очень разрушительной. Однако самым печальным является то, что в этой ситуации вы пытаетесь «обвинить» себя: «что я сделала не так, чем я заслужила такое предательство».
Находясь в эпицентре боли, человек верит, что он имеет отношение к этому (что-то сделала не так, или не сделала, то, что должна была). Мысли «это моя вина» довольно распространены, и совершенно неверны! Прочитайте больше о чувстве вины в статье «Измена. За что со мной так поступили?» и постарайтесь поскорее избавиться от него!

2 месяца назад я узнала, что у моего мужа была связь с женщиной на протяжении 4-х лет. Прошел год, как они расстались. Полного доверия у меня нет, и я попросила его дать доступ к его почте и телефону. Он разозлился и отказал. Что мне делать? Я не верю, что он меня продолжает обманывать, но почему он отказался? У меня так и чешутся руки проверить его телефон, я поступаю не правильно?

Когда речь идет о кризисе неверности, нет деления на «правильное» и «неправильное». Ваше желание разумно. И отказ в этой просьбе указывает на отсутствие у мужа понимания в «законности» такой просьбы, а также на отсутствие готовности поддерживать усилия для восстановления доверия. В свое время право на неприкосновенность личного пространства было скомпрометировано. А один из ключевых способов восстановления доверия – это стать «открытой книгой». Поэтому даже если нет причин для подозрений, такой отказ может их вызвать. Однако, делать что-то за его спиной — это тоже своего рода обман, который наносит ущерб отношениям. Если других способов вы не нашли, то проверяйте, но пусть ваш партнер заранее знает, что вы будете это делать. Когда доверие между вами восстановится, исчезнет и само желание проверять.

У меня необычная ситуация. Я узнала, что мой муж изменяет, но мне было так больно, я настолько чувствовала себя униженной, что сразу не сказала ему, что я в курсе. Потом, когда сказала, он все отрицал. Я не понимаю почему. Мне было настолько плохо, что за месяц я похудела на 5 кг. Была на консультации у психолога, мне стало легче, но я не избавилась от душевной боли. Что мне делать? Как восстановить наши отношения? Смогу ли я ему доверять когда-нибудь?

Ситуация, описанная вами, только кажется «необычной», на протяжении моей многолетней практики я слышала сотни подобных историй, поэтому эта ситуация типична. Сложно полно ответить на такие обширные вопросы в таком формате, но постараюсь дать самые ключевые ответы.
1. Чувствовать боль, унижение – это типичная реакция на обнаружение измены, независимо от того были подозрения или нет.
2. «Он все отрицал» — также довольно распространено среди людей, имеющих роман.
3. Потеря веса также типична. Это физические последствия после измены. Вот почему первый период это настоящее выживание.
4. Работа с психологом помогает преодолеть душевную боль и научится снова доверять, но это занимает много времени и усилий. Продолжайте работать со специалистом.
5. Самые главные факторы для начала восстановления отношений: полный разрыв всех контактов с «третьей стороной» и готовность честно отвечать на все вопросы.

Прошло больше полугода после того, как я узнала об измене мужа. Мы разобрались в ситуации, муж раскаялся, старается наладить наши отношения. Но все равно постоянно появляются мысли, которые меня возвращают в тот ужасный период. Я хочу поскорее избавиться от этих мучений! Когда перестанет болеть?

Желание побыстрее избавиться от душевной боли есть у всех, кто пережил этот опыт. И даже когда партнер, причинивший боль пытается все исправить, это срабатывает не сразу. Процесс восстановления требует много времени, чтобы проработать этот опыт и создать новые отношения. Это невозможно сделать за день, за неделю, за месяц, обычно это занимает годы. Но когда обе стороны прилагают свои усилия, используя эффективные способы, боль уходит.
Процесс действительно медленный, но помогает терпение, когда понимаешь, что усилия прикладываются не только к тому, чтобы преодолеть боль, но и для создания лучшего совместного будущего. Если вы примите медленность процесса как данность, вы избавитесь от необоснованных ожиданий, которые могут привести к разочарованию.
Конечно ускорить этот процесс можно. Необходимо получить как можно больше информации на эту тему. Это позволит делать правильные вещи и избегать того, что наносит вред. Статьи на моем сайте посвящены всем этим вопросам, читайте, изучайте, анализируйте. Но учитывайте момент, что несмотря на эти статьи, на их качество и количество, невозможно получить универсальный алгоритм, который подойдет для всех. Для этого существует уже следующий уровень решения проблемы — консультации, где происходит детальный анализ, прогноз, индивидуальная программа восстановления отношений.

Как забыть измену и жить дальше?

Ответ на первую часть вопроса: никак. Вы будете помнить об этом всегда, в вашей долговременной памяти эти воспоминания останутся навсегда.
Цель «забыть измену» является нереалистичной, поскольку в будущем все равно будут появляться мысли о прошлом. Реалистичная цель – при воспоминаниях не испытывать душевной боли. А чтобы достичь этой цели нужно посвятить достаточно много усилий, прежде всего, для изучения всей информации по теме кризиса неверности, чтобы понять все закономерности этого процесса, осознать свои чувства, избавиться от негативных эмоций, и конечно, иметь постоянное честное общение с партнером обо всех аспектах ваших отношений. Это и есть то, что называется «жить дальше», без боли, познавая, изучая, становясь мудрее, спокойнее, и, в конце концов, счастливее.

Измены были и в первом и во втором браке. Вы писали, что люди восстанавливаются в течение двух лет. А как долго длится восстановление в таком случае?

Личное восстановление зависит от ряда факторов, и только один из них время. Минимальное время, которое уходит на то, чтобы полностью оправиться после такого травматического события, обычно составляет около двух лет. Максимального срока не существует, некоторым так и не удается восстановиться, потому что они живут в стиле «время лечит», вместо активного восстановления.
Необходимые шаги для восстановления включают в себя:
Принятие того, что произошло. Это означит, что человек уже не зацикливается на вопросах «а что если бы тогда..», «а почему я..», «а за что со мной так поступили» и т.д. Кризис неверности, безусловно, очень болезненный опыт, но он не уникальный. Измены настолько распространены, что никто не застрахован от них.
Получить больше достоверной информации по теме неверности. Существует множество убийственных, примитивных стереотипов, которые мешают преодолеть этот кризис. Например, разбитую чашку не склеить. Господи, ну зачем ее клеить?! Клей переводить, видеть каждый день следы трещин? Относим ее в мусорник (т.е. отпускаем прошлое), покупаем/лепим/заказываем новую, уникальную (строим отношения по новым правилам со своим мужем/женой). Или используем японский подход, проводим «золотой ремонт».
Говорить о том, что произошло, с близким человеком, с психологом, не только ради разговора, чтобы выговориться, выплакаться (хотя это уже терапия). А и для того, чтобы понять, что если что-то выглядит «слишком ужасным», его можно увидеть как «слишком ужасное, но с этим можно справиться» и узнать конкретные способы, начать их применять и радоваться результатам.
Четкое намерение справиться с этим кризисом. Это значит, берем и делаем, а не размышляем делать или не делать, когда под рукой множество способов. Делаем системно, а не только когда «накатывает».
Уверенность, что вы справитесь. 
Исходя из вашего вопроса о двух браках, в которых были измены, смею предположить, что в первом браке у вас не получилось восстановиться. Тогда у вас есть возможность «одним махом» исцелиться. Никогда не бывает поздно, чтобы начать этот процесс.

Самое ужасное чувство после измены мужа это ощущение беспомощности, исчезло чувство безопасности. И вообще я потеряла надежду на то, что все будет хорошо.

То, что было разрушено, на самом деле было иллюзией безопасности. Мы склонны думать, что наши отношения неуязвимы, что у нас есть иммунитет, и это ложное чувство делает нас еще более уязвимыми, и мы не осознаем признаки надвигающейся беды, игнорируем, отрицаем их. Все мы знаем, что в мире существует такое явление, как измена, но почему то верим, что именно нас это не коснется.
А надежда обязательно к вам вернется, после того, как вы осознаете, что любой жизненный кризис – это вызов нашим убеждениям, нашим отношениям, и нашим надеждам. И у кризисов есть одна полезная штука, это опыт, на котором мы учимся. Необходимо переориентировать себя на этот аспект, на то, что события случаются не по какой-то причине, а для того, чтобы мы осознали что-то важное для себя, узнали то, чего раньше не знали или не придавали значения. Это урок, который может сделать нас мудрее, опытнее, сильнее и как следствие, счастливее. Что касается чувства «беспомощности», оно появляется, когда мы не знаем об опасностях и рисках. А как только вы узнаете про существование определенных рисков, вы сможете лучше подготовиться к ним, и тогда ощущение беспомощности уйдет. Риски существуют в любом случае, а знания их минимизируют. И чувство беспомощности заменяется чувством уверенности.

Я читаю ответы на вопросы, и очень часто пишут, что мужья помогают женам справиться с болью после измены. И у вас в статьях встречается, что супругам нужно обсуждать то, что произошло. Но так вышло, что мы с мужем подали на развод и он отказывается говорить о том, что случилось. Как быть в этом случае?

Существует два процесса: это собственное восстановление, и восстановление брака. И первый процесс может не включать второй. Есть люди, которые остаются в браке и восстанавливаются, а есть те, которые остаются, но не могут восстановиться. Тоже самое происходит в случае развода. Разводятся и восстанавливаются, разводятся и не восстанавливаются.
Поэтому участие второй стороны обязательно во втором процессе – восстановлении брака. Ваше личное исцеление зависит от ваших собственных усилий. А это значит читать, изучать, понимать сложные причины измен, интегрировать новую информацию в свое мировоззрение.
Личное восстановление включает в себя:
— Принятие того, что произошло.
— Понимание сложности причин, лежащих в основе измен (а не просто «со мной что-то не так, поэтому мне изменили»)
— Намерение исцелиться.
— Вера в то, что вы справитесь.
Восстановление отношений включает в себя:
— Получение честных ответов на ваши вопросы.
— Терпение и забота партнера, когда вам плохо.
— Разрыв всех контактов с третьей стороной.

В своих статьях вы пишите о важности разговоров супругов. И в какой-то статье вы писали, что важно не только то, о чем вы говорите, но и какими словами, и были примеры. А что вы порекомендуете в разговорах на тему измен?

Самая главная рекомендация: использовать безопасные слова и выражения. Одной из причин, почему такой разрушительный опыт имеет такие длительные негативные последствия связано с тем, как мы думаем и говорим об этом опыте. Наши мысли влияют на то, как мы говорим, и наши слова влияют на то, как мы думаем.
Многие склонны думать об изменах как о неудаче – наша личная неудача, супруга, неудача нашего брака. Вера в это приводит к чувству вины, стыда, уязвленному чувству гордости и т.д. В результате формируется «словарь» для обсуждения, который только усиливает боль. Стандартные слова, такие как, измена, предательство, обман, ложь, разжигают эмоции еще больше. Они еще больше укрепляют чувство личной неудачи, что затрудняет восстановление самооценки и восстановление отношений.
Например, вопрос «почему я? почему это случилось со мной?» усиливает чувство вины, ставя вас в роль жертвы. Использование фразы «он меня обманул», еще больше усиливает эту роль, что усложняет процесс исцеления. Безопаснее говорить об этом фразой «у него/у нее был роман». Чувствуете разницу? Это его/ее ответственность, а не ваша, это его выбор, а не ваш.
Еще очень распространенный пример использования «опасных» слов в отношении другой женщины: любовница, шлюха и т.д. Это очень эмоциональные и субъективные определения, и они также подогревают эмоции. Гораздо безопаснее говорить: «другая женщина», «другой мужчина», «третья сторона», «был роман с другой женщиной». На моих тренингах уже давно сложилась традиция слова «мадам». Если вы заметили, то я часто использую безопасные слова. Вы нигде не встретите слово «изменник, изменница», а только «партнер, причинивший боль». Я стараюсь избегать слов «измена», и тем более, «предательство». Я могу назвать это «внебрачной связью», «опытом» или «романом». Поверьте, слова имеют великую силу на наше подсознание. Поэтому выбирайте их осторожно.

Вот почему предательство так больно

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

Вы и ваш партнер по отношениям давным-давно преданы друг другу. И вот однажды, к вашему большому удивлению, ваш партнер садится рядом с вами и выглядит очень серьезным, почти мрачным. Вы чувствуете легкое беспокойство, но не думаете, что в ваших отношениях что-то может быть не так. Следующие слова из уст вашего партнера заставляют вас насторожиться: «Я думал об этом некоторое время и решил, что оставлю вас ради Х [кого-то, кого вы даже не знаете].«Как бы вы ни пытались заставить партнера пересмотреть свое решение, очевидно, что решение твердое и вы ничего не можете сделать, чтобы его изменить.

Это откровение не только застает вас врасплох, но и оставляет глубокое чувство предательства. Вы воспринимаете любовь партнера как должное, чувствуя себя уверенно, зная, что ваши отношения продолжатся. Вопрос о том, есть ли вы с кем-нибудь еще, не приходил вам в голову месяцами, а может, и годами.

Когда вы размышляете о будущем, в вашей голове начинают пузыриться вопросы о прошлом.Вы пропустили контрольные признаки? Неужели все эти «деловые» обеды были деловыми? А что насчет X? Очевидно, ваш партнер и этот другой человек планировали это за вашей спиной. По мере того, как они приближались к решению относительно самих себя, они также готовили почву для решения, которое повлияет на вас. Приняв это решение самостоятельно, у вас не было возможности говорить за себя или вмешиваться в свою судьбу.

Помимо романтического предательства, друзья могут предавать друг друга. Возможно, вы уже несколько месяцев планируете отпуск с близким другом.По мере приближения дня вашего отъезда росли и ваши ожидания, а также ваши вложения в авиабилеты, отели и бронирование туров. За три недели до поездки, когда вы больше не можете получить обратно свои депозиты, ваш друг отправляет вам электронное письмо, в котором объявляет, что он передумал и решил провести отпуск с кем-то другим. Никаких обсуждений с вами; просто примечание. У вас остались билеты без надежды ни на возмещение, ни на поездку в одиночку.

Что еще хуже, вы потеряли друга.

Предательство может случиться не только в тесных межличностных отношениях, но и в рабочих. Представьте, что вы долгое время являетесь совладельцем бизнеса с двумя партнерами, которые были с вами с первого дня. Всегда считалось данностью, что вы все разделяете каждый аспект бизнеса. Поэтому вы были шокированы, узнав, что ваши партнеры продали свои акции внешнему покупателю и оставляют вас, чтобы продолжать без них. Это будет означать не только то, что вам придется приспосабливаться к новому партнеру, но и то, что они спланировали это самостоятельно, не посоветовавшись с вами.

Предательство во всех этих ситуациях включает схожие элементы: вы доверились людям, которые оказались недостойными его. И люди сговорились против вас, не позволяя вам участвовать в принятии решения. Это добавляет потерю контроля к чувству утраченного доверия.

В статье 2013 года Лиза Йоскович-Яблонер и Дэвид Лейзер из Университета Бен-Гуриона исследовали эмоциональные реакции людей на различные ситуации, связанные с изменой доверия. Одна ситуация связана с личными знакомыми, подобная примерам, которые я описал здесь.Во втором случае речь идет о нарушении социальных норм, например, когда водитель такси отвезет вас окольным и дорогим маршрутом, а не доставит к месту назначения как можно дешевле и напрямую.

Интернет-участники в образце Йосковича-Яблонера и Лейзера читали виньетки, связанные с предательством между людьми, которые знают друг друга, и с предательством между незнакомцами. Участники оценили свои эмоциональные реакции на эти сценарии и, кроме того, то, что они попытались бы сделать, чтобы избавиться от этих негативных эмоций.Кроме того, исследователи задались вопросом, могут ли люди по-разному переживать предательство в зависимости от того, насколько они сосредоточены на своих собственных потребностях (сила) и насколько они обеспокоены другими (доброжелательность).

Прочтите следующие отрывки, воспроизведенные из этого исследования (стр. 1812), а затем подумайте, как бы вы ответили на следующие вопросы:

1. Коби переезжает в новую квартиру и просит своего хорошего друга помочь ему. Утром в день переезда его друг не появляется.Когда Коби спрашивает о его местонахождении, его друг объясняет, что он отсутствовал всю ночь и ему нужно поспать.

  • Насколько расстраивает поведение друга?
  • Насколько Коби сожалеет о том, что доверял своему другу?
  • Насколько Коби обижен поведением своего друга?
  • В какой степени Коби чувствует желание отомстить своему другу?
  • Насколько грустит Коби?
  • Насколько разочарован Коби?
  • В какой степени Коби злится?

2.Ран пошел в торговый центр рядом с его домом и сделал несколько покупок. Вернувшись домой, он обнаруживает, что в одном из магазинов владелец магазина вернул фальшивую 20-долларовую купюру.

  • Насколько расстраивает поведение лавочника?
  • В какой степени Ран обижен поведением продавца?
  • В какой степени Ран грустит?
  • В какой степени Ран разочарован?
  • В какой степени Ран злится?
  • В какой степени Ран чувствует желание отомстить?
  • Насколько Ран сожалеет о том, что доверял лавочнику?

Как и следовало ожидать, участники испытали более сильные эмоции по первому сценарию, чем по второму.Мы чувствуем себя преданными больше, когда друг совершает нарушение («личная сфера»), чем когда это делает незнакомец («сфера социальных норм»). В примере с продавцом люди чувствовали негодование и гнев и считали, что эти эмоции можно облегчить только компенсацией или «гиперкомпенсацией» (выходящей за рамки выплаты компенсации человеку). За предательство со стороны друга денежная компенсация не избавит людей от негативных эмоций, и даже самые большие усилия обидчика вызывают лишь умеренное чувство облегчения.

Люди, предающие ваше доверие к ситуации, связанной с социальными нормами, например, продавец или водитель такси, могут, другими словами, относительно легко исправить ситуацию. В личной сфере эмоции гораздо острее, и избавиться от них труднее. Даже если отношения не романтические (они не были предметом настоящего исследования), предательство со стороны кого-то, кто вас хорошо знает, означает, что этот человек не ценит ваши отношения.

Может быть много веских причин для того, чтобы расстраиваться из-за близкого вам человека, который подрывает ваше доверие. Однако именно ощущение того, что вас не ценят, может лежать в основе вашей эмоциональной реакции. Предательство близких вам людей причиняет боль, потому что разрушает вашу самооценку. Если вы хотите преодолеть эту боль, что, по признанию авторов исследования, может оказаться трудным, может потребоваться пересмотр ваших ценностей. Мы не можем изменить ситуации, которые вызывают наши отрицательные эмоции, но, переосмыслив то, как мы смотрим на них, мы в конечном итоге сможем найти удовлетворение в изменении наших эмоциональных реакций.

Следите за мной в Twitter @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе на Facebook «Выполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Часть 1: Понимание боли предательства

Предательство. По правде говоря, предательство — один из наших худших опасений. Предательства могут происходить в семье, на работе, среди друзей и в самом священном месте брака. Со всеми предательствами трудно смириться, но предательство в рамках интимных отношений может казаться самым ужасным нарушением из всех.В браке предательство супруга может вызвать всплеск эмоций и оставить после себя серьезные разрушения. Если их проигнорировать, отвергнуть или разрешить разрастаться, последствия предательства могут нанести непоправимый вред отношениям. Когда вы сталкиваетесь открыто и честно и при соответствующей мудрой поддержке, предательство может быть понято, исправлено и, в конечном итоге, излечено.

Идея предательства вызывает в памяти множество неприятных мыслей и образов: неверность, ложь, унижение, нелояльность, насилие, неверность, недоверие, разочарование, гнев, тревога, разочарование, боль, обида и страх — это несколько неудобных слов, которые может возникнуть.По правде говоря, предательство — это гораздо больше, чем просто неудобство; это может быть просто душераздирающим и токсичным. Как и в случае с большинством проблем в отношениях, возможным положительным моментом в предательстве является тот факт, что обучение и исцеление могут в конечном итоге укрепить отношения в отношениях. Эта статья, первая в серии из трех частей, призвана помочь вам узнать больше о предательстве. Если вы лучше поймете предательство, вы сможете преодолеть — и превзойти — любое влияние, которое оно может иметь на вас и ваши отношения.

Здоровый брак, как и все хорошие отношения, должен основываться на надежности и верности.Выбирая здорового партнера, мы ищем того, кто может предложить эмоциональную безопасность и защищенность. Мы ищем того, в кого можем верить и на которого можно рассчитывать, несмотря ни на что. Конечно, даже когда партнер кажется абсолютным совершенством, ни один человек не может быть по-настоящему безупречным. Даже самые лучшие люди и самые заботливые отношения имеют свои недостатки и икоты. Когда один партнер предает другого, посеяны семена глубокого недоверия. Как гласит старая пословица: «Чтобы завоевать доверие, нужно много времени и энергии, но чтобы разрушить его, нужно всего несколько секунд.«После того, как предательство нанесло ущерб, единственный способ исправить ситуацию — это открыто и мужественно противостоять этому.

После того, как узнал о предательстве, страх и гнев часто начинались быстро. Когда шок проходит, те, кто сталкивается с суровой реальностью предательства, часто задают такие вопросы, как: «Почему я? Я нелюбим? Что я сделал не так?» На самом деле преданный не сделал ничего, чтобы вызвать предательство. Принятие решения предать партнера — это, в конечном счете, полная ответственность человека, который решил действовать.

Слишком часто предатель обороняется, предлагая множество предлогов, чтобы поддержать предательство. Распространенные способы защиты включают: «Вы слишком много работали!» «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!» «Если бы ты занимался со мной больше секса, мне бы не пришлось искать в другом месте».

Тот, кого предали, может принять оправдания и предположить, что вина лежит в какой-то личной неудаче или недостатке. Хотя такие реакции любого из партнеров могут быть инстинктивными и защитными по своей природе, они в конечном итоге наносят больший вред отношениям, игнорируя всю глубину и характер коренных проблем.Чтобы научиться понимать корни предательства, жизненно важно, чтобы партнеры серьезно занимались личным самоанализом. Честность — важнейший компонент в понимании первопричин предательства. Важно вникнуть в более глубокие проблемы, чтобы определить, как проблемы могут быть полностью и должным образом решены. В противном случае существует тенденция игнорировать или приукрашивать более серьезные аспекты того, что на самом деле вызвало или допустило вариант предательства.

Боль, вызванная предательством, выводит на поверхность многие личные нерешенные проблемы.Большинство людей избегают копаться глубже в возникающих эмоциях, это может быть невероятно неудобно и болезненно. Прежде всего, человек, которого предали, должен признать, что он не был виновником предательства. Если вас предали, это не ваша вина; это не ваша ответственность. Хотя у партнера могут быть уже существующие шаблоны, которые способствуют возникновению проблем, ни один из супругов не может заставить другого партнера вступить в акт предательства. Важно отказаться от роли мученика, жертвы или самообвинения, чтобы по-настоящему пройти через множество возникающих сложных эмоций.

Нет расписания для этого процесса; это может оставить преданного человека очень огрубевшим и незащищенным. Супруг, совершивший измену, также может испытать всплеск болезненных эмоций. Некоторые с легкостью проходят через различные эмоциональные состояния и стадии, в то время как другим требуются месяцы и даже годы, чтобы пережить предательство. В общем, исцеление происходит быстрее, когда человек готов открыто, без осуждения смотреть в лицо эмоциям и мыслям. На этом этапе очень полезно поговорить с доверенным лицом или близким другом.Важно правильно ухаживать за собой, включая правильное питание и расслабление. Упражнения и контакт с природой могут быть чрезвычайно полезны для того, чтобы позволить эмоциям проявиться и высвободиться. Ведение личного дневника, позволяющее мыслям и чувствам возникать без осуждения и осуждения, может иметь большое катарсис. Важно позволить возникнуть полному спектру эмоций: гнев, ярость, печаль, горечь, сожаление, разочарование, ярость, смущение, стыд, горе и печаль — это лишь некоторые из болезненных реакций на предательство.«Грубые» реакции могут быть нормальным явлением, потому что в жизни есть несколько вещей, которые были бы столь же болезненны и мучительны, как предательство.

После того, как болезненные эмоции начинают утихать, возникающая в результате ясность позволяет глубже размышлять и проявлять искренность. Именно в этот момент партнеры могут начать исследовать нерешенные модели и проблемы, которые, возможно, способствовали возникновению семейных трудностей.

Опять же, признание вины за действия предателя контрпродуктивно. И предатель, и преданный могут использовать этот следующий этап, чтобы понять нездоровые проблемы, существующие в отношениях.Честность перед самим собой имеет решающее значение для прохождения следующего этапа. Без открытого и честного личного размышления проблемные модели, лежащие в основе предательства, не будут рассмотрены или разрешены.

После того, как вы узнали о предательстве, необходимо связаться с вами; надежный друг, психотерапевт или священнослужитель могут оказать существенную поддержку. Мы часто стремимся игнорировать болезненные, дискомфортные эмоции, но избегание только ухудшает ситуацию. Когда эмоции могут возникать здоровым образом, в конечном итоге происходит исцеление.Хотя боль предательства часто бывает непреодолимой, верьте, что исцеление придет со временем. Сильная боль исцелит; с усердием и поддержкой можно снова восстановить доверие.

Как справиться с предательством

Предательство — одно из самых болезненных человеческих переживаний. Обнаружение того, что кто-то, кому мы доверяли, глубоко ранил нас, вырывает из-под нас коврик реальности.

Когда мы видим слово «предательство», мы сразу можем подумать «роман». Но предательство принимает разные формы. Оставление, злобные сплетни и распространение лжи также могут восприниматься как предательство.

Разрушительный аспект предательства состоит в том, что наше чувство реальности подрывается. То, что казалось твердым доверием, внезапно рушится. Наша невиновность разбита. Мы задаемся вопросом: что случилось? Как это могло случиться? Кто это?

Некоторые предательства не оставляют нам иного выбора, кроме как лечить и жить дальше, например, когда нас внезапно бросают.

Дела посложнее. Должны ли мы собрать свое достоинство и прекратить отношения? Или есть способ сохранить свое достоинство, пытаясь исцелить и восстановить доверие?

Серьезное предательство ставит нас в ситуацию, когда нам нужно понять, что для нас лучше.Все сложно.

Возможно, любовь все еще жива, и наш партнер признает свою ошибку и выражает раскаяние. Было бы смелым риском дать нашему партнеру еще один шанс или глупой ошибкой снова довериться ему? Вместо того, чтобы действовать импульсивно, мы можем служить себе, потратив время на то, чтобы разобраться в своих чувствах и найти некоторую ясность в том, что для нас лучше.

Неоднократные выражения искренней печали и сожаления со стороны предателя могут дать некоторую надежду на исцеление. Терапия для пар может стать безопасным местом, где можно услышать чувства друг друга и раскрыть давние проблемы, которые могли создать атмосферу для предательства.Возможно, при полезной поддержке преданный человек может рискнуть и раскрыть уязвимые чувства, которые скрываются за первоначальным гневом и возмущением.

Как говорит Дженис Абрамс Спринг в своей превосходной книге « После дела »: «Если вы чувствуете негодование, постарайтесь продемонстрировать мягкую изнанку своего гнева — страх, боль, унижение, которые лежат под ним. . »

В некоторых ситуациях мы могли не участвовать в предательстве (за исключением, возможно, неудачного выбора партнера).Внезапно нас сбивает что-то неожиданное.

В других случаях, когда мы переживаем сокрушительную утрату, легко поддаться роли жертвы и отказаться от исследования того, участвовали ли мы в создании атмосферы, благоприятной для предательства.

Требуется мужество, чтобы подумать, могли ли мы сыграть какую-то неосознанную роль в предательстве. Может быть, мы как-то незаметно пренебрегли нашим партнером. Может, мы плохо слушали, когда она пыталась выразить свои чувства. Или мы неоднократно отвергали его заботы и желания нашими собственными насущными потребностями.

Возможно, мы не заметили, как наша невнимательность вызвала растущее недовольство, которое привело к тому, что наш партнер нашел кого-то, кто предлагал доброту, выслушивание или привязанность, которых не было в партнерстве.

Конечно, такие возможные потери внимательного осознания не оправдывают поведение предателя; возможно, им не хватило смелости противостоять потенциальному конфликту, более решительно выражая свои потребности и желания. Но мы могли бы проявить большее сострадание, если бы правда, что мы сыграли какую-то роль в этом вопросе.

Возможность того, что мы вместе создали атмосферу для предательства, может быть воодушевляющей реализацией. Это дает основание для надежды на то, что мы сможем найти какое-то решение, столкнувшись с проблемами, которые игнорировались в наших отношениях. В этом случае предательство может стать тревожным сигналом. И точно так же, как сломанная кость может стать сильнее после заживления, отношения могут укрепиться, если мы будем делиться своей болью, чувствовать себя услышанными и уважаемыми и общаться более искренним образом.

Предательство — сложная тема для написания.Обстоятельства сильно различаются. И наша личная терпимость к неуверенности и эмоциональной боли различается.

Тем не менее, предательство — это неизбежный человеческий опыт, который может помочь нам продвинуться к более глубокой мудрости и зрелости. Рост и трансформация редко происходят без боли.

Как сказано в моей книге Любовь и предательство :

«Мужественно противостоя неизбежным отказам, отвержениям и предательствам, которые приносит нам жизнь, мы можем исцелить раны нашего сердца, открыть для себя новые аспекты самих себя и найти большая степень безопасности в отношениях и в жизни.Предательство во многих его формах может стать, по сути, нежелательным обрядом посвящения, который ведет нас к более глубокому пониманию того, что такое любовь, а что нет — что помогает любви расти, а что разрушает ».

Переживание предательства побуждает нас быть добрыми и нежными по отношению к своей боли, давая себе время, чтобы исцелить и понять себя — и, возможно, нашего партнера — более глубоко.

Изображение из Deviant Art by theadeleon

Почему раскрытие информации не лечит боль предательства — и что помогает — PartnerHope

В Центр восстановления отношений время от времени нам звонят пары с просьбой раскрыть информацию вместе с нами.Мы проводим их через процесс раскрытия, а затем они выпадают из терапии. Мне всегда грустно видеть это, потому что я знаю, что они застряли посреди процесса.

Я считаю, что это происходит в результате ошибочного убеждения, что раскрытие информации является ответом — лекарством — от боли и разрушения, вызванных предательством. Это в корне неверно. Раскрытие может быть глубоко исцеляющим событием, если сделано честно, и является невероятно необходимым шагом в процессе исцеления. Однако разоблачение само по себе не лечит боли предательства.Хотя это важный шаг на пути к исцелению, на самом деле он не приводит к исцелению.

Услышать о предательстве — это не то же самое, что исцелить раны, нанесенные предательством.

После того, как раскрытие произошло, наступает вторая очень важная фаза, в которую пары вступают — фаза эмоционального восстановления и восстановления. Ключевая цель этого этапа лечения — дать паре возможность работать вместе, чтобы залечить раны, нанесенные обманом и ложью.

На этом этапе парам требуется квалифицированная терапевтическая поддержка, чтобы справиться с травмами в отношениях, возникшими в результате сексуального предательства. Это нежный, сырой и очень деликатный процесс, и обоим партнерам нужна помощь, чтобы пройти через эти разговоры, чтобы они исцеляли, а не причиняли больше боли. Мошеннику нужна помощь, чтобы снизить его защиту, отодвинуть стыд в сторону и получить доступ к собственному глубокому источнику эмоций по поводу ущерба, нанесенного их поведением. Преданный партнер нуждается в помощи, чтобы погрузиться в уязвимость и поделиться самым глубоким эмоциональным смыслом пережитой боли.Эта работа не для слабонервных, и вам нужна хорошая поддержка, чтобы делать ее хорошо.

Когда вы работаете с терапевтом вашей пары, значительная часть терапии должна быть направлена ​​на то, чтобы помочь вам двоим рассказать и обработать события, произошедшие в период предательства.

Я часто вижу, что пары завершают процесс раскрытия информации, изменяющий партнер проходит полиграф, и есть ощущение, что теперь все должно быть в порядке. Часто обманывающий партнер начинает говорить что-то вроде: : «Я раскрыл и прошел полиграф, так что пора двигаться дальше.Я не хочу повторять предательство снова и снова. Я больше не тот, кто я есть, и мне нужно, чтобы вы приняли это и простили меня ».

Как преданный партнер, конечно, это не то, что вы хотите слышать, потому что, нравится вам это или нет, просто знать, что произошло, недостаточно. Зная, что произошло, но затем наткнувшись на стену из , «просто отпусти» блокирует путь исцеления и удерживает вас и ваши отношения. Обычно изменяющий партнер хочет, чтобы вы просто пережили это, потому что он или она не хочет больше стыдиться предательства.И каждый раз, когда вы вспоминаете о том, что произошло, стыд вашего партнера возникает снова. Обычно ваш партнер пытается избежать чувства стыда, избегая дискуссий, которые его вызывают.

Если вы позволите этому избеганию произойти, это затормозит процесс исцеления, поэтому вам, возможно, придется высказаться и озвучить свои потребности. При этом важно помнить, что стыд, который испытывает ваш партнер, принадлежит вашему партнеру, а не вам. Это не ваша работа — помогать партнеру переживать стыд, связанный с предательством.Ваша задача — найти свой путь к исцелению, а это значит говорить о прошлом, а также о настоящем и будущем.

Вместо этого вам двоим нужно будет взять на себя обязательство залечить раны и травмы в отношениях, вызванные сексуальным предательством и ложью. Для этого необходимо будет вывести на свет серьезные болевые точки и грубые пятна, образовавшиеся в результате предательства, изучить и понять их вместе, а также устранить их таким образом, чтобы вы двое приблизились к эмоциональной безопасности и воссоединению.

По мере того, как вы и ваш партнер делаете эту работу, вы должны будете иметь возможность сказать что-то вроде: «Когда я узнал, что вы покинули больницу после того, как мне сделали операцию, чтобы пойти и быть со своим партнером по интрижке, это меня сокрушило. Я чувствовал столько печали и глубокого одиночества. Я начал чувствовать, что я не важен для вас и никоим образом не важен для вас, и это создало такую ​​огромную боль внутри меня. Я не понимал, как ты мог оставить меня, когда я был так уязвим и так нуждался в тебе, и это заставило меня почувствовать, что опасно нуждаться в тебе или зависеть от тебя.”

Вашему партнеру необходимо будет услышать это от вас и услышать это с сердцем, открытым для ощущения его или ее собственных чувств по поводу боли, которую вы выражаете. Исцеление предательства на уровне сердца происходит, когда изменяющий партнер слышит и испытывает боль, вызванную предательством вместе с вами. Когда вы видите, что обманщик погружается в печаль и боль вместе с вами, когда вы видите, что обманщик чувствует боль из-за боли, которую он вам причинил, начинается исцеление. Пока это не произойдет, между вами двумя не будет истинной эмпатической эмоциональной связи по поводу предательства, и исцеление будет ограничено или даже заблокировано.Вам будет сложно продвигаться вперед как индивидуально, так и в паре.

К сожалению, многие пары, столкнувшиеся с предательством, консультировались вместе в течение многих лет, но им так и не удалось собраться с духом и вместе войти в самое сердце боли. Терапевты тоже могут избегать этой работы или не понимать, как облегчить этот тип глубокого исцеления. Однако без него парам остается частичное исцеление от измены. Некоторые вещи стали лучше, и отношения улучшаются, но глубокое горе все еще сохраняется.

Я надеюсь, что если вы и ваш партнер вместе выздоравливаете и работаете над восстановлением ваших отношений, этот пост в блоге даст вам новый способ думать и говорить о том, что действительно создает возмещение и восстановление в нарушенных отношениях, и что вы будете смело продвигайтесь вместе, чтобы встретиться друг с другом в целях исцеления.

Специальное примечание: Если вы еще не прошли процесс раскрытия информации, я рекомендую вам зарегистрироваться для участия в онлайн-семинаре по подготовке к раскрытию информации о реляционном восстановлении для пар.Этот семинар предназначен для прохождения как пары, чтобы помочь вам двоим сориентироваться и согласоваться в своей цели в отношении раскрытия информации. Он также дает вам информацию о том, как правильно раскрывается информация, чтобы вы могли отстаивать свои интересы в процессе общения с терапевтом.

Подробнее: https://partnerhope.com/disclosure-prep-for-couples/


Об авторе:

Мишель Мейс, LPC, CSAT-S, является основателем PartnerHope.com и Центр восстановления отношений, амбулаторный лечебный центр, расположенный в Северной Вирджинии. Она помогла сотням преданных партнеров и сексуально зависимых клиентов изменить их жизнь и отношения. Мишель является автором книг После предательства, и Когда все ломается, и возглавляет область поиска и разработки эффективных стратегий лечения преданных партнеров.

Braving Hope — новаторский курс обучения для преданных партнеров по всему миру.Работа с Мишель поможет вам выйти из опустошительного предательства, избавиться от симптомов травмы и вернуть себе жизнь.

Чтобы узнать, подходит ли вам Braving Hope, запланируйте звонок прямо сейчас.

Псалом 55: Боль предательства | Церковь Благодати

КЭТИ ШЕФЕР, ГРЕЙС ПОМОЩНИК

Псалом 55

1 Слушай мою молитву, Боже.
Не игнорируйте мой крик о помощи!
2 Пожалуйста, послушайте и ответьте мне,
, ибо я подавлен своими бедами.
3 Мои враги кричат ​​на меня,
громко и злобно угрожают.
Они доставляют мне неприятности
и злобно преследуют меня.

4 Мое сердце колотится в груди.
Ужас смерти нападает на меня.
5 Страх и дрожь переполняют меня,
и я не могу перестать дрожать.
6 Ах, если бы у меня были крылья, как у голубя;
то я бы улетел и отдохнул!
7 Я бы улетел далеко
в тишину пустыни. Interlude
8 Как быстро я сбегу —
подальше от этой дикой бури ненависти.

9 Запутать их, Господи, и разрушить их планы,
ибо я вижу насилие и конфликты в городе.
10 Его стены днем ​​и ночью патрулируют против захватчиков,
но реальная опасность — злоба в городе.
11 Все разваливается; На улицах свирепствуют
угроз и мошенничества.

12 Меня дразнит не враг —
Я мог бы это вынести.
Это не мои враги так высокомерно оскорбляют меня —
я мог бы спрятаться от них.
13 Вместо этого это ты — мой равный,
мой товарищ и близкий друг.
14 Какими добрыми общениями мы когда-то наслаждались
, когда вместе шли к дому Божьему.

15 Пусть смерть преследует врагов моих;
пусть могила [b] поглотит их заживо,
ибо зло поселится внутри них.

16 Но я призову Бога,
и Господь спасет меня.
17 Утро, полдень и ночь
Я взываю в своей беде,
и Господь слышит мой голос.
18 Он выкупает меня и защищает меня
от битвы, которая ведется против меня,
хотя многие все еще противятся мне.
19 Бог, правивший вечно,
услышит меня и смирит их. Интерлюдия
Ибо мои враги отказываются менять свои пути;
они не боятся Бога.

20 Мой товарищ предал своих друзей;
он нарушил свои обещания.
21 Его слова гладки, как масло,
но в его сердце война.
Его слова успокаивают, как лосьон,
но под ними — кинжалы!

22 отдай свои бремена Господу,
и Он позаботится о тебе.
Он не позволит благочестивым поскользнуться и упасть.

23 Но Ты, Боже,
нечестивых пошлешь в яму погибели.
Убийцы и лжецы умрут молодыми,
но я верю, что ты спасешь меня.

Моя рука тряслась, а сердце колотилось, когда я повесил трубку. Я был благодарен за то, что остался дома один, рухнул на диван, обхватил голову руками и начал рыдать. Чувства вины, стыда и раскаяния переполнили меня, когда я взывал к Богу: «О Господь, прости мою глупость! Какой беспорядок я натворил! Помоги мне, Иисус! »

Моя дорогая кузина (и близкий друг) только что позвонила, чтобы спросить, не обманул ли я ее доверие, повторив часть информации, которой она поделилась со мной.К сожалению, да, был. Хуже того, человек, с которым я поделился информацией, решил действовать в соответствии с ней; тем самым запускает цепь событий, влекущих за собой сопутствующий ущерб другим людям. Хотя я не действовал со злым умыслом, я не мог избежать последствий своей невнимательности…. Я много извинялся, затем надеялся и молился, чтобы она могла меня простить …

Я был зол не только на себя за то, что предал своего кузена, я также был зол и разочарован другим человеком , которому я доверил информацию за предательство моего доверия.Я был в странном и ужасном положении, будучи ОБОИМ предателем и преданным! Но, конечно, я мог видеть, что это была моя вина… Я сделал что-то ужасно глупое и знал, что только Бог может помочь навести порядок в том беспорядке, который я натворил!

Предательство. Психологи сходятся во мнении, что это один из самых ужасных видов эмоциональной боли, который может испытать человек в жизни. Что делает предательство особенно болезненным, так это то, что его совершают самые близкие нам люди — надежный друг, любимый человек или доверенное лицо.Чем дольше, глубже и теснее наши отношения с нашим предателем, тем сильнее наша боль из-за их предательства.

Большинство ученых считают, что Давид написал этот псалом в ответ на восстание своего сына Авессалома против него, а также на предательство своего близкого друга Ахитофела. Достаточно плохо, что его собственный сын сговорился убить его и занять его трон; но чтобы еще больше усугубить рану, давний друг и верный советник Давида Ахитофел объединил свои силы с Авессаломом в заговоре против него! (Прочтите историю во 2 Царств, главы 15-18.) Шок, смятение, гнев и разочарование Давида очевидны, когда он взывает к Богу о помощи.

Псалом 55 раскрывает 5 шагов, которые мы можем предпринять, когда нас предали:

1. Взывайте о помощи Бога.

Предательство порождает водоворот эмоций, которые могут захлестнуть нас. Это слишком сложно вынести в одиночку. Самое безопасное место для наших эмоциональных потрясений — это право на Божий «престол благодати». Давид взывает к Богу в стихах 1-2: Послушай мою молитву, Боже. Не игнорируйте мой крик о помощи! Пожалуйста, послушайте и ответьте мне, потому что я подавлен своими проблемами.

Не забывай, Иисус знает боль предательства! Он понимает, что мы чувствуем. В худшую ночь Его земной жизни Его предали двое из Его собственных учеников: Иуда и Петр. Когда близкий друг или любимый человек предал наше доверие, и мы не знаем, куда обратиться, мы цепляемся за Бога, нашу Скалу и наше Убежище в трудные времена. Надейтесь на Господа всегда, потому что Господь Бог — вечная Скала (Исайя 26: 4).

2. Сделайте тайм-аут.

предательство глубоко ранит, потому что разрушает доверие и заставляет нас чувствовать себя одинокими, незащищенными и уязвимыми.Нашим первым инстинктом может быть убежать и найти безопасное место, чтобы спрятаться. Именно это и сделал Дэвид. Он бежал из города и спрятался от тех, кто хотел лишить его жизни. В стихах 6-8 Давид выражает свое желание избежать смятения и обрести покой: О, как бы мне хотелось иметь крылья, как у голубя; то я бы улетал и отдыхал! Я бы улетел далеко, в тишину пустыни. Как быстро я сбегу — подальше от этой дикой бури ненависти.

Возможно, нам придется дистанцироваться от нашего предателя, пока мы разбираемся в своих чувствах.Всегда разумно искать у Бога утешения, мира и мудрости во времена эмоциональных потрясений. Господь говорит: «Я проведу тебя по лучшему пути в твоей жизни. Я посоветую тебе и присмотрю за тобой ». (Псалом 32: 8).

3. Выразите наш гнев Богу.

Бог может справиться с нашими искренними эмоциями, и нет ничего плохого в том, чтобы сказать Ему ТОЧНО, что мы хотим, чтобы Он сделал нашему врагу. На самом деле, это может быть очень слабым действием! В стихах 9 и 15 Давид призывает Бога: Уничтожьте их, Господь, и запутайте их речь.. . Пусть смерть захватит врасплох моих врагов; пусть могила поглотит их заживо, ибо зло поселилось внутри них.

Злость из-за предательства — это нормально. Мы просто не хотим там застревать. Гнев, который не обработан и не высвобожден, может превратиться в давнюю обиду, горечь, которая пожирает нас изнутри. Прислушайтесь к этому предупреждению, И «не грешите, позволяя гневу овладеть вами». . . . ибо гнев дает сильную точку опоры Дьяволу (Ефесянам 4: 26-27).

4.Пусть Бог разберется с нашим предателем.

Наша естественная склонность, когда нам больно, — нанести ответный удар, наброситься на того, кто нас обидел. Но мы не должны стремиться к мести. Это непросто, но, как дитя Божье, мы можем доверять Богу Отцу, чтобы он поддержал нас! В стихах 16-18 Давид выражает свою уверенность в помощи Бога: Но я призову Бога, и Господь спасет меня. Утром, в полдень и ночью я громко умоляю в своем горе, и Господь слышит мой голос. Он спасает меня и защищает от битвы, которая ведется против меня.. .

Иисус учил Своих последователей «подставить другую щеку», и наставляет нас «молиться за тех, кто гонят вас» (Матфея 5:39; 44). Мы должны передать наших врагов Богу и позволить Ему вершить правосудие. Как говорит нам Павел , Дорогие друзья, никогда не мстите. Оставьте это праведному гневу Бога. Ибо Писание говорит: «Я отомщу; Я заплачу им », — говорит Господь (Римлянам 12:19).

5.Доверьтесь Богу и прощайте.

Предательство может оставить нас усталыми, настороженными и настороженными. Мы можем не доверять другим и даже сомневаться в собственном суждении. В стихах 22-23 Давид напоминает нам, что нужно полагаться на Того, Кому действительно можно доверять, и искать помощи у него: Отдайте свое бремя Господу, и Он позаботится о вас. Он не позволит благочестивым поскользнуться и упасть. Но Ты, о Боже, низвергнешь нечестивых в яму разрушения. Убийцы и лжецы умрут молодыми, но я верю, что ты спасешь меня.

Хотя в этом псалме не упоминается прощение, мы знаем, что Давид искал и получал прощение за свои грехи в разное время своей жизни. Давид верил, что Бог спасет его не только от врагов, но и от себя самого и своего греха. Мы спасены через благодать и прощение, которые Иисус принес нам на кресте.

Как последователи Христа, мы призваны проявлять к другим такую ​​же благодать и прощение, которые мы так милостиво приняли сами. Признавая, что все мы грешные, сломленные люди, мы также понимаем, что неизбежно причиним друг другу боль и разочаруем.Прощение нелегко, но оно также не обязательно; Бог повелевает нам прощать. Вы должны мириться с ошибками друг друга и прощать человека, который вас обидел. Помните, Господь простил вас, поэтому вы должны прощать других (Колоссянам 3:13).

Важно отметить, что прощение НЕ то же самое, что примирение. Прощение — это на самом деле сделка между нами и Богом, а не между нами и нашим врагом. Он восстанавливает наш мир с Богом, освобождая нас от мертвой хватки горечи и негодования.Однако мы не обязаны допускать возвращение в нашу жизнь нераскаявшегося предателя. Примирение может произойти только в том случае, если наш предатель признал свой проступок, попросил у нас прощения и предпринял шаги, чтобы изменить свое поведение и восстановить наше доверие.

Возвращаясь к моей собственной истории, я рад сообщить, что я примирился с обоими упомянутыми мной людьми. Это был чрезвычайно унизительный опыт, требующий много молитв и достаточного количества благодати и прощения! Это было неприятно, нелегко и, конечно же, не произошло в одночасье.Но, к счастью, со временем мы все смогли преодолеть это.

Вопросы для размышления

  • Кого я предал? Кто меня предал?

  • Был ли я полностью честен с Богом в своих чувствах, связанных с этим предательством?

  • Я испытываю гнев, горечь или негодование по отношению к человеку, который причинил мне боль?

  • Готов ли я довериться Богу, чтобы он расправился с моим предателем?

  • Готов ли я повиноваться повелению Бога простить тех, кто причинил мне боль?

Пять причин, по которым предательство причиняет такую ​​боль — Pacific Behavioral Healthcare

Партнер, пострадавший от интимного предательства, испытывает неописуемую боль.Боль настолько сильна и сложна, что партнеры часто задаются вопросом, поправится ли она когда-нибудь. Опыт партнера по опустошению действителен. Фактически, предательство оказывает на людей исключительно болезненное воздействие.

Понятно, что люди, которых предал близкий человек, испытывают симптомы, похожие на переживания травмирующего события. Но есть гораздо более глубокий уровень боли до предательства, который может иметь долгосрочные последствия, помимо симптомов посттравматического стресса. Если вы пережили предательство, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь понять, почему эта боль кажется такой сильной, и с ней трудно бороться.

Чтобы понять глубину вашей боли и то, как она сильно влияет на вашу жизнь, вот пять причин, почему предательство так больно:

1) Предательство — это отношения. Чем ближе вы к кому-то, тем более разрушительным ощущением становится, когда вас предают. Например, вы бы не испытали такого же опустошения, если бы знакомый солгал вам, а не вашему супругу. Когда кто-то, кого вы любите и которому доверяете, причиняет вам боль, трудно не обобщить этот опыт и опасаться, что другие люди в вашей жизни могут легко причинить вам боль.Это убеждение тревожит и может повлиять на вашу способность быть открытым и уязвимым по отношению к другим.

2) Предательство угрожает нашим инстинктам. Мы жестко привязаны к принадлежности и связи. Выбрав партнера и эмоционально привязавшись к нему, мы, естественно, верим, что он никогда не причинит нам вреда. Когда нас предают, наши суждения и интуиция об этом человеке ставятся под сомнение. Больше не верить в то, что можно доверять своей интуиции, — это страшно.

3) Предательство травматично. Никто не собирается быть преданным. Вы находитесь в отношениях, потому что считаете, что ваша вторая половинка в безопасности, заслуживает доверия и не причинит вам вреда. Когда происходит предательство, эти убеждения мгновенно рушатся, заставляя вас сомневаться в своих взглядах на себя, свой мир и людей в нем.

4) Предательство сбивает с толку. Когда интимное предательство — это не то, что вы когда-либо делали бы и, следовательно, выходили за рамки ваших ценностей, трудно понять, как кто-то мог сделать такое.Попытки разобраться в чьем-то предательстве утомительны и могут заставить вас поверить в то, что это в чем-то ваша вина. Наш разум хочет простого объяснения, и, к сожалению, самое быстрое решение заставляет нас винить себя (или сомневаться в себе), даже если это не наша вина.

5) Предательство кажется личным . Когда тебя предают, это личное. Когда это кто-то другой, мы находим все оправдания, чтобы не рассказывать о них. Хотя это иррациональное, это личное предубеждение существует не просто так.Когда мы сталкиваемся с сильной болью, наш разум пытается быстро разобраться в ней, чтобы восстановить безопасность — логика такова, что если я смогу это понять, я больше не буду чувствовать как больно. Не имея под рукой хороших объяснений, мы прибегаем к простейшему решению, а именно, это должно быть что-то обо мне.

Если вас предали, вам может помочь терапия. Работа над своими мыслями и чувствами позволит вам вырваться из тисков предательства. Если вы хотите узнать больше, свяжитесь с нами в нашей клинике Bellevue, WA, чтобы узнать, может ли быть полезной работа с психологом или терапевтом.

Об авторе

Доктор Шира Олсен — клинический психолог из Белвью, Вашингтон. Она является сертифицированным сексопатологом, сертифицированным терапевтом по сексуальной зависимости и сертифицированным клиническим партнером, разработавшим модель лечения посттравматического роста при интимной измене (PTG-IB). Модель служит интегративным подходом к устранению посттравматических симптомов неверности и исцелению своей сексуальности. Вы можете узнать больше о докторе Олсен и ее работе из ее клинической биографии.

Стадии горя от предательства, часть 2 из 4

В статье этой недели мы обсуждаем стадии горя от предательства. На первой неделе, в предыдущей статье, мы обсуждали Чувствуете, что застряли в предательстве?

Никто из нас не планирует предательства. Возможно, если бы мы могли, это было бы менее болезненно, потому что у нас была бы возможность подготовиться к этому. Однако это часть коварного характера предательства. Это совершенно неожиданно, невообразимо и недостойно.Таким образом, мы не только ошеломлены, но и чувствуем себя потерянными в его потрясениях. Что происходит? Почему так болезненны этапы горя от измены?

Вам тоже может понравиться эта история:

Здоровье ждет, справляясь с эмоциональной болью. Часть 1 из 3

3 состояния бытия

Многие люди слышали о « стадиях горя». Kubler-Ross Когда мы переживаем любую потерю, мы проходим через стадии горя: гнев, отрицание, торг, депрессия и принятие.Однако, когда нас предают, мы проходим через три состояния. Эти три состояния описывают не только то, что мы чувствуем и переживаем, но и определяют, кто мы есть. Они очень изнурительны.

Чтобы понять, почему предательство так болезненно, давайте исследуем три состояния бытия.

Вам может понравиться наша линия естественной красоты: Gentle Cleansing Milk

Состояние замешательства

Когда происходит предательство, первые несколько мыслей и слов, которые сразу же всплывают на поверхность, включают следующее:

  • Почему?
  • Как такое могло случиться?
  • Я не понимаю.
  • Это просто бессмысленно!
  • Как он / она / они могли это сделать?

В состоянии замешательства мы отчаянно пытаемся найти смысл в том, что не имеет смысла. Мы не можем найти никаких ответов. Мы не можем рассуждать или рационализировать поведение других. И мы чувствуем себя потерянными в хаосе замешательства. Поскольку наша жизнь перевернулась с ног на голову, и мы не можем понять разрушения, которое произошло или продолжается, мы испытываем ряд изнуряющих эмоций и симптомов, в том числе:

  • Депрессия
  • Беспокойство, тревога или общее чувство паники
  • Печаль или уныние
  • Усталость и потеря энергии
  • Обращение к компульсивным или чрезмерным привычкам, чтобы справиться
  • Возвращение или возвращение к нездоровым образцам мышления, поведения или чувств

Нет конкретного периода времени или продолжительности пребывания в состоянии замешательства.Опыт предательства каждого человека в сочетании с другими силами, связанными с травмой, причиненной предательством, а также индивидуальные системы поддержки и инструменты восстановления — все это влияет на его долголетие. Однако вскоре после того, как человек переживет состояние замешательства, он войдет в состояние бесполезности.

Вам тоже может понравиться эта история:

Почему благодарность — правильное отношение

Бесполезность

Состояние бесполезности ужасно, потому что оно ранит нас в глубине души.Состояние бесполезности лишает нас того, что у нас было, переопределяет нас по сравнению с тем, кем мы были, и уступает место меньшему, чем то, что мы знали раньше. В этом колодце никчемности мы сталкиваемся лицом к лицу с несколькими новыми открытиями.

  • Мы не такие важные или ценные, как мы думали.
  • Мы не так важны или ценны, как другой человек, место, вещь, возможность, потребность или желание.
  • Мы совершенно не важны и не ценны

Таким образом, когда мы лишились нашей роли, идентичности и цели, мы не знаем, кто мы.Наши убеждения были разбиты, наши истины превратились в ложь, а наше доверие глубоко подорвано. В этом ослабленном месте мы испытываем либо начало, либо обострение болезненных эмоций и серьезных проявлений, в том числе:

  • Депрессия, чувство изоляции и отстраненности
  • Беспокойство и тревога
  • Физические недомогания или нарушение текущего заболевания
  • Гнев и приступы ярости
  • Возврат к нездоровым образцам поведения, мышления и чувств
  • Использование нездоровых механизмов выживания
  • Чувство безысходности и беспомощности
  • Мысли о самоубийстве
  • Крайняя вина, самообвинение, неуверенность в себе и стыд

Когда мы входим в состояние бесполезности, наши защитные механизмы срабатывают в попытке облегчить нашу боль.Мы не только находим утешение в своем отрицании, но и берем на себя ответственность за действия предателя. Мы обнаруживаем, что говорим что-то вроде: «Если бы я только знал. Я должен был сделать…. Если бы я мог, я бы… Может, если бы я, возможно, он… » Мы можем даже обратиться к предателю, пытаясь убедить его / ее / их в нашей ценности. Во многих случаях это приводит к дополнительным травмам, связанным с предательством, и продлевает наше пребывание в никчемном состоянии. В зависимости от уникальных обстоятельств каждого человека, когда люди начинают выбираться из колодца никчемности, они входят в состояние бессилия.

Вам тоже может понравиться эта история:

Спокойствие на ходу

Состояние бессилия

Состояние бессилия одновременно поляризующее и парализующее. В одну минуту мы чувствуем себя полностью контролируемыми и измененными нашим предателем. И мы чувствуем себя бессильными изменить наши обстоятельства. В следующую минуту мы хотим сделать все, что в наших силах, чтобы изменить или контролировать нашего предателя. Мы обнаруживаем, что метаемся взад и вперед между крайними эмоциями уязвимости и непостоянства.Эти тюремные стены бессилия наполняют нас пугающими эмоциями и часто проявляют множество серьезных симптомов, включая:

  • Повышенная депрессия, тревога, тревожность, паника, гнев, ярость, страх, безнадежность, беспомощность
  • Крайняя самообвинение, ненависть к себе, обида, горечь, стыд, вина
  • Полная потеря ценности и уважения
  • Увеличение употребления психоактивных веществ или других способов успокаивающего поведения
  • Возврат к несоответствующему или нездоровому поведению или возвращение к нему, чтобы восстановить чувство контроля или освободить себя от контроля
  • Риск причинения вреда себе и / или причинению вреда другим

Быть брошенным в тюремную стену бессилия — это безумие.И именно в это время рациональные, разумные и здравомыслящие люди оказываются в безвыходном положении. Как и в случае состояния замешательства и состояния бесполезности, наш естественный инстинкт состоит в том, чтобы желать, чтобы предатель или кто-то или что-то еще исправили, исправили это и облегчили нашу боль. Заслуживаем ли мы этого? Да. Но в большинстве случаев этого никогда не произойдет. И даже если это произойдет, если кто-то другой попытается исправить повреждение, это лишит нас возможности сделать восстановление, которое нам нужно сделать, и залечить глубокую дыру в нашем сердце.

В заключение, часть исцеления от любой травмы — это понимание того, что мы чувствуем и почему. Предательство ничем не отличается. Понимание своей травмы путем знакомства с тремя состояниями бытия, понимание того, что то, что вы чувствуете и переживаете, полностью ожидаемо и «нормально», а также осознание того, что вы не одиноки в своих страданиях, — это шаг к избавлению от боли. -поле.

Следующий шаг включает проработку трех состояний бытия. Это требует времени и твердой приверженности с вашей стороны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *